Наталья Москалева
Маленькие шаги к большим изменениям
Глава 3: Неуверенность в себе
"Если вы с самого начала приняли твердое решение выполнить какую-либо трудную задачу, то для вас не будет иметь значения ваша неудача в первый, второй, третий раз. Ваша цель ясна, и вы будете прилагать все усилия для ее достижения."
Далай-Лама
Часть 1: Как я развелась и добилась своих первых серьезных целей
Проблеме неуверенности в себе я посвятила целых три части. Для того чтобы полностью, на всех уровнях преодолеть неуверенность в себе, мне понадобилось 7 лет! И это с незнанием того, что будет продолжение.
Слишком близко, на поверхности лежал первый пласт, и слишком далеко была закопана третья часть моей работы над собой. И если в первой и во второй части все понятно и можно разложить по полочкам, и применить к себе, то в третьей части моя миссия будет просто рассказать. Потому что объяснить и систематизировать процесс поиска я не всегда смогу! Это тот уровень умения работать над собой, когда только ты знаешь, на что обращать внимание, какие задачи перед собой ставить, когда обращать внимание, а когда нет, что истина, а что нет, и еще многие детали. Этому невозможно научить, этому человек может научиться только сам…
Первый раз мысль о разводе меня посетила спустя два года после замужества. Тогда я этой мысли даже немного испугалась. А потом она начала приходить с завидной навязчивостью. Постоянно происходили события, в которых я убеждалась, что рядом со мной не тот человек. Между нами не было любви, страсти, влечения. Была равнодушная дружба. И если вначале все скрывалось в эйфории жизненных изменений, то потом откровенное равнодушие стало «главной семейной ценностью». Для меня это было невыносимо. Но еще невыносимее была мысль о разводе. Основной заработок лежал на муже, я и ребенок были одеты, накормлены, необходимые жизненные потребности были удовлетворены. У меня не было потребности в карьерном росте, я работала «просто так», никуда не стремилась, карьерных целей на тот момент не имела.
Соответственно, зарплата была небольшая, и я оказалась не способна прокормить себя и ребенка. Спустя четыре года совместного проживания я уже начала утверждаться в мысли о разводе. Но, на тот момент больше рассуждала чем делала. Незапланированно появился второй ребенок, и стало не до развода. Примерно на год я отвлеклась на детей, а потом, по мере высвобождения времени, мысли вернулись к необходимости развода…
Все началось с уверенного непоколебимого решения. Откуда оно взялось? Скорее всего, от осознания, что хуже некуда. В книге «Путь к себе или история одного превращения» я буду более подробно описывать это состояние, я его назвала «дно колодца». Это, когда ты понимаешь, что дальше терпеть не готов, и терять больше нечего. Когда нечего терять, тогда и не страшно действовать.
Одним из важных показателей готовности к разводу была моя способность привлечь к себе другого мужчину. О том, как я этого достигала и добивалась, описано в предыдущей главе. Другим не менее важным показателем явилась способность финансово обеспечить себя и двух детей. Тогда я работала в военкомате и получала зарплату, которой хватало на то, чтобы заплатить за квартиру и за садик. Больше этой зарплаты ни на что не хватало. А мне необходимо было закончить учебу (и заплатить за диплом), и вместе с детьми на что-то жить. Искать работу до защиты диплома, было бессмысленно, так как очень много времени уходило на написание диплома. Знающие люди поймут, как трудно сменить работу, уйти в никуда, «просидев» на одном месте 8 лет!
Ситуация усложнялась еще и тем, что родители были не в состоянии помочь (финансово), и более того, все были против моего решения. Родные не понимали, осуждали, препятствовали, отчитывали, в общем, навязывали свое мнение в командной форме. В нашей семье было не принято разводиться. Мне говорили: «Взяла на себя крест, неси его до конца жизни».
Меня не устраивало мировоззрение тетушек, дядюшек, бабушек и даже моих родителей. Я не считала правильным и нужным сохранять семью с человеком, с которым кроме детей нас уже ничего не связывало. Жить вместе ради детей и при этом ссориться, раздражать друг друга, – разве это счастье? Когда мама мне говорила: «Ты лишаешь детей отца!». Я совершенно уверенно ей отвечала: «Если мы не разведемся, они лишатся матери. Потому что я так жить больше не могу!». Мое решение было непреклонно. Оставалось только понять, как я это все могу реализовать.
