Екатерина Чикалина
Ревную тебя
5 Глава. Только не разрушай.
Всегда было принято считать, что ревность только разрушает отношения. Об этом говорят все близкие, родные, даже психологи, но не все. А так многие истории ревнивцев, чьи чувства и поступки не только испортили отношения, но в некоторых случаях привели к преступлениям. Бывает ли здоровая ревность, если причины беспокойства действительно есть?
Во многих кругах ревность заслужила негативную репутацию из-за историй с печальным концом. Но здоровая ревность направлена на сохранение, а не на разрушение отношений между партнёрами.
КАКУЮ РЕВНОСТЬ МОЖНО СЧИТАТЬ ЗДОРОВОЙ?
Помимо личных границ партнеров есть границы пары. Ласковые прозвища, особые ритуалы – все это создает мир интимного, куда запрещен вход посторонним. И если коллега подарит вашему мужу нижнее белье, скорее всего, это вызовет недоумение или даже возмущение. Этим жестом она вторгнется в интимное пространство двоих, нарушит границы.
Во многом подобные правила условны и определяются партнерами. Свободные отношения тоже предполагают границы, просто они отличаются от рамок более классического союза. Когда в границы пары вторгается третий, возникает здоровое чувство ревности. Этот человек будто чужак, появившийся на пороге вашего дома, а его поведение вызывающе и неуместно. Ревность обращает внимание на ситуацию, сигнализирует об опасности. Если отношения ценны, происходящее не может нас не беспокоить.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПОВОД РЕВНОВАТЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕСТЬ?
Отследить, что происходит с вами прямо сейчас
Ревность нередко появляется неожиданно и застает врасплох. Если неприятное чувство «затапливает» до краев, попробуйте отойти в сторону и разобраться, что произошло. Что задело сильнее всего, что именно показалось неуместным? Какие чувства сейчас преобладают?
На кого злитесь в первую очередь – на партнера или на третьего человека, нарушившего ваш покой? Где находится грань, которую перешли? Какое поведение окружающих, на ваш взгляд, уместно, а какое нарушает границы?
Обратить внимание на реакцию партнера
Когда не осталось сомнений, что есть повод для ревности, обратите внимание, как повел себя любимый человек. Понял ли он, что произошло, как воспринял произошедшее? Поддерживать границы отношений – задача обоих.
Когда нежеланный гость стучится в дверь, у нас есть выбор: впустить его или отказать. Возможно, партнер начал отвечать на флирт, а может, опешил не меньше вашего и просто не нашелся, что ответить. Его реакция говорит о том, с какой стороны границы пары дали трещину – снаружи или изнутри.
Поговорить, находясь по одну сторону баррикад
В подобных ситуациях нередко хочется высвободить эмоции, устроить скандал, показать, какую боль вы испытали. За этим может последовать как облегчение, так и, наоборот, увеличение напряжения между вами. Скорее всего, произошедшее вызвало много чувств и у партнера, особенно если замешательство не дало ему защитить границы. Поэтому важно выяснить, как видит произошедшее он.
Но помните обсудить это можно по-разному. Вы можете обсуждать это кидаясь обвинениями в друг друга. А можете встать на одну сторону и смотреть в одно направление. Если вы смогли отнестись к произошедшему как к трудности, возникшей в вашей ПАРЕ. Тут самый главный момент и попробуйте его уловить. Вы вместе, не порознь и любой конфликт, трудность возникает не именно у вас, а в вашей паре. Если вы сможете это понять оба, то и отношения выстраиваются весьма удачно. Обсудите вместе, что произошло. Как видит ситуацию каждый из вас, что чувствует по этому поводу? Что было для вас самым трудным и что можно сделать в подобной ситуации в следующий раз? Это подходящий момент обменяться мнениями: какими вы видите границы отношений, какие действия окружающих позволительны, а какие неприемлемы.
Все мои знакомые в один голос говорят, что ревность уничтожает отношения. Но я вам так скажу правильно выстроенный диалог- залог успеха даже при ревности. И чаще всего отношения могут разрушатся не из-за ревности, а вне умения построить диалог. Разговаривать означает не просто обмениваться репликами, но пытаться понять и услышать другого.
Станьте для своего партнёра переводчиком. С помощью слов постарайтесь передать внутренние переживания, которые часто не поддаются описанию. Вам нужно, чтобы собеседник понял, что именно вас возмутило, огорчило или обидело. А выслушивая партнёра, постарайтесь понять, что происходит с ним.
