Михаил Ярославович Дядькин
Аттестат цифровой зрелости
Я кинула в него шуткой. «Ну ты даёшь, Патрик. А чего-нибудь полегче у тебя нет? Воды, например», пошутила я и вместе с тем отправила в полёт за решётку пластмассовую бомбочку и попала. Патрик рассмеялся, однако после недолгого смеха тягостно проблевался кровью.
Как ни странно, ему стало легче. В его глазах появились зрачки, появились осмысленность, желание жить, страх. Было видно, что Патрик ещё немного не в себе, невероятно слаб и любые усилия доставляют ему боль. «Воды? Точно, принеси мне побыстрее воды.» Отозвался он. А вместе с квестом «Скорей принеси воды умирающему», который давал прокачку человечности у всех людей и носителей человечности на локации, я нашла в инвентаре первый предмет, пластиковую бутылку с крышкой. Да, здесь не балуют вещами при бесплатном прохождении.
Возле колонки я увидела Кобольдессу, и она так быстро согласилась помочь умирающему, что я её практически не рассмотрела. Отметила идеальный просвет между сдвинутыми ногами, ровный, даже немного втянутый живот, грациозную шею. Вместе мы набрали воды в бутылку, я попрощалась, убежала, и на локации окликнув Патрика, немного презрительно кинула бутылку за решётку. Открутит, а если не догадается сам, рано или поздно ему кто-нибудь подскажет. Хотя лучше подстраховаться: поэтому я полезла ему в голову, но по неопытности и в спешке что-то перепутала и «коротнула». Из ушей у Патрика пошёл дымок, запахло жжёным мозгом (так вот зачем нужна была капсула с этим запахом в комплекте шлема виртуальности). Теперь он непрерывно повторяет: «Скорей принеси воды умирающему». Что ж, так даже лучше! Что у меня теперь в инвентаре? Вместо бутылочки с водой появилась упаковка влажных салфеток. Я использовала их, чтобы привести одежду и руки в порядок, поискала взглядом урну, конечно же не нашла и кинула салфетки на землю.
Поздравляем!
Вы значительно улучшили локацию «Заброшенная ветеринарная больница».
А теперь следующая локация. Нужно спешить, времени мало, а впереди ещё бездомный и клоун.
Яма бездомного наркомана и алкоголика.
Здесь на вас нападёт взрослый человек, утративший взрослость и теряющий облик человека. Легко можешь представить его себе. А ещё мнят себя уникальными снежинками! Но этот – особенный. Говорят, что он уже проделывал нападение с пикой, и нападает он на каждого. Однако это только слухи. Вы же волшебница и можете выбрать его судьбу.
Это были невысокие руины из кирпича, густо поросшие кустами и сорными деревьями. Посередине локации виднелась кнопка в виде треугольничка. Я сразу нажала её. Жаль, но это снова не было музыкой. Заиграл доисторический русский рок, под него надрывный голос захрипел:
Всё-то я пропил, всё-то я прогулял
Подавал надежды и детей по головам гладил
А теперь злые люди лишили монет
Нужен боярышник, дай две монеты, дочка двееее.
Ну и далее в таком же духе…
Песня мне не понравилась, особенно припев:
Если же пожадничаешь, берегись
в кармане всегда есть пика-точёна!
Я отказалась от уплаты двух евро и согласилась ближе подойти к яме. Там передо мной предстал выбор одного из трёх вариантов.
Первая стадия алкоголизма.
Тот, кто идёт по плохой дороге и сам согласен с этим.
Выскочит на вас с картонной пикой.
Все ещё не так плохо. Утешают себя друзья и родственники. Он же работает. Конечно работает, ведь ему приходится кормить двоих: себя и свой алкоголизм. Пьёт, хвастается, обманывает, тырит мелочь, петушится и угрожает, хотя потом всегда бывает туп, сонен и вял. Вечно на голове или слишком взъерошен или слишком прилизан – а кожа лица уже приобрела медленно текущий к шее от глаз, синюшно-фиолетовый цвет. Не расстаётся с пачкой сигарет, горд тем, что курит только сигареты с фильтром. Кое-что в вестибулярном аппарате и мозгу уже нарушено навсегда. Тем не менее, пожалуй его можно вылечить даже без помощи доброго волшебства, всего лишь настойчивостью и внушением. Тогда в помощь себе вы получите хорошего друга расы человек, к тому же искренне преданного вам. Пока ещё он добрый, сильный, целеустремленный. Всего лишь помогите свернуть ему с плохой дороги, вот и всё.
