Ando Mitich
Третье. Сборник рассказов
Блаженная
Сегодня утро пятницы, и остро встаёт вопрос о поездке завтра на дачу к тёще.
План на субботу – воскресенье предельно ясен:
1. Уборка снега на участке,
2. Приведение в порядок от снега крыльца,
3. Снятие снежных осадков с крыши дома,
4. Очистка снежных завалов на дорожке ведущей к дачному сортиру,
5. Ну и конечно, как награда, вечерняя лепка снежной бабы между теплицами и яблонями.
Это мой персональный гендерный крест выходного дня. В такие моменты я должен задорно улыбаться, и хвалить мамину стряпню из привезенных заранее лотков…
Грусть тоска и конечно же прощай пиво и футбол.
Прощайте друзья – собутыльники и ваши верные подруги. Прощай вольная жизнь и здравствуй субботняя снежная баба в образе тёщи…
Умыл я тусклую морду лица, пропустил в ванную комнату жену, и иду на кухню жадно пить воду из фильтра, после вчерашнего великолепного дня.
Дома стоит жуткий гвалт, связанный с дистанционным обучением. Дети мужского пола пионерского возраста шумно возятся в коридоре, дочка – октябрёнок в комнате на всю громкость смотрит телевизор, собака обезумела и бегает по квартире громко гавкая и подпрыгивая чувствуя приближение анархии. Соседи сверлят свои бесконечные дырки в стенах, чайник на плите безудержно свистит, в открытую форточку громко доносятся продукты уличной жизнедеятельности пешеходов и машин.
От такого шума знаю, что у моей супруги обязательно заболит голова и она с минуты на минуту будет бегать и орать на соседей, на детей, на собаку и обязательно на кота, который в этот момент дерёт ковёр в комнате и громко орёт, призывая тем самым гулящих кошек со всего района в гости.
Я покорно сижу на кухне, смотрю в грязное окно, и жадно пью воду, одновременно прикладываю прохладное влажное вафельное полотенце к затылку.
В эту самую минуту, на кухню заходит моя Благоверная, абсолютно спокойная и молчаливая, и как-то загадочно, можно даже сказать таинственно, улыбается:
– Ты будешь чай? – обращается она ко мне.
Я инстинктивно киваю головой, потому что по опыту знаю – надо со всем соглашаться.
Она заваривает чайник чая и садится напротив меня. Загадочная и красивая. Разливает индийский напиток со слоном, по кружкам и смотрит не без интереса в окно.
В это время происходит слуховой апофеоз дня – возня детей и громкий телевизор перерастает в оглушительный шум, который венчает лай собаки и бесконечное "мяу" нашего кота.
Я всматриваюсь в глаза этой женщине, которой отдал свои лучшие годы жизни. Такое впечатление, что она не слышит, что происходит вокруг. И даже соседский перфоратор, который превращал её за доли секунды в дикую собаку динго, на неё никак не действует.
Удивительная метаморфоза! Она смотрит в кухонное окошко и тихонько улыбается сама себе…
Отмечаю про себя, что Это идеальная женщина! Мечта!
Хотя…
Может наркотики? Может сломалась она под напором семейных забот? Не выдержала и приняла какой – либо дряни…
Нет, не может быть!
Может нашла мою заначку за стиралкой, и выпила её, не закусывая? Да нет, она вообще не по этому делу.
А может она с ума сошла???
Я читал где-то про похожий случай. Одна английская бабёнка не выдержала семейной нагрузки и пыталась задушить мужа и детей…
Нееет.
Не похоже на неё!
То аглицкие таблоиды довели до ручки ихних баб, которые веруют в культ феминизма и равноправия. У нас здесь всё по – другому.
Нащупываю в кармане брюк мобилку.
На месте!
Надо узнать телефон скорой психиатрической помощи.
Её молчание сводит меня с ума!
Я сглотнул виртуальную слюну в пересохшем горле и решил идти в ва-банк:
– Слушай, я здесь подумал… Не хочу я ехать к твоей маме на дачу и все выходные убирать снег. Хочу отдохнуть. В баню к Коле съездить. Попариться. Пиво там, раки. Отдохнуть хочу по-настоящему…
Она одобрительно мотнула головой, и улыбнулась в ответ улыбкой Моны Лизы:
– Тебе чай подлить ещё?
Ну точно, блаженная!
Сошла с ума!
На мои свободолюбивые предложения никак не реагирует, в морду мне не вцепляется, остатки волос на голове не вырывает, на детей не орёт, собаку и кота не гоняет по квартире, в стену соседям не стучит, и не матерится, как оглашенная.
