Альберт Сафин
Взрослые истории. Перестать страдать и начать жить
Отпирайте волшебным ключиком закрытые двери.
Алиса с Петром идут в бар, а там, оказывается, проходит конкурс красоты в бикини. Алиса немедленно решает принять участие в конкурсе и говорит своему спутнику про других участниц:
– Посмотри, какие они классные!
Обратите внимание: она считает классными красивых девушек, которым раньше так отчаянно завидовала. Сейчас Алиса не испытывает никакой зависти, потому что она ведь тоже красотка! Она одна из них, и это отлично!
Эту позицию – «я в полном порядке и другие люди в полном порядке» – важно тренировать каждому человеку. Новые идеи слабее старых привычек. Недостаточно просто знать эту формулу. Нужно её применять в своей жизни, смотреть на мир сквозь её призму.
Итак, со мной всё ОК и с другими тоже, а если их точка зрения не совпадает с моей, это не делает их плохими людьми. Проговаривайте эти слова и ищите этому подтверждение в своей жизни.
В конкурсе красоты побеждает другая девушка, но зрительские симпатии целиком на стороне Алисы. И она ни капельки не расстроилась, что не получила приз – жизнь и так прекрасна. Эти её качества характера действительно привлекают Петра, и они начинают часто встречаться.
Им хорошо вместе, они понимают друг друга, и Алиса ведёт себя совершенно естественно – не боится говорить о себе, не скрывает каких-то своих прошлых неудач, не напускает на себя загадочность. Зачем это всё? Уверенному в себе человеку нечего скрывать, и он не терзается страхами, что подумают другие.
Алиса рассказывает Петру о своём прежнем приятеле:
– Я с ним встречалась всего пару месяцев, а у него была девушка, и она мне позвонила и говорит: «Я его девушка!» А я такая: «Это я его девушка!»…
Пётр слушает эту историю с искренним сочувствием:
– Я бы рыдал что есть сил! А ты рыдала?
– Да, – признаётся Алиса со смехом.
Очень важно – быть честным и с собой, и с другими.
И что же, теперь у Алисы полная идиллия?
О, нет!
Она снова ударяется головой, а придя в себя, понимает, что стала прежней – толстушкой с неидеальным лицом. К Алисе мгновенно вернулся полный комплект её старых убеждений, а с ними и поведение, и события.
Она бросила работу, перестала встречаться с Петром, рассорилась с подругами. Ей невдомёк, что на самом деле она всегда оставалась такой же, как и раньше, не было никаких волшебных изменений в её внешности. Но окружающие видели в ней привлекательную девушку – и реагировали соответственно – вовсе не из-за хорошенького личика, а из-за её открытости, доброжелательности и веры в собственную привлекательность.
Жизнь снова катится под гору, но уже нет надежды на чудо. В конце концов Алиса понимает, что всё дело в ней самой. Она находит в себе силы побороть страхи и неуверенность и объявить всему миру:
– Я горжусь быть собой!
Вот такую трансформацию пережила наша героиня.
Когда Алиса изменила свои убеждения и разрешила себе быть счастливой, она сразу навела порядок и в своей личной жизни, и в профессиональной деятельности.
Профессиональные успехи явились следствием пользы, которую она приносила людям, а вместе с успехами пришли и должности, и деньги.
Алиса пригласила в свою жизнь достойного человека и помогла ему преодолеть неуверенность в себе, благодаря чему Пётр тоже стал счастливее. И пусть у них всё будет самым наилучшим образом!
Сказка – ложь, да в ней намёк, добру молодцу урок. Я верю, что вы тоже извлекли уроки из этой философской притчи.
Что было для вас самым полезным здесь?
Какие ключевые идеи побудили вас к размышлениям?
Что возьмёте на вооружение?
Что бы это ни было, помните: вы сами – творцы своей жизни, и она будет такой, какую вы выберете!
Второй ключ к тексту
Отношения с собой и с другими
Коллеги, мне очень ценно быть с вами в этой точке времени и пространства!
