полная версия

Екатерина Чикалина
Ревную тебя

7 Глава. Родом из детства.

В этой главе мы с вами окунёмся в ту ситуацию, где не наш опыт, а наше детство повлияло на то, что сейчас отношения развиваются и останавливаются на ревности. Откуда у нас берётся информация, что все изменяют? Почему вы в первую очередь обращаете внимание на информацию о том, что все изменяют – потому что ваша мама/бабушка/тётя однажды так сказала, именно она навязала вам эту инфу. Скорее всего ее муж ей изменял. И она судит из своего личного опыта. А информация, переданная ребенку от родителей, западет глубоко в память и сознание, и он начинает искать и находить именно ту информацию, которая совпадает уже с ранее известной и игнорирует или сомневается в той, что отличается от первоначально сказанной.

Говоря простым языком «мы начинаем искать чёрную кошку в тёмной комнате». И встречая даже хорошего парня мы вешаем на него ярлычок «изменщик». Вот именно так работает запрограммированная система нашего сознания с детства. Но что докажет является он таким или нет? Время! Мы можем повесить ярлык и смотреть только в этом направлении, а можем узнать своего партнёра получше и отчистить память. Мы не замечаем или не хотим замечать, что происходит в семье у нашего партнёра.

Идея, о том, что все мы родом из детства не нова. Какие факты стоит учитывать, если рассматривать ее влияние на формирование идей ревности? Нередко, когда в детстве ребенок сталкивается с неверностью родителей, он может меньше доверять людям. Он может автоматически мыслить, что в семье нельзя доверять близким людям, они могут что-то скрывать.

Дмитрий 31 год

Я знал с детского сада, что отец изменяет матери. Видел домашние скандалы и слезы, которые проливала мама. Однажды незнакомая женщина подозвала меня через загородку детского сада и сунула конфеты в руку и я вспомнил, что видел ее около своего дома. Когда я спросил отца об этом , тот отвел глаза и ничего не ответил. Более точно узнал обо всем со слов мамы, когда стал уже взрослым. В последствии, когда возникла ревность к жене я стал понимать, что история из детства зародила во мне недоверие к партеру в семье.

В случаях, когда родители игнорируют или обесценивают потребности ребенка, то он может обобщить этот опыт и перенести на взрослую жизнь этот опыт. Ему будет трудно поверить, что партнер будет о нем заботиться и прислушиваться к его желаниям. Это может также приводить к ревности, так как полагаться на партнера, как и на родителей невозможно. Нередко при подобном отношении родителей во взрослом возрасте люди выбирают холодных партнеров, так как они "знакомы с детства", подсознательно продолжая историю отношений с родителями.

Ольга 24 года.

Меня всегда привлекали холодные, недоступные мужчины. У меня были отношения с несколькими молодыми людьми, которые казались совершенно неспособными взять на себя какие-либо обязательства. Сначала это создавало даже чувство азарта, и я нередко проявляла инициативу, больше отдавала в отношениях. Постепенно стала понимать, что все время пытаюсь доказать, что ценная и лучшая для них, в итоге получала меньшую отдачу, чувствуя себя ничтожной и жалкой.

Если разобрать эти две истории, то, по сути, два человека перенесли из детства во взрослые отношения недоверие и желание угодить. Стоило конечно по подробнее разобрать ситуации каждого, но не будем углубляться, так как основная мысль хорошо донесена. Что всё заложенное в детстве рано или поздно скажется во взрослом возрасте. И таких установок может быть очень много и с каждой отдельно нужно разбираться. Что касаемо ревности, заранее неизвестно (никто не может дать гарантий) будет ли вам изменять партнёр. Во-многом это зависит от того, как будут складываться ваши отношения, как вы будете вести себя. Например, если постоянно заводить разговоры об измене или подозревать его в этом, т.е.  косвенно провоцировать его – то в один прекрасный день можно эту измену получить на самом деле.

Но как обойти установку детства, что все изменяют на первых этапах отношений?

На сегодняшний день, что можно заметить ну во-первых, какая семья у него была дружная и его отец любил и хранил верность его матери? Т.е. он получил именно такое воспитание и скорее всего пойдет по стопам отца – т.е. не будет изменять.

