Ando Mitich
Третье. Сборник рассказов
Black Lives Netflix
Наша семья просто обожает смотреть зарубежные сериалы. Особенно заграничные. Там драйв, там сюжет и постановка со спец эффектами.
Ляжем с супружницей моей, чисто двумя тюленями на продавленном диване, и внимательно изучаем, что там нам по подписке обвалилось интересного…
Жена страсть как, любит фэнтези, ну а я что-нибудь попроще. Историческое очень люблю. Теребим мы с ней вдвоём пульт и выбираем жанр – историческое фэнтэзи.
Кажется, нашли неплохой сериал. Нифлекс даёт нам краткое описание:
Глубокое средневековье, первый крестовый поход – племя чёрных варваров в Европе, потом неожиданно – космические инженеры ломают космолет и летят прямиком в сторону Лондона, потом не пойми откуда – драконы и бородатые гендальфы, ну а дальше страх господен: асасины и крестоносцы борются с карательными отрядами инопланетян…
Ну чтож, сценарист явно перегнул палку… Но подписка оформлена и приходится смотреть даже такое г@вно.
Улеглись с ней поудобнее. Включаем таинство современного холивуда.
Первые пять минут совсем ничего не понятно, а потом резкий экшн.
Темнокожий рыцарь Гудвин, собирает других темнокожих рыцарей, с небольшими вкраплениями белых оруженосцев, в центре Парижа, и благословляет всех на крестовый поход, куда-то в сторону Иерусалима.
Я оторопело гляжу в пустоту телеэкрана и толкаю локтем жену. Хочу уточнить, по поводу темнокожих рыцарей.
Жена отмахивается от меня:
– Оставь! Смотрим дальше.
Дальше – хуже.
1234 год, район нынешней Германии. Темнокожая княгиня, с задатками лидера, также благословляет чернокожих женщин в доспехах на этот поход.
В кадре дополнительно появляется активный рыжебородый трансвестит в доспехах, он размахивает копьём и кричит:
– Девочки, We Can Do It! вторая группа рыцарей из Парижа уже в пути, поторопитесь!
Княгиня, целует его в губы и говорит:
– Скорее возвращайся моя дорогая!..
Я трясу совершенно окаменевшую жену, она, не отрываясь от телевизора уже лезет в Википедию, пребывая в шоке от увиденного так называемого фэнтези.
Пока она пребывает в состоянии Мавзолея, я быстро бегу на кухню и достаю секретную гендерную чекушку. На сухую не могу смотреть на весь этот Армагеддон. Хоть бы цыган для разнообразия добавили бы…
Но, с другой стороны, подписка оформлена на месяц и придётся мучиться.
Опять прыгаю на диван, но от этого не легче. Сюжет вообще становится непредсказуемым.
Эти две воинствующие группы объединяются на непонятной территории, далее они активно размножаются, образовывают новое африканское государство и начинают летать на драконах, которых им помогают приручить космические, агрессивно настроенные белые пришельцы с планеты Уолл-Стрит, и в результате получается полная сюжетная каша…
И ведь эта каша согласована режиссёрами, продюсерами и даже оператору кажется нравится такое снимать.
Средневековье, негры, лесбиянки, рыцари – трансгендеры, и самое главное непонятно, а крестовые походы были вообще или это придумка средневековых сценаристов?
Потому как, на данном этапе я вижу, что исключительно чернокожие предки Флойда искали чашу Грааля.
Попрошу заметить не белая обезьяна в виде симпатичного Индианы Джонса в элегантной шляпе, а натурально интеллигентные предки семьи Флойда, которая сейчас выиграла пожизненный донат от американского государства.
А если уж и вытащили такой счастливый лотерейный билет в связи с кончиной чёрного наркомана, то, наверное, сейчас сериал забабахают про чёрного Иисуса и трансгендера в виде Абрама, мать его, Линкольна.
