Екатерина Чикалина
Ревную тебя
4 Глава. Не выдумывай.
Вы когда-нибудь ревновали своего партнёра к бывшим его(её) возлюбленным? Нет? А вот я да, поэтому здесь мы немного разберёмся с советами психологов, а потом я расскажу, как это было у меня и как я смогла с этим справится.
Наверняка почти каждому человеку знакомо такое явление, как ревность. Она может быть аргументированной или безосновательной, но всегда направлена на нечто, что находится в реальном времени. Однако существует и другое явление – ретроактивная ревность. Это когда один партнер чувствует повышенный интерес и глубокое разочарование из-за романтического и сексуального прошлого своей второй половины.
Мне это явление знакомо на личном опыте, так как я долгое время встречалась с мужчиной, который был зациклен на прошлых отношениях и постоянно говорил о своей бывшей возлюбленной. Два этих факта дарили мне неповторимое и абсолютно необъективное ощущение того, что я хуже, ведь мы так и не поженились, даже несмотря на сделанное зимой предложение руки и сердца и поданного заявление в ЗАГС. Сегодня я решила разобраться с этим вопросом раз и навсегда, обратившись к различным психологическим источникам, и помочь тем, кто столкнулся с похожей ситуацией и постоянно испытывает ретроактивную ревность.
При ретроактивной ревности или как я называю её выдуманной человек заостряет внимание на:
действиях, которые его партнер совершал со своим бывшим, и их совместных ситуациях;
эмоциональной глубине их отношений и общих воспоминаний;
сексуальном опыте партнера с бывшими и глубине их физической близости.
Прочтите, что было со мной и если вам это откликается у вас выдуманная ревность. Это вполне может разрушить как вашу, так и жизнь вашего любимого человека, но есть и хорошая новость: с этим можно работать. И несколько примеров, что происходило со мной:
Я часто размышляла о том, что у моего партнера до меня были другие отношения.
Когда я думала об этом, я испытывала жгучую зависть, тревогу, беспокойство, грусть, злобу, беспомощность.
Я сравнивала предыдущие отношения моего возлюбленного и наши. Мне хотелось знать, были ли предыдущие отношения лучше.
Я хотела быть единственным (и неповторимым) человеком, которого, когда‑либо любил мой партнер.
В чем заключаются причины ретроактивной ревности? Лично на моём опыте это неуверенность в себе и отношениях. Это наиболее частая причина ревности к прошлой жизни возлюбленного. Так происходило, когда я не чувствовала себя в полной безопасности со своим партнером. Возможно, причиной стало то, что он был замкнут и не подпускал близко к себе, а потому не заслуживал моего доверия. У меня было ощущение, что не хватает какой-то важной детали. Например, совместного времяпровождения, у нас с партнёром не было глубокой эмоциональной связи, и я представляла, что в его прошлых отношениях было всё намного лучше. Я чувствовала, что не получаю того, что было в прошлых его отношениях и страдала от этих навязчивых мыслей.
Как я уже писала ранее, что у меня так же был травматически опыт. «Обжегшись на молоке, будешь дуть и на воду». В предыдущих отношениях ко мне было безразличие, постоянные воспоминания о бывшей, а также гулянки со стороны партнёра. Не знаю были ли измены, но доверия у меня исчезло к мужскому полу. Но тут важно научиться видеть своего партнёра таким, какой он есть здесь и сейчас, а не создавать на него проекцию прошлого.
Как моя выдуманная ревность влияла на моё ментальное здоровье и отношение к моему партнёру?
Данная отрицательная эмоция заставляла «гонять в уме» негативные мысли о прошлом и будущем и не дала мне наслаждаться настоящим. Всё это приводило мой организм в состояние стресса и тревоги, а также снижало мою самооценку, что отрицательно сказывалось на множество сфер в моей жизни.
На мои отношения ревность влияла негативно:
• приводила к частым и беспричинным ссорам (когда партнер ничего не сделал, но получил солидную порцию обвинений в свой адрес). Со временем от таких конфликтов он начинал уставать;
• могло натолкнуть на мысли, что я не достойна, т.к. сама постоянно транслировала эту идею своему партнеру;
• делала нас неравными, ставя его в невыгодное положение.