Юродивой стала не иначе! Сломали, наверное, мы ей, всем нашим цыганским табором, психику!
Осиротели одномоментно!
Я сжал крепко телефон в кармане и понял, что нужно звонить сперва в скорую помощь (клиника и стационар?), и потом возможно в милицию (а вдруг ревностные припадки с кухонным ножом?), и скорее всего – пожарным (а если она пироман со стажем?).
Судорожно вспоминал телефон Мосгаза (всё-таки у нас чайник кипит на плите, а она никак не реагирует).
Полоска холодного, похмельного пота выступила у меня на лбу. Вот так в одночасье потерять детям – мать, а мне любимую жену.
Неожиданно и страшно, если честно! Малёха испужался я в этот момент.
Страшно мне от грядущей неизвестности. Как объясню эту ситуацию детям? Её маме? Как отреагируют домашние животные? А соседи с перфоратором?..
Я с ужасом наблюдаю за её спокойствием.
Она молча встала, и что-то мурлыкая себе под нос вышла из кухни, оставив недопитую кружку чая.
Я тихонечко, как заправский разведчик, последовал за ней. Она зашла в ванную комнату, из которой вышла 10 минут назад и начала разматывать тюрбан полотенца на голове.
Осторожно наблюдаю за её действиями из-за двери.
Она мотнула головой сперва вправо, потом влево.
Попрыгала и громко рассмеялась…
"Юродивая ведьма" – подумал я и крепко сжал телефон думая о том, что звонить нужно сразу в 112. Чтобы все службы и сразу!
Она резко выглянула из ванной и встретилась со мной взглядом:
– Блин, представляешь, вода в уши попала и ничего не слышала всё это время! Ужас какой!
Ну а после этого всё вернулось на круги своя.
Моя жена из блаженной превратилась в нормальную!
Побежала она тут же с ором в коридор разнимать возню сыновей, потом с криками выключала дочкин телевизор, потом дала пня коту и собаке, далее взяла в руки гантель и принялась за свой ежедневный ритуал – долбить в стену тяжёлым предметом против соседского произвола.
Я с облегчением выдохнул: – "Уффф", и опустился на кухонный табурет.
Кажется, пронесло, а то я уж подумал, что у неё климактерический период наступил. Подумал, что угасает она в плане материнства и дополнительно кукушка полезла набекрень у неё. Всевозможные и страшные мысли крутились у меня в голове в тот момент…
Она забежала на кухню с раскрасневшимся лицом. Плюхнулась рядом со мной:
– Представляешь, я думала, что кругом тишина. Так мне было спокойно. А мы с тобой о чём-то говорили…?
– Ну вообще-то я говорил тебе, что нам не мешало бы завтра съездить к твоей маме и мне хотелось бы убрать ВЕСЬ снег на её участке. А то насыпало его понимаешь ли очень много! – я скромно потупил взгляд.
– Ой, ты ж мой золотой! – она звонко поцеловала меня в щёку и подцепив в охапку орущего кота выбежала из кухни.
Её мокрые волосы оставили после себя аромат вкусного земляничного шампуня и ощущение того, что моя супруга вернулась обратно в семью…
Цыганская тайна
Безденежье заставляет совершать порою постыдные поступки, но если это ради детей, то можно!
Так вот и я несколько лет назад, в острый момент отсутствия работы, приложил максимум усилий, чтобы осчастливить свою доченьку.
Дело было так. Моей жене, которая в тот период одна работала и тянула лямку ипотечной кабалы и потребительского кредитования, позвонила её подруга из СПб и сказала, что в столице проездом и заедет в гости на пару часов.
Ну здесь, конечно, паника началась. Моя супруга начала быстро приводить квартиру и себя в порядок. Нельзя было упасть лицом в грязь и пасть ниц, перед образованным и северным Питером.
Мне было поручено идти на улицу выбивать кредитный ковёр, жена протирала от пыли кредитный телевизор, а дочка мыла полы шваброй, которая также надо отметить была куплена в кредит.
Одним словом, у нас должны быть радостные лица, на фоне безрадостной и коварной банковской западни, в которую попадают многие.
Однако эта Милана, была не из таких. Муж у неё финский бизнесмен, дети в Лондоне, деньги на Кипре. Подруга моей жены была в высшей степени ухоженная и статусная красотка.
Моя же, только хотела таковой казаться, хотя была обыкновенной, затюканной жизнью женщиной.