У меня есть ряд идей и гипотез, и мы посмотрим вместе, насколько они могут быть применимы именно в вашей жизни. Завершив изучать этот текст, вы подумаете и решите, что вы органично вплетёте в свою жизнь, чтобы это было для вас воодушевляющим и выгодным в долгосрочной перспективе.
Не всё, о чём мы сегодня будем говорить, окажется вам созвучно. Про некоторые вещи вы скажете: «Да ну, Альберт, как так можно?» А какие-то идеи могут быть приняты вами с радостью.
А начнём мы с ваших вопросов.
Когда речь идёт о такой сфере вашей жизни как взаимоотношения с другими людьми, с точки зрения мужчины и женщины, то какие вопросы у вас возникают? Задавайте их, они станут своего рода техническим заданием для нашего разговора.
Вопрос: Что такое созависимые отношения?
Скажу сразу: никогда не ищите спасения в другом. Уверенность человека в том, что его жизнь станет лучше, когда он найдёт «ту самую» или «того самого», обрекает его занимать позицию Жертвы, видеть в другом человеке Спасителя, и лишь дело времени – когда в его жизни появится Преследователь (Дракон). Принцесса, Рыцарь и Дракон составляют треугольник взаимоотношений, и мы к этому ещё вернёмся.
Вопрос: Какими должны быть установки и убеждения человека для гармоничных взаимоотношений?
Дело в том, что человек живёт не в реальном мире, а, подобно червяку, который болтается в скафандре в открытом космосе, он живёт в мире своих представлений о реальном мире. И в зависимости от того, что начертано на внутренних стенках его скафандра, тому он и находит подтверждение в космосе. Вся информация о мире, поступающая в мозг человека, проходит через три плотных фильтра.
Первый фильтр – это его организм. Информация проходит через его барабанные перепонки, через его кожу, плоть – и всё это искажает изначальную реальность.
Второй фильтр – культурно – исторический. Мы во многом являемся порождением нашего времени и пространства, нашей культуры.
А третий – воспитание, убеждения, установки, всё, что малыш с детства впитывал в себя из окружающего мира.
Об убеждениях далее мы в том числе будем говорить.
Вопрос: А как сейчас избавиться от убеждений и установок, которые были впитаны в детстве?
Во многом от этого не избавиться. Мы с вами дети человеческие, а ребёнок жадно впитывает всё, подобно сухой губке. И это определяет наше поведение, когда мы вырастаем. Частично можно от некоторых вещей избавиться, и мы поговорим об этом тоже.
Вопрос: Что делать с влюблённостью? Бывает, окутываешься влюблённостью, и сложно себя контролировать. Сердечко так и шепчет о необходимости идти к этому человеку! А потом раз – и влюблённость проходит.
Да, это интересный вопрос. Вы наверняка слышали о том, что наше тело управляет мыслью. Если бы с помощью волшебной палочки можно было бы создать прямо сейчас в вашем мозге большое количество окситоцина, то вы немедленно влюбились бы в первого, на кого упадёт ваш взгляд. Не в силу его качеств, а в силу процессов в вашем головном мозге.
Легко говорить сорокалетнему о том, как сдерживать коней. Но в шестнадцать-двадцать лет это попросту невозможно! Тем не менее полезно думать не только головкой, но и головой.
Вопрос: Надо ли искать отношения? Или они сами придут ко мне, когда я буду готова?
И да, и нет. Мы обсудим это вместе с другими темами по ходу беседы. В целом скажу, что активный поиск – это позиция слабого, который находится в нужде. И скорее всего, он будет приглашать в свою жизнь другого слабого человека, у которого есть потребность кого-то опекать. Важно входить в эту сферу здраво, не в поисках спасения от одиночества, а с осознанием своей ответственности.
А теперь я хочу спросить вас. Если речь идёт о взаимоотношениях, и мы приставим к этому слову прилагательное «счастливые» – о чём это для вас? Какими смыслами полно для вас это слово? Какие метафоры приходят на ум сразу?
