Кина Марич
Мужчины, мы вас любим!
Простить и отпустить
Знакомое выражение. Мы не только его знаем, но и говорим часто. А вот что оно значит, мы, к сожалению, не очень хорошо понимаем. Особенно, когда речь идёт про «отпустить». Что это такое? Не думать об обиде? Не держать зла? Не общаться с обидчиком? Что конкретно надо отпускать? Или кого? Опять же куда отпускать?
Мы живём в материальном мире, где в качестве аргументов используется обычно то, что можно увидеть, потрогать, осязать. Явления невидимого мира в серьёзных разговорах, научных дискуссиях и в судебных разбирательствах мы, как правило, обходим стороной. И это понятно: их никак не увидеть, не потрогать, не измерить. Разве можно их использовать в качестве аргументов? На данном этапе взаимодействие с этими вещами нам представляется крайне затруднительным. Но это же не значит, что они не существуют вовсе? Мы регулярно соприкасаемся с этим миром в нашей жизни, и происходит это настолько часто, что впору задуматься о нереальности того, что мы видим глазами, а не того, что говорит нам интуиция, что подсказывает голос совести, о чём предупреждает наше сердце.
Любой человек с самыми умеренными сенситивными способностями не раз обнаруживал у себя знания, которые он не получал традиционным путём (не видел, не слышал, не читал), не раз угадывал звонящего по телефону (хотя этот человек не объявлялся уже полгода), многим из нас случалось, не владея достаточной информацией, просчитывать до деталей план, маршрут или стратегию, которые на поверку оказывались совершенно безупречными. А сколько вам надо времени, чтобы понять, какой человек сидит перед вами? Минута, две, час? Есть люди, которым достаточно одного взгляда, чтоб выложить всю подноготную о том, кто не успел ещё и рта раскрыть.
Доказательств существования невидимого мира собрано столько, что отрицать его совершенно бессмысленно. Он есть. И, самое главное, он в гораздо большей степени, чем мир видимый, влияет на нашу жизнь. Именно он её создаёт, формирует и направляет. Почему я так уверенно об этом говорю? Да потому что наука, исследовавшая человека вдоль и поперёк, до сих пор не нашла место в нашем теле, где находится сознание. Потому что учёные до сих пор не могут изучить механику творческого процесса: они с уверенностью могут рассказать, что происходит в мозге, когда человек, к примеру, переворачивает страницу в книге, но каким образом он придумывает что-то новое, и где именно происходит этот процесс – полная загадка. Большие учёные, среди которых есть даже лауреаты Нобелевской премии, уверенно заявляют, что мозг человека не производит мысли, а принимает их откуда-то извне. Кстати, где именно в мозге хранится информация, тоже тайна за семью печатями. А разные истории про выход из тела при клинической смерти, которые не поддаются счёту? А воспоминания о прошлых жизнях, которые подтверждались на сто процентов?
Отрицая многое из мира невидимого, наука всё-таки вынуждена была признать его существование и даже ввела термин «опыт пребывания вне тела». Значит, он есть, опыт вне тела? Значит, есть что-то, происходящее с нами отдельно от тела? Пока мы не родились, к примеру, и этого тела ещё нет. Или когда оно уже отслужило свой срок.
Почему я говорю об этом? Да потому, что многие из нас, кто даже исповедует какую-то религию и признаёт существование Бога, по сути своей остаются атеистами и материалистами. Они всё равно верят, что решение жизненных проблем находится в видимом (осязаемом) мире слов, поступков, реакций, ощущений. И понимают происходящее примерно так: ударил я, к примеру, случайно молотком по пальцу, палец теперь болит, а молоток – прямая причина этой боли. Стало быть, если у меня болит душа (такое явление почему-то мало кто отрицает – даже отпетые материалисты), то должен быть какой-то «молоток», который и стал причиной этой боли. Найти это «орудие» любому, кто окружён людьми, не представляет никакого труда.
