Ando Mitich
Третье. Сборник рассказов
Мистика душевных заусенцев
Я так разумею – высокую должность необходимо передавать по наследству, и точка!
Вот взять меня, к примеру. Кем я был раньше? Да, никто! Так себе – голь перекатная.
Сидел до 30ти, как Илюша Муромский на табурете перед мутным аквариумом и всё вздыхал.
Ну конечно до этого момента, поработал я немного.
Было дело – и курьером, и водилой, и даже грузчиком.
А потом как 30ка стукнуло, прям грусть – тоска под белгорючь камень мне в голову затекла.
Вижу только рыбок перед собой и слышу по радио, как один дядя где-то проворовался на госзакупках, как другая тётя из бюджета выписала себе любовника из Куева и тоже значит сосёт потихонечку из государственных фондов. И так далее…
Что сказать?
Зависть чёрная гложет меня.
Тоже хочу себе я куевского любовника и вообще на лапу хочу, чтоб давали. А для этого действа богоугодного, как известно нет границ в любом государстве.
Не этот, так другой заживёт человеком, главное нужное знакомство.
А посему, если вы пьяненькие сидите сейчас перед аквариумом и разговариваете с рыбками, значит и у вас внутри такая же вселенская хандра и душевные заусенцы…
А рыбки, между прочим, тоже жрать хотят, и как-бы выпрашивая покушать энергично хвостами крутят и разные пируэты делают в водопроводной воде, не хуже наших русалок из синхронного плавания. А ты им за это немного сухого корма насыпаешь. А немного почему?
Да поэтому что, если много будет, то обожрутся они от пуза и к верху брюхом всплывут. Вылавливай их потом сачком и в унитаз смывай. А это всё означает финансовые потери, и покупка новых гупий… Во всём мера нужна!
Вот она какая хитрая эта наука – аквариуМистика: мало еды – недовольны рыбки, а много оной – дохнут почём зря.
И вот такая же Мистика и в моей жизни произошла.
Позвонил мне как-то Гришка, мой одноклассник. Мы с ним на стройке, в далёкие пионерские годы, воровали электроды у рабочих и играли в индейцев.
Звонит Гришка и говорит:
– Надо встретится! Срочно!
Я всё бросил и бегом к нему. А вдруг – лотерейный билет, социальный лифт и действует эта самая Мистика? Тем более слышал я, что Григорий Викторович большой человек. Кажется, занял он сытное место в вертикали власти и наслаждается горизонтом жизни.
Не подкачал Гришка! Помощник ему позарез нужен, вот он меня и позвал к себе. Вспомнил! Поклон тебе до земли Григорий Викторович!
Чего греха таить?
Теперь я тоже человек. Да не простой! С корочкой и личным водителем.
Не зря значит сидел в трусах на табуретке у аквариума. Теперь по линии образования там что-то работаю. Распределяю бюджетные средства в школы и Вузы. Делаю одолжения этим, как его? Одним словом – Аброзовательным учИреждениям.
Сижу в кабинете и отказываю всем просителям из числа учительского состава.
С ума посходили, ей богу! Просят чертяки эдакие на ламинат, окна, парты. Даже на шторы просят! Хватает же наглости…
Пусть родители ихних учеников плОтят за это.
Одним словом, сложная работа у нас с Гришкой. Но я не жалуюсь.
Научился определять с первого взгляда, где гупии – просители, а где и Карп зеркальный заплывёт. Такие уважаемые рыбы обязательно с конвертом зайдут. Зайдут и подмигивают: я мол от Григория Викторовича.
Ага, значит зелёный свет. Давайте бумаги, поставлю свою подпись. Грузите кузбасслак на покраску школы вместо скандинавской тиГуриллы. Это можно…
И знаете, так втянулся, что прям не оторвать меня от этого дела.
И ребёнку своему говорю:
– Учись Петька на оценки больше единицы, станешь, как и я – большим человеком.
А здесь на днях, прям осенило меня! Надо должность исключительно по наследству передавать! Как императоры в старину это делали. Наследниками они обложатся вокруг себя, и передают власть от отца к сыну.
А что?
