Кина Марич
Мужчины, мы вас любим!
Она глубоко несчастлива, потому что не знает и не понимает себя, не верит в себя и жутко всего боится. У неё тоже болит, возможно, даже больше, чем у вас, и она отчаянно нуждается в обезболивающем. Почему-то именно мужчину она определяет для себя как самое эффективное лекарство и, естественно, ошибается. ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ДЛЯ ДРУГОГО ЛЕКАРСТВОМ, УТЕШЕНИЕМ И СМЫСЛОМ ЖИЗНИ. Мы об этом уже говорили. Поэтому любые мужские попытки в такой ситуации утешить её, поддержать, что-то ей дать или сделать для неё будут безуспешны: совсем скоро она опять начнёт истерить, капризничать и предъявлять претензии. А однажды она вам непременно заявит, что вы…
М*дак
Эту главу я переписывала несколько раз. Думала даже удалить её совсем. Но всё-таки решила поговорить об этом непечатном слове и о том, что за ним стоит.
Кто такой м*дак? Мнений на этот счёт есть много. Одни полагают, что это просто ограниченный, бестолковый человек, который доставляет окружающим неудобства. Кто-то скажет, что на м*дака нельзя положиться. Или что он эгоист высшей пробы, который действует только в своих интересах, не считаясь с чувствами и потребностями других. Справедливости ради надо сказать, что в какие-то моменты каждый из нас (не только мужчины, но и женщины тоже) может чем-нибудь таким отличиться. Все мы немного лошади, как говорил поэт. Все мы неидеальны, и каждому хоть раз в жизни случалось тупить, малодушничать, хитрить и много ещё чего-то такого делать, за что потом не только окружающие укоряют, но ещё и совесть грызёт. Мы знаем эти грешки за собой, стыдимся их и стараемся забыть. И это нормально.
Другая ситуация, когда перечисленные качества (или часть из них) человек демонстрирует регулярно, когда постоянно то подводит, то выводит, то доводит. А если ему на это указывают, если говорят, что, дескать, плохо нам от твоих действий, он категорически не соглашается, говорит, что ничего такого не хотел и не делал, и упрекать его не в чем. Как по мне, вот это и есть м*дак чистейшей воды. Я понимаю, что бывают люди, которые постоянно капризничают, которые всегда всем не довольны, которым всегда плохо, – сейчас не об этом. Речь идёт о том, что один человек чувствует себя плохо именно от взаимодействия с другим человеком, пытается достучаться до этого второго, а тот, как говорится, в полной несознанке. Не видит он в своих действиях (или, наоборот, бездействии) никакого криминала, не понимает, почему к нему привязались и чего от него хотят.
Я не верю в это. Не верю в ясный чистый взгляд и разные объяснения, которые начинаются обычно со слова «просто».
«Просто ты не понял(а)…»
«Я просто сказал(а), а ты так реагируешь…»
Всё не так просто. Всё, что мы думаем, говорим и делаем, не возникает ниоткуда – у всего есть причина. Нами движет не какая-то неведомая слепая сила, а вполне конкретные внутренние механизмы: наши убеждения, стереотипы, привычки, комплексы, страхи и много ещё чего. Я допускаю, что есть люди, которые действительно не ведают, что творят, которые стабильно демонстрируют какой-то неадекват в своих речах, поведении и реакциях, но это уже действительно больные люди, которыми должны заниматься специалисты.
Мы же говорим о людях, которые в какие-то моменты (на работе, в общении со значимыми людьми или при большом скоплении народа) ведут себя так, как того требует ситуация: говорят нужные, к месту, слова, демонстрируют такт, внимание и доброжелательность. А потом приходят, к примеру, домой и с порога начинают орать на своих домочадцев или, чего хуже, распускают руки. Кто-то мне сейчас возразит: дескать, это уже не м*дак, а какой-то психопат или садист вырисовывается. И я соглашусь, потому что психопат – это и есть высшая точка в развитии м*дака. Из какого-то невнятного, бестолкового, мало на что способного человека в определённых условиях очень даже успешно формируется психопат, тиран и абьюзер.
