Константин Степанович Собко
Зарисовки
В то время, как огромная толпа пациентов с пошатнувшейся психикой, волнуясь, ждала, чем закончится импровизированный консилиум уважаемых психоаналитиков, самый нетерпеливый олигарх – краснощёкий упитанный деятель – бочком придвинулся к трибуне и спросил:
– Может быть, стоит попробовать уладить это недоразумение? В моей практике бывали ситуации не менее сложные. Есть люди, которые подскажут, как прошмыгнуть, проскользнуть, обойти… Ауро квэквэ януа пандитур.
– Чего? Какие ещё «бандитур»? – набычившись, спросил вавилонянин с цепью.
– Нет, нет! Не знаю! Я хотел сказать, что золото открывает все двери. Квэквэ! Пандитур!
– Уже слишком поздно! Акта эст фабуля! – ответил жрец и вздохнул. – Я хотел сказать, что пьеса уже сыграна… Как мне бу-хао, в смысле, плохо! Проклятие набирает силу. К тому же, Бог не меняет своих решений. Разве вам это не известно?
Вавилонянин с золотой цепью отвесил олигарху солидный подзатыльник и сказал:
– Ты кого решил подкупить мизерной мздой, паства? Самого Бога? Того, кому принадлежит… Виа Ляктеа… Млечный Путь со всеми потрохами?
А затем, осознав, что заговорил на латыни, он удивлённо поднял брови и нервно хохотнул:
– Ха-ха! И до меня добралось это проклятие. Твою мазэ… тьфу… энд грандмазэ! И чё теперь делать, халдей? Объясни и нам, и пастве ситуатион…
– Попробую, да получится ли? – пробормотал жрец и громко сказал. – Дамен унд хэ… господа! Электорат! Эквиты унд плебеи! Фатум, однако! В смысле, это перст Божий! Город проклят!
Толпа устремила взгляды в сторону широко распахнутых Синих ворот. Каждый вавилонянин знал с младых ногтей, что Главный жрец был ближе всех к Богу и имел платный доступ ко всем сокровенным тайнам бытия. Его изречения и откровения не оспаривались даже на малых кухонных митингах.
– И чё делать? – прозвучал вопрос в полной тишине.
– Так это… бежать нужно от проклятия.
– И таки куда бежать, халдей?
– Туда, куда весной летят птицы! – подумав, ответил жрец. – Птицы знают, где находятся благодатные края! Днём идите так, чтобы тень лежала прямо перед вами! Ночью идите на Полярную звезду! Короче, идите! Не тяните резину, поторапливайтесь! Скоро мы вообще перестанем понимать друг друга! До свидания! Дзай-дзень! О рёвуар! Гутэ райзэ, в смысле, счастливого пути! Гудбай! Гуд лак!
Вавилоняне, не понимая, слушали его, раскрыв рты и не двигались с места. Тогда Главный жрец крикнул:
– Атас, пацаны!
Эту фразу поняли все и тут же бросились врассыпную.
– Атас! Вира! Гоу, гоу! Шнель! Сваливаем! – ворвавшись домой, закричали мужчины, торопливо бросая в дорожные баулы свои носки, трусы и галстуки. – Майнэ фрау, ты знаешь, где лежат мои зимние кальсоны и меховая шапка?
– Найн!
– Ну и шайтан с ними! Куплю всё новое где-нибудь по дороге! Погнали, погнали!
Выбежав с баулами из города, мужчины побежали на север.
– Найн! – глядя им вслед, сказали мудрые блондинки, и пошли на юг, влача домашний скарб и детей.
Как только люди ушли, а домашние очаги потухли и остыли, некогда пёстрый и шумный город Вавилон превратился в пыльные развалины.
ВЫСШЕЕ
СОБРАНИЕ
Отсутствие на столах эля, медовухи, пива и покрытых плесенью заморских закусок насторожило и легендарных вальяжных лидеров, прибывших на собрание, и второстепенных суетливых персонажей – сатиров. Приветствия и комплементы звучали довольно вяло. Взъерошенный вид Главного Распределителя Должностей усилил чувство дискомфорта.