Необходимо было стать уверенной в себе. Я должна найти работу, закончить заочное обучение в институте, защитить диплом и оплатить его. Я читала книгу А.Свияша (с которой начались все мои осознанные изменения) «Как быть, когда все не так как хочется», подчеркивала в ней ключевые фразы, в которые мне необходимо было поверить, и начитывала себе их каждый раз, когда посещали очередные сомнения. По сути, это были аффирмации. Например: Я достойна лучшей жизни. Я смогу справиться с этими трудностями. У меня есть качества, которые позволять мне достичь поставленных целей. Меня не убеждали общие фразы, типа: «Я самая лучшая, я прекрасная» и тому подобное. Зато меня убеждали реальные объективные оценки.
Метод повышения уверенности в себе:
1. Я рисовала табличку. С одной стороны недостатки, которые очень сильно меня расстраивают. А напротив писала, как я могу решить проблему с недостатками за счет своих достоинств.
2. Я вспомнила все свои достижения и проанализировала, какие мои достоинства помогли моим успехам.
3. Я написала приятные для себя слова о своих достоинствах, в которые я верю, которые по настоящему есть (например: у меня есть целеустремленность. Она мне помогает всегда, когда мне нужно достичь чего то важного и т.д.)
4. Каждый раз, когда появлялись очередные неуверенности в себе и комплексы по поводу недостатков, я говорила себе все те слова, которые расписала в п.3. И так много-много раз (это называется аффирмации). До тех пор, пока я не забыла о своих недостатках. Акцент на недостатках вместо достоинств и есть признак неуверенности в себе. Кстати, мне сейчас нужно напрячься, чтобы вспомнить свои недостатки.
У А.Свияша говорится о том, что наша жизнь – зеркало наших мыслей. И я решила использовать свой образ мыслей в достижении своих целей. Я сама себе внушила, что у меня будут возможности с работой, и я все трудности преодолею. Потом сформулировала, какая работа нужна (поставила перед собой цель). Трудовая деятельность не должна занимать много времени, позволит написать и успешно защитить диплом, и заплатить за него. Поразмыслив, в качестве временного варианта выбрала работу уборщицы в ближайшем офисе. И тратила два часа в день и получала даже больше чем в военкомате. Не намного больше, но затрачивала намного меньше времени. Сказать, что этой зарплаты нам хватало на проживание, значит, соврать. На проживание не хватало. И на диплом тоже не хватало. Где-то в середине месяца мне уже было не на что жить… Но я верила, что Высшая сила мне поможет, что не могу я вот так остаться без ничего. И деньги приходили. Меня могли, например, неожиданно попросить сделать генеральную уборку в одном филиале компании (который только что открыли), потом в другом. Потом, когда я написала диплом, и вопрос был только в оплате, мне так же неожиданно директор компании предложил убираться у него дома. Теперь, за четыре часа работы в день я получала зарплату вдвое больше чем в военкомате. Надо ли говорить, что диплом успешно оплатила и защитила! Так приняла для себя следующую истину: когда ты идешь в правильном направлении, – жизнь сама тебе поможет и даст возможности двигаться дальше и жить.
Теперь стоял вопрос о поиске новой работы. Не собиралась же я трудиться всю жизнь уборщицей! Внутренний страх смены работы я даже не сильно успела почувствовать. Мне некогда было его чувствовать, – надо было кормить детей. К вопросу выбора работы я подошла с позиции нескольких критериев:
1. Область деятельности мне должна нравиться (для меня это область человек-человек)
2. Работа должна быть доходной (если не сейчас, то в перспективе)
3. Для меня эта работа должна быть доступной прямо сейчас
По этим двум критериям подошла вакансия менеджера по продажам. Тогда это была самая популярная вакансия. Однако, устроившись на один оклад (я ведь на тот момент не умела продавать), я в зарплате теряла. Но ради дальнейшего роста нужно было согласиться на меньшее. И я согласилась.
Спустя год после устройства на работу моя зарплата удвоилась.
