Ando Mitich
Третье. Сборник рассказов
Страшная история
– Эй дядя, стоять! – две тёмные тени позади меня явно кого-то звали.
Я оглянулся по сторонам. На весь полночный двор, я был совершенно один. Только я, и две фигуры в ста метрах позади от меня. Меня что-ли кличут? Вот опять:
– Да стой ты, кому говорят!
Я вспомнил все уроки самообороны, которые я знал в совершенстве. Которыми я овладел в своё время в видеосалонах: Рембо, Рокки, Джеки, мать его, Чан и даже Танцор Диско.
Внутренне я весь сжался, собрался в кулак ярости Шаолиня и приготовился дать мощный отпор двум распоясавшимся гопникам.
Сжал крепко в кулаке единственное орудие – зажигалку, нервно выдохнул, и…
Побежал!
Резко, быстро и как будто на время. Только бы добежать до проспекта! Там обязательно будет отряд конной полимилиции – они спасут меня от неминуемой расправы!
А ведь ещё полчаса назад, ничего не предвещало беды. Я вышел пьяненький от своего товарища по работе – обмывали аванс. Он уснул за столом, и я решил двигать в сторону дома. Ибо там ждут меня, отца – кормильца.
Иду немного шатаясь, снег скрипит под ногами, и мне очень комфортно в данную минуту и душа требует добавки. Сугробов кругом много и чувствую будет ещё больше если они там на верху не решат вопрос с дворниками.
Вдруг вижу, что-то чернеет на белоснежном полотне атмосферных осадков. Вот так, да! Вот это подарок!
Портмоне обеспеченного россиянина из близлежащих хрущевок. Подхватил я его и торопливо иду в сторону единственного фонаря, дабы проверить его на предмет прямоугольной бумаги федерального резервного банка. Ну или на край – нашего монетного двора.
Под тусклой лампой городского освещения обнаружил, что он абсолютно пустой. То есть до меня уже какой-то успешный гражданин покопался в нём. Обидно до слёз.
Со злости кинул его себе под ноги, и решительно зашагал к месту прописки, которое находится через 2 квартала. Прошёл немного и слышу этот окрик:
– Эй дядя, стоять!..
Бегу настолько быстро, что сам себе кажусь грациозным амурским тигром, который гонит архара в горную западню. От страха сейчас показываю исключительно Олимпийский результат. Слетела шапка и шарф развивается на ветру, как гюйс корабля.
Слышу позади себя, эти двое не отстают и тоже бегут тяжело дыша.
Один из них на бегу зачерпнул снега, слепил крепкий снежок и кинул в мою сторону.
Чувствую болезненный удар в затылок, и вот я уже растянулся в сугробе.
Лежу не шевелясь, сердце бешено колотит, и тахикардия отдаёт в мозг. Отдыхаю лицом вниз и тихонечко жую снег. Может пронесёт? Пробегут мимо меня гопники и не заметят меня, такого маленького?
Я как будто прилёг отдохнуть после спортивных мероприятий и дышу полной грудью снегом вперемешку с соплями. Гулко стучит сердце. Думаю, вот полежу немного, а с утра меня дворник откопает и напоит горячим чаем.
Чья-то могучая рука берёт меня за воротник моей демисезонной куртки и вытаскивает из сугроба.
Два комсомольца улыбаются фиксами. Отряхивают меня, натягивают на меня шапку, которая слетела во время погони, наматывают обратно на шею шарф и хлопают по плечу:
– Ну чтож ты дядя бегаешь от нас? Мы тебя зовём. Зовём, а ты?..
Я мямлю, что-то нечленораздельное в ответ:
– Я вот… Мы… Я…
– Мы просто увидели, что у тебя кошелёк выпал из куртки, вот и решили отдать…
Один из них вложил мне в руку портмоне, которое я сам только что выкинул, подмигнули мне оба и зашагали прочь. Обратно в тёмную ночь…
Чувствую давление начало падать. Чудом жив остался. Чудом! Просто кому рассказать – не поверят. Стою, как дурак и плачу от счастья. Слезы и сопли. Живой и здоровый и даже нос дышит, хотя должен был в данном случае конкретно набок висеть. Иду пошатываясь дальше, как пьяный, несмотря на то что протрезвел моментом.
