Наталья Москалева
Путь к себе, или История одного превращения
Эту фразу нужно повторять до тех пор, пока у вас в груди появится чувство тепла, исходящего из области сердца. Такое ощущение покажет вам, что вы полностью стерли мыслеформу обиды на этого человека.
Правда, у некоторых впечатлительных людей теплое чувство появляется уже через пять минут, поэтому им не нужно ориентироваться на этот показатель. У других теплое чувство не появляется никогда, и это тоже не страшно. Главным условием успешной работы является общее время медитации.
Общее время медитирования на одного человека, с которым у вас в течение многих лет имелись очень напряженные отношения, может составлять три-пять часов, которое складывается из эпизодических медитаций в любое свободное время. Если конфликтов было меньше, то общее время медитации может составлять тридцать – пятьдесят минут.
После очистки от мыслеформы своей обиды на мужа начинайте мысленно повторять следующую фразу: “С любовью и благодарностью мой муж прощает меня”. Тем самым вы сотрете в своем теле эмоций ту негативную мыслеформу, которую “навесил” на вас муж во время ваших конфликтов (вы наверняка иногда доставляли ему огорчения и он испытывал раздражение, гнев или обиду по отношению к вам).
Эта фраза повторяется до тех пор, пока у вас в груди опять появится ощущение тепла. Или если вы закроете глаза и увидите образ мужа. Если процедура стирания его негативной мыслеформы успешно завершена, по ваш муж может повернуться к вам лицом (на мысленном экране), улыбнуться и даже помахать вам рукой. Это говорит о том, что ваше тело эмоций очищено от навешенных им на вас обид и других негативных эмоций.
На внешнем плане, если вы продолжаете встречаться с ним, вы как бы отдалитесь от него, перестанете остро реагировать на его слова и поступки».
Важно помнить: для того чтобы простить других людей, нужно простить прежде всего себя. Простить за все. И еще один момент: пока мы не простили кого-либо – мы не отпустили его. Ведь обида, это недовольство что именно этот человек поступил по отношению к нам вот так. Но ведь мы не обидимся за подобный поступок на чужого незнакомого человека, потому что нам до него все равно. А обижаемся мы на тех, чье отношение к себе нам небезразлично. Психологи говорят, что отношения полностью закончены, когда в душе присутствует полное равнодушие. Не злость, не обида, не тоска, а пустота. Чужой человек.
Договоренность с чувствами
В некоторых случаях можно поговорить со своим чувством, узнать, что оно хочет. Психологи используют такой метод. Вы садитесь на один стул. Свое чувство садите на другой стул, напротив себя. И начинаете с ним диалог. Задаете вопросы о том, что вашему чувству нужно. Как вы можете этого достичь, предлагаете какие то варианты. Если нет возможности спокойно поговорить сейчас, можно договориться со своим чувством о перенесении разговора на потом. Вы обозначаете свое чувство комфортным ему именем и предлагаете: «Имя, тебя устроит, если мы разберемся с этим сегодня в 7 часов вечера?». Как правило, наши чувства готовы пойти навстречу. Но мы должны ОБЯЗАТЕЛЬНО выполнять свои обещания. Иначе, в следующий раз наше чувство справедливо не поверит и не согласится подождать. В работе над собой я также использовала договоренность, когда назначала регламент переживаний. У меня получалось контролировать свои чувства таким образом, потому что я каждый раз исполняла обещание: ровно в 7 часов вечера не просто позволяла себе переживать, а отдавалась им полностью, со всей силой, давая своим чувствам возможность выразиться, погоревать. Правда, стоит заметить, как правило, именно в 7 часов, чувство успокаивалось и ему даже не хотелось горевать. Тогда я, дабы исполнить свое обещание, специально провоцировала себя на слезы. Доставала фотографии, просматривала видео, перечитывала письма и ностальгировала. Но тут-то, конечно, чувства откликались. И мы «наслаждались» своими переживаниями сполна.
Принятие своих чувств. Для чего они нам?