Может, поэтому становятся некоторые отшельниками и монахами, чтоб найти истинную причину своей боли, которая никак не связана с тем, что говорят и делают окружающие. Она, по большому счёту, вообще с ними никак не связана, и всё, что мы обычно испытываем в общении с людьми – желания, ожидания, недовольство, страх и многое другое – всё это только наше и ничьё больше. И если мы охотно готовы разделить чужую радость (кстати, тоже далеко не всегда – порой это мешает сделать зависть), то собственную боль приходится расхлёбывать в одиночку, потому что ничье даже самое искреннее сочувствие и сострадание не помогут нам найти её причину и устранить.
ПРИЧИНА НАШЕЙ БОЛИ В НАС И ТОЛЬКО В НАС. И нигде больше. Доказать это проще пареной репы. Сравните реакцию разных людей на одинаковое воздействие. К примеру, начальник накричал на своих подчинённых. Кто-то расстроился до слёз и побежал пить валерьянку, кто-то сказал себе, что больше не будет терпеть, и тут же начал искать новую работу, а кто-то сразу же после нагоняя пошёл в курилку и начал там травить анекдоты, напрочь забыв о том, что пятью минутами раньше его склоняли, обзывали и грозили изничтожить в самом прямом смысле этого слова. «Два одинаковых ботинка, а какие разные судьбы». Три человека и три совершенно разные реакции на одну и ту же ситуацию. Даже если предположить, что у всех троих семьи, дети и одинаковый груз ответственности, даже если допустить, что все они представляют одинаковую ценность для своей компании, и начальник ко всем троим относится одинаково, даже тогда совершенно очевидно, что мы имеем дело с индивидуальным восприятием происходящего, которое, если вы присмотритесь повнимательней к себе и другим, обнаруживается сплошь и рядом.
Совершенно очевидно, что нет никаких объективных причин для той или иной реакции, что любая реакция субъективна: то есть человек сам решает, как ему реагировать на происходящее. Точнее выбирает. Причём в нашем распоряжении не два, не три варианта, а гораздо больше. Вопрос в том, что мы редко пользуемся этим выбором, а берём из предоставленного нам арсенала только то, что привыкли брать, чему нас научили. А учили, как правило, тому, что на любой дискомфорт надо отвечать раздражением, возмущением и неприятием. Мы привыкли думать, что если что-то в этой жизни не соответствует нашим ожиданиям, то мы просто обязаны кричать, махать руками и говорить обидчикам плохие слова.
Если же воспитание нам не позволяет так себя вести, мы оскорбляемся до глубины души и закрываем наглухо все входы и выходы, чтоб насладиться сполна своим страданием. Кстати, второй вариант, хоть и считается в обществе приличным и правильным, на самом деле крайне опасен для человеческой психики – кому интересно, почитайте про вытесненные эмоции, которые мы в силу разных причин выталкиваем из своего сознания, но они, непрочувствованные и неосмысленные, остаются с нами, в нашем подсознании, и напоминают о себе острыми приступами раздражения, неприятия чего-то в себе и других, бессонницей, потерей/прибавкой веса, головными болями, проблемами с кожей, желудком и прочим. (Детально об этом можно почитать в книге Мюриэл Шиффман «Лицом к подсознанию» – я упомяну её в списке рекомендуемой для прочтения литературы).
Есть хороший фильм, он называется «Видимость гнева». Тоже советую посмотреть. Главная героиня, мать четырёх взрослых дочерей, обнаруживает однажды, что её муж ушёл из семьи, не оставив даже записки. Будучи в полной уверенности, что он сбежал со своей любовницей, эта оскорблённая женщина в отчаянии сыплет на его голову проклятья, срывает зло на дочерях, много пьёт и скатывается в депрессию. Несмотря на просьбы девочек найти отца и пообщаться с ним, она категорически отказывается это делать, лишь по-прежнему рвёт, мечет и депрессирует (уходит от жизни в свою боль и обиду). Так прошло несколько тяжёлых лет, её жизнь понемногу наладилась, и вдруг однажды на пустующем участке возле их дома строители находят труп её мужа, который, как выяснилось, случайно упал в заброшенный колодец и не смог оттуда выбраться.
