Ты и Я

Рон Полборн
Ты и Я

18. Критерий оценки

«В те времена, когда для того, чтобы

раздеться, было достаточно одного

широкого движения руки, не могло

существовать стыда тела. Стыд тела

теперь не сводится ли почти целиком к

стыду раздевания: к этому ряду

унизительно-позорных мелких жестов

вылезания из своего футляра».

М.Волошин

«совершенно бессмысленно, если при

достижении цели все угасает и

исчезает».

Ф.Достоевский

Каждое случившееся событие было неизбежным, хотя до этого оно казалось невозможным. Любое решение партнеров после первой встречи неизбежно будет принято на основании исключительно собственных предпочтений, а не рационального, здравого расчета.

Комментарий

Необходимость, объективность, целесообразность и т.п. не имеют никакого отношения к принятию решения о следующей встречи. Все это становится нужным человеку для того, что обосновать и для себя, и для других его истинность, несмотря на то, что «не является истиной то, что не заключает в себя всей истины».(?)

Проблема первой встречи состоит не в том, принимать решение или нет, и не том, насколько оно будет соответствовать действительности. И принятие решения, и принятое решение никогда не соразмерно имеющейся информации и значимости решаемого вопроса. После первой встречи информации всегда настолько недостаточно, что приходится удивляться «смелости» человека отваживающегося принимать решение. Однако решение принимается и более того, даже та информация, которая есть у человека, чаще всего используется не полностью, а часть той, что используется на самом деле используется в искаженном виде, т.е. трансформируется (интерпретируется) таким образом, чтобы соответствовать тому решению, к которому склоняется человек.

1. постоянная недостаточность взаимодействия

На начальных этапах взаимодействия всегда мало. Партнеры стремятся встречаться как можно чаще встречаться, привлекать друг друга к решению все большего количества совместных задач и т.п. Взаимодействие развивается, поглощает все большие «части» партнёров, которые ожидают друг от друга всё большей отдачи и даже «жертвенности». Мало, мало, еще и еще. И это не от жадности, а от переполненности устремлений, от постоянно открывающихся возможностей, которые связаны с узнаванием партнерами друг друга.

Даже деловое взаимодействие «подчиняется» этой закономерности, хотя и ограничивается правилами поведения и практическими целями. Растет количество встреч, темы бесед все более разнообразятся, что приводит к формированию интенсивных близких отношений.

Однако когда-то наступает «точка насыщения», когда этот рост прекращается. Её показателем является вдруг возникшее желание повтора, желание говорить о том, о чем уже когда-то говорилось, и всякая новая тема уже не вызывает интереса.

2. «желание повторов»

После наступления «точки насыщения» во взаимодействии наступает определенный перелом. Партнеры полностью удовлетворены сложившимся взаимодействием, получаемыми результатами и характером взаимоотношений. Они как бы зацикливаются на этом, постоянно повторяя уже отработанные сценарии встреч, совместных дел и стремятся только к тем эмоциям, которые уже испытывали в процессе взаимодействия. Это «желание повторов» демонстрирует начало угасания взаимодействия. Партнерам ничего нового уже не надо, т.к. они пресыщены взаимодействием друг с другом. Постепенно повторы теряют элемент новизны, утомляют партнёров, которые, не «изобретая» ничего нового, начинают искать удовлетворение в извращении старых форм взаимодействия.

3. «слепота» партнеров

Так партнёры «платят» за собственную «слепоту», которая начинает формироваться еще на первой встрече. Недостаток информации, стремление к идеальному взаимодействию, желание получить результат любой ценой приводит к тому, что партнеры отказываются видеть то, что им мешает, требует анализа, внесения корректив в собственное поведение и т.п. Подобная «добровольная слепота» вначале кажется благом, так как взаимодействие дает нужные результаты, но затем уже сама эта «слепота» не дает партнерам понять, что же происходит между ними и как они подошли к разрыву.

Возникшая «слепота» партнёров выражается в весьма своеобразной форме, когда партнеры начинают болезненно воспринимать поведение друг друга и то, что казалось ранее вполне естественным, уже превращается в проблему. Они утрачивают способность интерпретировать друг друга во всём возможном многообразии, а делают это только в одной какоё-либо своеобразной плоскости (ревность, усталость и т.п.) Партнёры уже не могут воспринимать друга иначе как с одной наиболее удобной им позиции, ведь в своем стремлении к пониманию партнёра, человек таким «пониманием» сам себя отстраняет от постижения истины. Он движется к своей правде и только.

