Алексей Лесовой
Аидише папа: книга для того, кто хочет стать отцом
Главное, если родители внушают ребёнку одну простую мысль – у него есть своя кровать, как и у всех в семье, и он должен в ней ночью спать. Если они последовательны в этом, то результат обязательно будет. Наличие своей комнаты приобретает все большее значение, когда ребёнок подрастает. Он может и должен уметь оставаться там один, самостоятельно играть. Ненадолго поначалу. Не чувствуйте себя изувером, если в ответ на бесконечные приставания и попытки сесть вам на шею, или взобраться на другие доступные части тела, вы скажете ему фразу, отдающую ледяным дыханием пустыни: «иди к себе в комнату и займись своими игрушками! (делами, уроками, пазлами, да чем угодно, просто займись чем-то и все)». Вы имеете полное моральное право, чтобы на какое-то время он оставил вас в покое и самоизолировался без вас. Конечно, не стоит злоупотреблять этим. И тон обращения можно варьировать от громогласного до ласково-просительного. Важен результат. Важна пауза. Даже непродолжительного времени может быть достаточно, чтобы переключится и сбить температуру накала собственных нервов и кипения мозгов. Особенно это актуально к концу дня, когда есть высокая вероятность срыва.
С другой стороны, для самого ребёнка наличие узаконенного, утверждённого за ним пространства, в котором его полномочия зачастую выше родительских, очень ценно. Он тут хозяин, он тут творец, он тут главный. Размер личного детского пространства особого значения не играет. Детям не тесно и на двух квадратных метрах. Я не говорю о том, что они должны проводить в этом месте большую часть времени, напротив. Но, по опыту своих детей, могу сказать, что они ещё больше сужают пространство детской комнаты, обустраивая в ней свои домики, похожие на пещерки. В ход идёт все. Стройматериалами могут быть покрывала, стулья, спинки кроватей… Шатры или «норки» поначалу возводятся с родительской помощью, подсказкой. Но вскоре дети осваивают технологию и более того, придумывают свои способы крепежа элементов конструкций. Такие, которые взрослым и в голову не придут. Моментально эти хижины заполняются детскими игрушками, подушками, платками и ещё кучей непонятных предметов. Но это их выбор, их пространство, их фантазия, их проекция взрослой жизни. Это первый дом, который они построят не в воображении, а в реальной жизни. А потом им хочется, чтобы вы пришли к ним в гости, посмотрели, как они живут, что где находится. Мои «хозяйки шатров» очень любят угощать у себя гостей чем-нибудь вкусненьким, что они уже успели «приготовить» у себя на кухне. И совсем неважно, какое количество игрушек наличествует в детской. Старые они или суперсовременные. В детской игре это не важно. Тут происходит моментальный процесс перевоплощения вещей, их круговорот в природе. Пластмассовая тарелка может быть колесом, поздравительной открыткой, вы с неё можете есть все, что вашему ребёнку придумалось. Способность фантазировать и представлять – уникальное качество детей. Поэтому игра возможна с минимальным набором предметов и в любом ограниченном пространстве. Хорошо, если вашему ребёнку есть с кем играть из семьи – наличествуют братья, сёстры. Это на какое-то время освобождает вас для других дел. Если же больше детей нет, стоит задуматься об этом. Тем более, когда вы уже решили вопрос кто где или с кем спит.
Глава 13. Не требуйте от своих детей слишком многого
Надеюсь многие из нас, взрослых, оглядываясь назад, могут признаться себе: «у меня было счастливое детство». В чем именно это счастье выражается, сказать с достаточной степенью определённости трудно. И речь идёт не столько о материальном достатке, а скорее о вещах малоуловимых, почти незаметных, об ощущении внутреннего света, озаряющего обрывистые воспоминания на тему «когда я был маленьким». Если не вдаваться в подробности, от той поры у меня осталось чувство восторженной тревожности предстоящего дня. Предвкушение событий, которые случатся с тобой. Это сладостное нетерпение переполняло меня по утрам, не по всем, конечно же, а каким-то особенным, событийным, в которых сошлось сразу очень многое: поездка на дачу, день рождения, или просто начало каникул. Я просыпался с готовностью выпрыгнуть в предстоящий день одним махом. Неведомая радость и возбуждение закипала внутри, но лёжа в постели, я ещё немного откладывал момент откидывания одеяла, чтобы повременить и протянуть томную негу исполнения желаний. Тем более, куда было спешить, день почти не имел измерения, обозначенного рамками утро-вечер. Он был бесконечен и одновременно страшно короток. Он пролетал незаметно, как быстро прогорает зажжённая спичка. Но оставлял за собой целый вихрь событий, которые в замутнённой наваливающимся сном голове и усталом от беготни теле автоматически переносились на завтра. Вот эти волнующие ожидание завтра и уверенность, что так будет всегда, и составляют для меня понятие счастья.
