Наталья Москалева
Путь к себе, или История одного превращения
А там, в чужом краю в новой компании я продолжала искать ресурсы счастья в себе. Я наслаждалась теплым днем и … свободой! Радовалась горячему песку и мелким камешкам на побережье. Нежилась под горячими лучами солнца и купалась в соленой воде. Вода сама выталкивала тело на поверхность, и легкость овладевала всей душой и телом. Я расслаблялась лежа на покачивающихся волнах и ловила незабываемые ощущения. И каждое новое ощущение смаковала всеми своими клеточками. А после пребывания на солнце и купания в соленой воде накатывала приятная слабость и усталость. Сон был спокойным и крепким. И каждый новый день начинался с предвкушения очередного удовольствия…
2. Созависимость
Когда я еще не работала над собой, а всего лишь бегала по психологам в поисках очередной «подпорки» мне практически поставили диагноз: созависимость. Однажды мне сказали: «Я не проживу твою жизнь за тебя. И со всеми трудностями в конечном итоге тебе нужно научиться справляться самой. И проживать СВОЮ жизнь самой.» И я приняла эту необходимость сердцем… Каждый человек приходит в этот мир ОДИН, проживает свою жизнь сам, один, и один из этого мира уходит… Нам не принадлежат наши мужья, жены, матери, отцы и даже дети. Нам принадлежим только мы сами, и то всего лишь на период этой жизни… Каждый человек принимает свои решения сам. Каждый человек вправе делать выбор, вправе решать, менять свою жизнь или нет. И никто не может изменить жизнь другого человека: улучшить или ухудшить. Мы не можем брать на себя ответственность за чужие жизни (кроме жизней своих детей до определенного возраста), но мы можем брать на себя ответственность за свою жизнь. Проживая жизнь «за другого», мы всего лишь, теряем свою…
Созависимость обьединяет в себе весь комплекс проблем описанных мною ранее. В этой главе мы еще раз вернемся к работе с внутренним ребенком, к способам наполнения любовью, и др. Рекомендации даны зарубежными специалистами, профессионалами в данном деле.
Бери Уайдхолд, Джеймс Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
Ресурсы для выздоровления
_ Фиксированные отношения с другим человеком, который также готов ра
зорвать свои модели созависимости.
_ Средства, которые помогут вам использовать свои внутренние возможности, такие как медитация, дыхательные упражнения, ведение дневника,йога, анализ мечтаний, творческая работа, работа с зеркалом, работа с вашим “внутренним ребенком”, работа с чувствами, некоторые приемы восточных боевых искусств, например тай цзи и айкидо.
Средства для самостоятельной работы
_ Ведите дневник ежедневно. Записывайте, что вы испытывали в своих
взаимоотношениях с людьми в течение дня. Фиксируйте свои чувства,
реакции и мечты.
_ Научитесь распознавать сигналы своего организма, который подска_
жет вам, когда вы ощущаете неправду. Это может быть сокращение
мышцы, тяжесть в желудке или головная боль. Когда этот сигнал возникнет, будьте готовы распознать его и потратить какое-то время на
размышление над ситуацией, чтобы установить, когда была сказана неправда.
Проанализируйте ваши чувства гнева и обиды. Составьте два списка. В
одном из них напишите: “Я обижаюсь на свою мать за то, что…”, а во втором списке напишите: “Я обижаюсь на своего отца за то, что…”. Закончив составление этих списков, вы получите более четкое представление о том, с чем вы имеете дело. Затем составьте третий список, озаглавленный: “Я обижаюсь на свою (своего) партнершу (партнера) за то, что…”.
Вы сможете увидеть, что корни ваших нынешних обид находятся в детстве и представляют собой неразрешенные конфликты детских лет. Еще
один список может быть озаглавлен следующим образом: “Я недоволен
(недовольна) собой из-за того, что…”. Возможно, вы обвиняете себя за то же самое, за что обвиняете других.