Слушатели: «Романтичные»; «Гармоничные»; «Взаимопонимание»; «Понимание»; «Взаимоподдержка»; «Уважение».
Давайте сразу поговорим про уважение и поддержку. Это имеет отношение к достоинствам другого человека? Если у человека атрофирована и не оттренирована способность проявлять уважение, а перед ним тот, кто достоин этого чувства. Сможет ли человек испытывать уважение? Это важный момент.
А любовь, о которой все говорят – она в объекте моей любви или во мне?
Возьмём, например, человека, которого с детства воспитывали в полной слащавости и обожании, потакая всем его прихотям. У него не натренирована способность уважать старших, своих родителей. Потом, во взрослой жизни, он будет искать – где тот, кого я могу уважать? Но искать он будет во внешнем окружении, а способность испытывать это чувство – внутри него самого. И она или есть, или нет.
О тренировке чувств мы тоже должны помнить.
Когда речь идёт о любых изменениях в жизни человека, как вы думаете, с чего нужно начинать?
Слушатель: «С себя».
Разумеется, с себя! Другие люди вообще недосягаемы, иногда и до себя самого бывает не дотянуться.
А что именно с себя?
Слушатель: «С целеполагания, с сознания».
Да, да, всё верно. Вот сознание – какое у него определение? Что это для вас?
Слушатели: «Понять себя»; «Это есть я»; «Мои мысли»; «Собственное восприятие картины мира»; «Опора для себя».
Если представить слово «сознание» с тире после приставки: «со – знание» – что получится? Неужели моё сознание является средним арифметическим человеческой стаи, которая меня окружает? Получается, я её отражаю, синхронизируюсь с ней? Подумаем об этом! Окружение имеет очень важное значение в жизни индивида.
Я предлагаю вам ещё один вариант, с чего нужно начать. Это такое всем хорошо известное слово, заезженное тысячами поездов разного тоннажа. Слово это – ответственность.
Что это такое? Как вы его можете определить?
Слушатели: «Соответствие того, что сказал и сделал»; «Выполнение обязательств»; «Отвечать за все последствия»; «Не распыляться».
Выполнение обязательств – да, незавершённые циклы высасывают энергию. Не распыляться – значит, делать что?
Слушатель: «Концентрироваться».
Концентрация – это важно: где внимание – там энергия. Во многом человек есть то, что он видит и о чём он думает. Как говорится, во что смотришься – в то и превращаешься.
Я познакомлю вас с ещё одним определением, оно может быть для вас полезным. Так это или нет, мы не знаем, всё – таки добро и зло – категории, человеку неведомые и непознаваемые. Он лишь предполагает, что о них что-то знает. Какое-то явление сейчас может казаться ужасным, но в призме времени мы увидим, что благодаря ему жизнь многих стала лучше.
Итак, ответственность – это такая позиция, когда человек считает себя причиной всех следствий в своей жизни.
Допустим, девушка думает, что в её жизни всё плохо, потому что парень её бросил. Этим она признаёт: я отдаю себя в рабство к нему, это он воздействует на моё внутреннее состояние.
Или: извините, я опоздал, потому что была пробка. Смысл: я раб пробки, она мой хозяин.
Конечно, есть нюансы. Если самолёт упал, нельзя сказать, что ответственность за это несут все, кто в нём находились.
Но говоря о повседневной жизни, эта позиция – я причина всех следствий в ней – выгодна. Подумайте: ведь если человек считает другого виноватым в своих проблемах, то что он делает тем самым?
Слушатель: «Отдаёт власть над собой».
Отлично! Да, он при этом ампутирует у себя возможность производить изменения в своей жизни. Пока я считаю других людей виноватыми в моих бедах, я остаюсь рабом. Рабство – это же выбор. Физически его давно отменили, но зачастую люди выбирают оставаться рабами. И вы не можете запретить другому человеку страдать!