Связаны ли эти воспоминания непосредственно с моими родителями? Скорее нет, чем да. Но я прекрасно понимаю, что именно благодаря им я был так беззаботен. Не то чтобы забот у меня совсем не было, но они касались исключительно моих проблем – школьных, дворовых и никак не затрагивали глобальных вопросов бытия. Мир был стабилен и непоколебим. Он надёжно охранялся родительским вниманием и заботой. И мне в этой реальности было уютно и спокойно. Потому я могу сказать про себя, не колеблясь ни на секунду: «у меня было счастливое детство».
Собственно, вот та задача, которую я и ставлю перед собой по отношению уже к собственным детям. Детали тут не существенны. Я надеюсь, что они смогут испытать то, о чем я написал. Если это случится, я буду рад больше всего на свете.
Я смотрю на фотографию своей старшей дочери. Снято было всего лишь несколько лет назад. А как она изменилась! Где тот бесёнок в разлетающемся платьишке, стремглав бегущий в расставленные руки. Вот поймаю! Нынче на меня сквозь спадающую на глаза чёлку вскользь поглядывает подросток. У него с утра уже что-то своё на уме и не дай бог тронь его, он же нервный, вырвется, убежит, ему теперь не до нежностей. А всего-то исполнилось 9 лет. На другой фотографии – семья моей мамы. Ей на тот момент столько же, как и моей старшей дочери. Она сидит на скамейке в окружении моих бабушки и дедушки и моей тёти. Ее младшей сестры. Я перевожу взгляд с одной фотографии на другую. Как похожи обе эти девочки! Худые руки, глаза, лоб, скулы, манера независимо держать себя, даже некая отстранённость. Невероятно. И приятно. Саша, в какой-то степени, реинкарнация моей мамы. Только теперь не она, а я занимаюсь ее воспитанием. Мы как будто поменялись местами. Круг замкнулся.
Ваши дети похожи на вас. Хотите вы того или нет. Чаще всего бывает именно так. Исключения встречаются, но они, как известно, лишь подтверждают правила. И похожи они не только внешне, походкой или манерами. Эта похожесть проявляется в их наклонностях, в их умении или не умении обучаться навыкам, их реакции на проблемы, обиды, то как они испытывают радость, переживают возбуждение и разочарование. Они миниатюрные и очень подвижные ваши копии. Только мы, взрослые, уже огрублены, приучены к реакциям, мы умеем себя сдерживать. А они ещё нет. Они пробуют, пытаются, отступают, расстраиваются. Для них слёзы также естественны, как смех. Они чередуют их с поразительной быстротой, за которой не успеваешь следить. Все происходящее – маленькая драма. Они переживают ее в то время, пока мы только готовимся как-то отреагировать и подбираем подходящие слова. Они ждут нашей реакции, но она чаще всего запоздалая и уже не актуальна. В этих маленьких победах и поражениях, череду которых в течение дня переживают дети, если приглядеться, то можно различить и собственные черты. Кто-то быстро сдаётся, а другой будет повторять попытки раз за разом. Ребёнок ушибся, заревел, побежал жаловаться. На его месте могли быть вы. – Не плачь, перестань! Все уже прошло. Что ты как плакса? – он, она продолжает рыдать, в то время как соседский ребёнок в той же ситуации, пусть это будет горка на детской площадке, сморщившись и потерев ушиб, лезет дальше. Или вы играли с детьми совсем одни, и вдруг пришла другая семья. Ваши дети качались на качелях. Допустим, они только начали. И тут появляется кто-то, кто стоит рядом и недвусмысленно даёт понять, что теперь его очередь. Кто-то, кто может взять чужую игрушку и оттолкнуть. Кто-то, кто просто тебя не замечает. И ваши дети, только что веселившиеся друг с другом, неожиданно сникают и перестают играть. Они хотят уйти. Они сдались. Им нечего противопоставить новому хозяину положения. – Почему!? Играйте дальше. Подумаешь, не обращайте внимания! – вы пытаетесь приободрить своих понурых отпрысков. Бесполезно. И вдруг в вас самих просыпается злость. И раздражение изливается уже не на пришлого наглеца, а на собственных детей. – Да что вы за мямли такие, характера у вас нет! – Вы разъярены происходящим. Дети тем временем ещё больше тушуются. Ваша бурная реакция на произошедшее, вполне мирное и совсем не из ряда вон выходящее, явно не кажется адекватной. В чем же дело, почему вы так завелись? А просто подспудно вы вспомнили себя на их месте. И вам, умудрённому и взрослому, стало обидно. Вы когда-то на детской площадке вели себя точно также.
