Алексей Лесовой
Аидише папа: книга для того, кто хочет стать отцом
Продолжая примеры из собственной жизни, могу признаться, что когда впервые я переступил порог квартиры родителей супруги, хотя она уже в то время жила от них отдельно, меня привлёк аромат выпечки, доносящийся с кухни. «Перспективная» тёща умела готовить. И жене потребовалось ещё немало лет, чтобы выйти на тот же уровень. Но соблазнивший меня кулинарный запах относительно прост и банален. И им, естественно, дело не ограничилось. Куда сложнее расшифровать «букет» семейного благополучия и согласия.
Если не совпадение «шлейфов» (а также прочих интимных аксессуаров) будет продолжаться и шириться, то конфликтов вам не избежать. Но мы же разумные существа, и можем решить проблему. Все спокойно обсудить, пойти на компромисс, прислушаться, «принюхаться» к другому. Ну, или зажать свой нос бельевой скрепкой.
Если не удаётся найти компромисс без криков и ссор, тоже ничего страшного. Слишком высока цена вопроса и результат здесь важнее формы. Не нужно бояться повышать голос или идти на конфликты с партнёром. При этом разрешается хлопать дверью или бить посуду. Это лучше, чем держать все в себе и сдерживать агрессивные позывы. А то потом такой «выхлоп» спёртых газов образуется, не обрадуешься. Вспомните апокрифичный сюжет фильма «Мистер и миссис Смит». Я вовсе не призываю к семейным «разборкам» и уничтожении всей мебели в квартире и нанесению тяжёлых увечий холодильнику. Я о другом. Разговор на «повышенных», выяснение позиций через нелицеприятные обращения, но по возможности без абсцентной лексики, а впрочем, даже и с ней, это неприятно. Особенно если сцена разворачивается на глазах у ребёнка. Старайтесь этого избежать и отложить «махание шашкой» до момента, когда зрителей рядом не будет. Так же желательно особо ценные бьющиеся предметы изолировать предварительно по обоюдному согласию. Но иногда, увы, выходит все не так гладко. И тогда, понеслось: «как ты можешь так говорить?… А ты! … На себя посмотри! Нет, ты послушай, я ещё не закончил.... Назвав друг друга своими истинными именами, можно потом переключиться и на других членов семьи. Тёщу вспомнить. Впрочем, не буду продолжать развитие этой взрывоопасной темы. Не буди, как говориться, лихо…
Слезы, произнесённые и так и не высказанные слова, за которые потом стыдно и досадно, а иногда обидно – мог бы ещё вот так «припечатать», в общем, конфликты разной степени интенсивности и агрессивности в целом не повлияют на «дух» вашей семьи, если вслед за раздорами последуют примирения и извинения. О, этот кульминационный момент полного и безусловного «разоружения»! Все снаряды упрёков и оскорблений просвистели, сабли ёрничества затупились от затяжной словесной дуэли, пистолеты обвинений отгрохотали своё и разряжены. Нет. Если вы ни разу не выясняли отношения с супругой, супругом, вам обязательно стоит попробовать. Какой адреналин, какой жар в крови, биение отчаянной мысли. Удар, отражение, ещё удар. Долгая затяжная оборона и наконец, штурм. Задумайтесь, нужен достойный соперник. Вы его заслуживаете. Иначе баталия потеряет смысл.
Я не на шутку увлёкся. Вернёмся к заявленной теме. Признание собственной неправоты, умение отступить со стороны родителей – ещё и хороший урок детям. Показательный урок. Его тема: родители тоже люди. Они не идеальны. У них есть свои слабости. Они совершают ошибки. Они не идолы, застывшие в бесстрастной гримасе всепрощения. Им позволено спорить и даже ругаться. В конце концов, каждый член семьи имеет право отстаивать свою позицию всеми легитимными средствами. Но, ещё раз, только без рукоприкладства! Все эти «недоразумения», если они именно таковы, а не являются «войной без правил и без пощады», в целом не окажут серьёзного воздействия на семейный климат. На смену жарким денькам приходит похолодание и первые заморозки. И все наоборот. Стабильная температура взаимоотношений чаще всего является первым признаком их законченности. Не бойтесь, эта амплитуда эмоций вполне безопасна для ребёнка и ее колебания не заставят его пересмотреть своё отношение к родителям и чувству защищённости с их стороны. Тем более что значительная часть стычек имеет в основе как раз расхождения в правильности педагогического подхода к нечаянному виновнику скандала. Если кроме ссор и споров в доме присутствует взаимовыручка, забота и взаимоуважение, то, будьте уверены, последнее однозначно перевесит. Именно на положительных примерах будет сделан акцент в подсознательном выборе «флюидов домашнего очага», переносимых ребёнком по наследству. Я не сомневаюсь в этом, хотя для кого-то мои размышления и выводы наверняка покажутся дичью и опасной ересью. Что ж, позвольте мне быть неправым.
