Константин Степанович Собко
Зарисовки
– Уже хорошо. Ладно, садитесь.
Главный пробежал взглядом по залу.
– Так! Кто ещё нуждается в ушате ледяной воды? Да уж, на кого ни глянь, каждый буквально кладезь пороков! Упустил я ситуацию, растянув медовый месяц на три с половиной года. Ну, ничего, ничего! Были бы гвозди, молоток всегда найдётся. И не нужно строить мне глазки, госпожи Серая, Серенькая и Сиреневая. Засиренились вы конкретно. Крайне необходимо поговорить о качестве вашего времяпрепровождения.
– Да! – оживились три женщины. – Согласны! Вы такой представительный мужчина, весь в регалиях и орденах… Мы просто обязаны дать вам адрес…
– Я знаю, на каком острове вы вывесили на всеобщее обозрение самодельный красный фонарь!
– Ну, так… – обворожительно улыбнувшись, произнесла Серенькая и поиграла оголённым плечом.
– Что «ну так»? – нахмурившись, спросил Главный. – Вы кто по сути своей?
– Чего? – не поняв, спросила Серенькая.
– Того! Гомер создал сказку, в которой по законам жанра происходили невероятные события – аттракционы. Понятно? Чтобы древние мореплаватели не скучали, а заодно и читатели оценили изобретательный ум автора.
Серенькая наморщила лоб, соображая.
– Не всем и не всё понятно, – продолжил Главный. – Похоже, без примера не обойтись. Итак, проплывая мимо одного из островов, аргонавты вдруг видят, что на каменистом береге кто-то промелькнул: то ли одна девушка в стрингах с бронзовым загаром, то ли две, то ли вообще непонятно сколько. Аттракцион! В рядах аргонавтов, естественно, возникает оживление, начинаются пересуды и всё такое прочее типа полёта фантазии. А затем герои-матросы, воодушевившись, с ещё большим рвением должны налечь на вёсла, надеясь увидеть впереди по курсу на следующем острове более чёткое и впечатляющее зрелище. И таким макаром от одного клочка суши к другому до самой Колхиды. А иначе чем бы их заманили в море? Зачем им шкура барана? У них дома таких шкур завались. Понятно? Гомера читали?
– Сценарий читали, но уже забыли.
– А остальные действующие лица ничего не забыли! Циклопы и гарпии со своими ролями справляются безукоризненно: первые делают вид, будто не могут отличить аргонавтов от баранов, вторые метко втыкают железные перья в щиты, а не в перепуганных морячков. А вы что устроили?
– Всё время было нормально, а тут вдруг мы что-то устроили!
– Не было нормально, и терпение главных начальников наконец лопнуло! Напоминаю, что вы мифологические сирены, а не нимфы, и тем более не нимфоманки. Понимаете, в чём разница?
– Нет, – откровенно признались сирены. – Нам всё едино.
– Оно и видно! И слышно! Существуют правила хорошего тона, да будет вам это известно. Нельзя так громко орать на всё море и рвать на себе тельняшки! Это уже слишком! Кстати, напоминаю, что тельняшки – наш реквизит. Дорогостоящий, особо подчёркиваю.
– Мы за ценой не постоим.
– При чём тут деньги?! У морячков глаза округляются от ужаса, когда они слышат слово «сирена»! Пока ситуация окончательно не вышла из-под контроля и не стала катастрофической, то есть никто из мореплавателей не заработал инфаркт, прекращайте этот, мягко говоря, террор. Это приказ! Если ещё раз выкинете какой-нибудь «фокус», отправим вас в Северное море. Будете сидеть на айсберге. Посмотрим, сможете ли вы испугать белых медведей.
– И что прикажете делать нам – беззащитным девушкам? То нельзя, сё нельзя! А что можно?
– Сверху поступил приказ: красный фонарь убрать или перекрасить! Пересмотрите жизненные принципы! Соорудите спортзал. Каждый день физические нагрузки до седьмого пота. Бестолковое времяпрепровождение на пляже не чаще двунадесятых праздников. Тельняшки не рвать. Не орать на всё море с такой обречённостью, будто к вам домой нагрянули судебные исполнители. И генеральная линия вашей жизни – диета!
– У-у-у!
– Никакой жирной макрели и скумбрии. Фрукты и овощи отныне и навсегда должны стать вашей незаменимой пищей.
– А где взять эти фрукты и овощи?
– Неужели никогда не видели, что в море плавают надкушенные яблоки и помидоры?
– Фу! Видели мы эту гадость!
– Это диетическая пища, а не гадость! Конечно, если вы хотите пахнуть как пустая тара из-под селёдки…
– Не хотим пахнуть как пустая тара! Мы хотим пахнуть как свежий ночной бриз!
– Тогда надкушенные яблоки и помидоры вам в руки.
– У-у-у!