Когда мы сознательно подходим к решению управлять своими чувствами, это может быть признаком того, что наши чувства нам не нравятся, и мы хотим от них избавиться. Однако, с таким подходом ничего существенного добиться невозможно. Свои чувства необходимо принимать. Только после принятия можно начать работу над собой. Важно осознавать: когда не получается избавиться от чувств, мы сами их не отпускаем. Они нам зачем то нужны… Более того, наши чувства нужны для какого то «блага» или выгоды. Необходимо понять, какое благо мы получаем из своего чувства. Сделать это можно также посредством диалога с чувством. Мне помогали вопросы к чувству на вроде: «Зачем ты мне?», «Чего ты хочешь?», «Как я могу тебе это дать своими силами?», «Устроит ли тебя что-то вместо этого?». Когда удалось получить ответ на поставленные вопросы, можно придумать и способ проработки.
Пример из моей жизни. Однажды, в начале работы над собой я обнаружила внутри себя очень раздергивающее чувство, которое не давало мне сидеть на месте. Я не могла успокоиться, ощущение как будто «не в своей тарелке» и более того, «как на горячих углях». Я не смогла определить, что именно это за чувство и поэтому назвала его «Сикорашкой» (потому что оно мне казалось очень маленьким и стремительным). Сначала испугалась его сильно. Потому что ощущение было от него очень неприятное. А самое главное, было непонятно, что это, каких размеров, и все представлялось очень страшным и грандиозным. И все это мешало мне работать над собой! Но понимая, что все чувства желают нам добра и зачем то нам нужны, я наладила с «Сикорашкой» контакт и начала спрашивать, чего она для меня хочет. Оказалось, что «Сикорашке» хотелось, чтобы все что мне нужно было у меня здесь и сейчас быстро. Она хотела, чтобы я не мучилась и сразу все получила. Но при наличии этого раздергивания я не могла добиться своих целей, потому что для их достижения необходимо было успокоение. Поэтому я начала разговаривать со своей «Сикорашкой» и с добром обьяснять ей что мне нужно время. Я сказала, что нам (присоединила ее к себе) необходимо научиться терпению (и начала с ее согласия, практиковать методы трансформации, которые придумала сама), что нам нужно научиться спокойствию. Пообещала, что при этих усилиях мы обязательно добьемся желаемых результатов. Поблагодарила, что она обо мне заботится. И попросила помочь мне предложенным способом…
В любом случае, нужно понимать: те чувства, которые есть внутри нас, это часть нас. От того, что мы убегаем от своих чувств, сопротивляемся им, боремся с ними, закапываем их, они никуда не денутся. Как ни парадоксально, самый действенный способ управлять чувствами: позволить, разрешить им быть внутри. И при этом продолжать делать то, что считаете нужным, то что может даже противоречить желанию чувств, но не отвергая, не отрицая чувств! Самый простой пример из моей жизни: первое время, когда я садилась за руль, я испытывала сильный, даже парализующий страх. Я не прогоняла свой страх, я знала, его существование нормально, это наше внутреннее, защитное. Я позволяла ему быть во мне. Однако, надо было ехать. И я ехала. Боялась и ехала. Страх не мешал мне. Он просто был. Мне некогда было думать о нем, потому что я была полностью сконцентрирована на езде. Существование Страха было будто в параллельном мире. А потом я научилась ездить, и страх незаметно прошел сам.
Для того чтобы принять, нужно отпустить. Отпустить, значит стать свободным, не цепляться за что-либо. Как это удается сделать мне: я ложусь, полностью расслабляюсь и позволяю чувству (или чему-либо очень волнующему меня) полностью в меня войти, наполнить. Чувство блуждает по всему телу, делает мне неприятно, тело иногда потрясывает, мышцы пытаются напрячься (защититься), однако, я расслабляю все мышцы, все тело усилием воли до тех пор, пока организм не смирится с данной задачей и не перестанет напрягаться. Я также расслабляю свой ум. Я позволяю себе чувствовать полностью, переживать, болеть тем чувством, которое впустила. В этот период времени важно не думать, а только чувствовать и жить тем чувством, которое впустили в себя. Я в такие моменты часто испытываю очень сильные страдания. Отпустить иногда за один раз не удается. Тогда я делаю это много раз, пока не почувствую что мне это уже не доставляет никакого труда, никаких усилий, что я свободна. Более подробно о принятии-отпускании рассказано в разделе, посвященному процессу медитации.