– Все в сборе? – спросил Главный и, не дожидаясь ответа, добавил. – Тогда сели! Давайте, давайте! Не нужно толпиться и ощупывать спинки кресел. Слепотой вы не страдаете, это мне известно. Не пытайтесь меня разжалобить. Сели, я сказал! Вот так! Расшаркиваться сегодня перед вами не стану – не то настроение. Не услышите вы ни «Здравствуйте, уважаемые дамы и господа», ни «Присаживайтесь, будьте любезны», ни «Пейте и закусывайте на здоровье».
Услышав последнюю фразу грозного начальника, забившиеся в угол синие водяные лукаво усмехнулись, посмотрев под стол на заранее принесённый баллон с мутной жидкостью.
– Почему не услышите? – продолжил Главный. – Потому, что вчера меня вызвали на ковёр на самый верх и устроили Содом и Гоморру. И вовсе не потому, что я развёлся с вышедшей в тирах женой и теперь провожу время с молодой одалиской, сбежавшей из гарема. Не во мне причина, а в вас, «великие мастера своего дела»! Именно в вас! Что из этого следует? Поскольку всем известно, что за каждым выстрелом неминуемо следует отдача… Поняли? Хорошо. Раздам я сегодня всем сёстрам по серьгам! Однозначно раздам! И не радуйтесь, Сирена Аполлоновна, Сирена Гермесовна и Сирена Урановна! Эти серьги не имеют ничего общего ни с дорогими ювелирными украшениями, ни с дешёвыми побрякушками. В этом вы сегодня убедитесь.
Главный громко откашлялся и продолжил:
– Итак! Сначала обратим наши взоры в заоблачные выси! Кто там у нас сияет? Там у нас сияет некто Зевакин. Встаньте, Зевакин, чтобы все вас увидели! Все видят этого Зевса? Вроде бы солидный мужик…
– Почему «вроде бы солидный»? – произнёс импозантный Зевс. – Я уже не спрашиваю, с какой стати «мужик»?
– С такой! Вам, Зевс, руководство вручило все мыслимые и немыслимые новинки военной техники плюс прекрасную жену Геру в придачу. Вам было предложено трудиться на благо мифологической истории. Вы подписали контракт и воссели в дорогостоящее фиговое кресло. И что?
– Ну, и что? – буркнул Зевс.
– А то! Что вы устроили в живописных отрогах Олимпа? Культ личности! Вертеп!
– Произнесу известную в народе фразу типа притчи: «Заставь дураков богу молиться, они, усердствуя, лбы расшибут»… Я тут при чём?
– При том! Не увиливайте от ответственности, Зевс! Нам всё известно! Древние греки написали мифологическую анонимку, перечислив все ваши причуды – превращения плюс походы налево и направо. А мы, да будет вам известно, в латыни немного кумекаем – соображаем. Просто ужасаешься, когда читаешь древнее народное эпическое творчество! С чего это вас понесло? Не так уж и давно, когда ваша мама привела вас в наше уважаемое общество «Боги предков», выглядели вы более чем скромным, и даже отдалённо не походили ни на факира, ни на джинна. А тут вдруг фокусы посыпались как из рога изобилия. Вы то в быка изволите превратиться, то в гуся-лебедя, то в красноглазого породистого кролика. Кому нужен этот зоопарк?
– Понятно, что мне нужен, – хмурясь, ответил Зевс.
– А нам не нужен! У нас и в хляби небесной, и на тверди земной, и в морской пучине полно проблем! Но, будьте уверены, мы везде поспеем и всё выправим. И с вашим подсобным хозяйством запросто разберёмся! Если, конечно, этот вопрос по-прежнему будет оставаться актуальным, то есть не выпадет из повестки дня.
– Чего?
