Кина Марич
Мужчины, мы вас любим!
Почему же люди расстаются?
«Разлук так много на земле…», – пелось когда-то в популярной песне. Мне кажется, с тех пор их стало ещё больше. Поэтому желание многих найти причину и понять, чем всё-таки вызвано это явление массового характера, совершенно естественно.
Расстаются люди, конечно, по очень разным, порой даже самым неожиданным причинам, но бо́льшая часть этих причин имеет один корень: ЛЮДИ РАЗРЫВАЮТ ОТНОШЕНИЯ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ЗНАЮТ, ЗАЧЕМ ИХ СОЗДАВАЛИ.
Многое из того, что позволяет, как нам кажется, начать встречаться (сблизиться, вместе жить и даже жениться), не является на самом деле основанием для объединения двумя людьми своих жизненных дорог.
Вот заблуждения, которые чаще всего ведут человека в тупиковые, обречённые на распад отношения:
Заело одиночество (скука). Если человек идёт в отношения только потому, что не хочет быть один, он будет искать в них утешение, отраду и забаву. Для него это как шоу, развлечение. Он с радостью предоставит партнёру возможность его потешить, но как только пресытится этим, тут же «отключится» и вернётся обратно в свою скорлупу, повесив на входе табличку «Не беспокоить». Партнёр, которому в отношениях отвели роль аниматора, наверняка станет возражать. Что будет дальше, угадать нетрудно.
У нас очень хороший секс. Все отношения, завязавшиеся на сильном половом влечении, бесспорно, могут быть яркими, эмоциональными, страстными, но… продлятся они недолго. Про них как раз говорят: «Любовь живёт три года». Любовью там, правда, не пахнет – это только увлечённость, страсть. Психологи утверждают, что такие отношения недотягивают даже до трёх лет – годика полтора, максимум два. Случается порой, что такие страсти бушуют дольше, даже лет до пяти могут растянуться, но это бывает, когда люди в силу каких-то обстоятельств не могут видеться часто.
Я могу получить от этих отношений определённую выгоду (деньги, статус, возможности, жильё и т.д.). Браки по расчёту бывают иногда долговечными, но счастливыми – никогда.
Она (или он) лучше всех других. Когда человек останавливает свой выбор на самом лучшем варианте (самом красивом, талантливом, востребованном, популярном), он делает это нередко, чтоб потешить своё эго. Лучший вариант подходит многим, но мало кто задумывается над тем, насколько сам будет соответствовать такому избраннику.
Чтоб кому-то что-то доказать (чтоб отстали, чтоб не подумали и т.д.). Самый тяжёлый случай, по-моему. Это когда идут в отношения назло кому-то, когда провоцируют ревность, когда хотят привлечь таким способом больше внимания. Когда вступают в брак вопреки (или, наоборот, не желая перечить) родителям, когда все уже, а ещё нет, когда просто надо, потому что…
Если шаг в сторону отношений определяется такими установками, то шансы человека на счастье равны нулю. Все его порывы – чистой воды потребительство, желание обеспечить себе определённый комфорт за счёт другого. Другой, возможно, тоже что-то такое недоброе замыслил, но тогда конфликт интересов случится ещё быстрее.
Я не исключаю вариант, что люди, выбравшие такой сценарий, в какой-то момент осознают свои ошибочные суждения и начнут пересматривать формат отношений в пользу сотрудничества и партнёрства. Это будет большой шаг в сторону ЛЮБВИ. Много таких шагов навстречу друг другу, осуществляемых регулярно, и есть ЛЮБОВЬ, которая, по сути своей, не эмоция, не бабочки в животе, а действия, движения и «включённость». Обратите внимание, «включённость» не должна быть постоянной, на время можно и даже нужно «выключаться», чтоб заняться собой и своими делами, но совсем прерывать этот процесс нельзя.
Но самое печальное во всей этой истории, что даже при таком развитии событий, когда люди сближаются из самых искренних сердечных побуждений, рано или поздно их любовная лодка наверняка налетит на какой-нибудь подводный риф, из-за которого сможет даже разбиться. Но это не быт, как мы привыкли думать. Это бытие, устройство которого, как говорилось выше, скрыто от нашего понимания.