Трансформация чувств
Возможно, каким-нибудь умным человеком уже придуман подобный метод, но я этого не знала и не знаю. И в поисках способов работы над собой сама придумала методику трансформации чувств. Я расписала все свои чувства, а напротив них желаемые. Выглядело это примерно так:
Когда у меня появляется
Я ее трансформирую в
Любовь(просящая)
Любовь (отдающую)
Сикорашка
Спокойствие, расслабленность
Горечь, печаль по нему
Наслаждение от себя
Обида
Благодарность, добро
Я подробно описывала желаемые состояния, чтобы точно знать, во что именно я трансформирую данное чувство. И в моменты, когда меня посещало нежелаемое чувство, усилием воли переключала его на конструктивное, полезное мне противоположное состояние. Так как перед этим с чувствами была договоренность о совместном достижении целей, они не сопротивлялись. Если было тяжело переключиться, я брала листочек с подробно описанными желаемыми состояниями и читала и впускала представление внутрь себя, не прекращая. Буквально вымещая, вытесняя предыдущее состояние.
Наполнение энергиями
Типичный способ наполнения энергией описан в моей работе с любовью. Так как это была самая моя большая потребность, то именно этот способ и эту энергию я использовала больше всего. Однако, подобную методику можно использовать с любым чувством и ощущением. Главное, поймать тот вид энергии, который помогает именно вам… (и возможно, придумать его). Наполняться нужно тем ощущением, которое просит чувство (это выясняется в диалоге с ним), либо другим, приводящим к желаемому исходу. Ощущением можно наполняться, представляя, что вы уже получили желаемое. Входить в состояние любви счастья, смелости, уверенности… Наращивать и подпитывать в себе данное состояние и наблюдать как оно растет и крепнет. Энергию желательно направлять в то место в теле, где находится ваше болезненное чувство.
5.Проработка проблемных областей: невротическая потребность в любви.
1. Созидающая любовь
Когда я сделала свой выбор в сторону работы над собой, меня посетила одна замечательная мысль: а почему бы не использовать мои страдания и разбитую любовь как способ научиться ЛЮБИТЬ ПО НАСТОЯЩЕМУ. И я поняла, я хочу научиться ЛЮБИТЬ ПО НАСТОЯЩЕМУ. И тогда, каждую грусть, ностальгию я начала превращать в … способность любить и ОТДАВАТЬ.
И я составила список под названием «Что мне дает моя любовь»:
1. Моя любовь наполняет мою душу. И я ощущаю свою значимость, женственность, блеск в глазах, воодушевление и желание жить.
2. Я учусь любить, отдавая, не за то, что человек любит меня, а просто, потому что он есть. И тем самым в следующих отношениях я буду давать любимому человеку только позитив… Людей, которые умеют в любви отдавать безвозмездно не так уж и много… И в том будет одна из моих важных ценностей… Я учусь желать любимому человеку счастья независимо, со мной он или нет… Он сейчас наслаждается жизнью с другой? Ему хорошо? И я рада за него! И я еще окутаю его невидимой аурой тепла, добра, любви… Я дам ему энергию которая есть у меня… И пусть он будет счастлив…
3. Я учусь принимать свою любовь В ОДИНОЧЕСТВЕ (на случай, а вдруг влюблюсь опять в такого гада, у меня уже будет опыт, достаточный для того, чтобы не позволять к себе подобного отношения и просто уйти).