Вторая стадия алкоголизма.
Глубоко травмированный этиловым спиртом человек.
Выскочит на вас с деревянной пикой.
Сильный, но давно перешел на случайные подработки типа попилить на дрова ничейную веранду или перевезти на тачке краденую трубу. Целеустремленный, но готов уделять лишь уделять всё свободное время и все деньги (которые уже давно исчисляются медяками) лишь проектам по извлечению танков из болота или похищениям макулатуры. Вот до чего довело ежедневное питье разбавленных водой фанфурей боярышника, без которых он существовать не может. Также любит пиво и наливочку. Хвастается, что не пьет крепких напитков. Курит махорку. Вообще-то сигарет без фильтра тоже много курит. Частично потеряна брезгливость, склонен доедать за крысами, закусывать медузами и червями. Однако приложив массу усилий и волшебства, его можно перевести на первую стадию.
Третья стадия алкоголизма.
Мелкая нечисть.
Выскочит на вас с железной пикой.
От него омерзительно воняет, на щеках клееные грязным пластырем каверны, уши закручены в какие-то покрытые запёкшейся кровью узлы. Чтобы услышать, что он говорит, нужно подходить вплотную, едва не теряя сознание от запаха. Его пальцы выглядят… лучше промолчим. Не имеет моральных ориентиров, пьяным может кого угодно убить и не будет помнить этого. Он пойдет на всё, чтобы получить немного алкоголя, при этом достаточно силён и смел, чтобы выполнять мелкие поручения. Вряд ли его заинтересует посещение библиотеки, подшивание от алкоголя, или хотя бы предложение меньше пить. Не лечить не возможно, лечить бесполезно. Хотя организм относительно цел, сознание практически необратимо разрушено. Или вы вовлечете его в сложный совместный квест, решением которого станет ремиссия во вторую стадию, или он умрёт, чтобы переродиться в ещё что-то более скрытное и скверное…
Признаюсь, описание стадий виртуального алкоголизма ничего мне не дало. Я так и не поняла, чего от меня хочет игра. Локация выглядела неприглядно. Кирпичные руины, молодые деревья, кусты. Яма, старые деревья вокруг, акация, шиповник, кучка битого кирпича и бытового мусора.
…Скучно! Я немного пошевелила в кустах шиповника виртуальным курсором и посмотрела линии вероятности. Этот скилл открылся мне впервые, и вовремя! Оказалось, что если немедленно не уйти, из кустов обязательно выскочит с пикой алкоголик той стадии, которую я выберу. Картонной, деревянной или железной пикой он нанесёт примерно одинаковый ущерб. С картонной пикой выскочит алкоголик первой стадии? Отлично, пусть так и будет.
Поэтому я выбрала первый вариант, а потом приблизилась настолько, что заглянула в яму. В яме топтался какой-то мужичок лет сорока среднего роста. Моё появление его приободрило. В расчёте на лёгкую добычу, например, хоббита, он поспешно выбрался из ямы. Пальцы чёрные, так что руку не протягивает, кожа лица плохая, поэтому очень застенчив, зубы ужасные и он обычно не улыбается. Однако увидев Волшебницу, то есть меня, он опешил, растерялся и начал глупо улыбаться. Зубы такие, что лучше бы он этого не делал! Далее мои квесты для него выглядели практически как монолог с вопросительными знаками. А ну иди сюда, покажи свою пику. Что, решил ко мне лезть?! Что, это карта, шестёрка пик? Открывает квест? Давным-давно, по пути из Молдавии, цыганская семья уронила колоду с этой картой в туалет плацкартного поезда, и все карты разнесло ветром… Фу. Какая гадость. Выкинь немедленно. Что значит а ты что взамен. Если уж так, что я твоя гостья, и ты обязан развлекать меня, а не нападать с пикой. Что значит я пошутил. Ты понимаешь, что так не шутят нормальные люди. Ого… обиделся. Значит ты… человек!