Нужна новая религия и бесконечное коленопреклонение всех и вся. Колониальная Европа и Британия прошлых веков – это страшный сон. Его надо побыстрее забыть и сказать, что мол этого ничего не было. Вырвать страницу истории. Замазать белой краской и сверху капнуть жирной кляксой BLM.
Американистые режиссёры ставят зрителя раком и могут сами прогибаться под изменчивый мир. Чётко улавливают они современные тренды, получают команду сверху и транслируют это черно – белое порно на всех зрителей нашей многострадальной планеты. У них там тенденция, а мы мучайся…
Не могу я смотреть на это безобразие несмотря на то, что оформил подписку на месяц вперёд. Это немыслимо осознавать, что я ещё и плачу за этот креативный фемгендерный фарш!
Бегу опять на кухню. За плитой у меня спрятан ещё один допинг, купленный за донаты от моего колониального работодателя.
Выпил. Закусил сушкой с маком. Полегчало. А как там моя?
Жива ли ещё?
Бегу обратно в комнату так, что трусы превращаются на ветру в синий сатиновый парус. Вот так новость! Уснула моя любимая от таких забубённых сюжетов…
А на экране поэтапно разворачивается содом и умора:
Чёрный крестоносец спасает из космического корабля полуживого мужеженщину с титьками и бородой. Кругом бегают агрессивные сарацины (отсыл к иранской ядерной программе) и вдалеке появляется человек – паук, который указывает на то, что следует делать чёрной королеве.
Та в ответ, делает мат в три хода, пожирая вавилонских пешек и коней, и транслирует ему на диапроекторе превосходство одной расы над другой.
Здесь как-бы режиссёр относит нас к африканским корням американской проблемы.
Слайды меняются с космической быстротой и вот я уже вижу на экране, завоевателей с Марса.
Забрать они хотят обратно капитана корабля – Давида Харрасмента, которого забыли здесь чуть более тысячи лет назад.
А этого Давида, между прочим, хотели распять за то, что собирался он внести изменения в культурный код религиозной общины почитателей Яхве.
Оператор лезет рамкой камеры левее, и даёт крупный план Понтия Пилата, китайской внешности, который не допустил суда Линча.
Далее следует реклама провинции Гуанчжоу с логотипом надкусанного яблока и бегущая строка:
"Мы хотим услышать ваши Appleдисменты переходящие в бурные IPhonoвации".
Наконец-то финал. Строгая надпись: Копирайт строго запрещён ФБР и МИ-6.
Уф. Самое главное, все живы остались и в конце сериала все празднуют и женятся. Рыжебородый рыцарь, который фаворит чёрной королевы, подмигивает в камеру и идут титры.
Я допил остатки, и ложусь спать с набором тревожных мыслей. Это ж надо, за такое дерьмо, я ещё и плачу… Страшно жить на свете. Я если честно, устал от таких подписок. Пульт вроде есть, а толку от него нет никакого.
Разбивают режиссёры нифлекса наши крепкие семьи своими бестолковыми сериалами. Теряется сюжетная линия. Подменили абсолютно все понятия, лишь бы угодить меньшинствам.
А обо мне? О большинстве, кто – нибудь подумал?
Что вы сукины дети творите? Ведь мне с этим завтра на работу идти, а там одни белые и замужние.
Поэтому впику этим мягкотелым недоучкам я предлагаю создать наш отечественный нифлекс на базе нашего Мосфильма. С нашей сюжетной линией.
Чтоб берёзки кругом росли, и дядя Миша допустим из гаража свою "копейку" с мужиками выкатывал. Чтобы тоже им транслировать свой культурный код и брать за эту подписку немалые деньги.
Есть даже на примете у меня один сюжетец. Можно сказать на первый сериал я здесь немного накидал, а дальше уж как – нибудь сами:
1. Православные болельщики Спартака с саундтреком певицы "Максим" – Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог… итд. Грациозно маршируют на бесплатной парковке у ТЦ в Химках, и отказываются вставать на колени перед семьёй политзаключённого из Германии, потому как у последнего болят ножки и есть заключение независимых врачей.