4. Моя любовь меня растит и учит принимать, быть совершеннее, чище и прекраснее. Она толкает меня на работу над собой, на прикладывание усилий..
5. Моя любовь меня хранит. От разменивания по мелочам (построения отношений лижбы ажбы хоть бы с кем).
6. Она придает мне ценность и значимость.. Мое сердце заполнено, оно горячее живое, настоящее. Глаза горят, а мир наполнен красками. Я живу не зря, я знаю вкус жизни.
7. Любовь меня облагораживает. Это вообще то приятно осознавать "Я люблю".
И каждый раз я терпеливо переводила внутреннюю горечь тоску и подавленность в перечисленные ощущения. Иногда приходилось просто вдалбливать себе эти слова до полного отупения…
2. Любовь к себе и исполнение своих желаний
Наблюдая за собой и другими людьми, я заметила: нас учат, что иметь свои желания и реализовывать их плохо. И поэтому, зачастую человек просто не знает, чего он хочет. Часто мы живем для семьи, для детей, для работы, для родителей, мы выполняем долг, следуем установкам и т.д. и мы совсем не знаем себя.. Понять и следовать своим желаниям, полюбить себя это путь к познанию СЕБЯ, первый шаг на пути приобретения самого важного в нашей жизни человека. Никто не сделает для вас то что вы можете сделать сами для себя.
Эрих Фромм о любви к себе.
Хотя никто не возражает против применения понятия любви к различным объектам, широко распространено мнение, что, в то время как любить других – добродетель, любить себя – грех. Предполагается, что чем больше я люблю себя, тем меньше я люблю других, что любовь к себе – то же самое, что «эгоизм».
В библейском изречении «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» подразумевается, что уважение к своей собственной цельности и неповторимости, любовь и понимание себя самого неотделимы от уважения, любви и понимания другого человека. Любовь к самому себе неразрывно связана с любовью ко всякому другому существу.
Не только другие, но и мы сами являемся «объектом» наших чувств и установок; наши отношения к другим и к самим себе не только не противоречат друг другу, но по самой сути своей связаны. Для рассматриваемой проблемы это означает, что любовь к другим и любовь к себе отнюдь не исключают друг друга. Напротив, любовь к самим себе обнаруживается у всех тех, кто способен любить других. Любовь в принципе неделима, поскольку это касается связи между «объектами» любви и личностью любящего. Истинная любовь есть проявление плодотворного начала; она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание.
Когда человек любит членов своей семьи, но не испытывает никаких чувств к «посторонним», – признак принципиальной неспособности любить. Любовь к людям – не абстракция, не отвлеченное чувство, которое, как часто думают, следует за любовью к конкретному человеку, но предпосылка последней, хотя в процессе эволюции она развилась из любви к конкретным индивидуумам.
Отсюда следует, что мое собственное «Я» должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек.
Эгоист же интересуется только собой, хочет, чтобы все было только для него, испытывает наслаждение, только получая, но не отдавая. Он воспринимает внешний мир только с точки зрения того, что он может из него извлечь, его не интересуют потребности других, он не уважает их достоинство и целостность. Он ничего не замечает, кроме себя; он судит обо всех и обо всем с точки зрения полезности для себя; он в принципе не способен любить. Эгоизм и любовь к себе отнюдь не равнозначны; более того – они противоположны. Эгоист любит себя скорее слишком мало, чём слишком много; в действительности он себя ненавидит. Этот недостаток заинтересованности в себе самом и заботы о себе, который есть лишь одно из проявлений неплодотворности личности, опустошает и фрустрирует его. Он неизбежно несчастен и лихорадочно стремится урвать от жизни те блага, доступ к которым сам себе закрывает.