Еще через год она учетверилась.
Я смогла развестись, я смогла защитить диплом и обеспечить достойный уровень жизни себе и детям. Я преодолела первое серьезное испытание в своей жизни.
Я научилась верить в себя, правильно позиционировать себя. Я стала профессионально и правильно вести переговоры, умела ставить себя на одну ступень с директорами, располагала к себе людей, приятно поражала своими способностями.
А глубоко внутри так и не научилась настойчиво и терпеливо идти к своей рабочей цели. При серьезных трудных неудачах – просто сбегала на другое место работы. Благо, устраиваться на работу научилась. Конечно, каждый раз у меня были «серьезные доводы» для смены работы. Однако, в глубине души понимала, что спотыкаюсь об одни и те же грабли… Но как это всегда бывает, сама себя оправдывала в своих глазах… Продолжение именно этой истории неудачника, – как я ее интерпретировала описано в новой серии книг «Люди из шкафа» https://ridero.ru/author/moskaleva_natalya_vladimirovna_x4mmf/
Часть 2: Как я сдавала на права
Эта интересная часть примечательна тем, что именно в процессе вождения я испытала сильнейший эффект от собственной зависимости и неуверенности в себе.
Потребность быть нужной и полезной на данном этапе была разрешена на уровне «первого пласта». Более глубокая проработка описана в серии «Люди из шкафа». Но, по порядку…
Однажды в нашей жизни наступил момент, когда мы решили, что пора мне научиться водить машину. Муж не мог все время быть «на подхвате», у него свои заботы, работа. А жизнь непреклонно «требовала» оперативности, мобильности. Многие задачи легко и быстро решались, если за руль садилась я.
Я пошла в автошколу. С самого начала поставила перед собой цель: сдать на права с первого раза. Нам некогда было ждать «затянувшихся сдач», поэтому училась я прилежно, своевременно зазубривая все правила и напутствия инструктора. Приходя домой, я раз за разом отрабатывала езду на машине, в уме проводила «работу над ошибками». Помнится, я даже покупала маленькие машинки и на расчерченном ватмане с полосами движения и светофорами отрабатывала правила дорожного движения и некоторые навыки вождения. Такая практика позволяла осознавать себя участником дорожного движения, в котором есть и другие участники. Сейчас на дороге видно, что у многих (как правило, у женщин и у пенсионеров) этого умения не хватает. Он едет, как буд-то вокруг него других машин нет.
Инструктор попался строгий. Окружающие его немного побаивались. И лишь только с некоторыми обучающимися у него складывались теплые отношения. Со мной у него, разумеется, не сложилось теплых отношений. – Ведь я слишком была зависима, а следовательно все делала для того, чтобы не нравится людям. Он никогда не хвалил, никогда не жалел и «сопли» не «жевал». Общаясь с ним, я получала только резкую, недобрую (как мне казалось) критику, ругательства. В порыве эмоций он мог хлопнуть меня по ноге, закричать и охаить на чем свет стоял. Мне казалось, что он сам не знает, чего хочет, я ведь изо всех сил пытаюсь сделать КАК ОН СКАЗАЛ, а он все равно оставался недовольным. Как я мучилась из-за этого! Мне хотелось, чтобы меня поддержали, пожалели, посочувствовали и вообще «пожевали сопли», а вместо этого я получала жесткую критику, критику, критику каждый день… Видя мои мучения, муж всеми силами старался помочь мне освоить все навыки вождения. На проселочных дорогах я вела машину под его управлением, «сдавала» ему «экзамен» вождения на автодроме. Но я приходила на вождение к инструктору, и все начиналось сначала. На тот момент времени я не замечала некоторый перекос: не столько думала о самом процессе вождения, сколько о тяжелых взаимоотношениях с инструктором. Как поняла впоследствии, – именно это отражение зависимости от людей и мешало мне всю жизнь.
Сдавала экзамен по вождению шесть раз. Это были не месяцы, а часы позора. Каждую несдачу воспринимала как неоспоримый и достаточный признак собственной ущербности. Я отрабатывала все правила, проводила работу над ошибками, запоминала дороги, по которым шли маршруты. Но ведь знала о себе, что не дура! Но каждый раз делала дуратские, не поддающиеся анализу ошибки.
