Ando Mitich
Третье. Сборник рассказов
Добрый Башкушка (сказка)
Давным-давно, в старой рыбацкой деревне, жил мужичок, которого все называли Башкушка. У него было две красивых дочери, которых звали Буся и Куся. Были они очень ладными и красивыми девочками, которые, между прочим, ходили уже в первый класс.
А ещё у Башкушки была некрасивая и злая жена, которая очень не любила его дочерей от первого брака, и всячески хотела показаться заботливой мачехой перед своим мужем, но как только он уходил на промысел, то она превращалась в злую самку собаки и постоянно хотела побольнее ущипнуть двух этих бедных девочек. Доводила их до слёз, и в доме прекращала полностью раздачу вайфайя. Девочки грустили и старались меньше попадаться злой мачехе на глаза.
Однажды, их приёмная мать затеяла стирку. Стиральная машина сломалась, и Башкушка никак не мог её починить. Что-то там с вертикальной загрузкой случилось…
Злая мачеха собрала грязное бельё и пошла к морю, предупредив девочек, чтобы они пока разложили сушилку для белья и нагрели чугунный утюг. Глажки должно было быть много, и девочкам работа была обеспечена до утра.
Подошла эта злая мачеха к бескрайнему морю и увидела на небе, в далеке, чёрные тучи. Она послюнявила указательный палец и определила, что ветер усиливается и возможно он меняет направление на Зюйд, Зюйд – Вест.
Побросала она грязное белье на берегу, и побежала радостная к дому. Бежит и думает: "Сейчас я мигом избавлюсь от этих противных девчонок, и концы в воду…"
Прибежала домой, проверила барометр над входной дверью, хитро ухмыльнулась и зовёт Бусю и Кусю:
– Быстрее бегите к берегу, отвяжите лодку и на веслах гребите к отцу. Ох чует моё сердечко, что проголодался он там бедненький…
Положила им мачеха для отца в чугунок картошки и сверху сосисок кинула, завернула чугунок в полотенце и вытолкала бедных сестёр из дому.
Тревожно на душе у девочек, но делать нечего, надо отцу на промысел отвезти обед. Может он действительно там голодный…
Отвязали они лодку и плывут в неизвестном направлении. Буся работает веслами, Куся обняла чугунок и прижала его к своему тельцу, чтобы тот не остыл.
Проходит какое-то время – меняются они местами. Заплыли уж совсем далеко. А небо уж чёрное совсем стало, и ветер сильный поднялся. Надвигается шторм, и не ведают они бедные, что отец, их почуяв неладное, давно уже, в обход непогоды, свернул свой невод, поднял жиденький парус и плывёт поспешно в сторону берега.
Бушует ненастье! Буся и Куся прижались друг к другу, и от страха выпустили весла. Лодочку кидает из стороны в сторону, с чёрного неба льёт дождь непроглядной стеной, гром гремит и молнии вокруг. Шторм усиливается, а отца не видно нигде.
Заревели во весь голос бедные девочки, ибо погибель их близка уже, а они только первый класс окончили и жизни ну совсем не видели. Обнялись девочки от страха и готовы уже утонуть, как вдруг из морских недр появляется страшная морда бородатого дядьки.
По пояс голый и трезубец в руке держит, на шее цепь от баржи и на руке пороховая татуировка – Якорь и Череп (знак Новороссийской Государственной морской академии им. адмирала Ф. Ф. Ушакова).
Грозно спрашивает он бедных сестер:
– Кто вы такие и зачем ищете погибели в этом месте?
– Добрый дядя, спаси нас пожалуйста, – заплакали пуще прежнего сестры, – мы дочки рыбака Башкушки. Злая мачеха отпустила нас прямо в ураган, чтобы погубить нас. У нас есть только сосиски и картошка для тебя, возьми их добрый дядя.