Киндер мой уже в финальном классе. Умеет подпись свою ставить. Где-то даже прочитать чего сможет (но это не обязательно).
Нам самое главное для работы нужно уметь только подмахивать нужные документы. Думаю, сдюжит!
Мне ведь и квартиру государство выдало, и дачу с большим забором, ну и вообще всё есть у меня. А если в отставку попросят уйти по возрасту? А у меня уже и наследник наготове… Преемственность поколений!
Мечты, эх мечты…
Везут меня сейчас в автозаке. В Бутырку на бутылку.
Говорят, судить меня будут, как расхитителя и взяточника. Где-то дал слабину и не ту бумажку подмахнул.
Хотел быстренько с любовником в Куев дёрнуть, да не успел – повязали волкИ позорные.
Карп зеркальный видать вложил меня, ну или аппетиты мои увеличились… Точно не скажу, но одно знаю точно… Петька, наследный мой принц, не пропадёт! Грамоте обучен и к лотку приучен…
Сынуля мой, передал мне в камеру записку:
"Папа, всё хорошо! Рыбки все сдохли, надо срочно купить новых в аквариум, а то смотреть не на что…"
А для меня это значит одно – вижу, что пацан целеустремлен и наблюдателен!
И пусть он также, как и я, начнёт с малого!
А именно: с кухонной табуретки, с аквариуМистики и с минимальных душевных заусенцев…
Старая гандольера
Историю одну хочу рассказать, которая произошла со мной несколько лет назад.
В те далёкие годы, не было дурацких кредитных карт, такси вызывали взмахом руки, гадость всякую пили из пустых майонезных баночек, а статус человека можно было определить по обливной турецкой дублёнке.
И вот значит примерно в эти годы, стою я у обочины, весь в статусном и пытаюсь поймать машину.
Погода, надо отметить, стояла примерзейшая в этот вечер. Дождь со снегом и жуткий мрак разбитых фонарей.
Всё вокруг предвещало метеорологический апокалипсис и рост тарифов ЖКХ.
Я элегантно выставил руку в предвкушении комфортной поездки.
А надо отметить, что вышел я из гостей, а именно от Витьки Баранова, подшофе. Немного мы с ним посидели на его кухонном пространстве, чокались баночками и закусывали богзнаетчем. Обмывали зарплату и собирались бежать за ещё одной, но мероприятие было некультурно завершено его супружницей, которая вернулась с работы на час раньше.
Было очень много оскорбительных слов в мой адрес, а также в адрес всего нашего сплочённого мужского коллектива, в котором мы вместе с Витькой Барановым трудились.
Стою я значит у обочины, и чувствую, что начинаю подмерзать малёха. Принимаюсь за физические упражнения и делаю взмахи руками вверх-вниз. Повышаю артериальное давление этим самым действом.
И, как назло, ещё в туалет захотелось. Начинаю переминаться с ноги на ногу, чтобы успокоить мочеполовую систему в утомлённом своём организме.
А в связи с тем, что влито в меня сивухи уже порядочно, имею на лице блаженную улыбку человека довольного жизнью.
И вот в таком вот виде предстаю я перед взором проезжающих мимо таксистов, которые заприметив такую безумную картину со мной в главной роли, быстренько исчезают за горизонтом на бешеной скорости.
Я начинаю ещё энергичней делать зарядку, отбивать чечётку и менять выражение своего лица от комичного, до грустного, на которое беспрерывно сыпется небесная каша в виде снега с дождём.
Ага, вот видно совсем голодный водила! Остановился и спросил куда ехать.
– Жрчржвржожрское шоссе, дом 5, – выговорил я что-то нечленораздельное.
Шеф мотнул головой, и мы поехали.
В автомобиле было очень мило. Бензиновое тепло от карбюратора висело в воздухе и безбожно скрипел прокуренный салон. Я почувствовал близость родного крова и меня начало клонить в сон.
Подняв воротник дублёнки, и натянув его на голову, я прилёг на сиденье и в таком виде уснул.
Проснулся я от того, что шеф меня тормошил:
– Скажите пожалуйста, это ваш двор, где разбитая песочница и выломанные качели на детской площадке?