Обращали ли вы внимание на то, что особенно сильно в ваших собственных детях раздражают те черты, которые присущи вам самим. Вы не можете простить ребёнку неуклюжесть, медлительность, нерешительность, да много что ещё. Это вы себе подобного простить не можете, а через него лишь выдаёте своё бессилие, превращая сына или дочь в мишень укоров и упрёков. Иррациональное желание наказать, обвинить появляется спонтанно, и вы не можете его преодолеть. А чтобы не выдать себя, вы облекаете все в упаковку заботы о воспитании характера, привычек, полезных навыков. Вы можете произнести целую обличительную речь или отделаться резким замечанием, граничащим с оскорблением. А можете и сдержаться, что, конечно, куда лучше и правильней, но подумать вы все равно подумаете. И даже если вы сумеете сдержаться, ребёнок все равно почувствует неладное.
Вывод. Не требуйте слишком многого от своих детей. Всегда найдётся кто-то, кто будет способнее, быстрее, смышлёные вашего «недотёпы» и «увальня». Ну и бог с ним! Пусть. Не надо соревноваться. Оставьте как есть. Не надо на него раздражаться. И на себя в нем тоже. И тогда и вас отпустит.
А если все же не устраивает и хочется изменить, то начинайте с себя. С личного примера. Хотите, чтобы ребёнок делал зарядку – принимайтесь сами за упражнения. Терпеть не можете, когда он есть и смотрит в телефон, сами избавьтесь от этой привычки. Хотите, чтобы в его комнате был порядок, наводите его регулярно у себя на полках. Ребёнок подспудно копирует вас, помните об этом.
Больше того. Не раз приходилось мне слышать от своих давно женатых друзей, у которых дети уже выросли большие, замечания в их адрес: «Кто его, (ее) так воспитал? Явно бабушкины, тёщины повадки». А если родители на тот момент уже порядком поднадоели друг другу или, чего доброго, успели разойтись, то вполне могло достаться и бывшей жене. Она, мол, причина слабой успеваемости дочери и развязного поведения сына. Это ее черта постоянно опаздывать и выполнять домашние дела из-под палки. Ну а вы-то, конечно, другой. Вы собранный, деловой, энергичный. Только почему-то при всех ваших положительных качествах времени на передачу всех этих героических черт ребёнку у вас не нашлось. На многое другое нашлось. А на это – нет.
Все просто. Хотите, чтобы было определённое воспитание – приложите к этому усилия. Занимайтесь этим. А не ждите, что все само получится. Не хотите заниматься этим каждый день, не жалуйтесь потом на то, что из ребёнка вышло. Кто-то другой здесь приложил свою руку, как сумел или как захотел.
Глава 14. Сами с усами
«Малыш, принеси мне, пожалуйста, вон ту книжку», – обращаюсь я к Лизе. «Я не малыш!» – моментально реагирует она. «Я большая». И это правда. Я вынужден извиниться.