– Хватит укать! Ещё раз напоминаю о кротости! Вы – всего лишь рядовые исполнительницы морских шоу, но не яркие морские звёзды! Всего лишь олицетворение короткого эпизода мифологии. Не заостряйте на себе внимание! Покричали немного как учителя на учеников – интеллигентно, на низких тонах, высморкались и спрятались. И всё! Никаких эксцессов! Хотя можете напоследок показать аргонавтам палец – это пойдёт им на пользу как благословение. Знаете, какой палец нужно показывать?
– Знаем! – дружно ответили сирены.
– Кто бы сомневался.
Ненадолго в конференц-зале наступила пауза, во время которой из дальнего угла, где сидели синие водяные, прозвучало бульканье, затем кряхтение и смачные звуки пережёвывания закуски.
– А где находится Месопотамия? – спросила Серенькая.
– Далеко, – ответил Главный. – А вам зачем?
– Перелётные птицы прокричали, что там собрались героические личности.
– Допустим, собрались. Есть там такое местечко – Гавгамелы. И греки туда пришли, и персы, и тьма наёмников. Будут решать, ломая головы… не свои головы, разумеется… над тем, что делать большой компании вооружённых суровых греков: идти победным маршем в славный город Вавилон или, повернув, направиться домой.
– Тьма наёмников? Ого! А где эти Гав-гав-мелы?
– Где, где? Понятно, что не в Караганде. В Эль-Фахде! Чуть-чуть западнее. А вам зачем?
– Для дела.
– Ну да, как же! В пустыне вас только не хватало, сайгаков и тушканчиков пугать! Поскольку вы являетесь исполнительницами морских шоу, ждите, когда откроется регулярное карфагенское судоходство.
– Когда это будет?
– Лет через триста.
– У-у-у! Очень долго ждать!
– Ничего не долго! Вам есть чем заняться. Или вы уже забыли приказ начальства?
Сирены, нахмурившись, не ответили.
– А теперь прервёмся! – сказал Главный. – Синие водяные уже давно провоняли конференц-зал едкими испарениями. Интересно, где находится тот вонючий бездонный спирто-термальный источник?
Водяные сделали вид, будто этот вопрос не имел к ним никакого отношения.
Выждав немного, Главный сказал:
– Похоже, кое у кого в ушах лягушки-затычки. Ладно, переспрашивать не буду. Откройте форточки! Все на улицу! Позволяю воскурить фимиам! Перекур!
ИНСТРУКЦИЯ
МУЖЧИНА СРЕДНЕУПИТАННЫЙ
(далее по тексту изделие, агрегат, механизм, он)
МЫ ВАС ПОЗДРАВЛЯЕМ!
ВЫ ПРИОБРЕЛИ ОЧЕНЬ НУЖНЫЙ В ДОМАШНЕМ
ХОЗЯЙСТВЕ АГРЕГАТ!
Вот, в общем-то, и вся инструкция.
Примечание: Мы знаем, что обычно наши милые женщины, стремясь получить от жизни как можно больше ярких впечатлений, не обращают внимания на серые невзрачные бумажки, одной из которых является наша инструкция. Тем не менее, положив руку на сердце, мы расскажем начистоту о данном изделии. Расскажем скорее для самоуспокоения, чем в угоду целому сонму контролирующих органов.
Эксплуатационные нюансы:
1.1. Если Вы, не вняв голосу разума, следуя моде, всё же приобрели данное устройство, сложно сказать, дальновидный поступок Вы совершили или конкретно попали, как это бывает с подавляющим большинством женщин, которые, нуждаясь в отзывчивости и ласке, получают твердолобость и нервные встряски. Агрегат он и есть агрегат! Кстати, изготовленные в Африке подобные устройства выполняют некоторые функции со значительно большим рвением. Заграница!
1.2. Итак, попали Вы или нет? И куда попали? Всё зависит от того, под каким углом рассматривать эту проблему. Совершенно очевидно, что данный агрегат будет занимать в Вашем уютном палаццо не менее одного квадратного метра площади, находясь в состоянии бодрствования, и около двух квадратов во время предусмотренной Главным Конструктором фазы подзарядки – в позе поваленного бревна. И то, и другое плохо. Однако, если в Вашем особняке прежде не приживались ни кошки, ни собаки, ни канарейки, ни прочая мелкая живность, данный агрегат обязательно приживётся, потому что он терпелив и жизнестоек. Возможно, это хорошо. Плохо то, что он довольно часто будет имитировать голоса и привычки Ваших бывших питомцев: не по делу чирикать, забираться на диван с грязными лапами, а также изредка, словно нарочно, мурлыкать и ластиться не в самый подходящий момент. Увы! Как ни старались наши специалисты гармонично отрегулировать большое количество микросхем, находящихся внутри данного агрегата, добиться явного успеха им не удалось. Увы, увы, увы!