Если не верите, посмотрите сами на типичные черты психопата:
1. Бойкое, говорливое поведение и желание казаться обаятельным.
2. Завышенная, подчёркнуто высокая самооценка.
3. Потребность в дополнительной эмоциональной стимуляции, бедность собственных эмоций.
4. Патологическая, хроническая лживость, порой по незначительным вопросам.
5. Хитрость, стремление к мошенничеству и манипулированию людьми.
6. Отсутствие угрызений совести, чувства раскаяния и вины.
7. Неискренняя, деланная эмоциональная отзывчивость.
8. Черствость и недостаток эмпатии, сопереживания другим людям.
9. Склонность к паразитическому образу жизни.
10. Очень низкий уровень самоконтроля.
11. Половая распущенность, беспорядочное сексуальное поведение, неразборчивость в сексуальных связях.
12. Проблемы в поведении с раннего возраста.
13. Отсутствие реальных долгосрочных целей.
14. Высокая импульсивность, непредсказуемость поведения.
15. Отсутствие чувства долга, моральных обязательств.
16. Отказ признать ответственность за собственные действия.
17. Большое число краткосрочных брачных отношений.
18. Совершение правонарушений в несовершеннолетнем возрасте.
19. Ранее отменялось условно-досрочное освобождение из-за нарушений поведения.
20. Склонность к совершению преступлений разного типа.
Список, может, и крутоват местами, но большинство указанных в нём характеристик без труда можно применить к тем, кого хочется назвать м*даком, и дистанция между ним и психопатом, как видите, совсем невелика. Есть то, что объединяет этих двух типов: это отсутствие «включённости» в других людей, неспособность думать о них, понимать их чувства и сопереживать им. Это исключительная ориентация на себя, свои желания и потребности. Это неспособность отвечать за свои действия, неумение контролировать себя и свои эмоции. Сравнивая м*дака и психопата, можно говорить только о том, в какой дозе проявляется в каждом из них то или иное качество. А здесь уже следует учитывать и уровень интеллекта, и темперамент, и какие-то особенности воспитания.
Если человек не очень умён, то часто в результате его слов или действий больше всего страдает он сам. Это, можно сказать, классический м*дак: тот, кто не может ничего добиться, кто вечно ноет и нуждается в помощи, кто всегда находит виноватых, а себя может признать только жертвой, но никак не причиной своих проблем. Если у такого недалёкого индивида имеется темперамент, потребность в риске и адреналине, то он очень даже легко может пойти по криминальной дорожке.
Человек с мозгами редко выбирает такой путь, и свою асоциальную природу он довольно успешно реализует в обычной жизни. Его действия продуманы на несколько шагов вперёд, стратегия выверена, и он практически всегда добивается своего. Естественно, за счёт тех, кто находится рядом. Поскольку он не может строить отношения на основе любви, уважения и искреннего интереса к другому, на начальном этапе такой человек будет это всё тщательно имитировать. Он покажет всё, что от него требуется: внимание, заинтересованность, привязанность. А дальше, когда объект уже будет на крючке, пойдут другие манипуляции, цель которых – использовать человека и его ресурс. И при этом, заметьте, ничего противозаконного.
Приведённые выше вопросы я взяла из Опросника Роберта Хэара для выявления склонности к психопатии и антисоциальным проявлениям. Если есть желание, можете проверить себя или кого-то другого. Каждый пункт надо оценить по шкале от 0 до 2. Если какое-то качество не наблюдается, пишете 0. Если иногда проявляется – 1. Однозначно наблюдается во многих сферах жизни – 2. Максимум – 40. Но психопатию диагностируют, если есть 30. Добавлю сразу, что одного этого теста, конечно, недостаточно: требуется целый комплекс разных процедур и участие специалистов, чтобы поставить такой диагноз. И ещё раз напомню, что мы здесь никому диагнозы не ставим – мы только пытаемся на своём, обывательском уровне разобраться в сути тех явлений, которые есть в нашей жизни.