Поздравляем! Вами получен пет расы человек.
Равнодушно посмотрев на не внушающую статистику, я задала ему первый квест угости девчонку. Что значит зачем. Ты случайно не из этих ну знаешь как в фильме про Фредди. Ого. Обиделся…
Поздравляем! Ваш пет мужского пола.
У него оказалась медуза в банке, жестяная банка с червями и стеклянная трёхлитровая банка с огурцами, многие из которых были усеяны отпечатками острых зубов, и пересыпаны чем-то круглым и чёрным. Но нет, это нельзя есть, это не перчик, запоздало сказала я ему. Что? Получил квест от родителей «Не прекратишь пить, так и вещи пропьёшь, дом этот разнесёшь по кирпичику, все забудешь, и нас и себя?» И не прекратил пить? Вещи продал и всё пропил? Папины приборы, компас, удочку, штангу, шахматы, шашки, нарды? Мамины марки, макраме, минералы, настольные игры, вышивку, инструменты? А зачем пил? В смысле, что ты сам получал взамен? Не знаешь? А долго пил? А с кем? Не помнишь? А другие слова кроме «не знаю» и «не помню» ты знаешь и помнишь? Ого… обиделся. Значит, ты умный. И у тебя можно очень неплохо прокачать ум. Ура! Пет не такой бесполезный, как мне казалось вначале.
Отныне нарекаю тебя… Элджерноном.
Или просто Элджиком.
Однако, Элджик, ты не очень радушный хозяин!
А что такое радушный?
Ну я имела в виду хлебосольный.
А кто такой хлебосольный?
Я призадумалась. Время поджимало, и мне скоро собираться на самолёт. В то же время оставлять его здесь так просто нельзя. Это же сама воплощенная наивность. Хоть и жалко тратить линии вероятности, хоть они и платные, к тому же фу! При их просмотре выскакивает реклама «Дозоров» Лукьяненко, но все же потрачу. Что? Скорее всего моего подопечного запекут в фольге?! Смешно будет пожелать на прощание «хорошего настроения, здоровья, держаться там». К тому же это единственное у меня ценное заклинание. Я просто всплеснула руками, восхищаясь предприимчивости организаторов предприятия. Игре всё-таки удалось добраться до моих денег.
Спасибо! Вы пополнили игровой счёт на пятьдесят евро.
Доступны платные опции для охраны пета:
Охранная грамота
Охранный амулет
Охранное заклинание
Чего ты больше всего боишься? Зоны? А что больше всего не любишь? Запреты? Так и запишем, запретная зона для распития спиртных напитков, а именно водки, коньяка, вина, слабоалкоголки, настойки боярышника и… и… э…
Пива, услужливо подсказал он. Да, и пива, согласилась я. Действие данной грамоты распространяется на человека по имени Элджернон и помещение, в котором он живёт. Есть грамота – а значит, есть и стена, куда её повесить, а на стене есть ковёр со значками. Смотри-ка, в стену вернулись все кирпичи, а на стене ковёр с оленями, а на ковре грамота, да ещё и значки! Какая красота! Чем дольше ты будешь трезвым, тем быстрее другие вещи тоже соскучатся по тебе и захотят вернуться. Нет, дивана возле стены не будет. Нет, и потом не будет. Ты и так слишком много спал, думал, стеснялся. Пока не спал, от своего стеснения и от мыслей ходил-ходил по кругу и выходил яму, пока оставшиеся после продажи кирпичей стены не обвалились. Так что тебе нужно не бродить, как помешанному, а нагибаться, приседать, можешь попробовать даже отжаться от пола разок.
А вот я тебе сделала охранный амулет из перьев, выглядит, как ловец снов. Только он не такой, как в книгах писателей ужасов, а наоборот, добрый. Мы его сейчас подвесим на оставшуюся от крыши дома балку. Теперь, когда ты будешь спать, то увидишь хорошие сны – о том, что надо что-то делать, надо идти на работу, что стыдно так ходить, что пора выходить из зоны комфорта, хватит общаться с крысами и медузами, пора начинать общаться с нормальными персонажами.