Мы пытаемся разгадать эту тайну, мы даже постигаем какие-то вещи, но собрать этот вселенский пазл у нас пока не получается. Есть много разных теорий, объясняющих устройство мира. Есть много идей, версий, трактовок. Но единой, признанной всеми, пока нет. Как бы ни были близки наши взгляды на жизнь, они всё равно чем-то будут отличаться. У каждого своё ви́дение. Я бы сказала, у каждого своё кино. И это кино, эта картинка никак не может претендовать на право быть объективной реальностью. Она на все сто процентов субъективна. Она складывается из всего того, что было в нашей жизни с самого её начала: семейный опыт, окружение, образование, культурные традиции, книги, фильмы, поездки, встречи, впечатления и многое другое. Даже у людей, растущих в одной семье и в одних и тех же условиях, картина мира может отличаться.
Кто-то видит тоннель, кто-то свет в конце тоннеля, а кто-то поезд. Кто-то скажет, что перед ним чёрное, а кому-то видится в этом исключительная белизна. Кто-то видит врагов, кто-то в тех же людях узнаёт друзей и учителей.
У каждого своё кино. У одного – мелодрама, у другого – боевик, а третий с головой ушёл в бесконечный бразильский сериал. Кого-то трясёт, как в 4D, а кто-то, укрывшись пледом, кайфует от немого чёрно-белого кино. И всё это не плохо и не хорошо. Всё это имеет право на существование, а каждый из нас имеет право выбирать, какой диск взять с полки и какой кинопродукт потреблять. Потому что я и только я создаю свою реальность. Захочу боевик – будет боевик, и в моей жизни начнутся драки, конфликты, погони и вечно бурлящий адреналин. Захочу фэнтези – и мир мой наполнится кучей мифов, мистических существ и ожиданием чуда. А вдруг я выберу кино для взрослых, то дальше будет… Дальше будет всё что угодно, только не свадьба в конце.
Что влияет на наш выбор? Всё то же, о чём уже говорилось: семья, окружение и т.д. Не стоит также сбрасывать со счетов идеологию. Когда-то её успешно формировали организованные религии. Сейчас они тоже местами влиятельны, но всё же сдают свои позиции в пользу политических институтов и распиаренных в социуме брендов.
Какое кино вы предпочитаете? То, что крутят по телевизору (не фильмы, а вообще всё)? То, чем забавляют народ на рыночных площадях? Или ваш мир замкнулся на каком-то религиозном знании? Если это так (что не плохо и не хорошо – это тоже выбор), то не удивляйтесь тогда, что всё в вашей жизни идёт по определённому сценарию. И временами вы чувствуете, что сценарий этот вас напрягает. Причина этого недовольства очень проста: ВЫ НЕ АВТОР СВОЕГО ЖИЗНЕННОГО СЦЕНАРИЯ, ЕГО ВМЕСТО ВАС ПИШЕТ КТО-ТО ДРУГОЙ. И чем больше в вашей жизни вещей, людей, обстоятельств, которые вам не нравятся, которые раздражают и которые очень хочется изменить, тем больше в вашем сценарии преобладает другое авторство.
И не так важно, кто этот другой и с какой целью он это делает – не стоит слишком глубоко исследовать эту тему, ведь подобные действия могут привести в другой жизненный сценарий, тоже не самый удачный. Все эти поиски врагов, тёмных сил, которые стремятся любой ценой установить над нами господство, формируют в ищущем комплекс жертвы, который, как уже говорилось, ни к чему хорошему не приводит.
Выбраться из этого комплекса, перестать ощущать себя жертвой – это задача номер один для любого, кто хочет изменить свою жизнь. А для этого надо начать писать свой сценарий и снимать своё собственное кино. Для этого надо взять на себя ответственность за свою жизнь. Если это сделать, то тогда многое становится понятным и в особенности причины всех тех сложностей, которые возникают во взаимоотношениях с людьми. Причин этих много, я попробую сформулировать те, которые считаю самыми значимыми и которые никак нельзя игнорировать:
У каждого своё кино, свой план, путь и сценарий. Даже если человек «слизал» этот сценарий у кого-то другого, он всё равно будет отличаться от оригинала. А это значит, что нет и не может быть двух абсолютно одинаковых сценариев.
Если человек живёт по чужому сценарию, он, во-первых, плохо понимает свои потребности, осложняя тем самым любое взаимодействие с ним, а, во-вторых, ждёт от окружающих определённых реакций, которые предписывает тот сценарий, который он выбрал.