1.3. Фирма не рекомендует в течение первых трёх лет эксплуатации данного несовершенного изделия предлагать ему в тёмное время суток сходить за хлебом или вынести мусор. Приборы ночного видения и блок «Логика» у данного устройства далеки от требований ГОСТа, поэтому Ваша покупка легко может затеряться в соблазнительной ночи. Ищи его потом и свищи. Кстати! Акустические микромембраны данного изделия тоже желают лучшего, так что свистеть будет поздно и бесполезно.
Внимание! Для состоятельных особ!
Да и пусть себе идёт! Не велика потеря! Машины нужно менять примерно один раз в три года!
Для очень состоятельных особ! Конфиденциально!
Мы располагаем сведениями, что в скором времени конкурирующей фирме «Африка» позволят завозить на нашу территорию небольшие партии их мужчин среднеупитанных. Они, конечно же, будут стоить дороже. Но! Ха-ха-ха! Какие проблемы с Вашими-то деньжищами?!
(О целесообразности дорогой покупки мы вкратце упомянули в разделе 1.1.)
1.4. Хотя, бабушка надвое сказала. Наша промышленность уже забрасывала свои изделия в космос, а африканская пока нет. В общем, Вы поняли.
И ещё кое о чём Вы должны подумать. Пойдёт ли африканский агрегат работать в огород? Заложена ли в него сельскохозяйственная программа? А если нет? А если заложена, но не в том формате? Готовы ли Вы к тому, что он, схватив вилы и воткнув в свою кучерявую причёску перья индюка, будет прыгать по грядкам и клумбам, выкрикивая боевые кличи? Хватит ли у Вас чувства юмора, чтобы весело смеяться, наблюдая за тем, как дорогостоящий прыгучий африканский агрегат будет втаптывать в землю фасоль, клубнику и гладиолусы? Готовы ли Вы снисходительно отнестись к такому, прямо скажем, неожиданному повороту событий? И это ещё не всё! Есть подозрение, что во время ближайшего косметического ремонта Вашего особняка африканский агрегат будет размазывать масляную краску не по стенам и полу, а по своему телу. Возможно, попытается приобщить Вас к экзотическому ритуалу. Не праздный вопрос: как быстро Вы умеете убегать? И ещё пища для размышлений. Как бы помягче выразиться? В Африке не так уж и давно жили охотники за головами.
(Содержание пункта 1.4. вовсе не означает, что мы ищем любой повод, чтобы подорвать авторитет конкурирующей фирмы. Нет, нет, ничего личного! Мы просто на всякий случай констатируем исторические факты, которые либо уже широко известны, либо при целенаправленном поиске в Интернете доступны любопытному читателю).
Хорошенько подумайте, прежде чем решите основательно раскошелиться.
Параметры изделия:
2.1. Рост – достаточно разнообразный ассортимент. Всё зависит от Вашего утончённого чувства гармонии.
2.2. Вес – в разумных пределах. Танки продаются в другом магазине. Наши агрегаты не выглядят столь внушительно. Однако! Утяжелённые экземпляры у нас всё-таки есть! Наша фирма как-никак известна во всем мире! Полагаем, что Вы умышленно пришли в один из торговых центров фирмы «Россияне»? Не правда ли? Вряд ли Вы случайно забрели в один из наших ангаров, обвешанных огромными рекламными щитами, с которых на Вас с белоснежной ласковой улыбкой смотрели по пляжному одетые крупногабаритные мужчины.
Итак, утяжелённые экземпляры! УЭ! Получив подзарядку в виде пива и воблы, благодарные УЭ будут мурлыкать, имитируя те звуки, которые издают разомлевшие львы. Вам это должно понравиться. Тем не менее, Вашей сногсшибательной привлекательности будет недостаточно для того, чтобы данное изделие носило Вас на руках. Сила-то есть, проблема не в этом. Наши специалисты несчётное число раз пытались ввести в данное устройство и зафиксировать программу «Носить женщину на руках», но эта программа упорно подвергалась уничтожению. Видимо, это работа браузера, за которым закрепилась кличка – «На фига нам это нужно?» Так что, увы!
Включение и регулировки:
3.1. Данный агрегат включают наши работники под зловещие звуки марша Мендельсона.