2. Против этой безобразной акции Спартака, выступает посол США и вся передовая европейская общественность, и особо гоношатся страны Балтии. Они в очередной раз направляют на территорию России своего человека – паука и женщину – кошку заодно.
3. В приграничном городке, их задерживает за просроченную визу наш офицер госбезопасности. Он пребывает в образе человека – матрёшки. Предъявил удостоверение и раскрывшись на две части, он сажает внутрь себя, этих двоих.
Тяжело разбегается и прыгает в Чёрное море.
Ровно через девять месяцев, матрешку прибивает волнами к славному острову Буяну, в районе Судака, и из чрева офицера госбезопасности появляется счастливая семейная пара с новорождённым ребёнком. Новоиспеченным гражданином России.
4. С пауком и кошкой разобрались. Они теперь полностью наши. Они забыли, что такое толерантность и коленопреклонение.
Паук учит вязать сына невод, а кошка стирает белье в корыте и лепит вкусные пельмени.
Офицер госбезопасности отбывает обратно на границу. Там опять не спокойно.
5. Америка, посылает ноту протеста и требует выдать своих подданных. Пограничники крутят им фиги и хитро улыбаясь в усы, рассматривают в соцсетях, как бывшая женщина – кошка, у которой 5 млн подписчиков по ту сторону океана, ловко пеленает своё дите в стратегическую байковую пеленку и шустро окрашивает свои волосы хной. Человек паук разносит по берегу варёную кукурузу и медовые палочки, которыми ещё с утра снабдила его рыжеволосая супруга. В нашей стране, любой труд в почёте.
6. После этого камера уходит левее, и переносит нас в Вашингтон, а чуть позже правее, виден уже красивый Кремль и Красная площадь. Оператор показывает, как два абсолютно разных по содержанию и наполнению человека, но тем не менее являющихся на данном этапе лидерами мировых держав, в абсолютно разных кабинетах судорожно занесли свои указательные пальцы над красными кнопками…
7. Человек – матрёшка стоит в казарме у огромной карты Генштаба, задумчиво рассматривая Северную Америку. Потом садится напротив и берет в руки кальян с надписью "Северный поток – 2" и затягиваясь им, выпускает клубы дыма в камеру, обращаясь при этом к зрителю:
– Если Родина скажет надо,
Есть! – ответит отряд Гренада.
8. Майор Трофимов, который был в роли матрёшки, бреет свою трёхдневную щетину перед треснутым зеркалом электробритвой Эра – 10, опрыскивает себя одеколоном, с таинственным названием "Novitchok", одевает фуражку, отдаёт честь висящему над огромной картой портрету и хитро подмигивает на камеру…
Идут титры под песню М. Бернеса:
С чего начинается Родина?
С картинки в твоём букваре,
С хороших и верных товарищей,
Живущих в соседнем дворе
Щиколотки и тяночки
Невзначай наметилось модное веяние среди простых тяночек из азиатских клипов. Тоненькие и худенькие стали они светить своими голыми щиколотками на экранах смартфонов. О чем поют не понять, но смотреть приятно.
Это значит сигнал для всей нашей бухгалтерии и лично для Виктории Олеговны, у которой имеется два внука и непогашенный кредит на айфон.
Заняты они в рабочее время просмотром южнокорейского клипа двухлетней давности и совсем немного первичной документацией.
Жаркие девичьи споры разворачиваются между главбухом и бухгалтерами среднего и младшего звена. Спорят они о фасоне штанов, которые натянуты на поющую тяночку, об эстетике этой части женского тела и его сексуальности.
Обнажённые щиколотки по мнению Виктории Олеговны, должны привлекать оголтелых самцов со всех окраин, прямиком в её цепкие лапы:
– Это будет визуально удлинять мои короткие ноги. А если ещё, щиколотки тонкие и изящные, как у меня, то ноги будут казаться стройнее.