– Я сама! – часто говорит мне моя младшая. Она уже достигла возраста трех лет и теперь хочет все попробовать на практике. Сама надевает платье, сама застёгивает сандалии, сама относит горшок в туалет, сама хочет налить воду в стакан… Как только у детей начинает что-то получаться, их уже не остановить в попытках повторить взрослые навыки без участия взрослых. Им это нравится. Они чувствуют что открывают для себя новую, доселе закрытую область. Не обязательно, что перелом случится в три года. Первые признаки самостоятельности можно проследить гораздо раньше, например, когда ребёнок во время кормления с ложки всячески старается эту ложку перехватить и самостоятельно отправить ее в рот. Правда, по дороге выпадет половина каши, выльется полностью суп, но это неважно.
Малышу очень хочется отказаться от услуг взрослого. Ему нравится делать так, как ему нравится. Сначала это для него игра, но потом уже осознанный выбор. Результат таких попыток проявления самостоятельности далеко не всегда устраивает родителей. Не у всех есть достаточный запас терпения для того, чтобы выносить затянувшийся обед, скорее похожий на фильм ужасов. Перепачканный с ног до головы ребёнок, заляпанный стол, стул и пол. И это не преувеличение, как у них так выходит в течение пары минут перемазаться полностью, мне до сих пор не ведомо. При этом малыш почти ничего не съел из того, что вы ему приготовили. Его это мало волнует, удовольствие доставляет сам процесс. Зачастую, заигравшись, ребёнок начинает откровенно швыряться едой. Специально ее размазывать повсюду, куда дотянутся его на удивление длинные шаловливые ручки. Ваши кулинарные усилия пропали всуе. Обед или ужин насмарку и через час этот "переводитель" продуктов снова заорёт, что он голоден и все начнётся сначала… Тогда родительской выдержке приходит конец. Вырывается из цепких лапок ложка, набирается с горкой еда и без всяческих увещеваний отправляется в рот подопечного.
В следующий раз многие «кормящие-смотрящие» уже не решатся повторить эксперимент и предпочтут налаженный способ подачи пищи. Ребёнок поартачится, но если он голоден то быстро смирится и поест как следует. Итак, от первого момента умиления своим чадом «смотрите, он сам держит ложку!», до этапа, когда вы эту ложку у него с гневом вырвете, дистанция короткая. Впрочем, у кого как. Тут ещё ведь дело не только в запасках терпения, но и в запасах вашего времени, отведённого на то, чтобы насытить младенца. Эффективность привычного способа кормления намного выше. Поэтому никого осуждать нельзя.
Но вот приходит момент, когда желание сделать все самостоятельно выходит у ребёнка на новый уровень. Это неизбежно должно случиться. Надо только не упустить этот судьбоносный момент, иначе взросление может растянуться на долгие годы. Такие попытки ребёнка все решать самому и действовать без вашей указки могут дорого вам обойтись. Но на данном этапе это грозит потерей материальных ценностей, так что расслабьтесь и попробуйте подготовиться к неожиданностям, хотя как к ним можно подготовиться, они же неожиданности. Внезапно у вас дома начнут включаться электроприборы, свои вещи вы будете находить в неожиданных местах, а некоторыми придётся пожертвовать. Особенно внимательно, после электрических розеток, стоит относиться к стиральной машине. Дети любят в ней устраивать небольшие запасы игрушек. Под пристальным вниманием ребёнка окажутся также выключатели, плита, пылесос, посудомоечная машина, в общем, весь спектр домашней бытовой техники. Не обойдёнными вниманием окажутся аквариум, коллекция ваших авиамоделей, книжная полка, стеллаж с бельём и т. д. Исследовательский талант детей в возрасте около двух лет не знает предела.
Постарайтесь не реагировать особенно бурно, если битый час, а на самом деле максимум 10 минут – просто время для вас дорого – киндер пытается надеть сам носок и это у него никак не выходит. Вы спешите, на нервах, а он сидит на полу и рыдает. Носок не хочет налазить на пальцы, хотя вы ему уже сто раз показали, как надо делать. «Берёшь тут, скатываешь почти до конца и надеваешь. Понятно!?» «Понятно». «Попробуй теперь сам». У ребёнка ничего не получается. Примерно та же история с завязыванием шнурков. Обычно гибкие и ловкие детские пальчики вдруг превращаются в деревяшки. Они не могут перехватить конец шнурка и просунуть его в петельку. Попытки продолжаются долго. Вы внутренне уже «кипите» и сдерживаетесь из последних сил. Но если не отступать, и предоставить все ему самому, пройдёт не так уж много времени, пока, наконец, вместо бантика на ботинке не появится нечто невообразимое, но завязанное в узел своими руками. Теперь можно выдохнуть, процесс пошёл.