_ Составьте список воспоминаний о том, что ваша мать или отец осуждали в вас или других людях, когда вы были ребенком. Затем проставьте
контрольный знак рядом с тем, что вам не нравится в себе, а контрольный знак рядом с тем, что вам не нравится в других людях. Мы
порой непроизвольно воспринимаем убеждения, ценности, предрассудки
и опасения своих родителей. Вы по прежнему принимаете слишком
близко к сердцу неодобрение своего партнера, которое в какой-то степени напоминает вам критику ваших родителей? Все это не что иное, как не затянувшиеся раны, нанесенные вам в детстве, которые могут зарубцеваться с помощью вашего партнера.
Составьте два списка. В первом укажите все то, что ваши родители, учителя или другие взрослые люди делали и говорили вам во время вашего
взросления и что, на ваш теперешний взгляд, не принесло вам никакой
пользы и даже в некоторой степени было вредно. Во втором укажите все,
что ваши родители, учителя и другие взрослые люди не говорили или не
делали для вас, и что, как вы теперь полагаете, пошло бы вам на пользу,если бы они это говорили и делали.
_ Закончив составление списков, изучите их, принимая к сведению следующее. В пунктах первого списка указано все то, за что вы не простили своих родителей. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей созависимости. Вам необходимо избавиться от всего этого, если вы намерены выбраться из ловушки созависимости.
_ Во втором списке указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, должен сделать для вас. Вам придется взять эти заботы на себя или попросить, чтобы это сделали ваши родители, а если это невозможно,то попросить других людей помочь вам удовлетворить эти потребности.
_ Вы останетесь связанными созависимостью до тех пор, пока не будут решены проблемы, указанные в списке. Пределом такой “связанности” будет ожидание того, что кто-то изменит что-либо в вашей жизни или предоставит вам что-то, чтобы вы чувствовали себя лучше. Если вы будете надеяться на кого-то, вам придется очень долго ждать.
Научитесь распознавать сигналы, когда у вас возникает реакция созависимости или возврат к прошлому. Как правило, в определенной конкретной ситуации что-то поворачивает вспять процесс вашего развития. Вы можете обнаружить, что вас переполняют более сильные чувства, чем требует создавшаяся ситуация. Вас может охватить чувство тревоги,страха, паники, возмущения, неприятия, стыда, смущения или печали. Вы можете также ощущать сигналы, которые подает ваш организм, например, ускоренное сердцебиение, потливость, боль в желудке, тяжесть
в груди или легкую головную боль.
2. Сделайте несколько глубоких вздохов и успокойтесь, прежде чем отреагировать. Задайте себе вопрос: “Опасна ли данная ситуация для меня?”Если она вам покажется в некоторой степени опасной, выключите себя из нее, пока не начнете анализировать случившееся. Совершите прогулку или сделайте перерыв, перейдите в другую комнату, чтобы успокоиться. Помните: пройдет какое-то время, и вы почувствуете себя лучше просто благодаря тому, что прошло определенное время и вы отстроились.
3. Научитесь наблюдать за собой. Скажите себе: “Я реагирую на старое
чувство”. Либо произнесите что-либо, чтобы осознать происходящее: “Я
испытываю раздражение и не знаю, почему”. Затем задайте себе вопрос:
“Что в данной ситуации могло побудить меня к такой бурной реакции?”
и “Каков источник того, что заставляет меня что-то преодолевать в этой
ситуации?” Мужчины должны помнить о том, что за гневом часто прячутся печаль или страх, а женщинам не следует забывать, что за плачем часто скрываются гнев или страх. Ищите самые глубокие чувства, которые только сможете найти.
4. Установите “дни для частей своего Я”. В каждый из таких дней подбирайте одежду, которая соответствовала бы различным частям вашего “Я”. Пусть костюм действительно поможет вам увидеть различия между вашими частями. Например, если вы собираетесь на пешеходную прогулку,
наденьте спортивные ботинки, ковбойку и шейный платок. В особых случаях надевайте нарядные вещи с ювелирными украшениями или галстуком, обувайте кожаные туфли-лодочки, надушитесь. Во время субботнего и воскресного отдыха носите спортивный костюм и спортивные туфли. Каждый день, одеваясь, находите время для того, чтобы отобразить различные части самого (самой) себя. Делайте записи в своем дневнике об этих различиях.