Как же справиться с ревностью к прошлой жизни?
Во-первых, примите свои чувства. Вам не удастся сбежать от собственных эмоций, потому-то они часть нас самих.
Признайтесь себе, что испытываете ревность. Это не делает нас каким-то неадекватными людьми, глупыми или сумасшедшими – это нормально! Проявите к себе сострадание и разберитесь с чувством, которое испытываете.
Задайте себе вопрос: «Что именно меня так тревожит/злит/раздражает/печалит/беспокоит?» За ревностью может скрываться огромное множество первопричин. Например, меня, когда я начинала испытывать ревность, волновало не то, с кем конкретно общался партнёр, а то, каким человеком он был в тех отношениях. Бывало и так, что я, ревнуя хотела узнать, что интересует и что злит моего любимого, чтобы лучше выстраивать общение. Сейчас я открыто могу признаться, что совершала это неправильно и иногда не отдавала себе отчёт.
Поработайте очень тщательно над своей самооценкой. Смените фокус с прошлых отношений своего партнёра на себя. Тех отношений больше нет, и на то есть определенные причины. Теперь выбрали вас, и этому послужили ваши различные качества: ум, красота, доброта, талант, сексуальная привлекательность и проч. Не обесценивайте и не принижайте себя. Чтобы напомнить себе о своих достоинствах, займитесь теми вещами, которые их подчеркивают: хобби, спорт, новые интересные проекты на работе, чтение, медитация и т.д.
Прекратите непродуктивное поведение, которое приведёт к дополнительному недоверию и в конце концов – разрыву. Мало кому понравится, когда нарушают его личные границы, даже если это делает самый близкий и любимый человек на всем белом свете. Что касается соцсетей, то не забывайте – туда попадает все самое позитивное, лучшее и жизнеутверждающее, а значит, предыдущие отношения не обязательно были ярче, интереснее и счастливее, чем ваши (возможно, вы нарисовали в мыслях именно такую картинку).
В моей практике было такое, что я начала смотреть под другим углом. Я полюбила своего партнера в тот момент, когда он уже побывал в других отношениях. Задумалась ведь предыдущий опыт его сделал таким и меня тоже. Если бы он не прошел через тот романтический союз, то я не смогла бы встретиться с ним и мы не были бы вместе.
Оставьте прошлое в прошлом и повторяйте как мантру следующие фразы:
• Воспоминания моего любимого о другом человеке не угрожают нашим отношениям. Все люди периодически мысленно возвращаются к своему опыту, это естественно.
• Я не должен быть единственным кого, когда‑либо любил и желал мой партнер.
• Мой любимый может наслаждаться близостью со мной, даже если когда-то ему нравился секс с другим человеком.
Задайте себе вопросы. Разве у меня не было отношений до встречи с ним? Разве я не испытывал(а) тепло, уважение, любовь, сексуальное влечение, нежность к другому человеку? Но все это осталось в прошлом, и теперь я с человеком, которого люблю и с которым хочу быть. Разве это не прекрасно?
Попробуйте поговорить с партнёром, я не обещаю, что это приведёт к ошеломительному результату и вы по мгновению палочки перестанете чувствовать ревность. Но попытаться стоит. Начиная разговор именно разговор, а не истерику. Примените несколько фраз:
Например, «я переживаю, потому что мы проводим мало времени вместе».
Говорите о настоящем, а не о прошлом. То, что ушло, больше не имеет значения.
Честно расскажите, что именно вас смущает и почему. Попытайтесь вместе подумать над тем, как исправить ситуацию и позволить каждому чувствовать себя в отношениях комфортно и безопасно.
Дам вам небольшую подсказку, тут можно ещё сказать открыто партнёру, что у вас ревность к его бывшим или к её. Если у вас такой же замечательный партнёр как у меня, то проблем с построением диалога не возникнет. Мой партнёр открыто сказал: «У тебя нет ревности, у тебя нет принятия того, что был кто-то до тебя. Возможно, в будущем это пройдёт. И я готов помочь тебе с этим справится!»