– Напрасно называете вы меня добрым, – загремел в ответ этот великан, – я отец русалки Ариель и сводный брат Черномора. Должен я нести в мир погибель водную, разрушительные морские стихии и следить, чтобы капитаны покидали судно последними. Знаю я вашего отца очень хорошо. Башкушка добрый рыбак, на промысел ходит трезвый, не кидает окурки в морскую пучину и имеет приличный, интеллигентный вид. А за то, что угостили меня сосисками с картошкой, помогу я вам.
Подхватил он на свою ладонь, как ореховую скорлупку маленькую их лодку и вынес на берег.
– Спасибо тебе, отец русалки Ариель и сводный брат Черномора, – благодарят его Буся и Куся, – спас ты нас. Не забудь пожалуйста за собой помыть чугунок, когда закончишь обедать.
– Хорошо, – хитро улыбнулся в бороду морской царь, – но это ещё не всё. Сюрприз вас ждёт дома. Ну, бегите!..
Выскочили девочки из лодки, и стрелой побежали в сторону дома.
А в это время, намотал на руку невод, мокрый Башкушка и тоже идёт под проливным дождём в сторону дома.
А дома не только девочек, но и его ждёт сюрприз…
Сидит злая мачеха, в это время, на кухонной лавке и листает соцсети. Хочет быть такой-же успешной и красивой, как и эти тёти на отфотошопленных фотографиях. Радостно потирает руки. Избавилась-таки она от этих двух противных девчонок.
Поставила она перед собой тазик, налила туда воды и собирается мыть ноженьки, чтобы сделать качественный педикюр, и всем на зависть выложить фотки аккуратных своих коготочков в социальную сеть. Приготовила кусачки для ногтей, пилочку и фотоаппарат со многими мегапикселями.
От предвкушения огромного количества лайков мечтательно закатила она глаза в приступе виртуальной славы. За окном ураган бушует, а у неё здесь цельный салон красоты!
Вдруг, в этот момент, окно в доме распахивается и огромной силы ветер залетает в дом, а за ним вслед просунулась большая, бородатая голова грозного морского царя:
– За что ты злыдня эдакая, отправила двух первоклашек на погибель верную? За что ты Башкушку постоянно тиранишь? А? Быть тебе за это морским карасём!
Плюнул он ей в лицо солёной водой и исчез. А злая мачеха открыла было рот от удивления, и в след за этим, превратилась моментально в морского карася. Плюхнулась она в свой таз с водой и выпучив глаза начала плавать взад и вперёд.
В этот момент дверь в избу растворилась и на пороге очутились насквозь мокрые Башкушка с дочерями.
Буся и Куся наперебой рассказывали отцу, что кушать дома совсем нечего, последнюю картошку и сосиски они отдали морскому царю. А отец обнял их и говорит:
– И я сегодня без улова. Ну ничего, нам не привыкать! А что это?..
Он указал рукой на тазик с водой, который стоял у лавки, на котором лежал фотоаппарат и косметические принадлежности его жены.
– Кажется обед у нас сегодня будет!
Услышав эти слова, рыба начала в бешенстве биться и пытаться выпрыгнуть наружу. Она громко открывала рот, и как будто пыталась что-то сказать своему мужу.
Но как известно, абсолютно все рыбы немы.
Башкушка поставил сковородку на огонь, обвалял морского карася в муке, зажарил его и они вместе с девочками вкусно пообедали.
Сёстры были очень удивлены и одновременно рады, что злой мачехи больше нет, а задумчивый Башкушка, отнёс на следующий день заявление в местное отделение милиции о пропаже человека. Правда сделал он это без энтузиазма, подумал, что просто она нашла другого, так как за плечами у неё это был уже шестой брак.
Башкушка повздыхал немного и стал жить дальше.
А ещё чуть позже он повстречал хорошую женщину, и она родила ему красивых сыновей.
А хорошая она была, потому что, никогда не тиранила своего мужа, и не отправляла девочек на лодке в шторм. И самое главное любила их, как своих деток. А это очень важно!