Глава 9. Всегда говори «спасибо»
Вежливость не появляется ниоткуда. С нею не рождаются. Ее приобретают. Или не приобретают. В детстве. С самых первых моментов осознания себя ребёнок приучается повторять поведение и речь родителей. Он – калька, он – лакмусовая бумажка, через которую проявляются все наши сказанные слова, жесты, привычки. Как правило, дома мы меньше контролируем себя, чем, скажем, на улице или на работе. И если с сослуживцами мы максимально корректны и вежливы, то не факт, что эти же манеры мы демонстрируем своим близким. Чего тут стесняться в выражениях? И кого тут удивишь своим внешним видом, резко контрастирующим с официальным. И это нормально. Только не забывайте – дети рядом. Они все видят и все слышат. Даже те, кто ещё в люльке, внимательно наблюдают за вашим поведением. Это у взрослых мир подобен огромному зданию со множеством разных комнат. В одной друзья, в другой сослуживцы, в третьей поездки, учёба, интересы и увлечения… А у ребёнка жизненное пространство невелико. И стержень его составляют родители. Даже не до конца улавливая смысл слов, дети начинают понимать, что происходит у старших, о чем они разговаривают, спорят. Им все это интересно. Им вообще больше всего интересны вы, родители. И они из кожи вон лезут, чтобы привлечь ваше внимание и переключить его с других дел на себя. Они подражают нам, примеривают на себя взрослые роли, копят и обрабатывают информацию. А потом начинают выдавать нам самих себя. Становятся в ту же позу, употребляют те же словечки, копируют интонацию.
«Саша, подойди ко мне, пожалуйста, – обращаюсь я к старшей. – Сейчас. – Проходит время. Ее нет. «Саша, я тебя звал. – Одну минутку». Не появилась. «Саша!» Начинаю я сердиться и повышать голос. «Иди сюда». «Да иду уже». Никого. Заглядываю в комнату. Лежит на диване, закинув нога на ногу, и смотрит в планшет. Смутно эта картина мне кого-то напоминает. Но признаваться в этом перед ней не хочется.
Слышишь, зачастую, как она выговаривает младшей: «быстро сделала, что я тебе сказала! Ты меня поняла? Выполняй!» Постойте, постойте, так ведь это ж я сам, это мои слова! И металл в голосе, и командирские интонации и степень нетерпения – такие же! В свою защиту скажу, что эта сцена, конечно, вырвана из контекста, и прежде чем я повысил голос, добавив отеческий рык, я несколько раз очень мягко пытался донести до ребёнка то, что мне было от него нужно. Наконец, не выдержал, сорвался. Пришлось дать ему «волшебный пендель» и вот – ответный мяч в мои ворота.