На экзамене могла на перекрестке пропустить светофор. При этом мысленно говорила себе: не пропустить светофор. Видела его, и ПРОПУСКАЛА! – Что это? Что за внутренняя команда, которая срабатывает по неизвестной программе себе наоборот? Как понимать этот абсурд? Во время продолжения истории неудачника в «Людях из шкафа» я поняла, что все дело в подсознательных механизмах. Мы не знаем, что на самом деле творится в потаенных уголках души. Но незнание не освобождает от силы воздействия самого главного того, что на самом деле управляет человеком. Отсюда рождаются все расхождения разума и эмоциональных поступков: «Я не хотел так делать, я не знаю, почему я это сделал. У меня были очень сильные чувства и я не смог с ними справиться…»
После несдачи я очень долго приходила в себя и набиралась психологических сил для того чтобы очередной раз пойти на свой «позор». Мне казалось, что все на меня смотрят и думают: «Какая она дура!» (неудачница, и т.д.).
Интересным моментом был тот факт, что инструктор всеми силами старался помочь сдать экзамен! То есть он вовсе не презирал меня, как мне казалось, а, возможно даже, сочувствовал. Но по-своему.
Боковым зрением я видела, как он жестикулирует и подсказывает, что делать. Однако, когда делала по своему разумению, получалось сносно, как только поддавалась на помощь инструктора и начинала делать, как он говорит, то сразу «проваливалась»! Потом стало понятно, почему так происходит. Ориентируясь на помощь инструктора, я «тупо» делала, как он «говорит» и не рассчитывала свои силы, впоследствии все проваливала. Когда же я делала по своему, я четко оценивала свои возможности и поступала в соответствии с ними.
Я пробовала дополнительно заниматься с другим инструктором. И опять мои «сопли» не «жевали», со мной разговаривали строго (а мне так хотелось, чтобы меня поняли и пожалели!!!!!), хоть и адекватно. Было понятно, что машину я вожу вполне нормально. А экзамен не сдаю по каким-то психологическим причинам. Но по каким? И что делать с этими причинами? Чем активнее задавала себе этот вопрос, тем туманнее были ответы. Я не принимала сложившуюся ситуацию, не могла в ней расслабиться, – поэтому и не находила выхода.
Муж, практически поддался на уговоры и решил, что если будет еще одна несдача, то права мы купим. Мы предполагали, что внутренняя проблема, не дающая мне сегодня сдать экзамен, завтра не даст мне адекватно вести себя на дороге. Однако, мы не знали конкретно, как называется эта проблема и будет ли она, действительно играть отрицательную роль в моем водительском опыте. Ощущения были всего лишь предположениями. Сейчас я могу совершенно точно сказать: сдать надо было самой! Если бы тогда я не нашла себе сил преодолеть свои внутренние несовершенства, меня бы жестоко начала «учить» и воспитать дорога! Поэтому, готовность купить права, была проявлением слабости. К счастью, на эту слабость мы не поддались (хоть и были уже готовы). Но, кто знает, возможно, наша готовность, немного расслабила и тем самым позволила найти выход…
После очередной несдачи я решила поехать к психологу. Тогда я не могла найти психолога, «выше» меня по развитию и ехала к тому, который раньше помогал, но потом нет. Однако, мне был необходим взгляд со стороны и, возможно, какой то толчок. За этим толчком я и поехала. Все остальное (работу над собой) готова была сделать сама.
На приеме у психолога словно прорвало давно назревший нарыв. Мне задали несколько вопросов, и вдруг я поняла, что всю жизнь доказываю маме свое право на существование. Я доказывала, что могу, что я достойна, что я хороший человек… И конечно же, все получалось наоборот. Для меня была особенно важна оценка моих действий окружающими. Для того чтобы быть хорошей перед своей мамой, я еще должна быть хорошей перед окружающими. Если мои действия не одобряют, мне плохо.
Теперь я подумала, что не надо больше никому доказывать свое право на жизнь, свою «достойность», мне казалось, что не нужны были одобрения окружающих, я не ориентировалась на их оценку. Впоследствии поняла, что это был первый, самый маленький шаг на пути к преодолению. Но в том и его важность, что он – ПЕРВЫЙ.
