Наталья Москалева
Маленькие шаги к большим изменениям
Глава 8: Воспитание детей – новые горизонты развития себя
Самое главное, что нужно понимать в воспитании детей, – их не нужно воспитывать. Им нужно давать пример. Но пример имеет значение только с точки зрения работы над своими чувствами.
Воспитание терпения
Моя младшая дочка на данный момент времени является самым мощным учителем. Очевидно, что если бы первый или второй сын был с таким характером, я бы не выдержала испытание достойным образом. Также очевидно и то, что именно сейчас мне дали то, что я готова преодолеть. Речь не о том, что девочка плохая (ПЛОХИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ, бывают «плохие» родители), речь о характере и поведении ребенка, и о необходимой адекватной реакции с моей стороны.
Во-первых, дочка не слушается. Слово «нет» придумали мы, а у нее в словарном запасе и в понимании смысл этого слова отсутствует. Она ничего не боится, для нее не проблема бежать по улице без мамы (это для мамы проблема). А еще папа дочу называет истеричкой. Потому что эта девочка может устроить истерику на пустом месте. И если, не дай Бог, мама или папа внутри себя среагируют на дочину истерику, то следующего этапа с тошнотой и рвотой не избежать… Причем, речь идет не о внешней реакции, то как окрик, давание по попе, раздраженное слово, – достаточно всего лишьискры внутреннего раздражения! (к слову сказать, в нашем случае, шлепанье по попе не дает ожидаемого эффекта, а только все усугубляет).
Все маленькие дети считывают настроение родителей с удивительной точностью. А наша дочь не только считывает, она еще и реагирует на наше настроение с удвоенной, утроенной силой! Все недостатки отражаются и реализуются в наших детях в квадрате. Доча акцентирует наши недостатки в 10 степени… Что эта девочка во мне воспитывает?
Мой муж говорит, что когда я родилась, мне вручили Громкоговоритель, и я успешно научилась им пользоваться. Я действительно очень громко говорю и пока что от этого не отучилась. А вот чем меня при рождении не снабдили, так это ТЕРПЕНИЕМ. В течение всей жизни я училась терпению. Значительно это качество во мне воспиталось в период первого опыта серьезной работы над собой (описан в книге «Путь к себе или история одного превращения»). Однако, наши условия проживания, и наличие троих детей выявляли все недоработки, в частности, неспособность быть безгранично терпеливой. Терпение, оно либо есть, либо нет. Когда люди говорят «Ну все, мое терпение кончилось», это значит, что его и не было. Просто желание избежать конфликта в какой то период времени (пока «терпение не кончалось») было сильнее раздражающего фактора. Ну а когда «терпение кончилось», раздражающий фактор стал сильнее нежелания конфликта. Вот и все. Также, человек либо срывается на крик, либо нет. Так не бывает: «Я в общем терпеливый, но вот иногда, когда меня что-то очень сильно раздражает, немножечко поору, а потом перестану. А так, я не ору, конечно…»
Я раньше часто срывалась на крик. Такая реакция на раздражители была в моей семье нормой. С первым ребенком (с сыном) я очень часто орала. Более того, я позволяла себе, в моменты раздражения его обзывать разными словами, выругиваться. Еще тогда мне это не нравилось, поэтому от «обзывалок» я себя отучила. Осталось полностью перестать орать и воспитать в себе такое терпение, чтобы раздражение на детей никогда не возникало.
В подавляющем большинстве случаев сейчас я к поведению детей отношусь спокойно. Однако, в некоторые периоды времени, возникает большое желание побыть одной и чтобы никто не трогал. Маленькие дети очень хорошо улавливают настроение родителей. И, если мама находится в неуравновешенном состоянии, ребенок обязательно «поймает» это состояние и «считает» его. Он сам станет раздражительным, непослушным. Часто в моменты раздражения, я могла сильно наругаться, раздать «поджопники», сорвать свое напряжение на детях. А потом я укладывала детей спать, смотрела на них, спокойно сопящих, и испытывала жалость и раскаянье за свое раздражение. Я знала, что мое плохое настроение, это не повод срываться на детей (вообще, ничего не может быть поводом для этого), и они не виноваты, и получили они ни за что… Иногда я пробовала в эти периоды времени просить помощи у мамы, чтобы она забрала ребятишек к себе. Однако, как назло, у нее не было такой возможности.