Дальше я выяснила, чего он боится больше всего. Оказалось, что Элджик больше всего опасается «ахтунга», то есть когда персонажи мужского пола его куда-то тащат и что-то заставляют плохое или стыдное делать. Что ж, вполне совпадает с моим видением того, что с ним не должно происходить. Это и будет заклинание – надо же, в дуровской школе стараются детям вложить в головы что-то похожее на С++, а не придурковатую «аваду кедавру», думала я, выписывая волшебной палочкой {if ахтунг then call}, в конце заклинания указав на себя волшебной палочкой, тут же исчезнувшей. Мне было доступно пять вызовов {if ахтунг then call}, за которое содрали дополнительные пять евро, вот жмоты. Но ничего страшного. С такой грамотой, амулетом, а главное, с такими охранными заклинаниями моему подопечному ничего не грозит! Самоуверенно думала я.
Что? Предлагаешь мне квест? Поцеловать и случиться чудо? Нет уж, волшебницы не спускаются к алкоголикам в яму для поцелуев, так что игра обойдётся без чудес. И хотя он провокационно сказал мне «ну тогда не оборачивайся» я не вытерпела и обернулась.
Тело одето в обноски, разве что, старается не вонять и соблюдать правила приличия. Вроде бы, ничего особенного. Зато, если не обращать внимание на кожу лица, зубы и пальцы, внешне очень даже ничего – улыбка, которая ярко светит из под кепки, прекрасные глаза, выраженная челюсть. Таким я и запомнила своего подопечного, когда простилась с ним, думала на время, а оказалось навсегда…
И мне осталась последняя локация, подвал злого Клоуна. Я спешу, я опаздываю на самолёт, и если игра захочет, чтобы я заплатила за то, чтобы клоун не ел других детей – что ж, это будет проблемой других детей, я не собираюсь здесь больше тратить ни цента. К тому же, что здесь необычного? Это же просто игра, чтобы напугать. Дуровская социально полезная игра, в ней не может случиться плохого. Убеждала я себя, хотя ноги уже начали дрожать.
Я зашла в глухой переулок и увидела высокий каменный дом. Под ним подвал, где всегда сумерки из-за сирени и забора, окошко подвала забрано решёткой, вниз ведут кирпичные ступени. Услышала звуки – и это был эмбиент, транс, дэнс, лаунж, что угодно, только не музыка: к тому же, со зловещими цирковыми мотивами.
Игра предложила мне три выбора: за добро, нейтральный и зло.
Ничего особенного не слышу, ничего исключительного не вижу. Практикую научный метод познания, никакой мистики и никаких клоунов не существует. Дуров просто не успел закрыть все баги до релиза да и всё – смело подойду, чтобы убедиться в этом.
Слышу я что-то или вижу в этом подвале – никого не касается. Пойду-ка я отсюда, буду взрослой, ответственной личностью, мне недосуг тратить время на всяких там клоунов.
Что-то там есть. Нужно подойти поближе и посмотреть. Не оторвёт же клоун руку, в самом деле.
Я выбрала первый вариант, что никакого клоуна не существует, и услышала шепот:
Псс… всё-таки, девочка, подойди поближе. Разве ты не видишь, как сияют красным мои глаза? И какие они большие? Как два красных обода.
Что-что? Не вижу никаких ободов? Подойди ближе, я не слышу. Или ты боишься?
Я подошла ближе, несмотря на зловещую тишину и слегка нагнувшись, заглянула в подвал за решетку. Как и у Патрика, пришлось сначала подождать, чтобы всмотреться в темноту. Там было книг до потолка, столик, покрытый пылью, а на нём кувшинчик с мёртвыми ландышами, а ещё несколько рулонов пыльных обоев, сложенных так, что действительно, получалось что-то вроде лица клоуна. Снова послышался шум ветра в кустах сирени. Ура! Никакого клоуна там нет.