ПС.
Буся и Куся выросли красивыми девушками, и их пути разошлись. У каждой появилась своя семья.
Но каждая из них крепко – накрепко запомнила, что в этой жизни, только взаимовыручка и любовь помогают не утонуть, а злость и ненависть, рано или поздно, могут привести такого человека к раскалённой сковороде, на которую положит тебя некогда любимый человек, предварительно обваляв в муке…
Закладки и граффити
Здесь случай произошёл у нас на районе. Особо активные граждане, и я в том числе, проявили мы свою осознанную гражданскую позицию. Вышли, все как один, на поимку страшного вандала. И таки да, поймали хулигана!
Повадился у нас один мерзавец разрисовывать своими баллончиками, великолепные стены наших хрущёвских бараков, которые никак не попадут под реновацию столичного градоначальника.
Рисует падлюка такая под покровом ночи, то Ван Гога, то Айвазовского, то картину некоего Бенкси изобразить изволит. И намалюет скажем так прямо, очень художественно.
У дома номер 2 подсолнухи выросли в пять этажей. Бывает идёшь и можно прям залюбоваться ими. Засмотрелся безусловно и ногой допустим в лужу угодил. Народу такое отношение к себе не нравится, оно и понятно. Не для людей эти цветы растут, а наоборот.
Или допустим картина девятый вал, это вообще ужас. Дети на детской площадке визжат от страха и отказываются лепить песочные куличи. Опять же няньки из ближнего зарубежья, думают, что потоп, и у них от этого нервы и повышение окладов. Родители недовольны и сетуют на граффити. А про Бенкси и вспоминать не охота – антисоциальная мазня. Не пойми, что и как.
Одним словом, гудит народ во дворе и хотят поганца этого поймать и предать справедливому товарищескому суду.
Стали люди дежурить и караулить по – суточно. Желают голубчик этого и поймать, и истребить художественный вирус в нашем районе.
Гражданам гораздо лучше и спокойнее смотреть на унылые стены пятиэтажек. И дети лучше играют в песочнице и собаки на людей от этого не бросаются.
Дежурим мы денно и нощно. Мониторим периметр от песочницы до помойки.
И вот наконец поймали его! Рыскал этот фискал малолетний под стенами наших законных квадратных метров.
Как и положено, чёрный капюшон у него, фонарик и загадочный вид.
Стали мужики его бить почём зря.
А он кричит:
– Братцы, за что?
Соседи лупят его и приговаривают:
– Не хрен рисовать на наших ортодоксальных стенах!
Он, сплёвывая красные сопли оправдывается:
– Да не художник я! Рисовать даже не умею и баллончика с собой нет у меня. Закладчик я! Просто делаю закладки. Фасую разную синтетическую гадость по вашим подъездам. Страждущим вашим соседям на радость.
Проверили мужики этого охламона на наличие краски. Действительно, в карманах белый порошок в пакетиках, туго перевязанный оранжевой резинкой, три мобилки и четыре сим карты.
Баллончика с краской у этого добропорядочного юноши, действительно нет. А это значит, что совесть его чиста перед народным судом. Не нарушает он правопорядок своими художествами.
Похлопали его мужики по плечу, кто-то налил ему горячего чая из термоса, дали с собой монет на автобус и отпустили с миром. Хороший паренёк! Самое главное не поганит он наши стены всяким Айвазовским и Ван Гогом.
Отпустили с миром этого закладчика, и стали ждать настоящего злодея, который превращает унылый наш район, в Третьяковскую галерею.
Нельзя вот так и сразу приобщиться к культуре. Нужно время.
Вот команду к переезду дадут люди мэра, тогда пожалуйста, хоть обрисуйся.
А пока мои сограждане и я в том числе, будем хранить дыхание веков и печать уныния панельных стен, в трещинах которых, так любят делать закладки симпатичные хлопцы с фонариками…
Ночное смс
Вспомни, как ты пришла в нашу организацию. Забыла? Я напомню…
Слишком много было кандидатов на это сладкое место. Отдел кадров за ночь должен был обработать около сотни анкет и выбрать всего лишь одну! нужную кандидатуру.
