Майкл Бадер
Возбуждение: тайная логика сексуальных фантазий
Стыд, беспомощность и сексуальное возбуждение
Другой набор патогенных убеждений, к которым обращаются с помощью сексуальных фантазий и предпочтений, включает в себя чувства стыда, отвержения, ущербности и беспомощности. Эти болезненные чувства сопровождаются представлениями о том, что человек плохой или недостойный, и часто сопровождают состояния низкой самооценки и депрессии. Стыд отличается от чувства вины.
Чувство вины включает в себя убеждения в том, что мы причиняем боль другим, в то время как стыд включает в себя убеждения в том, что мы беззащитны и недостойны в глазах других. Чувство вины возникает, когда мы отвергаем других; стыд – когда мы чувствуем себя отвергнутыми другими. Как сексуальное возбуждение несовместимо с чувством вины, так же оно несовместимо и со стыдом. Но разве некоторые сексуальные мазохисты, кажется, не возбуждаются от того, что их унижают? Как мы увидим, ответ отрицательный. В общем, если мы не любим себя или ожидаем, что другие будут делать то же самое, нам трудно чувствовать себя достойными испытывать сексуальное влечение или сексуально желанными.
Частота, с которой сексуальные фантазии, по-видимому, противодействуют у всех нас стыду и отвержению, проистекает из частого возникновения таких чувств как при нормальном, так и при патологическом развитии. Невозможно вырасти, не чувствуя себя в чём-то отвергнутым. Наши родители сердятся, критикуют нас, у них плохое настроение, иногда они хотят, чтобы мы ушли, или, возможно, мы им даже не нравимся. Вопрос только в том, в какой степени. Независимо от степени неприятия, этот опыт влияет на нас. В детстве, когда нас критикуют или отвергают, мы чувствуем себя плохими и недостойными. Мы можем бунтовать и бороться с мнением наших родителей, но, в конце концов, мы всегда будем подчиняться и усваивать своё неприятие, потому что, как мы видели, родители имеют право определять реальность. Когда мы чувствуем, что наши родители нас не любят или не хотят, чтобы мы были рядом, мы чувствуем себя отвратительными и нелюбимыми. В конце концов, наши родители действительно знают нас, и чувство отверженности со стороны тех, кого мы любим и с кем мы так близки, автоматически вызывает стыд.
В то время как стыд и отвержение являются общими для развития, каждая семья использует свои собственные особенности.
Здесь грань между нормальным и патологическим стирается. Иногда темы отвержения и стыда звучат мягко. В других случаях они травмируют. Когда травмы часты и интенсивны, самооценка ребёнка снижается, что приводит к психопатологии. В некоторых семьях переживание ребёнком пренебрежения и враждебности со стороны родителей настолько глубоко, что у ребёнка доминируют чувства унижения, никчёмности и беспомощности. Когда родитель значительно отсутствует – физически или эмоционально – ребёнок всегда чувствует себя отвергнутым и делает вывод, что пренебрежение или отсутствие родителя вызвано чем-то в ребёнке, что является дефектным или непривлекательным. Когда родитель проявляет физическое насилие, ребёнок чувствует себя беспомощным и заслуживающим жестокого обращения. Когда ребёнок подвергается сексуальному домогательству, он или она часто испытывает стыд, полагая, что что-то плохое в нём или в ней самой заставило преступника потерять контроль.
Большинство из нас испытывали ту или иную форму стыда и отвержения, от легкой до тяжелой, и в результате у всех нас возникают патогенные убеждения в том, что мы недостойны. Одна женщина, проходившая у меня терапию, вспомнила ежедневный ритуал, который она проводила со своей матерью в старших классах школы. Мать была совершенно подавлена и лежала в постели до полудня. Однако, каждое утро мать вызывала свою дочь в спальню, чтобы проверить, какой гардероб она выбрала на этот день. И каждый день мать критиковала выбор своей дочери. Моя пациентка чувствовала стыд и у неё развилось патогенное убеждение, что ей не хватает средств, чтобы сделать счастливой свою мать или кого-либо ещё.
Другой пациент сообщил, что его блестящий отец-алкоголик часто провоцировал его на соперничество. Шла ли речь об игре в теннис или споре об относительном мастерстве Вилли Мэйса и Микки Мантла в бейсболе, его отец превращал большинство взаимодействий в “драки не на жизнь, а на смерть” и всегда одерживал верх. Сын неизбежно чувствовал себя беспомощным, униженным и разгневанным. Он любил своего отца и хотел быть рядом с ним, но чувствовал себя отвергнутым и обесцененным. Он вырос с беспокойством о своей мужественности и, вероятно, испытывал стыд всякий раз, когда совершал ошибку.