_ Работайте над самопрощением. Записывайте формулировки своего самопрощения, указывая, за что вы себя прощаете. (Например: “Я сейчас прощаю себя за убеждение, что я был(а) плохим человеком”). Справа от каждой формулировки прощения записывайте мысли и чувства, сопротивляющиеся вашему прощению самого (самой) себя. (Например: “Я совершил(а) несколько ужасных поступков”). Запишите ответы на те формулировки прощения, которые вы можете закончить без сопротивления. Затем вернитесь назад и поработайте со своим сопротивлением. Может потребоваться какое-то время для того, чтобы научиться выполнять это упражнение без сопротивления, поэтому будьте терпеливы по отношению к самому (самой) себе.
Возьмите на себя заботу о повышении своей самооценки. Найдите пути
для улучшения своего внешнего вида, возможно, с помощью диеты, упражнений, изменения прически или новой одежды.
_ Прислушивайтесь к подсознательным “магнитным лентам”, предназначенным для изменения ваших ограничивающих суждений о себе и о том,чего вы можете достичь.
_ Напишите личные утверждения, используя следующие руководящие
принципы для их применения:
– Определите свою личность: скажите “Я”.
– Используйте настоящее время: “Я есть”.
– Определите свои изменения в качестве цели: “Я худой и здоровый”.
– Определите свою цель более ясно: “Я худой и здоровый, мой
вес равен 54 килограммам и через день я пробегаю расстояние в две мили”.
– Произносите свои утверждения КАЖДЫЙ ДЕНЬ, когда встаете
утром и непосредственно перед тем, как собираетесь уснуть!
– Визуализируйте конечный результат достижения своей цели
как уже достигнутый, когда произносите свое утверждение.
– Напишите утверждение № 1 на карточке и носите ее с собой,
чтобы пользоваться ею в свободное время в течение дня.
Запишите в свой дневник ваши потребности, желания. Составьте перечень того, что вам нужно. Решите, как вы будете удовлетворять эти потребности. Перечислите то, чего вы желаете, в порядке важности. Решите, что вы готовы сделать для того, чтобы исполнить эти желания.
Заведите дневник чувств. Составьте перечень чувств, которые вы пережили в течение дня. Записывайте в своем дневнике, когда вы переживаете каждое чувство, где вы его переживаете и любое выражение чувства, если оно было выражено. Если хотите, можете фиксировать только те случаи, когда вы ощущали или осознавали чувство, но не испытывали или не помните его проявления. Спустя какое-то время составьте схему вашего прогресса. Отметьте в дневнике, какие чувства вы можете распознать, но не можете выразить. Запишите определенные чувства, которые отсутствуют в вашем перечне.
_ Составьте описание разновидностей чувств, которые выражались в семье
вашей матерью, отцом, братьями и сестрами. Какому образцу вы чаще
всего следуете?
_ Составьте перечень того, что с вами происходило в детстве, по поводу
чего вы испытывали чувство гнева, печали, страха, счастья или возбуждения. Рядом с каждым чувством поставьте букву В, если вы выражали гнев, печаль, страх, счастье или волнение. Отметьте, в каких ситуациях вы подавляли или сдерживали свои чувства. Наконец, сравните оба перечня и посмотрите, реагируете ли вы так же, как в детстве, или ваша реакция на собственные чувства изменилась.
Вспомните свое самое раннее детское воспоминание или повторяющийся
детский сон. Запишите его как можно более детально с указанием как
можно большего количества своих ощущений. Опишите, что вы видели,
слышали, чувствовали, что различали на запах, пробовали на вкус или
ощущали интуитивно. Затем напишите, какой вывод вы сделали о себе
самом в результате этого воспоминания или сна. Альтернативный метод – нарисовать картину, изображающую ваше воспоминание или сон.