Во-вторых, если у вас не постоянная близость узнайте, где он работает. Возможно, у него тяжёлая физическая работа и в каком возрасте бы он не был уровень тестостерона, отвечающий за хорошую потенцию, падает. В следствии у вас не частая близость и это нормально.

В-третьих, когда вы ругались – он бежит искать другую девушку, или общение на стороне? Если нет, то и изменять в будущем он вам скорее всего не станет.

Подведём итог:

Установку с детства мы можем убрать и это отлично, достаточно перестать слушать мам/тёть/бабушек/сестёр и так далее, что все плохие и только у нас прекрасного пола ангельские крылья за спиной. Это касается женщин. Что касается мужчин, приведите в порядок мысли и постарайтесь покопошиться в памяти, что же было такого в детстве и почему вы сейчас не доверяете свой второй половинке. И последнее не стоит обесценивать чувства своего партнёра. Своим недоверием вы показываете ему себя с негативной стороны, а это не приведёт ни к чему хорошему. Настройте себя на изменения внутри, потому что как только вы начнёте прорабатывать свои эмоции вы увидите, как прекрасно всё вокруг и даже проходящая мимо девушка с дорогим парфюмом и короткой юбкой уже не будет у вас вызывать раздражение, и вы не будете кидать подозрительный взгляд на вашего партнёра. А скорее всего вам понравится парфюм и юбка, одетая на девушке. Сделайте акцент на себя, ведь когда любишь себя любимы все вокруг.

8 глава. Опыт и его последствия.

Психолог из Черкассы, Татьяна Янченко, подробно объяснила в своём блоге на сайте: upsihologa.com все варианты и развитие недоверие после печального опыта.

В этой главе я не стану ничего видоизменять или добавлять от себя. Возможно, вам эта информация знакома, а может вы видите её впервые, но это точно стоит вашего внимания.

Измена и предательство – очень страшные и громкие слова. Какие бы трудности в отношениях ни были, какие бы сигналы не посылала нам интуиция, здравый смысл, к такому повороту в жизни, наверное, никогда нельзя быть готовым.

Наверняка нет ни одного человека, который бы не хотел, мечтал, надеялся и верил, что его союз с партнером будет скреплен узами настоящей искренней любви и верности. Однако в реальной жизни, многим отношениям приходится переживать ложь, измену, предательство. Подобные ситуации сталкивают нас лицом к лицу с болью, страхом за свое будущее, потерей доверия к партнеру и людям вообще, негативно влияют на самооценку и могут стать причиной разрушения личности.

Столкнувшись с ними воочию, мы глубоко переживаем, страдаем, плачем, порой совершаем необдуманные резкие поступки, принимаем кардинальные решения, потому что никто наверняка точно не знает, что надо делать в таких ситуациях и как правильно. Когда в голове, в ушах, перед глазами только одни эти страшные слова и образы, в уме тысячи раз прокручиваются одни и те же вопросы, часто просто риторические, «почему?» и «за что?». Упиваясь собственной болью и обидой, очень тяжело себя собрать, совладать с эмоциями, вообще мыслить здраво и логически, определить стратегию как жить дальше… «В природе нет справедливости, но все закономерно» – хорошая жизненная цитата. Предательство нельзя заслужить, но важно понять причины, реально разобраться в ситуации, найти настоящие ответы, какими бы болезненными они ни были. По какую сторону баррикады в данных отношениях вы ни оказались, важно осознать, что произошло на самом деле, какие ситуации, отношения, события в жизни, личностные мотивы и конкретные действия привели к происшедшему, что лично вы теряете, а что приобретаете благодаря такому дорогому жизненному опыту. Все профессиональные практические советы парам, переживающим один из самых сложных периодов во взаимоотношениях, могут оказаться недейственными, если «диагноз», причины, мотивы не определены или установлены ошибочно. В этой статье мы попробуем разобраться в глубинных, личностных мотивах, которые толкают человека на измену своему партнеру.

«Двойные стандарты»

«Двойные стандарты» норма и одновременно бич современного общества. Моральные нормы и законы о благочестии, верности, преданности все еще живут в нашей памяти и сознании, но уже кажутся пережитком, тормозом в поиске новых ощущений, эмоций, неактуальными в современной жизни.

