Константин Леманов Психология кармы. Деньги

Глава 3. Откуда берётся запрет на достаток

Почему иногда трудно жить лучше, чем жили ваши родители

Когда Анна впервые получила действительно хорошую зарплату, она позвонила матери.

— Представляешь, мне предложили 350 тысяч.

На другом конце провода повисла пауза.

Потом мать сказала:

— Ну, смотри только, чтобы тебя там не использовали.

Анна ожидала услышать что-нибудь другое.

Например: «Какая ты молодец».

Или: «Я так за тебя рада».

Но вместо этого она почувствовала знакомое напряжение.

Через несколько месяцев ей предложили ещё более высокую должность. Она отказалась. Формально причина была вполне разумной: много ответственности, ненормированный график, переезд. Но когда мы стали разбираться, выяснилось кое-что ещё.

Анна всю жизнь наблюдала, как её родители работали до изнеможения. Отец постоянно повторял: «Нормальные деньги лёгкими не бывают». Мать говорила: «Главное — чтобы семья была вместе, а остальное переживём».

В детстве Анна очень рано поняла: большие деньги — это что-то чужое. Не запрещённое напрямую. Просто не наше.

Её семья была «обычной».

Они не ездили в дорогие отпуска.

Не покупали дорогих вещей.

Не обсуждали инвестиции.

Не говорили о том, что хотят больше.

Они старались держаться.

Поэтому, когда Анна оказалась на пороге совсем другой жизни, внутри возникло странное ощущение. Она не просто выбирала между двумя работами. Она выбирала между привычным образом себя и новым. И в какой-то момент новый оказался психологически слишком дорогим. Не в финансовом смысле, а в эмоциональном. Потому что вместе с деньгами появлялся вопрос:

«А кто я теперь?»

Мы наследуем не «бедность», а способы с ней справляться

Иногда говорят: «У меня в роду все были бедными, поэтому и я такой». Звучит так, будто финансовое положение передаётся по наследству вместе с фамилией. Психологически всё устроено сложнее.

Вы не получаете от родителей готовую программу бедности. Зато вы можете получить целую систему представлений о мире, в котором деньги занимают определённое место. Ребёнок учится не только тому, что ему говорят. Он учится тому, что наблюдает.

Если отец после каждой зарплаты тревожно проверяет расходы, ребёнок видит: деньги связаны с опасностью.

Если мать говорит: «Мы не можем себе этого позволить», ребёнок узнаёт: желания приходится ограничивать.

Если родители постоянно ссорятся из-за денег, деньги становятся частью образа конфликта.

Если в семье богатых людей называют ворами, жуликами или бессовестными, ребёнок получает представление о том, что богатство несовместимо с хорошим характером.

Если родители, наоборот, спокойно обсуждают деньги, планируют расходы, говорят о работе и умеют получать удовольствие от достатка без чувства вины, ребёнок получает совершенно другой опыт. Он учится:

деньги можно обсуждать;

деньги можно планировать;

деньги могут быть источником возможностей;

деньги не обязательно означают опасность;

иметь больше не обязательно означает быть лучше других.

Вот что действительно может передаваться из поколения в поколение.

Способы воспринимать реальность.

Представьте семью, которая действительно много пережила Допустим, ваши бабушка и дедушка пережили период, когда денег объективно было мало.

Они потеряли имущество.

Не были уверены в завтрашнем дне.

Работали на нескольких работах.

Экономили буквально на всём.

Хранили вещи «на всякий случай».

Никогда ничего не выбрасывали.

Покупали только необходимое.

Любая крупная покупка требовала долгих размышлений.

Для них это могло быть разумным способом адаптации. Если завтра действительно может стать хуже, экономить имеет смысл. Если ресурсы ограничены, беречь их необходимо. Если вы однажды потеряли всё, желание иметь запас становится вполне понятным.

Проблема возникает позже. Условия меняются, а стратегия остаётся. Внук человека, который пережил дефицит, может жить в совершенно другой экономической реальности.

У него стабильная работа.

Нормальный доход.

Финансовая подушка.

Доступ к кредитам, инвестициям, образованию.

Но он продолжает хранить дома пакет пакетов, бояться потратить лишние пять тысяч и чувствовать тревогу, когда на счёте появляется крупная сумма. Это не значит, что с ним что-то не так. Психика вообще очень хорошо умеет сохранять старые способы защиты. Особенно если они когда-то действительно помогали.

Старые правила могут продолжать работать после окончания опасности

Представьте человека, который однажды оказался на льду и провалился в воду. После этого он научился очень осторожно ходить по замёрзшему озеру. Это разумно.