Иногда чувство стыда и личной неполноценности у детей возникает не только из-за того, как с ними обращались в семье, но и из-за отождествления себя с этой семьей. Стыд, который они испытывают, носит опосредованный характер. Одна моя пациентка стыдилась своей матери-алкоголички, вспоминая её как неопрятную, неряшливую, депрессивную женщину. Дочь выросла полной решимости быть противоположностью матери и вести себя вежливо, сдержанно и подобающим образом. Её муж называл её “помешанной на чистоте”. В глубине души пациентка была чрезвычайно чувствительна к чувству стыда и реагировала практически на любую критику тем, что приходила в ужас от того, что её считали похожей на свою мать. Дети, растущие в хаотичных или неблагополучных семьях, часто замечают, что они испытывают стыд, который по праву принадлежит их родителям. Дети позаимствовали позор своих семей.
Состояния отверженности, стыда, ущербности и беспомощности враждебны сексуальному возбуждению. Мы не можем чувствовать стыд и возбуждение одновременно. Мы не можем чувствовать себя слабыми и беспомощными, испытывая растущее возбуждение. Мы можем притворяться, что испытываем стыд или беспомощность во время приятного сексуального сценария, но реальность всегда иная – за явным стыдом скрывается более глубокое ликование, а кажущаяся беспомощность опровергается контролем. Несовместимость сексуального удовольствия с низкой самооценкой настолько очевидна, что библия психиатрической диагностики, Руководство по диагностике и статистике психических расстройств, (четвертое издание Американской психиатрической ассоциации), перечисляет симптом ангедонии – неспособность испытывать удовольствие – в качестве важного критерия при диагностике депрессии.
Таким образом, перед сексуальной фантазией стоит задача преодолеть эти эмоции, чтобы возникло возбуждение. Поскольку стыд и отвержение – это обычные переживания, многие распространенные сексуальные фантазии направлены на их отрицание. Для достижения этой цели должны быть нарисованы персонажи, выбраны детали, разработаны сценарии и определены роли. Одна женщина, которую я лечил, представила, как соблазняет своего очень формального и корректного профессора, занимается с ним сексом за трибуной, пока он читает лекцию, что в конечном итоге заставяет его терять самоконтроль.
Эта женщина выросла, чувствуя критику со стороны контролирующего её отца, и стала очень уязвимой для чувства унижения и контроля со стороны партнёра-мужчины. В своей фантазии она переворачивает отношения, которые у неё когда-то были с отцом. Профессор-мужчина теперь беспомощен, столкнувшись с её сексуальной привлекательностью, а не наоборот, и она убеждает себя в том, что это не она непривлекательная и отвергнутая женщина, беспомощно жаждущая внимания, а это мужчина неспособен привлечь её к себе. У мужчин часто возникает подобная фантазия о том, чтобы превратить холодную, контролирующую, властную женщину в какого-то сексуального животного, отчаянно нуждающегося в мужчине. Это не он нищий, а она.
Фантазии о поклонении гениталиям часто являются решением проблемы стыда, как и эксгибиционистские сценарии в целом.
Фантазия состоит в том, что другой очарован нашим телом, не отталкивает его и небезразличен к нему. Наша сексуальность сводит других с ума и защищает нас от стыда и отвержения. Моя пациентка рассказала о своём сексуальном сне, в котором её насиловали двое мужчин на сцене в ночном клубе, в окружении возбужденных мужчин, мастурбирующих на вид её обнаженного тела. Эта женщина росла и страдала от беспокойства о своей непривлекательности, беспокойства, вызванные отвержением её её отцом.
Гетеросексуальная прелюдия, в которой женщина медленно раздевается для мужчины, является ещё одним хорошим примером ритуала, бессознательно созданного для преодоления чувства стыда. Для раздевающейся женщины удовольствие заключается в возбуждении мужчины от её тела, в волнении, противостоящем любым чувствам сексуального стыда, которые она могла бы иметь, что, таким образом, позволяет ей чувствовать удовольствие. Она "разбрасывает свои вещи", а не прячет их. Для мужчины стриптиз увлекателен, потому что он показывает женщину, которая бесстыдно гордится своей сексуальностью и своим телом, мощно противодействуя своему повседневному образу женщины, стыдящейся и с подавленной сексуальностью. Женщины, перед которой он может чувствовать вину и ответственность. Многие мужчины развивают такие представления о женщинах через свой опыт с депрессивными и угнетёнными матерями. Их тенденция чувствовать себя виноватыми и беспокоиться о женской сексуальности на мгновение отрицается явным доказательством того, что стриптизерша гордится своим телом, свидетельство, которое мужчина может использовать, чтобы освободиться от своих собственных запретов.