А теперь подойди ещё ближе, нагнись и посмотри – продолжал он. Разве ты не думала, что будет, если разок заглянуть за грань дозволенного? Разве ты не чувствуешь эманации зла?
Я подошла ближе, нагнулась и посмотрела на пол подвала.
Заглянув за грань дозволенного, я вижу, что здесь точно был большой кот. Фу! Какая гадость! Что он ел! Ещё и наблевал туда?! Вонь, столько костей: гость подвала откушал мелкими ящерицами и выводком летучих мышей. Это и есть твой юмор, клоун? Это и есть все эманации зла, на которые ты способен?
Это была дружеская шутка, а теперь на память от клоуна подарок! Прояви настоящую жестокость, один раз в игре ты можешь сделать это безнаказанно. Уже упрашивал он.
Ах ты голимый и поэтому не смешной клоун. Грустно сказала я. Какая сейчас жестокость? Шестилетний ребёнок к своему возрасту увидел жестокости больше на экранах, чем его дед видел за всю жизнь. Пока мы тут болтаем с тобой (а на самом деле я болтаю сама с собой, причём опаздывая на самолёт) в мире произвели снарядов, бомб и прочего смертоносного железа на несколько десятков тысяч евро. Эта продукция имеет спрос и превосходно продаётся, поскольку каждую минуту расходуется в бессмысленных войнах. Чтобы увидеть десяток страшных аварий и сводки с фронта, достаточно не переключать телеканал новостей, пока готовишь пирожки. О какой жестокости в современном мире ты говоришь, кого она устрашит? Даже Кинг пишет ахинею про феминисток в коконах, не способную кого-либо напугать.
Поздравляю! Ты прошла все испытания и открываешь финальный квест «Богатство клоуна». Хочешь ли разбогатеть? Всего лишь подойди ещё ближе и ещё нагнись.
Я так и сделала. Вокруг кучки в центре подвала мельтешили какие-то чёрные тени: руки, которые непрерывно трут, считают, фасуют и прямоугольные бумажки, которые время от времени вспыхивают зелёным светом… Хахаха, это же купоно-карбованцы! Сказала я. Они с самого начала стоили не намного дороже обоев. Всё в этом подвале, включая тебя, имеет одинаковую ценность. Нет клоун, меня не проведёшь. Торжествующе сказала я и с визгом подпрыгнула. Совсем забыла, что дуровская игра так и поджидает, пока ты в не удобном и смешном положении! Я смотрю в подвал, нагнувшись, а в это время клоун не надолго появляется сзади. С пошлым, чёрным и не смешным юмором, а также с дебафами.
Упс…
Вы получаете дебафы:
Внимание злого клоуна.
Западло злого клоуна.
Оплеуха злого клоуна.
«Внимание злого клоуна»
Буду следить за тобой постоянно. Буду мешать тебе во всем и появляться в твоей жизни в самый неподходящий момент.
«Западло злого клоуна»
Меня просто вызвать: я там, где водка и таблетки, трава и ножи. И ты тоже будешь постоянно оказываться в тех же местах, что и я.
«Оплеуха злого клоуна»
Конечно же, злых клоунов не существует. А звон в ушах на протяжении нескольких часов бывает и у вполне здоровых людей…
Снова рассказывает Сергей Krosh
Обида в игре из-за потерянного хомячка не мешала мне посещать уроки и предаваться излюбленной математике. А насчёт всего остального я рассудил здраво – колдун так или иначе не даст мне наслаждаться виртуальной жизнью, а также заниматься разведением цифровых питомцев (которые потом дают возможность кататься на автомобиле). А значит, «или я, или он»!
Однако некоторую категоричность мне можно простить. Как вы ещё помните, я учусь в школе да и по возрасту школьник: действительно, как писали форумные комментаторы, мне пятнадцать с небольшим лет. Тем не менее, это не означает моё бессилие. Сначала почитаю форум о том, как проходить школьного колдуна на ранних стадиях, а потом возьму да и разрушу его хижину. Полагаться здесь на кого-либо нельзя, потому что если не следить за своими виртуальными питомцами или же друзьями, их легко могут убить. А значит, здесь не будет такого – настроить программу для борьбы с колдуном и заниматься своими делами. Нет. Всё придется делать самому.