Итак, ещё раз: ответственность – такая позиция в жизни человека, когда он понимает, что именно он является причиной всех следствий в ней. Давайте попробуем сформулировать скрытый смысл некоторых распространённых ситуаций.
«Извините, я опоздал, потому что была пробка!» Как сказать то же самое на языке ответственности?
Да, смысл такой: я организовал своё время таким образом, чтобы опоздать. Правильно?
Слушатели: «Да».
В действительности извинения эти адресованы другому: «Пожалей меня, видишь, как я старался, а пробка, гадина, мне помешала! Пожалеешь меня?»
Но самое интересное, что человек-то при этом общается не с другим человеком, а с образом другого человека.
Зачастую юноша, привыкший дома всё время чувствовать себя виноватым перед мамой, ищет и находит себе девушку, которая даст ему возможность тоже постоянно испытывать чувство вины. А иначе с ней неинтересно.
Понимаете? Так вот, я призываю вас записать к себе в блокнот определение ответственности и по четвергам с двенадцати до часу об этом думать! (Шутка). Всю жизнь думать может быть тяжеловато. Особенно поначалу будет хотеться переложить ответственность на пробку, обстоятельства и на всех окружающих. Но помните: в этот момент человека нет. Вместо него есть следствие внешних причин.
Это касается любой составляющей жизни индивида. Не только взаимоотношений с другими людьми – да чего угодно! И благополучия, и здоровья. Всё имеет системный характер.
Имейте в виду: личная ответственность – это не абсолютная аксиома. Это позиция конкретного индивида. Потому что есть обстоятельства, за которые мы отвечать никак не можем – как в случае с падением самолёта или наводнением и так далее.
Но с этого можно начинать свой день. Проснувшись утром, напоминайте себе: «Меня сегодня ждёт самый лучший день, и я сам причина всех следствий в нём».
А что вы чувствуете, когда думаете о своей ответственности? Какие эмоции у вас это вызывает?
Слушатели: «Это нормально»; «Я во всём виноват»; «Тяжесть»; «Спокойствие, уверенность»; «Разочарование».
Слово «виноват» плавно растворяйте в своём лексиконе и в своей жизни. Оно не делает никому чести. Смысл не в том, кто виноват, а кто нет. Посмотрите на это по – другому: что я могу сделать, чтобы больше не повторять таких событий в своей жизни? Какие другие события я могу создавать?
Спокойствие, уверенность – это здо́рово!
Разочарование – хорошее, подходящее слово. Это значит – сбросить с себя чары, перестать пребывать в иллюзиях. Иногда это бывает полезно.
Вот и давайте поговорим об эмоциях. Назовём нашу следующую тему так:
Мысль – эмоция – поведение – событие – мысль.
Получается кольцо, замкнутый круг, который важно размыкать. Что человек думает, то он и чувствует. Чувства и эмоции – это то, как тело человека физически переживает его мысли, вне зависимости от того, осознаёт он этот или нет. Он думает: «Чёрт, я же могу опоздать, какой ужас!» и испытывает страх, хотя для этого физически нет никаких оснований.
В свою очередь, эмоции влияют на то, как человек себя ведёт. Поведение влияет на то, какое событие он порождает, и в этом событии у него возникают какие-то мысли. Круг замкнулся.
Если молодой человек уверен, что все бабы дуры, то каким образом он будет организовывать свою жизнь? Он будет себя окружать такими женщинами, чтобы снова и снова находить подтверждение этому своему убеждению. И даже если рядом с ним появится умница и красавица, то это лишь вопрос времени, как быстро он подтянет её под привычный знаменатель.
И аналогично: если все мужики козлы, что это значит? Что эти мужики – козлы живут не рядом с девушкой, а в её голове. И девушка подсознательно изолирует себя от такого пространства, где есть вероятность столкнуться с порядочными и честными ребятами, ибо это противоречило бы её убеждениям.
Человек не случайно оказывается в том или ином пространстве. Он оказывается в той обстановке, которая позволяет ему с наименьшими трениями находить подтверждение тому, в чём он убеждён на все сто процентов.