В этом смысле мы превращаем реальность нашей неуверенности в себе и ненависти к себе в триумфальные проявления сексуальной силы и нарциссической славы. Мы сплетаем элементы реального опыта, культурные нормы, желаемое размышление и чистую прихоть в фантазии, которые позволяют нам чувствовать себя возбуждёнными.
Патогенные убеждения нейтрализуются, тормозящие опасности обходятся, беспокойства рассеиваются, а основанные на стыде неуверенности волшебным образом устраняются – всё совершается бессознательно, спонтанно и в угоду эротическому удовольствию и возбуждению.
Идентификация перенос и сексуальное возбуждение
До сих пор у нас сложилась картина, что когда дети становятся виновными, обеспокоенными, отверженными и испытывающими стыд, это проявляется как нормальная часть адаптации к своей семейной среде. Мы видим, как они развивают патогенные убеждения, которые сдерживают амбиции и другие цели развития, а также и удовольствие. Однако, следует помнить, что дети не подчиняются условиям так, как это делают взрослые. Дети подчиняются автоматически и бессознательно и делают это отчасти в рамках важнейшего процесса идентификации.
Этот процесс интернализации нашей семейной среды, очевидно, является наиболее глубоким, когда мы очень молоды. Многое из того, что мы испытываем в жизни, передается через своего рода психологический осмос, в котором, поскольку мы ещё не функционировали как полностью отдельные люди, мы непосредственно впитываем чувства состояния и отношения наших родителей.
Поскольку мы настолько погружены в эти интенсивные отношения, мы даже не можем легко отличить внутренние ощущения от внешних.
Настроения наших опекунов создают атмосферу, которой мы дышим, настроения, с которыми мы физиологически и психологически готовы резонировать. Постепенно мы начинаем отделяться от родителей и заявляем о своём праве на свой собственный опыт. Например, мы становимся всё более способными, как дети, различать настроения нашей матери и наши собственные.
Однако этот процесс обретения независимости является медленным и неравномерным и часто может быть отодвинут в сторону. Например, зачастую конфликты в отношениях между матерью и ребёнком могут усугублять трудности, связанные с дифференциацией.
Вот один из вариантов такого конфликта. Если матери сомневаются в том, что их дети будут разлучены с ними, они могут дать своим детям неоднозначные сигналы относительно того, пользуются ли они автономией своих детей или нет. Дети могут испытывать чувство вины за то, что они отличаются от своих матерей, за то, что не воспринимают чувства своих матерей как свои собственные. Чтобы снять напряжение, связанное с тем, что дети отличаются от своих матерей, они могут и делают это более интенсивно. Они пытаются разделить настроение своей матери. Это воображаемый способ сказать, "Мы не отличаемся; поэтому, нет никакой проблемы." В целом, я заметил, что если родитель особенно отвергает дитя, ребёнок может держаться крепче, пытаясь почувствовать то, что чувствует родитель, становясь больше похожим на родителей в отчаянной попытке сохранить связь.
Мы все используем идентификацию как способ общения с родителями. Мы становимся "чипами от старого блока" из любви и желания быть ближе к родителям. Во многих случаях, особенно в ответ на отвержение, этот процесс преувеличен. Это единственный способ, чтобы, будучи детьми, мы чувствовали, что можем получить "внутри" родителя, который в противном случае может быть эмоционально недоступным. "Если папа в депрессии, может быть трудно почувствовать какую-либо связь с ним, если я счастлива. Если я тоже в депрессии, по крайней мере, мы живём в одном эмоциональном пространстве."
Проблемы, связанные с идентификацией, не заканчиваются, когда мы становимся взрослыми. Идентификация по-прежнему является основным способом установления связи с другими людьми.
Это лежит в основе здоровых процессов сопереживания. Мы ставим себя на место другого, чтобы понять друг друга. Мы отождествляем себя с жертвой, когда чувствуем сострадание к другим.
Психотерапевты, как группа, постоянно используют идентификацию в своей работе, чтобы выяснить, что происходит внутри их пациентов. Родители отождествляют себя со своими детьми, дети отождествляют себя со своими родителями, партнёры отождествляют себя друг с другом, и все мы отождествляем себя с героями и образцами для подражания.
Идентификация также является важнейшим компонентом сексуальных фантазий и возбуждения. Будь то в постели или в наших головах, мы резонируем с энергией наших сексуальных партнёров.