Серьезно задуматься о своем поведении меня заставил случай, когда младшая дочка несколько дней плохо себя вела (ее, видимо, что-то беспокоило), а мне как раз больше всего хотелось одиночества. И в результате у меня случилась истерика. И я задумалась о том, что это мои дети, и я должна научиться всегда справляться с ними сама. И не рассчитывать на чью-то помощь… Как уже понял пытливый читатель, поведение, в частности, моей младшей дочери, так же учило меня безграничному терпению.
Способ обнаружить было не сложно. Он связан с наполнением теплом. Я бы даже сказала, способ налаживания хороших отношений с людьми взят из способа воспитания терпения с детьми.
А именно, чтобы искоренить в себе раздражение на детей я применяла такое упражнение:
В момент, когда я чувствую зарождение раздражения или напряжения, «ловлю себя за хвост» и концентрирую свои ощущения на упражнении: Наполняюсь теплом и отправляю поток любви на детей, я их окутываю полностью светом своего тепла и любви. Представляю, как дети находятся полностью в потоке моей любви, при этом я начинаю испытывать добро и спокойствие. Я понимаю, что их поведение вызвано вовсе не вредностью, и они у меня самые замечательные на свете, и я их очень люблю! Внутри при этом остается желание побыть одной, но полностью пропадает напряжение. Мои дети копошатся в ауре моей любви и тепла и я вовсе на них не злюсь, я их понимаю…
Часть 1: Главные принципы воспитания
Мое увлечение психологией начиналось с прочтения множества книг. Чаще я увлекалась практической психологией. Советы психологов и опытных людей я читала и применяла. Некоторые книги мне действительно помогали справиться с проблемами. Особенно я отметила книги: «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания» Кволс Кэтрин и Юлия Борисовна Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Думаю, стоящих книг на самом деле, еще много, но когда мне было нужно, помогли именно эти. А потом, я стала сама понимать, что мне нужно и что нужно моим детям…В части воспитания были не только достижения, но и ошибки. Но так ведь и путь еще не закончен!
Итак, главные принципы воспитания детей:
1. Дети отражают нас как зеркало. Этот принцип легко проверить на практике: обратите внимание: негативное поведение детей всегда раздражает родителей (мы реагируем, злимся, нервничаем и т.д.), либо провоцируют обстоятельства, вызывающие в нас реакцию (вызовы к директору, конфликты с учителем, другими родителями и т.д.)
2. Чтобы изменить поведение детей, нужно изменить себя. Для понимания, что именно в себе менять, – исследуйте чувства, которые появляются в моменты негативной реакции на поведение детей. Что именно в тебе реагирует – с тем и работай. Твоя главная задача – спокойствие внутри себя, – а вовсе не сделать ребенка «таким как хочу я» или «чтобы он вел себя, как считаю правильным я»
3. Для изменения поведения детей так же подходят личный пример, то как: самоорганизация, собранность, сила воли и другие.
4. Дети учатся не на словах, а на нашем примере. Если мы запрещаем детям смотреть телевизор, а сами смотрим его все свое свободное время, то такое «воспитание» будет не только бесполезным, но еще и вредным, так как всегда будет сопровождаться нервотрепкой
5. Воспитание детей это процесс бесконечный и взаимный.
6. Во взаимодействии с детьми важно принятие (себя и детей), расслабленность, спокойствие, сохранение адекватности. Все это достигается проработкой своих реакций и самовоспитанием.
Часть 2: Как я повышаю уверенность в себе у моих детей
Как я уже говорила, прежде чем начать серьезно глубоко искоренять неуверенность в себе у своих детей, нужно самому стать полностью уверенным человеком.