В то же время он бессознательно отталкивает от себя те места, где есть хоть малейшая вероятность усомниться в том, в чём он считает себя правым.
Давайте снова посмотрим на схему: мысли порождают в человеке эмоции, эмоции вызывают определённое поведение, поведение приводит к событиям, а событие опять рождает мысли, связанные с этим событием. Круг замыкается на чём? На мыслях человека. А если он считает других виноватыми в том, что с ним происходит, то цикл этот не разорвать.
А надо ли его разрывать? Будем это делать?
Слушатели: «Да»; «Будем».
Посмотрим на такую ситуацию. Девушка думает: «Все мужики козлы. И этот тоже!» Эти мысли приводят к тем же самым эмоциям, что и всегда, к тому же поведению и так далее. Она, скорее всего, этого не осознаёт.
Получается, что сценарий жизни человека проживается без его ведома. Он не отдаёт себе в этом отчёт. И даже под страхом расстрела он скажет: «Я не хотел, чтобы это было так!» Но если мы проанализируем его жизнь, например, записав её на камеру с самого рождения, то увидим, что всё вело к этому. Просто не могло сложиться иначе, чем сложилось.
Поэтому мы с вами и говорим об ответственности – принятие на себя ответственности влияет на расширение мыслей, а соответственно, и на всё остальное. И получается не «Он козёл!» – а как мы сформулируем?
Слушатель: «Получается, это я сама выбрала себе козла».
Да, я выбрала того, который так себя ведёт. Но зачастую поведение человека не является его свойством. Его поведение – следствие того, каким вижу его я.
Мы все с вами учились в общеобразовательной школе, кто девять классов, кто одиннадцать. А помните своих учителей, уроки? Наверняка вы вспомните, что на каком-то уроке даже самые отъявленные двоечники делали домашние задания, сносно отвечали у доски, ходили причёсанными и хорошо себя вели. А на другом уроке даже пятёрочники валяли дурака и были плохишами. Дети-то одни и те же! Получается, что поведение – это не их врождённое свойство. Это следствие того, какими их видит учитель и как на них воздействует.
Когда я сам это понял, это мне многое объяснило. Конечно, семья тоже влияет на успеваемость ученика, мы не отбрасываем этот фактор. Но во многом успехи в учёбе определяются тем, как воспринимает ученика учитель. То есть человек становится тем, кем я его вижу.
Поэтому дело даже не в том, что «я выбрала козла». На самом деле каждый человек более или менее нейтрален. Но я вызываю в нём желание вести себя со мной таким образом, чтобы у меня была возможность считать его козлом.
Можно ввести такую метафору. На театре человеческой жизни роли остаются фиксированными, они словно выгравированы на внутренней поверхности его черепа. И уже под эти роли подбираются соответствующие актёры.
«Да, вот с этим парнем у меня, наверное, получатся долгосрочные отношения, – думает некая Алёна. – Нет, не годится, он не заставит меня страдать… А вот тот точно меня бросит. Отлично, пойду к нему!»
Слушатели смеются.
Дальше. Поговорим о треугольнике Преследователь – Спасатель – Жертва. Для удобства назовём их Дракон – Рыцарь – Принцесса.
Миллионы людей находятся во власти иллюзии: вот повстречаю ту самую или того самого, и моя жизнь станет лучше. Это слабая позиция из состояния Жертвы (Принцессы). Внимание: эти определения не имеют никакого отношения к половой принадлежности – на позиции Принцессы может быть и молодой человек, а Рыцарем может быть женщина.
«Я найду ту самую принцессу, благодаря которой моя жизнь станет лучше, и всё будет хорошо, не то что сейчас. Она позволит мне меньше страдать, и я обрету своё настоящее счастье!» – думает юноша. И в этом случае он сам находится в состоянии Принцессы (Жертвы).