Кое как дошёл до дома. Вот он родной подъезд! Альма матер и родные стены, которые спасут и обогреют.
В руках, как дурак держу это найденное портмоне. От страха и шока, так и прошагал всю дорогу вместе с ним. Глупый кошелёк! Рассмеялся и закинул его подальше, в сугробы на детской площадке. Пусть другой теперь найдёт его и ищет встречи с этими двумя милыми комсомольцами. С меня хватит!
Захожу тихонечко домой, прям мышкой. Но нет, не спит жена:
– Аванс получил?
– Да, дорогая! Всё тебе отдам, расскажу сейчас историю, как я нахлобучил дворовую гопоту…
Хлопаю себя по внутренним и внешним карманам. Что за чёрт? Нет моего портмоне, помню точно, что был. Аванс там был…
Хлопаю себя по лбу!
Эти двое не тот кошелёк нашли, который я тогда выкинул, а МОЙ! Свой портмоне я потерял!
Мой лопатник родненький они мне и всучили в руку, когда из сугроба меня вытащили. Его я и нёс в состоянии аффекта два квартала, его же я и выкинул перед подъездом!
Кричу жене:
– Бери фонарь бегом, и я жду тебя на детской площадке! Бегом!..
Сам сайгаком, с повышенным давлением прыгая через три ступеньки бегу вниз. В сторону детской площадки.
Самое главное успеть, пока дворники не опередили меня и не нашли его в снегу.
А если не они, то опять эти комсомольцы могут здесь пройти, и запросто всучить МОЙ кошелёк, какому – нибудь постороннему дяде…
Биткоин неспокоен
Жена меня сейчас мучает постоянно одним вопросом – Ну почему мы ТОГДА не вложились в биткоины, когда они были по 13 баксов? "А она ведь предупреждала".
Хожу по нашей тёплой квартире, чувствую себя унылым американским скунсом и поедаю себя поедом:
– Ну почему я тогда их не купил? Открыл я балда такая, криптокошелёк и не купил?
Зачем тогда я решил заказать суши, и мы пили до утра крымскую мадеру?
Почему Господи ты делаешь то, что делаешь?
Зачем позволяешь этой женщине напоминать мне об этом?
Зачем она каждый вечер макает меня головой в виртуальный унитаз, когда видит финансовые сводки брокеров с уолл стрит, которые забросили детские игрушки в виде голубых фишек и занимаются исключительно криптой? А?
Почему наша квартира в хрущевке сейчас стоит ровно ДВА БИТКОИНА, в то время, когда мы несколько лет назад просто заказали на эти деньги роллы и суши?
Как сделать так, чтобы жена замолчала?
Пусть она будет немой, Господи!
Пойду я сбегаю в гастроном за добавкой. Сяду у аквариума и буду наблюдать другую жизнь, тихую и размеренную. Молчаливые рыбки будут жадно глотать воду и смотреться в отражение моей рюмки. Самолюбование и самобичевание идут рука об руку по жизни.
Главное, чтобы она быстрее заснула сейчас. Пусть спит в неведении. Пусть никогда не узнает о том, что где-то в Техасе сейчас такой-же морально одинокий мужчина, топит свою виртуальную печь биткоинами, в связи с отсутствием в регионе дров.
Он подкидывает в виртуальную буржуйку, пачку за пачкой своей виртуальной валюты. И самое главное то, что его американская жена, синяя от холода, прямо сейчас пилит бедного мужика на предмет того, что он балда этакий в своё время накупил бесполезных биткоинов, вместо необходимых для жизни – ДРОВ! Техасских берёзовых дров, что идут сейчас по цене алмазных акций "de Beer's".
Горит, горит печка в Техасе ясно, чтобы всем нам не погасло…
Всем ковбоям берёзовых дров, за мой бесполезный криптосчёт!
Про ЭТО
Чего бы в жизни у меня там не происходило, но каждый вечер я всегда думаю про ЭТО… Как, когда, и самое главное зачем этот вопрос поднимался в нашей семье, за давностью лет, не вспомнит, наверное, уже никто. Но тем не менее, вопреки общественному мнению, я продолжаю из раза в раз штурмовать эту неприступную крепость под названием – жена.