Как минимум 7 лет я воспитывала своих детей в старых моделях поведения. Только сейчас я полностью стала уверенным в себе человеком. А это значит, только сейчас я начинаю воспитывать своих детей уверенными в себе. Я надеюсь, через мое новое понимание мира, дети автоматически считают новое понимание мира и для себя. А для пытливого читателя скажу: все способы решения проблемы приходят естественным образом тогда, когда вы уже проработали эту проблему в себе.
Прочитанная книга
Младший сын прочитал главу из книги, и должен был правильно ответить на вопросы. Старший задал вопрос, младший начал кричать, что такого в прочитанном не было написано. Мы, привыкшие, к тому, что он читает невнимательно, настойчиво просили найти ответ, либо прочитать все заново. Сын после долгих возмущений принялся искать ответ на вопрос. И нашел он его в начале следующей главы. Я поняла, что должна была сама прочитать главу, чтобы вопросы были корректными (проконтролировать их). Однако, дело было сделано, и сын начал обиженно и громко возмущаться по поводу нашего несправедливого отношения к нему. На что я ему сказала:
– Артем, а ты понял, ЧТО ты СМОГ СДЕЛАТЬ?
(ребенок перестал кричать и удивленно прислушался к моим словам)
– Ты же смог найти то, чего не читал и не знал, где это находится!
(начинает довольно улыбаться)
– Ты представляешь, как сильно у тебя развита интуиция!?
А какой у тебя цепкий ум! Я тебе всегда об этом говорю, у тебя очень цепкий ум. Ты можешь очень быстро сообразить, что от тебя требуется. Ты даже задачи сложные можешь решать (помнишь, у нас была такая история…)
С этого места разговор приобрел другую тональность, и дети оживленно начали вспоминать истории, в которых проявляли свои лучшие способности.
Что мне нужно для успеха
Однажды мы очередной раз долго и муторно занимались с детьми дополнительными занятиями. Мальчишки пытались увильнуть от работы, и за это получали еще больше работы. В итоге детям удалось преодолеть свое нежелание работать, и они справились со своими заданиями. В результате проделанной работы я провела с детьми нечто вроде психологического сеанса на тему: «Что мне нужно для успеха».
Я предложила старшему сыну: Давай, подумаем о том, чего тебе недоставало для отличного выполнения работы. И мы сформулировали пять пунктов (ребенок отвечал сам, а я только правильно формулировала его мысль):
1. Мне нужно верить в себя. Сын рассказал, что с самого начала работы посмотрел на трудные задания и подумал: «Я никогда этого не смогу сделать». Тогда я спросила: «А что тебе нужно для того, чтобы поверить в себя?». На что сын ответил: «Мне нужно для этого вспомнить, как у меня все получается, и поставить перед собой цель, стремиться к ней».
2. Для достижения хорошего результата мне нужно представить будущее. В каком случае, при какой работе будет много ошибок и разочарований, а при какой работе в результате я многое сделаю сам, и мама будет довольна, и я буду доволен свое работой.
3. Мне перед работой нужно просмотреть соответствующие правила и в работе использовать их.
4. Мне нужно вникать в задания, не торопиться, заниматься усидчиво
5. Перепроверять самому себя.
Вот такие пункты дети сочинили сами. А значит, это самые важные, работающие в их случае правила. И нужно понимать, что дети смогли сами найти ответы на вопросы о том, как над собой работать. Когда эти методы дадут результаты, – мальчики еще больше поверят, что на многое способны сами. Главное, – не сбиваться с пути.
Достижения в борьбе
Перед повествованием этой истории я хочу обратить внимание читателя на то, что все свои знания, изложенные в этой книге, я регулярно преподношу детям. Раз из разу, постоянно я говорю им о том, что их жизнью могут управлять только они сами, о том, что при желании и разумном подходе, рассчитывая только на себя, они могут добиться в жизни всего. Конечно, первое время, дети слушали в полуха. Потом начали наперед повторять: «Знаю, знаю, я сам управляю своей жизнью», больше на автомате, чем осмысленно. Но однажды пришел момент, когда в моих словах дети начали видеть и чувствовать истину, которая работает и в их жизни…
Мой младший сын занимается в секции борьбы. Иногда он приходит домой в плохом настроении и с намерениями бросить борьбу. Его серьезно подкашивает отношение тренера, который ругает мальчишек за каждый пропуск, за каждую леность. Я регулярно слышу:
– Мама, я не пойду больше на борьбу! Сегодня тренер мне сказал, что я не смогу ничего добиться, что ничего из меня не выйдет! Он опозорил меня перед всеми, мне было неприятно!