Такие выражения как «я зол!», слишком мало говорят партнёру о том, что действительно вы испытываете. И да, не пытайтесь понять, что послужило причиной для злости, вы можете сделать неверный вывод и ещё больше отдались друг от друга. Ревность – в первую очередь повод для разговора, чтобы задать вопросы себе и партнёру.
Хорошо, а что, если мы разберём ситуацию, где партнёр не может связать и двух слов и разговор с таким человеком будет крайне сложен?
Интересно? Ну тогда я начну с одной истории, которая произошла с моей очень хорошей знакомой.
Александра 24 года.
Когда я пытаюсь завести с ним диалог всё заканчивается фразой «Отстань! Не выноси мне мозг!». Ну почему он думает, что я выношу ему мозг? Как я правда пыталась последовать всем советам, которые ты давала. Разговор заводила корректно и мягко, но всё равно осечка. Ну что я делаю не так? Ведь мне и правда не всё равно почему он проводит время больше с друзьями и подругами чем со мной.
Ну я уже просто не знаю какой подход к нему нужен? Я устала!
Знакомо? А что, если я сейчас скажу, что у вас такое тоже случалось? Ведь действительно есть такие люди, с которыми строить диалог крайне сложно. Но как быть в такой ситуации, ведь необходимость в диалоге есть, но диалог построить не можете?
Во-первых поймите, что человек замкнутый, холодный и с таким лучше будет остаться наедине для разговора. Тогда у него не останется выбора, как вести с вами диалог. Даже если в словах он будет скуп вы сможете вытянуть из него необходимую информацию.
Во-вторых, возьмите всю инициативу разговора в свои руки. Вряд ли ваш замкнутый и скупой на эмоции партнёр заведёт диалог первый. Ему это не свойственно от природы, так что не стоит ждать момент, когда он сам созреет для разговора.
В-третьих, постарайтесь при разговоре вести себя сдержано и говорить спокойным тоном. Ведь как только вы повысите тон ваш партнёр замкнётся в себе как обычно и буркнет пару фраз. А возможно и вообще уйдёт от разговора.
Вам следует понять, что человек не умеет выражать свои эмоции и чувства в слова. Даже если внутри у него буря эмоций в ваших глазах он может показаться «сухарём». Но как только вы уловили диапазон, и он начал с вами беседу «не спугните». Внимательно выслушайте всё, что вам будет сказано. Как правило, когда такие люди начинают открываться они говорят достаточно чётко и при выстраивании диалога они будут говорить только по существу. Никакой «воды» от этих людей нет.
Запомните! Они умеют говорить, но не умеют выражать чувства и эмоции. Но как быть если вам попался не просто замкнутый человек, а агрессивный? Конфликтный человек способен превратить любой разговор в спор на повышенных тонах. И не просто способен, а стремится к этому. Чтобы спор превратился в ссору, надо кого-то спровоцировать. Заставить защищаться, почувствовать эмоциональное давление, а то и оскорбление.
Павел 32 года.
Каждый раз, когда разговор заходит о моей ревности девушка будто сцепи срывается. Начинает меня оскорблять и кидаться обвинениями. По типу «Ты меня достал, ты что не понимаешь ты во всём виноват. Это ты превращаешь меня в ту которую видишь перед собой». Но я совершенно не понимаю, как я это делаю. Ведь вместе мы проводим не так много времени, у нас конфетно-букетный период. Но иногда замечая её переписки с другими парнями я чувствую угрозу и хочу это обсудить, но в итоге разговор до ходит до криков, а потом просто слёзы. Я уже не знаю, что делать… Я хочу быть с этой девушкой. Но не понимаю даже как завести с ней нормальный диалог. Она болезненно переносит любой диалог и впадает в своего рода истерику. Кричит, вопит, а я даже сделать ничего не могу.
В случае с Павлов, мы прекрасно видим, что конфликт, а если быть точнее в его случае истерика возникает на фоне того, что человек не умеет выражать чувства. И лучшее для таких людей – это нападение, истерика и переход на крики.
Не пугайтесь и старайтесь дать понять, что разговором вы не собираетесь причинить какую-либо травму таким людям. Заставьте их выговориться и в течении всего разговора дайте им понять, что они в безопасности.
6 Глава. Польза или вред?
Сегодня ревность – нечто почти запретное. В лучшем случае – проявление дурного вкуса. Вы, наверное, заметили, что те, кто рассказывает о ней, говорят всегда в прошедшем времени. Они ревновали, но теперь это прошло.