Народный фольклор формирует образ интересной, незаурядной личности и жизни, ведущей параллельно несколько отношений. Существует много анекдотов, песен, произведений художественной литературы про героев любовников – настоящих мужчин, мачо, смелых, изобретательных, романтичных и страстных (не вровень мужьям). Утвердившиеся стереотипы, что у каждого начальника должна быть секретарша-любовница (если такой нет, то и статус начальника сомнительный), «хороший левак укрепляет брак», настоящая умная женщина должна обязательно иметь любовника. Вся эта народная бытовая мудрость пробуждает желание и интерес встретить и попробовать «такое» в своей жизни, формирует мнение, про вполне естественный, нормальный ход вещей и вид отношений. Даже возможно осуждая данное поведение у других, и, конечно же, не желая испытать боль предательства на себе, в своей собственной жизни, многие пусть ради интереса, не отказались бы выступить в новом модном амплуа. Людьми, которые стремятся опротестовать, рискнуть и нарушить моральные нормы движут личностные мотивы – быть новомодным, незаурядным, выделиться и проявиться, привлечь внимание, испробовать на себе не меньше остальных. Пренебрежения моральными законами общества для таких людей – единственный доступный способ самоутвердиться, «выйти за рамки», проявить свою смелость и дерзость. Это своего рода девиантное поведение, корни которого могут быть заложены в самом детстве или вследствие не преодолевшего кризиса подросткового возраста. Такие люди неспособны, просто не умеют заботиться о чувствах окружающих, они редко задумываются (если задумываются) о своих истинных чувствах, ими движет совсем другая мораль и философия жизни. Такое поведение, как и любая другая дурная привычка цепко врастает в жизнь человека, его принципы, взгляды, отношения к себе и другим. Довольно часто адреналин от вкушения «запретного плода», чувства безнаказанности и нового флирта развивает настоящую зависимость от данных эмоций и переживаний, что по умолчанию разрушает способность человека создавать и развивать прочные близкие взаимоотношения с одним партнером. Со временем некоторые, безусловно, пытаются пересмотреть свое отношение к жизни и окружающим. Для этого требуется действительно глубокий анализ себя, большая сила воли и огромное терпение. К сожалению, это довольно сложно и часто бывает попросту поздно. Желание нового, таинственного, неизведанного – естественное желание человека, движущая сила развития и прогресса. Но моральный стержень, духовные ценности и сила воли дают возможность отделить соблазн искусителя от того настоящего, что нужно и важно человеку в его жизни, для его развития и счастья.

«Заниженная самооценка»

Если разобраться, то абсолютно все наши поступки и решения продиктованы личностными мотивами, интересами и потребностями, независимо от того насколько они осознаны или диктуются бессознательным. Степень удовлетворенности или неудовлетворенности собой, внутреннего комфорта или дискомфорта и подвигает человека к тем или иным решениям, действиям, поиску вариантов повышения и утверждения своей самооценки. В детстве самооценка формируется мнениями и оценками окружающих. По мере взросления представление о себе становится более автономным, основываясь на личных достижениях, успехах, оценках и стремлениях. Если этого не происходит, уже во взрослом возрасте, люди часто становятся зависимыми от мнений, оценок, идеалов и ожиданий других людей. Если по каким-то причинам, эти оценки не очень высокие, не такие как хотелось бы, для того чтобы самоутвердиться, повысить свою ценность и уверенность в собственных глазах, у человека возникает потребность искать новые пути и новых людей, совершать действия, которые станут инструментами самоутверждения.

Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. В данных отношениях человек не ищет партнера для жизни, для души, а смотрит, кому и скольким он может понравиться, вызвать интерес. Глубина взаимоотношений часто ограничивается флиртом или интимом без эмоциональной привязанности, потому как истинная потребность и заинтересованность «взять», без возможности и желания что-то «дать» взамен. В таких отношениях нет места заботе о чувствах и переживаниях своих партнеров, ведь цель и задача, не зависимо от того, насколько они осознаны самим человеком, определить «свою рыночную стоимость», повысить уверенность и значимость путем продления «послужного списка». Если человек пытается найти себя и утвердится за счет партнеров и отношений, все его попытки и искания обречены. С более сильным самодостаточным партнером он будет ощущать себя слабаком, а с более слабым и неуверенным – постоянно терзаться чувством неудовлетворенности от того, что согласился на меньшее. Уверенность в себе – это задача и самостоятельная работа каждого человека над собой. Разные люди и разные события естественным образом влияют на нас. Представление о себе на протяжении жизни, вследствие успехов или неудач, встреч и общения с разными людьми может изменяться, корректироваться. Принятие себя, своей уникальности, своеобразности и ценности важно для формирования адекватной самооценки, понимания, что мне нужно, куда двигаться, какие отношения с кем и когда завязывать и развивать. Только внутренняя работа над собой, саморазвитие, может помочь человеку сформировать адекватную позитивную стойкую самооценку, обрести внутреннюю гармонию, понимание себя и четкое видение стратегии своей деятельности и построения будущего. Только уважая себя и принимая свою уникальность, человек может построить качественные отношения на уважении и признании права уникальности и самобытности своей половинки.

«Мне важно кто я с тобой».

Даже находясь в ежедневном цейтноте, будучи успешными на работе, в глазах друзей и окружающих, каждому человеку важно чувствовать себя самым любимым и единственным, самым близким, привлекательным и желанным. Важно знать, что тебя ждут, по тебе скучают, в тебя верят, на тебя полагаются, тебе доверяют. От близких людей мы ожидаем понимания, принятия и поддержки. Всем нам жизненно необходимо чувствовать свою значимость, исключительность, видеть и ощущать уважение, любовь, восхищение, востребованность и ценность именно в глазах своего любимого и близкого человека. Если мы не получаем или не чувствуем этого, невольно закрадываются сомнения, накапливаются недомолвки и обиды, развивается неуверенность в себе, в правильности своих действий и выборе партнера. Довольно часто продолжая питать чувства и желая отношений, мы путаемся, теряемся и разочаровываемся в ежедневных бытовых ситуациях и проблемах, в себе, в партнере и во взаимоотношениях. Привычка, быт, житейские неурядицы и трудности, неумение, не понимание, отсутствие навыков грамотной коммуникации и эмоциональной близости отодвигают на второй план достоинства, положительные качества партнера, чувства, выдвигая вперед текущие неудовлетворенности, претензии и критику. Конфликты, ссоры, обиды, невысказанные и неоправданные ожидания, которые присутствуют в каждых взаимоотношениях, только усугубляют ситуацию и отдаляют партнеров друг от друга.

Гордость, обиды, затяжные нерешенные конфликты и непонимание приводят к потере веры, желания искать эмоциональную близость и развивать отношения, быть в семье. Кажется, что легче все начать заново, с новыми людьми, в новых отношениях. Хочется вырваться, убежать, забыть хлопоты и проблемы, снова почувствовать себя свободным, хочется легких новых отношений, проявления симпатий, флирта, без всех имеющихся трудностей и т.п. Хочется, чтобы тебя понимали и принимали таким, какой ты есть, восхищались, ждали, хотели, звонили, писали смс, проявляли заботу и искренний интерес. Так набравшись усталости от непонимания и несбывшихся желаний, обид и разочарований в трудностях семейной жизни, некоторые полагают, что смена партнёра или параллельные отношения помогут разрешить внутреннюю личную неудовлетворенность и потребность в эмоциях, понимании, близости, почувствовать себя востребованным, желанным, любимым, самоутвердиться и т.п. Новые люди редко много требуют и поначалу всем довольны, таким образом легко формируется иллюзия, что наконец нашли то, что икали, того самого человека, комфортных отношений, взаимопонимания и гармонии и т.д. Поисками на стороне люди пытаются восполнить естественную потребность в позитивных эмоциях, поднять мнение о своей привлекательности, желанности, востребованности и значимости, опять-таки укрепить уверенность в себе, самоутвердиться. Кроме этого, каждого нового человека и новые отношения мы сравниваем с настоящими или предыдущими партнерами, стараемся понять кто и что нам нужно в действительности, какими мы есть и можем быть, что требуется от нас. Путем сравнения пытаемся доказать или опровергнуть правильность своего выбора настоящего партнера. Любить в душе, любить молча, любить по-своему – однозначно мало для счастья близкого человека. Конечно, у каждого из нас свой стиль, свой язык любви и тактика общения. Но каждому человеку важно получать любовь именно на своем языке, в своем формате, в ожидаемом и желанном выражении и проявлении. От того насколько партнеры внимательны к потребностям, ожиданиям и желаниям друг друга, насколько стараются и умеют дать своему партнеру то самое важное и значимое для него, и не забывают об этом, очень зависит удовлетворенность каждого, ценность и крепость отношений в паре.