Добровольно отключившись от игры на две недели, я также решил пособирать денег на платное прохождение, которое здесь так или иначе понадобится. Игра в шлеме для меня, школьника, стоит немало цифровой валюты, так что… Нет смысла терять свои сатоши, гвеи и дропы, которых всегда мало. Поэтому сначала всё-таки нужно почитать форум, чтобы выяснить, в каком направлении качать своего виртуального персонажа. Ведь прежде, чем делать, нужно знать, что именно делать.
Первая моя тема «Тролли замучили насмерть моего хомяка. Закапать горящей пластмассой?! Это нормально?! Help» предсказуемо утонула и никому уже не интересна. Вторая моя тема «Как пройти первый морок колдуна?» вызвала настоящую бурю. Я было обрадовался тому, что узнаю массу полезных советов, однако модератор стер практически всё написанное. А особо разошедшихся побанил. Мало того, он объединил её с предыдущей темой гномов и закрыл. Изменилась только дата гномьей темы «Как пройти лес шприцов и озеро жевачек?» на сегодняшнюю с примечанием модератора «Тема закрыта. Не будем лишать нубов радости самостоятельного прохождения игры».
Впрочем, модератор оставил некоторые странные советы. «Чешское! Рекомендую чешское пиво пить!», cоветовал один. «Ага, и сметаны ещё отведай», добавил другой. Третий настоятельно рекомендовал слушать песни «Короля и шута». Ещё один, заоблачно прокачанный человек с квадратной челюстью и аватаркой загорелого сёрфингиста дружелюбно посоветовал оставаться собой в любой ситуации и без задней мысли верить в хорошее, чтобы всё получилось. Что ж, теперь придётся читать тему гномов.
Тема гномов оказалась довольно интересной. По пути к хижине колдуна они попали на пики точёные, которые при ближайшем рассмотрении оказались наркоманскими, покрытыми засохшей кровью, ржавыми иглами от шприцов. Да не какими-нибудь, а от крошечных до гигантских в рост человека – а значит, практически в полтора гномьих роста. Иголки росли часто, словно деревья, кусты и трава в лесу, а самое противное, что среди них было непонятно, куда идти. Мечи и топоры гномов они только тупили, при этом иголки, словно головы Горгоны, вырастали новые, угрожающие и свежие. Пробираться между иглами не так-то просто, поскольку они растут под разными углами, так что как ни осторожничай, нет-нет, да и обдерёшь о ржавую иглу скулу до мяса или напорешься остриём и проколешь насквозь бедро.
Кое-как, смастерив чугунные сандалии против маленьких растущих игл и тяжеловесные щиты для отгибания в стороны взрослых иголок, запыхавшись и растеряв силы, они пришли на новую локацию. «Что называется, хрен редьки не слаще!», эмоционально подытожил один из гномов. Перед ними пузырилось целое озеро противной, только что жёваной, розовой жевачки, берег которого виден далеко и в тумане. Преодолеть гадкое озеро можно только основательно испачкавшись и утопив щиты и сандалии… при этом на том берегу, как на грех, снова растёт лес из иголок. Приходилось, немного передохнув, голыми и босыми возвращаться обратно, через то же озеро и тот же лес. Не удивительно, что многих выживших гномов модератор побанил за матерную ругань.
По умолчанию мой персонаж прокачивал в ответ «человечность». Однако мне совсем не улыбалось тратить годы на то, чтобы в конце концов вразумить колдуна уникальным скиллом расы человек, «логикой». Поэтому, порывшись в скиллах, я выбрал редкое у людей «ясновидение», и за ещё одну неделю усиленного кача смог развить его до степени «Машинист Мальцев». Это позволяло мне в минуты высшего душевного напряжения видеть с закрытыми глазами. Попутно заметно выросли мои «скептицизм» и «насмешливость». Вложил немного усилий и в них, и мне кажется, выбрал правильную тактику: просто нужно увидеть ясно, как на самом деле, что из себя представляет этот колдун. Там какая-то ловушка, и нужно найти её. И вовсе не обязательно дело в ясновидении. Может, сложный квест решается через какую-нибудь прокачку пролетарской сознательности. А «скептицизм» и «насмешливость» в борьбе с колдуном никак не помешают.