Итак –

146. успешно начатое взаимодействие, проходя этапы своего развития, видоизменяется, и критериями этого являются – постоянная недостаточность взаимодействия, желание повторов, «слепота» партнёров.

19. Свой?! Чужой!?

«Восторг… есть мгновенное

отторжение себя от себя».

П.Флоренский

«Лишь в крайнем индивидуализме

человек может найти ту точку

равновесия своей души, которая

примеряет противоречия его

природы».

М.Волошин

«человек мог бы очень

возгордиться собой. Но если его

миром является масса

чувственных созерцаний, то у него

нет основания гордиться таким

миром».

Г.В.Ф.Гегель

Современный человек постепенно и неуклонно теряет предрасположенность к взаимодействию с другими и тенденция такова, что только одиночество все больше и больше позволяет ему максимально реализовать себя.

Комментарий

Так называемая западная цивилизация развивается таким образом, что для многих взаимодействие с другими все чаще становится только необходимостью. Та потребность человека (эмоциональная, интеллектуальная, информационная и т.п.) общаться с другими и получать от этого удовлетворение, которая существовала ранее, постепенно угасает. Приобретая и всё, более расширяя свои возможности получать образование, развиваться, существовать независимо от непосредственного контакта с другими, человек постепенно приходит к тому, что все другие становятся чужими – чуждыми, ненужными и, более того, мешающими. Если ранее чужие воспринимались как враги, но враги свои, то теперь даже категория враг потеряла свою эмоциональную окраску, постепенно «вымываясь» из области понимания-ощущения, переходя в некую виртуальную возможность, которую мало кто воспринимает как реальную вероятность.

Но эта тенденция выглядит таковой только при первом взгляде. В действительности стремление к близости с другим (другими), потребность во взаимодействии не угасает. Оно сублимируется, «загоняется» в какую-то особую, дальнюю часть «мира человека», Это не нечто замерзшее, а постоянно напоминающая о себе в том или ином проявлении, составляющая. Особенно четко это проявляется на первой встрече человека, который почти всегда приходит к новому знакомому с возродившимися надеждами, с верой в то, что с новым партнером все получится и жизнь пойдет в том направлении, о котором мечталось.

Может быть поэтому, человек при первой встрече склонен видеть в партнере «своего», т.е. того, кто близок, такой же, как он сам, похож на идеал и т.п. Да, конечно, на первой встрече существует настороженность, порой излишнее недоверие и подозрительность, а иногда и мнительность, которые способны каждую мелочь в поведении партнеру почти мгновенно обратить в доказательство его коварства и корыстного расчета. Но при всем этом есть и достаточно мощное конструктивное начало, которое не только привело человека на первую встречу, но и постоянно подталкивает его к тому, чтобы не делать поспешных выводов, проверять поступающую информацию, сомневаться в том, что кажется абсолютно достоверным.

В борьбе этих двух составляющих и принимается решение о продолжении встреч с партнером, т.е. о взаимодействии. Но это вовсе не означает, что само решение принимается в результате того, что партнер признается своим или чужим. Да, в ряде случаев, человек признает партнера своим или чужим практически сразу, на первой встрече и тем самым в значительной степени облегчает свою задачу. Но все же типичным вариантом является неуверенность человека, его постоянные сомнения и колебания. В такой ситуации решение становится практически ситуативным, когда под воздействием каких-то факторов принимается решение о продолжении встреч и тем самым устанавливается взаимодействие, хотя партнеры так до конца и не определились являются они «своими» или «чужими». Впрочем, через какое-то время этот вопрос кажется уже совершенно не важным, он забывается или, говоря точнее, игнорируется.

Но это обманчивая ситуация «полного и окончательного решения» вопроса. В действительности при возникновении принципиального кризиса, т.е. ситуации острого противоречия затрагивающего существенные стороны взаимодействия, для партнеров как бы вдруг, неожиданно вновь возникает вопрос – кем же на самом деле является партнер – своим или чужим?! Причем партнеры считают себя обманутыми, так как были уверены в решении этого вопроса, признали друг друга «своими людьми» и вдруг, оказывается, что это не так. Они оба считают, что именно другой обман, был лицемером, в то время как они оба в начале взаимодействия «ушли» от решения вопроса и тем самым обманули сами себя.