Мы немного сливаемся с ними, начинаем вибрировать на той же частоте. На самом деле, сексуальный экстаз часто описывается как переживание слияния, потери наших границ, потери себя внутри другого. В этом смысле идентификация работает в направлении, противоположном безжалостности. Безжалостность предполагает способность принимать другого как должное и быть эгоистичным.
Идентификация предполагает, что вы позволяете чувствам вашего партнёра существенно влиять на ваши собственные. Безжалостность означает чувство обособленности. Отождествление означает ощущение слияния. Безжалостность означает объективацию другого.
Отождествление означает видение себя в другом. И то, и другое может усилить сексуальное возбуждение. И то, и другое также может угрожать ему.
Идентификация также важным образом взаимодействует с идеализацией. Когда мы испытываем сексуальное возбуждение по отношению к другому человеку, мы изначально идеализируем этого человека. Объект нашего желания наделён только положительными качествами. У него великолепное тело, яркая индивидуальность, захватывающие манеры и стиль и так далее. Наше желание закрывает нам глаза на недостатки другого и преувеличивает его достоинства. В то же время этот волнующий и идеализированный новый партнёр тянет к ещё большей идентификации. Мы хотим быть как можно ближе к такому человеку, почти как если бы наше подсознание говорило такие вещи, как: “У него горячее тело, и поэтому моему телу станет жарко с ним”. “Держу пари, она любит секс, так что я просто могу отпустить свои запреты и мне это тоже нравится”. “Он, вероятно, груб с женщинами, так что я смогу быть груба с ним”. “Она великолепна, так что, если я займусь с ней сексом, я тоже буду великолепен”.
В лучшем случае идентификация подпитывает возбуждение; однако, в худшем случае, она его ослабляет. Если нашему партнёру грустно, отождествление себя с ним или с ней также может привести к ощущению грусти, а грусть враждебна сексуальному возбуждению.
Если наш партнёр обеспокоен или иным образом “подавлен”, существует та же проблема. Ощущение близости с кем-то, ощущая себя похожим на этого человека, ощущение интимности, разделяя настроение другого, открывает дверь чувствам, которые непосредственно угрожают нашей способности получать удовольствие.
Мы часто испытываем трудности с возбуждением, если отождествляем себя с несчастьем другого.
Ситуация ещё более осложняется тем фактом, что мы отождествляем себя с тем, кем, по нашему мнению, является другой человек, а не обязательно с тем, кем он или она является на самом деле. Мы можем воспринимать своего партнёра как заторможенного и, из-за тесной идентификации с этим партнёром, с готовностью разделять его или её настроения и чувствовать себя сексуально замкнутыми. На самом деле этот партнёр может быть не таким заторможенным, как первоначально предполагалось, но внешне сдержанным и стремящимся открыться. Люди могут быть заторможены только иногда, но не в другое время, или просто быть усталыми и совсем не заторможенными.
Тем не менее, факт остается фактом: когда наши партнёры кажутся обеспокоенными, сексуальное возбуждение может быть ослаблено.
Одним из основных источников предвзятости в спальне является то, что психотерапевты называют переносом, перенесением давних образов и чувств о родителе на кого-то в настоящем. Мы частично переживаем все отношения, в том числе с сексуальными партнёрами, в соответствии с шаблоном нашего опыта общения со значимыми опекунами в нашей семье. В какой-то степени все люди заново переживают прошлое в настоящем. Более того, чем более близкими и фамильярными мы становимся с нашими партнёрами, тем больше открываются каналы передачи, и тем больше мы начинаем слышать отголоски прошлого в наших нынешних отношениях. Чем больше люди знают друг о друге и раскрывают себя, тем более важным становится другой человек. Чем более зависимыми они себя чувствуют, тем больше эти отношения будут эмоционально напоминать зависимые отношения детства.