Я дико озирался вокруг. Голова начала трещать. Я узнал родной двор, окружённый кольцом пятиэтажек, нащупал в кармане смятую купюру, сунул в руку водиле и гордым альбатросом в обливной дублёнке, полетел на ночёвку в родную голубятню.
С утра ждал меня неприятный разговор. Я с трудом разлепил глаза и увидел перед собой размытый силуэт женщины.
Это безусловно была жена.
Но чья? Витькина или моя?
Я протёр глаза и узнал свою. Фурией она кидалась на меня и кричала мне в ухо:
– Где зарплата сакин сан? Пропил опять?
Я начал хлопать себя по карманам дублёнки, но лопатник почему-то отсутствовал. А в нём, между прочим, вся моя жизнь. Паспорт и справка о несудимости для отдела кадров. Военный билет и водительское удостоверение.
У меня моментально заболели зубы, из-за того, что свело челюсть от ужаса ситуации. Восстановить это всё оперативно, в те годы, не представлялось возможным. Процедура могла длиться годами. Это вам не в МФЦ сейчас сходить!
Я отряхнул дублёнку и под крики жены, покинул опостылевшую квартиру.
Выйдя из подъезда, я увидел улыбающегося мужчину, который двинулся в мою сторону.
Впереди, как знамя, он нёс портмоне.
Моё портмоне! Он произнес:
– Вы вчера обронили на заднем сиденье.
– Спасибо отец, – я начал лихорадочно проверять все ли документы на месте. Кажется, все! А… – А деньги где? Зарплата моя где? – я схватил его за грудки и начал трясти.
– Там только документы ваши были. Я думал вы меня отблагодарите за эту находку…
– Сейчас я тебя отблагодарю, старая гандольера!
Я отвесил ему жирного пня, а потом догнал и ещё раз пнул его так, что он беспомощно свалился в грязь. Сволочной старикашка. Отблагодарить его! Пойти что-ли домой подняться за молотком? Стекла ему все побить в машине?
Всю зарплату под чистую забрал. Всё до копейки. Спасибо, хоть документы вернул. Но всё равно он гадёныш, оставил мою семью на голодном пайке. Жена теперь до конца месяца будет от меня по кусочку откусывать…
На работу приехал я без настроения. Похмелье душило и хотелось умeрeть. На встречу мне идёт Витька Баранов. Подмигивает:
– Классно вчера посидели, – и протягивает мне конверт с МОИМИ деньгами, – ты просил вчера их сохранить, чтобы по этой лавочке не потерять…
– Витя, Витька! Что же я наделал? Простого человека из-за этих денег оскорбил и ударил, – голова перестала болеть, и я лихорадочно соображал, как исправить эту ситуацию.
Но в голову ничего не приходило, да и в те годы найти таксиста не представлялось возможным.
Прошло много лет. Я уже порядком подзабыл эту историю.
Но время расставляет всё по своим местам.
Сидел на прошлой неделе в офисе, ждал курьера с очень важными документами. Заходит старичок из службы доставки с рюкзаком и начинает доставать пакет для меня.
Протягивает, внимательно на меня смотрит и щурится:
– Помните меня, старую гандольеру?
Я, честно говоря, онемел от такого. Неужели судьба свела нас вновь?
Извинился перед ним, налил односолодового напитка, одарил его деньгами в виде многолетней моральной компенсации и… устроил к нам в организацию охранником.
Охранять, конечно, ничего не надо, у нас для этого есть тревожная кнопка, но отблагодарить просто был обязан.
Сидит теперь у нас на вахте Сергей Петрович и чай пьёт. Работа не пыльная, принимает корреспонденцию и слушает радио. Зарплата у него по нынешним меркам – неплохая.
А у меня, как камень с души свалился и даже дышать стало легче. Сделал всё что мог, для незнакомого человека, которого когда-то незаслуженно обидел…
Библейская история
Переосмысливаю новую притчу. Библейские каноны на современный лад, в условиях бесконечных московских реноваций и вселенских потопов.
Итак, представим себе, мужчина – самец, как он есть, без прикрас, натуральный потомок Адама и наследник доисторических законодательных актов. Впитал он с солью земли, что женщина есть не что иное, как фактор злободневного и ежедневного вечернего времяпрепровождения, направленное на моральное уничтожение гендерного самосознания всего прогрессивного…
Хотите исторических фактов?