Когда я копнула эту тему, то поняла, что многого не понимала про себя и про некоторых людей, которые меня окружают, не понимала причин каких-то действий, своих или чужих. Действительно, всё очень непросто. Непросто понять. Непросто удержаться от обвинений и резких слов. Непросто удержаться от искушения поставить себя в исключительное положение и дать себе хотя бы немного больше прав, чем есть у других. Почему так происходит? Что нас толкает к таким действиям? Или, может, наоборот, нам чего-то не хватает, и мы городим этот огород из претензий к миру и вечного желания выяснить, кто главный. Я не знаю. В одной из статей про психопатию попалась мне одна любопытная мысль. Её автор утверждает, что самый характерный признак этого ментального недуга – ощущение пустоты. Когда не хватает чего-то, когда скучно, когда есть острая потребность в чём-то извне. Наверное, такое время от времени случается с каждым, и причины этого тоже могут быть разные: жизненный тупик, поиск себя и своего пути, решение каких-то сложных задач. Но мне кажется, самая частая причина такой пустоты – это состояние НЕЛЮБВИ. Когда нет в человеке любви не только к другому человеку, а вообще ко всему, что его окружает. Нет любви к своей работе, к тому месту, где живёт. Ничто его не трогает, ничто не порождает в нём то мощное чувство, которое даёт силы, энергию и вдохновение. Чем меньше в человеке развита способность любить, тем больше в нём будет тех качеств, которые создают другим проблемы.
Посмотрите на людей, которые вас окружают. Неважно, мужчины это или женщины. Нам бывает трудно увидеть себя со стороны, но недостатки окружающих мы быстро замечаем. И дискомфорт, который нам создают окружающие, мы тоже чувствуем. Если этот дискомфорт хронический, если он усиливается, то стоит бить тревогу. Очень может быть, рядом с вами люди, которые вас используют. Вот некоторые «звоночки», которые говорят о том, что с такими людьми не всё в порядке:
1. Всегда всё контролируют (явно или скрыто). Идеальный вариант – полностью подавить волю того, кто находится рядом.
2. Всячески формируют и поддерживают в окружающих чувство вины. Не упускают возможности понизить самооценку другого человека.
3. Создают крепкие зависимости.
4. Своими частыми вспышками гнева или другим агрессивным поведением создают у окружающих напряжение и беспокойство, которые переходят нередко в затяжной стресс.
5. Почти всегда недовольны. Мало о ком отзываются хорошо, особенно это касается представителей противоположного пола.
6. Любят поучать, назидать, готовы активно участвовать в жизни других людей, даже когда их не просят об этом.
7. Любое своё действие, а тем более достижение они превращают в шоу: всем показывают, рассказывают, доказывают, что они молодцы.
Если вы видите в своём окружении таких людей, есть вероятность, что у вас тоже имеются какие-то их черты. Возможно, у вас тоже есть тяга к тотальному контролю, или, например, вы всегда вините других в своих проблемах. Тогда есть большая вероятность, что в вашу жизнь придёт человек, который вас будет избавлять от этих качеств. Кстати, часто в отношениях происходит смена ролей: сегодня тиранит один, завтра другой, и тогда жизнь обоих превращается в ад.
Если вы стали их жертвой, тем более стоит задуматься о том, почему такие люди пришли в вашу жизнь и как так случилось, что вы не смогли распознать их манипуляции, не почувствовали, что вас обманывают и что, самое главное, вас не любят. Если вы приняли нелюбовь за искреннее сердечное чувство, значит, с вашей способностью любить тоже не всё в порядке, иначе вы бы прошли мимо этого человека, как мы проходим мимо того, что считаем не нужным нам, ненормальным или даже опасным.