Несмотря на кажущуюся абстрактность определения партнера как «своего» или «чужого», для человека оно несет вполне конкретное, правда, не всегда четко оформляемое словами понимание. «Свой» это в первую очередь прогнозируемый человек, каждый поступок которого ясен, однозначен в своей мотивации, и даже в острой ситуации он легко просчитывается. Поэтому на такого человека можно «положиться», не задумываясь довериться, от кого не ждут предательства и т.п. «Чужой» человек остается не понятным, даже когда он, казалось бы, доказав свою преданность и надежность, остаются сомнения, которые не основаны на каких-то фактах, а почти на бессознательном уровне ощущаются как тревога и неуверенность.

 

Своеобразие этого качественного определения партнера состоит в том, что и с тем и другим возможно взаимодействие, причем взаимодействие достаточно длительное и результативное. Различаются взаимоотношения партнеров внутри этого взаимодействия. При взаимодействии с «чужим» остается настороженность, подозрительность и необходимость постоянных дополнительных мер безопасности. Причем «чужой» может во взаимодействии выполнять более значительную и по качеству и по количеству функцию, чем «свой», которому в силу его реальных возможностей нельзя доверить решение каких-то задач. Но «своему» можно доверить более интимные проблемы, пусть даже он и не примет участие в их решении.

Определение партнера «чужой» он или «свой» не является задачей первой встречи, хотя, конечно же, если этот вопрос будет решен вступление во взаимодействие и его становление будет существенно облегчено. Более того, если этот вопрос не будет решен на первой встречи ил, в крайнем случае, в самом начале взаимодействия, он так и не будет решен вообще. Для взаимодействия это оборачивается постоянно существующей проблемой, так как человек не признает за партнером определенного его качества. В этом смысле для взаимодействия значительно эффективнее будет признание партнера «чужим», чем не признание за ним какого-то определенного качества.

Принципиальной особенностью признания партнера «своим» или «чужим» является практическая неуправляемость этого процесса. Можно использовать самые различные средства и методы воздействия на человека, постоянно доказывать ему свою преданность, оправдывать все возлагаемые надежды, но при этом оставаться «чужим». А можно и ничего специально не предпринимать и быть принятым за «своего» сразу, на первой встрече. Причем это признание – признание навсегда, несмотря ни на какие проблемы во взаимодействии, и даже если «свой» партнер ошибается, не оправдывает надежды, он остается «своим» человеком, а «чужой», так и остается «чужим». Нельзя и воспользоваться готовностью и постоянным желанием человека встретить «своего» партнера. Причем «своих» никогда не бывает много. Каждый новый «свой» «получает свое место в жизни человека, в то время, как «чужих» может быть слишком много и новый « чужой» допускается к взаимодействию только тогда, когда он действительно необходим как функция, т.е. когда он действительно необходим для решения каких-то задач.

Но «разглядеть» в новом знакомом тоже бывает не так просто. Поэтому важно не пропустить сигнала идущего от другого, не упустить его, ведь он может уйти и больше никогда этой встречи не повторится и будет ощущение невозвратной потери.

Итого –

147. на первой встрече человек должен определить –новый знакомый «свой» или «чужой».

148. однако довольно редко это определение случается.

149. значительно чаще этот вопрос откладывается на потом, чтобы затем вообще быть «снятым», хотя он так и не решен.

150. таким образом, партнеры подвергают риску взаимодействие, так как при возникновении конфликтной ситуации этот вопрос возникает вновь.

151. если партнер не будет определен как «свой» или «чужой» на первой встрече или в самом начале взаимодействия, то он вообще не будет решен до момента разрыва взаимодействия.

152. значимость определения нового партнера как «своего» или «чужого» связана с тем, что каждый партнер действует во взаимодействии исходя из этого определения.

153. определением «свой» – «чужой» практически невозможно управлять. Оно осуществляется почти бессознательно и сразу, либо никогда.

20. Потаённая адресность

«А посеянное на каменистых

местах означает того, кто

слышит слово и тотчас с

радостью принимает его».

Матф. 13.20

«Все только перспектива,

только эпизод».

А.Ренье

«Чрезвычайно мучительно, когда

тобой управляют по законам,

которых ты не знаешь.... Сам

характер этих законов

требует, чтобы их содержание

сохранялось в тайне».