Это позволит вам более объективно посмотреть на ваше воспоминание
или сон. Обычно существуют важные события, модели или принципы,
врезавшиеся в вашу память или сон, которые все еще влияют на вашу
жизнь. Вы можете использовать это для того, чтобы лучше осознать случившееся, а затем начать анализировать способы его решения.
Другим важным средством исцеления вашего “внутреннего ребенка”
является работа с зеркалом. Существует много различных способов сделать это, но в любом случае необходимо сесть или встать перед большим зеркалом, отражающим вас в полный рост, и вырабатывать навык любить самого себя. Скажите своему отражению в зеркале: “Я люблю тебя, потому что ты умный (умная)”. Возможно, вам придется столкнуться с сопротивлением, которое вызывает у вас любовь к самому себе. Это тоже хороший способ сформировать постоянство объекта и готовность увидеть
себя человеком, достойным любви.
_ Медитация. Вообразите себя лежащим (лежащей) на берегу рядом с великолепным спокойным озером… (Пауза) Ощутите солнечный свет, льющийся на вас сверху… (Пауза) Обратите внимание на легкий ветерок, нежно овевающий ваше тело и охлаждающий его… (Пауза) Отметьте запахи
и звуки вокруг вас… (Пауза) Что вы чувствуете внутри? О чем вы думаете? Теперь расслабьтесь еще больше и вообразите, что вы заполнены спокойствием этого озера… плещущегося над вами, сквозь вас и в вас… Что вы чувствуете теперь?.. Начинайте ощущать это спокойствие, это озеро внутри вас как текущий источник любви… Почувствуйте, как эта любовь заполняет все ваше тело, полностью расслабляя вас, открывая потокам любви, текущим сквозь вас…
_ Теперь вспомните время, когда вы были ребенком младше десяти лет. Нарисуйте себя ребенком. Посмотрите на этого ребенка, стоящего перед
вами. Отметьте, во что он одет. Посмотрите в глаза этого ребенка и пошлите во взгляде любовь… Протяните руки, возьмите руки ребенка в
свои и начните танцевать с этим ребенком, кружиться и кружиться. Слушайте смех ребенка и его хихиканье, играя так, как это делают дети. Почувствуйте тепло встречи с этим ребенком… Притяните ребенка к себе и обнимите его так крепко, как никогда до этого не обнимали вас. Обнимите ребенка так, как вам всегда хотелось, чтобы обняли вас ваши родители… Поцелуйте ребенка в лоб и обнимите его за талию, чтобы он мог уютно прижаться к вам… Вберите ребенка в себя – скажите ему, что вы любите его (ее) и хотите, чтобы он никогда вас не покидал, и что вы хотите всегда иметь возможность так с ним играть…
_ Вспомните, что это ваш “внутренний ребенок”, которого вам больше не
нужно покидать… Когда вы почувствуете страх, или приближение старости, или почувствуете себя так, будто никто вас не любит, соединитесь снова с вашим “внутренним ребенком” и держитесь за него так, как вы всегда хотели, чтобы держались за вас… Не стыдитесь немного поплакать и выражайте свою любовь полностью, так как этот “внутренний ребенок” – то, что есть вы на самом деле… ваша чистота – ваше истинное “Я”…
_ Это то, что вы отбросили ради своего фальшивого “Я”… Сейчас вы можете восстановить то, что потеряли давно… Храните как сокровище ваше истинное “Я” – любите его и обнимайте, и берите его с собой в мир… Берегите его как сокровище… но больше всего позволяйте вашему “внутреннему ребенку” быть видимым и живым во всем, что вы делаете…
Делайте записи в своем дневнике каждый раз, когда осознаете, что кто-то вторгается в ваше пространство без вашего разрешения. Описывайте такие моменты, как неприемлемое прикосновение; прерывание или завершение фраз вместо вас; людей, входящих в уединенные зоны, такие как ваша ванная комната, роющихся в вашем письменном столе, листающих
ваш дневник. Записывайте также свои ощущения, когда это происходило,
и свои реакции. Отметьте наиболее распространенные модели и свои ответы. Договоритесь с членами своей семьи, чтобы они учитывали ваши
границы.