– Того! Вы запросто можете в ближайшее время получить травму не совместимую с жизнью.
– С какой это стати я должен получить травму?
– С такой! У богов тоже есть нервы, которые иногда лопаются! Многоуважаемая Гера ещё не била вас по голове чем-нибудь тяжёлым?
– Нет. А что со мной может случиться? Я всё время ношу противоударный венец. Даже ночью его не снимаю.
– Вы заблуждаетесь! Во-первых, известно ли вам, что любой предмет в руках рассерженной Геры – убойное оружие? Во-вторых, даже не надейтесь, что венец вас убережёт, так как он выполняет зрелищную функцию, которая не имеет ничего общего с защитной. Венец – знак принадлежности к элите, только и всего. Кстати, весь инвентарь принадлежит нам, и мы требуем…
– Я понял.
– Он, видите ли, понял! То есть, до вас дошло, что это там – внизу, в солнечных долинах Древней Греции вы состоите на особом учёте как несокрушимый сумасброд, а здесь – в административном здании нашего уважаемого общества вы всего лишь выдвиженец? Мы, однажды выдвинув вас на ответственный пост, так же запросто можем вас задвинуть. Поняли? В мгновение ока заберём у вас и жену, и венец, и громоразрядник, и канете вы в Лету.
– Это ещё куда?
– Туда! Отправим вас на пенсию без подарков! Не дождётесь ни песочных часов, ни дубликата божественного венца, ни горящей путёвки в Эдем-Эдем.
– Не хотелось бы… Я и вдруг без дубликата шикарного венца – это конкретно стрёмно…
– Ишь, ему, видите ли, не хотелось бы! Ну-ну! Тогда поднимайте свой моральный облик до высот нищенствующих монахов – пустынников. Кстати, нужно будет выяснить в отделе «Адские ухищрения», кого из этих монахов вы подвергали соблазнам. Сидеть в пещере без копейки за душой – это нормально. А если устроить короткий проливной золотой дождь? Кто останется в пещере? Ладно, разберёмся… Короче, Зевс, учтите, что желающих вооружиться сверхмощным громоразрядником и вдобавок заполучить в жёны красавицу и мать-героиню Геру у нас… вот сколько…
Главный стал разматывать потрёпанный манускрипт, исписанный фамилиями очередников и пестрящий кляксами. Зевс успел прочесть пару отпущенных в его адрес язвительных эпиграмм, написанных молодыми богами – стажёрами.
– Понятно? – спросил Главный. – Это только первые три метра. Дальше нужно разматывать? Это ещё метров тридцать.
– Не нужно, – хмурясь, ответил Зевс. – Всё понятно.
– Что, что? Я не расслышал! Громче!
– Венец – бракованная азиатская фигня! Молодых коллег нужно либо обходить стороной, либо как можно чаще отправлять в длительные командировки в Заполярье пересчитывать популяцию белых медведей! Впредь никаких корпоративных посиделок! Вакхический фестиваль – один раз в год с разрешения начальства! Жене сегодня же куплю букет цветов! Превращаться в домашний скот нельзя!
– В дикий скот тоже.
– Да, хорошо! Согласен! Я понял абсолютно всё!
– То-то же! Учтите и будьте скромнее. Садитесь. Кстати, почему не пришла Гера? Где она?
– Не знаю. Наверно, присматривает в супермаркете убойное оружие типа кочерги.
– Осознали? Будьте бдительны! А теперь давайте погрузимся в бездну морскую и обратим внимание на некоего Капелькина. Где вы? Так, вижу. Встаньте, встаньте, Капелькин! Или вас якорь придавил?
– Не придавил, – ответил тот, вставая.
– Это, видите ли, наш Посейдон! Всем знакомо его обросшее мидиями лицо? И что благого за последнее время вы сделали, некто Капелькин? Мы выделили вам несколько тёплых морей и заливов с разнообразной живностью, в то время как масса очередников довольствуется распределением в отдалённые бесперспективные холодные болота на должности водяных. Кстати, к водяным у меня тоже есть претензии.