Их есть у меня!
Представим себе на секунду, женщину по имени Ева, которая ежечасно макает своего Адама с головой в яму с нечистотами под названием социальные сети (миква).
Вот, мол смотри внимательно, владелец недоразумения по названием "малогабаритная двушка в стиле хрущёвского ампира", как нужно жить…
Листает перед Адамовыми очами бесконечную ленту с другими успешными бaбaми, которые запрыгнули в уходящий поезд молодости, и пьют себе на здоровье разнообразные коктейли в испанских бассейнах.
Но нет, думает Адам, это не те наши домашние Евы – то есть конкретно демоны с биркой и этикеткой ценников, которые болтаются на платьях в магазине ТСУМ, и маркируются не иначе, как – Лилит.
Это демоны из квартиры номер тринадцать на третьем этаже недалеко от МКАДа, вблизи библейского городища Бирюлево.
Миледи там живут все исключительно с клеймом лилий на плече.
Адам пьёт сейчас за гаражами вино из оливковых листьев, купленном в гастрономе по акции, и представляет себя не иначе как, Ноем построившим ковчег из ржавых металлических гаражных ворот и черепицы.
В этот ковчег войдут самые лучшие представители человеческого зоопарка:
– Дядя Миша, охранник склада номер пять.
– Витя, сосед из пятого подъезда.
– Серафим Житомирской, представитель пятой колонны.
И многие другие достойные мужья земли обетованной.
Мужским коллективом, без Гендерных предрассудков плывёт сейчас Адамово судно по маршруту:
Гаражи – Гастроном с остановкой на острове Агдам.
Туда и обратно.
Вроде, как и хочется иметь на борту женский персонал, но при одном воспоминании о том, что уже нахлебались по самое небалуй!, начинается лёгкий мандраж и люди кричат :
– "Поднять паруса, подальше от них!"
Рулевой на данном судне, классный дядя. Звать его дядя Серёжа (пять раз в браке и всё мимо) …
Он поднял гюйс ВМФ, и знает где лучше заякорить ему этот прекрасный крейсер – ковчег с коллегами на борту.
Нас связывает бесконечная любовь к путешествиям и связь с нашими вторыми половинами, которые надев скафандры ежедневно ныряют в свою бесконечную микву.
И только маленький ортодоксальный гаражный буксир, под названием "Ковчег семейной жизни", вытаскивает всех женщин из этой мутной воды интернет – зависимости.
Вытаскивает ежедневно их безжизненные тела из головокружительной воронки "ленты & сториз", и приводит их в первоначальные библейские чувства.
Туда, где несмотря на бесконечную смену поколений – всё идёт по-прежнему:
Ева грызёт на кухне своё яблоко сладострастия и наблюдает, как Агдам пытается пришвартовать свой ковчег в прихожей и снять с ноги правый валенок держась за стенку, в которой вечной иконой вмонтирован электрощиток.
А соседка напротив, наблюдая за сим действом в дверной глазок, потирает влажные сладострастные руки и думает о своём…
Соседку, между прочим, зовут Лилит, и у неё есть своё представление о райских кущах.
И скорее всего она пригласит Адама в гости, когда Ева уедет на дачу собирать урожай райских яблок.
Но это будет потом…
А завтра наверняка свалится с неба содомихоморра на отдельные семьи и гаражные кооперативы. Погибнет всё живое, включая рассаду, но останется одно на земле. На выжженной богом земле, после содомихоморры останутся всего лишь 2 человека – один мечтательный юноша и одна красивая девушка…
… И этот замечательный прекрасный юноша, увидев эту очень красивую девушку поведёт её непременно в Бирюлевский отдел ЗАГСа, чтобы узаконить свои отношения и рожать новых детей для последующих гаражных ковчегов.