Основатель психоанализа Зигмунд Фрейд не ошибался, считая, что ревность неизбежна, поскольку свойственна человеческой природе.
«Не верьте влюбленным, которые говорят, что не страдают от ревности», – писал он в книге «Введение в психоанализ». Они просто ее вытеснили, и это вытеснение придает ей «тем большее значение» для нашей бессознательной жизни.
О губительных последствиях такого вытеснения рассказывает 27-летняя Валерия: «Стоило какому-нибудь мужчине подойти ко мне на вечеринке, мой бывший парень замирал. По дороге домой он ругал и упрекал меня, а дома набрасывался на меня с различными обвинениями. Но он никогда не признавался, что ревнует, хотя было видно, как он мучается. Думаю, он и сам не вполне понимал, что с ним происходит».
Когда волнующий нас голос становится бархатным для кого-то другого, боль так велика, что, если ее не успокоить, дело может дойти до битья посуды. Лучше прошептать на ухо любимому: «Да, я ревную, не оглядывайся, пожалуйста, на всех проходящих по улице женщин. Меня это задевает».
Моя мама признается, что беспокоилась, если не чувствовала никакой ревности: «Я спрашиваю себя, действительно ли я люблю. Мне нужно убеждаться, что мужчина, которого я желаю, достоин желания: когда я чувствую, что на него смотрят красивые, эффектные женщины, меня переполняют одновременно ярость и вожделение». Когда она не чувствовала ревности и то что другие женщины привлекают её мужа, то ей становилось скучно. «Слишком пресно и никакого разнообразия, даже покричать не на кого!»
«ДОВЕРИЕ ЛИШАЕТ РЕВНОСТЬ СМЫСЛА»
Валерия 27 лет.
Ревность- естественное чувство и свойственно она разным людям в разном возрасте. Не могу представить себе девушку, которая любит и не требует ничего взамен.
Когда мы начали жить с моим мужем я ревновала его к прошлой жизни и мою ревность могло вызвать, что угодно: не позвонил пока на работе, не так посмотрел на другую девушку… Я была зациклена на многих обидах и словах, плакала, упрекала, выясняла отношения. И во всём обвиняла его: «Это ты виноват, что я себя так веду!» Со временем я поняла, что эта была моя грубейшая ошибка и начинать отношения не стоит с дикой ревности. Партнёру важно, чтобы ему доверяли, если хочешь, чтобы рядом с тобой ему было хорошо, а не как на «пороховой бочке» ждать очередной вспышке ревности. Сейчас в браке я понимаю, что пространство нужно нам обоим. Как мне так и ему. А также я научилась доверять своему мужу и поверьте там, где есть доверие ревность теряет свою актуальность.
Я допускаю флирт, мне нравится общение с противоположным полом открыто и непринуждённо. Но я никогда не позволю себе посылать им сексуального импульса. Мужу так же близка эта позиция: у нас похожие взгляды и мне это нравиться.
Здесь я бы хотела остановить ваше внимание и подробнее разъяснить ситуацию. Дело в том, что ревность Валерии была напрямую связана с рассказами о прошлой жизни её партнёра. Нет, я сейчас не имею ввиду, что забудьте свою прошлую жизнь и выкиньте в урну любые воспоминания о ней. Тут главное поймать тонкую грань, где уместно будет вспомнить о прошлой жизни, а где лучше промолчать.
У неё в отношениях было примерно так: «Он мог говорить о своих отношениях даже тогда, когда я не хотела слышать об этом. Изначально я молча впитывала информацию, и в тот момент, когда места в моей голове было заполнено я начинала его ревновать. Как к бывшим, так и к девушкам, которые находились рядом, например, на работе.» Тут стоит отметить, что пока её муж не захотел её услышать и понять, что ей неприятно, он продолжал свои рассказы. Этого делать категорически не стоит, особенно когда вы только начали отношения. Потому что вы не знаете ещё своего партнёра и уж тем более о его эмоциональном фоне.
Ваш партнёр может слушать всё, но воспринимать в себе информацию он будет не так как вы можете себе это представить. И может случиться так, что все ваши слова будут в сознании партнёра перевёрнуты и восприняты как угрозу для ваших отношениях. Конечно, есть безусловно люди контролирующие свои мысли, но в основном встречаются те, которые не могут воспринимать информацию так как она исходит. В начале отношений необходимо как можно больше концентрировать внимание на эмоциях партнёра, что он испытывает в тот или иной момент. Обращайте внимание на то как он реагирует на ваши слова. Партнёр как правило в начале отношений выставляет себя в лучшем свете. И даже если вам показалось, что он слушает с удовольствием все ваши рассказы следует помнить одно, он(она) просто в данный момент не показывает вам себя полностью.