– К нам? А мы тут при чём? – воскликнули синие водяные, прекратив с хрустом закусывать водорослями и раками.
– При том! Регулярно читаем рукописные периодические былины прямо из первоисточников и знаем, в какие болотные вакханалии вы втягиваете молодых длиннохвостых русалок. Так что сидите и не пускайте сероводородные пузыри!
– А мы чё? Мы не чё!
– Итак, Посейдон! Почему вы прицепились к аргонавтам? Что за неприязнь к первооткрывателям иностранных земель? Они, да будет вам известно, герои! Моряки! Матросы!
– Чёртовы матросы! Они всё время кричат: «Арго, арго!» и изо всех сил бьют вёслами по воде. Конкретно достали и меня, и дельфинов, и барабулек. Так бы и заштормил!
– Зачем вам это нужно? Пусть делаю, что хотят!
– Ну да! Конечно! Ещё они мочатся прямо в море!
– Ха, невидаль! Неужели вам не известно, что это только начало? Через несколько тысяч лет Чёрное море будет… даже не с чем сравнить… сплошной сероводород.
– Известно. Всё равно коробит.
– Привыкайте, это только начало судоходства. Больше претензий к матросам-героям нет?
– Есть, да что толку…
– Давайте заканчивать с придирками! Иначе бедные мореплаватели поволокут свои судёнышки вдоль берега как бурлаки, лишь бы не углубляться в ваши владения. Лишь бы вас не видеть! Что это, понимаешь, за террор такой? Прекратите произвол! Вы можете исковеркать не только некоторые эпизоды мифологической истории, в которые мы вложили немалые деньги, но и нанести непоправимый урон общей картине древнего мира! Напоминаю, что трезубец – наш инвентарь. Намёк поняли?
– Да, – тяжело вздохнув, ответил Посейдон.
– Вот и хорошо. Оставьте людей в покое, пусть плавают. Или ходят… Хотя пока лицензию на право хождения по воде получили только клопы-водомерки, но это уже зоология, а не мифология. Короче, Посейдон, не нужно штормить! Пляшите под звуки гуслей богатого новгородского купца Садко и радуйтесь жизни. Кстати, как поживает наша всеобщая любимица Русалочка?
– Беременность протекает нормально: токсикоза нет. Скоро будет метать икру.
– Вах, вах, вах! Поэтому не пришла на собрание?
– Ну да. Вообще-то, она девушка общительная, любознательная. Любит конференции, форумы, митинги. Но куда теперь с таким животом? В раковину, запряжённую морскими коньками, не умещается! Девятый месяц как никак!
– Вах, вах, вах! Понимаю. Принца нашли?
– Где его теперь найдёшь? Сгинул принц вместе с белой каравеллой и алыми парусами. Растаял как утренний туман. Поматросил, как говорят, и бросил.
– Вах, вах, вах! Какой негодник! Надо же!
– Нормальный мужик, – едва слышно пробормотал Зевс.
– Теперь я понял, – продолжил Главный, – откуда у вас такая непримиримая неприязнь к аргонавтам-матросам. Да, сочувствую. Ну, короче, Посейдоша, ты крепись и того… не гони волну. Лица вышестоящих начальников перекашиваются от злости, если не они, а кто-то другой создаёт «мутную воду». Даёшь полный штиль! Кстати, в безветренную погоду аргонавтам придётся браться за вёсла и потеть, потеть… Ты уже догадался, что это значит?
– Не знаю. Я не потею.
– Всё просто – море будет чище.
– Ладно, тогда дам полный штиль.
– Будь так любезен, постарайся. Садись, Посейдоша, отдохни. У тебя впереди столько забот! Вынянчить косяк летучих рыб – это не шутка… А вы что улыбаетесь, господин Наливайко-Бахус? К вам тоже есть претензии.
– Ко мне? – искренне удивился тот.