Мы обычно думаем, будто это так и никак иначе. Но это только наша мысль, наше понимание происходящего, которое может отличаться от того, что видят другие и думают по этому поводу. Нет никакой абсолютной истины, нет никакой объективной реальности. ЭТО ТОЛЬКО МОЯ ИДЕЯ, МОЁ МНЕНИЕ И МОЙ ВЫБОР ДУМАТЬ ИМЕННО ТАК.
К сожалению, не всегда, особенно в детстве у нас был этот выбор. Точнее мы не могли им воспользоваться, потому как взрослые (родители в том числе), обладающие для ребёнка несомненным авторитетом, предлагали нам своё мнение, и мы не могли тогда поступить иначе, кроме как принять его за истину в последней инстанции.
Вот как это выглядит в случае с мамой (на её месте может быть кто угодно – папа, брат или сестра, муж, жена, друг и т.д.). Мама ругает своего ребёнка за плохую оценку, рваные брюки или мусор в комнате. Говорит при этом какие-то слова, из которых у него складывается негативное мнение о себе. На уровне сознания сформировалась установка: я плохой – мама хорошая. Но раз именно мама постоянно напоминает о том, что я плохой, то на подсознании формируется неприязнь к маме и даже, возможно, ненависть. Часто это всё не осознаётся человеком, и он думает, что любит свою маму, ценит её и уважает. Но поскольку на подсознании другая программа, то он волей-неволей транслирует ей своё неприятие, и что бы он ни делал, мама почему-то всегда недовольна. Думаю, многим это знакомо.
Проблема усугубляется ещё тем, что когда мы признаём, будто в жизни есть что-то плохое (как явление, а не наша оценка), мы автоматически начинаем создавать себе врагов. Ненависть к маме постепенно переходит на всех женщин, и те в свою очередь, как от них и ожидают, подливают масла в огонь, на котором бурлит и пенится обида к маме. Чтоб выбраться из этой деструктивной мыслительной модели, нужно уверить себя в том, что нет ничего плохого в этой жизни, что слова мамы, сформировавшие это убеждение, были ошибочны. Если даже она буквально говорила, что вы плохой, недостойный, неправильный и т.д., то это никакая не истина, а всего лишь мнение другого человека – несчастного, обиженного и неспособного справиться со своей болью.
МЫ ВПРАВЕ ДУМАТЬ О СЕБЕ ТО, ЧТО ХОТИМ. Когда же мы убираем негативную установку по отношению к себе, а на её место определяем другую, позитивную (я хороший, умный, красивый, достойный и т.д.), тогда всё становится на свои места: не надо больше испытывать подсознательный негатив (страх) к кому бы то ни было и, в частности, к своей маме, через которую идёт наша связь с миром. Если эта связь нарушена, то отношения с окружающими будут представлять для человека проблему. Для мужчины в таком случае она ещё усугубляется весьма напряжёнными отношениями с противоположным полом.
Говорят, любовь – это недостаток информации: дескать, чем меньше знаешь человека, тем проще его любить. Я так не думаю. Мне кажется, именно недостаток информации порождает в нас разные страхи, сомнения, гнев, которые трансформируются в нелюбовь, ненависть и вражду. Мы очень мало знаем. В сущности, мы практически ничего не знаем ни о себе, ни об этом мире, ни о том, как это всё устроено и должно работать. Мы не знаем наверняка, что там, за гранью видимого мира, мы не знаем точно, почему есть зло (точнее всё то, что мы считаем злом), болезни и страдания. Мы, имеющие дипломы, владеющие несколькими языками и регулярно что-то изучающие, не в состоянии ответить на элементарные детские вопросы. Наконец, мы совершенно не знаем, что нам делать с нашими чувствами, которые лишают рассудка, выбивают почву из-под ног и превращают порой нашу жизнь в кромешный ад.
И проблема даже не в том, что не знаем, а в том, что не хотим ничего знать. Подумаешь, сорвался, нахлынуло вдруг, с каждым бывает – что-то такое мы себе говорим, когда замечаем за собой какой-то неадекват. Или когда нам на него указывают другие. А что нахлынуло, почему сорвался, да и, вообще, зачем это всё нужно – такими вопросами мы себя не утруждаем.