(Я понимаю, о чем говорит тренер. Если человек позволяет себе лениться, пропускает занятие, то с таким подходом, естественно, ничего серьезного добиться невозможно. Однако, на данный момент времени моя задача дать ребенку возможность, подсказать, как правильно реагировать на слова тренера. Потому что на данный момент времени он не извлекает пользу из слов тренера, а наоборот, расстраивается, и перестает дальше стремиться к своим целям).
– Сын, а ты знаешь о том, что твоей жизнью можешь управлять только ты сам? (я неоднократно уже говорила об этом)
– Знаю!
– Скажи мне, разве тренер решает, победишь ты или нет, разве он тобой управляет?
– Нет…
– А кто решает, как будет в твоей жизни, и кто управляет твоей жизнью?
– Я…
– Так, от кого зависит, победишь ты или нет?
– От меня…
– Правильно. Поэтому, каждый раз, когда тренер говорит, что ты ничего не достигнешь, ты говори сам себе: «В моей жизни будет так, как решу я»… Тебе помогут эти слова?
– Да, спасибо, мама!
А по поводу решения бросить борьбу я своему ребенку сказала так:
– Ты три года занимаешься этой борьбой. У тебя уже есть медали за первые места. В этом году ты будешь уже бороться на разряд, это серьезно. И ты готов выбросить все эти свои достижения «коту под хвост» из-за якобы плохого настроения тренера? Три неприятных слова тренера с одной стороны чаши весов и три года работы и все достижения с другой стороны чаши весов…
– Мама, дай я сам подумаю, – ответил мне сын
Через некоторое время он сказал:
– А ведь даже если я уйду на другую борьбу (в этом же клубе), я все равно буду встречать своего бывшего тренера, и он все равно будет на меня ворчать и сетовать. Какая тогда разница, где его слушать. Я останусь на этой борьбе.
Конечно, такое решение сына я поддержала.
В последствии именно к этому тренеру у сына выработалось доброе отношение и уважение. По причине переезда сын стал заниматься в другой секции. Но об этой борьбе до сих пор вспоминает с особенной теплотой.
Синхрофазотрон и гексаметилентетрамин
Однажды мой старший ребенок пришел с домашним заданием: написать сочинение о своих любимых словах. Я долго не могла понять, как слова могут быть любимыми (есть любимые занятия, любимые люди, книги и т.д, но что значит, любимые слова). Потом я поняла, что, скорее всего, имеется ввиду что-то, на вроде "мама", "папа" или "родина". А до того, как поняла… я решила цинично пошутить. Посоветовались мы с мужем и предложили Антоше (это мой сын) написать про «любимые» слова: "синхрофазотрон" и "гексаметилентетрамин".
Мол, "Я люблю эти слова, потому что мало кто сможет их без ошибки произнести. И никто из моих друзей не знает, что это такое…" Ну и далее рассказывается о том, что такое синхрофазотрон, где он применяется, как выглядит. И также про гексаметилентетрамин, – история, что это такое и где применяется. Антоша целый день заучивал правильно произношение этих слов. Потом правильно без ошибок переписывал текст. А потом пересказывал мне, что обозначают эти слова. Сочинение мы писали всей семьей. А потом я представила, что будет… Все напишут про маму, папу и родину сентиментальные истории… а тут синхрофазотрон и гексаметилентетрамин! Я не знаю, что ожидать от нашей учительницы! Может и к директору вызвать… Скажут, мы тут воспитаем у детей правильное отношение к великим ценностям, а вы, родители, оскверняете великие ценности… И грустно и смешно! Антошу я предупредила, что если он напишет про маму и папу, это будет то, что ожидает учитель. А про синхрофазотрон его могут наругать и обсмеять…
В разговоре мы выяснили, что Антоше про второе интереснее писать, чем банальности. И он не испугался писать про синхрофазотрон (я уважаю его решение). – Я хочу, чтобы мои дети умели поступать ПО СВОЕМУ разумению, по своему желанию, а не так как принято, как хочет толпа, начальник, взрослый, учитель… Я хочу, чтобы мой сын был уверенным в себе, смелым человеком и чтобы он не боялся всех этих условностей… Посмотрим, что из этого всего выйдет. Мне даже его жалко немного… Но я понимаю, что в жизни будет еще много испытаний. Та же армия… Пусть он лучше сейчас, при мне начнет учиться быть самим собой, сейчас я его хотя бы смогу защитить…
Эта история ознаменовалась оценкой «четыре» за данное сочинение.