3.2. Если во время приёма приготовленной Вами пищи на так называемом лице данного агрегата появится кислое выражение, значит, неисправен или плохо отрегулирован блок номер два – «Вкусовые ощущения». Не нужно ни смущаться, ни нервничать. Данный агрегат не так давно появился в Вашем палаццо, и пока не знает, что Вы великолепный кулинар. Для того чтобы продолжить плодотворное общение, нужно включить блок номер два. Для этого помашите перед носом данного агрегата крепко сжатым кулаком или половником. Сенсоры света должны отреагировать на движение, послать тревожный сигнал в микросхему «Эмоции. Впечатления и переживания», что в свою очередь должно побудить систему блоков «Действия» к быстрому саморегулированию. Если Ваши изящные жесты не принесут желаемого результата, ничего страшного. Выход есть. Какой? Мы подскажем, это наша обязанность. В стародавние времена на Руси изобрели колесо, да не простое, а то, которое постоянно отваливалось от телеги. Затем всем миром на Руси стали думать, как избавиться от этого изобретения. И придумали! Способ невероятно простой: в сердцах пните данное наглое твердолобое изделие два-три раза. Усугублять ситуацию не нужно, то есть, не следует сильно распаляться. Эту профилактическую процедуру следует произвести с обворожительной улыбкой на губах. Вроде, Вы как бы шутите. Этот положительно зарекомендовавший себя способ скрытой принудительной регулировки микросхемы «Мозг» обязательно сработает от сотрясений, пусть даже незначительных.
Система блоков действий:
4.1. Мы твердо уверены, что у такой высокоорганизованной дамы, каковой Вы являетесь, прекрасная координация движений и твёрдая рука. Поэтому… Ну, купили Вы, следуя моде, этот несовершенный агрегат! Ну, привезли его домой! Успокойтесь, с кем не бывает. Поставьте его в угол рядом с красивой китайской вазой и пусть себе стоит до позднего вечера или до утра. (Про Ваши действия поздним вечером и утром мы скажем отдельно). Или положите его на диван и включите телевизор. И забудьте! Отвлекаться и некогда, и незачем! У Вас столько неотложных дел по хозяйству! Не нужно заниматься самоедством из-за какого-то мизера!
Внимание!
Мы настоятельно не рекомендуем перекладывать чисто женские проблемы на плечи данного агрегата. Не предлагайте ему вбить в стену гвоздь, починить сливной бачок или прикрутить какую-нибудь безделушку к кухонному гарнитуру. И ни в коем случае не предлагайте ему заменить электрическую розетку. Боже Вас упаси! Последствия могут быть разрушительнее Армагеддона! Однако если Вы решили своими глазами увидеть эпицентр Большого взрыва или начало конца света, тогда Ваша мечта обязательно сбудется, стоит лишь сказать: «Эй, что лежишь? Видишь, я уже запарилась? А ну-ка, бери молоток!» В результате Вы получите массу незабываемых ярких впечатлений. Возможно, от пережитых положительных потрясений Вы некоторое время будете икать. Ничего страшного, икота скоро пройдёт.
Мы Вас предупредили, теперь наша совесть чиста. И мы не отвечаем за то, что Вы не дочитали инструкцию до этих строк.
4.2. Данное изделие способно само раздеваться и ложиться спать. В единичные экземпляры для смеха вмонтирован блок «Любовь», который, как сюрприз, с шумом срабатывает в полной темноте. Иногда срабатывает.
Внимание!
Расшифровка оговорок, сделанных в пункте 4.1.
Не создавайте полную темноту (не задёргивайте шторы и не выключайте свет) поздним вечером, когда данный агрегат будет с повышенным вниманием просматривать самый интересный в мире журнал: «НЮ. Эталонные модели Западной Европы без средств изоляции». Велика вероятность, что будет много шума, никоим образом не связанного со срабатыванием блока «Любовь». И Вам точно будет не до смеха. Надеемся, Вы всё поняли.
4.3. Ещё одна оговорка. Для поддержания функционирования блока «Самоутверждение» необходимо каждое утро отправлять приобретённое Вами изделие на так называемую работу. Поэтому Вы должны вставать как минимум на полчаса раньше приобретённого Вами агрегата. Этого времени будет достаточно, чтобы Вы успели приготовить манную кашу или овсяные хлопья (это полезно для его здоровья). Так же Вы не должны забыть вручить ему деньги на проезд в метро или трамвае и на сытный обед.
(Вообще-то, если честно, требование Главного Конструктора отправлять эти агрегаты на так называемую работу вызывает у нас недоумение. Чего хотел добиться Главный, принудительно собирая эти устройства в так называемых учреждениях разного уровня? Зачем это вообще нужно? Что скрывается за их необъяснимыми поступками: употреблением кофе, просиживанием с задумчивым видом в курительных комнатах, играми в примитивные "Империи", «Монополии», "Танки", «стрелялки», «догонялки» и прочие безделушки? Все эти с позволения сказать «занятия» безжалостно убивают одно из важнейших составляющих нашего бытия – время. Плюс к тому агрегаты даже не подозревают, что наносят непоправимый вред одной из своих микросхем – «Индивидуальное творческое мышление». Неужели Главный Конструктор допустил большой промах типа «чем бы дитя ни тешилось…» Подтекст должен быть, но для нас необъяснимые действия агрегатов – секрет, который выше нашего понимания).