Глава 15. Уступай в малом, не уступай в главном
Этот важный принцип, выработавшийся за время воспитания своих «спиногрызов», можно считать девизом. Всегда пытайся предложить альтернативу ребёнку, но при этом настоять на своём. Сказал – мультфильмы посмотришь после занятия английским, не отступай, даже если он вымогает взамен дополнительный урок по математике или правописанию. Шучу. Соглашайтесь, конечно, а то вовсе заниматься передумает. Но, если серьёзно, нельзя идти у детей на поводу. Прислушиваться к их чаяниям – да, обязательно, но выставлять условия должен ты, а не они. И проявлять инициативу тоже. В делах и занятиях импульс должен исходить от тебя. А дальше – простор для детского творчества.
Ещё один постулат непримиримого к детским выкрутасам отца – будь верен своему слову. Ребёнок просит сладкое, игрушку, да мало ли что он просит, поехать в отпуск на море или прокатиться на яхте. Конечно, хочется пойти ему навстречу. Но, прежде, должны быть выполнены встречные обязательства. Договаривались, что ты наведёшь порядок у себя на полке, доделаешь пазл, который уже неделю дожидается твоего внимания, окажешь посильную помощь в уборке квартиры, вынесешь мусор… Хотя бы один выполненный пункт – этого, на самом деле, уже достаточно. Не слишком усердствуйте. У нас ведь не крепостное право. Тут важен сам принцип. Это вовсе не значит, что каждое желание ребёнка получить что-то от вас должно наталкиваться на какое-то условие со стороны взрослого. Нет. Но, согласитесь, безропотно исполнять все прихоти тоже не дело. Тут важен баланс. Я совсем не сторонник того, что каждый подарок – заслуженная награда, заработанная тяжким детским подневольным трудом. Наоборот, самые приятные подарки – внезапные, без условий и обязательств. «Просто так» – был такой чудный мультфильм, в котором букет цветов переходил из рук в руки и из лап в лапы, ибо его героями были в основном звери: мишка, заяц, собака. Неожиданно получив такой случайный подарок, герой расцветал и преображался на глазах. Грустный и одинокий вначале, он внезапно становился счастливым обладателем хорошего настроения, которым, при первом же удобном случае, стремился поделиться с первым встречным. Такая вот цепная реакция позитива. Запустить ее вам самому совсем не сложно. Особенно, если речь идёт о ваших близких. Поэтому следующий принцип будет звучать так: «Балуйте своих детей. Вы не знаете, что ждёт их в будущем». Эта мудрая мысль не мне первому пришла в голову. Я услышал ее давно, будучи ещё подростком. Нет, не от своих родителей. Прочёл в какой-то книжке. Не знаю почему, но слова эти засели у меня в голове. До конца понять и оценить я их тогда не мог. И вот, спустя энное количество лет, я вдруг вспомнил эту фразу. Больше того, с удивлением я понял, что подспудно стараюсь вести себя соответствующим образом. Только задумайтесь. Наша жизнь так непредсказуема, так хрупка и ранима. И в ней происходят не только приятные неожиданности, но куча всяких гадостей. Поэтому, моя позиция, не жди какой-то особенной даты или случая, чтобы доставить удовольствие своим близким. Особенно детям. Сделай это прямо сейчас. Не нужно больших затрат и героических свершений. Любят они мороженое, шоколад и конфеты – позволь им этим наслаждаться. Тем более что такого счастья во взрослом возрасте от этих вещей ты уже не получишь. Все хорошо вовремя. И в меру.