А дальше вы сами знаете, что будет…
… стоимость квадратного метра будет постоянно расти, ипотеку им, в конечном итоге, не одобрят, и Адам непременно пойдёт к гаражам, ну а Ева будет бесконечно грызть своё яблоко сладострастия и следить за тем, чтобы соседка напротив не покусилась на святое…
Moneyкюр для кур
Моя жена и, что интересно, дочь – ведут свои дурацкие блоги в соцсетях. Та, которая постарше, то есть моя благоверная, что-то там по макияжу и когтями, ну а та которая ещё пигалица и младшая в нашей семье, что-то там готовит на кухне и переводит дорогостоящие продукты почём зря…
У жены называется страничка "Moneyкюр для кур", ну а у дочки "Дошкольная кулинария".
Снимают они видеобзоры для своих женских братьев по несчастью, и дают бестолковые советы по красоте и вкусному питанию.
Жена, когда снимает свои ролики, приглашает к нам в гости свою некрасивую подругу Марину и делает из этого крокодила – майскую розу.
Подруга её, в такие моменты, сидит, не шелохнувшись и позволяет крутить у себя на голове разнообразные ананасы, подводить на глазах дикие стрелки и красить ногти в цвет флага островного африканского государства. Одним словом, делает из одинокой Марины, предмет вожделения всех православных мужчин.
– Не крутись тебе сказала, сиди смирно! – командует жена в комнате и шипит на свою подругу.
Должен получаться годный контент, а Маринка видимо там крутится на табуретке перед камерой, и от такого дикого стрима, подписчиков на канале постоянно прибавляется. Всем охота посмотреть, как домашний стилист без профильного образования превращает и без того некрасивое лицо клиентки, в ещё более уродливое. Хотя надо отметить, что кто-то там из наблюдателей мужеского пола предложил даже нашей Маринке свою руку и сердце.
Но та отвергла предложение, потому как "жених" предложил за свой счёт Марине приехать в Мордовский посёлок городского типа и там ТИПА обвенчаться. Та решительно отвергла эту идею и ждёт более состоятельного дядю, с московской пропиской.
В такие моменты съёмок, мне запрещено шляться по квартире в трусах и майке, и не приведи хосподи попадать в кадр. Зритель должен быть ослеплён красотой косметического действа.
В кадре, для фона стоит, на журнальном столике, ваза с пластиковыми хризантемами, которые символизируют успешность моей жены и толпы поклонников. Цветы эти стоят уже примерно третий год и слой пыли на них уже изрядный. Но в кадре пыль эту не видно, а на свежие цветы у меня один хрен денег нет.
Процесс съёмки в самом разгаре, и я тихим квартирным приложением сижу на кухне, периодически ныряя в свою заначку, которая находится в духовом шкафу.
Закусываю гусарской горбушкой чёрного хлеба щедро посыпанной солью и мечтаю о прекрасном. Смотрю в осеннее окно и наблюдаю грустные физиономии граждан, которые торопятся по своим ничтожным делишкам на фоне жёлтого листопада уходящей молодости.
Ага, вот и дочка прётся на кухню со своим штативом и айфоном:
– Пап, ты не знаешь у нас яйца есть?
Я пожимаю плечами.
– Ага, у твоего отца они стальные! – слышу кричит из соседней комнаты жена, а Марина тихонечко хихикает.
Две стервы!
– Дочка, я, честно говоря, даже и не знаю, что у нас есть в холодильнике. Вот вроде есть соль и немного хлеба.
– Ну ладно, тогда выходи с кухни, я буду шарлотку печь для своих подписчиков. У меня сейчас стрим начнётся. Ты не знаешь при какой температуре выпекать пирог? – и тянет свои ручки к ручкам управления температурным режимом стеклянного шкафа.
Я с ужасом кидаюсь внутрь оного, и вытаскиваю своё сивушное одиночество, любовно обернув его, как неразумное дитё, в кухонное и замызганное полотенце.
И здесь мне не дают отдохнуть! Нигде покоя нет…
Взял табурет и вышел с ним в коридор. Сел под многолетним висящим велосипедом и стал ждать, пока кто-нибудь первый освободит или комнату, или кухню.
Надо отметить, что у моих женщин много подписчиков. Людей очень интересует тема увядающей красоты. Ещё их интересует блохеры, которые готовят хуже их, но при этом ещё умудряются давать кулинарные советы.
Ужасно конечно всё это. Ни уму, не сердцу.
Я зажмурился и немного закимарил в темноте.