Именно так возникает НЕЛЮБОВЬ, лучшие друзья которой незнание, непонимание и страх. Это всё мы испытываем, когда начинаем отказываться от изучения себя, своих мыслей, а особенно от исследования своих эмоций. А это всё не просто нужно, это жизненно важно знать и понимать, чтоб строить отношения с людьми, чтоб видеть цели, осознавать свои потребности и, наконец, просто получать удовольствие от жизни. Ведь жизнь без этих знаний – всё равно что езда по пустыне без компаса, без достаточного запаса топлива и питания. Очень легко сбиться с пути, прийти к полному истощению, а, возможно, даже к гибели.
Сильная, часто повторяющаяся эмоция говорит нам о какой-то внутренней, глубоко спрятанной проблеме. Чем сильнее эмоция, тем глубже проблема. Чем сильнее мы её игнорируем, тем больше в нашей жизни неадеквата и хаоса. Больше неконтролируемых реакций, больше раздражения и недовольства. Постепенно мы объявляем войну всему миру, потому что вину за свой внутренний дискомфорт мы сваливаем на других.
Жить так можно долго, пока мы не переступаем какой-то критический порог и не начинаем вдруг рассыпаться на куски, серьёзно болеть, нести какие-то потери и буквально захлёбываться в собственных проблемах. Вот тогда некоторые останавливаются, оглядываются, идут к психологу и что-то начинают делать. Другие продолжают давить на газ до упора в тщетной надежде, что время их вылечит и всё расставит на свои места. Но время не лечит – оно только притупляет боль, которая затихает ненадолго, а как только на эту боль оказывается какое-то внешнее воздействие, она даёт о себе знать по новой. Тогда мы перестаём прикидываться зайчиками и душками (пока не болит, это делать легко) и превращаемся в огнедышащих драконов.
«Она была раньше милой и хорошей, – говорит в упоминаемом ранее фильме про разгневанную женщину её младшая дочь, – пока не случилось это с отцом». Мы все обычно так думаем: пока не возникла проблема, всё было в порядке. Но это не так: всё начинается намного раньше, задолго до того, как мы начинаем что-то видеть (вспомните про семена и всходы).
Оказывается, на момент исчезновения мужа у героини фильма сильно испорчены отношения со старшей дочерью, да и две другие уже готовы примкнуть к сестре. Выясняется также, что замуж она вышла не по любви, а под давлением своей семьи. Уже из этой только информации можно сделать простой вывод: супружество её было несчастливым. Причём настолько несчастливым, что на исчезновение мужа она отреагировала не поисками и звонками в полицию, а версией о его побеге с любовницей.
Выходит, весь последующий гнев вовсе не был связан с уходом мужа из семьи – обида, вызвавшая гнев, давно копилась в ней, укоренялась, и только когда муж пропал, она позволила своим чувствам выйти наружу.
Именно так обычно мы и поступаем: годами носим в себе свои обиды и боль, а при случае (когда видим, что можем выплеснуть их безнаказанно) охотно это делаем, полагая, что сможем таким способом решить проблему и избавиться от боли. Но сам по себе гнев не решает проблему. Он только свидетельствует о её наличии. А чтоб решить проблему, надо хорошенько потрудиться:
Откопать её в своих ментальных завалах, добраться до того места (воспоминания), которое отзывается невероятной болью и которое очень не хочется трогать. Если вы преодолеете это нежелание, то сделаете большой шаг навстречу себе.
Изучить эту проблему и понять, почему она возникла. Возможно, это была детская реакция на какую-то неприятную ситуацию, и тогда вы отреагировали на неё именно так, потому что другой реакции не знали.
Не убегать и не прятаться от проблемы, какой бы неприятной она ни была, а позволить себе её иметь, признать за собой право на это неверное понимание ситуации, на эту ошибку, которая никак не дискредитирует вас как личность, не лишает вас права на хорошее, на счастье и на любовь.