Снова про обязательства, а то мы от них, увлёкшись филантропическими порывами, далеко ушли. Награда в виде желанных продуктов неплохой мотиватор. Пусть не обязательно это будет пломбир, чипсы или всякая другая безбожно вредная продукция. Вам виднее, что магически действует на психику вашего ребёнка, вот и используйте этот X-фактор.
Как я уже упоминал, перед детьми нужно ставить задачи, а потом добиваться их решения. Но далеко не всегда они хотят их решать. Им сложно, скучно, неинтересно. Прямолинейностью, давлением и строгостью добиться успеха в этом деле не выйдет. Ребёнок запросто перестаёт реагировать на ваши слова и угрозы. «Сейчас же закончи бездельничать и иди сделай то, что я тебе сказал». Ага. Конечно. Ребёнок уже разбежался, он на низком старте. «Прекрати валять дурака! Пока не выполнишь, не выйдешь из комнаты»! Ну, так он оттуда и не собирался выходить. Такой режим команды малоэффективен. Но раз вы уже обозначили вашу позицию, «либо так как я сказал, либо никак» отказываться от неё нельзя. Иначе к вашим словам у ребёнка выработается недоверие. Он быстро почувствует и распознаёт, что вслед за строгостью приходит черёд попустительства и всепрощения. И в следующий раз просто протянет время в ожидании, когда переменится ветер в вашей душе. И тогда «командовать парадом» будете уже не вы, а он. А это не совсем неправильно. Поскольку воспитатель – вы, и педагог тоже – вы, а не наоборот. При всех демократии и толерантности не стоит забывать, что именно родители несут ответственность за подрастающего человека. И равенства в отношениях, пока дети остаются детьми, здесь быть не может. На самом деле, в такой ситуации лучше всего избежать обострения и попытаться пойти навстречу ребёнку, разбив поставленную перед ним задачу на несколько этапов. Или поменять форму задания, сохранив при этом его сущность. Пусть даже может сперва показаться, что вы пошли у него на поводу, но это лишь ваша нехитрая уловка. Например. Задание было по английскому языку. А он, ребёнок, где-то что-то пропустил, недопонял, материал ему знаком плохо. Он в нем «плавает» и от этого ему совсем ничего в голову не лезет. Он смотрит в книгу отсутствующим взглядом, когда вы в который раз что-то безнадёжно пытаетесь ему растолковать. Вместо этого предложите поставить ему мультфильм, песню, фильм – но на том же английском. А потом вернитесь к тем вопросам, что были в задании, только переформатируйте их на примере только что увиденного. Итак, вы уступили и одновременно добились своего. И ребёнок получил что хотел.
По сути, это вопрос рамок. Вопрос разграничения компетенций. Вы не должны подвергать сомнению свой авторитет в глобальной системе ценностей. Не то что вы претендуете на роль Всевышнего семейного масштаба, когда позволяете себе заявления, что сотворили этот мир по своему желанию и представлению о прекрасном. Хотя, отчасти и это верно. Но, вы формулируете условия. Жёстко ли, мягко, как у кого выходит. Вы судья. Вы авторитет. Но вы не диктатор. Иначе это уже не рамочные соглашения, а террор. Ничего хорошего из этого точно не выйдет. Вам надо уметь соглашаться и вырабатывать это умение в ребёнке. Вся семейная жизнь это, как не крути, череда соглашательств каждого ее члена. Дети могут с вами спорить, возражать вам, доказывать свою правоту, но не повышать на вас голос и не подвергать сомнению сами устои устройства домашней жизни. Разумеется, это актуально, пока они дети. И если вы справедливы в своих решениях, а критерием справедливости служит простой вопрос: кому это, важно вам или ребёнку? То есть в тот момент, когда вы излагаете свой вердикт, вы ориентированы на пользу дела, а не на личное желание быть правым в данной ситуации. Тогда и не будет попыток подвергнуть сомнению «картину мира» и действовать ей вопреки. И помните, вы тоже не безгрешны. Вы можете ошибаться в своих решениях и поступках. И даже раскаиваться в них. Может вы Демиург так себе, что ж, с кем не бывает. Поэтому важно признавать свои ошибки и находить в себе силы и решимость озвучивать это перед детьми. Сколько бы им ни было лет. Несправедливость разрушительна для всего. Дети ее сразу чувствуют на подсознательном уровне. Они ещё не могут сформулировать свой протест, но выразить его в их силах. Они становятся упрямее, агрессивнее, замыкаются в себе, не идут на контакт. Признание ошибочности своих действий отнюдь не признак вашей слабости. Наоборот. И это ещё и пример для ребёнка, что ему тоже не зазорно совершать ошибки. Устойчивость семейной иерархии от этого только выиграет.