Средний и младший бухгалтерский состав, который ежедневно проводит эксперименты с причёсками и макияжами, энергично кивают головами в знак солидарности с главбухом.
Решено. Завтра на банкет, организованный в честь юбилея гендира, весь женский коллектив придёт в ресторан с обнаженными щиколотками.
Сказано – сделано.
В дождливую и слякотную субботу ноября, весь наш коллектив должен собраться в уютном ресторанчике на окраине Бибирево.
Идём от метро дружным коллективом.
Впереди марширует главбух, перепрыгивая через многочисленные лужи, а за ней средний и младший бухгалтерский состав. Скачут они и козлят по асфальту так, что грязные брызги долетают даже до меня.
Наконец-то дошли, и впёрлись всем коллективом прямо за столы.
Сразу все накинулись на еду и выпивку, а бухгалтерия наша – сидит ни живая, ни мёртвая. Обмениваются они друг с другом влажными салфетками.
Им не до еды.
Им нужно спасать свои стройные ноги…
Хотят они быстрее стереть грязь со своих утонченных щиколоток. Стереть, и почувствовать себя опять на десять лет моложе.
Ибо никакая грязь, не сможет украсть у нашей женщины возраст и сексуальность.
Наши метущие улицы джинсы, не могут противостоять молодости утонченных щиколоток этих дам.
Пыхтят они и вытирают грязь со своих утонченных лодыжек под столом. Матерят модные тенденции и натужно улыбаются из-под скатерти.
Весь вечер заняты они омоложением своих ног, в связи с удалением лечебной грязи, полученной с асфальта бибиревского тракта.
Банкет окончен, и я с грустью наблюдаю скомканные салфетки под стульями, на которых сидела бухгалтерия.
Наши тяночки, конечно, ещё немного проигрывают азиатским девочкам. Но это лишь пока…
А пока я пойду, и провожу Викторию Олеговну до метро и заодно сделаю комплимент её ногам. Может быть, благодаря этому и зарплату быстрее всех получу в этом месяце…
Всегда котов!
Сердито смотрю на этих двух бессердечных субъектов.
Забыли они совсем про меня, а меж тем вот он я, здесь!
Трусь сперва об одни утончённые и эпилированные ноги, а затем о другие мохнатые и вонючие. А что делать?
Не напомнишь о себе, так они и не вспомнят о твоём существовании эти двуногие мыши.
А меж тем желудок крутит и выворачивает с голодухи. Очень нервно день этот начался.
Прямо с самого утра, отпрыск этих двух субъектов грубо споткнулся об меня, когда я изволил возлежать в коридоре на чьих-то тапках. Нервное потрясение раз.
Далее, когда гладкие ноги сели на кровать перед огромным зеркалом, я сел рядом и уже собирался прилечь, когда эта жопастая мышь направила себе на голову струю лака для волос. В этот момент у неё за звонила плоская коробочка, она отвлеклась и этот мышиный озон, полнейшей струёй попал мне на спину и хвост. Умывался после этого я не менее часа. Опять нервы и второе потрясение.
Далее по списку. В комнату залетела огромная зелёная муха. "Королева мух дикожужжащая".
И принялась исполнять воздушные пируэты недалеко от меня, как бы меня при этом совсем не замечая. А это уже выше моих сил!
Мне пришлось потратить не менее получаса, гоняясь вместе с обезьяноподобной мышью за ней по всей квартире. Дважды я чуть было не был им раздавлен, и один раз разогнавшись в прыжке ударился о створку шкафа.
Женственная мышь начала ругаться с грубым представителем мышиного царства и причитать, что пора бы уже повесить москитную сетку. Действительно пора.
Это если сейчас лето, и, если каждый день будут залетать на мою жилплощадь всякие посторонние летающие насекомые? С ума можно сойти!