Дело было очень срочное.
В ту самую ночь я ходил сам не свой. Сильно пьяный таскался я по коридорам власти и искал место, где можно было бы справить мне малую нужду. Всё сортиры были закрыты или заняты.
И вдруг я увидел свет в конце тоннеля. Это трудились сотрудники нашей кадровой службы.
Они работали с многочисленными анкетами и были нацелены на утренний результат. Им срочно нужно было найти ЛУЧШУЮ кандидатуру на одну очень сладкую вакансию.
И здесь, о чудо! Я в поисках клозета…
Решение, которое я предложил в тот момент, им очень понравилось. Оно было простое и революционное для этих бестолковых кадровиков.
Я, на тот момент, пьяным офис – менеджером, смешал, как пасьянс на столе все резюме и вытащил наобум всего лишь одну анкету. Первую попавшуюся анкету!
В этой лотерее победила – ТЫ!
Тебе повезло, что я вытащил именно твоё резюме.
Выбрали в результате тебя – маленькую девчушку из Псковской губернии со знанием испанского языка и третьим размером. Это была твоя судьба!
Я как-то сразу полюбил твой образ, когда в первый раз лишь мельком увидел тебя. Я ходил за тобой тенью и только вздыхал.
Но материковый разлом произошёл слишком быстро. Ты отделилась от континента и поплыла в объятия нашего неистового начальника.
А там уже и знания испанского языка меркли перед твоим третьим размером.
Этот сукин сын тогда поплыл. Плавал конечно и я, но Виктор Иванович, эдакий пёс шелудивый, плыл к тебе брассом. А я всего лишь по – собачьи.
Потом вспомни – ты стала начальником отдела.
Чуть позже – Коммерческим директором, а ещё позднее тебя императорским указом назначили на должность руководителя направления по работе с ключевыми клиентами.
Я уж не знаю, как у вас там с Виктором Ивановичем было далее, но видно его чувства поостыли к тебе.
Совершенно случайно, в эту самую ночь я хожу сам не свой. Сильно пьяный таскаюсь я по коридорам власти и ищу место, где можно было бы справить мне малую нужду.
И вдруг я вижу свет в конце тоннеля. Это опять трудятся сотрудники кадровой службы. Они работают с многочисленными анкетами и нацелены на утренний результат.
И здесь, о чудо – Я в поисках клозета, возможно приду им на помощь…
Оказывается, твоя вакансия с завтрашнего дня свободна, и перед моим пьяным взором лежит сейчас более сотни анкет…
Благодарные потомки
Хосподи, какие замечательные покупатели нынче пошли. Расклеивают они милые объявления, которые дёргают меня за невидимые струны души, и заставляют проникнуться к ним с особой теплотой и взаимовыручкой. Охота моментально протянуть им руку помощи.
Вот сегодня прочитал на столбе одно интересное объявление. Среди всяких мерзких микрокредитов и выведения из запоя, висит вот такая прелесть:
"Куплю квартиру для МАМЫ!"
Я исполнен решимостью помочь этой бедной женщине, которая указана после телефона. Некая Ирина ИльиниШна.
Прекрасная дочь, которая решила организовать достойную старость своей матери, и купить квартиру, в нашем районе.
Набираю указанный телефон, и решаю помочь ей с этим вопросом. Кажется, Сосед мой собирался продавать свою хату и переезжать в Тульскую губернию к своей бывшей.
Звоню.
На том конце провода поднимают трубку. Похмельный мужской баритон:
– Фирма "Риэлтор Кацман и сыновья" приветствуют вас!
– Я хотел бы поговорить с Ириной ИльиниШной.
– Какая нах ещё ИльиниШна?
– Та которая, хочет купить квартиру для своей бедной мамы в нашем районе.
