Наталья Москалева
Путь к себе, или История одного превращения
А потом мы вечером встретились. Вспомнили это утро, посмеялись друг над другом и с легкими любящими сердцами гуляли по вечернему городу. И никаких выяснений отношений, никаких претензий! Все в полном доверии принятии и любви! Мы оба были свободны от доказываний друг другу чего-то! Мы обоюдно уважали себя и друг друга! И это здорово!
3. Необходимость учиться жить по-новому
Я уже стала счастливым человеком, я многого достигла. И я совершенно не предполагала, что предстоит еще многое преодолеть. На фоне ощущения счастья и любви временами проскальзывала тоска по прошлой жизни…! Мне снились сны про МММ, я вспоминала нашу «интересную жизнь», поездки, приключения, путешествия в дальние страны. И мне казалось, что моя новая, моя теперешняя жизнь стала скучной! Мне казалось, что меня засосало Болото! Буд то я никуда не двигаюсь, мы ничего не делаем и ничего интересного в нашей жизни не происходит! Я грустила и тосковала по … бурным страстям? Ведь раньше мои эмоции были постоянно связаны с какой то гранью между пропастью и счастьем. А теперь не было грани, не было пропасти, а было спокойное размеренное счастье. И мне было скучно в этом счастье. Мне казалось, что вот это, обретенное счастье не настоящее, а настоящее то, которое было в прошлом. Я размышляла и терялась в догадках. Может быть, это не настоящая любовь, а та, прошлая, была настоящая? Может быть, я поторопилась? Может быть, прошла страсть?
Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
«Многие женщины прошли через то, что вы сейчас испытываете. Исчезают восторженность, вызов, нервная дрожь. Поскольку они всегда называли это "любовью", им кажется, будто из их отношений исчезло что-то очень важное. На самом деле исчезли безумие, страдание, страх, ожидание и робкая надежда на перемены к лучшему. Вы впервые связали свою жизнь с добрым, искренним, надежным мужчиной, который обожает вас. Теперь вам не нужно стараться изменить его – он уже обладает теми качествами, которые вы хотели видеть в мужчине. При этом он предан вам. Трудность заключается в том, что раньше вы никогда не испытывали того, что хотели испытать. Вы знали, как бывает, когда не имеешь чего-то и прилагаешь отчаянные усилия, чтобы этого добиться. Вы привыкли к неуверенности и томлению, порождающим возбуждение и учащенное сердцебиение. Придет ли он?.. Сделает ли он?.. Скажет ли он?.. Восторги встречи и тревожные ожидания, даже ужас перед разлукой, – все эти чувства складывались в то ощущение, которое мы называли любовью. На самом деле это все, что угодно, только не любовь. То, что это любовь, внушается нам массовой культурой с ее песенками вроде "Детка, я не могу жить без тебя" и так далее. Вряд ли кто-нибудь пишет песни о том, как легко и спокойно чувствует себя человек, любящий здоровой, нормальной любовью. Все пишут о страхе, потерях, страданиях и сердечных муках Мы считаем это любовью и не знаем, что делать, когда встречаемся с более или менее нормальным человеком. Мы начинаем успокаиваться в его обществе, а потом боимся, что это не любовь, поскольку наша одержимость куда-то исчезает.»
Скучность в моих новых отношениях прошла только спустя полгода новой жизни. Никаких особых усилий прилагать не нужно было. Моя психика с задачей привыкания к новой жизни справилась сама. Постепенно, не сразу, изменились нормы, изменилось восприятие настоящей любви, стало интересно жить в спокойных чувствах. Одновременно с привыканием к новой жизни, старая жизнь и любовь приобретали образы кривого зеркала. Та, «настоящая любовь» начинала восприниматься как жестокая усмешка жизни.
4. Конец болота, начало новой жизни.
Я так хотела движения и изменений! Наверное, своими мыслями, я и привлекла следующие события в своей жизни…
– Хочу мяса!
