Николай Александрович Игнатов
Высокий огонь
– «Законопослушный гражданин».
– Ага. Артурчик, вот память у тебя!
–Да, я тоже когда читал, подумал, что это реально как если перемешать рашкины сериалы, рассчитанные на дебилов, и америкосовские ужастики, типа «Пила» или хуй знает как там они называются, – согласился Дмитрий Дмитриевич.
– Ну а дальше? Порезал он его и чего? Суть в чем?
– Суть эти бляди в штаны, когда страшно, как говорила моя бабуля покойная. Он там его нормально оперировал: уши отрезал, нос, пальцы рубил. И базарил во время экзекуции типа мол, гляди, блядина, ты такой же кусок мяса как все, нихуя ничем не лучше, и все твои бабки тебя не спасут, сука ты сраная. Ну, олигарх, понятно, орал от боли и через некоторое время явно мечтал скорее сдохнуть.
– Н-да, история, – поглаживая огромный живот, безразлично отметил уже сильно захмелевший Сергей Петрович. – В молодости помню и не такое бывало, только какие там олигархи и прямые эфиры… так, барыг морщили, да козлов разных.
– Так этого поймали потом? – спросил Артур Соломонович почти с живым интересом.
– Нет. Как олигарх сдох, так этот со всеми попрощался и пулю себе в рот пустил.
– Хуета, – вынес приговор Сергей Петрович, и хотел было, поднявши палец вверх, сказать что-то еще, как порыв его прервала внезапно открывшаяся дверь.
В зал зашел сам хозяин – Виктор Ибрагимочич – и, не отнимая трубки телефона от уха, указал кому-то пальцем на неопределенную точку на полу. Двое охранников тут же зашли вслед за ним, неся в руках тяжелые картонные коробки. «Да какие бабы?! Чего ты мне мозг полощешь, я ж говорю – с мужиками сидим, вискариком расслабляемся…», – вкрадчиво лгал в трубку Виктор Ибрагимович.
Поскольку сотовая связь действительно не проникала в каминный зал, говорил хозяин посредством одного из интернет-сервисов, благо вай-фай позволял. «Ну всё, давай, ребята к столу зовут. Целую». Он сунул телефон в карман халата и сделал страдальческое лицо.
– Чё, Ибрагимыч, даже на Кубе её ревность душит? – поднося хозяину стакан, задал риторический вопрос Дмитрий Дмитриевич.
– Да пиздец! Я её туда на два месяца отправил, типа ты там отдыхай, а у меня работы до жопы. Думал, расслаблюсь. Ага, щас! Каждый день, сучка, звонит. Типа, думает – раз она мне мозги ебёт, так я здесь никого ебать не буду.
Друзья засмеялись.
– Как гласит народная мудрость: бабы дуры не потому что они дуры, а потому что они бабы, – мудро заметил Сергей Петрович, – Витя, сколько твой сюрприз ждать можно? – добавил он с упрёком.
– Мы уже от скуки в покер давай играть, – присоединился Дмитрий Дмитриевич.
– Ща все будет, – кивнул Виктор Ибрагимович, выставив перед собой для защиты от нападок нетерпеливых друзей открытую ладонь, – Я ж не просто так тормозил, я курьера ждал с важными… ингредиентами.
Все дружно окнули на это «ингредиентами», а Ибрагимыч жестом отправил охранников за дверь, открыл одну из коробок и небрежно вывалил содержимое. На полу оказались аккуратные пачки различных купюр, глядящих лицами президентов, королевы, генсека, и даже одного изобретателя. В зале несколько секунд царила тишина. Все смотрели на деньги, на Ибрагимыча, как-бы задавая немой вопрос: «и, чё?».
– Бля, мужики, ну и хари у вас.
– Так мы ждали конкретный сюрприз, – выразил общее недоумение Дмитрий Дмитриевич, – ну там, кокаин какой новый, или дурь экзотическая, а ты нас кучей бабла удивить что ли решил?
Виктор Ибрагимович засмеялся, присел на кресло и закурил сигару.
– Сейчас расскажу. Охуеете. А пока давайте уже вздрогнем. Чтоб век стоял и бабки были!