Зато, когда от детей слышишь «спасибо большое за обед, было очень вкусно» или «папа, не мог бы ты нам книжку на ночь почитать» – просто бальзам проливается на душу. Твои уроки и замечания не пропали даром, и кроме привычки возлежать с гаджетами на диване, ты приучил своих отпрысков к вежливому обращению. Особенно приятно, что между собой они общаются точно также. У девочек эти слова общеупотребительные, повседневные, а значит, вошли в обиход, отпечатались в сознании. Спасибо, пожалуйста, благодарю, не мог (могла) бы ты, будь добр… применить сослагательное наклонение вместо утвердительного, высказать просьбу, не требование – чего мне от них желать ещё!? Я на седьмом родительском небе, когда слышу подобные обороты речи. На самом деле форм вежливости не так уж и много, и выучить их не составляет большого труда. Но этот культурный код, кстати, единый во всех странах, просто необходим, жизненно важен для будущего вашего отпрыска, конечно, если оно вам не безразлично. Кому-то это может показаться мелочью, пустяком. Подумаешь – не поздоровался, не попрощался, не поблагодарил за сделанное, купленное, найденное, приготовленное специально для него или просто для всех. Нет, не подумаешь. Вежливость – это самодисциплина, а ещё она – индикатор самоуважения, когда ты оцениваешь другого ничуть не ниже себя. Задумайтесь, ведь это так просто, так легко и так приятно быть вежливым. Но почему-то очень многие, увы, пренебрегают этими правилами. И не то чтобы они люди злые, грубые, чванливые. Их просто родители в детстве не приучили к вежливости. Им не рассказали об этом их папы и мамы. Скорее всего, они и сами к этому относились наплевательски. Теперь переучивать их уже поздно. Не поймут, обидятся, заявят с жаром: «кто ты такой, чтобы меня учить?».
Воспитать у ребёнка привычку к вежливости, а это именно привычка, можно лишь одним способом – самому быть вежливым. И, в первую очередь, с ним самим. Заставьте себя по каждому поводу и без употреблять вежливые обороты речи: «иди, пожалуйста, в кровать (я тебе уже десять раз это сказал!)», «будь добр, прекрати ёрзать на стуле, а то упадёшь (Так тебе и надо!)». «Не мог бы ты сделать музыку потише» (а то я оглох от неё, черт подери!). Да, и старайтесь не забывать про «спасибо» за любую услугу со стороны ребёнка: найденные под кроватью тапочки, книгу, кофе, рюмку коньяка (шучу), да что угодно, когда ваши дети вам пришли на помощь. Ни малейшей разницы не играет, что вы взрослый, вы родитель, а он маленький и полностью от вас зависящий шкет. В данном случае вы общаетесь с ним на равных и делаете это на полном серьёзе. И ребёнок это ценит. Он повторяет за вами, он стремится превзойти вас в этом. Разумеется, речь идёт не только о «волшебных» словах этикета, вежливость многогранна. Пропустить, уступить, видеть кроме себя других на улице, в транспорте, повсюду. Ты тут не один и можешь кому-то помешать. Это отнюдь не значит, как говорила в моем детстве школьная шпана, «прикинься веником и не отсвечивай». Просто НЕ ЗАБЫВАЙ, что вокруг ещё полно народу. Обратных примеров масса. Люди стали раскованные, раскрепощённые. Однако, если убрать приставку «рас», то становится понятным, откуда «ноги растут» у этих свободных от условностей и воспитания индивидов. Быть вежливым в таком окружении может показаться слишком сложным и ненужным, даже вредным. Ничего подобного! Вежливость никогда и ни с кем не помешает. Это шик, высший пилотаж социальных коммуникаций. Ну а если все же от «волшебных» слов мало толку, и вашему оппоненту фиолетово, то для порядка можно и повысить голос, но очень вежливо.
Глава 10. Детский труд на пользу родителей облагораживает
Домашние дела, ведение хозяйства, – от этих слов у многих сразу скулы сводит: скука, рутина, почва для ежедневных конфликтов. Особенно трудно привлечь к этому детей. Зато если речь о сладком, то они готовы быть не только зрителями, но и активными участниками. В одной из книг, что мы читали на ночь, был рассказ про автомат для производства пончиков. (Речь идёт о произведении Роберта Макколоски «Приключения Гомера Прайса»). Действие там разворачивается в американской глубинке в 40-е годы, когда пончики ещё не подверглись критике ревнителей здорового питания. Дети так впечатлились этой историей, что захотели сами поэкспериментировать. Да с каким энтузиазмом! За право раскатывать тесто всем пришлось побороться. В итоге каждая приложила руку. Результат усилий превзошёл ожидания – пончики смели за минуту, забыв даже про шоколадный крем.