На тот момент оказалась достаточной степень внутренней уверенности в своей ценности, нужности, достойности. Теперь я знала: я могу, и если мне что-то нужно, сделаю это даже при отрицательном отношении окружающих. Не скажу, что для осознания хватило одного дня, – конечно нет! Постепенно я перестраивалась на новую жизнь, постепенно отвыкала от оглядки на окружающих. И первым делом, когда шла от психолога, прошлась в босоножках по всем лужам! Я вошла в роль маленькой Наташи, которая для своей мамы была самой лучшей просто потому, что это ее дочка. И мне не надо было «быть хорошей девочкой» перед своей мамой! Я могла делать что хочу! И я делала что хочу! И я получала от этого незабываемое удовольствие! В процессе осознания я поняла, почему в упор не видела светофор, о котором думала,– потому что я ориентировалась не на свои знания, а на ОДОБРЕНИЕ инструктора!
По той же причине я проваливала предыдущие экзамены: в погоне за его хорошим отношением делала вещи наперекор себе, как он показывал, и делала это коряво, неумело, не рассчитав свои силы. Самое интересное, что делая все в угоду окружающим, я теряла свою целостность, настоящую ценность. И, конечно же, окружающим не нравилась! Скорее всего, я бы не угодила этим окружающим, даже если бы не делала, как они говорят. НО в этом случае, я хотя бы не теряла бы свою целостность. В процессе осознания я так же поняла и то, что инструктор мой вовсе не был «извергом», он просто по-своему старался меня научить. И вовсе не со зла он ругался… Многое я еще осознала в тот период времени. В дальнейшем такое избавление во многом сыграло положительную роль. А пока мне нужно было сдать экзамен на права…
И я его сдала! – Как же это произошло?! Инспектор дал задание найти место для разворота на дороге, где по знакам такое место только одно. Инструктор на втором плане что-то мне жестикулировал, что-то показывал. Но я РАССЧИТЫВАЛА ТОЛЬКО НА СЕБЯ. Я не надеялась на чье-то одобрение и помощь. Для пущей уверенности, проговаривала вслух ситуацию, и все знаки, идущие по дороге. – Ну и что, что окружающие подумают, что я дура! Важно здесь так же было и то, что я сумела успокоиться в переживании о том, что подумают окружающие. Таким образом отцепилась от мнения общественности. А в экзаменационном листе потом так и пометили: неуверенность при вождении…! А для меня главное, что я сдала!. Я нашла то место, где был разрешен разворот, точно в него заехала и ровно, без ошибок произвела маневр. Я справилась сама лишь в тот момент, когда начала рассчитывать на собственные силы и перестала думать о мнении окружения. Вот и все.
А потом, самостоятельно выехав на автомобиле в город, конечно, поняла, зачем так важно было преодолеть неуверенность в себе и ориентацию на оценку окружающих! На дороге очень много водителей, которые «навязывают» собственную манеру поведения. Тебя могут игнорировать, в упор не видеть, подрезать, бибикать, когда приходится ждать, много охаивают (особенно новичков), в общем, хороших оценок на дороге никто не дает. А вот ругательств и осуждений в свой адрес на первых порах каждый новичок получает сполна. Чего только стоят разные маневры на вроде парковки, разворотов, выезда с второстепенной дороги на главную при насыщенном движении! При каждой такой ситуации ты всеми фибрами и спиной ощущаешь ругательства в свой адрес. А если едешь слишком медленно? А если с первого раза не смог вписаться в поворот? Да что там говорить… Каждый начинающий водитель меня поймет… Как парализует страх и неуверенность, когда рядом с тобой нет «злого» инструктора, зато сзади бибикает по настоящему раздраженный агрессивный и злобный торопящийся водитель. Во всех этих ситуациях я мысленно про себя повторяла: «Я еще новичок. Да, я плохо умею ездить и особенно парковаться. Ну и что теперь? Ты-то сам таким был, просто забыл об этом! Так что, прости брат, но я пока не научусь, буду мешаться на дороге. И для того чтобы потом, в будущем стать хорошим водителем, я сейчас буду сильно и много мешаться ТЕБЕ, чтобы научиться…».