Нельзя лучше обобщить эти рассуждения о любви к себе, чем обратившись к словам Мейстера Экхарта: «Если ты любишь себя, ты любишь всякого другого так же, как себя. Пока ты любишь другого меньше, чем себя, тебе не удастся любить себя по-настоящему; но если ты любишь всех равно, и себя тоже, то ты будешь любить их как одного, и этот один есть и Бог, и человек. Итак, велик и праведен тот, кто, любя себя, любит также и всех других»
3. Способы наращивания любви к себе
Мой способ наращивания внутренней любви к себе
Недостаток внутреннего ощущения любви был моей ключевой проблемой. Осознала я это под действием внутреннего ощущения. И внутреннее знание подсказало способ, который значительно помог не только «держаться на плаву», но и вылечиться полностью от своей болезни. Я представляла себя как бы со стороны. Иногда в деталях, а иногда было достаточно просто образа. Представление должно быть реальным. Наверняка, вам попадались рассказы о том, как человек в коме видит со стороны, что происходит с его телом. Состояние, в которое я входила, очень напоминало эти рассказы. Я как бы отделялась сама от себя и наблюдала за собой со стороны. В этот момент я любила себя! Безусловной любовью, как мы можем любить своих детей, родителей… Той самой, которой нам хочется к себе: не смотря на наши плохие поступки и недостатки. Я наслаждалась собой, принимала себя, как есть, прощала себя и старалась осознавать свою ценность и неповторимость. Иногда я наполнялась потоком и энергией золотистого света, несущего в себе ЛЮБОВЬ. И этот свет был в каждой моей клеточке. И шел этот поток через сердце (так требовало мое тело). Так я наполнялась каждый раз до ощущения «сытости». Это упражнение делала и лежа в спокойной обстановке дома и в моменты когда не было сил идти на работу. Когда мне хотелось упасть в своем горе и кататься по асфальту, я не падала лишь только потому, что наполнение энергией любви помогало мне держаться на ногах! В разных ситуациях, и всегда ощущала, каким целебным свойством обладает этот способ. Кроме того, на тему любви есть уже придуманные медитации, записанные на аудио-диски. На одну из таких медитаций я наткнулась на диске, записанном Натальей Правдиной: «Формулы любви: учимся любить. Энергетический экстаз». Замечательное средство наращивания внутренней любви. Однажды, когда я осталась дома одна, включила этот диск и слушала его полностью все выходные. Я помню, сладостное- умиротворенное состояние. Под конец медитации я засыпала. Потом просыпалась, опять включала диск, слушала его, представляла все, что там говорилось, и опять умиротворенно засыпала. Субботу и воскресенье днем и ночью я посвятила этому занятию. Это была часть моего излечения.
Для того чтобы научиться просто радоваться жизни, я каждое утро составляла для себя список под названием «Чего я хочу». Задачей было за день реализовать список дел. Вначале это делать очень трудно, потому что непривычно и даже противоречиво воспитанию и всему укладу жизни… Однако, потом начинаешь получать от своих радостей настоящее удовольствие! Примером дел, которые мне хотелось реализовать были: танцы, верховая езда, езда на велосипеде, прогулка с детьми по зоопарку, покупка музыкального центра и прослушивание по нему хорошей музыки, составление коллекций музыки которая нравится, проколоть вторую дырку в ухе… и многое другое… Первое время список совсем маленький и банальный. Но потом он увеличивается, потому что мы входим во вкус… И каждую самостоятельную реализацию желаний я смаковала. Теперь я знала, что никто, кроме тебя самого, не может исполнить свои желания лучшим образом, чем сам ты…
______________________________________________________________________
(Луиза Хей)
Упражнение с зеркалом
Я прошу пациента взять зеркало, посмотреть себе в глаза и, упомянув свое имя, сказать: «Я люблю тебя и принимаю тебя таким, (такой), какой (какая) ты есть». Это невероятно трудно для некоторых! Я вижу, как по-разному люди на это реагируют – некоторые начинают плакать, другие – сердиться, а третьи заявляют, что никак не могут сделать такого. Один мой пациент даже бросил зеркало в меня и убежал. Ему понадобилось несколько месяцев, чтобы он наконец смог посмотреть на себя в зеркало, не испытав при этом отрицательных эмоций.