А может и мне создать видео блог? Допустим для широкого круга посетителей. Для мужиков! И темы будут актуальные: "Как незаметно от жены заныкать чекушку в 35 кв метрах" или "… в 44 кв м" или "на даче" или "в гостях у тёщи"… Одним словом есть над чем подумать. А первым моим подписчиком будет сосед – татарин. А потом подписоты будет немерено. Лайки будут. Балалайки тоже будут…
Мимо прошла дочка, вся в муке. Я остановил её и поделился своими мыслями о творческом блоге. Я говорил воодушевлённо и с упоением. Рисовал кривую статистику лайков и подписчиков, которая благодаря моим движениям в воздухе росла в геометрической прогрессии…
Дочка резко оборвала меня:
– Подписота? Не смеши меня. Всё твои будущие подписчики видят вместо экрана смартфона – окно гастронома…
Я опустил руки и подумал, что она действительно права. Блоги для блохеров, а моя публика вся за гаражами смотрит в ночное небо и мечтает о несбыточном…
Пойду – ка я выгоню Марину и лягу спать. А с утра меня будет ждать маленький кусочек пирога, который любовно приберегла для меня, моя любимая дочка. Автор и ведущая кулинарного канала для дошкольников…
Счастливый кирпич
Если честно, то я очень благодарен своей бывшей. Которая, бросив меня, в свое время, помогла мне стать по итогу абсолютно счастливым человеком и обрести новую семью.
Много лет тому назад, когда она уходила от меня, то вынесла из моей квартиры, где мы с ней вместе пытались свить семейное гнёздышко, абсолютно всё. Всё, вплоть до кошачьего лотка.
Надо отметить, что в тот знаменательный день, приехал я очень уставший с работы и молча наблюдал, нервно куря, стоя на лестничной площадке, как несколько амбалов выносили из моей квартиры абсолютно всё движимое имущество. Скалились они мне в лицо, и не пускали меня на мои законные метры.
Квартира, в тот вечер, превратилась в беспокойный бакинский дворик.
То туда, то сюда сновали новые иранские её возлюбленные с необходимыми предметами жизнедеятельности двух бывших сердец, соединённых в своё время, офисной необходимостью.
Под раздачу попала вся наша мебель, убогая электроника 90х, и даже был демонтирован унитаз, купленный, как, впрочем, и всё в этой конуре, на кредитные деньги.
Огромные волосатые руки её новых сожителей, безостановочно носили наш совместно нажитый скарб в черную бездну лестничного пролёта.
Я негодовал, и рассматривал в этот момент свои вялые офисные руки, на которых увы не было никакой подобной иранской растительности.
Ближе к полуночи, мне было разрешено войти в абсолютно пустую хату, которая досталась мне по наследству от бабки.
Я сел на пол сталинского паркета и обхватил голову руками.
Мысли были одна краше другой.
Во – первых, я остался без полового партнёра.
Во – вторых, мне некому было собирать на работу лотки с обедом.
И в-третьих, я абсолютно не понимал, как я смогу погасить бесконечно долгую вереницу долгов перед бандитскими финансовыми организациями! Буквально всё в этом доме было куплено в кредит.
Годы – то были – 90е и проценты тогда были дикие. Впрочем, как и сейчас. А зарплаты моей тогда хватало ну разве что только "на пожрать". Перспектива была кошмарная.
Я был, на тот момент, одиноким офисным рейнджером по продажам какого-то кербалайфа. Руководство меня недооценивало, и буквально уже завтра, я мог получить пинок под зад ввиду того, что работник был из меня так себе, и продажи этого заграничного дeрьмa были мизерными.
Я сидел, в абсолютно пустой квартире, на полу одиноким скунсом, скрестив ноги по – турецки, и окидывал взглядом пустынное пространство. Мысль о космических долгах перед банковскими псами Борис Абрамыча, меня бесконечно удручала. Я пытался зафиксировать взглядом потолочный крюк, на котором ещё несколько часов назад болталась кредитная люстра. Судорожно пытался сообразить, где мне взять верёвку и кусок мыла…
Но, чу!