Обычно, после принятия душа, я очень люблю сразу лечь спать. Ну может и не совсем спать, но обязательно в койку.
И посылаю такие загадочные флюиды, в сторону своей законной половины, что аж сам хочу себя.
Мол вот он – я! Аки Аполлон лежу и думаю на всякие отвлеченные темы. Таинственный и загадочный. Пахнет от меня вкусным земляничным мылом со вкусом клубники и ещё чёрт знает чем. Сей парфюмерный продукт должен по задумке производителя возбуждать и толкать на необдуманные поступки вашу вторую половину.
Но моя супруга, в данный момент, придерживается иного мнения.
Лежит она на другом конце нашей брачной койки и работает сверхурочно.
Суровая, дерзкая и напряжённая.
У неё в ушах наушники, на коленях ноутбук и рядом с тумбочкой стоит романтический бокал красного вина. Также на блюдце лежат пирожки с капустой в виде закуски.
Она увлечённо клацает по клаве и что-то отвечает своим бестолковым коллегам на другом конце интернета. Закрывают они отчётный проект и дело кажись очень важное.
Но, видит Виктор троеручный, я никуда не тороплюсь!
Лежу и оцениваю свои шансы, на предмет приятного времяпровождения, и отмечаю про себя, что они не велики.
Ок. Думаю, чем бы мне заняться в её рабочие моменты, и вижу проходящего мимо кровати нашего беспородного, но очень милого кота.
Шансы мои, на момент продолжения рода, не велики.
Жена азартно прикусила язык и ожесточённо клацает маникюром по ноутбуку. Она увлечена сейчас онли работой… и явно не думает об ЭТОМ…
Я взял вялого котю, который неуверенной походкой шёл от пустой кухонной миски в сторону неизвестности.
Кот – с грустной физиономией и дворового происхождения.
Я подхватил его двумя руками и положил к себе сверху на грудь.
Если уж не жене, то пусть этому мирному коту достанется моя ласка, забота и внимание.
Котя вяло зевнул и без энтузиазма окинул меня безразличным взглядом. Потом потянулся и растянулся во весь свой рост на моей могучей груди.
Жена, же не отрываясь от ноутбука, схватила с тумбочки пирожок и подхватила бокал с вином.
Энергично начала поедать его, запивая винным напитком любви.
В этот момент, кот подумал, что в принципе ЭТОГО у нас всё равно не будет и решил сделать потягушку.
Но он не учёл только одного, что одна из его лап лежала аккурат в районе моей груди, а точнее на центральной её части.
И вот эта собака такая, делает кошачью растяжку и растопыривает от удовольствия свои когти росомахи…
Раскрыл и вонзил, в кошачьей своей неге, аЦкие кинжалы прямо мне в sоsок…
Неожиданная и пронзительная боль в груди. Можно сказать антисексуальная.
Я резко и с криком подпрыгиваю к потолку, а котя, в это время, в ужасе летит в сторону жены.
Супруга моя, видя летящего кота, от неожиданности и испуга летит вниз на пол вместе с ноутбуком, полным бокалом вина и половинкой пирожка.
Алкогольный напиток с красной эссенцией заливает её гаджет и розетку.
Я слышу разряд короткого замыкания внизу и вижу краем глаза, что супруга заваливается всем телом на мокрую клавиатуру. Её очевидно там бьёт разрядом, жена дёргается в энергичных конвульсиях. Она откидывается в сторону шкафа и, кажется, в квартире выбило пробки…
Полный мрак. Я, держась за повреждённую грудь, пытаюсь нащупать тело супруги, она мычит где-то внизу.
Жива, слава те Виктор троеручный!
Сегодня ЭТОГО уже точно не будет!
Прибежала любопытная собака, она заинтригована. Лает и думает, что это весёлая собачья игра. Кот выглядывает из коридора – он понимает, что где-то накосячил, и возможно кормить сегодня его уже не будут. Ох уж эти антисексуальные и стерилизованные животные…
Я аккуратно кладу любимую свою супругу обратно на брачную койку, в первоначальное её положение. Я переживаю и нервничаю, на предмет того, что реально романтическое путешествие, чуть не закончилось трагедией.