Да, на голове у моей любимой были красивые кудри (результат действия бигудей), алые пластмассовые бусы (подарок тёщи) и бязевый халат в нарисованных цветах полевого мака (подарок на 8 марта от меня).
Мы заваривали кипятком по второму кругу заварку и в непринуждённом разговоре, не падали лицом в грязь и держали марку!
Малый кусок варёной колбасы был уже давно съеден, сосалки Дюшес тоже, а заварка предательски не хотела в третий раз окрашивать чайные кружки коньячным цветом.
Милана ударила рукой по столу и сказала моей благоверной:
– Кстати, такие гнёзда на голове давно уже не в моде. Сейчас другой тренд шагает по планете!..
От злости я сжал в кулак правую ступню под столом.
Ишь ты! Не в моде! Да нам жрать нечего, а у них тренды. Через два дня взнос нужно вносить, а она гнёзда наши ипотечные обсуждает и осуждает.
Они проследовали в комнату, Милана достала свой парикмахерский набор, и стала делать из моей жены трендовую красотку.
Дочка толкнула меня локтем в бок и прошептала:
– Ух ты, классный у неё лосьон для волос. Дорогущий…
Я молча наблюдал за преображением моей супруги и даже подумал, что она тоже запросто может найти финского бизнесмена с такой фирменной причёской – отдохни моя расчёска.
Милана закончила и вызвала такси. Машина быстро приехала, и она в спешке оставила некоторые свои вещи, в том числе и тот лосьон, о котором вздыхала моя дочка.
Позже Милана позвонила и сказав, что забыла косметику, заедет за ними через неделю. На обратном пути.
Дня через два, мы гуляли с дочкой по рынку и любовались ценами на еду. В ряду с цыганской косметикой, она заметила флакон такого же лосьона. Естественно, это была подделка румынского качества. Дочка повисла у меня на локте и умоляюще посмотрела в мои наполненные тревогой глаза. В них отражалась вся банковская система этого мира, но не купить эту "хотелку" я не мог.
Радость была недолгой. Да, аромат был такой же, но эффект отсутствовал. Дочка загрустила от того, что мы не можем себе позволить купить оригинал.
Тогда я решил пойти на преступление.
Тёмной ночью, я прокрался на кухню сжимая в руках два лосьона, один был флакон Миланы, другой – свежекупленный.
Слил содержимое фейка в пустую банку из-под огурцов, и перелил туда оригинал. А в дорогую бутылку лосьона, налил цыганскую подделку.
Надеясь на то, что Милана дура и подмены не заметит. А дочка при этом будет пользоваться натуральной брендовой косметикой под румынским флагом на этикетке.
И действительно, дочка стала отмечать, что цыганская косметика не такая уж и плохая и волосы прям послушные стали и утренний колтун у неё пропал…)
Я был доволен собой. Конечно, червячок стыда подтачивал меня, и поступил я нечестно по отношению к подруге своей жены, но…
Милана заскочила к нам через несколько дней. От чая любезно отказалась, покидала свои забытые вещи в ридикюль и была такова. Я с тревогой ожидал, что она позвонит моей жене и скажет допустим, что она облысела, но звонков с её стороны не было, и я успокоился.
Прошёл, наверное, месяц или больше, и дочка с сожалением сообщила мне, что цыганский лосьон закончился и её волосам теперь придёт капут. Я сообщил ей, что не мешало бы сходить опять на рынок, а сам подумал, что к такой покупке нам опять нужна в гости жена финского бизнесмена.
На что дочка только тяжело вздохнула и сказала мне, что у неё есть одна большая тайна!
– Когда вы все спали, я прокралась на кухню, слила фейковый лосьон в пустую банку из-под огурцов, а туда налила оригинал. А в бутылку Миланы налила наш купленный…
Я так и сел на табуретку! То есть получается, что Милана увезла с собой свою же бутылку с оригинальным содержимым, и никакой подмены в результате не было.
Мы с дочкой обманули сами себя!
Я рассказал ей, что сделал тоже самое, и также под покровом ночи. Дочка смотрела на меня не мигая. Потом мы одномоментно засмеялись и торжественно поклялись никогда больше так не делать и не хитрить, а то будем наказаны за это высшими силами, которые следят за нами.
Мы оба совершили подлый поступок, но по итогу сами оказались с носом. Хорошо, что Милана не облысела, а для нас это оказался хороший урок на будущее.
Я вытянул деньги из отложенных на погашение бесконечных кредитов и дал их дочке, чтобы она без зазрения совести пошла и купила бы оригинальный флакон.