Глава 16. Кто в доме главный?
Я не могу сказать, что являюсь большим специалистом в определении типов семей, их уклада и принципов. Да и не ставлю перед собой подобной задачи. Возможно, таких критериев и не существует. Может они и не нужны вовсе. А вполне вероятно, что кем-нибудь все уже разложено по полочкам и я заново пытаюсь открыть Америку. Меня это не смущает. Америка у каждого своя. Тем более, если путь к ней прокладываешь через собственные тернии, открытие становится намного интереснее. По опыту общения со своими знакомыми и друзьями, я возьму на себя смелость очень субъективно сформулировать некоторые образцы, отнюдь не для подражания, разумеется. Итак, внешне все очень просто. Есть семьи, где главная мама. Она в основном сама занимается детьми, водит их по врачам и на кружки, читает им на ночь сказки, готовит завтрак, обед и ужин, и при этом ещё умудряется ходить на работу. Как это ей удаётся и на кого она после такого дня похожа, не спрашивайте. Папа в такой семье совсем не обязательно негодяй и сволочь. Просто он устранён или самоустранился от домашних хлопот. Он может быть вполне интеллигентным, воспитанным, хорошо или плохо зарабатывающим, пьющим, выпивающим или на дух алкоголь непереносящим. Каким угодно. Ему не интересно заниматься своими отпрысками, пока они малыши. А может в принципе не интересно. Он свою функцию выполнил, и как «мавр», может быть теперь свободен. И такой вариант всех членов семейства может вполне устраивать.
Бывает, но значительно реже, когда отец семейства хочет непосредственно контролировать все происходящее под крышей собственного дома. На нем сосредоточены взоры всех домочадцев, от него проистекает свет истины, он главный распорядитель, громовержец и завхоз. Такой папа – это круто, но испытание это не из простых, в том числе и для самого отца семейства. Поэтому многим привычнее в роли «хозяйки очага» мама. У неё это как-то естественней выходит и без нагнетания излишнего драматизма. Вариант устройства семейного очага под управлением тёщи или тестя я рассматривать не буду, от греха подальше. Другой критерий, по которому можно провести определённый водораздел – отношение супругов к ребёнку. В некоторых семьях именно он выступает мерилом всех ценностей. Вокруг него вертится мир, вращаются планеты, родители, а также бабушки и дедушки. Он «пуп земли» и все смотрят ему в рот в желании предугадать каждое, ещё невысказанное, хотение. Я нечего не имею против самоотверженного служения наследнику семейных ценностей. Но лично мне поклонение домашнему «самодержцу», пусть даже ему всего три года, малосимпатично.
Иная крайность, когда родители живут своей жизнью и их интересы сосредоточены на них самих: работе, общению с друзьями, походам по кинотеатрам и ресторанам. Занятия детьми здесь формируются по остаточному принципу. Им предоставлена полная свобода, никто не стоит над душой из-за домашних заданий и двоек в школе. Никто не бегает с ложкой супа по детской площадке за недоедающим повесой.
Разумеется, все вышеприведённые примеры весьма схематичны. Чаще всего в жизни не бывает таких прямых совпадений, а все перемешано: чуть-чуть оттуда, немного отсюда. И большинство семей, я надеюсь, придерживаются идеи равного участия в домашних хлопотах, не распределяя обязанности по гендерному признаку. Впрочем, я идеалист, не верьте последнему абзацу. И все же, вопрос «кто в доме главный?» периодически будет возникать в жизни любой семьи. И ставиться он будет, в том числе, в контексте принятия решений по воспитанию ребёнка. Наказать – поощрить, обязать – не давить, дисциплина – свобода. Дилемм перед родителями множество и всегда будет хватать нештатных ситуаций, когда нужно проявить характер и принять единственно правильное решение. И вот тут архиважно, чтобы этот вердикт был обоюдным. Ни в коем случае родителям нельзя противоречить друг другу. Даже если вы не согласны – не оспаривайте мнение мужа (жены) перед детьми. Не устраивайте споров и горячих обсуждений собственной правоты и чужой кривды. Тем более, не привлекайте в качестве свидетелей и оппонентов детей. Вы, взрослые, должны выступать в тандеме. Подыгрывать, поддакивать друг другу. Иначе появится ниша, зазор, в который дети будут постоянно совать свой нос. «А мама сказала, что это надо делать так», «а папа сказал, что это чушь собачья»....