Но если через двадцать лет он будет так же двигаться по обычному асфальту, проблема уже не во льду. Проблема в том, что его нервная система продолжает жить в прежней ситуации. С финансовыми стратегиями бывает то же самое.

«Ничего не покупай, пока точно не понадобится».

«Деньги нужно беречь».

«Никому нельзя доверять».

«Лучше иметь мало, но наверняка».

«Не высовывайся».

«Не показывай, что у тебя есть деньги».

Когда-то эти правила могли помогать семье выживать, но взрослому человеку они могут мешать развиваться.

Семейные фразы, которые становятся внутренним голосом

Есть фразы, которые мы слышим в детстве десятки и сотни раз.

«Деньги достаются тяжело».

«Мы не настолько богатые».

«Не жили богато, нечего и начинать».

«Сначала нужно заработать, потом можно хотеть».

«Деньги любят счёт».

«Богатые люди все одинаковые».

«Не будь жадным».

«Тебе что, больше всех надо?»

«Главное — не деньги».

Каждая из этих фраз сама по себе может быть вполне безобидной. Проблема начинается тогда, когда они превращаются в негласные правила. Например:

«Не будь жадным»

может постепенно превратиться в:

«Мне трудно просить оплату».

«Деньги достаются тяжело»

может превратиться в:

«Если я зарабатываю легко, я делаю что-то неправильно».

«Главное — не деньги»

может превратиться в:

«Если я хочу денег, значит, я поверхностный человек».

«Не высовывайся»

может превратиться в:

«Мне опасно становиться заметным».

А затем эти правила начинают управлять взрослой жизнью. Человек не помнит, кто их придумал. Он просто считает их здравым смыслом.

А теперь самое сложное: принадлежность

Почему человек иногда отказывается от возможностей, которые ему действительно нужны? Потому что финансовый рост может менять отношения, и психика это прекрасно понимает. Если ваша семья всегда жила скромно, а вы вдруг начинаете зарабатывать в пять раз больше, вы становитесь немного другим человеком. У вас появляются другие возможности.

Другой круг общения.

Другой образ жизни.

Другие разговоры.

Другие проблемы.

И где-то внутри может возникнуть вопрос:

«А останусь ли я своим?»

Это особенно заметно в семьях, где деньги связаны с моральными оценками. Например:

«Богатые думают только о себе».

«Честно столько не заработаешь».

«Нормальному человеку столько не нужно».

Тогда финансовый успех начинает восприниматься не просто как изменение дохода. Он становится измерением идентичности.

Если я стану богатым, каким человеком я стану?

Если я начну жить лучше родителей, не предам ли я их?

Если я буду зарабатывать больше друзей, смогут ли они продолжать со мной общаться?

Если я перестану соглашаться на прежние условия, не решат ли люди, что я зазнался?

Вот почему иногда человек может бессознательно ограничивать собственный рост. Он защищает не бедность. Он защищает принадлежность.

КПТ: найдите правила, которыми вы живёте

Попробуйте завершить несколько предложений.

Чтобы быть хорошим человеком, я должен...

Богатый человек — это тот, кто...

Если у меня станет много денег, то...

Если я буду зарабатывать больше родителей, то...

Если я начну брать высокую цену за свою работу, люди...

Если я перестану помогать всем бесплатно, я стану...

Если я начну тратить больше на себя, мои близкие...

Не пытайтесь писать красиво. Пишите первое, что приходит в голову. Особенно полезны ответы, которые кажутся вам нелепыми или слишком категоричными.

Например:

«Если у меня будет много денег, я стану плохим человеком».

Это не факт. Это убеждение. А убеждение можно исследовать.

Спросите:

Откуда оно взялось?

Кто так думал?

Какие события его подтверждали?

Какие опровергали?

Что произойдёт, если я перестану в него верить?

Кого это может расстроить?

Что я при этом потеряю?

Последний вопрос особенно важен, потому что старое убеждение часто даёт человеку какую-то выгоду. Даже если эта выгода выглядит странно.

Психодинамика: богатство как нарушение семейной лояльности

Представим женщину, которая выросла в семье с очень скромным достатком.

Её родители много работали.

Они дали ей всё, что могли.

Она благодарна им.

Теперь она сама успешна и может позволить себе гораздо больше.

Но каждый раз, когда она покупает что-то дорогое, внутри появляется чувство вины.

Она говорит:

«Мне как-то неудобно».

Почему?

Потому что на бессознательном уровне её успех может переживаться как дистанцирование от родителей.

«У них этого не было».

«Почему у меня должно быть?»

«Они столько всего пережили».

«Я не хочу выглядеть так, будто мне теперь лучше, чем им».

Это может быть очень сильной внутренней связью.

Человек как будто говорит:

«Если я останусь таким же, как они, я остаюсь частью семьи».