На подоконнике, я заметил некий объект…
Ага, это моя бывшая девушка, напоследок запекла для меня курицу, чтобы я сразу не погиб от голода и холода одиночества!
Приготовила и приказала любовнику иранского происхождения демонтировать опостылевшую духовку, как символ, наших с ней увядших отношений.
Я ловкой макакой, с прилично – столичной хваткой, вскочил с холодного паркета и прыгнул на подоконник, который (О, ужас!) подо мной натужно треснул, и я вместе с ним, и с лотком моего несостоявшегося ужина, свалился с грохотом на пол.
Квартира эта, как, собственно, и весь дом, были достаточно старыми, поэтому удивляться было нечему.
Я начал было прилаживать подоконник обратно, когда заметил внутри оконной бездны, некий свёрток.
Наверное, то было куском обычной тряпки, которую забыли когда-то строители, подумал я и продолжил свою работу.
– Стоп!
А если это не просто тряпка? Вдруг у моей бабки, в своё время, были обыски? Вдруг затихарила она нечто ценное от органов МГБ?
Я поставил подоконник рядом с окном, и нырнул за тряпицей, в которую, как мне представилось, была завёрнута виртуальная царская шкатулка.
Мысленно я уже представлял себе золотые червонцы и драгоценные камни, которые она содержала внутри себя.
Я выдохнул и нервно высморкался.
Где-то далеко в мечтах, моя тощая зaдницa ехала на кабриолете по хайвею в каком-нибудь штате Флорида…
Трясущимися руками, я наклонился и извлёк достаточно тяжёлый предмет на свет божий. Обливаясь липким потом, я стал разворачивать сей ценный артефакт.
Мой воспалённый мозг, рисовал картины богатой заграничной жизни с бассейном, в котором плескалась топлess Брук Шилдс из Голубой Лагуны…
Вот же, окаянная бабка!
Внутри тряпки, был завёрнут обыкновенный строительный кирпич. Моя усопшая родственница явно смеялась надо мной. В моей руке был обыкновенный, мать его, кирпич!
Это было фиаско, крушение мечт и пожизненная кредитная каббала от банковского сектора, коим владел Б. А. Березовский.
Я был настолько зол, что ярость затмевала мой разум.
Во – первых это самое, во – вторых, обеденные лотки, в – третьих, ацкий кредит, и, в-четвёртых, крушение червонно – царских надежд…
Я размахнулся и со всей дури запустил этот кирпич в противоположную стену.
Ухнув и разлетевшись на многие осколки, он осыпался красным дождём на пол и оставил после себя на стене длинную трещину с правильной формы вмятиной. На шум вылез кот, который непонятно, где сидел всё это время.
В дверь настойчиво постучали (звонок не работал). Я открыл входную калитку с абсолютно серым лицом человека, которого обманула собственная бабка.
На пороге стояла ОНА!
Такая красивая.
Такая милая.
Такая юная.
Такая родная!
– Что у вас здесь происходит, чёрt побери? Не могли бы вы прекратить долбить в стену в столь поздний час? Мне завтра рано вставать!
Она хлопала ресницами и засовывала свой любопытный нос в мою опустевшую каморку. Наверное, ей было интересно со стороны наблюдать за падением соседского Олимпа…
Прошло несколько месяцев, и мы с НЕЙ поженились.
Строили новую жизнь в рамках бабкиной квартиры и делали вдвоём ремонт.
Начали со стены, которую я разбил кирпичом.
Она ковырнула, а я поддел фомкой кусок стены, и…
На пол вывалился объёмный свёрток обернутой древней газетой и туго перетянутой бечевкой.
Очень старая газета, и как оказалось очень дорогая! Как сейчас помню, внутри были царские червонцы и немного камней. Драгоценных камней…
Я погасил тогда все кредиты, и мы отгрохали шикарную свадьбу. Денег хватило на всё!..
И да, живём мы с НЕЙ душа в душу и поныне.
У нас всё хорошо: есть взрослые дети, есть кот с персональным лотком, хороший ремонт и полное отсутствие кредитов.
Прошло уже достаточно много времени, но одно я знаю точно:
Бабка моя наверняка знала, куда спрятать тот самый счастливый кирпич, чтобы нашёл его именно я…