В своем дневнике запишите интервью с членами вашей семьи, которые
были рядом в течение первых двух лет вашей жизни. Если эти люди недоступны для интервью, вообразите, как каждый из них мог бы ответить
на вопросы о вашем рождении в этой семье. Это поможет вам получить
ясную картину того, что происходило в течение этого периода вашей
жизни.
_ Создайте собственные методы поддержки ваших потребностей в образовании связи, заведите куклу или медвежонка для ощущения комфорта.
Купите кресло-качалку и укачивайте себя, когда чувствуете ранимость и
одиночество. Для самоуспокоения полезен также музыкальный центр с
колыбельными мелодиями.
Средства для психотерапии
_ Используйте информацию, перечни и карточки из предыдущих упражнений, а также детские фотографии, домашние фильмы и разговоры с родителями для того, чтобы создать общую картину первых двух лет вашей
жизни, сосредоточиваясь на опыте создания связи и отделения. Работайте над воссозданием чувств и опыта соответствующего периода вашей жизни. Попытайтесь найти свои самые глубокие чувства, извлечь их на поверхность и отпустить. Если всплывет гнев, подготовьте соответствующие предметы, например, подушки, чтобы бить по ним. Для ударов используйте старую теннисную ракетку или пластиковую бейсбольную биту. Одеяло с обшитыми атласом краями, куклы и медвежата могут быть полезны для выражения и исцеления печали. Если у вас есть привычка сосать большой палец, не стесняйтесь, если вам нужно это в процессе исцеления. Труднее всего получить доступ к глубокой печали и
ярости. Эти два чувства почти всегда требуют безопасности и поддержки
со стороны психотерапевта, который помог бы выразить ярость и печаль.
Подумайте о трех чертах своего партнера, которые вам не нравятся, и вы
хотели бы, чтобы он их изменил. Напишите их на листочке бумаги. Затем спросите себя: “Где и как я веду себя так же и когда я поступаю также?” Запишите свои ответы на бумаге. Затем спросите себя: “Готов(а) ли я изменить эти черты в себе самом?” Если вы ответите “нет”, то какое вы имеете право требовать изменений от своего партнера?
_ Если вы все-таки изменяете в себе эти нежелательные черты, другой
тоже может захотеть измениться. Единственный способ изменять других – изменить вначале себя. Запомните, что предельное проявление
“приклеенности” состоит в ожидании, что изменится кто-то другой,
прежде чем вы сможете почувствовать себя лучше.
3. Отпустить сердцем
Как и все созависимые люди, как и все «женщины которые любят слишком сильно» я идеализировала партнера. Иллюзии давали возможность «реализовать» мечты о любящем муже- папе. И не смотря на все горести, которые я испытывала в отношениях с МММ, любовь не уходила сразу. Еще долгое время меня посещала тоска и горесть по нему… Но мои усилия давали результат и однажды я почувствовала внутри настоящее прозрение. Наконец-то вокруг меня создалась «аура» личной территории. Теперь я ощущала себя ЛИЧНОСТЬЮ целостной и достойной… А в воспоминаниях мелькали картинки из моей жизни…
Теплым летним вечером мы едем всей семьей с природы домой. У моего младшего сына заболел зуб и ребенок начала хныкать. Я села с ним на заднее сиденье и пыталась успокоить. А мой любимый человек в это время на нас орал за то что мы не умеем терпеть боль… Говорил о том, что вот его дочке предстоит операция по удалению аденоидов, а я об этом не забочусь (его дети в это время мирно посапывали на заднем сиденье…) и много еще чего орал. Я попросила меня с детьми высадить. И «Валить дальше одному со своими детьми!!!!!». Нас высадили. У круглосуточной детской стоматологии. Без денег и документов я стояла с больным ребенком на руках; напоследок было сказано, чтобы документы привозили мои родители или кто угодно – он этим заниматься не будет. Ребенка конечно приняли… Без полиса и без денег. Но было очень стыдно жене банкира перед врачами опускать глаза…
– Вы что, на природу без денег ездите?..
