Анатолий Никифорович Санжаровский
Колокола весны
– Л-л-люди-и!.. М-му-ужики!.. Хоть один!.. Кто-нибудь!.. Скор-рей!.. П-п-пом-м-моги-ите!.. Нас-с-силуют!.. И – н-н-н-никак!!!..
– Га! – откликнулся я аврально.
– Ты чего, леший-красноплеший, гакаешь? – удивилась она.
– Проверочка небольшая на плетне… Слышу ль я себя? Не оглох ли?
– С чего?
– Да вспомнил тут газетную статью-призыв «Целуясь, не оглохните!» Одна китаянушка от страстного поцелуя оглохла на одно ухо. Врачи выяснили, что у юной горячей гражданки из-за резкого перепада давления в ротовой полости произошёл разрыв барабанной перепонки. И вообще с этими китаянками держи ухо востро. И не только ухо. Вон 21-летняя Фен Лун, а по-нашему Феня, застукала своего муженька Фань Луна с чужой козлицей. И что же! Р-раз и Фаня уже без шкодливого петушка. Пришили Фане несчастную его дудку. Это вчерняк оскорбило Феню. Прокралась ночью в больничную палату к своему Фанюшке и на втором забеге снова отхватила чёртову каменную долбалку и шваркнула в окно. Истекая кровью, Фанюшка на улице догнал свою добродеюшку и отвесил ей вагон и большую тележку люлей. Да что из того? Фанюшкин дырокол не нашли, и горький Фанюшка в тридцать два года навеки остался без родного консенсуса. Во-о-о что творится… Дважды отчекрыжила одно и то же всесокрушающее оружие пролетариата!.. А у них, у Фени с Фанюшкой, уже скакало по лавкам пятеро козлятушек тире ребятушек. О-ох…
– Ты-то особо не переживай. Ты не Фаня, и я не Феня… Чужие перпендикуляры меня не колышат…
– Ну, спасибко… Успокоила… А оглохшая китаянушка не даёт мне покоя… Видишь, какой побочный эффектишко может выщелкнуться от страсти?
– Ты-то чего всполошился? Мы ж и не прозвонили ещё друг дружке вниз, не поцеловались ещё.
– Ну и ладнушко… Так оно спокойней. Слышу я на оба уха и себя, и тебя. Осторожность тут не навредит.
– А давай, – в лихости заезжает она с другого боку, – сольёмся прямо на плетне в любви по-акульи!
– Это ка-ак? – в лёгкой панике падаю я в вопрос.
– Эха-а, темнотиш-ша… Луковая непросвещёнка… Ну! Для началки ты кусни меня, агрессор, чувствительно!
– Да я вроде не голодный… Зачем кусать-то?
– Мда-а… С тобой, с амёбой, акульей ущицы не сваришь.
Оказывается, у акул какая заведенция в любви?
Акула ж и есть акула. Её ни один акул не возьмёт, как ни гори у него жабры. А он укусит её в пасть, и она вся мигом согласная-пресогласная. Акула по жизни хоть и злюка злюкой. А тут вся неженка. Сама панночка. Он по полной схеме её грызанёт, Акулина на радостях вмиг и цепенеет, солнечно отбывает в кайфульку. Срочно теряет бдительность строго на пятнадцать золотых минутушек. Теряет и не забывает перевернуться на спину. И в эти дорогие пятнадцать минут – ну ёперный театр! – акул во всю прыть хлебает счастье самой большой ведёрной ложкой. Отбиатлонился и, пока цел, пока не счавкала дорогуша Акулинушка, в дрожи скорей насторонь. Вот такая она, Акулькина ламбада. И никаких няш-мяш!
Я налегке припечалился.
Конечно, на акулу Коза вроде не вытянет. Можно не волноваться. Да… Ещё круче… А вот, случаем, не богомолочка ли она? А то ведь на шальных восторгах мебель подвигаешь с нею, а она в благодарность возьми да и слопай тебя? У господ богомолов это запросто… А у пауков? Натешится перепихоном паучиха – и на десерт уже лакомится своим сладеньким хрустким паучком.
У нас пока Бог миловал.
Ну, живём мы неделю. Живём полных две. Всё у нас катится без сучка, без раздоринки. Одно слово, живём хорошо. Ожидаем лучше.
Скованному всё золотой верх!
Ликую я.
Нравится мне моя присушка. Ещё б не нравиться… Красотуля – смак!