(Робин Норвуд)
Развивайте свои личные потребности.
Что это означает?
Это означает, что вы не должны ждать перемен в своем партнере для того, чтобы начать налаживать свою жизнь. Это также означает, что вы не должны ожидать его поддержки – финансовой, эмоциональной или практической, – чтобы изменить свою карьеру, вернуться к учебе или приступить к любому другому занятию. Вместо того чтобы ставить свои планы в зависимость от его сотрудничества, составляйте их так, как если бы вам было не на кого опереться, кроме самой себя. Учитывайте все обстоятельства: здоровье детей, финансы, распорядок времени, поездки, – не используя мужчину как средство (или оправдание) своей деятельности. Если вы возражаете и говорите, что без его сотрудничества осуществление ваших планов невозможно, подумайте сами или решите с помощью "мозговой атаки" вместе с подругой, как вы осуществили бы их, если бы не были знакомы с вашим партнером. Перестав зависеть от него, вы обнаружите, что стали гораздо более самостоятельной и можете воспользоваться любой из имеющихся возможностей.
Самостоятельность означает активное следование своим интересам. Если вы слишком долгое время были заняты его жизнью и у вас не оставалось времени на себя, перечислите свои интересы и выберите то, что кажется вам наиболее привлекательным. Для большинства женщин, которые любят слишком сильно, это нелегкая задача. Поскольку средоточием их интересов долгое время служил мужчина, им неудобно переключать внимание на себя и выяснять, что требуется для их собственного развития. Будьте готовы каждую неделю пробовать хотя бы один совершенно новый род деятельности. Не стесняйтесь испытывать новые переживания и открывать для себя то, что вас привлекает.
Говорите "нет", чтобы порадовать себя, а не соглашайтесь, чтобы порадовать других. Прямо спрашивайте о том, что вам нужно, и не бойтесь получить отказ.
Учитесь давать себе: давать время, уделять внимание, дарить материальные предметы. Возьмите обязательство каждый день покупать себе что-нибудь новое. Подарки могут быть дешевыми, но, честно говоря, чем менее они практичны, тем лучше. Это упражнение в потакании себе. Нам нужно понять, что мы сами можем служить источником хорошего в своей жизни, и для начала это неплохой способ. Но если у вас нет проблем с деньгами, если вы постоянно ходите по магазинам и совершаете покупки с целью приглушить свой гнев или депрессию, то этот урок не для вас. Тешьте себя новыми переживаниями вместо покупок, уменьшающих ваш кредит. Погуляйте в парке, съездите в лес на велосипеде или сходите в зоопарк. Посидите на скамейке и посмотрите на закат. Смысл таких действий заключается в том, чтобы думать о себе и о своем лучшем будущем. Позволяйте себе радость давать и получать одновременно. Обычно мы очень хорошо умеем давать другим, но очень неопытны в искусстве давать хоть что-то себе. Практикуйтесь!
Время от времени вам придется делать нечто очень трудное для вас. Вам придется столкнуться со страшной внутренней пустотой, возникающей в те моменты, когда ваше внимание не может сосредоточиться на другом человеке. Иногда эта пустота бывает такой огромной, что вы чувствуете ветер, гуляющий там, где должно быть сердце. Позвольте себе испытать это чувство во всей его полноте. Примите эту пустоту и поймите, что она не вечна, что скоро вы начнете заполнять ее теплом своей жизнерадостности и своих интересов.
Если вы не пользуетесь своими талантами, то вы постоянно расстроены. Это расстройство вымещается на партнере, хотя фактически оно вызвано тем, что вы не живете собственной жизнью. Развитие ваших способностей снимает вину с него и помещает ответственность за вашу жизнь туда, где ей и следует быть: в ваши руки.
Ваши планы и ваша деятельность будут занимать вас настолько, что вы не сможете сосредоточиться на том, что партнер делает и чего не делает. Если у вас нет партнера, то перед вами появится здоровая альтернатива: оплакивать старую любовь или спокойно ждать новой.