– Я не взяла с собой…
Вечерний автобус и обращение к кондуктору…
– Можно без билета проехать, денег нет?
–…А куда вы их дели??
Она презрительно отвернулась…
Потом уставшего и измученного ребенка несу домой… Хотя, это ли мой дом…
Осенним днем стою в ЗАГСЕ: заплаканная и опозоренная. МММ отшвырнул от себя будущую жену, разорвав заявление, потому что отказалась менять фамилию…
Очередной унизительный привоз вещей к родителям. Посреди ночи меня с ором и оскорблениями выставляют из машины. «Моя женщина не может так поступать!». И одна спасительная мысль: «Реагирует, значит, любит, значит, неравнодушный ко мне… Гораздо страшнее было бы молчание и спокойствие… Потому что это равнодушие…».
Шестнадцатилетнюю девочку отец благодарит добрыми чувствами за то что она приготовила ему ужин: «моя любимая дочь» – когда она готовит ему поесть он ее очень «любит». Но стоит ему не угодить, как она же превращается в «идиотку», «хреновую бабу» и т.п…. Первый опыт общения с мужчиной (отцом) сводился к тому, что любовь надо хорошенько «заслуживать»… А если он обиделся (я его обидела), то меня не любят, я такая не нужна… И мучительные мысли «Это же я его обидела, я виновата что ему сейчас так плохо…». А хочется любви тепла и в погоне за желаемыми ощущениями постоянные угодничества. Меня нет, нет моих желаний, нет моей целостности и индивидуальности.
Взрослая девушка с собачьей преданностью заглядывает мужчинам в глаза: «Полюбите меня… возьмите меня к себе»… Мелькают события в поисках мужчины – папы…
И много еще чего…
Это все нужно отпустить и простить. Собираю воспоминания в мешок прошлого. Мне грустно и страшно. До чего я могла дойти в своих безумных поисках того чего не получала в детстве… А ведь до многого уже дошла… Горько от того что это была Я. Но себя необходимо любить и принимать всякую. И несовершенную и недостойную… Я у себя одна… Я себя люблю и прощаю. Я прощаю всех. И слава Богу, что я нашла в себе силы преодолеть все это… Я отпускаю свои воспоминания. И благодарна всем событиям, потому что если бы не прошла этот путь, то не встретила бы настоящего счастья. И не стала бы самодостаточным гармоничным человеком.
Я сочувствую всем участникам событий моей жизни. Потому что когда человек совершает подобные поступки, это свидетельствует о его внутренних несовершенствах. Он сам несет на себе груз больших переживаний. И он мучается от своих чувств и переживаний, которые двигают поступками. Но мне никого не жалко. Потому что я перестала жалеть себя. Потому что для движения вперед необходимо посмотреть правде в глаза. И каждый это делает сам и один. Когда готов. Или не делает… Но это личный выбор, на который все имеют право. Мы владеем и управляем только своей жизнью и судьбой… Но не чужой.
Я как будто рождалась заново. Но уже другая. Жизнь начала восприниматься в реальности без розовых очков и иллюзий. Я приняла действительность и в тоже время создала вокруг себя позитивные события. Я начала жить в настоящем мире, а не в созданных иллюзиях «счастья». И теперь мое счастье было реальным, а не придуманным. И окружающие меня люди любят по настоящему. Вопреки. Потому что я сама себя люблю. И никак иначе.
7.Проработка проблемных областей: детское поведение.