– Да, к вам! И не нужно делать недоумённое лицо! Встаньте! Все видят этого крупномасштабного вредителя?
– Кого? – опять удивился Наливайко.
– Того! Зачем вы приучаете древних балканских воинов разбавлять вино водой? Это что за вредительство такое? Это ведь выброшенные на ветер деньги! Вы что, Бахус, не русский? Какая может быть в вине вода? Это ведь ужасно, что после обильного застолья все овеянные боевой славой герои Древней Эллады остаются при памяти и спокойно расходятся по домам! И никакого мордобоя, никаких разбитых китайских сервизов династии Ся, сломанных стульев и перевёрнутых столов! Неужели у вас не было бесшабашной юности?
– Бесшабашной не было. Была шабашная.
– Одно другого стоит. Вы смотрели в молодости вестерны про бесшабашных жителей Дикого Запада?
– Это где ковбои и мордобои? Смотрел. Интересно.
– Тогда в чём дело? Зачем тогда предлагаете героям пить конкретно слабоградусную жижицу? В чём изюминка?
– Язвы желудка не будет.
– Вы что, Бахус, главный врач Афин? На то он и алкоголь, чтобы толкать мужиков на подвиги. Теперь я понял, почему герои частенько прячутся в акрополях гаражного типа: их души желают градусов, но не воды!
– А я думаю, что бойцы вспоминают минувшие дни…
– Ошибаетесь! Что вспоминать-то? Пока не разрушены ни Троя, ни Карфаген, ни Пальмира. В Петре торговля идёт полным ходом. И вообще, Петра в данный момент – цветущий оазис, а нужно, чтобы был могильник. Значит, в поте лица своего необходимо творить реальные кровавые события! Долго, упорно и под градусом! Иначе, какая у нас получится история древнего мира? Тоскливая, даже нудная. Молодым школярам обломно будет читать эту дребедень! Короче, Бахус, никакой воды! Я требую, чтобы, выпив под вашим руководством по литру ядрёного вина и закусив квашеной капустой, древнегреческие герои шли биться с филистимлянами.
– Филистимлян уже нет. Теперь другие времена…
– Кто упорно ищет под градусом, тот всегда найдёт! Понятно?
– С этим я согласен.
– Далее! Чтобы, выпив ещё и закусив маринованными огурчиками – корнишонами, герои шли разрушать Трою, невзирая на то, что этот город является достоянием всего человечества. Повторяю: нужно заботиться об интересной кровавой древней истории! Понятно?
– Да.
– Хорошо. Кстати, где ваша жена Либера?
– Ушла…
– Куда она ушла в такой ответственный день? Собираемся один раз в полгода. Неужели ей сложно припудриться… и так далее?
– Припудриться и так далее ей всегда сложно: она то и дело уходит в прострацию.
– Вот оно что! У Либеры вечное брожение ума. Отучайте её от этих «простраций». Она знает, что такое цирроз печени?
– Вряд ли.
– Так объясните! Если вы нацелились на должность министра здравоохранения Балканского полуострова, значит, должны кумекать, к чему может привести длительное неприятие действительности.
– Я не нацелился. И не кумекаю. И когда объяснять? Каждое утро она начинает говорить, что видела во сне формулу спирта и пытается её вспомнить и записать до тех пор, пока не впадает в очередную прострацию.
– Ага! Вот так, значит! Понятно. Не допускайте её в разливочный цех, Бахус, потому что именно там находится возбудитель простраций. И не забывайте, что ликёрный завод вверен вам на ограниченное время. Не пытайтесь гнать самопальный спирт. О постройке дорогостоящей проточно-спиральной паро-дрожжевой линии пока не может быть речи. У нас проблемы с финансами. Короче, Бахус, не гоните!
– Я и не гоню.
– Вот это правильно! Запасы жемчуга у нас закончились, а генеральному подрядчику – Посейдону, сами понимаете, пока не до того…
– Вижу, слышу, понимаю, сочувствую.