Участие в готовке – ещё и неплохая мотивация для того, чтобы ребёнок «вкусил» не слишком любимый для него продукт. Например, Саша очень неровно дышит в сторону котлет – то есть старается держаться от них как можно дальше. Но, когда сам лепишь себе котлетку по размеру (а Саша проделывает эту операцию, боязливо дотрагиваясь до мяса лишь по мере необходимости), то отвертеться намного сложнее. И в итоге оказывается, что таки да, вкусно! Для Вари таких дилемм не существует. Она с плотоядной улыбкой запускает пятерню в тазик с фаршем и извлекает оттуда полную пригоршню. Потом ещё пробует сырой фарш и изрекает своё любимое – «вкуснотища». Зато в приготовлении десертов Саше нет равных. Тут идёт в ход вся ее фантазия и желание соригинальничать.
Привлечь детей к приготовлению пищи можно на любом этапе. Главное – не убить интерес и не пресечь попытки к самостоятельным порывам. Дети любопытны. Они стремятся многое сделать своими руками и по-своему. И это надо использовать родителям в своих «корыстных» целях.
И даже такое малопривлекательное занятие как мойка посуды может показаться им интересным. Важно, чтобы заранее не сложился отрицательный стереотип, мол «фу, это неприятно». А Варя у меня ещё любит стирку. Получает от этого кайф. Ну как ей отказать в этом. Стиральная машина подождёт!
Домашняя уборка – благодатная тема для развития самостоятельности у ребёнка. Вымыть пол, протереть окна, взять в руки пылесос – дети воспринимают это как игру. Они готовы соревноваться, кто, где, больше и быстрее сделал. Особого качества работы не ждите, да и зачем? Ту важнее приобщение ко взрослым обязанностям. Ну и навыки обогащаются, мелкая моторика, опять же, развивается.
Девочки просят мультики. Они сегодня уже немного смотрели, утром. Потом позанимались. Учёба не шла. Повторили пройдённое и отвлеклись. К обеду аппетит у них также не появился. Поставить им мультфильмы было бы самым простым выходом. Но они и так рано или поздно их все равно получат. Поэтому я решил, что неплохо бы ещё чем-нибудь занять девочек перед очередным сеансом. – А не устроить ли нам уборку в квартире? Варя моет пол, Саша протирает окно. – К моему предложению отнеслись по-разному. Старшая скорчила выразительную физиономию, зато Варя обрадовалась не на шутку.
– Ура, мы две Золушки! – закричала она и побежала за шваброй. У неё сейчас такой период – она очень любит что-то делать руками: сама стирает белье, если находит вдруг замоченное в тазу, лепит котлеты, моет с удовольствием посуду, раскатывает тесто, ну и с половой тряпкой обходится по-свойски. Саша уже ближе к подростковому возрасту, поэтому у неё в голове образы и мечты, а не предметы. Но Варин энтузиазм заразителен. Она налила в ведро воды, отжала тряпку, обмотала ее каким-то своим хитрым способом вокруг швабры и пошла шерстить по комнатам. Ходит и напевает. Швабра только туда-сюда движется. Довольная! Протёрла, побежала снова тряпку мочить. И все это в туфлях на каблуках. Саша же драит оконную раму, все это время, оставаясь на одном месте. Очевидно, ей совсем неинтересно. Но, держится, она ведь сознательная, ответственная, старшая. Варя со своими песенками пол быстро протёрла, не особо качественно, но не в этом суть. Помощь оказала, удовольствие получила. Сашу же пришлось стимулировать Вариными достижениями. Выходило тоже неважно. Выручила сама Варя, окрылённая успехами на поломоечном поприще.
– Можно я тебе помогу окно мыть, – предложила она сестре. Вдвоём дело пошло куда веселее. Они по очереди придерживали друг друга, когда нужно было протереть стекло снаружи. Варин задор и смех скоро передались и Саше. Помывка была закончена быстро. Теперь просмотр мультфильмов был ещё и заслуженной наградой. В целом, если не часто и не по принуждению, то помощь в уборке квартиры для детей – отличное занятие, полезное и весёлое. Особенно, конечно, порадовала Варвара. Приятно смотреть на человека, который поёт на работе. Даже если эта работа для Золушки.