Чокнулись и выпили. Пока закусывали, все трое друзей Виктора Ибрагимовича пребывали во власти интриги. Хоть на их лицах и было написано безразличие, в душе они желали впасть в обещанное хозяином после рассказа о назначении денег, состояние.
– Короче, мужики, слушайте внимательно, не щелкайте клювом, а то нихуя не поймёте, я сам не до конца вник. И не ржать, а то там со стороны послушаешь – ахинея полная, но я вам падлой буду, всё реально и конкретно. Я вам не просто так сказал камин без меня не трогать.
– Ибрагимыч, заинтриговать умеешь. Дай угадаю – бабло жечь будем?
– Да, Дима, именно. Сейчас поясню. Прикиньте сами мужики: бабы, дурь всякая, бухло, охота или моря с яхтами – это всё наскучило. Так ведь? Вот я и дал ребяткам своим задание порыскать, поискать чего нового. Ребятки нашли. Теперь внимательнее. Есть такая хуйня, называется… (тут хозяин сильно прищурился, напрягая память) «…механизм раскрытия… какой-то там блядской памяти через какой-то грёбаный символ…». Нет, не вспомню я точное название.
– Чьей памяти? Нашей что-ли? – спросил самый нетерпеливый, Дмитрий Дмитриевич.
– Нет, там память целых поколений. Есть там один хуй, эзотерик-грибоед, торчок сраный, мне про него Миша фээсбэшник рассказал. Короче, он – торчок этот – до того нажирался всякой дряни, что в эту ихнюю ёбаную Шамбалу как в магазин гонял. Ну, естественно, херни разной насмотрелся, базарил не пойми с кем, с богами, блядь. Да, он конченный, базара нет, но проверенный человек – Миша то бишь – на верняк сказал, что вот это (он кивнул в сторону коробок) реальная тема. Тут якобы этот наркоша технологии нацистов из Анэнэрбе заимствовал.
– Ананирба – это у фашистов типа министерство магии было, да? Они че тоже рейхсмарки свои жгли?
– Да хер его знает. Дима, не перебивай, и так мозг морщу, чтоб вам пояснить чё к чему. Нет, им-то зачем было жечь? У них и так не жизнь, а сплошная веселуха была. Походу торчок использовал именно саму схему воздействия определенных веществ на сознание. А то, что бабки жечь – это уже фишка под нас заточенная. Тут надо нормальный бюджет запалить, чтоб реально вштырило.
– У Михаила Петровича видать тоже с бюджетом всё норм, раз ты от него узнал.
– Серёга, хочешь, сам у него спроси. Ты ж в курсе, мы на их дела не смотрим, они – на наши, всё путём. А они пусть сами со своей коррупцией борются и миллиарды друг у друга спизженные считают.
Блядь, с мысли сбил. Короче, там какой-то раствор по древнему рецепту, грибы там или хер его знает что. Сам рецепт был утрачен, да и мало кто его знал. Чтобы штырило, надо вдыхать дым от этого раствора.
– Так шаманы делают, чтобы с духами говорить, – привёл факт Артур Соломонович.
– Ага, и тут тоже не пойми какая нечисть, походу, замешана.
– Так, а бабки-то зачем жечь? – недоумевал Дмитрий Дмитриевич.
– Жалко бабок, Димас? – с улыбкой посмотрел на него Виктор Ибрагимович.
Все, кроме Дмитрия Дмитриевича засмеялись.
– Сука, всю жизнь куркуль был. У тебя чё, мало их?! Тем более – я угощаю.
– Да при чём тут куркуль не куркуль! – чуть обиделся Дмитрий Дмитриевич. – Просто стрёмно как-то… Деньги ж – святое.
– Да ну тебя на хрен, – махнул на него хозяин рукой.
– А кроме шуток, почему всё-таки именно бабло, Ибрагимыч? Почему не бумагу там или дрова? – спросил нахмуренный Сергей Петрович.
– Бля, мужики, ей богу, хер вспомню сейчас, чего этот шнырь мямлил по этой теме…
– Наверное, я знаю. Тут нужно что-то вроде сакрального символа, типа кровь, или жертвоприношение…