1. Истоки моего поведения
Когда начинаешь работать над собой непрерывно задаешься вопросом, откуда у меня это… Начиналось это все в детстве. Во-первых, ребенок подсознательно считывает все чувства и переживания родителей и усваивает их глубоко и крепко. Ко всему прочему добавляется воспитание, модели поведения, которые ребенок наблюдает каждый день. И все наши проблемы и горести родом из детства. Истоки – два самых родных человека – мама и папа. Но мы не можем их обвинять, потому что они сами заложники тех проблем, которые мы сейчас несем на себе… По тем же моделям их воспитали наши бабушки и дедушки. А те, в свою очередь воспитаны нашими прабабушками и прадедушками. То, что сейчас мы имеем, это накопления целого рода. Никто из рода не прервал нить несовершенств, которая тянулась и тянулась. И в этом мы тоже не можем никого обвинять. Каждый человек делает свой выбор, и он имеет на него право. А вам легко работать над собой? Вы уже решились на этот шаг?…
Человек ведет себя ТАК, а не ИНАЧЕ по внутренним, часто неведомым причинам. Кажется, что нами руководят чувства, ощущения, и совсем не понятно, откуда они взялись. Пока мы не беремся за работу над собой, мы подчиняемся внутренним позывам. Когда мы взяли на себя ответственность, иногда необходимо исследовать первопричины (откуда взялись мои чувства, под действием которых я веду себя так, а не иначе), в соответствии с которыми будет вестись дальнейшая работа над собой.
Психологи рекомендуют такой способ выявления некоторых причин. Представьте себя ребенком интересующего вас возраста. И начните беседу себя взрослого и себя ребенка. Разделите лист на две половины. Левая часть будет писаться левой рукой, и отражать мысли вас ребенка. Правая часть будет писаться правой рукой, и отражать слова, которые хочет сказать взрослый человек. Возможно, посредством вопросов к самому себе-ребенку удастся выяснить некоторые аспекты вашего детства.
Луиза Хей, известный автор многих книг по работе над собой предлагает такой способ:
Упражнение «Мысленное представление»
«Представьте себя маленьким ребенком (5-6 лет). Загляните глубоко в глаза этому ребенку. Постарайтесь увидеть глубокую тоску и понять, что эта тоска по любви к вам. Протяните руки и обнимите этого маленького ребенка, прижмите его к своей груди. Скажите ему, как сильно вы его любите. Скажите, что вы восхищаетесь его умом, а если он делает ошибки, то это ничего, все их делают. Пообещайте ему, что вы всегда придете ему на помощь, если это будет необходимо. Теперь пусть ребенок сделается очень маленьким, величиной с горошину. Положите его к себе в сердце. Пусть он поселится там. Когда вы будете смотреть вниз, вы будете видеть его маленькое личико и сможете дать ему всю вашу, так важную для него, любовь.
Теперь представьте вашу маму, когда она была в возрасте 4-5 лет, испуганную и жаждущую любви. Протяните и ей свои руки и скажите, как вы ее любите. Скажите ей, что она может на вас рассчитывать, несмотря ни на что. Когда она успокоится и почувствует себя в безопасности, положите ее к себе в сердце.
А теперь представьте своего отца маленьким мальчиком 3-4 лет, он тоже чего-то очень боится и громко, безутешно плачет. Вы увидите слезы, которые градом катятся по его личику. Вы теперь знаете, как успокаивать маленьких детей, Прижмите его к своей груди и почувствуйте его дрожащее тело. Успокойте его. Пусть он почувствует вашу любовь. Скажите ему, что вы всегда будете рядом с ним. Когда его слезы высохнут, пусть он тоже станет совсем крохотным. положите его к себе в сердце вместе с вами и вашей мамой. Любите их всех, ибо нет ничего более святого, чем любовь к маленьким детям. В вашем сердце достаточно любви, чтобы вылечить всю нашу планету. Но давайте вылечим сначала самих себя. Почувствуйте тепло, разливающееся по вашему телу, мягкость и нежность. Пусть это дорогое чувство начнет менять вашу жизнь.»
Также есть методики перепрограммирования своего детства. Это когда посредством медитации вы представляете себя в детстве в окружении той обстановки (тех родителей) которая была на самом деле. И внушаете себе желаемый ход событий. Изо дня в день вы делаете упражнение по возврату в то детство и настраиванию его на желаемое… Вам хочется чтобы в какой то момент мама пожалела, пусть она в этой медитации жалеет вас не переставая. Вам хочется поддержки отца? Пусть в этой медитации ваш отец окажет желаемую поддержку вам-ребенку. Но следует отметить, что универсальных способов НЕТ. Кому то поможет одно, а кому то совсем другое. И ваша задача ИСКАТЬ. Непрерывно искать СВОЕ, не отчаиваться «у меня не получается» «мне не помогает», а терпеливо проверять на себе тот или иной метод. Если не получатся обнаружить действенного среди известных вам, значит, ПРИДУМЫВАЙТЕ САМИ. У всех нас есть фантазия и когда это необходимо, ваши правые и левые полушария включатся в процесс импровизации и фантазий. А внутренние ощущения подскажут, подходит вам это или нет. Кто ищет, тот всегда найдет.