А следствие такое. Мысль, что наведение порядка в квартире относится к тебе лично, далеко не всегда сама посещает даже самую умную детскую голову. Надо ей помочь там закрепиться основательно, чтобы на всю жизнь хватило. Сначала стоит распределить обязанности. Например, полка с личными вещами – зона ответственности ребёнка. Он сам туда свою одежду складывает, сам определяет, что пора отправить в грязное белье. Правда вам стоит все это контролировать и вносить коррективы. Иначе вскорости на полке образуются зияющие пустоты, а единожды надетые чистые джинсы окажутся после прогулки прямиком в стиральной машине – и это в лучшем случае. Ребёнка нужно приучать знать, где что у него лежит. Сакраментальные вопросы: «А где моё платье жёлтого цвета?”, или: «я не вижу мои штаны в полоску», а может быть что угодно – «не нахожу моего робота, машинку, мишку, куклу…» Ответ на все эти стенания очень прост: возьми там, где ты их положил. Поначалу это, конечно, не работает, и вы вынуждены подключиться к поиску пропавшей вещи. Часто поиск не даёт результата. Дети умеют засовывать игрушки и необходимые вам предметы в самые неожиданные уголки. Никогда не догадаешься! Я обнаруживал заботливо припрятанный кусок мелка у себя в носке, фонарик и линейку под матрасом, а кусочки пирога хранились среди деталей железной дороги. На резонный вопрос «зачем «это» здесь?» следовало объяснение, что «мы решили сделать запасы на зиму». Логично и не поспоришь. Со временем ребёнок, видя вашу непреклонность по части устроенного в очередной раз «балагана», начнёт внимательнее относиться к своим вещам. Более того, наведение, а главное, поддержание порядка на своей полке, своём столе, в детской даст ему ощущение взрослости и личной ответственности. Он сам решает, где что и как будет лежать, стоять, находиться. Это его собственный порядок. Такой как ему нравится, такой как ему видится. С другой стороны, постоянно педалировать эту тему не стоит, иначе набьётся оскомина. Особенно к вечеру, когда детская психика возбуждена, а ваша утомлена, лучше не затягивать и предложить помощь.
Во время детских игр привычное положение вещей в квартире приходит в полное смятение. Игрушки сметаются со своих мест и разносятся по углам со скоростью урагана. Дайте им «полетать» как следует, пока интерес к ним не остыл. Но, прежде чем сменить род занятий и перейти к чему-то другому, добейтесь от проказника завершения предыдущего этапа. «Ты не получишь планшет, пока не уберёшь за собой» – как-то так, мне кажется, надо сегодня мотивировать к необходимому действию. Иногда наведение порядка растягивается на неопределённый срок. Вначале ребёнок с энтузиазмом берётся за дело, но потом охладевает и переключается на что-то ещё. Моя старшая, к примеру, когда я отправлял ее приводить в порядок полку с одеждой, предпочитала вывалить из шкафа все вещи и потом долго и нудно их сортировать. В конце концов, я уже сам жалел, что это затеял. Время шло, развал продолжался, невзирая на отчаянные усилия его хоть как-то систематизировать. Потом к наведению порядка подключилась средняя дочка. Теперь на пол летело содержимое двух полок. Но как приятно, спустя время, заглянуть в шкаф. Идеальная гармония пространства и предметов! На эту тему у меня в своё время появился такой стишок:
Я страдаю, я вздыхаю
Ничего не успеваю.
За учебники возьмусь –
Ненадолго отвлекусь.
Маме помощь окажу
И за тестом погляжу
Тут сестрёнка прибежала,
Пазл с ней почти собрАла.
Папа просит гвоздь держать
Как мне папе отказать?!
Я на полке прибиралась,
Там совсем чуть-чуть осталось
Опоздать на фильм боюсь,
Я сюда ещё вернусь.
А пока мне срочно надо
Вымыть рот от шоколада.
Я попробовать хотела –
Незаметно плитку съела.
Мне бабуля говорила,
Чтобы я посуду мыла.
Я к тарелке прикоснулась,
И на тесто оглянулась:
Подошло оно до края.
Я успею, я такая!
Водворю его обратно,
Чтобы было неповадно.
А вода пока пусть льётся,
Там лишь чашка наберётся.
Выключить всегда смогу –
Только деду помогу.
У него очки пропали
На шкафу иль в одеяле
Он оставил их лежать…
Я смогу их разыскать.
Сыщик я такой, что надо.
Вот вам мамина помада,
Карандаш, брелок, печать
Я полезу под кровать
Интересней там искать.
Не успела я заняться -
Снова нужно отвлекаться
Гвоздь упал и закатился,
Папа очень разозлился.