Любой неформат, то есть абсолютно оригинальный сценарий, зачастую вызывает у окружающих неприятие и даже агрессию. Люди в большинстве своём не готовы к разным непредсказуемым вещам, они не готовы к творческому восприятию жизни, которая находится в постоянном движении. Они не готовы к переменам.
В жизни все эти противоречия могут возникать в самых разных ситуациях и поведенческих моделях.
Модель 1. Девушка (женщина) верит в сказку и принца. Типичный продукт «мыльных опер», бульварных романов и тяжёлой семейной истории. С детства она видела какого-нибудь папу-алкоголика, тиранящего обезумевшую от горя маму (необязательно всё именно так – могут быть варианты), поэтому начала мечтать о другой жизни. Но какой реально может быть эта жизнь и какой должна быть личность, у которой всё складывается не так, как у её родителей, она не знает. Вдобавок к этому незнанию семейный опыт сформировал в ней низкую самооценку и подозрительное, недоверчивое отношение к мужчинам. Ни о какой нормальной жизни с таким «приданным» не может быть и речи. Ей остаётся только верить в чудо: вот появится кто-то и умыкнёт её из собственного плена страхов, комплексов и безверия. Так ведь бывает – уверяют её сериалы и разные истории для наивных дурочек.
Что-то похожее может случиться и с мужчиной, который в детстве усвоил неправильные модели (мама – диктатор, а папа – рохля, например), увяз из-за этого опыта в неприятии себя и страхе перед женщинами. Не желая заниматься собой и своими проблемами (писать свой собственный сценарий), он также уповает на чудо: вдруг придёт какая-нибудь «красивая и смелая», но не такая злая, как мама, и он рванёт вместе с ней куда подальше от этого мрака и безысходности. Но от себя, как известно, не убежишь.
Всем верящим в чудо грозят трудности с устройством личной жизни, а в случае её возникновения – неизменное разочарование, которое рано или поздно приведёт к расставанию.
Модель 2. Не такая, на первый взгляд, печальная, но тоже обречённая. Когда люди в паре начинают желать абсолютного тождества. И не просто желать его, но даже добиваться, перекраивая и перевоспитывая друг друга. У них не было больших иллюзий, когда они шли в отношения, их не тяготил чересчур травмирующий опыт, но всё равно в какой-то момент они решают, что различий слишком много, ощущают из-за этого дискомфорт и начинают эти различия устранять, пытаясь прогнуть другого под себя. То есть, по сути дела, они пытаются переписать сценарий своего партнёра, зачастую даже не уведомив его об этом.
Тут расставания может и не случиться, если партнёр принял новый вариант и полностью с ним смирился. Но это сродни сидению на пороховой бочке – может ведь однажды и рвануть, потому что потребность в счастье никто не отменял.
Модель 3. Болото, поросшее тиной. Ноль движения. Ноль развития. Как было …надцать лет назад, так и сегодня. Всё одно и то же, ничегошеньки нового. Разве что шкаф недавно приобрели модный. Порадовались ему пару дней. А потом опять тоска. Настоящий духовный голод. Тот самый, который куда-то начинает звать: налево или направо, в далёкие края или просто в кабак. Возможно, побродив то там, то сям, человек вернётся в свою очень-очень тихую гавань и успокоится. А, может, и не вернётся. А, может, вернётся, но потом снова захочет в поход… В жизни должно что-то происходить. Если этого нет, то и жизни нет.
Моделей, где жизни нет, превеликое множество. Рано или поздно наша внутренняя потребность в счастье и любви выталкивает нас из этих моделей, заставляя что-то делать. Только делать это надо не с другими, не с окружающим миром, а с собой. Можно бесчисленное количество раз уходить и прибиваться к другому берегу, но, пока внутри всё остаётся без изменений, спасения ждать не стоит: будет по-прежнему штормить, плющить и колбасить. Только откопав в себе живительный ресурс под названием ЛЮБОВЬ, можно выбраться из этой мясорубки и перестать смотреть с подозрением на чужое непонятное кино. Ведь всё, что нас пугает в нём, это только новый урок в школе жизни, который нам надо пройти, потому что мы сами его выбрали.