Чтоб избежать связи с таким токсичным партнёром, нужно повышать свою самооценку. Тому, кто верит в себя (то есть любит, ценит и принимает себя), такое партнёрство не грозит. Но самое важное, чему следует учиться каждому человеку, это способность любить. Любить не только себя, но и всё вокруг. Любите всех, даже облезлых собак и случайно встреченных бомжей. Если в вас будет достаточно любви, к вам никогда не придёт тот, кто будет вас использовать. Более того, любовь поможет вам избавиться от каких-то своих тёмных сторон. Любовь действительно исцеляет, если, конечно, это любовь.
Любовь или утешение?
После всех вышеупомянутых страшилок немудрено теперь задуматься о другом: где же искать того (точнее ту), кто не будет отравлять жизнь, а будет любить, радовать и… Что ещё? Подскажите. Я не знаю, что ищут мужчины, какие отношения и какие женщины вам нужны. Мне всегда были не очень понятны мужские желания, потому что никто их внятно никогда не озвучивал, чаще это объяснялось какими-то намёками и загадками. Из чего я сделала вывод, что вы, мужчины, зачастую сами не знаете, чего хотите. По правде говоря, мы, женщины тоже этим грешим, возможно, даже чаще, поэтому если вы с таким сталкивались, то должны понимать, что и нам с вами бывает трудно. Но разбираться всё равно надо. Тем более что беда опять же общая.
Итак, желания. Мы всегда получаем то, что хотим. С одной оговоркой – хотим на подсознании, в глубине души, а не в своём сознательном восприятии. Как это понять? Достаточно просто: если вы имеете на сознательном уровне очень сильное желание, то на подсознании, в котором записана ваша жизненная программа, вы на самом деле жаждете совсем другого. И это другое вы как раз и получите, а совсем не то, что нарисовали себе в своих вчерашних мечтах. Очень сильное сознательное желание (такое прямо до невозможности) говорит о том, что на уровне подсознания вы невероятно далеки от желаемого объекта, и захотелось его вам по целому ряду причин. Вот самые главные:
Вы в большом разладе с собой, дезориентированы и, возможно, серьёзно напуганы. Вам срочно нужна спасительная пилюля, которая, как вам кажется, вас упокоит.
Вы поддались влиянию стереотипов (фильмов, книг, актуальных трендов) и решили, что вам без этого тоже никак.
Вам действительно это нужно, но ваше желание пока недостижимо: для его реализации вам надо ещё подучиться, поднапрячься, подсуетиться и т.д. Поработать, в общем, над собой.
Вот эта третья причина есть самая конструктивная и полезная: именно она помогает человеку развиваться, расти, достигать каких-то высот. Именно благодаря ей люди добиваются большого благосостояния, реализуют самые невероятные проекты и качественно меняют свою жизнь. То есть мечтать действительно не вредно, а даже полезно. Вредно другое: намечтавшись вволю, ничего потом не делать.
Вредно также, глядя на свою жену, крепко не дотягивающую до мировых стандартов, думать, что судьба сыграла с вами злую шутку, предоставив вам не шикарную блондинку с большой грудью, упругой попкой и с мозгами в придачу, а вот это вот безобразие. Почему вредно? Да потому что это уже не мечта, не жизненный план, который вы намерены, поднапрягшись, реализовывать. Это злоба на себя и на собственное бессилие. Только признавать это не хочется – проще обвинить в своём недовольстве партнёра, правительство и тяжёлую жизнь.
Впрочем, если вы располагаете каким-то внушительным ресурсом – властью, деньгами или талантами ловеласа – вы сможете позволить себе то удовольствие, о котором мечтали. Почти как в супермаркете: не сеял, не растил, не жал, просто пришёл и купил. Очень удобно, не правда ли?