Развитие ваших потребностей позволяет вам повзрослеть. Приобретая возможность вести самостоятельную жизнь, вы принимаете полную ответственность за свои решения, свой выбор, свои интересы и таким образом становитесь более зрелым человеком. Пока мы не возьмем на себя ответственность за свою жизнь и свое счастье, мы не можем стать полноценными человеческими существами, но остаемся зависимыми и испуганными детьми в телах взрослых людей.
Развитие собственных потребностей делает вас лучшим партнером для мужчины. Вы становитесь экспрессивной, творческой личностью. Отсутствие партнера больше не пугает вас, а следовательно, вы становитесь более привлекательной для мужчин. Как то ни парадоксально, но чем меньше вы нуждаетесь в партнере, тем лучшим партнером вы сами становитесь для мужчины и тем более здоровыми становятся ваши взаимоотношения с ним.
Станьте эгоистичной.
Что это означает
Как и понятие "духовность" на четвертом этапе нашей программы, понятие "эгоистичный" здесь требует подробного объяснения. Вероятно, оно вызывает в воображении образ тех качеств, которые мы находим отталкивающими: безразличие, жестокость, бездушие, самовлюбленность. Для некоторых людей "эгоизм" и впрямь может означать все это, но помните, что вы – женщина, любившая слишком сильно. Эгоизм для вас является необходимым упражнением для отказа от мученичества. Давайте посмотрим, что может означать здоровый эгоизм.
Вы ставите свое благополучие, свои желания, свою работу и свои планы на первое место, а не на последнее, перед потребностями партнера, а не после них. Даже если у вас есть маленькие дети, включите в свой распорядок дня какую-нибудь деятельность, предназначенную исключительно для вашего удовольствия.
Вы ожидаете и даже требуете того, чтобы ситуации и взаимоотношения были удобными для вас, и не пытаетесь приспособиться к неудобным.
Вы считаете свои нужды и потребности очень важными. Их удовлетворение является вашей задачей. В то же время вы предоставляете другим людям право добиваться удовлетворения их собственных нужд и потребностей.
Чего это требует
Вам придется научиться терпеть недовольство и неодобрение других людей. Это неизбежная реакция со стороны тех, чье благополучие вы раньше ставили выше собственного благополучия. Не спорьте, не извиняйтесь, не пытайтесь оправдаться. Оставайтесь по возможности дружелюбной и уравновешенной и продолжайте заниматься своим делом. Изменения, которые вы производите в своей жизни, требуют изменений и от окружающих вас людей. Естественно, они станут сопротивляться этому. Если вы не будете попустительствовать их раздражению, оно продлится недолго. Это всего лишь попытка подтолкнуть вас обратно к вашему старому образу жизни, попытка заставить вас делать для них то, что они могут и должны сами делать для себя.
Вы должны внимательно прислушиваться к своему внутреннему голосу и выяснять, что для вас хорошо или правильно, а затем поступать соответственно полученному ответу. Так вы сможете развить у себя здоровый интерес к самой себе. До настоящего времени вы, вероятно, постоянно выискивали в словах и поведении окружающих намеки на то, как вам следует себя вести. Отключитесь от этих намеков, иначе вы не сможете услышать свой внутренний голос.
И наконец, вы должны понять, что ваши качества и таланты достойны полного выражения, что ваше счастье ничуть не менее важно, чем счастье любого другого человека, и что ваше лучшее "я" является величайшим даром, который вы можете преподнести миру, а особенно – своим близким.
Почему это необходимо
Если вы не ставите собственное благополучие на первое место, то становитесь склонной к пассивности, к саморазвитию не ради самовыражения, но ради чьей-то выгоды. Хотя эгоистичность (также означающая честность перед самим собой) сделает вас лучшим партнером для любого мужчины, это не может быть вашей главной целью. Вашей целью должно стать достижение величайших высот своего "я".