Жена кряхтит и ошалело вынимает один наушник из уха:
– Что это сейчас было?
Осматривает себя:
– И почему у меня футболка в капусте и вся мокрая?
Отлично! Она, кажется, ничего не помнит! Кроме раздавленного ноутбука и разбитой кружки – потерь больше нет.
– Успокойся родная. Ты уснула и завалилась с койки. Уснула в обнимку с ноутбуком и бокалом. Надо меньше работать во внеурочное время.
Жена ошалело смотрит на меня:
– Мля, представь себе уснула так? Позорище – то какое. Пойду ополоснусь и приведу себя в порядок. Вся в капусте и в Массандре …
– Иди, конечно, родная, ополоснись…
Обработал я неспешно свою грудь перекисью, поднял с пола её разломанный гаджет, собрал осколки бокала, подмёл остатки пирожка.
Вот так да!
Романтический вечер прошёл как-то не очень…
Не случилось ЭТОГО!
И вообще, так и овдоветь можно запросто.
Была жена и нет её. А виной всему противный котя со своими когтями. Чуть не осиротели из-за него.
Лёг обратно на наше брачное ложе. Ошалело вспоминаю события этого вечера, жду пока жена выйдет из ванны… Прикрыл на секунду глаза…
… Звонит противный будильник. Кажется, вчера уснул незаметно для себя.
Из вчерашних воспоминаний у меня на груди лейкопластырь, у жены на тумбочке разломанный ноутбук. Спит родная. Организован был вчера прекрасный романтик!..
Жена подскакивает вместе с моим будильником и ошалело обнимает меня. Ластится и целует меня в губы. Видно, прям другая женщина, как подменили. Потом ахает и указывает мне на мои же ноги:
– Какая у тебя интересная татуировка на ноге.
– Это варикоз, родная…
Контузия, это конечно хорошо в редких случаях, но хотелось бы чтобы не было потери памяти на ровном месте из-за котов.
И хотелось бы изредка заниматься ЭТИМ, без домашних животных, ноутбуков и пирожков с капустой…
Чего, собственно, вам и желаю!
Служебный роман (наше время)
Люда притянула к себе Анатолия, и жарко задышала ему в ухо:
– Посиди ещё со мной пять минуточек, мой сладкий мальчик…
Толя устало улыбнулся в ответ и вяло опустился в кресло. В дверь постучали:
– Людмила Прокофьевна, можно?
Люда зло протянула сквозь зубы в ответ:
– Можно Машку за ляжку…
В кабинет, зашла молоденькая и цветущая Верочка:
– Я вот принесла, как Вы и просили, счета – фактуры и товарные накладные. Надо Вам ознакомится и подписать.
Когда Вера вошла, Анатолий заметно приосанился и расправив плечи заулыбался в её сторону. Это тут же заметила Людмила, и кинула злой взгляд в сторону молодой секретутки.
Как пьяный слон, она двумя руками, разгребла офисную канцелярию у себя на столе и принялась быстро и размашисто подписывать бумаги, которые стояли у неё на пути, к простому бабскому счастью. На лбу у неё появилась рабочая испарина.
– Толя, ты идёшь с нами обедать? – пропела Верочка жаворонком.
"Вот жаба малолетняя" – подумала про себя Люда.
– Да, конечно, Вера! Людмила Прокофьевна, я тогда пойду? А то, время обеденного перерыва заканчивается уже.
– Идите, я Вас более не задерживаю, и не забудьте подготовить отчёт к вечеру.
Толя понуро мотнул головой и быстро зашагал из кабинета, устремив свой взгляд за впередиидущими Верочкиными прелестями.
"Понаберут по объявлению, не пойми кого. Ни рожи, ни кожи".
Люда поправила тугую лямку бюстгальтера и про себя отметила, что она находится ещё в великолепной форме. Все прелести её на месте. Она держит себя в хорошей физической форме, но иногда, конечно, бывает физкультурный сбой. То брюки на ней не застегиваются, и упрямая молния разъезжается в разные стороны, то вот уже несколько брендовых блузок стали ей безнадёжно малы, но в целом…
Она подошла к огромному зеркалу, достала из косметички губную помаду и принялась наносить то, что 5 минут назад уничтожил на её губах Анатолий.