– А не беременны ли вы? – подшучивает любимый
Нет, конечно, нет, я не могу быть беременной. Я предохранялась, и вообще у меня уже давно были подозрения о своей неспособности больше забеременеть. Абсолютно никаких сомнений, человеку просто захотелось мяса, ну что тут такого.
Мы обставляем свою маленькую до невозможности квартиру, и думаем, куда же можно пристроить холодильник так, чтобы он не занимал территории вообще!
– А может быть, его сюда, ближе к входу? Спрашиваю я своего любимого
– Нет, – отвечает он, вдвоем вы так не пролезете…
Никакие сроки еще не покажут беременность, никаких признаков еще и быть не может. А папа уже знал, чувствовал происходящие изменения…
Жизнь стремительно менялась, и события нарастали снежным комом. Настал тот период времени, когда официальная медицина сказала «да». И вот тут я заистерила. Я не планировала еще одного ребенка! Я только-только нашла себя, я так похудела, мне нравилось быть свободной и именно сейчас, когда все начало налаживаться, зачем мне это все?! Я была уверена, что сейчас, третий ребенок и третья беременность для меня, значат потерю себя! И склонялась сделать аборт… Склонялась его сделать я ровно две недели. Ходила и мучалась от воспоминаний от нежелания убивать человеческую жизнь с одной стороны, и от страха опять потерять себя с другой стороны. И все это время я наблюдала, как хочет ребенка папа! Он заранее знал, что я уже беременна, он знал, что будет девочка, он уже многое чувствовал! Решиться было сложно. Неведомо откуда приходило знание о том, что кажущийся легкий путь избавления, на самом деле окажется неверным, что в этой стороне нет счастья, что я потеряю нечто такое, о чем потом могу пожалеть…
Интересно, что потом, по прошествии времени, путь, кажущийся мне, потерей себя, оказался Приобретением себя! Я открыла в себе новые возможности, я многому научилась, я обрела настоящее женское счастье. Счастье обретения семьи, в которой муж и жена дополняют друг друга, а дети являются не обузой, а дополнительными частичками любви.
Новый поворот событий не оставляет пути назад. Я принимаю решение: новая жизнь будет, а это обозначает,– остаться с этим человеком на всю жизнь и строить с ним свою семью. И в связи с этим, встает необходимость принять все его «недостатки», на которые я так долго пыталась "не обращать внимания"…
5. Принятие. Или наука выстраивания счастливых отношений.
Легко ли складывались мои новые отношения? Вовсе нет. Ведь у меня было много сомнений и претензий. Мнение о том, что мой любимый вовсе не соответствует заявленным желаниям, никуда не ушло. Однако, я не расставалась. И поэтому раз за разом пришлось проходить путь принятия, потому что, мое новое правило было: никому не предъявлять претензий, кроме себя. В отношениях либо принимаешь, либо расстаешься. И как бы меня не расстраивали некоторые качества в моем избраннике, я не расставалась. А значит, оставалось одно: принять. Что такое принятие? В моем понимании, принятие, это состояние, при котором ты спокойно или с благодарностью относишься к тому, чем был недоволен. Принятие это отсутствие переживаний или недовольств.