И наоборот:

«Если я стану слишком другим, я потеряю связь».

В психодинамическом подходе это можно рассматривать как конфликт между автономией и принадлежностью. Взрослому человеку необходимо становиться отдельным. Но человеку одновременно необходимо оставаться связанным с важными для него людьми. Если успех бессознательно переживается как предательство, рост начинает вызывать внутреннее сопротивление.

Гештальт: попробуйте поговорить с внутренним голосом семьи

Представьте перед собой человека из вашей семьи, чьё мнение о деньгах до сих пор имеет для вас значение.

Это может быть отец.

Мать.

Бабушка.

Дедушка.

Или вообще не конкретный человек, а собирательный образ семьи.

Теперь представьте, что вы говорите ему:

«Я хочу жить лучше».

Что он отвечает?

Не придумывайте правильный ответ.

Позвольте появиться тому, что появляется.

«Не зазнавайся».

«Тебе этого мало?»

«Главное — не деньги».

«Ты станешь другим».

«Кому ты всё это доказываешь?»

«Деньги счастья не дают».

Теперь скажите:

«Я всё равно хочу».

Что происходит в теле?

Становится страшно?

Возникает злость?

Появляется вина?

Хочется оправдаться?

Хочется отказаться от желания?

Это упражнение не предназначено для того, чтобы обвинить родителей. Его задача — увидеть, какие отношения с ними вы продолжаете носить внутри. Иногда взрослый человек уже давно живёт отдельно, но продолжает принимать финансовые решения так, будто за его плечом стоит родитель и оценивает каждую покупку.

Важно: родители не обязаны быть виноваты

Это принципиальный момент. Разговор о семейных сценариях легко превратить в обвинение.

«Мама меня ограничивала».

«Отец внушил мне бедность».

«Родители испортили моё отношение к деньгам».

Так можно объяснить почти что угодно. Но объяснение и обвинение — разные вещи. Ваши родители сами были продуктом своего времени, своих обстоятельств и своих родителей. Возможно, они действительно говорили:

«Деньги — зло».

Но, возможно, таким образом пытались защитить вас от разочарований.

Возможно, они запрещали дорогие покупки потому, что денег действительно не было.

Возможно, отец работал без остановки не потому, что хотел показать вам пример трудоголизма, а потому, что иначе семья не могла бы выжить.

Возможно, мать была тревожной не потому, что хотела передать вам тревожность, а потому, что сама всю жизнь жила в неопределённости.

Это не отменяет последствий, но помогает увидеть контекст. Вы можете одновременно любить родителей, быть им благодарным и не продолжать все их способы жить. Это называется взрослением.

Личная история тоже имеет значение

Семья — только часть истории. Иногда сценарий формируется уже во взрослом возрасте. Например, человек однажды вложил деньги и потерял большую сумму. После этого он перестал инвестировать. И теперь любая возможность воспринимается как потенциальная катастрофа.

Другой человек однажды назвал высокую цену, получил резкий отказ и решил:

«Больше никогда».

Третий заработал крупную сумму, расслабился, потратил слишком много и потом несколько месяцев выбирался из долгов.

Теперь любые свободные деньги вызывают тревогу.

Четвёртый много лет помогал родственникам, а затем столкнулся с обвинением в неблагодарности после первого отказа.

Теперь он считает, что безопаснее вообще никому ничего не обещать.

Так формируются личные финансовые правила. Один сильный опыт иногда способен изменить поведение на годы. Поэтому важно исследовать не только детство, но и собственную историю.

Упражнение «Моя финансовая биография»

Возьмите лист бумаги и нарисуйте временную линию от детства до сегодняшнего дня.

Отметьте важные финансовые события.

Первое воспоминание о деньгах.

Первую покупку.

Первый заработок.

Первую потерю денег.

Первый опыт крупной суммы.

Первый долг.

Первый серьёзный финансовый успех.

Первый момент, когда вы почувствовали стыд из-за денег.

Первый момент, когда почувствовали гордость.

Первый случай, когда вам было трудно попросить оплату.

Первый случай, когда вы помогли кому-то деньгами и потом пожалели об этом.

Теперь рядом с каждым событием напишите, что вы тогда почувствовали.

Не только «потерял деньги».

А:

«Мне стало страшно».

«Я почувствовал себя глупым».

«Мне было стыдно».

«Я почувствовал свободу».

«Я впервые понял, что могу сам».

«Мне казалось, что я теперь взрослый».

Так вы начнёте видеть не только историю денег, но и историю своих отношений с ними.

Что делать с наследством, которое вы получили психологически

Не всё, что пришло из семьи, нужно выбрасывать. Некоторые семейные правила действительно полезны.

Экономность может быть полезной.