Не следует надеяться на то, что жизнь ваша волшебно изменится в лучшую сторону, если вы кого-то повстречаете. Этого не будет. Если вы с багажом своих проблем приходите к другому человеку, у которого свой багаж – общий вес увеличивается настолько, что происходит атомный взрыв.
В жизненном цикле любой здоровой семьи важнейшим этапом является этап монады. Монада – это отделение молодого человека или девушки от родителей, когда он переезжает и начинает самостоятельную жизнь, налаживает свою жизнь и быт и сам себя обеспечивает.
Почему? Если у девушки потребность в молодом человеке обусловливается тем, что кто-то же должен её вывезти из родительского дома-то в этом уравнении большая ошибка, и решить его правильно будет невозможно.
Это важная тема: прежде, чем задумываться о долгосрочных отношениях с другим человеком, необходимо подумать о том, как вы организовали долгосрочные отношения с собой. Не является ли ваше желание найти партнёра желанием, чтобы он решил за вас ваши проблемы?
Вот эта простейшая схема – драматический треугольник, он же треугольник судьбы, он же треугольник Карпмана – показывает вашу позицию. Если человек находится на позиции Жертвы и ему нужен Спасатель (а как легко девушке увидеть Спасателя в симпатичном молодом человеке!), то рано или поздно в его жизни появится и Преследователь (Дракон).
К слову, о служебных романах. Служебный роман имеет право на существование, если мужчина и женщина в нём уже находятся на этапе монады. То есть они не убегают из семьи в надежде, что «та самая» или «тот самый» им поможет. В этом случае отношения обречены, потому что людей тянет друг к другу не личность каждого из них, а возможность убежать из того мира, в котором они жили раньше.
Ещё раз: не нужно думать, что благодаря взаимоотношениям с кем-то ваша жизнь станет лучше. Это путь в никуда. Ключевая задача – организовать свой быт и своё хозяйство таким образом, чтобы вы стали самостоятельной единицей в сегодняшнем дне. У вас не должно быть потребности встретить кого-то, чтобы он обеспечил вам самостоятельность. Это с самого начала создаёт притворство: «Я выдавливаю из себя слова любви, но на самом деле думаю: ну давай, сделай уже хоть что-нибудь, потому что я не хочу возвращаться домой!»
В первую очередь – быть честным с самим собой.
Вы все можете организовать свою жизнь самостоятельно. Вы все умные, здоровые, дееспособные люди, у вас достаточно физических и психических ресурсов для этого. Думаю, что у многих из вас этот вопрос уже решён. Кто-то уже нашёл в себе силы сепарироваться, выпрыгнуть из гнезда и замахать крылышками.
Итак, третий важный момент – не искать спасения, а спасти себя самому. Помните: одному другого не спасти, одному другого не обидеть. Обидеть можно только того, кто сам рад обижаться, и он всегда найдёт для этого повод.
Организовав хозяйственно – бытовую составляющую своей жизни, человек становится достаточно взрослым для долгосрочных отношений. Я сейчас не говорю про интрижки и краткосрочные отношения, возникающие у подростков с их гормональным взрывом. Я говорю про создание семьи и фамилии. При нынешней экономической обстановке это нужно делать, хотя бы немного повзрослев.
Да, бывают семьи, где отношения супругов – как отношения родителя и ребёнка. Но успех такой семьи стремится к нулю. Для успеха каждый из будущих супругов должен быть самостоятельной боевой единицей. И уже будучи в согласии с самим собой, приглашать в свою жизнь другого человека.
Не для того, чтобы им залеплять свои раны, как пластырем ожог, или высасывать друг из друга энергию, а для того, чтобы жить вместе. Не смотреть друг на друга – ну, кто из нас козёл? А смотреть в одном направлении и решать, что мы можем вместе построить.
Дети в таких семьях вырастают совершенно другими. Потому что их не заводят, чтобы спасти брак. Их рождают потому, что и так жизнь хороша, а с ними ещё лучше.