В привычном восприятии, кажется, что принять, отпустить, это значит сдаться! Человек не принимал проблему, он как бы, боролся, отстаивал свою правоту, и тем самым защищал свое благое намерение улучшить ситуацию. А если ты вдруг, начинаешь принимать, то значит, СОГЛАШАЕШЬСЯ? То есть, например, муж не будет приносить денег в семью, ты будешь видеть, как он для улучшения денежной ситуации «ничего не делает» и ты должна молчать??? Ты должна перестать "бороться", настаивать, доставать мужа. Но правда жизни в том, что, только выработав у себя спокойное отношение к происходящему, не временное спокойствие: «я посмотрю, немного потерплю, а потом устрою!», а истинное, независимое от того, что происходит, без вынужденного терпения, вы можете понять, что происходит на самом деле, и принять адекватные решения, приводящие к желаемому. Согласиться, не значит сдаться! Согласиться, не значит перестать действовать! Согласиться не значит ОТКАЗАТЬСЯ от своего желания! Согласиться, значит, поменять мир внутри себя, чтобы он поменялся снаружи! Значит, приложить усилия там, где они дадут свои плоды! Согласиться, значит позволить жизни течь своим ходом, перестать бороться с неминуемым. Согласиться, это значит, начать управлять собой, а следом и окружающими событиями. Только с таким подходом можно достичь желаемого. А контроль мира посредством «защиты своей правоты», это иллюзия! Парадокс жизни в том и заключается, что для того чтобы чего-то достичь, нужно смириться, согласиться с отсутствием оного (не отказаться, а суметь прожить без этого). А пока мы сопротивляемся, мы боремся с ветряными мельницами. И только лишь когда женщина принимает мужчину такого какой он есть, позволяет ему самостоятельно решать проблемы, только тогда он получает полную ответственность, свободу и пространство для достижения своих целей. Другое дело, если у мужчины нет в целях зарабатывания большего количества денег… Но это уже другая история. В любом случае, переделывать мужчину нет смысла.
Процесс работы над собой и поиска истинных проблем, разрешения их очень плохо поддается систематизации и алгоритмизации, потому что все основано на ощущениях, чувствовании себя, интуиции, а не на логике. И все же, для лучшего понимания, я попытаюсь разложить свой путь принятия «по полочкам».
Главные принципы и пути принятия:
1. Я исходила из главного правила: все претензии только к себе. Ты либо принимаешь человека полностью, либо расстаешься. Помогают справиться с претензиями такие вопросы, как: «А с чего ты взяла, что он ДЛЯ ТЕБЯ ЭТО ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ?», «Почему ты решила, что у него больше возможностей, чем у тебя?».
2. Руководствуясь своим новым правилом, я задавала себе вопросы: «Что стоит за этим моим желанием, что я этой потребностью хочу получить, возместить в себе?», «А что могу сделать я для удовлетворения истинной потребности?». Вслед за ответами рождался план действий для себя.
3. Раскладываю проблему на составляющие, и нахожу в каждом пункте позитивный момент, из которого максимально извлекаю пользу.
4. Исхожу из следующего понимания: эта проблема зачем-то дана мне, ведь я выбрала этого человека. И мои недовольства, это МОИ проблемы. Их надо самой пережить и отпустить. Для этого раз за разом прохожу процесс принятия-отпускания (переживание проблемы в медитации, расслаблении по поводу отсутствия желаемого.)
5. Исхожу из правила: внутреннее равно внешнему. Смотрю на знаки извне. Что мне говорит жизнь. Задаю себе вопросы, получаю ответы. Исходя из полученных знаний, понимаю, что нужно делать дальше. Или не понимаю, значит, не пришло еще время понимать, значит, не готова. Тогда жду.
Для лучшего понимания того, что происходило, я приведу пример из жизни.
Проблема: мой муж мало зарабатывает.
1. А с чего я взяла, что зарабатывать большие деньги должен муж???? Кто сказал, что у мужчины больше возможностей? Вон, у тебя сколько было возможностей, чего же ты не заработала? Объяснялки принимаются, только они к мужу тоже применяются. Например, «Ну он же мужчина» с таким же успехом переворачивается в «Ну а я женщина. Вон, сколько на свете успешных женщин, которые обогнали даже мужчин!». Или «А я не заработала, потому что у меня не было еще такой большой семьи и таких целей». Ну так и «Он не зарабатывал, потому что не ставил перед собой таких целей»… Подобный диалог с собой как минимум остужает потребности и заставляет задуматься дальше.