Папу надо выручать
Папе надо отвечать.
Гвоздь искать совсем непросто
Детям маленького роста.
Тут и мама закричала:
«Тесто, тесто убежало!»
В кухне лужа – не доплыть.
Как же кран теперь закрыть?
Столько хлОпот, столько дел
Кто бы тут все в раз успел?
Я спешу, не продохнуть,
Может в кресле отдохнуть?
Книжку взять и почитать,
Но уже пора в кровать. Спать.
Глава 11. Не заставляйте есть ребёнка
С проблемой кормления сталкиваются все родители без исключения. Рано или поздно все через это проходят. Даже если поначалу все идёт гладко, однажды вы вынуждены будете столкнуться с тем, что он или она отказывается, есть то, что перед ними на тарелке. Это ведь дело вкуса. Кому-то котлеты кажутся объедением, запах их манит и сводит с ума, а у другого они вызывают паническую атаку и обонятельный кошмар. Особенно остро стоит вопрос, когда ребёнок растёт «стройненький», то есть плохо набирает вес. Вы можете даже не обращать на это внимание, пока не дойдёт до очередного визита к медсестре на прививку и взвешивание. Глядя профессионально-холодным взглядом на ваше обожаемое и идеальное чадо, она изрекает что-то вроде «какой он у вас худенький», и ваша родительская самооценка летит к черту. Только что ваш ребёнок был для вас образцово-показательным, спортивного сложения, почти атлет. А что удивительного, если он активный, много ползает (ходит). И вот за одно мгновение он превратился в «дистрофика»! Нет, все, разумеется, не так трагично. «Чем вы его кормите?» задаёт банальный вопрос медсестра. «Что он у вас любит есть?» Перевод разговора в подобную плоскость сразу же наводит на мысль в собственной несостоятельности, и тянет ответить «чем кормлю? Да чем попало…» Ещё раз хочу подчеркнуть, далеко не у всех обнаруживаются такие проблемы, но у многих, у многих они наличествуют. Возможно, есть дети, которых за уши не оттащишь тарелки, и за ушами у них трещит, когда они уминают четвёртую по счёту добавку. Есть, есть такие. Но я их не видел. Не повезло. Трое моих девочек как раз являют пример обратного. Так что делюсь собственным опытом для таких же «дистрофиков».
Наша старшая дочка отвергала с младенчества все варианты детского «прикорма», за исключением одного йогурта с бифидобактериями, за которым каждый раз нужно было тащиться черт знает куда. Попытки подсунуть в знакомой упаковке что-то другое не увенчались успехом. Застольные игры типа «летит, летит в рот самолётик» оканчивались переводом продуктов и крайней степенью чумазости ребёнка и кормящих. Тёртые супы и тёртые же овощи и фрукты летели на пол, оказывались на стенах и потолке. И даже беспроигрышный во все времена вариант – макароны – не вызывали у ребёнка аппетита. Стирка безрезультатно запачканных вещей велась в ежедневном режиме.
Потом была эпопея с «языком». Поскольку до того мясо в любых ипостасях ребёнок решительно отвергал, по совету очередного врача мы предложили ей попробовать «взрослое блюдо» – говяжий язык. И это сработало! Сколько было радости – она взяла с тарелки кусок, жуёт, глотает… Восторг! За следующие несколько лет наша квартира насквозь пропахла запахом говяжьего бульона. Это обстоятельство оказалось истинным испытанием для моего обоняния. Если до того я неплохо относился к холодному варёному языку как достойной закуске, особенно под водку, то после нескольких лет «кормлений» дочки его запах уже вызывал не аппетит, а желание надеть противогаз. Неожиданно для всех, одним прекрасным днём несколько лет спустя дочь заявила, что не возражает попробовать стейк. И переключилась. Но до сих пор запах варёного языка пробуждает у меня воспоминания о наших тщетных усилиях сделать из худышки нормального полнотелого младенца. С другими нашими детьми, надо признать, столь серьёзных проблем не возникало. Или мы уже смирились и не пытались накормить их тем, от чего они отказывались – лишь бы ели. Младшая, например, до сих пор может провести целый день только на бананах и получить от этого массу удовольствия. Это, вероятно, не самое ординарное пищевое поведение, но для всех лучше. По крайней мере, для психики трижды родителей, то есть нас.