Я понимаю, что не все из вас зарабатывают много денег. Но снять скромную комнату в коммунальной квартире для начала по силам каждому. Я сам, кстати, шесть лет прожил в коммуналке – с пятнадцати лет до двадцати одного года. И знаете, ничего страшного!
Нужно тренировать в себе способность, которая вам потом пригодится: владеть. Своими вещами, своей территорией, своим временем.
Вопрос: «Обязательно ли съезжать от мамы, чтобы быть готовой к взаимодействию с мужчиной?»
Это хороший вопрос. Я не скажу вам, что обязательно, а что нет. Каждый сам выбирает для себя, как жить. Есть тактические приёмы, а есть стратегические. Да, иногда бывает полезно потопить все корабли и лишить своих солдат вариантов отступления, чтобы они для своего выживания сражались до конца. И тогда они побеждают.
Это момент использования потенциала, который заложен в территории. Дома с мамой слишком много соблазнов оставаться девочкой, а не становиться взрослой женщиной.
Вот я с женой и сыном навещаю своих родителей, папу и маму. И там я не такой, как здесь, перед вами! Там я маленький Альбертик, который слушает родителей. И если бы я там всю жизнь формировался, у меня не было бы возможности тренировать в себе другие качества.
Вопрос: «То есть сначала нужно пожить немного самостоятельно, правильно?»
Ну, годик можно пожить самостоятельно. Посуду самому мыть – лишним точно не будет!
Вопрос: «А как же такие взаимоотношения, где один является родителем, а другой ребёнком, и им хорошо вместе друг с другом, такое же тоже может быть?»
Смотрите – у человека должна быть способность быть взрослым. Он должен про себя это знать, что он может. А в семье, конечно, бывают ситуации, что один проявляет больше заботы, чем другой. Если я заболел, я пребываю в детском эго – состоянии, и жена приносит мне чай с малиной. А когда дело касается каких-то других вопросов, то наоборот.
Но всегда должна быть возможность у человека вернуться во взрослое эго – состояние. Гибкость имеет большое значение. Он может переключаться, но не должен являться заложником своего детского эго – состояния.
Давайте вернёмся к треугольнику. Да, есть большой соблазн взывать к Рыцарю: «Слушай, у меня такая проблема… Надеюсь, ты мне поможешь? Я же могу на тебя рассчитывать? Ты же настоящий мужчина?»
А бывает и с другой стороны: «Бедняжка, ему так плохо! Ну кто же его спасёт, если не я?»
Это хорошие человеческие чувства, действительно хорошие. Но если вы считаете, что другой человек самостоятельно не справится, то получается, что вы делаете его инвалидом в вашем воображении и таким отношением мешаете ему развиваться самостоятельно.
А теперь поговорим, в каком ключе следует здесь думать. То есть о мыслях и убеждениях.
Я хочу поделиться с вами структурой убеждений, которая может быть для вас полезной. Этих пунктов пять. Не буду настаивать на том, чтобы каждый из них был с вами созвучен. Если какой-то из них вызовет у вас сомнение или несогласие, ничего страшного. Вообще всё, что я сейчас говорю – это лишь гипотезы. Я не утверждаю, что в жизни должно быть так и только так. Это ваша жизнь, ваш путь и ваши исследования.
Итак, пять идей, которые больше относятся к миру представлений.
Первая заключается в следующем: со мной всё в порядке и с другими людьми тоже. Я плюс – ты плюс.
Если я считаю кого-то идиотом, это не он такой – это я использую другого человека, чтобы испытывать привычную эмоцию. А ведь это очень важно: вы даже не представляете, насколько каждому необходимо, чтобы его видели в порядке. Не идиотом, не дебилом, не беспомощным слабаком, а нормальным. Если я считаю, что другого человека нужно опекать, спасать, то я действую эгоистично, полагаю, что сам он просто не способен ничего сделать.
То есть со мной и с другими всё в порядке – это та мысль, с которой можно начинать свою жизнь. Это работает не только в отношениях с противоположным полом, но и в профессиональной среде, и в общении с клиентами, и с руководством.