2. Что могу лично я сделать для увеличения наших заработков? (А я ничего не могла сделать, потому что сидела дома с маленьким ребенком. В лучшем случае, выйти на работу через год-два…). Ну хорошо, я подожду два года и смогу сама выйти на работу и удовлетворить свои желания. А прямо сейчас я берусь и пишу эту книгу. Я делаю.
3. Раскладывала отсутствие денег на составляющие позитивные моменты: Мы не смогли купить детям стол, зато вон, какую чудную столешницу придумали сами, она и место экономит и очень удобная в применении! Этот метод, естественно, помогал не всегда. Но даже некоторые моменты, в которых вместо усугубляющего негатива, видишь позитив, уже упрощают жизнь! И само желание смотреть на жизнь позитивно многое упрощает!
4. Регулярно выплескивала свои переживания и страдания в процессе медитации. Пыталась отпустить через тело, через себя. Получалось, конечно, но облегчение наступало временное, не окончательное.
5. Смотрела на знаки извне. И видела вот что: не смотря на использование всех перечисленных методик, денег не было. Я добилась того, что мне удалось «снять вину» со своего мужа за «недостойные» заработки. Но тогда недовольство переключилось на его начальников. Потом с начальников на злостных неплательщиков-клиентов. Да, я перестала пилить мужа за небольшой заработок. Зато, начала пилить по поводу «не такого поведения как надо». И это было для меня очередной знак: я не отпустила, проблема не решена. Я задавала себе вопросы и увидела, что ДЕЛО В НАС (еще раз возвращаемся к истокам знаний). Если деньги не приходят, значит, МЫ ЕЩЕ НЕ ГОТОВЫ! Значит, либо не пришло время, либо мы недостаточно расслабились! И опять и еще раз возвращалась к процессу принять-отпустить. Поблагодарить свою судьбу за то, что происходит.
Раз за разом я проходила этапы «сожаления» о своем выборе, сомнений, а точно ли этот человек мне был нужен. И всякий раз приходила к одному и тому же. Выбор уже сделан, значит, мне было нужно именно так, а возможности другой жизни, это иллюзии! Таким образом, снимались последние сомнения, и я возвращала себя к исходным данным: это моя жизнь, нужно ее принимать такой. Благодаря большому желанию строить с мужем гармоничные отношения, терпению, опыту и настойчивости, ценой многих и многих процессов поиска истины, медитаций, расслаблений, мне удалось отпустить проблему денег. И постепенно финансовая проблема в нашей семье разрешилась… Однако, спешу предупредить читателя о некоторых нюансах. Во-первых, я изначально не очень зациклена на деньгах и, возможно, поэтому, мне удалось в данном вопросе обойтись «малыми затратами». Во-вторых, над проблемой мы работали обоюдно с мужем, и это тоже сказалось на «скорости» разрешения проблемы. А в-третьих, «быстро решили проблему», это значит, за полтора года! То есть, на протяжении полутора лет, я хотела разрешить проблему, стремилась к этому и терпеливо делала все то, о чем рассказала. С моей точки зрения, мудрость женщины заключается в умении давать мужчине необъятный простор для развития. И тогда, мудрый мужчина обязательно этой возможностью воспользуется и достигнет своих целей. Что у нас и произошло.
Мне удалось принять в своем муже все «недостатки». И теперь мои чувства к этому человеку полностью свободны. Нет недовольств, в этом человеке я могу любить ВСЕ! И я безумно счастлива, что наша жизнь это не череда белых и черных полос, а сплошная белая! Потому что мы практически не ссоримся, не копим отрицательные эмоции и, самое главное, не убеждаем себя в том, что мы счастливы, потому что не нуждаемся в этих убеждениях, потому что мы счастливы не в придуманном мире, а в реальности!
6. Разница восприятий ДО и ПОСЛЕ
Как известно, события, которые происходят в нашей жизни, не имеют
никакой окраски. Окрашиваем их мы своим восприятием. А на наше восприятие влияет куча факторов, среди которых решающую роль играют даже не установки, а «тараканы», о которых мы можем не знать. Естественно, с моими внутренними изменениями изменилось и мое восприятие жизни.