Теперь эти два субъекта выясняют отношения из-за сетки, а я трусь по очереди у них между ног. Может заметят меня и накормят?
Нет! Абсолютно никакой реакции. Боюсь, что впопыхах, могут наступить мне на голову во время этой безобразной сцены.
Пойду прилягу, толку от них – ноль. Надо менять этих бесполезных двуногих мышей, на других. Более внимательных к своему повелителю. Надо пошерстить на досуге "Cat hunter".
Мне кажется, или я слышу, как открывают пакетик с рагу из кролика под соусом бешамель с пармезаном и базиликом. Ага! Эти субъекты зовут меня:
– Рыжая морда, иди кушать…
Да, Рыжая Морда – это я.
Иногда я ещё бываю – Васькой.
Наконец-то вспомнили обо мне, о своём господине.
А я что? Я быстро вскочил и бегом на кухню.
Я всегда котов!..
Повелитель гамбургера
Есть вещи, которые по-настоящему возносят меня над толпой и заставляют чувствовать себя человеком с большой буквы. И происходит это в те моменты, когда на работе всё не слава богу.
И начальник меня гнобит, и зарплата копеечная, которую ещё и не выдают, и коллеги по цеху смеются над моей недорогой обувью с рынка. По всем статьям – я серая мышь в этом ярком социуме. Отпуск мне не положен, так как я плохо работал в этом году. Жена по этому поводу ругается и постоянно пилит меня. Дети не слушаются и отказываются от моего отцовского воспитания. Даже рыбки не уважительно плавают в тот момент, когда я прохожу мимо аквариума. Весь мир нахмурился и усмехается где-то в облаках над моим социальным положением…
Но! Стоит мне только переступить порог макдака, как я тут же возвращаю себе былую славу хозяина жизни и настоящего барина. Обычно заказываю, что подешевле: гамбургер, колу и маленькую картошку. Выбираю стол, чтобы обязательно был по середине, чтобы все меня видели. Громко чавкаю и икаю. Поел. На подносе и по столу разбросаны обёртка от булки, палочки фри и разлита кола. Сижу, вольготно развалившись на стуле и жду пока официант, из числа молодых халдеев, уберёт за мной. За мной будут ухаживать! То я, всю жизнь дерьмо за всеми убираю, и мне при этом ещё в спину плюют, а здесь всё, наоборот.
Подошла к моему столику девочка, улыбается:
– Я могу убрать?
– Да, дорогуша. Можно убрать. – ковыряюсь в зубах спичкой и наблюдаю, как она вытирает стол и складывает всё на поднос. Только дураки за собой убирают в этих забегаловках. Только дураки… Настоящие хозяева жизни, такие как я – никогда. Знай всяк сверчок, свой шесток! Жаль курить здесь нельзя. А то я бы…
Выхожу, как пьяный из макдака. Счастлив от понимания своей важности. Девочка – студентка, тоже, наверное, видит во мне большого человека. Махает она тряпкой и убирает за мной мусор. Понимает всю важность момента!
Надо идти опять на работу, обеденный перерыв подходит к концу. Сегодня буду умолять директора выдать мне хотя бы аванс, а коллеги по работе будут опять смеяться над моим рваным башмаком, в котором хожу уже неделю. Плюс ещё карта тройка закончилась, и на метро не с чем ехать… Одним словом куча неприятностей и полоса жизненного отчуждения.
Но ничего! Завтра опять в обед приду сюда и буду ждать пока за мной уберут. Только в такие моменты я чувствую себя по настоящему счастливым человеком, которого боятся и уважают девочки из числа халдеев. До завтра!