Я не знаю точно, как там было в древности, до исторического материализма, но подозреваю, что разделение труда сыграло с нашим далёким предком злую шутку. Это ведь только на первый взгляд всё выглядит так безобидно: раз у меня лучше выходит шить, а у тебя – готовить, мы теперь с лёгкостью можем переложить друг на друга часть своих обязанностей и не париться. Но, возможно, вместе с различными трудовыми процессами мы стали делегировать другим решение наших собственных проблем. Посмотрите, ведь сейчас за деньги можно приобрести любую, даже самую странную и неожиданную услугу, суть которой сводится к тому, чтоб человек удовлетворил какие-то свои потребности. На самом же деле многие проблемы (включая удовлетворение своих самых разных потребностей) человек может и должен решать сам, потому что это всё его и ничьё больше: его опыт, который он должен пройти, его работа, которую он должен сделать, его путь, который только он один в силах одолеть. Это ЕГО жизнь. Что будет с его жизнью, если в ней начнёт благодеять и хозяйничать кто-то другой?
Заметила, что переборщила со словом «должен», но исправлять ничего не буду. Хоть и сама я от него не в восторге, но всё же оставлю. Потому что речь идёт об обязательстве, которое человек берёт на себя сам, а не кто-то другой ему навязывает. Это его выбор, его решение, его ответственность. СЛОВО, ДАННОЕ СЕБЕ, ВАЖНЕЕ СЛОВА, ДАННОГО ДРУГИМ.
Чтоб было понятно, о чём я толкую, вернёмся к жене, не соответствующей мировым стандартам, и эффектной блондинке. Та, которая сейчас рядом с вами, – вовсе не порождение ада, а воплощение ваших верований, мыслей, слов и действий. Вы когда-то выбрали для себя верить в то, что женщины большей частью без косметики и приличного апгрейда непригодны к употреблению, что мозгов у них нет, а вместо этого в голове опилки или розовый гель для душа. Я утрирую сейчас – не думаю, что многие мужчины питают такую острую неприязнь к женскому полу, но, тем не менее, какие-то крохи, крупицы, кусочки или даже брусочки наверняка имеются, если та женщина, которая сейчас рядом с вами, категорически вас не устраивает.
Кто-то может мне возразить: дескать, я никогда не мечтал о том, чтоб рядом со мной было такое. Я хотел другого. В какой-то момент каждый из нас говорит себе это и в бессильной злобе начинает корить жестокую судьбу и несправедливую жизнь. Такой вариант вполне годится для тех, кто ничего не хочет менять, кто готов так жить и дальше. Правда, можно ли считать это жизнью, очень большой вопрос. Для меня лично ответ на него очевиден: уж больно велика разница между тем, как я жила прежде, когда ныла и обвиняла, и тем, как живу сейчас, когда знаю, что всё в моих руках. И если я хочу, чтоб в моём саду росли розы, мне надо сажать именно розы, а не кактусы и чертополох. И не только сажать, но и поливать потом, взрыхлять, добавлять удобрения, накрывать в случае непогоды и т.д. Опытные садоводы говорят, что цветам ещё и слова надо хорошие говорить – они от этого лучше растут. Вот сколько всего надо делать, причём не день и не два, а гораздо больше, чтоб на моей клумбе красовались яркие благоухающие цветы.
Каждый из нас взращивает свой собственный сад. Это и есть наша жизнь. Что мы сеем, то мы и получаем. Задумайтесь, что вы сеете у себя в саду, какие семена бросаете в почву? Заботитесь ли о них потом? Удаляете ли сорняки, которые мешают произрастать вашим семенам? И наконец, что вы делаете с тем урожаем, который получили? Убираете его с любовью и благодарностью или, отворачиваясь, плюёте и смотрите с завистью в соседский огород?
Мне кажется, все проблемы в нашей жизни, все конфликты, вражда, войны – всё это возникает по одной причине, из-за нежелания ковыряться в своём саду, нежелания работать, сажать, питать, растить и создавать. Не лучше ли перемахнуть через забор и полакомиться тем, что есть у соседа? Или, на худой конец, купить это.