Как я уже говорила, пережитые чувства научили меня относиться ко всему происходящему с завидным спокойствием и… с выжиданием продолжения. Я поняла для себя, что какие-либо действия человек совершает под действием своих чувств и «тараканов», а каких именно не знает никто! (зачастую, сам хозяин даже понятия не имеет, а что уж говорить о сторонних наблюдателях!). Как тогда можно судить о поступках человека, что он хотел этим сделать или сказать? Никак. Поэтому, мне стало лень интерпретировать поступки людей. Зато я с завидной регулярностью стала интерпретировать все происходящее вокруг СЕБЯ… но об этом чуть позже.
Конечно, я не могу рассказать обо всех суждениях ДО и ПОСЛЕ. Однако, я охвачу самые главные важные и заметные для меня события.
Происходящие события
Как я их понимала ДО изменений
Как я их стала понимать ПОСЛЕ изменений
Мне плохо, я плачу, а муж не пожалел, не проявил внимания
Он меня не любит, не уважает и ему все равно до моих горестей.
Он прекрасно видит мои огорчения. Если не жалеет, значит, у него нет ресурсов для улучшения моего настроения. Я за это не обижаюсь: мое настроение, и мне необходимо с этим справиться самой.
Я ему призналась в любви, а он мне в ответ не признался
Ощущение, буд-то я потеряла свою гордость, а он проигнорировал мое признание
Я отдала ему свое чувство, он его услышал, принял, и я этому рада.
Я ему написала (смс, на электронную почту), а он не отвечает
Наверное, я его чем-то обидела, и поэтому он не хочет отвечать.
Он занят. Не успел ответить, не знает, что сказать. Или тема потеряла свою актуальность.
У него плохое настроение
Я что-то не так сделала или не так сказала. Сделала ему неприятно.
У него свои причины на плохое настроение.
Человек разговаривает со мной нейтральным тоном, говорит прямо, что нужно
Он меня не уважает (не любит), раз так холодно разговаривает.
Он считает так, как сказал, и ничего личного.
Мужчина или женщина отказывают мне в моей просьбе
Им все равно до моих потребностей. Равнодушные они.
По своим причинам этот человек не может выполнить мою просьбу. И я сама не хочу, чтобы человек шел «против себя». Я спокойно воспринимаю отказ.
Я отказываю в просьбе
Не умею сказать «нет», часто иду против себя, если приходится отказать, испытываю сильное чувство вины.
Я соглашаюсь на просьбу только тогда, когда могу сделать просимое безвозмездно (не ожидая ничего взамен), и когда осознанно готова к предстоящим трудностям (нюансам). Если для меня исполнение этой просьбы будет сложно, или придется пожертвовать тем, чем я не готова, отказываю.
Мои желания расходятся с желаниями близкого человека
Иду на поводу желаний близкого. Если я сделаю по своему, то буду недостойна любви(хорошего отношения) испорчу человеку настроение, и мне будет неприятно.
Делаю так, как нужно мне. Если человек не готов принять меня такую как есть, с правом на исполнение моих желаний, это его проблемы. Я знаю, что я ценна такая, какая есть и мне не нужно никому доказывать право на любовь или хорошее отношение.
Любимый наорал во время ссоры
Среагировал, значит неравнодушен.
Как таковых ссор в моей жизни уже нет. Но если дошло до выяснения отношений, то орание воспринимается как неадекватность, и возникает желание перенести разговор на потом
Любимый спокоен во время ссоры
Он равнодушен ко мне.
Он адекватен, и можно продолжать говорить дальше.
Меня не пропустили вперед. Или нагрубили в общественном месте. Или повели себя дерзко
Меня не уважают, надо ответить тем-же, отстоять свое достоинство, защитить себя.
