Олег Петрович Андреев
Бабочки-пауки
Глава V
МУТАНТЫ!
К счастью, от паука нас отделяла прочная решётка. В некоторых местах она зияла прорехами, но и через них такое чудище вряд ли могло выбраться наружу.
Я с трудом перевёл дух.
Интересно, а что бы со мной сталось, не будь я в такой степени подготовленным? Всё же, пополняя коллекцию, я постоянно возился с бабочками, да и к паукам пообвыкся… А то некоторые орут, даже не подумав.
– Эт-то чего? – ещё заикаясь, спросил я у профессора.
– Паук, – коротко ответил тот, меняя обойму.
– Вижу, но…
– Сейчас ещё увидишь, – непонятно пообещал проф, которого уже нельзя было с полным основанием называть сумасшедшим. Ведь таких жутиков и я стрелял бы на месте!
Проф прицелился… Трах! – ударило в уши, и громадный паук замер.
– Фу-у… – вытер вспотевший лоб работник науки (таки и у них есть нервы!). – Ну, теперь понял?
Я снова поглядел в клетку, потом на профессора – он как раз прятал «ТТ» в кобуру под мышкой, – почесал затылок и брякнул:
– Ни фига не понял.
– Дурак. Ты же видел, кто был в ящике?
– Хонорики.
– А сейчас кто?
– Пауки.
– Делай выводы.
Я задумался. Пауки не могли взяться просто так, из ниоткуда. Их бы эти хонорики передушили, наверное… Или наоборот?
Взглянув на ядовитые челюсти, я понял, что не всё столь очевидно.
– Эти пауки… они съели хонориков? – спросил я.
– Эх! – ответил профессор. – Хороший ты парень, энтомологией увлекаешься, но…
– Мутанты! – вырвалось вдруг у меня. Сам не знаю, как я догадался. Наверное потому, что комиксы часто читаю.
На этот раз во взгляде профессора читалось одобрение.
– Молодец! Учат вас чему-то в школе.
Сказал бы я ему, где нас учат…
– Эти пауки – побочный результат исследовательских работ по теме генной инженерии, – объяснили мне. – Слыхал о такой?
Я неопределённо кивнул.
– Ага, вот. Обычно, после вмешательства в ДНК клетки, учёные выращивают из неё новый организм и смотрят, что получилось. Ну, а получаются там овцы без шерсти, коровы с рогом на носу, один раз крокодил с перьями получился.
«Видел! Видел! – чуть не заорал я. – По телевизору мультик видел про этого крокодила!»
– Но я… нет, мы – передовой отряд российской науки – пошли иным путём. Да! Мы разработали метод изменения генетических свойств уже существующих сложных организмов. Мы обогнали Америку, по меньшей мере, на пятьдесят лет! Врубаешься?!
Чего тут непонятного? Пятьдесят лет. Я только хотел спросить: а Америка, она что, телевизор не смотрит про крокодилов? – как проф снова вытащил пистолет и, размахивая им будто указкой, выдал лекцию по транс-перетранс… гипер-супер-пупер… инфлюэнции.
В общем, вы поняли: на этот раз я ничего не понял. Но головой кивал – да, на каждое слово учёного.
– …вирус, несущий в себе изменённую ДНК, внедряется в клетки организма и вызывает изменение генетического материала в соответствии с программой эксперимента! Буквально на глазах происходит преобразование биосистемы из миллиардов клеток, и мы получаем… А что мы получаем? Получаем… – Тут профессор задумался. Может, про зарплату вспомнил, которую давно не получал?
– Паука мы получаем! – умно прищурившись, вставил я.
– Верно! – обрадовался проф. – Это был наш первый эксперимент. Мы использовали культуру вируса, несущего ДНК каракурта среднеазиатской разновидности.
Внезапно я кое-что сообразил.
– Но послушайте… ведь эти вирусы… они заразные? Вот у нас в школе был вирус гриппа, так карантин объявляли на две недели!
– Точно. Заразные. – Профессор вдруг сник, будто из него воздух выпустили. – В том-то и дело…
Он махнул пистолетом в сторону разбомбленного пристанища мутантов.
– Этот крысоед… кинолог по крысам… прослышал, что в моей лаборатории разводится много насекомых, и украл главный инкубатор образцов на корм своим тварям! И теперь нам всем…
Проф вдруг смолк и закрыл лицо руками.