Потом были и забавные ситуации. Самое интересное, что люди (и даже презрительные мужчины, которые не любят женщин за рулем), чувствуя твою уверенность в себе, начинают относиться к тебе достойно. Однажды я долго и парковалась между машин. А в одной из машин за мной наблюдали двое мужчин. И хихикали. Потом они не выдержали и начали вслух высказывать свою критику (это было летом). На что я подошла к ним и спокойно, доброжелательно (но с уверенностью в себе) сказала: «Да, у меня не получается с первого раза. А ты покажи, как это делать и научи меня!». Как минимум, такая постановка вопроса отсекает все усмешки. Потом были ситуации, когда я боялась проохать в узком пространстве, а сзади бибикали нетерпеливые водители. Тогда я тоже выходила из машины и говорила: «Я здесь боюсь не вписаться. Помогите мне, пожалуйста, проехать». Бибиканья прекращались, и, более того, галантные мужчины, как правило, помогали, да еще и с целованием ручки. Ну и совсем забавная ситуация, которую я увидела у своего мужа и стала применять в своей практике: когда нетерпеливый человек упорно дудит сзади (дабы муж убрался с его дороги, свернул ну или просто испарился), муж дудит (то есть, бибикает) ему в ответ. Дерзко, уверенно и настойчиво. На такие действия дудения сзади прекращаются, как правило. Муж в шутку говорит, что хочет ПАРОВОЗНЫЙ ГУДОК… чтобы бибикать в ответ нетерпеливым товарищам внушительнее.
Часть 3: Как я научилась плести из бисера
Когда маленькая дочка подросла, и появилось время, которое я могла уделить не на занятия с детьми, а на свои увлечения, вдруг оказалось, что увлечений то у меня и нет. То, что я для себя обнаружила в прошлой жизни: танцы, верховая езда, езда на велосипеде, оказалось неприемлемым в настоящих условиях. С детьми сидеть некому, и все мои увлечения на этот раз должны быть домашними. Но я никогда в жизни не доводила своих начинаний до конца! Я пыталась вязать, плести, вышивать, играть на гитаре да что только не делала, но ничему не научилась.
А почему не научилась? Потому что была нацелена на результат. Ставила перед собой конечную цель, видела только ее, и хотела по быстрее миновать мучительный процесс. На осознание своего отношения к любой деятельности натолкнул муж, который заметил, что удовольствие нужно получать от процесса. А результат, это маленькое вознаграждение за увлечение процессом, но не самоцель.
И я занялась поиском того дела, в котором меня бы увлекал процесс, а не результат. Нашла бисероплетение. Причем, больше всего увлекли маленькие бисерные зверюшки. И я взялась за дело. Кропотливо, не торопясь, изучала науку бисероплетения. При этом получала удовольствие от каждого шага, от каждого маленького этапа, от самого процесса. Если что-то не получалось, могла оставить на потом. И потом, с новыми силами и с новым желанием преодолевала сложную науку. Постепенно «тяжелые» техники превращались в легкие, освоенные, и я росла до более сложных изделий. Теперь на преодоление сложностей в понимании уходило не по одному вечеру. Но я не пугалась этих моментов как раньше. Просто, если не было настроения, оставляла на потом. И за дело бралась только когда хотелось плести, ощутить в руках яркий красивый бисер. Результатов, конечно, достигала. Но не быстро. На этот раз не торопилась и не делала «ерунду, зато быстро», как в «прошлой жизни». Терпеливо и усидчиво преодолевала каждый этап с ощущением того, что я это сделала качественно. Удовольствие мне доставляло то, что КАЖДЫЙ ЭТАП был отточен и доведен до совершенства (на моем уровне). В конечном итоге, освоила сложное бисероплетение объемных игрушек, набитых синтепоном, с применением разных техник. Схемы этих произведений искусства я нашла в интернете у одной умелицы, которая придумывала все сама. Со временем я сплела все, на что она давала схемы. Но мне хотелось большего, а у нее ничего больше не было. И пришлось мне переходить на самостоятельное изобретение схем и техник плетения на основе полученных знаний. И этот этап я преодолела!