Когда я через три недели зашёл в игру, то увидел, что оживилась моя прежняя тема на форуме: «Тролли замучили насмерть моего хомяка. Закапать горящей пластмассой?! Это нормально?! Help». Там я и познакомился с Волшебницей, написавшей в мою тему ответ. Оказывается, она на три недели отправилась отдыхать на острова в Карибском море. Чтобы не оставлять ситуацию без присмотра, она, казалось бы, всё продумала, и твёрдо поставила своего питомца, виртуального алкаша Элджернона, или Элджика, на путь исправления. Но не тут-то было! Те же самые два гнусных тролля, водяной и земляной уродцы, нашли где-то деньги на виртуальную тридцати трёх градусную наливку и споили Элджернона до тех пор, пока он полностью не прекратил что-либо соображать. Затем они вручили ему старую газету и старую шапку, и с таким инвентарём отправили разрушить домик колдуна.
Вы же не забывайте, что в игре мы семилетние дети в коротких штанишках и мини-платьицах, а алкаш был минимум сорокалетним быком. Конечно же, он с лёгкостью разрушил детскую постройку, будучи основательно пьян. Трезвым бы он конечно не полез туда, где в постройке из тухлых костей можно наткнуться на острую арматуру или отравленное змеиным ядом битое стекло, а пьяным так пожалуйста. Однако таким как он в игре везёт, и задание было выполнено без потерь и успешно.
Колдун же горевал недолго, и купил у хорошего человека с фантазией маникюрные ножницы, приобретенные тем человеком у водяного тролля. Убив НПС-алкоголика ножницами в шею, злой колдун вволю напился человеческой крови, так своеобразно открыв счёт игровым трупам. Над охранными амулетами, грамотами и заклятиями колдун же посмеялся, сказав, что в волшебниц не верит. Реакция форумчан оказалась вялой и в основном сводилась к тому, что «пусть колдуны и волшебницы сами решают свои дела». Впрочем, больше всего ответов собрал шутник, ехидно напомнивший, что это симулятор взросления семилетнего ребёнка, созданный при участии Дурова плюс одобренный Церковью и Государством. После того, как модератор в ответах шутнику подчистил немного новостей и украинской политики, всё снова затихло.
Немного покоробило то, что она использовала существо моей расы «человек» в качестве «пета», то есть домашнего любимца. С другой стороны, мне было приятно, что она в своей доброте готова заботиться даже о брошенных виртуальных алкоголиках. Похоже, и я ей импонировал всё больше. Мы начали общаться вне сайта. Она не раз упоминала о том, что умные люди проходят игру по-умному, читая форум. И что она ценит то, что из всего класса (как по старинке многие называли виртуальный коллектив) читают форум игры только мы двое. Позже она призналась, что может довериться по-настоящему только тому, кто любит домашних животных. Пусть это даже и глупый виртуальный хомяк. И у меня, и у неё появился свой счёт к колдуну. Поэтому система предложила нам пройти совместный квест – мне вывести обманщика на чистую воду, «Разрушить хижину колдуна», которая с начала игры не поддавалась никому: ни эльфам, ни гномам, даже если они ходили большими вооруженными группами… А ей был предложен квест «Колдунов не существует», в котором я помогаю ей, а она мне. По мере того, как мы выполняем задание, у нас прокачивается романтический квест «Первое несмелое чувство».
Я зашёл в панель управления любовным квестом. «Первое несмелое чувство».