Это говорит о плохом воспитании человека. Или говорит о нехватки любви и уважения к себе. А может, просто не подумал.
С изменениями, которых я в себе достигла, я научилась также, искренне просить людей о помощи (даже когда они нам что-то «должны»), спокойно относится ко всему что происходит в жизни, я научилась слушать себя, и слышать свою интуицию.
7. Моя Любовь
Я наращивала внутреннюю любовь к себе, и достигла желаемого. Теперь я научилась любить по- настоящему. Моя любовь стала дающая, а не просящая. Это значит, что в ситуациях, когда любимый человек не может мне что-то дать, я нахожу это в себе. Это значит, что я могу пожелать добра, когда его нет рядом, когда мне без него плохо, и даже, когда он меня обидел. Это значит, я окутываю его своим теплом, даю ему свою энергию, желаю счастья просто, потому что я люблю. Это значит, что мне стало чуждо мщение: «ах так, вот тебе вот тебе», и я страдаю, если сделала больно любимому человеку. Мою любовь невозможно получить каждому. Настоящая любовь не разменивается. Она дается только тому, кому хочется ее дать. Она дается не за что-то, а вопреки. Моя любовь перестала быть разменной и дешевой, моя любовь теперь бесценная, зрелая. Я могу любить человека, которому я готова отдавать, и готова и хочу получать эти чувства…
______________________________________________________________________
ОШО
«Человек становится зрелым в тот момент, когда он начинает больше любить, чем нуждаться в любви: он становится изливающимся, делящимся; он начинает давать. Это рост, к вам приходит зрелость.
Как можно стать нуждающимся в любви? Любовь – это роскошь. Это изобилие. Это означает иметь так много жизни, что вы не знаете, что с этим делать, поэтому вы делитесь. Это значит иметь так много песен в вашем сердце, что вам приходится петь их – независимо от того, есть кто-нибудь, чтобы слушать их, или нет. Если никто не слушает, все равно вы должны будете петь их, вы должны будете танцевать ваш танец. У кого-то есть это, у кого-то нет. Но в том, что касается вас, что-то течет, нечто изливается. Реки не текут для вас, они текут независимо от того, есть вы или нет. Они текут не ради вашей жажды, они текут не ради жажды полей; они просто текут здесь. Вы можете утолить жажду или нет – это ваше дело. На самом деле река течет не для вас, она просто течет. То, что вы можете взять воду для ваших полей – это случайно; то, что вы можете брать воду для ваших нужд – случайно.
Когда у вас нет любви, вы просите другого дать ее вам. Вы попрошайка. И другой просит вас дать это ему или ей. Теперь две попрошайки простирают друг к другу руки, и оба надеются, что другой имеет это.... Естественно, оба чувствуют себя потерпевшими поражение, оба чувствуют себя обманутыми.
Существует такой парадокс: те, кто влюбляется, не имеют никакой любви, именно поэтому они влюбляются. А поскольку у них нет никакой любви, они не могут давать. И более того: незрелый человек всегда влюбляется в другого незрелого человека, потому что только они могут понимать язык друг друга. Зрелый человек любит зрелого человека. Незрелый человек любит незрелого человека. Основная проблема любви состоит в том, чтобы сначала стать зрелым, тогда вы найдете зрелого партнера; незрелый человек вовсе не привлечет вас. Это точно так, как если вам двадцать пять лет, то вы не влюбитесь в двухлетнего ребенка. Совершенно – точно так же. Когда вы человек, зрелый психологически, духовно вы не влюбитесь в ребенка. Это не происходит, такое не может случиться. Вы можете видеть, что это бессмысленно.
Фактически, зрелый человек не падает в любовь, он вырастает в любви. Это слово «падать» неправильное. Только незрелые люди падают, они спотыкаются и падают в любовь. Они не могут управлять собой, и они не могут стоять: они находят, женщину – и они пропали, они находят мужчину – и они потеряли голову. Они всегда готовы упасть на землю и ползти. У них нет стержня, позвоночника. У них нет целостности, чтобы оставаться одному.