Прошло много лет, но каждый раз, когда у меня, или у дочки появляется возможность где-то схитрить, мы тайно перемигиваемся с ней и оба вспоминаем эту постыдную историю, благодаря которой, я не пытаюсь второй раз одурачить судьбу и действую предельно честно по отношению к окружающим меня людям.
Ибо, даже из таких дурацких случаев, мы должны извлекать полезные уроки…
Тройка
Передвигаюсь я исключительно на общественном транспорте. Это удобство мне гарантирует лично мэр и его славные ребята из департамента транспорта.
Купил я уже давно карту "Тройка" и чувствую себя эдакой столичной штучкой!
Прикладываю её везде, где только можно. Открыт мне везде проход! Передвигаюсь космолётом меж Тургеневской и Бибирево не взирая на всяких илонамасков.
У него там ракеты и покорение вселенной космоса за 100 лет. А у меня индивидуальная карта "Тройка" и от дома до работы, за полчаса…
Но с автобусами, конечно, у них ещё не всё слава богу. Есть некоторые затыки.
Здесь на днях вышел неприятный случай.
Вёз своё уставшее тельце после работы в сторону дома. Сперва пешком уныло шёл по велосипедной дорожке до метро.
Устал как собака Павлова уворачиваться от педальных байкеров. Потом братоубийство в метровагоне и душегубка подземного перехода с певцами и торговцами редисом.
Там тоже вроде, как пассажиры торопятся по своим ульям. Давит мне рабочие ноги всякая сволота, и старается толкнуть меня своими локтями именно в область печени. Просто дикари какие-то.
Наконец-то облако свежего кислорода вперемешку с выхлопными газами на Бибиревском проспекте. Чувствую себя в своей тарелке. Мегаполис выплюнул меня наружу из подземного ада им В. И. Ленина.
Шагаю широкими шажками в сторону остановки общественного транспорта.
Последнее препятствие перед посещением спальни, и завтра опять с утра пораньше на работу…
Круговерть работников в природе.
На остановке нарооодууу, не иначе, как за бесплатной колбасой!
Стоят эти сукины дети плотной стеной у бордюра и не дают падлюки эдакие встать мне первым рядом, чтобы первым, как Юра, запрыгнуть в открытую калитку автобуса и занять лучшее место у окна, дабы в дальнейшем притвориться уставшим пассажиром…
Пристроился я вторым рядом с красивой дамой, которая имеет на голове лохматую клумбу из волос и хозяйственную сумку элегантно перекинутое через запястье. Хочу насладиться визуальным зрелищем сзади…
Ведь все мы прекрасно знаем, что именно женская задняя часть, так и манит нас, представителей сильного пола. За всё время существования нашей цивилизации, именно она, терроризирует мужиков и действует на нас совершенно гипнотически.
Не без удовольствия наблюдаю, как эта дама будет штурмовать последний автобус на каблуках и в маске. Наверняка, гадюка такая, займёт моё место у окна…
Протиснулся кое – как в открытые створки автобуса, любезно предоставленной нам на этом маршруте, ребятами из департамента транспорта.
Кривой рукой приложил карту тройку к валидатору, а второй пытаюсь зацепиться за поручень. Рост не позволяет мне это сделать с первого раза, но я не падаю духом. Скачу орангутангом помимо своей воли.
Инстинкт самосохранения и сомнамбула пятой точки этой дамочки движет меня в безопасное воздушное пространство поручней.
Осталось совсем немного, чтобы уронить свою помятую физиономию на подушку и предаться сонным фантазиям.
Здесь неожиданно, створки этого маршрутного загона, для трудящихся, отворились и зашло три тётеньки в синих бушлатах:
– Проверка проездных документов. Просьба приготовить…
Значит зайцев будут ловить на ночь глядя! Безбилетники их интересуют.
А мне что? У меня всё в порядке. Стою смирно.
Слева придавлен я необъятной спиной незнакомой мадам с хозяйственным ридикюлем, справа зеленоголовый студент облокотился на меня и смотрит свой бесконечный ютубы.
У меня есть в наличии карта тройка с гордым профилем градоначальника. Данный проездной билет даёт мне плюс 100 очков в карму и надпись на обратной стороне, желает своему владельцу – "Счастливой дороги".
Каждый раз мысленно благодарю мэра лично, и департамент транспорта, в частности.
Этож надо так грамотно направить транспортные потоки в нужном направлении, чтобы все граждане ехали кто куда, а я допустим – с работы сразу попадал домой.