Умение откладывать деньги может быть полезным.

Осторожность может спасать от глупых решений.

Способность работать и отвечать за себя — тоже хороший навык.

Задача не в том, чтобы восстать против всего, чему вас учили. Задача в другом:

выбрать, что оставить.

Например:

«Я ценю трудолюбие родителей, но мне не нужно работать до изнеможения».

«Я благодарен семье за умение экономить, но мне не нужно испытывать вину за каждую покупку».

«Я понимаю, почему родители боялись денег, но моя ситуация сейчас другая».

«Я могу жить лучше родителей и при этом любить их».

«Я могу зарабатывать больше и не считать себя лучше других».

Это уже взрослая позиция.

Не «я теперь всё сделаю наоборот».

И не «я обязан продолжать их жизнь».

А:

«Я вижу, откуда это пришло, и теперь сам решаю, что делать дальше».

Самое важное разрешение

Иногда человеку нужно разрешить себе не богатство. Сначала ему нужно разрешить себе отделиться.

Вы можете любить свою семью и жить иначе.

Можете быть благодарным родителям и зарабатывать больше них.

Можете уважать их труд и не повторять их способ жить.

Можете помнить о прошлом и не строить настоящее вокруг него.

Можете иметь больше и оставаться своим.

Ваше финансовое будущее не обязано быть продолжением финансового прошлого вашей семьи. Вы получили от неё определённый набор убеждений, реакций и способов справляться с жизнью. Некоторые из них вам пригодятся. Некоторые уже устарели. Некоторые вы даже не выбирали.

Но теперь вы взрослый человек. А значит, у вас появляется возможность сделать то, чего не мог сделать ребёнок. Посмотреть на семейные правила со стороны и спросить:

«Это действительно моё?»

Если ответ «да» — оставьте.

Если ответ «нет» — попробуйте понять, что мешает отпустить.

Возможно, там будет вина.

Возможно, страх.

Возможно, ощущение, что вы становитесь чужим.

Возможно, благодарность.

Возможно, злость.

Не нужно от них избавляться. Сначала их стоит услышать. Потому что иногда финансовый сценарий держится вовсе не на убеждении «мне нельзя иметь». Он держится на гораздо более человеческой мысли:

«Если я позволю себе жить иначе, что станет с моей связью с теми, кого я люблю?»

И когда этот вопрос получает ответ, двигаться дальше становится гораздо проще.

Глава 4. Тест: какой финансовый сценарий управляет вами?

Проверьте, что происходит с вами, когда дело касается денег

Представьте, что вам предлагают работу с зарплатой в два раза выше нынешней.

Или клиент неожиданно говорит: «Мы готовы платить вам больше».

Или на счёт приходит крупная сумма.

Или вы наконец понимаете, что можете позволить себе то, о чём давно мечтали.

Что вы чувствуете первым?

Радость?

Интерес?

Тревогу?

Недоверие?

Желание немедленно всё потратить?

Или желание сделать вид, что ничего особенного не произошло?

Финансовые сценарии особенно хорошо видны не тогда, когда денег мало, а тогда, когда появляется возможность получить больше. Именно поэтому этот тест не пытается определить, «богаты вы или бедны». Он показывает другое: как вы психологически взаимодействуете с деньгами, возможностями, желаниями и собственным успехом.

Это не диагностический тест и не способ определить вашу личность по пятнадцати ответам. Относитесь к результату как к карте для дальнейшего исследования.

Отвечайте не так, как вам хотелось бы себя видеть, а так, как вы действительно ведёте себя в большинстве подобных ситуаций.

Как проходить тест

На каждый вопрос выберите один вариант:

Да — 2 балла.

Иногда — 1 балл.

Нет — 0 баллов.

Если вы сомневаетесь между двумя ответами, выбирайте тот, который чаще соответствует вашему поведению.

Не пытайтесь набрать меньше баллов.

Не пытайтесь набрать больше.

Здесь нет конкурса на психологическое благополучие.

Ваша задача — увидеть себя достаточно честно.

Тест

1. Мне бывает трудно потратить деньги на себя, даже когда я объективно могу себе это позволить.

Например, я легко покупаю что-то близким, но собственные покупки долго откладываю или считаю необязательными.

Да / Иногда / Нет

2. Мне неловко называть цену за свою работу.

Я могу заранее снижать стоимость, оправдываться за неё или бояться, что человек решит, будто я слишком много о себе думаю.

Да / Иногда / Нет

3. Когда я получаю неожиданно большую сумму, мне хочется как можно скорее решить, куда её потратить.

Мне трудно просто оставить деньги на счёте и некоторое время ничего с ними не делать.

Да / Иногда / Нет

4. Большие деньги вызывают у меня не только радость, но и тревогу.