Трубку, на том конце прикрывают ладонью, и я слышу обрывки фраз, обращенные к кому-то:
– Какая нах мама? Текст что-ли изменили лошади? Почему ИльиниШна? Почему не предупредили…
Обратно ко мне:
– У вас есть вариант для нашей мамы?
– У меня есть сказать вам, что вы очень милые и классные дети. Проявляете заботу о ваших родных и близких. И после таких объявлений хочется обязательно помочь людям и отдать за бесценок свои квадраты, лишь бы старушка – мать была окружена вашей заботой…
Гудки повешенной трубки. Жаль, что на звонок ответила не сердеШная дочка, а бездушный сын, который не хотел слушать мои дифирамбы и восхищение их поступком.
Ну чтож, не видать тогда вам соседской квартиры!
На подъезде вижу новое объявление. Написанное карандашом:
"Куплю квартиру в вашем доме для БАБУШКИ".
Хосподи, какой милый внук! Какой милый текст! Охота снять последнюю рубашку и расцеловать этих замечательных потомков.
Смена поколений и полное уважение к старикам. И место они в автобусе уступят и квартиру старушке купят.
Струны моей души опять задеты, и я набираю номер. Слышу шуршание и прикрытый рукой микрофон, и обращение к кому-то:
– Опять этот мудак звонит, – далее слышу знакомую фразу, обращённую уже ко мне:
– Фирма "Риэлтор Кацман и сыновья" приветствуют вас!…
Я брезгливо сбрасываю звонок.
Чувствую себя скверно, как будто в лицо мне плюнули.
Нет ни душевных мам, ни милых старух. Всё информационное поле вокруг – это выжженая пустыня, состоящая из обмана и фразы, которая застряла у меня в голове:
– Какая нах ещё ИльиниШна?..
Пойду зайду к соседу, успокою свои нервы и отговорю его по возможности от переезда…
Девочки и холодильник
Когда к нам приходят в гости подруги жены, то это воистину захватывающее зрелище. Люблю я это дело. Можно вкусно поесть и много чего интересного услышать (подслушать).
Бабское мыслеобразование начинается формироваться с бутылочки красного. Далее горячая фаза язвительных шаблонов и нелицеприятных оценок под мартини с соком. Ну а уж если достали из-под стола (вот мне бы так) пятизвёздный напиток и разливая его мимо рюмок, закусывают колбасой и шоколадом – начинается самое интересное.
Здесь прощай политкорректность девичьего прошлого и здравствуй чёрный вакуум неизбежного будущего.
В такие моменты я изредка заглядываю на кухню, проверяю их на состояние опьянения, опрокину рюмочку другую, и быстро удаляюсь в комнату смотреть футбол. Жена с подругами сверлят меня в такие моменты немигающими взглядами и на это время все разговоры и дискуссии прекращаются.
Дамы сидят с красными мордами и делают вид, что они всего лишь на всего просто собрались закусить. Не для моих ушей эти диалоги.
Хотя бывает, что в пылу дискуссии они и не замечают меня…)
– Не мы такие, а жизнь такая! – кричит Марина, подружка моей благоверной, – почему если мужик Умничка, воспитанный и вдобавок красивый, у него обязательно на шее повиснет какая-то бл@дь? Ведь кругом пруд пруди нормальных баб! Которая его и приласкала бы, и сделала его бы счастливым по жизни!..
Марина поправила тугую лямку бюстгальтера и продолжила:
– А вот у нашего женского брата всё с точностью наоборот. Как только девочка и воспитана, и стройна, и красавица, и умница, то ОБЯЗАТЕЛЬНО к ней прилипнет какой-нибудь алкаш и мудак. Ну почему такая несправедливость?
Я быстро опрокинул две рюмки подряд, пока стоял полупрозрачным привидением у холодильника и быстроходной мухой покинул это богоугодное кухонное помещение.