Тот, кто считает других глупее себя, или себя глупее других, открывает дверь прямиком куда? Да, в драматический треугольник. Он добровольно назначает себя соответственно или Преследователем, или Жертвой. Поэтому так важно помнить, что и с вами, и с другими людьми всё в порядке.
Но новые идеи слабее старых привычек, разве не так? А человек-то – это совокупность его привычек и рефлексов! Как же тренировать новые мысли?
Заведите себе тетрадь, запишите их туда и начинайте каждый новый день с повторения этих фраз. Сначала это будет муравьиная тропа, потом просёлочная дорога, затем дорога с двусторонним движением и наконец – магистраль.
Я молодец, и все остальные тоже! Я нормальный, и другие тоже. Я хороший, и остальные люди хорошие. Всё ОК!
Берём эту мысль на вооружение?
Слушатели: «Да»; «Берём».
Отлично!
Пункт второй называется «Позитивное намерение». Что бы человек ни делал, он делает это из позитивных намерений.
Звучит жестковато, вы можете мне сказать: если человек прыгнул из окна, разве он сделал это из позитивных намерений? Но в его картине мира он считал, что от этого кому-то станет лучше. Просто он не видел других вариантов в своей картине.
Девушка думает: «Почему он так на меня смотрит? Наверняка потому, что я толстая!» Или: «Он так на меня смотрит, потому что ему не понравилось, что я сказала». Но причина может быть совершенно в другом! Не нужно додумывать за других.
Вообще, звуковые волны – вещь нейтральная, и вы сами выбираете, как их интерпретировать. Вы можете выбрать позицию: всё, что люди делают в отношении меня, они делают из позитивных намерений.
Кто-то из вас может мне сказать сейчас: «Альберт, ты несёшь полную чушь! Где ты этого набрался?» И я могу съёжиться, застыдиться и уйти совсем. А могу принять, что человек говорит это из лучших намерений. Для чего мне это нужно? Для того, чтобы мы могли взаимодействовать с ним далее в здравом ключе.
Если я считаю, что другой говорит гадости специально, чтобы меня обидеть, то куда я открываю себе окно? Да, в треугольник, в состояние Жертвы.
Возьмём этот пункт себе на вооружение?
Слушатели: «Давайте».
Третий пункт творит чудеса. Он называется «Наилучший выбор».
Бывает у вас такое, что вы переживаете какое-то прошлое событие и думаете: вот, надо было тогда поступить по – другому, я тогда неправильно сделал. Бывает?
Слушатели: «Да»; «Постоянно».
Но смотрите, эти мысли заклинают вас снова и снова повторять этот же круг! Если человек что-то ненавидит, он сам создаёт условия, чтобы это самое появлялось в его жизни снова и снова. Есть выражение: сожаление заклинает на повторение.
Делая свой выбор в прошлом, вы опирались на ту картину мира, которая была у вас тогда. И в той картине ваш выбор был наилучшим. Задним умом все мы крепки, но тогда, в тех обстоятельствах, вы поступили наилучшим образом.
А если вы будете жалеть о сделанном, обесценивать свой выбор, то вы будете заклинать себя на создание таких событий, чтобы – что?
Слушатель: «Снова повторять».
Чтобы снова это повторять! Потому что эта эмоция является питанием для вашей нервной ткани. Человеку может быть комфортно оттого, что ему плохо. Он привык в этом вариться, как в болоте. И понеслась цикличность! Важно помнить про это кольцо цикличности.
Повторю: что бы вы ни сделали в прошлом, это был наилучший выбор, исходя из той картины мира, которая была у вас тогда. И не следует себя винить за это.
Следующий пункт: у всех есть все необходимые ресурсы.
Он перекликается с первой идеей, о том, что у всех всё в порядке. И здесь тоже: если вы считаете, что другие люди менее способны и не так умны, как вы, то вы снова загоняете себя в тот самый треугольник. И занимаете там позицию Спасателя.