За стеной, громко хлопала дверца микроволновки и весь офис работая ложками громко чавкал и хохотал. Особенно выделялись два голоса: ЕГО и этой профурсетки.
Люда облизала губы и подмигнула своему отражению. "Хватит уже! Уволю её к чёртовой бабушке. Пусть ищет себе мужика в другом офисе. Толя мой, и только мой!"
У Люды зажурчало и забулькало в животе, проснулось чувство голода. Она окинула взглядом свои роскошные и необъемные бедра, и мотнув головой решительно отогнала от себя мысль о еде.
Надо держать себя в тонусе! Это мужчинам нужны калории, чтобы тратить их по ночам. А мы хрупкие женщины, и тем более руководящие работники, можем питаться подкожным жиром и флюидами офисного принтера.
За стеной опять раздался взрыв неуёмного хохота и Люда тяжело опустилась в роскошное кожаное кресло.
"Надо, пожалуй ещё немного поработать, и ехать уже в сторону дома. Прибраться в квартире, купить бутылку вина и приготовить вкусный ужин. Ведь сегодняшней ночью, Он будет сдавать мне, квартальный отчёт. Мне, и только мне! Как же я люблю внеурочную работу!"
Люда с вожделением сломала зажатый в кулаке карандаш, и быстро засобиралась домой…
Одинокие сердца
Здесь как-то незаметно прошла новость о новом способе знакомства, опубликованном в январском номере газеты "Заранский вестник".
А новость та, интересная! Надо прям это отметить – необычная.
Ноу – хау одного холостого мужчины из этого самого города, поражает новизной и одновременно располагает.
А почему бы и нет?…
Далее цитирую источник:
"Некий гражданин Цурюпкин, используя брешь в нынешнем законодательстве о защите персональных данных, взял на вооружение тот факт, что в почтовых отделениях, при получении посылки, могут требовать телефонный номер у клиента, для получения смс. Этот гражданин, постоянно стал находиться во "Дворце бракосочетания Извещений и Бандеролей", с целью подслушивать номера незнакомых ему женщин.
Оператор опрашивал гражданок на предмет знания их номера, а Цурюпкин в этот момент прикусив язык, записывал карандашом на бумажке услышанный номер красивой дамы и… далее следовал звонок с целью знакомства и предложение о встрече»…
"Заранский маньяк", так охарактеризовали его местные таблоиды.
Сколько всего женщин, таким образом, Цурюпкин ввёл в заблуждение – не известно. Колокол тревоги забила лишь Антонина Гамаюн, лидер ячейки "Заранские женщины – за свободу отношений".
Она сообщила в редакцию нашей газеты, что после получения бандероли, её стал преследовать этот мужчина, с целью близкого знакомства и все такое…
От других жертв Цурюпкина, заявлений к сожалению не поступало."
Я стою сейчас в очереди на почте, хочу получить посылку. Ожидаю своей участи и почему-то вспомнил про Заранского маньяка.
Вот у окошка миловидная особа в кашемировом пальто. Она тоже за посылкой пришла. Оператор спрашивает у неё номер, для отсылки смс.
Женщина начинает диктовать громко и на весь зал:
– Восемь, девятьсот двадцать пять, – оборачивается в зал и сканирует посетителей. Нет ли среди них заранского сердцееда?
Цифры произносит она чётко и выразительно, на случай того, чтобы виртуальный Цурюпкин успел записать и не ошибиться в этой сложной математической абракадабре. Но никто не записывает и не запоминает её номер. Все заняты своими делами.
А я даже принципиально заткнул уши в этот момент, ибо женат, и дети имеются.
Она грустно вздыхает, забирает свою посылку и одинокой цаплей двигается наружу.
Скорее всего она тоже читала эту заметку и взяла на вооружение такой способ знакомства, но не в этот раз. Не в этот раз…
Ей нужно быстрее ехать в этот замечательный город Заранск (так и хочется вставить недостающую букву С между второй и третьей буквой) и там искать свою судьбу.
Там зародилось это мультикультурное движение одиноких сердец, которое превращает разнополых людей в крепкие ячейки общества.