Я люблю её целовать. И когда её нет в сакле, я расширяю свой поцелуйный кругозор за счёт внимательного чтения этого дорогого послания влюблённым. Эта газетная вырезка висит у меня над столом на гвоздке в стенке.
25 причин целоваться
Поцелуй – это выражение привязанности людей друг к другу, будь то платонический поцелуй в щечку или страстный поцелуй, который мы часто видим в фильмах. Но ввиду того, что существует так много видов поцелуев, с помощью которых можно выразить свою привязанность к человеку, бывает очень трудно определиться, как именно целоваться. Не волнуйтесь – в этой статье вы найдете описание нескольких видов поцелуев, а также ответы на вопросы "как?", "когда?".
Перед поцелуем подготовьте ваши губы к поцелую. Губы должны быть гладкими и приятными, а не пересохшими, обветренными и напряженными. Советы по подготовке губ к поцелую помогут как мужчинам, так и женщин ам, сделать губы привлекательными и соблазнительными. Вот некоторые основные принципы:
Сделайте пилинг губ,[98] используя сахар. После этого они станут очень мягкими.
Увлажните губы, чтобы сохранить влагу.
Слегка расслабьте губы, приоткрыв рот.
Летом люди целуются в три раза чаще, чем в другое время года. В среднем за свою жизнь человек проводит за поцелуями всего две недели. Мы нашли 25 аргументов в пользу поцелуев и надеемся, что теперь вы будете целоваться чаще.
Поцелуй для романтика
Немецкие ученые доказали, что поцелуй благотворно воздействует на настроение человека. В Берлинском университете установили, что 20-секундный утренний поцелуй создает романтический настрой на весь день. Педантичным немцам хочется верить.
Поцелуй и похудение
Невинный поцелуй в щеку сжигает пять калорий. Во время страстного поцелуя вы можете сжечь до 30 калорий. Бросайте утомительные диеты и начинайте целоваться!
Поцелуй иммунитета
Любители целоваться реже обращаются к врачам. Это связано с тем, что во время поцелуя в нашем организме вырабатываются нейропептиды, именно они уничтожают болезнетворные бактерии и различные вирусы. Целуйтесь и укрепляйте иммунитет.
Энергетический поцелуй
В древности в Японии считалось, что поцелуй приносит пользу здоровью человека. К примеру, он способен заряжать положительной энергией, причем как мужчин, так и женщин.
Кстати, именно японцы ввели в обиход «сэпун», что означает искусство ласк при помощи языка и сам поцелуй. В технику «сэпун» входит огромное количество видов поцелуев (дождь поцелуев, поцелуй огня, бабочки, души и другие).
Поцелуй желания
Врачи-сексологи уверяют, что поцелуй при помощи языка возбуждает сексуальное желание у 70 % мужчин. К тому же в слюне человека содержится такой фермент, как андростерон. Он повышает сексуальное желание и у мужчин, и у женщин.
Оптимистичный поцелуй
Британские психологи провели исследования, в ходе которых выяснилось, что любители целоваться чаще проявляют себя оптимистами, они уверены в своих силах, вследствие чего скорее добиваются профессиональных и личных успехов.
Поцелуй против кариеса
Длительный поцелуй гораздо лучше жевательной резинки нормализует кислотность в полости рта. Целуясь каждый раз после еды, вы значительно снижаете риск возникновения кариеса.
Поцелуй адреналина
Страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом или стрельба из пистолета. В результате поцелуя в крови повышается уровень адреналина, и это способствует физической и умственной активности. Занимайтесь любовью, а не войной!
Поцелуй от боли
Поцелуи любимого человека могут действовать как болеутоляющее, которое в 200 раз сильнее морфия. Поэтому, если у вас болит голова, просто попросите вашего мужчину поцеловать вас.
Поцелуй молчания
Лучшее средство уйти от ответа или заставить «замолчать» своего мужчину – это поцелуй. При помощи поцелуев можно избежать ссоры и неприятных объяснений.
Семейный поцелуй
Как утверждает статистика, 40 % семейных пар считают французский поцелуй одним из главных проявлений любви. Психологи, в свою очередь, уверяют, что «глубокий» поцелуй – это определенный эмоциональный всплеск, который является лучшей профилактикой разводов.
Поцелуй для долгожителей
Американские ученые провели исследования, в ходе которых выяснили, что те, кто много целуется, живут в среднем на пять лет дольше тех, кто не разделяет эти увлечения.