Громогласные разногласия между родителями вредят их авторитету. Нет, не поймите меня превратно. Без споров, выяснения отношений, даже ссор обойтись невозможно. Но все, что касается вопросов воспитания детей, должно остаться за кулисами родительских игр на семейной сцене. Потом, когда останетесь одни, уложите всех спать – решайте, обсуждайте, выясняйте себе на здоровье. И ещё одно. «Роли» иногда полезно менять. Для вас в том числе. Вчера ты был строгий и неподкупный приверженец дисциплины и неукоснительного порядка, а сегодня сделался милым и податливым – позволил детям устроить кавардак в квартире и не налегал на домашние задания. Но тогда образ «цербера» возможно, придётся отыграть другому родителю. Напоминает приём «хороший и злой полицейский». Дети сбиты с толку. Но если все синхронно, как по нотам, особого ущерба вашему образу не нанесено. Каждый «предок» продемонстрировал необычные качества и тем самым показал себя ребёнку с неожиданной стороны. Но такая «идиллия» доступна лишь при условии что оба родителя искренне посвящают себя заботам о воспитании детей. Если чувствуют свою равную ответственность за происходящее дома. Если они, наконец, доверяют друг другу и не делят зоны влияния.
«Рамочные соглашения» внутри семейной иерархии вещь не незыблемая и не неизменная. Дети растут, становятся самостоятельней и им нужно больше свободы в принятии решений. Если обратная связь налажена, то есть вы авторитет свой не растеряли, то они обязательно придут к вам за советом по волнующему их вопросу. Спрашивать у взрослых – это нормально, это естественно. Как они потом поступят – дело другое. Но поделиться сомнениями и желаниями с родителями – для детей часть их мировоззрения. Ведь они чувствуют себя окружёнными вниманием, хоть иногда и испытывают его на прочность. Моя старшая дочь, достигнув первого «кризисного» возраста в три года, начала активно экспериментировать с нарядами. Ладно бы это просто касалось обновления ассортимента гардероба. Нет. Ее самовыражение заключалось в смешении всего и вся. Она одевала по несколько пар носков, заявляя, что это у неё сапожки. Сверху платья умудрялась натянуть ещё пару маек и обмотаться платком. Длинный шлейф, в качестве непременной детали туалета, сопровождал ее торжественный выход из детской. Саша только что научилась одеваться сама, чем мы заслуженно гордились, так что останавливать этот порыв было бы делом неблагодарным. Но, согласитесь, идти в таком виде в садик – не лучшая идея. Вот мы и боролись, нет, бились за очередной подходящий задаче наряд. Доходило до слез и обид. Выход из тупика обозначился сам по себе. Мы разделили ответственность поровну. Дома она может наряжаться, как ей вздумается. Мы ей делать замечаний не будем. На улицу же она выйдет в том, в чем скажем мы и то после нескольких предложенных с нашей стороны вариантов. Это, кстати, хороший приём – дать ребёнку право выбора, ограничив его уже своим выбором. Снова, не поймите меня превратно, я против насилия и давления. Но зачастую есть ситуации, когда не детям решать что и как делать. Это вполне относится и к одежде. На улице прохладно, накрапывает дождь, а ваш «чайлд» рогом упёрся и хочет продефилировать исключительно в лёгком платьице. Тогда вы, после разумных объяснений и уговоров, тоже становитесь в позу и заявляете примерно следующее: либо ты одеваешь то, что у меня в правой руке, либо то, что в левой. Выбор остаётся за ним, но ваши условия соблюдены.