И кто знает, но возможно уже в ближайшем будущем, о Цурюпкине заговорят, как об основателе нашей цивилизации, который впику интернет-знакомствам, предложил более альтернативный и живой способ общения.
Хотя и это вряд-ли…
Я полностью уверен, что Антонина Гамаюн не даст ход этому движению. Постарается стереть из народной памяти образ заранского ловеласа, который всего лишь на всего нашёл новый способ завязывания отношений…
Принцы бывают разные
Моя жена любит порассуждать на всякие отвлеченные темы. Любит она нырнуть в мрачное прошлое, переворошить там всё своим маникюром, и мечтать в настоящем времени, о возможном прекрасном виртуальном будущем в третьем лице.
Вот опять:
– Допустим она молодая принцесса, находящаяся на вершине гендерной горы, которую венчает мрачный, средневековый зАмок, окружённый бастионами социализма и феминизма, она опутана харрасментом и нетерпимостью. Мрак безнадёжности сковывает её цепями толерантности и бытовых неурядиц.
Она молодая и красивая мучается от навязчивой Хрущевской тесноты, Брежневского застоя и ускорения Горби. И вот представь, однажды ночью, когда все домашние уснули, наевшись финского сервелата, она осталась совершенно одна.
И при свете жиденькой свечки, рассматривает принцесса свою нагую красоту, в отражении чёрного кухонного окна.
ЗАмок уже давно спит, и папа на всякий случай перекрыл на кухне газ, ибо боится взрыва эмоций после обстрела Белого дома. В голове крутится мелодия "Лебединого озера". Но кажется нет. Совсем другая…
Принцесса подходит к окну и видит внизу абсолютно другую жизнь и незнакомых людей в ней. С гитарой и бутылкой Алабашлы. Музыка одновременно её раздражает и в тоже время манит. Она стоит и смотрит на студенческую вакханалию с неподдельным интересом.
Она видит внизу островок сказочной жизни так похожий и в тоже время не похожий на орков из 90х.
Вот он рыцарь, без страха и упрёка, тренькает на гитаре. Как это мило! Среди всех мрачных и неуклюжих персонажей, он один выделяется харизмой и отсутствием слуха. Но тем не менее, он продолжает мучить струны и петь невпопад. Он не похож на других. Он принц, предначертанный ей судьбой!
В этот момент, развесёлый принц, чтобы не уронить харизму, запрокидывает голову, чтобы сделать контрольный глоток Алабашлы, и их взгляды встречаются…
Она обнажённая в оконном проёме, он с запрокинутой головой на скамейке. Они оба замерли поражённые красотой друг друга. И сразу же, в один момент, рухнули бастионы социализма и феминизма. Упали оковы харрасмента и нетерпимости.
Между ними пробежала до боли знакомая искра Домостроя! Древняя, как вся наша вселенная.
Разрушены вековые чары злой колдуньи, они в одну эту короткую секунду полюбили друг друга и поженились. Жили они долго и счастливо.
Ну как?
Жена испытующе на меня смотрит. Я помогаю ей крутить мясорубку, туго прикрученную к столу, и не понимаю о чём она мне говорит. Вопросительно смотрю на неё.
– Ты ничего не понял. Она – это я, а гитарист с вечной бутылкой Алабашлы – это ты. Ты принц, которого полюбила принцесса!
– Почему с ВЕЧНОЙ бутылкой? Вот вчера я допустим не пил, ни капли… Добавь пожалуйста яйцо в фарш.
– Господи, да причём здесь это. Это романтично, это поэтично. Представь, что мы могли бы жить в этой сказке и жизнь наша могла бы стать сказочной от этого!
– А ты мясо солила или нет?
Жена с гулким вздохом тяжело опускается на табурет. Рассматривает свой маникюр, на который налип котлетный фарш, бессмысленно смотрит на меня, потом сквозь меня на газовую трубу:
– Солила. Включи газ, отец опять выключил его. Сейчас пожарю котлеты и спать пойду. Что-то я устала от всего этого. Смотри только опять всю сковородку не съешь, принц мой на белом коне.
– Да, моя принцесса. А у нас кстати гречка осталась?..