Часть 3: Как мы повысили интерес к учебе и успеваемость
Когда мальчишки посещали садик, время было самое спокойное. Мне не надо контролировать, как они сделали уроки, проверять их, учить… Иногда в садике задавали что то на вроде «домашнего задания». По тому, как мой старший сын делал эти домашние задания, я понимала, что в школе нам учиться будет тяжело. И с ужасом ждала времени, когда начнется школа. А школа началась с двоек (когда оценки стали выставлять). И мне пришлось делать выбор между своей работой и учебой мальчишек. Знающий читатель, полагаю, уже сделал свои выводы по поводу современной системы обучения в России. Это раньше у нас были «звездочки», какая-то взаимопомощь, дополнительные занятия с учителем. Теперь этого нет. Во всяком случае, мы не видели этого ни в первой школе, ни во второй. Более того, мы столкнулись с тем, что учитель отвел урок, а что дальше его не волнует. Или волнует с точки зрения «воспитания» родителя.
Мой младший сын усваивает все вполне быстро. И он мог бы хорошо учиться, если бы… Если бы хотел. Но он не хочет.
Мой старший сын усваивает информацию крайне медленно. И потом быстро забывает то, что выучил. Он послушно садится за уроки, но мало что может сделать правильно и самостоятельно.
Частично суть наших проблем в учебе уже освещена в главе, посвященной наполнением теплом. Я не буду повторяться, а сразу перейду к способам решения, которые работали в нашей семье.
Я долго пыталась найти правильную мотивацию к учебе. Важным для меня является готовность и способность мальчишек самим справляться с проблемами. Первое, что приходило на ум, это мотивация деньгами, мотивация покупками, игрушками. Однако, это не срабатывало. Со временем я поняла, что для моих детей мотивацией являлись поездки к бабушке.
Что такое, поездки к бабушке? Каждые выходные мы отправляли всех детей к бабушке. Младшей дочке на тот момент был всего один годик. Она все еще просыпалась по ночам. Днем отдохнуть возможности не было. Наш папа приходил с работы и также не мог прилечь в тишине, поспать, отдохнуть. Потому что, дома всегда был гам, шум, возня, суета (как помнит читатель, мы жили в однокомнатной квартире). В этих условиях единственной возможностью хоть немного отдохнуть для нас были поездки детей на выходные к бабушке… Почему детям нравились эти поездки? Потому что никто у бабушки не заставлял их работать! Потому что там, у бабушки, можно сколько хочешь смотреть телевизор и играть в игровые приставки! Пытливый читатель, возможно, уже понял, что поездки к бабушке являлись не столько необходимым отдыхом для детей, сколько отдыхом для взрослых. И именно этого мы должны были лишиться хотя бы на первое время для того, чтобы мотивировать детей на учебу.
Вы помните, я говорила, что дети нас воспитывают… Мы должны были отказаться от очень важной на тот момент помощи. И это было очень тяжело. Однако, учеба детей была в приоритете, мы осознавали свою ответственность за них и понимали, что отказ от поездок к бабушке является единственным эффективным средством. Поэтому, если уроки и дополнительные занятия своевременно не делались, ребенок к бабушке на выходные не ехал. Но как только все задания были выполнены, я собиралась и отвозила успешного ученика в гости. Это было первым залогом успеха учебы. И я хочу задать вопрос дорогому читателю, а вы готовы лишиться самого важного своего для того, чтобы в чем-то изменить своих детей?