Не от меня…
Я:
Ласково глажу дочку по макушке. Копия меня. На жену совсем не похожа. Укладываю её спать, завтра ей опять в школу. Интересно, а у меня ещё дети есть? Ведь были же у меня до, и во время брака, интересные и романтические связи… Вот это вопрос. Наверняка же где-то и моё семя упало, помимо любимой жены. И скорее всего, сейчас некий папаша, думает, что воспитывает своё дитё. Вот дурак. Думаю, парочку таких же дочек где-то у меня ещё бегает по белу свету… Не без этого. Сколько у меня их, одна, две, три? С умилением смотрю на супругу. Пусть живёт в неведении. Главное не нарушать эту гармонию, созданную в рамках законного брака. Я вижу её задумчивый взгляд. Сколько же в нём любви и ласки. Ценит она меня!..
Жена:
Интересно, а у него вообще дети есть?..
Югославский сервант
Не совру, если скажу, что продавец я от Бога. На районе все об этом знают. Уважают меня люди и ценят мои бизнес-идеи, которые несу я в массы.
Но сегодня, что-то пошло не так…
Жена моя, дай бог ей здоровья, вместе с ейной мамой, попросили меня, чтобы я вынес на помойку наш старый югославский сервант.
На помойку! Вот дуры…
Это произведение мебельного искусства, во-первых, денег стоит, а во-вторых, если его выставить на бесплатной торговой площадке, то несомненно будет битва полов, за право его купить и вообще начнётся аукцион Сотбис. Антиквариат – понимать это надо!
Сказано – сделано.
Сфотографировал я его, жена с дочкой освободили все полки, а я меж тем, разместил объявление и с нетерпением жду страждущих его приобрести.
Звонок:
– Здравствуйте, вы ещё продаёте этот гроб?
– Здравствуйте. Это не гроб, а произведение мебельного искусства от югославских мастеров. Год выпуска ориентировочно 82 – 83 год. Он занимает мало места и достаточно вместительный.
– Вот я и говорю – гроб. Если скинете немного, то я на завтра газель закажу.
Какая вредная тётка. Ещё скидку просит. Но с другой стороны очереди за ним нет и бесплатно тащить его на помойку вообще смысла нет.
– Уговорили! Скину. Жду вас завтра.
Хожу и радостно потираю руки. Копеечка, к копеечке. Деньга завтра к ладошке прилипнет.
На следующий день, задорно паркуется газель рядом с нашим подъездом и звонит мне уже теперь снизу эта противная тётка:
– Знаете, у меня не получилось договориться с грузчиками, прошу вас помочь мне его вытащить и погрузить внутрь. Я отдельно оплачу эту услугу.
Звоню соседу татарину и рассказываю ему о вновь сложившихся обстоятельствах. Нужна его помощь. Благо нести всего 4 этажа вниз.
Усталый сосед, прямо с ночной смены, вяло соглашается.
Подхватили ловко с ним сервант и тащим его.
Прошли один этаж, второй. Запахло дворовыми котами, значит уже скоро увидим улицу. Я спереди тащу, татарин сзади пыхтит и матерится.
Здесь в какой-то момент одна из створок, под воздействием некоего физического закона, открывается и из неё выпадает наружу пластиковый стакан с цветными карандашами дочки. Они ссыпаются мне под войлочные тапки, и я как заправский конькобежец тащу за собой сервант и татарина вниз. После такого действа, я безусловно падаю, плашмя роняя предмет мебели и лечу лицом к кому-то на коврик. Рядом накренился сервант с прорванным боком и отломанной ножкой. Сзади сосед, испуганно глядит на меня:
– Ты там живой?
– Да, всё ок. Вот только дочка забыла свои карандаши забрать…
Прихрамывая и держась за свой радикулит, я встал, и мы кое как, вытащили его из лона нашего подъезда.
Дама эта, спрашивает:
– Что за шум был, где ножка от серванта и почему вся полированная поверхность в жутких царапинах?