Подняться над жизненными трудностями – этого еще недостаточно. Вам нужно жить собственной жизнью и исследовать свои возможности. Это должно стать следующим шагом в вашем выздоровлении: вы приобретаете уважение к себе и начинаете чтить свои потребности и желания.
Что подразумевается
Ваши взаимоотношения автоматически становятся более здоровыми. Никто больше не "должен" быть другим ради вас, а вы остаетесь собой ради других.
Вы освобождаете других людей, предоставляя им право заботиться о себе, не заботясь о вас. Весьма вероятно, что ваши дети, к примеру, чувствовали себя ответственными за облегчение ваших страданий. Теперь, когда вы стали больше заботиться о себе, они получают свободу заниматься своими делами.
Теперь вы можете говорить "да" или "нет" по собственному усмотрению.
Становясь более самостоятельной, вы можете обнаружить, что привлекаете мужчин, которые способны заботиться о вас. Выздоравливая и становясь более уравновешенными, мы привлекаем к себе более здоровых и уравновешенных партнеров. Отказываясь от роли наставницы и учительницы, мы освобождаем в своей жизни место для человека, способного чему-то научить нас
6.Проработка проблемных областей: созависимость.
1. Волшебное превращение в самостоятельную личность
В отношениях с МММ я удивлялась, почему же человек не позволяет мне обособленности и ценности вне отношений. Почему все должно зависеть от него? Ответ оказался простым: я сама не ощущала своей индивидуальности, я сама поставила себя в зависимость от него и от того, как он на меня среагировал или посмотрел. Я не отвечала за свои поступки, а обвиняла окружающих («не я сказала, а ты сделал»).
Постепенно в ходе работы над собой ко мне приходила способность быть независимой личностью. Вдруг оказалось, что очень приятно самой независимо ни от кого делать, что ты хочешь! Ведь только ты сам можешь идеальным образом исполнить свои желания, потому что только ты лучше всех знаешь, чего тебе хочется! И получить желаемое ты можешь самым быстрым способом, потому что, можно начать это делать прямо сейчас. Это так здорово, не просить и не ждать что «к тебе проявят любовь» исполнением просьбы, а просто брать и делать!
В середине лета душа запросила разнообразия и приключений. Однажды с подругой завели разговор, и оказалось, что она с дочкой едет отдыхать в алтайский край. В течение часа я приняла решение и… приступила к его реализации. Теперь поездка планировалась уже в составе пятерых человек: подружка с дочкой, я и мои дети. Первый раз в жизни я собиралась ехать одна с детьми в путешествие, и было не страшно! Я ощущала особенный драйв, подъем и замечательнейшее настроение. Когда встал вопрос нехватки денег, первая мысль была – продать подаренные МММ украшения. В нашей семье не принято распродавать ценности. Привыкли все потребности решать за счет реальных доходов. Однако, не смотря на воспитание, мысль о продаже украшений настойчиво посещала. Ощущения были странные. Мне было ПРОТИВНО носить украшения, подаренные МММ. Они лежали в дальнем углу в запыленной шкатулке. Не было желания туда заглядывать, равно, как и не было желания хранить и беречь эти «ценности». А хотелось ИЗБАВИТЬСЯ от этого… Приняв окончательное решение, респектабельная дама шла по излюбленным барыгами улочкам и отдавала сверкающие брильянты и топазы в грубые руки. Затем следовало циничное и равнодушное оценивание и торговля. И ничего внутри не переворачивалось. Сердце молчало. Может быть, это была моя маленькая женская месть? А может быть, я разрывала последние ниточки любви. Я знала, что польза от поездки будет гораздо большая, чем просто наличие этих драгоценностей. И, чтобы МММ из прошлого не сильно "обижался", мысленно поблагодарила его за полученную возможность. Хотя, он, конечно же, моей благодарности бы не понял и не принял. Но это было уже не важно. Полученные деньги незамедлительно были пущены на билеты. И поезд, равномерно постукивая колесами, несся в неизведанную даль. И жизнь приобретала все новые и новые краски. И это была настоящая жизнь.