Ещё раз хочу вернуться к книге с многообещающим названием «Французские дети не плюются едой». Автор Памела Друкерман. Искренне ее рекомендую. По крайней мере, для себя, я почерпнул много интересного о процессе воспитания у ветреных потомков галлов. Сперва мне показалось, что методы, описываемые автором, весьма просты и понятны. В книге было много моментов, касающихся кормления ребёнка. Вырастить гурмана, лакомящегося сыром бри на десерт, начиная ещё с детсадовского обеда, поверьте, такой задачи я себе не ставил! Хотя, как я понял из этой замечательной книги, для французов это норма. Ещё одна норма, которая транслировалась прямым текстом, вызывала зависть и уважение – кормить ребёнка стоит три-четыре раза в день. Его можно и нужно к этому приучать с самого раннего возраста. С этим я был абсолютно согласен и солидарен. Иначе процесс превращается в бесконечность, и завтрак плавно переходит в обед, а немытая посуда угрожает кухонным кошмаром длиной в световой день. Вот здесь я решил отыграться. Это уже нам по плечу – выстроим график кормлений и, наконец, немного расслабимся.
Выгуливая чадо на детской площадке, я не раз сталкивался с полными антиподами этой теории. Мамаши, а чаще всего бабушки, тащили с собой на площадки, кроме самокатов, детских колясок и мелков, кучу всяких коробочек и лотков со снедью. Стоило им усадить беспокойное потомство на качели или зафиксировать его на какое-то время в любом другом положении, они тут же доставали домашнюю заготовку и начинали запихивать ее в рот зазевавшемуся сорванцу. Тот лениво и нехотя жевал, потом начинал вопить и процедура на время откладывалась. Затем все повторялось вновь и вновь. Смотреть на все это мне, поборнику дисциплины и французского подхода, было невыносимо. Приходилось терпеть, отводить взгляд или сбегать на другую площадку. Впрочем, там тоже повторялось подобное. Эти люди не «парились» на счёт трёхразового питания и готовы были нестись с едой к своему питомцу по первому его писку. Малыш чувствовал себя хозяином положения и был весьма этим доволен. «Наседок» это тоже не особо огорчало и раздражало. Они выполняли свой долг и были горды этим.
Смириться с тем, что я тоже вынужден буду подчиниться прихотям ребёнка, вместо того чтобы «приучить» его к своим потребностям, я не хотел. Но если все эти люди жили по своим правилам, то почему бы и мне не выработать мои? Это разумно, практично и совсем безболезненно для ребёнка. Вы согласны? А вот домашние оказались не готовы удовлетвориться этими объяснениями. И стон «мама, я голодная», пусть не с первого раза, но все же выбивал все основы нашего здравого смысла. В итоге режим в очередной раз откладывался в долгий ящик.
И все же, пусть не сразу, но нам удалось добиться того, что завтрак, обед и ужин встали на свои законные места. Иногда к ним добавляется полдник (фрукты исключительно). Теперь жизнь начала входить в нормальное русло. Больше того, расписание благотворно сказалось и на детском аппетите. Теперь с тарелок сметалось буквально все! Ещё раз спасибо французам за эту тривиальную мысль, не пришедшую мне в голову без их подсказки – режим! О, свободные дети куртуазной культуры, я не раз поражался вашей способности вовремя вырабатывать у себя в организме желудочный сок! Стоит только часам пробить полдень, как вы дружно устремляетесь в кафе и рестораны. Вы голодны и вместе с тем разборчивы. Едите много, но в меру. Пьёте в удовольствие и ровно столько, чтобы после трапезы вернуться бодрым к работе. Завидую вам, ибо сам не обладаю такой выдержкой.