Вы можете это наблюдать у своих друзей или знакомых, когда до жизни в месте у них была полная идиллия, но только им стоит сойтись ближе начинаются ссоры.
А знаете почему это происходит? Всё просто! Люди привыкли, что сначала показывают свои лучшие стороны и только когда уверены, что партнёр никуда не уйдёт начинают открывать свои истинные лица. Но бывает и совершенно обратный эффект, когда партнёр в начале отношений показывает всё самое худшее, что у него есть. Но стоит вам сблизиться и он превращается в пушистого котика, который будет нежным и ласковым. Такое тоже может случится.
Вспомните было ли у вас так, что партнёр казался вам прекрасным, но, когда проходила страсть и спадала эйфория вместе с ней вы снимали розовые очки? Уже не такой(такая) лапочка представлялась вашим глазам?
Вспомнили? Так вот, что касаемо ревности к бывшим всё происходит так же. Вы можете сами не понимать, в какой момент вам стали неприятны эти разговоры.
Вы так же можете не разделять ревность здоровую и выдуманную. Я не буду сейчас заострять ваше внимание на параноидальной ревности. О ней и о её подробностях мы поговорим чуть позже и поверьте там всё жутко.
Так вот как же разделить здоровую ревность и выдуманную?
Это очень просто, если вы инстинктивно выстраиваете цепочку событий – это здоровая ревность. Если вам всё ещё не понятно прочтите 5 главу. И с большей настойчивостью попрошу вас внимательно ознакомиться именно с терминами здоровой ревности. Ведь даже в физике, математике, врачевании и во многом другом сначала идут термины и только потом переходят к практике. Так же и тут…
Но вернёмся к выдуманной ревности… Это моя самая любимая тема. Так как в данной эмоции множество нюансов, например, вас может повести как в правильную сторону, и вы выберете доверие к своему партнёру и ревность примет только здоровую форму. Но также может увести в самую худшую, жуткую, разрушительную сторону к паранойе.
Да это звучит неожиданно, ведь как выдуманная ревность и паранойя никак не связаны. Но это очень сильное заблуждение. Так как изначально рождается выдуманная ревность и только из неё появляется паранойя.
Но как она возникает?
Представим ситуацию вы накручиваете себя, не выговариваетесь и не разговариваете со своим партнёром.
То есть все ваши негативные мысли остаются внутри вас и это создаёт большие проблемы с ментальным здоровьем.
И как только ваши мысли начинают заполнять выше подсознание. Тут давайте остановимся и вспомним чем подсознание отличается от осознания.
Подсозна́ние – термин, обозначающий психические процессы, протекающие без прямого отображения в сознании и помимо прямого сознательного управления.
Созна́ние – состояние психической жизни человека, выражающееся в субъективной переживаемости событий внешнего мира и жизни самого индивида, а также в отчёте об этих событиях.
То есть, по сути, подсознание и есть мысли. И если в некоторых случаях подсознание работает нам на пользу, то в случае с выдуманной ревностью идёт всё в точности да наоборот.
Какую же пользу может дать нам подсознание, например, в плане желаний вам достаточно проработать своё подсознание и научиться визуализировать всё то, что вы хотите. Но когда дело дошло до выдуманной ревности, и вы начинаете визуализировать, причём даже не задумываясь как вы это делаете. Ваше подсознание даёт проекцию того, чего на самом деле нет. И это даёт сильнейший толчок к паранойе. Так как контролировать всё это сможет не каждый человек, а если сюда добавить совокупность таких факторов как травматический опыт то, как вы поняли ожидать нормальной реакции мозга, не стоит.
Что касается сознания тут вы можете влиять на процессы мозговой деятельности. Обдумывая каждый шаг, слово, и даже концентрируетесь на мыслях и фильтруя информацию можете отбрасывать не нужное в сторону. То есть сознание присутствует во всех аспектах нашей с вами жизни. И вот вы скажите: «Зачем мы это разбираем?». Ответ довольно простой нам надо понять откуда берутся мысли о ревности и как правильно их направлять, а может и вообще убирать. Ведь самое главное не стать заложником ревности. И научиться любить себя и дорогих нам людей.