Задумайтесь, мы ведь зачастую поступаем именно так в нашей жизни: мы хотим то, что не создавали, не растили, не строили. Мы без зазрения совести шастаем по чужим огородам, оправдывая себя тем, что нам хочется есть, что хочется попробовать и что вообще все так делают. Мы скоро придём к тому, что никто ничего не будет выращивать, а каждый будет норовить насытиться за счёт другого. Как вы понимаете, речь не о помидорах с огурцами – я говорю об отношениях, о чувствах, о любви и счастье.
Мне кажется, именно так исчезали прежние цивилизации: не от катастроф или нехватки каких-то ресурсов, а от энергетического истощения, от образовавшегося в людях вакуума, от праздности и отчаяния. От того, что «я хочу» каждого значительно превысило количество посевов, от того, что почти каждый стал себе позволять то, что он не заслужил, не заработал, не создал.
Выскажу ещё одну крамольную мысль: думаю, именно так и возник патриархат. Только я его понимаю не как главенство или превосходство мужчин – это скорее общественный уклад, который не только позволяет, но даже поощряет стремление забраться в чужой огород. Более того, забравшийся туда, если окажется достаточно ловким и сообразительным, может покачать там права, потребовать чего-то и даже поугрожать. Вся история нашей цивилизации, начиная с украденных невест, заканчивая колониальными завоеваниями, – яркое тому подтверждение. И даже не так важно, кто брал на себя право лезть в чужой огород и хозяйничать там – мужчины ли, женщины или какие-то социальные группы – важно, что в нас укоренилась эта модель, и все мы – кто больше, кто меньше – потихоньку обворовываем друг друга, пытаясь погреться у чужого огонька, отведать недоступных яств и повеселиться на празднике, который мы не устраивали и на который нас никто не звал. И даже если в собственном доме веселье не утихает, если там всего навалом, нет-нет, а бросаешь взгляд туда, в сторону: вдруг там что-то такое, чего ещё не отведал, не попробовал, не отметился.
Вспомнила по этому поводу историю, прочитанную мной однажды в интернете. В арабской стране дело было. Одна туристка из наших имела неосторожность привлечь к себе внимание какого-то тамошнего солидного господина – то ли шейха, то ли не шейха, но что-то в этом роде. Он красиво и богато поухаживал за ней, а потом, естественно, в номера предложил пройти. Туристка согласилась, о чём впоследствии пожалела. И не потому, что он её замуж не позвал, а потому что он, оказывается, ни на какой даже весьма посредственный секс был неспособен. Ни с вечера, ни поутру, когда проспался и отдохнул. Пыхтел, потел, пыжился, но так и не сподобился ни на что. Спрашивается, зачем это всё нужно было? Дома у него целый гарем – на любой вкус и цвет выбрать можно, ан нет, ему вдруг ещё чего-то подавай. Новенького захотелось. Вот и получил.
Но это, скажем так, одна сторона медали – человек с жиру бесится, но пресытиться при всём этом, как мы видим, не может. Собственно, он вообще, по-моему, мало что может – от этого и мается. Большинство же людей страдает от нехватки (тоже некий вариант духовной импотенции), поэтому без зазрения совести они позволяют себе лишнее: то, что не своё, на что нет права. Такой человек испытывает постоянный страх не успеть, потерять, опоздать. Живя в этой модели, он никогда не бывает счастлив и не может быть таковым по определению. Потому что не бывает счастья на чужом несчастье. И даже если он не крадёт, а просто берёт что плохо лежит, он всё равно катится в пропасть: любая дармовщина разрушает веру в себя, а привыкший жить на халяву, пусть и бывает время от времени сыт и доволен, но в конечном итоге как личность неизменно разрушается. Он теряет самоуважение, он не надеется на себя, свои собственные силы, он не видит для себя иного пути, кроме как продолжать шастать по чужим садам. Все возможности, шансы, перспективы для него закрываются. Это деградация и вырождение. Личности, рода, нации.