Ф. Кафка

Каждый «предлагает» миру то или иное количество своих ожиданий. Они, встретившись с ожиданиями другого, могут состыковываться, но могут так и остаться нереализованными. Количество таких ожиданий может либо уменьшаться, либо увеличиваться, в зависимости от богатства человека, наполненности его окружения и его значимости для человека. Может быть, поэтому человек способен на новую любовь, хотя рядом уже есть полноценное чувство?

Комментарий

Существуют два противоположных смысла взаимодействия:

– стремление через взаимодействие с партнером максимально полно реализовать себя – «движение к самому себе»;

– стремление через взаимодействие с партнером «растворится в нем», избавиться от самого себя – «движение от самого себя».

То, к чему стремится человек, бывает настолько ясно уже на первой встрече, что партнерам остается только выбирать, соглашаться на взаимодействие в соответствии с этим или же отказаться от него. Но даже тот, кто через взаимодействие с партнером хочет «избавиться от самого себя», никогда в этом не признается ни себе, ни тем более кому-либо. Видимо существует некая сила безличия, т.е. то, что «тянет» человека от собственной индивидуальности к безличию, к тому состоянию, когда не надо ничего решать и, следовательно, нет никакой ответственности за совершаемое. Чаще всего подобную ситуацию можно обнаружить в армии, где каждый солдат такой же, как все, он почти безлик, не принимает никаких решений и отвечает только за невыполнение переданных ему решений.

Конечно, это специфическая ситуация, но стремление скрыться за кем-то проявляется в самых различных бытовых сценариях. Чаще всего это можно наблюдать во взаимодействии руководителя и подчиненного, лидера и ведомого. Но и тогда, когда человек не только соглашается «забыть себя», но и в действительности с охотой идет на это, он не признает этого своего желания быть только подчиненным, только ведомым. Подобное признание унижает человека и как результат существенно снижается его самооценка.

Но в то же время уже на первой встрече человек может подавать своеобразные сигналы своей готовности выступать в качестве исполнителя, демонстрируя свое стремление найти опору, получить поддержку и т.п. И если это соответствует устремлениям его партнера, то взаимодействие начинается с достаточно четкого разделения ролей. Это наиболее оптимальный вариант развития первой встречи.

В этом стремлении нет ничего особенного. Формальной причиной подобного поведения может быть признание человеком того факта, что его партнер «сильнее» – более образован, обладает большим опытом, знанием, силой воли и т.п. Иногда человеком движет импульсивное и, в общем-то, сиюминутное желание избавиться от постоянно принимаемых решений, когда он хочет переложить ответственность на другого.

«Узнайте все:

Мы разделили край наш на три части.

Ярмо забот мы с наших дряхлых плеч

Хотим переложить на молодые

И доплестись до гроба налегке».

В.Шекспир

Несколько специфически выглядит ситуация влюбленных, которые хотят «раствориться» друг в друге, что впрочем длится весьма недолго. Обычно это бывает на первых этапах любовных отношений, что проявляется в стремление угодить партнёру, чтобы наслаждаться его радостью, испытываемым им удовольствием и т.п.

«Побудь еще. Куда тебе спешить?

Ромео

Пусть схватят и казнят. Раз ты согласна,

Я и подавно остаюсь с тобой.

Пусть будет так. Та мгла – не мгла рассвета,

А блеск луны. Не жаворонка песнь

Над нами оглашает своды неба.

Мне легче оставаться, чем уйти.

Что ж, смерть так смерть! Так хочется Джульетте».

В. Шекспир

Но тот, кто осознает своё стремление «раствориться в другом и понимает его природу, не будет открыто «предлагать» себя другому в таком качестве. Он не только опасается быть непонятым или понятым неверно, но и понимает, что предлагать себя в такой роли означает «потерять лицо», а может быть в дополнении и вызвать недоверие партнёра. Некоторыми элементами своего поведения человек демонстрирует свои намерения и свою готовность отказаться от главенствующей роли во взаимодействии с партнером, которого в данной ситуации он считает более сильным, а для себя надежным или желанным.

Следует отметить значимое обстоятельство. Эти сигналы поведения в принципе предназначены всем окружающим, но воспринять и понять их может только тот, кто «настроен» именно на эти сигналы. Во всех иных случаях возникает ситуация, когда «Я говорю на том же языке, что и вы, и, однако же, не понимаю ни слова из сказанного вами». (Кафка)

154. на первой встрече партнеры обычно определяются с тем, кто будет лидером, а кто ведомым.