Поцелуи против аллергии
Японские медики утверждают, что поцелуй уменьшает выработку в организме гистамина, вызывающего сенную лихорадку. А для того чтобы получить вакцину от этого заболевания, надо целоваться непрерывно в течение 30 минут, да еще и под приятную спокойную музыку.
Под «25 причинами целоваться» висит на гвоздичке ещё одна вырезка, бомбочка против святости наших женьшених.
ЖЕНЩИНЫ ДУМАЮТ О СЕКСЕ КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА
Мысли об интимной близости в состоянии бодрствования посещают представительниц прекрасного пола за сутки порядка 30 раз, утверждают итальянские специалисты. Ученые из университета «Кампус Бьо-Медико» в Риме опросили более 2000 дам в возрасте от 25 до 40 лет на предмет частоты сексуальных фантазий. В ходе работы выяснилось, что почти все женщины думают о сексе каждые полчаса. Причем останавливаются на этом по 5 – 10 минут.
87 % девушек не предъявляли жалоб на половую жизнь и занимались любовью не менее 2 раз в день. Однако постоянно прокручивали в голове новые идеи на тему сексуальных отношений. В среднем получилось, что женщины тратят на это 30 минут за 24 часа. А 13 % дам настолько увлекаются воображаемыми страстными картинками, что иногда их незамедлительно воплощают, несмотря на какие-либо неотложные дела. Приятные ощущения стимулируют мозговую и физическую активность.
Однако отвлекают от рабочего процесса, рассказала руководитель исследования психолог Барбара Тьеполо. Наиболее частые образы, которые дамы придумывают – это характер прелюдии, позы в постели, длительность контакта и сексуальные движения. При этом представляют себя рядом со знаменитыми актерами и певцами. Особой популярность пользуются такие звезды как Бред Пит, Том Круз, Джон Траволта, Метью Макконахи и Орландо Блум.
……………………………………………………………
Хоть оно и говорят, с красивого лица воды не пить, а я и мёду пивал!
А вместе с тем и тревожусь.
Ночами дёргаю бессонье своими тошными догадками.
Винцом же от моей пованивает!
Неужели со встречи всё запах держится? Мы ж больше после того первого вечера ни грамма не прикупали.
На работу моя маракуйя не устраивается. Знай всё баклушки сшибает да хулиганистый романсьё напевает «Без обмана нет романа».
Заведу говорилку, у ладуни у моей готовые слова:
– Не тупи! Мой бугор Цукерсекс соображает, куда прилепить с барышом. Не торопи лошадку. Врубинштейн, брателло?
А между тем шила в мешке не утаишь. Наружу лезет.
Стороной мне телеграфирует наш вседеревенский ТАСС: ротозиня, твоя козебака запала на выпивку! Жуткая лебедянь! Повело кобылку на щавель! Ёшки-переёшки! Как ты это допустил? Где ты был? В коме? Докатиться до такого… Твоя паханка заточена под жестокий разлюляй.[99] Ну там бы хоть потиху, вполупотай… А то ну на полный замах! Весь же твой хрусталище на портвяшок пихнула! За таковущие бякости ты б подвоспитал… подштопал бы малешко рваное поведение своей пьяной клюшки… Сам не можешь?
– Дрессировке она не поддаётся…
– Тогда упакуй её как подарок в красивую коробочку, перевяжи сувенирной ленточкой и отправь на довоспитание её марксам![100] А лучше… Бежал бы ты от этой милуши со скоростью звука!
У меня весь чердак навпрочь был забит этим лихим хрусталём: банками из-под вареньев и компотов. Проверил – порожняк мой весь усвистал. На гордом сижу я нуле.
Что же делать бедному крестьянину? Метать красную икру баночками?[101] Замешивать разборку с отоваркой?[102] Закатить по полной программе вампиреллу? Или просто почитать ей ботанику? Да ну её… Поезд ушел, молоко сбежало… Хоть я за ней и «всё зрил, всё зрю, всё зря»! Поздно копать колодец, когда хата уже горит. Я матильде ни полслова. А шут с ним, с хрусталём! Моя ж сексокосилочка всего хрусталя сто́ит!
Пропадай хрусталь! Абы раздрай не влезал между нами.
И я приподзакрыл глаза на её политуризм.[103]
И по-прежнему каждое утрецо весело выдавал своей кларе целкин на королевский обед по рублю семьдесят.