Принять эту проблему как часть себя, своего опыта (который был вам необходим!) и отказаться от любых обвинений в адрес других или себя. Только так вы сможете ОТПУСТИТЬ ОБИДУ, то есть признать, что не было и быть не могло ничего такого, что совершалось бы в отношении вас со злыми умыслами или с ненавистью.
Это и будет настоящее прощение, которое принесёт облегчение, освобождение и радость. Вдобавок придёт понимание того, что мы не нуждаемся ни в прощении, ни в одобрении, ни тем более в критике или осуждении. Мы боги, которые пришли на Землю, чтоб испытать свою божественную сущность, пребывая в теле и переживая всё то, что невозможно почувствовать без тела: эмоции, влечения, страсти, желания, жажду познаний и открытий, удовольствия и много всего того, чем дорог и ценен для нас земной опыт.
Любой дискомфорт, который мы испытываем преимущественно во взаимодействии с другими людьми, – только знак, что внутри нас есть неверное толкование происходящего, которое порождает сомнения, обиду, неверие и неприязнь. Возможно, оно возникло давно, и тогда внутри уже пустила корни и разрослась пышным гневом обида, которая только и ждёт удобного момента, чтоб выйти наружу. Это те раны, которые мы получаем в детстве, а потом в горьком опыте первых отношений. Эти раны надо тщательно исследовать и лечить. Только так мы приходим к знанию, которое помогает преодолеть страх и вывести нашу жизнь на более высокий уровень осознания бытия.
Кстати, более точный перевод фильма, который здесь не раз упоминался, – не «Видимость гнева», а «Потенциальная выгода гнева» (The Upside of Anger). Все те реакции, которые вызывает у нас «неправильное» поведение других, нам нужны для осознания своих проблемных зон, которые мешают нам открыть для себя мудрость жизни, состоящую в умении использовать любую ситуацию как возможность. Возможность через познание прийти в ЛЮБОВЬ, то есть полное и безоговорочное принятие жизни во всех её проявлениях.
Если ваш гнев, как у той женщины из фильма, копился годами, то быстро освободиться от него не получится. И для ЛЮБВИ ваше сердце пока закрыто. Если вы обнаружили, что каким-то боком к этому причастна ваша мама, то вам очень нужно, просто жизненно необходимо её простить. Аналогично следует поступить и с папой, если вы чувствуете, что есть к нему какие-то претензии, невысказанные обиды или что-то ещё. Но с мамой надо всё решить в первую очередь, потому что боль никуда не денется: она будет ныть, давить и лишать веры в себя. А без веры в себя ни о каком успехе, ни о каком счастье, да и вообще о чём-то хорошем не стоит даже мечтать. Пока вы не разберётесь с этой болью, не признаете её и не излечитесь от неё, вы будете биться головой о стену, наступать бесконечно на одни и те же грабли, а значит всё больше и больше отдаляться от жизни, погружаясь в уныние, отчаяние и апатию.
Если вы признали свою боль, выявили её причину (скажем, детский страх), немедленно, не откладывая до следующего дня, до понедельника или подходящего настроения, начинайте действовать. Кончено, если боль сильна и вы совершенно не знаете, с какого конца за неё приниматься, лучше обратиться в психологу. Но не считайте, что он сделает вместо вас вашу работу: он покажет вам направление, подтолкнёт в лучшем случае, а дальше надо будет работать самому. Исцеление – возвращение в целостное, гармоничное, сбалансирование состояние – под силу только самому человеку. Можно использовать любую информацию, которая находит в вас отклик, которая после изучения и анализа видится вам полезной, и тут же действовать.
Что делать конкретно? Всё, что угодно. Писать письма прощения (об этом можно прочитать в книге Колина Типпинга, есть также много информации в интернете), читать или писать аффирмации (это всё изложено у Луизы Хей), научиться разговаривать со своим подсознанием (как это делать, можно прочитать у Валерия Синельникова), медитировать – делать всё, чтоб поменять своё мышление именно в том месте, где жизненная программа дала сбой. Если вас душит какая-то большая обида, очень советую прочитать книгу Колина Типпинга, которая называется «Радикальное прощение».