Мне в детстве давалось очень мало любви. А еще не позволялось плакать. А еще папа не оказывал должной поддержки и учил искаженному отношению к мужчине (любовь за то, что я «хорошая»). А еще мне очень хотелось внимания папы (которое у взрослой женщины переросло в нездоровую потребность к мужскому вниманию). Прорабатывая свой путь, я мысленно представляла себя той маленькой девочкой и моделировала желаемое поведение родителей. Вот я просто посидела у папы на руках и этого оказалось достаточно. А в другой раз мы долго-долго разговаривали. А в третий раз он восхищался, какая я у него красивая… Эти способы я применяла не обязательно в спокойной обстановке дома. Иногда и на людях, в каких то критичных ситуациях, когда Наташа превращалась в маленького ребенка, приходилось представлять, как меня пожалели родители и дали ощущение полной уверенности «все будет хорошо».
8.Проработка проблемных областей: становление Женщины
Какая я была девочка, какая я стала женщина? Я лазила по деревьям и считала «ниже своего достоинства визжать как девченка». Я гордилась, когда получалось сдерживать слезы. Я презирала «этих слабых девченок» и играла в машинки. Я стремилась проявить силу, волю, смелость. И каждый раз получала поощрение от отца: «Ты достойная дочь командира». Потом, спустя много лет, он признался мне, что воспитывал меня как мальчика. Он понял свои ошибки, но назад время не вернешь. И мне пришлось сначала пожинать плоды своего воспитания, а потом самой исправлять ошибки родителей…
Женское состояние (ИНЬ), это великая сила. Сила женщины, как текущая вода, и легкий ветерок… она не такая мощная, как мужская энергия (буря, ураган), не такая пробивная, но мягко, незаметно, нежно и даже приятно ЖЕНЩИНА ВСЕГДА СПОСОБНА ДОБИТЬСЯ СВОЕГО.. Причем, сделано это будет так, что твой мужчина (друг, подруга, мама, дети и т.д.) будут думать, что это они так решили, и никто их не принуждал… Это энергия женской мудрости, интуиции и чего-то высокого. Это не манипуляция, а истинная вера, принятие, согласие… Это не желание во что бы то ни стало добиться своего, а стремление возрастить близких, дать им быть такими, какие они есть… Казалось бы, пассивные энергии, которые мы не привыкли использовать (думается, если я расслаблюсь в этом агрессивном мире, меня задавят, затопчут…) являются на самом деле высокими и всесильными… У какого мужчины поднимется рука на беззащитную (но любящую себя и достойную) мягкую женщину, которая даже и спорить то с ним не будет, а примет такого… (когда женщина спорит и агрессирует с мужчиной, он не может ей этого простить: у него в природе конкуренция, будет давить пока не задавит, тем более, что на его МУЖСКОЕ закинулась ЖЕНЩИНА… поэтому на агрессию женщина получит двойную агрессию…) Какая женщина сможет на тебя кричать, когда ты мягко согласишься и окутаешь ее спокойствием и благодатью… Женская энергия в присутствии женщин с соответствующим настроем возрастает и укрепляется. Если ты найдешь подруг, близких по духу и вы, например, будете собираться за чашечкой чая не для того, чтобы поплакаться, а чтобы возрастить свою энергию, прочувствовать ее и насладиться состоянием внутренней гармонии, то будешь подпитываться от этой общей силы, одновременно подпитывая окружающих… У мужчин таких способностей и ресурсов НЕТ. По природе нет. И они инстинктивно тянутся к именно таким женщинам.