На своем жизненном примере я сделала несколько выводов:
1. Для того чтобы дети поменяли в чем то свое поведение, им так же, как и взрослым, необходимо понимание неизбежности. То есть, если ты не выучил уроки, ты совершенно точно не едешь к бабушке. Второго, третьего и иного варианта нет. Понимание приходит не сразу (как и у нас), а спустя некоторое время.
2. Взрослый человек не будет истинно внутри меняться, мотивируясь хорошими результатами. Взрослый человек меняется, осознав ухудшения. Ну вот, так в жизни происходит. Для детей так же. Поощрение исчерпывающей мотивацией не будет! Исчерпывающая мотивация, это лишения!
3. Третьим залогом успеха в нашем случае с учебой была полная моя вовлеченность в учебный процесс. И это неспроста! Ведь именно учебного процесса с детьми я больше всего опасалась! И мне было крайне неохота заниматься учебой, я считала это неинтересным. Хотелось каких-то действительных, весомых достижений, продвижений по своей карьере, а тут приходилось садиться дома и учиться, учиться и учиться. И я совершенно четко понимала, от степени моей вовлеченности в процесс учебы зависит степень вовлеченности мальчишек.
Здесь важно отметить не формальную готовность к занятиям, а именно психологическую вовлеченность. Должно быть интересно мне, – и только потом интерес к учебе считают дети. Другой вопрос, что совершенно неправильно всегда ехать на моем интересе. Но дать им это ощущение, – в качестве первого шага.
И я задаю второй вопрос читателю: а вы готовы полностью углубиться в то, от чего всегда бежали? Если не готовы, вам противно и гадко, значит, на данном жизненном этапе, страх и неприятие для вас страшнее желания изменений к лучшему. Но вы способны этим управлять сами!
4. Для успеха любого дела важна правильная организация процесса. Для нас организация процесса была связана с четким непрекословным РАСПИСАНИЕМ. В условиях ограниченных временных ресурсов расписание отражает ваши возможности и «невозможности». Другими словами, расписание четко показывает, на что и сколько времени вы можете потратить, и на что не можете потратить. А также, приоритетность тех или иных дел. Правильная, четкая организация процесса учебы является третьим залогом успеха.
5. Пятый залог успеха, правильное понимание источника проблем в вашем ребенке. Иными словами, для построения эффективного процесса обучения, мне приходилось подолгу анализировать результаты текущего дня (или результаты изучения нами какой либо темы) и выявлять, что именно не может понять мой ребенок. Часто я изобретала новые способы подачи материала, рисовала схемы, придумывала правила. Я подстраивалась под систему мышления своего ребенка, искала подход именно к нему. Собственно, этот пункт проистекает из полной углубленности в процесс обучения. Если вы действительно в этом процессе с головой, то анализ всех данных будет следствием.
6. Шестым залогом успеха является терпение. Не требуйте от вашего ребенка исправиться здесь и сейчас. У нас, например, на повышение средней оценки всего лишь на балл ушло полгода каждодневных дополнительных занятий (которые были помимо основной учебы)!
Следующим, кардинальным шагом к самостоятельной и сознательной учебе станет необходимость взрослых отстать от детей. И дать им тем самым возможность дальше проявлять себя и строить свою жизнь самим.
И это очень сложный шаг! Потому что для предоставления ребенку самостоятельности, – от ребенка нужно оторваться самому! – Таким образом, дать ему свободу воли и решений, и принять любой его выбор. При этом принять и свое решение, например такое: «С 18 лет я тебя кормить за тунеядство не буду». И быть по настоящему готовым к реализации такого решения. Для чего, я еще раз повторяю, архиважно в определенном возрасте (очевидно, в подростковом) оторваться от ребенка. Именно отрыв создает почву для роста отдельных независимых здоровых личностей.