А напоследок я скажу…
Всё написанное здесь – не опыт психологической практики и не тезисы нового учения. Это честная попытка разобраться в непростом жизненном вопросе, совершённая педагогом, филологом, журналистом и просто небезразличным человеком, которому пришлось выслушать немало печальных мужских историй. Что-то из написанного здесь я озвучивала, что-то не решалась, боясь причинить человеку лишнюю боль. Что-то не могла осмыслить сама, пока не взялась за написание этой книги. Теперь я точно знаю, что на все эти, как говорили классики, «проклятые вопросы» нет и не может быть универсальных ответов. Нет готовых рецептов, каждый создаёт их сам: из собственных сомнений, ошибок, верований и надежд. Из собственного неповторимого опыта, в котором, как в солянке, чего только нет.
И это всё надо принять в себе, полюбить себя со всеми своими далеко не лучшими, как может показаться, качествами. Почему может показаться? Да потому что абсолютного ничего нет, потому что плохое и хорошее – это всего лишь субъективная оценка, а наши недостатки часто бывают продолжением наших достоинств. Жизнь – это какая-то забавная трансформация одного в другое, постоянное перетекание, взаимодействие и не прекращающееся ни на секунду движение. Часто бывает так, что сегодня человека за что-то критикуют, а завтра его за это же начинают хвалить. И что изменилось? Только отношение к человеку и тому, что он делает. А всё выглядит уже совсем иначе, не так, как представлялось прежде.
Я поняла, что никогда не стоит спешить с выводами: они могут оказаться неверными. Не надо обобщать. Не надо навешивать ярлыки. На поверку всё может оказаться совсем другим – не таким, каким я решила это себе представить. «Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстоянии», – очень точно заметил Сергей Есенин.
Но даже на самом правильном расстоянии мы не сможем обнаружить того, кого ищем порой всю свою жизнь: идеального партнёра. Никак не сможем, потому что его нет. Потому что идеальный значит неживой, ненастоящий, придуманный. Увлёкшись его поисками, мы не живём, а только имитируем жизнь, имитируем любовь и счастье. А хочется, чтоб всё было не понарошку. Хочется искренности, тепла и того невероятного ощущения, пробирающего до дрожи, которое убеждает тебя в том, что это ЛЮБОВЬ. И она не моя или чья-то, она наша общая. Она одна на всех. Правда, любить мы пока научились так себе, где-то на троечку. Но всё ведь впереди. А исходная точка силы, как говорит Луиза Хэй, всегда в настоящем моменте.
Ведь можно уже сейчас получать невероятную радость от жизни как таковой, испытать, как в детстве, щенячий восторг от пения птиц за окном, от яркого утреннего солнца, от зелёного леса, от журчания воды в ручье, от шума резвящейся детворы. Испытать радость и ничего не бояться: ведь открыты все двери, ведь у каждого из нас миллион возможностей и самое успешное будущее, которое только можно представить. И вот сейчас, в данный момент объявлен старт в это будущее, и мы следуем туда без страха, сомнений и с абсолютной верой в себя.
Я поняла, что все наши беды от того, что мы не хотим заниматься собой. Это не значит носиться со своими обидами, болью и претензиями к миру, это значит познакомиться с собой, узнать свои собственные (а не продиктованные или навязанные кем-то) нужды, интересы и возможности. Это значит найти себя, обрести себя, принять и научиться жить в мире с самим собой. Тогда и мир будет нам казаться не таким враждебным, холодным и чужим, потому что он мой. Наш. И все мы в одной лодке.
Всё можно изменить. Почти всё. Даже то, что, казалось бы, безвозвратно потеряно: юношеское восхищение жизнью (независимо от того, сколько вам лет), здоровье и бодрость, веру в себя и других, утраченные мечты, надежды, славу, покой, любовь и даже тех, кто, как нам кажется, ушёл от нас навсегда. Если мы изменимся, вернём себе себя, тот, кто нас когда-то оставил, очень даже запросто может к нам вернуться. Вопрос только в том, будет ли он нужен нам теперь. Даже тот, кто похоронил близкого, дорогого сердцу человека, которого считал своей половиной и родственной душой, может обрести счастье с другим. Ведь родственная душа – не одна, она не может быть одна, потому что мы все в какой-то мере родственные души и все мы, если вы помните, в одной лодке.