Зрелый человек имеет эту целостность, чтобы быть одному. И когда зрелый человек отдает любовь, он просто дает. Он чувствует благодарность за то, что вы приняли его любовь, это не порочное движение. Он не ожидает, что вы будете благодарны за это – нет, совсем нет, ему даже не нужна ваша благодарность. Он благодарен вам за принятие его любви.
И когда два зрелых человека любят, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых прекрасных явлений: они вместе и все-таки потрясающе одиноки; они настолько вместе, что они почти одно. Но их единение не разрушает их индивидуальность, фактически, оно усиливает это: они становятся более индивидуальными. Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать более свободными. Здесь нет привлечения политики, нет дипломатии, нет усилия преобладать. Как вы можете доминировать над человеком, которого вы любите?»
8. Заключение: Мудрость Жизни
Когда понимаешь себя, понимаешь и других. Человек, прошедший путь истинных изменений, не будет требовать от других измениться. Потому что, каждый раз можно сказать себе: «ну так ты и поменяйся!», а еще потому, что знает, как это ТРУДНО… Такой человек не будет интерпретировать поступки других, потому что знает: невозможно понять, какие подсознательные силы движут другим человеком (он и сам этого часто не знает). Такой человек умеет прощать недостатки и слабости другим. Потому что знает, от недостатков и слабостей люди САМИ СТРАДАЮТ. Только они страдают не от того, что сделали (не раскаиваются, потому что это для них норма), они страдают от чувств, подсознательных установок, «тараканов», комплексов, под влиянием которых ведут себя так, а не иначе. А бывает, человек и не страдает вовсе! Потому что даже не осознает грандиозности своих проблем… И от того, он еще более несчастен, ведь он не повернул на путь изменений, освобождения, не сделал первого шага. Человек, прошедший путь изменений, не будет злиться на других. Потому что он знает: своими поступками люди себя накажут сами. Привлекут к себе таких же людей, соответствующие события… Бесконечный клад ресурсов, мудрости и знаний получает человек, прошедший путь изменений…
Мои знания собраны из многих источников. Некоторые я постигла сама. Многие познала от своих учителей. В своей жизни я использую все рассказанные здесь истины. И они работают. Каждому человеку, когда он спрашивает меня о происходящем, и себе я говорю одни и те-же непреложные истины…
1. Желаемое происходит, когда оно «и не очень то и нужно»
Вся эта книга посвящена поиску такого состояния. Теперь, когда у меня возникают новые цели и горизонты, я пользуюсь полученными навыками и найденными истинами. Через путь к себе, каждый человек может достичь желаемого и получить все блага жизни.
2. Когда ты намерен делать, ты ищешь пути. Когда ты не хочешь делать, ты ищешь оправдания.
Истина, старая как мир, но верная. Я сталкивалась с людьми, которые на мои примеры говорили: «Ну я как ты не смогу…», или «А у меня еще вот такая и вот такая проблемы, мне гораздо тяжелее чем тебе», и подобное. На такие «доводы» сразу отвечу, во-первых, откуда кому знать, какие внутренние проблемы у меня, и с какими сложностями в комплексе мне пришлось справляться. Во-вторых, каждому свое. Где-то у одного человека легче, но где-то ведь и сложнее, и в итоге, со сложностями приходится справляться всем. Одна моя очень хорошая знакомая, тренер, психолог, говорила: «Когда клиенты рассказывают, почему у них не получается то или иное, я им отвечаю: «Поздравляю! в игре под названием «почему у меня это не получилось» вы выиграли!»