Сказать, что в ту секунду меня будто укутали в теплое одеяло и дали какао, ничего не сказать. Надеюсь, что рядом с вами такой же понимающий партнёр. Ваш разговор должен быть построен так, чтобы партнёр понимал, что это конструктивный диалог, а не обвинения.
И самое важное научитесь слушать ваших любимых. Может случится так, если вы тревожный человек, то на какое-то время вы успокоитесь, но потом снова начнёте мучаться сомнениями и недоверием, которые продолжат подтачивать отношения. Я прекрасно вас пойму если с первого, второго, третьего и даже десятого раза у вас не получится. Но всё же постарайтесь принять все слова вашего партнёра правильно уняв свои чувства и внять всё, что вам было сказано.
Умоляю нет даже молю вас не делайте из отношений каторгу. Допросы, шпионаж, придирки, пустые ссоры, провокации – все это отнимает огромное количество энергии (у обеих сторон) и со временем начинает надоедать.
Когда я поняла, что имена или некоторые даже песни у меня вызывали приступы ревности, я корректно просила обходить стороной. Бывает, что «накормить рассказами» о бывшей своего замечательного ребенка стараются родственники партнера (такого у меня не было, но часто слышала от друзей). Это вызывало крайне болезненные эмоции и каждый раз выливалось в огромный скандал с «замечательным ребенком». В подобных ситуациях старайтесь выстраивать личные границы и обозначать сразу, что эта тема вам неприятна. Если это не сделать вовремя, то вас скорее всего, потом ещё будут сравнить с бывшими пассиями если в глазах родственников они были лучше.
Сконцентрируйтесь на развитии нынешних отношений. Как я уже сказала раньше если зацикливаться на прошлых отношениях это заберёт много энергии и у вас, и у партнёра. Лучше направьте эту энергию на создание новых прекрасных воспоминаний, совместных планов и положительного опыта.
Укрепляйте доверие, развивайте близость, проявляйте заботу и любовь к дорогому вам человеку. Вы не сможете изменить прошлое ни своё, ни партнёра. А все попытки это осуществить только отдалят вас друг от друга. Наслаждайтесь настоящим!
Как правильно начать, а точнее построить диалог с помощью, которого можно добиться ошеломляющего результата?
1. Разберитесь в причине своей ревности.
Перед тем как сесть за «круглый стол» стоит проанализировать, откуда у вас возникла данная эмоция. Поразмышляйте в каких ситуация она появляется.
2. Не обвиняй, а говори.
Об этом мы уже с вами разбирались, что главное не начать свой разговор с жестоких обвинений, не занимать оборонительную позицию, она вряд ли поможет выстроить конструктивный диалог и решить проблему.
Например: «Я испытываю чувство ревности, когда ты начинаешь говорить о своих бывших девушках и хотела бы об этом поговорить», а не «Ты говоришь о своих бывших, из-за этого я ревную».
Сохраняй спокойный тон, старайся говорить о чувствах без лишнего негатива. Тогда настроиться на диалог и прийти к решению будет легче и тебе, и партнеру.
3. Не жди мгновенного решения.
В моём случае решение пришло не мгновенно, а только тогда, когда я сама захотела услышать партнёра. Для того чтобы понять близкого человека, не всегда может хватить одного разговора. И к этому нужно быть готовой. Возможно, тебе, как и мне с партнером придется выделить несколько вечеров для того, чтобы обсудить твое чувство ревности, выразить свои эмоции и придумать, что делать дальше.
Также не стоит ждать мгновенных изменений, если вы пришли к определенному решению проблемы. Человеку может быть нелегко сразу привыкнуть к новым границам в отношениях, правилам поведения, которые помогут справиться с твоей ревностью.
К примеру, если в его манере общения всегда время от времени присутствовал флирт, он может вести себя так неосознанно. И избавление от устоявшейся привычки потребует от него некоторого времени и старания.