«Жажда перемен»

Не секрет, что со временем, какие бы страстные и пылкие чувства ни были, на смену им приходит более спокойное отношение и размеренное поведение относительно друг друга, к этому прибавляются бытовые хлопоты, житейские проблемы, усталость, возраст, дети и т.п. Когда сердце перестает выскакивать из груди от прикосновений любимого, когда вместо секса хочется банально отдохнуть после работы, когда кажется, что уже все знаешь про своего партнера и флиртовать нет азарта, многие начинают пугаться и грустить о былых взаимоотношениях и ярких чувствах. Многим кажется, что вместе с драйвом, новизной, энтузиазмом открывать себя для партнера и узнавать его для себя, прошла любовь, отношения стали безвкусными, скучными, привычными и предсказуемыми. Хочется нового «порыва свежего ветра», новых чувств, приключений и эмоций.

«На лево» некоторые убегают от трудностей в семейной жизни, когда не чувствуют в себе силы и желания продолжать совместно бороться с жизненными реалиями. А некоторые, наоборот, так хорошо, комфортно и спокойно устроили свой быт у семейного очага, что вдохновляются «пощекотать себе нервы» на стороне.

Развивать и укреплять отношения однозначно сложнее, чем завязывать новые знакомства. Намного легче флиртовать, шутить, заигрывать, быть новым, интересным собеседником с новым человеком, для которого старые сценарии и реплики могут сойти за новые.

Важно понимать, что с каждым новым человеком отношения начинают развиваться по той же уже знакомой схеме – симпатия, флирт, азарт, адреналин, взаимное притяжение… Если отношения продолжать развивать то рано или поздно все равно придется пройти через конфликтные ситуации, непонимание, бытовые сложности и прийти к более размеренным отношениях, спокойным эмоциям, взаимным договоренностям и ответственностью перед друг другом. Чтобы быть новым и интересным своему партнеру, с которым прожили не один год, необходимо применить, фантазию и изобретательность. Чтобы увидеть партнера «незакэшеным» взглядом, смочь открыть и раскрыть новые неизведанные стороны, черты, желания и т.п. также надо отбросить лень, стереотипное восприятие и потрудится. Каждые отношения, как и человек, развиваются и меняются с возрастом и стажем. Как и в какую сторону меняемся мы и наши отношения, зависит исключительно от нас. Каждый возраст человека, как и возраст семьи интересен и богат по-своему. В юности мы были бесшабашными и безрассудными, в молодости страстными, амбициозными и целеустремленными, во взрослости – умными, терпеливыми, более спокойными и мудрыми. Каждый период отношений нам может дать ценное и необходимое для их развития, укрепления и личной гармонии. Важно уметь это разглядеть, принять и ценить.

Измена себе самому

Пусть непрочны домашние стены,

Пусть дорога уводит во тьму,

– Нет на свете печальней измены,

Чем измена себе самому.

Да, в жизни случается по-разному, бывает для того, чтобы найти, понять и встретить своего человека, свою судьбу, необходимо пройти и прожить немало трудностей и отношений, поисков и разочарований. Каждый из нас хочет и заслуживает настоящей любви, крепких взаимоотношений и настоящего человеческого счастья. Часто бывает страшно, отчаянно страшно сделать решительный выбор, стыдно признаваться, не хочется делать больно не таким уж и чужим людям, круто менять свою жизнь. Иногда запутанная и мучительная ситуация может растягиваться на долгие годы, терзая и ломая личности и характеры, лишая всех ее участников права и возможности на духовно близкие и крепкие отношения. И все же друг в друге, больше всего мы ценим честность и ответственность. Для того чтобы понять, что делать, как и с кем жить дальше – необходимо трезво, ответственно и правдиво разобраться в себе. На такое же ответственное и правдивое отношение к себе заслуживает партнер. «Мы в ответе за тех, кого приручили».