3. Высший Разум лучше знает, что нам нужно
Об этом подробно говорится у А. Свияша. Я приведу один пример из жизни. Когда были отношения, с которых начиналось повествование данной книги, будущий муж приглашал меня жить в Лондон. Однако, как мы ни старались, чего только не придумывали, визу мне не дали. Каким это было тогда несчастьем. Как я переживала! И только лишь потом поняла: я бы не смогла жить с этим человеком в чужой стране. Такая жизнь была бы пыткой. И я действительно порадовалась, что визу не дали. Все что ни делается, все к лучшему. Иногда приходит время, и мы понимаем, что именно такие события для нас были лучше. А иногда и со временем ясности не прибавляется. В этом случае я просто опираюсь на понимание, что Свыше нам дается то, что нам нужно. Для лучшего осознания приведу в пример шуточный диалог:
– Вы видите суслика?
– Нет
– И я не вижу. А он есть… J
Вы можете убедиться в лучшем исходе событий, а можете остаться при своем, отличном мнении. Но Высшая сила знает лучше. Как говорит мой муж: «Можно петь, можно плясать, а будет так, как скажут Они» (показывает пальцем вверх).
4. Внутреннее равно внешнему.
Эту истину я прочитала в книгах В. Жикаренцева. И убедилась на себе не раз, действительно, происходящие вокруг нас события, притягивающиеся люди отражают все то, что есть у нас внутри. Наблюдения за внешними событиями помогают понять, что же у тебя еще не то, над чем нужно поработать. Внешние события выступают индикатором работы над собой, они сразу говорят, свободен ты от своей проблемы или нет.
5. Истина только в нас самих: слушайте себя
Никто не знает лучше тебя самого о твоих внутренних проблемах. Только ты сам можешь понять, что откуда проистекает, и что с этим можешь сделать ты. Слушайте себя. Ощущения подскажут истину.
6. Ты не можешь управлять другими, но ты можешь управлять собой и своей судьбой
Человек, который принял эту истину и реализовывает в жизнь, достоин восхищения. Потому что, он может все!
У меня много желаний. Я хочу переехать в просторную квартиру, хочу, чтобы у меня было много интересных друзей, хочу реализоваться в своей профессии, хочу зарабатывать достаточно денег, чтобы путешествовать… я много чего хочу… И знаете, иногда я говорю себе, возможно, я что-то не успею в этой жизни… Но зато, я приложу все усилия, и буду иметь шанс реализовать свои желания. И это лучше, чем сидеть и горевать в бездействии о нереализованных мечтах, о неисполненных амбициях и точно уж не исполнить свои желания! И я счастлива в своем стремлении быть счастливой!
9. Заключительное заключение
Дорогой Читатель, в этой главе я с тобой прощаюсь. Возможно, навсегда, а возможно, и нет. Все зависит от того, захотим ли мы с тобой еще «увидеться». Но как бы то ни было, я благодарна Тебе за то, что ты прочитал эту книгу. Я счастлива, если Ты увидел в книге пользу для себя. И я безмерно счастлива, если Ты смог преодолеть свои несовершенства и на свете стало на одного самодостаточного, достойного человека больше!
КОНЕЦ
Внимание!
Если вам интересно, как достигнуть в жизни своих целей, как стать счастливым и обрести гармонию в душе, как обрести благополучие в личной жизни, как найти и реализовать себя, и вы готовы для этого серьезно работать над собой, то почитайте и другие книги автора:
Серия книг «Люди из шкафа» https://lyudiizshkafa.ru/novosti/dlya-teh-komu-interesny-lyudi-iz-shkafa/
Это практикум для работы над собой. Эффективность каждой книги равносильна нескольким (не менее десяти) посещениям психолога. Только за одно посещение качественного специалиста вы тратите самое малое – 1000 рублей (за сеанс длительностью один час), а за одну часть книги, включающую в себя как минимум десять сеансов, – около 200 рублей.
Книги рассматривают такие проблемы, как: комплекс неудачника, невозможность построить личные отношения (зависимости и созависимости), потеря себя, неприятие себя, чувство о том, что люди тебя не любят.