Стала она у меня забываться. За чем в магазин ни пошлю, обязательно забудет, за чем именно шла, а вернётся непременно с родным пузырём антизнобина. Три разка посылал за хлебом – получил три пузыря. Про хлеб забывала. Зато про свой боекомплект – никогда!
Но однажды прихожу я с работы – под дверью генеральное послание:
Мой любвезадиристый король!
Самый любимый инвентарь всякого человека – грабли. Я их просто обожаю. Я не то что наступаю на них изредка – я по ним постоянно хожу, гуляя по проспекту Русские Грабли. Вот сегодня нарвалась на грабельки. Получила в лоб и срочно прозрела. Поняла, не для тебя я цвела.
«Каким бы надёжным ни был у женщины тыл, её иногда тянет на передовую» Ну, сбегала ещё раз на передовую. Разочаровалась во второй раз.
Мой дорогой король и по совместительству сексмэн!!! Я, твоя королева, в полном рассудке и в полном здравии покидаю твой фигвам[104] и тебя, так как не могу существовать с тобой на 1 руб. 70 коп. Покидая тебя, я хочу со всей ответственностью сказать, что мне жалко тебя. Жалко, что не в поп ад[105] такая умная голова дурахе досталась.
Мужчина, как костёр. Надо постоянно подбрасывать. Не будешь ты подбрасывать – другая подбросит. И на здоровье! Остонадоело быть твоей истопницей.
Со своими данными я б могла заарканить аллигатора…[106] Да некогда…
Вслед за Машуткой Дубиковской я не постыжусь сознаться в контриках с дилетантами:
«Я к этой мысли шла четыре дня,
Но лишь сейчас внезапно осознала:
Вокруг полно любителей меня!
И крайне мало профессионалов».
Если я когда и брошусь с баллона,[107] так разве что с хохоту над мужиками.
Прощай, мой пластырь!
Прощай, мой верный шлейфоносец!
Прощай, несравненный мой саврасушка де Валерио!
Прощай мой солнценосец!
Я разочаровалась в работе твоего отца, то есть в тебе. Я поняла, ты не мой формат, и отбываю туда, где буду твёрдо получать на обед по два рэ и всегда новенькими. И к тому же теперь я автоледи. У моего ласкуна своя мотайка.[108] На веле не догонишь!
Чао, какао!
Твоя бесхвостая Козетта Вертипорох.
3 сентября.
15.00 по дорогому товарищу королевскому боро Гринвичу.[109]
Мда… Вокняжилась Коза в мои сердечные владенья, да не навек.
Не саукались…
Слила меня…
Ну бесхвостая ошибка природы! Всю душу изорвала, как Тузик грелку!
Всё-таки человек слаб, как и вся наша планета. Вон сама Земля после землетрясения в Чили 19 марта 2010-го даже потеряла равновесие. Из-за этого сдвига земные сутки стали короче на 1,26 микросекунды. Пустячок, а неприятный. Сегодня оторвало микросекунду, завтра… Что от суток-то и останется нам? В конце концов что будет?
А землетрясение в Японии 11 марта 2011-го сократило земные сутки уже на 1,8 микросекунды. Собственная ось Земли, вокруг которой планета сбалансирована по массе, сместилась на 17 сантиметров. Что стихия творит…
Я, конечно, после побега Козы равновесия не терял, при ходьбе не падал. Но потерю ощутил. Как подсчитаешь, какой кусок жизни отломила от меня эта козья измена?
А что обещала? И от обещанных золотых гор не осталось и прыщавого пупырышка.
Теперь я кусаю локти, до которых не достаю…
Ну тюлькогонка![110]
Ах, жёны, жёны…
Тут у одного как-то молодая присоска выскочила радостным майским вечерком в лавку за хлебом. Была лавка в соседней хате. А вернулась янгица лишь в октябре уже заряженная, с икрой…[111] Скоростница…
Вернулась бы моя пускай и с шариком…[112] Принял бы… Все дураки одинаковы… Да не возвращается моя живая грелка на всё тело и на всю ночь… Был один, и снова один… Приехал к старому разбитому корыту… Один, кругом один… Вот такая моя мировая скорбь.
Обида подсекла меня. Всё-таки Коза застряла во мне по полной схеме. Хоть ставь сандалики в угол…[113]
Я б ее!..