А я поморгал… и врубился, что не зря этот великий учёный стрелял средь бела дня на базаре. Хонорики! Они прямо в ящике превратились в пауков! И теперь все люди в опасности – любой может заразиться «паучьим» гриппом, и тогда… тогда…
– Их надо сжечь, – сказал я тогда.
– Верно, – кивнул великий человек. – Спички, дрова… где же…
Он хотел повернуться, наверное, в поисках дров, как вдруг случилось неожиданное: в спину профессора упёрся автоматный ствол!
– Руки за голову! – раздалась команда.
– А? – недоумённо спросил учёный и попытался обернуться, но мощный удар сбил его с ног.
Грязная лужа – не лучшее место для научных кадров. И совсем никуда не годится, когда их, кадры эти, со всей дурной силы лупят резиновыми дубинками! Но проф всё же нашёл силы приподняться.
– Беги! – крикнул мне сдавленным голосом. – Найди крысоеда и…
Страшный удар заткнул профу глотку.
А я бросился бежать.
Глава VI
«…ИЗ КИТАЯ»
– Ах! – это я на полном ходу врезался в какого-то человека. Мы оба полетели в лужу, соседнюю с той, где барахтался избиваемый энтомолог. Грязная жижа снова залила глаза, и человека этого я узнал только по голосу.
– Страшно? – спросил он зловещим шепотом.
Крысоед! В смысле, хонориковод.
– Угу, – злобно буркнул я, размазывая грязь по щекам.
– Они все такие – буйные. – Крысоед встал и схватил меня за локоть.
– Не трогайте! – заорал я, но мужичок лишь ловко выдернул меня из лужи.
– Да успокойся, не видишь? Всё кончено.
Я оглянулся и увидел, что действительно – с профессором было кончено. Здоровенные дядьки в камуфляже сковали его по рукам и ногам блестящими наручниками и волоком тащили к машине. С мигалками и катафотами!
– Это что?! – от изумления я раскрыл рот. – Это… полиция, что ли?
Мужичок засмеялся, отпустил меня и довольно хлопнул ладошами по коленям:
– Она самая! Родимая! Спасать нас приехала! Берегут нас! Ценят!
«Похоже, крыша поехала, – с опаской подумал я. – Наверное, вирус начинает действовать!»
Мне действительно стало страшно. Вы только представьте: сейчас этот какой-никакой, но человек превратится в гигантского, килограмм на пятьдесят, паука!
– Поймали его! – радовался крысоед, не обращая на меня внимания. – Сейчас отвезут!
– Куда? – автоматически спросил я.
– В палаты!
Ну, совсем голова кругом. Палаты?
– Он же в институте работает.
– Ага, в психиатрическом!
Профессора доволокли до машины, подхватили за ноги и, словно мешок с картошкой, кинули внутрь. Звонко хлопнула дверь, взревел двигатель, и газик рванул с места.
Двое полицейских остались. Один сразу пошёл прочь, а другой, похожий на космонавта, вернулся к ящику с пауками-мутантами.
– Сержант Андреев, – представился он. – Чей это ящик?
Я решил прояснить ситуацию. Нельзя было бросать в беде передового учёного, а с ним всю человеческую цивилизацию.
– Это мутанты! – крикнул я и бросился к представителю закона. – Их надо сжечь!
Представитель косо посмотрел на меня и кивнул:
– Точно, теперь их только сжечь осталось.
Подбежавший хонориковод схватился за голову:
– Разорили! Пустили по миру! Жизнь прожита зря!
«Космонавт» хлопнул дубинкой себе по колену, разорённый торговец смешно дёрнулся и сбавил обороты:
– Товар из самого Китая… по десять рублей покупал… не содержит диоксин.
«При чём тут диоксин? – подумал я. – Ещё бы дихлофос – туда-сюда».
Полицейский толкнул ящик ботинком, и раздрызганное сооружение окончательно развалилось. На землю высыпались останки пауков-мутантов, а их владелец бросился на колени и со всхлипами начал разгребать страшную кучу.
– Вот с фосфором… светится!.. А этот… заводной! С пружиной… ай!
Я подпрыгнул – укусил?!
Но нет. Просто из продырявленного тела монстра вылетела длинная упругая штучка. В самом деле, пружина.