Я отвечаю:
– Вы дамочка не волнуйтесь, я вам услуги грузчиков в стоимость не включу. А ножку от этой прекрасной мебели, я вам сейчас приляпаю обратно. Даже ещё лучше будет, чем было. Дайте только в кузов этот гроб погрузить…
Начинаем с татарином грузить его в кузов. Сосед ловко запрыгнул на борт, а я снизу толкаю это югославское чудовище вверх. Напрягаюсь изо всех сил и чувствую ногу обратно сводит.
Я, видно, когда падал в подъезде, ногу потянул.
И знаете, так сводит, что вместо того, чтобы толкать этот адский саркофаг вверх, я отчаянно выпучив глаза, слушаю свой пульс и просто придерживаю его, чтобы вообще не уронить. Мысленно проклиная жену, её маму и бесплатную торговую площадку с её глупыми тётками, которые "не договорились с грузчиками".
Татарин кричит: – Вира, Вира!
А у меня получается, наоборот, всё больше Майна, Майна.
Здесь ногу окончательно скрутило, я отпрыгиваю, как кузнечик назад и эта мебельная пятидесятилетняя рухлядь, с грохотом падает об асфальт и с треском разбивается на аккуратные доски со свежевырванными кусками фурнитуры.
Я лежу, как пострадавшая сторона, с больной ногой и высоким давлением. Рядом стоит эта зловредная тётя с круглыми глазами и хватает ртом воздух. Сверху вниз глядит на всё это безобразие сосед. А ещё чуть выше, человек двадцать любопытных соседей, наблюдают за происходящим. Ну и ещё до кучи в окошко выглянула моя жена.
Она феном голову сушила и из далека, вот ей богу не вру, мне померещилось, как будто ведьма выглянула на улицу.
Она наверняка сглазила мой бизнес-план.
Не верила до конца в меня, и в мой торгово – промышленный модуль, который у меня постоянно зарождается в голове. И моментально, прошу это заметить, гаснет благодаря ей. Из искры никак не происходит возгорания пламени.
Жутко обидно мне за это, и нога ещё болит…
Я спрашиваю у тёти:
– А вы эти доски не хотите взять, хоть за сколько нибудь?
Злая покупательница смачно сплевывает себе под ноги, машет на меня рукой и грязно ругаясь удаляется в сторону автобусной остановки.
Ко мне подходит водитель, протягивает мне руку и помогает подняться.
– С вас 500 рублей, за холостой пробег машины.
– А она разве?
– Нет. Мы договорились, что оплата после.
Я занял у татарина деньги, отдал их водителю. Он поблагодарил и поинтересовался у меня:
– Вам я надеюсь не нужны эти мебельные доски? Я их тогда заберу?
Я махнул рукой, мол забирай…
В подъезд, я хромал уже под задорный смех соседей, которые были искренне рады, что мой бизнес оказался убыточным, и что они ещё вдобавок стали свидетелями бесплатного, уморительного шоу.
Татарин придерживал меня на ступеньках, чтобы я ещё никуда не свалился, а я думал о Югославии…
Домой я не пошёл. Зашёл целенаправленно к соседу в гости. Он меня, как мог подбадривал, разливал горькую и говорил, что мол видишь, как хорошо всё обернулось – нашлись, зато дочкины цветные карандаши…
Разлил он по стаканам ещё, и мы, не чокаясь выпили за элемент мебели, который сегодня трагически исчез при столкновении с асфальтом.
Татарин говорит:
– Время сейчас такое – тяжёлое. Даже мебель и та, не выдержала такой нагрузки, а ты говоришь нога. Ну, за то, чтобы дочка выучилась изобразительному искусству, и смогла рисовать с натуры!
И да, действительно, что-то я сопли пустил раньше времени. Жизнь не стоит на месте. Значит так и должно было быть. Хотя…
Жена ещё говорила, что чугунную мойку, которая пылится на антресолях, то же не мешало бы выкинуть.
А может попробовать и её продать?
А что? Говорят снаряд дважды не попадает в одну и ту же воронку…
Надо это как следует обдумать на досуге.
Надо обдумать!..