Самое важное помни все ваши разговоры должны оставаться тет-а-тет, не вздумай затевать любой подобной разговор на людях. Даже если сейчас всё внутри «кипит» и «идёт пар из ушей» выдыхай и дождись, когда вы останетесь на едине. Так ты сможешь ещё показать партнёру, что эти отношения действительно важны для тебя. Потому что, большинству не понравилось бы обсуждать личное публично.
При введении диалога не ставь партнёру ультиматумы, такой поступок не вызовет доверие в диалоге.
Не ревнуй меня и не сомневайся во мне. Если я с тобой, значит, мне больше никто не нужен!
Екатерина 23 года. Автор данной книги.
Это моя история с моим мужем.
В начале отношений я была поглощена своей влюблённостью и внимательно слушая каждое слово своего будущего мужа внимала даже рассказы о бывших.
Ранее у меня были отношения, и я все рассказы воспринимала хладнокровно. Ну говорили и говорили, просто делились своими воспоминания, что тут такого с каждым бывает…
Но только не в этот раз. Тут я была увлечена человеком на столько, что обращала внимание на рассказ и происходящее в наших с ним отношениях. Таким образом я сделала акцент на том, что, если у него в тех отношения было всё так здорово в наших должно быть ещё лучше. Но не учла одну деталь. Люди, когда начинают забывать о прошлой жизни, вспоминают только хорошую её часть. А всё плохое мозг отбрасывает в урну памяти, действительно это так. И со мной так было множество раз, но я болезненно воспринимала любое его воспоминание. Даже если я сама задавала ему вопросы, всё равно мне было больно слышать о его бывших.
Смешно не правда ли?
В один день у нас разгорелся серьёзный скандал на фоне моей ревности, и я жадно выплёскивала на него много негатива, который уже за определённое время сумел накопится и только ждал момента выйти наружу.
Я бросалась обвинениями, что он любил бывших больше, чем меня, что его воспоминания не просто так всплывают… (Ага, но сама могла спокойно вспоминать бывших в его присутствии и даже не задумывалась больно ему или нет от сказанного). Ранее у нас с моим будущем мужем состоялись диалоги например:
«Мы обсуждали тему бывших, и он дал ясно понять, что это всего лишь разговор. Эти люди никогда не при каких обстоятельствах не нарушат наш покой, и даже кто-то из них решится на подобное то он не допустит этого. Это просто воспоминания и любит в данную минуту он только меня!»
Как вы уже поняли я не захотела его услышать в тот момент…
Вернёмся к ссоре, выплёскивая свой негатив я не заметила, как перешла черту, за которую заходить было очень опасно.
В начале отношений мы об условились «Если кто-то захочет уйти, он уходит раз и навсегда! Беготню никто терпеть не будет!»
Как вы уже поняли я решила, что, если закончу все свои крики фразой «Я ухожу!» всё станет так как я хочу. Но нет, мне мой будущий муж дал моральную вразумительную пощёчину, чтобы я пришла в сознание и встретилась с мозгом. Он просто встал и сказав фразу «Знаешь, пожалуй, всё!» стал спокойно собирать мои вещи. Сказать, что это смогло привезти меня в чувства ни сказать ничего! Меня будто водой холодной окотили с ведра и вот я стою замерзая, но приходя в сознание. Чётко понимаю, что этот скандал действительно может быть концом отношений. Я в ужасе, потому что люблю этого человека начинаю собирать остатки своего мозга, который ещё не успел отделится от меня и естественно принимаю решение остыть и попытаться выровнять ситуацию. Которая на минуточку зашла в такую *опу по моему вине.
Мне удалось убедить моего будущего мужа, что такое было первый и последний раз. Больше такое я действительно не повторяла, но многое крутила просто у себя в голове. Пока не начала задаваться вопросами и в конечном итоге не добилась результата полного освобождения или как я люблю его называть исцеление от выдуманной мною же ревности.
Разрушить можно всё, а вот попытаться на руинах возвести прекрасные храмы сможет только действительно любящий человек.