155. они, конечно, не договариваются об этом, а предлагают друг другу набор сигналов, с помощью которых и происходит определение будущих взаимоотношений.

156. несмотря на то, что эти сигналы предназначены для всех, они распознаются только теми, кто сможет на них соответствующим образом ответить.

Потаённая адресность, т.е. своеобразная, понятная только «для своих» демонстрация неких сигналов о своей готовности к взаимодействию, характерна и для поведения тех, кто ищет и мечтает найти «своё второе Я». Обычно, под «вторым Я» понимается очень похожий, близкий по целями, интересами, ценностями человек. Причем человек искренне верит именно в такое понимание своего «второго Я», часто дополняя этот придуманный образ и такими качествами как способность быть конструктивным оппонентом, говорить правду, какой бы «горькой» она ни была и т.п.

Коварство «второго Я» состоит в том, что, придумывая этот образ, человек обманывает сам себя. В действительности ему нужен тот, кто способен слушать, сочувствовать, сопереживать и тем самым поддерживать. При этом человек-носитель «второго Я» остается скрытым, не видимым. Но когда-то он обязательно проявится и это будет полной неожиданностью для человека, который вдруг «увидит» что ошибался или, скорее всего, он будет считать, что партнер его обманывал, скрывая «свое подлинное лицо».

Стремление человека найти свое «второе Я» никогда не афишируется. Более того, человек очень редко осознает это свое стремление. Всякая демонстрация такого стремления на самом деле всего лишь определённая поза поведения, игра в удобную и, в общем-то, провокационную роль, с осознаваемым или нет, намерением вызвать ответную реакцию партнёра.

Действительный поиск «второго Я» всегда скрыт и проявляется в особенностях поведения. Эти особенности должны быть уловлены настроенным на это потенциальным партнером, который готов предложить себя в этой роли и в роли такого «второго Я» видит возможность реализовать себя. Обычно это те, кто по каким-то причинам не могут самореализоваться в иной форме и до такой степени полноты, которая им необходима. В конечном итоге, когда-то эта роль перестает их удовлетворять и тогда возникает не только разочарование во взаимодействии, но и в партнере. Но существует особая категория людей, которые именно в толи «второго Я» чувствуют себя наиболее комфортно и вполне сознательно считают эту роль своим предназначением.

Задача первой встречи состоит в том, чтобы определить какую роль и почему готов выполнять партнер, но, может быть, самое главное понять, что нужно самому человеку, почему это потребностное состояние сформировалось и как долго оно продлится.

При этом следует руководствоваться единым положением – в действительности взаимодействие может иметь только один единственный смысл – партнеры стремятся использовать друг друга для своего собственного существования, для решения своих задач. Отличие взаимодействия от других видов сотрудничества состоит в том, что при этом каждый партнер решает не только свои задачи, но и задачи другого, которые становятся на период взаимодействия его собственными задачами. Причем это делается не из-за каких-то альтруистических соображений, а в силу необходимости, так как без решения задач партнера оказывается невозможным и решение собственных. Возможны два принципиальных метода –

 

– метод «поглощения» партнера, метод лидера, который нуждается в ведомом не только для того, чтобы кем-то руководить, но и для получения от него помощи, понимания и поощрения своих лидерских устремлений;

– метод «проникновения в партнера», метод ведомого, который «становится его вторым Я» и использует его возможности для решения собственных задач.

Итак –

157. человек почти никогда не признаётся самому себе и тем более другим в том, что он нуждается во взаимодействии. Это считается признаком слабости, неустроенности, неудачности.

158. в то же время почти каждый в той или иной степени мечтает и надеется встретить того, кто «снимет» его проблему одиночества и тем самым создаст атмосферу психологического и социального комфорта.

159. именно поэтому каждый человек «излучает» в общение с другими некие «сигналы» (особенности поведения), которые демонстрируют его готовность к взаимодействию.

160. однако, их может воспринять только тот, кто сам готов к взаимодействию кто ищет его. На основе подобного «узнавания» партнеры могут уже при первой встрече определить то, как будет формироваться их взаимодействие.

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36 
Рейтинг@Mail.ru