Перенос становится проблемой, когда бессознательно воспринимаемое сходство между нашими сексуальными партнёрами и нашими родителями приводит нас к преувеличению и искажению определённых настроений и черт характера наших партнёров, потому что они напоминают проблемные настроения и черты характера наших родителей. Когда происходит такой тип переноса, как это часто бывает в интимных отношениях взрослых, легко могут возникнуть сексуальные запреты. Если бы у нас был грустный родитель, мы могли бы быть более чувствительны к печали других. Если бы у нас был усталый и обременённый родитель, мы могли бы особенно остро реагировать на такие качества в любимом человеке. Одна пациентка рассказала мне, что её муж был чрезвычайно почтителен во время секса, что выводило её из себя. Она чувствовала себя слишком ответственной за его удовольствие и самоуважение, чтобы чувствовать себя достаточно свободной, чтобы по-настоящему возбудиться. Однако, я знал от психотерапевта её мужа, что тот сильно хотел быть более агрессивным, но чувствовал вину за то, что причиняет боль своей жене. Его жена, с другой стороны, считала, что он безнадежно робок, и что это заложено в его характере. В результате этих предположений она чувствовала себя подавленной и отчаявшейся. Оказалось, что у этой женщины был очень слабый отец, который позволял её матери помыкать им. Дочь выросла с убеждением, что мужчины слабы, и женщины легко над ними издеваются. Она чувствовала, что “точно знала”, что её муж был именно таким мужчиной, и, таким образом, испытывала к нему сексуальное отвращение. На самом деле, она была, одновременно, и права, и неправа. Её муж действительно вел себя почтительно. Но его почтение было лишь частью его истории, истории, которую она не могла увидеть во всей её сложной полноте. Из-за поверхностного сходства некоторых черт характера её мужа и отца она перенесла чувства, которые изначально испытывала к своему отцу, на своего мужа. Когда она смогла более ясно увидеть истинное желание своего мужа, она смогла начать раскрываться сексуально.
Решение проблем идентификации и переноса с помощью сексуальных фантазий
Многие люди используют фантазии, чтобы бессознательно решить проблему идентификации и переноса, убедившись, что все в них счастливы и возбуждены. В бессознательном сексуальное возбуждение само по себе является мощным признаком здоровья и счастья. Образ счастливого партнёра не только снимает нашу вину и беспокойство из-за того, что мы причиняем боль другому своим сексуальным возбуждением, и уменьшает сковывающее чувство ответственности, но и отождествление себя с кем-то, кто счастлив, непосредственно поддерживает нас и делает счастливыми нас самих.
Если кто-то склонен видеть своего партнёра подавленным или склонен переносить на него образ печального родителя, сексуальные сценарии, в которых другой счастлив, будут афродизиаком.
Угрожающее отождествление с печальным родителем сменяется захватывающей фантазией о счастливом родителе.
Сексуальные фантазии создаются для того, чтобы противодействовать потенциально ослабляющим эффектам идентификации. Если бы у нас был отстранённый родитель, мы могли бы тяготеть к сексуальным фантазиям, в которых все тесно связаны друг с другом. Если мужчина по опыту общения с женщинами знает, что они, как правило, импульсивны и неуправляемы, он может чувствовать себя в опасности, сближаясь слишком близко с такими сексуальными партнёршами, чье возбуждение может оказаться пугающе заразительным. Таким образом, он может генерировать сексуальные мечты наяву и писать сексуальные сценарии, в которых он полностью контролирует ситуацию и отстранён от партнёрши, которая наслаждалась или даже была возбуждена расстоянием. Поэтому он не только активно отрицал бы свои страхи слияния с необузданной и импульсивной женщиной, но и создавал бы в фантазии обнадёживающую партнёршу, которая контролировала бы себя и была довольна его самоконтролем. Отождествление себя с таким типом женщины могло бы тогда сделать безопасным переживание удовольствия.
Один мой пациент мужского пола с некоторым стыдом сообщил о фантазии при мастурбации. Фантазия включала в себя секс с очень кокетливой и жизнерадостной девочкой-подростком, которая работала в соседнем магазине здоровой пищи. Он представлял себе, что секс был крепким и игривым. Он фантазировал – и был возбужден – её гладким и юным телом, невинным и игривым поведением. Очевидно, что сексуальное влечение многих мужчин к молодым, достигшим брачного возраста женщинам является широко распространенным культурным феноменом. В то же время для этого пациента эти культурные послания были посажены в плодородную психологическую почву. Этот пациент вырос с матерью, страдавшей депрессией, которая чувствовала себя обманутой жизнью. Он сообщил, что в доме его детства всегда чувствовалась “тяжесть”. Он выбрал в жены женщину, которую считал такой же подавленной.
Так как же его фантазия о Лолите решила проблему чувства погружения в мрачные настроения, которые у него ассоциировались с женщинами? Он наделил молодую женщину физическими и психологическими качествами, которые были полной противоположностью мрачным и угнетенным женщинам, которых он обычно видел вокруг себя. В то время как его мать и нынешняя партнёрша были подавлены и опустошены жизненным бременем, в его сексуальной фантазии фигурировала девушка, которая была сексуально буйной, незапятнанной жизнью и абсолютно счастливой. На самом глубоком уровне его сексуально возбуждающее отождествление с идеализированным телом и юношеским духом этой девочки-подростка защитило его от вызывающего тревогу отождествления с негативным настроением его унылой матери. Он чувствовал себя в безопасности и поощрял возбуждение.