Сел на диван перед телевизором и думаю:
– Слава тебе хосподи, что я не красавчик, а то повисла бы у меня на шее какая-нибудь бл@дь… Я всего лишь простой, интеллигентного вида, лысоватый маленький дядя, который очень любит выпить. Пусть так всё и остаётся на своих местах! Мне и так комфортно!
Аминь…
Мамаша и медведь
– Дорогие девочки, сегодня я здесь всех вас собрала, чтобы покончить раз и навсегда с этими ужасными гендерными шаблонами, двойными стандартами и мужскими стереотипами, благодаря которым, рождаются насильники и серийные убийцы.
Гул в зале и радостный ропот женских голосов.
В данную минуту проходит заседание партийных членов всероссийского собора "Мать, жена и дочь против Мультикультурных штампов и Гендерных клише в современном мире".
– Девочки мои, я обращаюсь к вам, носителям генома человечности и долговременных объятий. Мы с вами должны покончить с этим раз и навсегда. С этим мужским шовинизмом и предвзятым отношением к женской глупости и сексуальности. Вы согласны?
– Да! Даааа! – разносится нарастающий гулкий ропот делегатов съезда по залу.
Рейчел, ведущая этого безумного шабаша, продолжает, вознося руки к небу:
– Вы, мои бедные русскоязычные девочки, понимаете ли вы какой крест на себе несут ваши бабушки, матери, Вы и ваши дочки?
Одобрительный гул поддержки в зале, как бы говорящий о том, что участницы форума всецело понимают какой нелёгкий груз несут они на своих плечах.
– Ваш русский фольклор преисполнен миазмами злости по отношению к женщине. К слабому полу, который имеет право на демократию и свободу отношений!
– Даааа! Мы имеем право на свободу! – вскидывает руку вверх, участница форума из Санкт-Петербурга Ксюша, – к чёрту, всех этих мужиков!
– Да! – хором подтверждает зал, – хотим свободы отношений! Хотим нормальных мужчин и демократию…
– Подождите пожалуйста, мои дорогие девочки. До противоположного пола мы ещё доберёмся, – Рейчел поправила юбку, хитро улыбнулась и продолжила свой спич:
– У вас есть слабое звено, благодаря которому вы живёте в вечном подчинении кремлёвским самцам. Вы, славянские женщины, ослаблены местным фольклором. Ваше мощное альтер – эго раздавлено катком дурацких сказок.
Ксюша громко подпрыгнула, сжимая вытянутый кулак, и громко начала скандировать:
– Нет кремлёвским самцам! Даёшь правильный фольклор!
Рейчел, одобрительно посмотрела на скачущую девку и продолжила:
– Вам и вашим родителям навязывали одну и очень простую идею: "плохая женщина – это плохо". "Плохая мать – это ещё хуже". "Женщина тиран – это вообще мегера".
Нет мои девочки, всё, наоборот. Это очень, и очень хорошо! Нет ничего плохого в этом! Давайте я приведу лишь несколько положительных примеров…
– Плохо – это очень хорошо, – начала подпрыгивать Ксюша в первом ряду.
"У неё мать – сенатор. Ей можно" раздавался ропот в зале. Весь женский форум недовольно гудел, как одна молодая овца, скачет за всю страну.
Рейчел продолжила своё выступление:
– Далеко ходить не нужно. Пример №1 – всем вам известная – Баба Яга. Асоциальный элемент – на первый взгляд, превращенный в мощное орудие самцами из кремля. Орудие это, надо отметить, есть не что иное, как Царь – пушка патриархата.
Яга, это всего лишь жертва. Бедная женщина – инвалид. После реновации, приватизации и жилищной махинации, остаётся в результате без своих законных квадратных метров. Бедная эта леди перебирается в лесную глушь. Она инвалид с детства и волочит за собой костяную ногу взбираясь по ступенькам в избушку, на курьих ножках.