Подойдя ближе, я присел на корточки. Взял одного паука за лапку, повертел перед глазами…
– Ну, как? – спросил сержант Андреев. – Теперь всё в порядке?
Я молча кивнул. Теперь и в самом деле всё было в полном порядке. Пауки оказались пластиковыми. Из Китая. По десять рублей штука.
Помахивая дубинкой, страж закона важно удалился, и мы с крысоедом остались одни. Впрочем, теперь его, наверное, не следовало так называть… Как быстро всё меняется в мире!
– А где хонорики? – всё же спросил я.
– Да тут они сидели, во второй половине… Слава Богу, я их всех продать успел, когда этот ШЗ привалил!
Это профессор… Совсем нельзя людям доверять.
– Вот ещё один, с пружиной, – ткнул я пальцем останки пластиковой игрушки. – Шевелится.
Паук повернулся, взглянул двенадцатью глазами-бусинами… и цапнул меня за палец!
Дикая боль пронзила мою руку.
Глава VII
ЖЕСТОКАЯ ПРАВДА
Продавец хонориков и китайских игрушек выхватил трепыхающуюся тварь из моих рук и в ужасе уставился на укушенный палец.
– Что ж ты так неосторожно! – заорал на меня. – Ведь по-правде ещё неизвестно – есть в них чёртов диоксин, или нету его!
Я тоже не был в этом уверен. Но что я знал совершенно точно – много лишних пружин пихают китайцы в свои дуремоны. Ведь для детей делают – соображать надо!
Плюнув с досады, я отвернулся. Делать здесь больше было нечего, в такие дурацкие истории я ни разу ещё не попадал. Хотя следовало, наверное, до конца разъяснить ситуацию с профессором.
– А что этот… – закинул я удочку. – Энтомолог… он часто здесь появляется?
Мужичок аж вздрогнул. Заозирался по сторонам и, лишь увидев на другом конце рынка давешнего «космонавта», повернулся ко мне.
– Злодей! Изверг! Супостат!
Я и слов таких раньше не слышал. Ни в школе, ни на дворе у нас так не выражаются. Обозвать человека супом…
– Странно, а мне он показался приличным человеком. Очки, кожаное пальто… да и пистолет дорогого стоит.
– О-ч-к-и?! – гомерически выговаривая каждую букву, протянул торговец. – Да он, гад, обсерваторию мог на голову натянуть – никого не обманет!
Мужичок всплеснул руками и бросил ковыряться в куче дырявых пауков.
– Знаешь, чем он раньше занимался? Ну, при советской власти?
Я не знал. Я и власть такую почти не знал – у меня тройка по истории.
– Он корм для рыбок продавал! Для аквариумных. Нажился как Рокфеллер, а потом – раз! – обмен денег – два! – инфляция – три! – девальвация, ваучеризация – ну, и поехала крыша. Стал бегать за всеми и кричать: мутанты, мутагенты, экспроприаторы! В драку лез…
Мужичок потёр левую щёку. Потом правую.
– Но его тогда быстро оформили. Куда следует…
Мне стало грустно. Разговаривать с настоящим сумасшедшим и не заметить этого. Правда, вначале я что-то подозревал, но потом… уж очень всё складно выходило: ДНК, транс-перетранс… инфлюэнц.
– Да что же такой псих болтается по базару с пистолетом?! Чокнутым дают полосатую пижаму и тапочки, а этот… рейнджер из Техаса!
– Да… сбегает, – хонориковод не стал вдаваться в подробности. – Говорю же: мутагент. Приходит сюда время от времени и дебош устраивает.
Мужичок резко смолк, плюнул в свою кучу и отвернулся.
Я постоял ещё, поглазел, как потихоньку снова собираются торговцы кошками и собаками, потом развернулся и зашагал прочь. Делать здесь и вправду теперь нечего – псих-энтомолог забрал единственный образец товара, что у меня был.
Настроение сделалось гнусное, солнечный весенний день уже не радовал душу, и, когда на выходе с рынка кто-то ударил меня тяжёлым тупым предметом, я воспринял это как должное.
Бац! И с громким плеском я в третий раз свалился в ту же самую лужу.
Глава VIII
НАШЕСТВИЕ ДРУЗЕЙ
– Ага! – радостно заорал этот кто-то. – Так тебе и надо! Ещё один энтомолог!