Я, понятно, ревнив. Но не до степеней же Сейфа аль-Ислама. Этот несгораемый Сейф – сыновец Каддафи. В приливе ревнивого энтузиазма Сейф этако отважисто метнул в закрытое окошко с двенадцатого этажа молодую жену. Хохлуху, кстати. Вылетая на волю по горячей милости Сейфа, Надийка невольно разбила своим тугим телом оконное стекло. Видишь! Ну прямые ж зримые и звонкие потери! Сейф не побоялся, что пробросается. Надийка переломала при падении всё, что можно было переломать. Сорок семь дней тихэ-э-э-эсэнько отсыпалась в коме. Врачи подштопали её на его же джорджики,[114] и снова они в тарзаньей любви. Теперь другая напасть. Во время любовных турниров подрядился Сейф примитивно душить её. Значит, так сильно любит. Не швыряет в окно, так душит. Ну не сидится неукротимому джигиту без дела у молодого тела! Да Надийке ж каково? Разве хрен слаще редьки?
Но что об других бить язык?
Нашла-таки моя беда денег…
Чердак мой опустел.
Кончились банки. Кончилась и агу-агу?[115] А может, ёшкин кот, любовня и не начиналась? Пускай и так.
Так вот сейчас, когда чердак опять тяжко кряхтит под хрустальком, я б новый месяцок со своей витаминкой Ц счёл бы за божий дар.
Что у меня за житьё-вытьё сейчас? Драма или трагедия? «Если жена ушла – это драма. если вернулась – трагедия». Ёшкин кот! Вернулась бы… Я б от радости был на седьмом небе и чуть выше! Я эту трагедию принял бы как дар небес. Только Божечка мне этого дара не подаёт.
Теперь я понимаю Мендельсона, который после свадебного марша стал сочинять только траурную музыку.
Траур…
Ну на что мне такой бейсбол?
Тяжковатушко… Как перескрипеть? Оно, конечно, «свет в конце тоннеля есть, но тоннель, сволочуга, не кончается»!
Эхушки, жизнь, жизнь…
Восемь дыр, а выскочить некуда.
Ить всякой собачке своя косточка сладка…
Однако… Вечно думать нельзя. Головка заболит.
Ну, раз оказалась Коза сойкой, громко рыдать не будем.
Сходил посмотрел, как стреляют из ружья солдаты,[116] и на душе стало мягче.
Всё легло на своё место.
А то… Да копни, бамбук, глубже, чего уж так и убиваться-тухнуть? Ушла… Разве стоило мне, раздолбайке, ждать чего-то другого? Двустволки ведь запрограммированы на супружескую неверность! Это не я вякнул. Это британские учёные доказали с фактами в карманах!
Дома я долго стою у газетной вырезки в рамочке, посаженной на гвоздок в стене у стола. В тоске перечитываю…
НЕВЕРНОСТЬ ЖЕНЫ: ПЯТЬ ПРИЗНАКОВ
Изменяет ли тебе жена или нет, на ощупь это, ребята, не определишь. И не пытайтесь. Я пробовал – пустое! Визуально тоже все вроде бы на месте. Тут надо стать немножко психологом, психоаналитиком и сексопатологом. Внимание!
А). Ваша жена из толстопузика-хозяйки стала вдруг красавицей моделью, без присущей ей хозяйственной сумки, новая прическа, грудь топорщится, лихорадочный взгляд, маникюр, педикюр, новые трусы, навороченный лифчик, зад ходит ходуном. Все! Щупайте голову!
Б). Отказывает вам в близости: «Голова болит, устала, отстань, завтра, послезавтра, мне нельзя. От тебя дурно пахнет!» Ищите мужчину!
В). Задерживается на работе. Работы много. Ага! Знаем мы эту работу! Сами задерживались!
Г). По выходным уходит: к подружке, на курсы, в фитнес, в библиотеку, в планетарий, на шопинг. Да знаем! Сами на рыбалку ходим!
Д). Появились дорогие цацки, цветы с работы приносит, духи новые, дорогие. Это при её-то зарплате! Немедленно проверьте шкаф, балкон и под кроватью!
P. S. В Иудее изменщиц коварных забрасывали каменьями. В некоторых странах Азии смертная казнь за измену ещё не отменена. А в Африке – оха и ужас! – отрезают клитор тупым кухонным ножом и без наркоза. Девчата! Бабоньки! Гражданки! Дорогуньки! Берегись африканов!
…………………………………………………………….
Нда… А неточёный ножичек отдыхай. Чисто сработала Коза. Ни по одному из пяти пунктов к ней не придраться. Ушла мочалка по своему пункту. По шестому. Бухалово.