Что может быть хуже одиночества и инвалидной ступы с метлой, которую она заработала в бытовой ссоре с деспотом – мужчиной? Оказывается, хуже ещё может быть! Тиран – бывший муж это и есть Царь – Колокол отношений! Она побита и избита опричниками власть имущих …
Она беспомощно колотит в свою ступу на весь мир, сигнализируя о тирании, но вышки 5G заблокированы и не работают. Колокол последний модели – бесполезен, он молчит хоть он и царь… И ещё до кучи, пьяные соседи разбудили в мавзолее её бывшего мужа. Как это по – russki называется?
Илья – MUROMEЦ? Тиран и многоженец. Захотел харрасмент сделать Василисе, состоя в законном браке с Ягой, и начал калечить от этого всё вокруг. И своей жене попало, и бедным супостатам. А они, напоминаю вам, ооочень бедные эти иностранцы, и желают вашей стране исключительно добра и бесконечных дивидендов для местных граждан!
Пример №2. Царевна – Лягушка. Здесь ваши местные гендерные хирурги, разрушающие образ благочестивой Маруси перед западным Истеблишментом. Заграничные люди думают, что русская леди, это обязательно болотная земноводная тварь, с косточками в рукаве. Ничего подобного! Благодаря вашей сказке про третьего сына, который пьяный гулял по болоту с незарегистрированным оружием в руках, в поисках потерянных ключей от своей BMW X6, и наступил случайно своим кирзачём на хрупкий листок лотоса (из японского эпоса, а это уже международная агрессия), на котором отдыхала молчаливая жаба, готовая выйти замуж и рожать простым способом наследных принцев. Да, она просто дура! У нас допустим, так уже никто не делает.
– Дура, – подхватил весь зал на Черкизовском стадионе, – Нельзя рожать от болотного монстра, который потерял ключи от дорогой тачки! Только процедура искусственного оплодотворения, и гарантированные алименты!
– Девочки, вы огромные молодцы, – закричала в микрофон Рейчел, сегодня я попрошу отца нашего – Джо, чтобы он отблагодарил вас нужными подарками. После форума, каждая из вас получит пробники с омолаживающим кремом!
Начинается массовое движение к выходу, все хотят получить подарок первыми.
Ксюша кричит без мегафона, истерично и громко:
– Стойте окаянные! Мы ещё не дослушали до конца речь матери нашей Рейчел!..
Все женщины остановились у входа, и обратно внемлют заграничному оратору непонятного пола.
Рейчел склонилась над микрофоном и начала говорить интимным голосом:
– Но есть ещё самое страшное злодеяние, среди вашего фольклора, которое очень сильно влияет на все неокрепшие умы. Это ваша дурацкая сказка "Маша и медведь". Это третий пример и мина замедленного действия.
Там самец, сильный и мохнатый, как сочинский таксист, тащит через лес свою жертву, которая жадно поедает его пирожки и набирает счастливые калории перед жестокой расправой.
Это и киднеппинг, и иранская атомная программа, и сомалийские пираты в одном флаконе. Нельзя носить молодых девочек в плетёной корзине, а потом заставлять их сниматься в популярном мультфильме и транслировать его на весь мир с миллионными просмотрами. Медведь – шатун морально уничтожает нашу маленькую Машу, которая должна стать иконой для всего человечества и фемдвижения. Русский медведь маринует свою жертву в корзине для пирожков, а потом играя на гармошке, надев фуражку НКВД пожирает супостатов запивая их водкой. Это недопустимо!!, – завизжала Рейчел и упала в обморок.
К ней подбежала девочка из СПб и помогла подняться.
Но на это уже никто не обращал внимания. Женщины, толкаясь на выходе получали пробники крема и торопились, каждая к своему дому.
Им нужно ещё было поведать любимому мужу про американскую дуру непонятного пола, которая упала в обморок, и обязательно на ночь рассказать своим любимым деткам сказку про Бабу Ягу, Царевну – Лягушку.
И обязательно. Про Машу и медведя…)