Как они там это все так чётко рассчитали и придумали?
Изобрели они эту карту и вдобавок кондукторов, которые призваны изобличать ушлых социопатов, которые плюют на чёткий механизм инфраструктуры нашего красивого города.
Толстая рука тянется к моему носу:
– Гражданин, я к вам обращаюсь. Вашу карту будьте добры.
Я вылез из-под объёмной женской спины, которая крепилась к ее гипнотической пятой точке, посторонней мне тёти и оттолкнул от себя блогера.
Достал из нагрудного кармана карту тройку с нарисованным на ней, их начальником.
На картинке той, мэр сурово смотрит на коррупцию, которая нависла над нашим славным городом. Протягиваю.
Они прикладывают её к своему кошмарному устройству и
Визгливая бабища кричит:
– Вот! Вот эта сволочь не заплатила за поездку.
В эту же секунду, вся автобусная толпа отхлынула от меня, как от чумного.
Меня окружили дамы в синем. Прикладываю свою карту и так, и сяк к этому адскому аппарату, а оно мне кукиш показывает.
Синие леди крутят мне руки и призывают оплатить штраф.
Я гордо вскидываю голову и ору на весь салон:
– Православные братья и сестры, поможите! Видно, приложил карту, да немножко кривенько – поездка не списалась. Не специально это вышло, вот вам крест!
Осматриваю фигурантов транспортного коллапса из числа пассажиров столичного транспорта. Наблюдаю за реакцией публики.
Православных скажем так – очень мало. Представлены все религиозные конфессии, кроме нужной мне в данную минуту.
И муслимы, и хасиды, и католики, и протестанты, и буддисты, даже адепты секты африканских верований; и среди них нет ни одной рязанской морды.
Мультикультурный срез столицы огромный страны в рамках одного автобуса.
В этот момент, поворачивается лицом та тётя, которая меня гипнозом втравила в это транспортное мероприятие, снимает свою антиковидную маску, и я с ужасом узнаю в ней СВОЮ БЫВШУЮ!
– Эх ты, кривоногое недоразумение, как был жлобом, так им и остался. На проезде даже экономишь…
– Людочка, да что ты! Вот у меня и карта есть! – кричу ей в ответ.
Люда демонстративно отвернулась всем своим видом показывая, что разговор окончен, и ещё что правильно она тогда сделала, что упаковала все свои прелести в лосины и ушла в ночь к своей мамке.
Я понял, что в этой игре – я проиграл, и сопротивление бесполезно…
Православные кондукторши выписывают мне штраф и пинком выгоняют из салона.
Стою на незнакомой остановке. Не пойму на каком автобусе и по какому маршруту я передвигался.
Увидел Людкины гипнотические задние виды и сел не на тот автобус. Такое тоже бывает! Какой сегодня неудачный день!
Я прислонился к фонарному столбу.
"Позорный столб" – подумал я и прислушался к диастолическому кровяному давлению. Чувствую поднимается оно вверх, и сердце гулко стучит от неправедного людского суда.
Пытаюсь успокоиться. Делаю дыхательные упражнение Цвигун и пытаюсь прийти в себя.
Широко дышу ртом и наслаждаюсь вечерним столичным воздухом.
Кажется отпустило!
Поднял глаза на верх, дабы полюбоваться вечерним небом, и в этот самый момент мне ровно в лоб попадает продукт жизнедеятельности одной из ворон, которые мирно сидели на фонарном столбе и с любопытством наблюдали за мной.
Прям по всему лицу разлетелась воронья каша.
Вороны – москвички, как мне показалось с удовлетворением, посмотрели на меня и полетели по своим делам.
Я вытираю физиономию рукавом и думаю о том, как у них там всё чётко отлажено в департаменте транса:
Безбилетник?
Пострадай финансово и ещё морально.
Ворона на службе у градоначальника.
Вот как они нас голубчиков учат не входить под гипнозом в общественный транспорт. За всё надо отвечать!
И за кривые руки, и за глаза, которые смотрят не туда куда нужно, и за неправильный маршрут, и за неправильно выбранную религию.
И даже твоих бывших в обиду не дают. Вот это сервис!
А это надо прямо сказать, просто дурацкое стечение обстоятельств какое-то.
Иду пешком домой, сжимая в руках священную карту Тройка, и думаю про себя:
– А Людка – то, совсем не изменилась. Как была стервой, так ею и осталась. Ну ничего! Надеюсь и тебе когда-нибудь прилетит от вороны – москвички. Только дай срок, и тебе тоже!..