И попутно доложу, что именно я сегодня открыл рентген. Потому что это я в сердцах воскликнул, щёлкнув ногтем по её цидуле:
– Я тебя, эстафетная палочка, всю насквозь увидел!
И всё же… Я б дорого дал, вернись она снова ко мне. Всё б простил!.. От радости я б подскочил на седьмое небо и чуть выше!.. Да не возвращается. Не подаёт мне Боженька такого счастья. И что ж тут поделаешь, раз ля мур пердю?[117] Всё гениальное – простынь.[118] Изменщица! И сколько их наказывали в разрезе истории в разных странах – не бросают привычку убегать к чужим козлам…
У себя в дупле я в грусти перечитываю свою настенную вырезку из газеты…
Как в разных странах карали женщин за измену мужу
Древние датчане карали прелюбодеяние смертью, тогда как за убийство полагался простой штраф. Это показывает, какой из двух поступков считался серьезнее. Монголы разрубали изменницу на две части. В Тонкинском королевстве ее затаптывал слон. А в Сиаме обычаи были более терпимы, хотя и здесь участвовал слон. Виновницу помещали в специальное хитроумное приспособление, и слон мог наслаждаться несчастной, думая, что это самка-слониха.
В аналогичных случаях древние бретонцы, также скорее всего из извращенных побуждений, засекали прелюбодеек до смерти. В Африке есть маленькое королевство Луанго, где существует обычай сбрасывать изменницу и ее любовника с крутой скалы. Галлы обычно мазали ее грязью, потом волокли ее тело по земле через весь город. В некоторых странах жену судил сам супруг: казнил ее на месте, если считал, что она виновна; это можно назвать отголоском той давней традиции, по которой мужья могли избавляться от наскучивших им жен. Такой же обычай имелся у готов, который давал мужу право казнить жену своими руками, если обнаруживалась ее измена.
Дикари племени майами отрубали прелюбодейкам нос, абиссинцы вытаскивали их на улицу и разрывали на куски. Аборигены Канады делали им надрез на голове, потом сдирали скальп.
В Восточной Римской империи грешниц продавали на рыночной площади всем желающим.
В Диарбекире преступницу казнили всей семьей, и каждый должен был нанести ей хотя бы один удар кинжалом. В некоторых провинциях Греции, где, в отличие от Спарты, адюльтер не разрешался, безнаказанно убить изменницу мог любой человек. Дикари племени Гуакс-Толиам, обнаруженного французскими исследователями в Америке, бросали изменницу к ногам вождя, разрубали на куски, и все присутствующие съедали их. Готтентоты, допускавшие отцеубийство, убийство матери и детей, сурово относились к супружеской неверности. Они карали изменницу смертью, причем доказательством вины служило даже свидетельство ребенка.
Эхушки-и… Как ни карали, а не помогло.
То-то и оно…
Нечётная жена. Третья…
От товарища Сатаны…
Первая жена от Бога. Вторая от людей. А третья от самого сатаны!
Эта тоже была сокласска.
Раз бегу с поля по Логу. Тут сельцо под Двориками. Рядом.
По пояс я голый. В руках травки-муравки всякие смеются.
Тогда я заочно мучился в СХИ. На трёх курсах собирал гербарий. По пятьдесят видов в каждое лето.
Бегу, значит. Впереди колыхается кошёлка кошёлкой кубатуристая бабенция с бубликом на голове.[119] Ни дать ни взять телега сала, воз костей. И сановито так вихляет своей толстой топкой.[120] Вдобавок раскрепощённо, тихонько мурлычет себе под нос юрий-ермолаевское:
– Мужчины, прочь стеснения,
Ведь я – ничья жена.
Гоните прочь сомнения,
Что слишком холодна.
Я смотрел, смотрел ей в спину и, сронив философское «Мда!», в задумчивости сам увязался петь:
«Климакс меня дома не застанет.
Я в дороге, я в пути…»
Однако таковские самовары меня не колышат.
Скользнул я ещё раз ленивым глазом по развилке, откуда ноги разбегаются в разные губернии, – нет, ничего не ёкнуло. Ну и ладненько.
Вежливо обегаю этот банкомат кружком и по привычке непростительно оглянулся.
Го-осподи!.. Санькя-дробь!!! Метр с кепкой на коньках!
Я её с выпускного не видел.
А не видел бы и век – горюшка не знал.