Конечно, добившись режима в еде для детей, мы полностью не избавились от всех кухонных хлопот, предпочитая по-прежнему кормить детей домашней горячей пищей, а не фастфудом или сэндвичами. В какой-то степени это можно расценить как подвиг, согласитесь. Готовка и мытьё посуды никуда не делись. Просто их стало меньше. И когда у вас трое малышей, поверьте, это существенный прогресс. Режим питания для нас с тех пор руководство к действию, но отнюдь не чаша святого Грааля. И если у вас выходной или праздничные дни, когда хочется уйти от ежедневной рутины, нарушайте свой график, на здоровье. Но, умоляю, никаких перекусов. Вот уж, воистину, вредная привычка. Лучше потерпеть, сместить немного время обеда или ужина. Но только не это! Потом не удивляйтесь, что ребёнок, откусив тут и пригубив там, остыл к еде. Он сыт. И не заставишь его никакими угрозами «очистить» тарелку. Да и не надо этого. Между приёмами пищи должен быть достаточно большой перерыв. Детям нужно проголодаться. Взрослым, разумеется, тоже такой подход желателен, но они взрослые и мне советовать им не с руки. Если ребёнок не нагулялся, не набегался, а пришло время обеда, лучше его оттянуть на попозже. Пусть как следует разгуляется аппетит. И тогда не нужно будет никаких уговоров, само с тарелок все исчезнет. Как и рассеется, растворится образ недовольного родителя, цербером стоящего у стола с поварёшкой надзирателя и вилкой вместо пистолета. Чур, меня!
Глава 12. Идите все в детскую!
Пусть жилище совсем невелико по размерам, а состав семьи насчитывает три поколения, постарайтесь все равно выделить ребёнку или детям личное пространство. В идеале желательно, чтобы с первых дней появления дома, после роддомовских передряг, младенец обрёл свой угол. И привык к нему. И не мучал бы родителей ночной серенадой и признаниями в любви. Поверьте, это чертовски утомляет – пробуждение от кашля, чиха, стона и слез ребёнка. Разумеется, речь идёт о штатной ситуации, когда все домочадцы здоровы. Привыкнув находиться один в своей комнате, ваш отпрыск даст вам необходимое время отдохнуть от него, посвятив это время себе. Ничего крамольного, на мой взгляд, в этом нет. От детей тоже нужно отдыхать, причём самыми различными способами. Няньки, бебиситтеры, бабушки-дедушки, тёти-дяди – не брезгуйте ни чем! При условии, конечно, что все вышеперечисленные персонажи более-менее адекватны. А уж вечерние и ночные часы – ваши подавно! Добиться этого непросто. С одной стороны – детёныш ни за что не хочет, чтобы его оставляли одного. Ему скучно. Ему нравится, когда его развлекают, берут на руки, играют с ним, разговаривают. Невзирая на возраст, это маленькое существо фантастически изобретательно в способах привлечь к себе внимание, чтобы выйти из изоляции и в результате вновь оказаться во взрослой компании. Слёзы – главный его аргумент. Это может быть рёв, завывания, тихое повизгивание, всхлипы, стоны вперемежку с нечленораздельным, но душещипательным бормотанием… – Мне приснился ужасный сон! – Что там было? – Не помню – Это, если он уже научился формулировать свои страхи. До того ребёнок просто просыпается в слезах, ему и вправду страшно. Мало ли чем было вызвано это пробуждение: перед сном смотрели мультфильм, где был злодей, в комнате душно или за окном гроза, промчался с отчаянным рыком сумасшедший мотоциклист или ещё куча других причин, о которых вы никогда, скорее всего, не узнаете. У какой матери не дрогнет сердце, ноги и прочие части тела, при виде скорбного, залитого ручьями слез милого, родного личика. Все, что требует этот бесконечно дорогой комочек – твоего тепла и участия. Не взять его к себе в постель, не успокоить, не пригреть? Каким же жестокосердным родителем нужно быть, чтобы отказать в эдакой малости. И пусть ты знаешь, что спать он должен в своей кроватке, а ты в своей, один разок можно, не повредит. Подвинусь, приспособлюсь, перебьюсь. Через пару минут кошмарный сон забыт, и чадо мирно посапывает на том месте, где только что отдыхал от трудовых будней измотанный муж. А на следующую ночь все повторяется снова. Теперь уже он просто не может уснуть, ему грустно, и уговоры и увещевания ему как банный лист. Ребёнок решил для себя задачу, как это сделать, он стремится оказаться в родительской постели во чтобы-то ни стало. Нет, не у всех детей есть такие навязчивые желания. У некоторых все проходит довольно быстро, и совместный супружеский сон возвращается на своё место. Но у нас со всеми детьми было именно так.