Зазвучала песня из советского фильма, что я увидел по фамилиям в титрах Таривердиева и Тагора, однако меня больше интересовало, что я собрал два сердечка из трёх. Однако дальше сложность растёт логарифмически, и постоянно необходимо проявлять храбрость и ум. Трусость же и глупость наоборот, категорически противопоказана. А ещё, очень желательно совершить подвиг, только тогда романтический квест будет засчитан. В случае провала квеста первое несмелое чувство затухает, а между нами вырастает стена простой дружбы. Также оказалось, что я иду разрушать хижину с голыми руками и чистым сердцем, а она идёт к колдуну с простым разговором и доброй шуткой. Я попросил её показать то и другое. Простой разговор выглядел, как прикольный светящийся хлебчик в виде полумесяца, а а добрая шутка как пластиковая игрушечная бомбочка с АлиЭкспресс, висящая у неё над плечом. Так, с разговорами, мы скоро достигли…
Стой? Что ты видишь? Сказала она, закрыв мне глаза ладонями. Дом из жёлтых костей. Машинально выговорил я, хотя видел нечто совсем другое. Бычьи кости (чёрного быка по имени Ханратт, как подсказало всплывающее окно), правда, их было немного – во всяком случае, точно не столько, чтобы можно было построить дом. Кости были аккуратно разложены под кирпичной стеной небольшой пристройки с синей дверью, и аккуратно окутаны полупрозрачным мороком гипноза. Хахаха, а вот и они, озеро жевачек и лес шприцов. Действительно, прилепленные розовой жевачкой иглы шприцов на кирпичной стене. И оторвать одну-другую совсем не сложно. Вот оторвал одну, две… Продолжать не советую. Предостерегла меня Волшебница. Или же будет, как бывает с некоторыми людьми. Или наколешься, или влипнешь. Ну вот, собственно, мы и пришли – весело подытожила она.
Квест «Разрушить хижину колдуна». Квест выполнен!
Вы прокачали скиллы:
Умение выводить обманщиков на чистую воду.
Внушение.
Устойчивость к гипнозу.
Насмешливость.
Скептицизм.
И перед нами предстала дверь, обитая синим советским дермантином. Таким, знаете, с ромбиками и противными латунными гвоздиками. «Ты кто такой? Давай до свидания. Мы никого не звали», глухо донеслось из-за синей двери. C болью в виртуальном сердце я узнал голос своего друга Виктора, который в результате школьных приключений стал из хорошего плохим человеком. Мало того, не узнав меня или сделав вид, он тут же предложил обидный квест под удалую мелодию из детского фильма советских времён.
«Уносите ноги целыми»
Совместный квест от плохого человека и злого колдуна.
Излагал он не очень внятно, но я понял главное. Плохой человек предлагает двоим незваным гостям: если двое гостей покинут локацию быстро и добровольно, то его друг, злой колдун, так уж и быть, сделает так, что наша компания отделается одной поломанной ногой на всех. В случае дерзости количество поломанных ног у двоих гостей вырастет до двух, трёх и четырёх на всех – а вы уж ладно, решайте сами, кому какую. Волшебница пролистала квест «Уносите ноги целыми», перекинув его мне, так как девчонкам ноги не ломают.
Моя коллекция квестов снова пополнилась!
Романтический квест «Первое несмелое чувство». Зачтётся, если быть храбрым в совместном квесте «Колдунов не существует» с Волшебницей. По возможности совершить подвиг. Трусость категорически противопоказана. Совместный квест «Колдунов не существует». Помочь напарнице в квесте Волшебнице разоблачить злокозненного подростка, который мнит себя колдуном. Принять «Уносите ноги целыми» вовсе не значит, что нога у кого-нибудь из нас будет действительно сломана, ведь колдунов не существует. Это значит проявить трусость, поверить в колдунов и провалить квесты «Первое несмелое чувство» и «Колдунов не существует», которые провалятся и у напарницы. Да и кто предлагает такой квест! Не Спиноза, не Жан-Жак Руссо, а всего лишь виртуальный пьяница, который виртуально набедокурил, а теперь прячется в виртуальном притоне у виртуального колдуна. И заметьте, я подросток, Павел чуть старше, студент второго курса, а Виктор старше всех, этому человеку в реале почти сорок лет! И вы посмотрите, что он теперь предлагает за квест!
«Разговор с пьяным».
Посидим, выпьем и мирно разойдёмся. Я тебе обещаю. Только пока мой друг кое-что не доварит, я тебе дверь не открою. Так что пока подожди.