Эта лохнезия ещё в школе была страшна, как смертный грех. Какая-то некультяпистая, неухоженная. Что называется, мать родила, да не облизала.
С годами последний растеряла девичий цвет.
По бокам развисла. Прыщавая. Зубы через один. Глаза цвета влюблённой курносой жабы. Лицо, извиняюсь, какое-то из разряда, как говорят, тюряжных. Интересно, давно ли эта квадратно-челюстная мамлютка любовалась собой в зеркале? Ну ведь такой хариус таскать – только трудовой народ смертно пугать да со стахановского, с патриотического ритма его сбивать. Одно слово, хватай мешки – вокзал поехал![121]
Обделил Господь, забыл в сутолоке будней кинуть в неё хоть капелюшку радости. Какая-то угрюмая.
Хотел я уже было приналечь да отвалить, как из-за угла вывернулась велосипедная стайка ребятни. С поклоном нестройным хором поздоровалась с Санькой.
– Чего это они с тобой такие вежливые? – смехом вхожу в вопрос.
И она важно так рапортует:
– Этикет требует. Я не клава там какая лохматая. Как-никак директор восьмилетки в Логу!
Ну что деется на белом свете! Санькя – дирик-чирик! Кто бы мог подумать?
А давно ли вытворяла?
Пуще смерти боялась Санёка контрольных.
В предконтрольный день Саня нарастающе стонала. Скулила про боли в животе, покуда родительцы не отменяли завтрашнюю школу.
Однажды мать не выдержала да и кликни неотложку.
Саню запихнули в больницу. Взяли анализы. Выяснилось пониженное содержание эритроцитов или какой-то там ещё холеры.
Врачун в который раз внимательно осмотрел Санькю, отозвал мать в сторонку и шёпотом шуршит:
– Ничего критического я в ней не выловил. Может, у неё острое воспаление хитрости?
Мать даже пала в обиду:
– Вы оскорбляете мою дочу жестоким ложным подозрением!
– Сильно ли жаловалась девочка на боли в животе?
– Ой! Да прямь вся смертно крючилась! – аварийно пальнула маманя.
Ну, пинцет[122] на всяк случай и выхвати невинный аппендицитишко.
Не на что стало Санёке жаловаться. Вернее, боялась уже жаловаться. Пришлось ходить на все контрольные.
Только после горькой разлуки с безвинно пострадавшим родным аппендиксом стала у неё почему-то обычной, нормальной температура тридцать семь и восемь. Как у лошади.
Бож-жечко ж мой! Вот эта мушкетёрка – директриса! Вот эта горькая мхатовка-мохнатовка[123] – целая дирюга! Не-е… В ней что-то положительное да пляшет!
Как замечено, «мужчина любит женщину за выпуклости относительно плоскости». Вот эти выпуклости и заплясали у меня в глазах. Срезали меня с корня.
Мы коротко повспоминали общих школьных друзей. Своё прошлое.
Дошли вместе до угла триппер-холла,[124] я и брякни на авось:
– Какая ты всё-таки красёнушка!
– Да! – закокетничала страшуха. – И тут ничего не поделаешь!
Я и подгони черту:
– Долго ль разбежалась девовать?
– Какая я тебе залежалая дева? У меня сын! Я в разводе.
– И я надкушенный… Соломкин вдовец… Что тут шевелить извилинами? Всё ясно. Ну… Может, давай сольётся в семейном экстазе, что ли?
Хмыкнула она себе на уме.
Но соглас в милости кинула.
В тот же вечер я примчался к ней домой.
– Я пришёл переночевать… Пусти. Не разочарую.
– Однако… Какой прыткий… Ещё солнце не село, а он уже прибёг на ночёвку. Какая-то борзая любовь у нас выплясывается. Со знакомства сошло часов пять и он уже прибёг на ночёвку. Оха… Только и вздохнёшь по глубоким чувствам. Вон в Британии один сорок два года добивался своей матрёнки![125] Романтично…
– С той горбатой романтики мёду не опиться. Эстолько водить за нос! Такое измывательство как стерпеть? И ты что, тоже хочешь растянуть резину на полвека?
– Какой нетерпяшка… Ну… Ладно… Переночевать можно и днём…
Как потом узнал я стороной, черновичок[126] был у Санёки клопик-раскисляйка. Всё подпекала его где-то вычитанной забойной прибаской: «Не дыши мне в пупок – глистов простудишь!» Боялся трусляй своей согревушки пуще смерти. До того был робкий, что перед первой брачной ночью в майке и в тёщиных тапках на босу ноженьку выскочил во двор покурить и вернулся только на третий день вечером. Да не сам вернулся. Санёка вернула под бдительным конвоем.