Я сразу узнал тётку с котятами. Она с видом Спартака стояла на краю лужи, и из её корзины выглядывали три славных кошачьих рожицы. Интересно, она что, так и била меня корзиной, не вынимая котят? Совсем народ озверел.
Я молча поднялся. Купание в грязной воде уже нисколько не огорчало – я и так был насквозь промокший в предыдущие разы. А с тёткой этой я потом разберусь.
– Зря ты это, – донёсся голос хонориковода. – Он чёткий парень. Мы с ним вместе профессора брали!..
Тётка и мужичок начали вяло переругиваться, но я не стал дослушивать. Хочется им – пусть хоть с аквалангом в лужу ныряют, но без меня.
До дома я добрался благополучно, никого не встретив. Не хватало ещё, чтобы потом в школе Гаврошем дразнили. Да и химичкино «Поганин» после этой базарной торговли ко мне неплохо подходило.
Горячей воды, как всегда, не оказалось, пришлось мыться холодной. Б-р-р!.. Тем не менее, процедура эта пошла на пользу: голова прояснилась, и случившееся на рынке перестало казаться таким трагическим. Скорее смешным – хорошо, что я не энтомолог!
Я как раз собирался заняться своей коллекцией, когда раздался громкий звонок в дверь. Это явились Витька, Колька, и с ними Ирочка.
– Ну, энтомолог, как дела? – с порога начал Колька.
Я поморщился.
– Возьмут тебя на кафедру и будешь там студенток пугать. Мутантами! – Это Витька. Чёрт, что бы это значило?
– Мы всё знаем, Поканин, – значительно сказала Ирочка, и я сел мимо стула.
Дружный хохот был ответом. Все трое взялись за руки и запрыгали вокруг.
– Ха-ха-ха! Ха-ха-ха! Не боимся паука! Не боимся мушки, а боимся двушки!
– Да чего вы скачете? – попытался встать я.
Витька крепким хлопком усадил меня обратно.
– Тебя выгнали с урока! Ужас! Как ты мог такое придумать?
– Ты подсунул паука химичке!
– А надо биологичке! Пауки – это биология!
– Нет, химия! Они ядовитые!
– Нет, физкультура! От них приходится быстро убегать!
Так они продолжали ещё некоторое время, а я сидел на полу и ухмылялся. То, что случилось в школе, авторитет мой не подорвёт. Я даже наоборот, типа национального героя стану, если, конечно, из меня наперёд врага народа не сделают. В смысле, не выгонят окончательно.
Наконец ребятам надоело прыгать, и они разбрелись по комнате.
– Где-то у него ещё диск был… – сразу полез в сервант Колька-меломан. – Ага, вот!
Из колонок музыкального центра полетели такие жуткие звуки, что мы с Ирочкой уши зажали. Я и не знал, что у меня есть подобная гадость.
– Тяжёлый рок! – гордо объявил Колька и сразу огорчился: – Эх, сабвуфера не хватает! Низкие частоты совсем дрянь у тебя.
Я слушаю в основном попсу, и плевать мне на низкие частоты. Но Кольку я понимаю – ему точно пары транзисторов не хватает: в блоке усиления мозговых частот.
– Ребята, – сказала Ирочка, морщась при каждом баме. – Кончайте слушать эту дрянь, давайте лучше бабочек посмотрим. У Поканина такая чудесная коллекция, а вы…
– Да! – согласился Витька. – Мы сюда не наркоманов пришли слушать. Мы так поняли, Диман, ты теперь пауками занялся? Круто!
Диман – это я. Так меня по-настоящему зовут, а не по фамилии.
– Занялся… – туманно ответил я (знали бы они, во что это вылилось!). – Отличное занятие, узнаёшь много нового, знакомишься с интересными людьми.
– Так-так… – Ирочка со значением кивнула. – Понятно теперь, откуда эта идея – подсунуть паука Ларисе Ивановне. Интересные люди подсказали.
Никто мне не подсказывал, я сам догадался. Но, в общем… Ирочка в чём-то права. Мой новый знакомый – психованный проф – что хочешь подсказать может.
Пока мы так беседовали, Витька исчез в соседней комнате, где в ящиках под стеклом и хранилась знаменитая коллекция. Да и Кольке надоел, видно, тяжёлый рок, он выключил проигрыватель, потянулся за другим диском, и тут…
В полной тишине ударил дикий Витькин крик:
– Диман! Что это?!