– Ишь, удумал чего! Перед пламенной первой брачной ночушкой сбёг! Со святой премьеры сбёг!!! Да не на ту запал!
Приготовилась Санёка к биатлону. Прилегла, ждёт первого боевого всепланетного схлёста… Ждёт-пождёт пять минут… Десять… Слились все тридцать… А биатлониста чёрт ма. Иль где в сенях заблудился?
Санёка намахнула халатишко на плечи, рысцой прожгла вкруг хаты – нету. За сараем в огородчике – нету. Наверняка удрапал марамой[127] к папке с мамкой!
В ночь Санёка не решилась бежать к его родительцам. Но на первом свету была у них. Марксы[128] на месте. А муженька-то нет! На третьи сутки еле выловила у дальних родичей на глухом хуторке.
– Ты от кого вздумал бечь, баклуша? – победно осведомилась Санёка и грозно потрясла кулаком. – Ещё разок сбежишь – смерть зяблику гарантирована. Припашу!
В их отношениях Санёка была паровозом. Худо-бедно, а до загса таки ж дотащила.
В загсе захмелелый зяблик дерзко расписался, как на повергнутом рейхстаге. Расписаться расписался, а на отплатку супружеского долга ни духу, ни желания не хватило.
С полгода промаялась с ним Санёка и вытолкала на все четыре ветрушка.
Пристал я, ёшкин кот, к Санёке в приймаки, втёрся к ней в дом жить.
Эха-а… С этой каркалыгой мозги все сломаешь. Оно хоть «мозги и не видно, но их отсутствие заметно». Как твёрдо известно, «в каждом мужчине есть несгибаемый стальной стержень, и слабым женщинам не согнуть его. Остаётся одно – пилить». Пилит, пилит меня, несгибаемого, пилит, пилит… Отдохнёт да примахнёт… Когда ж ты, пилка, затупишься?.. Ну что я ни предложи – свои резоны поперёк лепит. Ну что ни сделай – обязательно всё не так, всё не по её разумению. И стал я её звать поперечной.
Хотешки она и диря-гиря без цены, бесценная, а блинца нормального, дырявого, не испечёт.
Сляпает…
Учёность из неё прыщами лезла. А сварганит толстюху блин, как в заставку клин! С сырцой. За день с длинными передышками не прожуёшь! Руки, вишь, у моей матрёны не из той деревни растут… Эхушки-и… Кому Бог дал рученьки, а кому грабельки!.. Но с Богом не подерёшься. Сверху Боженьке видней, кому что подать…
Дирюга моя даже пельмени в холодную воду засыпает! Носки начнёт эта бы́чка[129] стирать – умудряется руки поранить!
Годов у меня распрепорядочно. Как просил, роди мне маленького и спокойно вместе уйдём солдапёрить. Надо окончательно выглядеть здоровым. Я ей не раз твердил суворовское «Солдату надлежит быть здорову, храбру, тверду, решиму, правдиву, благочестиву». Да куда… Она лишь посмеивалась ехидно. А-а… Есть жена, есть киндерёнок – только тогда и здоров!
Ёшкин кот! Да где ж тут быть ей в дамках?[130] Да где ж тут дитю выбежать на свет, если она стала в открытую отлучать меня от постельных боевых поединков? Поначалку вроде б и ничего. А то взяла моду… Только загонишь хомячка в норку… Бац! В самый распал скидывает с себя. Это каково стерпеть?.. Это как перескрипеть такой бабский пердимонокль? Даль хуже. Вообще никакой топтушки! Вроде и со смехом всё это делает. А на болт не взять. Все проходы перекрыла к своей балалайке. Никакой игры! Неделями ж не кидал в топку и одной палочки… Ну совсем, бывало, затупилась шашка… Милые бранятся – только чешутся. У нас же никакого чесания. Глухая оборона. Глухая голодная диета! А дело жизненно необходимое. Как быть без её телевизора-розочки? С горя хоть падай на подножный корм? Погнаться за двумя яйцами?[131] Как уточнил один умнявый дядько, гонка эта «заключается в ритмичных постукиваниях молотком по головке пениса на фоне фантазий о совокуплении с эмбрионом инопланетян во время Курской танковой битвы в горящей самоходке».
