Кина Марич
Мужчины, мы вас любим!
Если, воспользовавшись правом силы, кто-то кого-то обманул, ограбил, использовал, то напрасно этот человек спешит праздновать победу: осознание того, что сам по себе он не заслуживает то, на что посягнул (не заинтересуется им по-хорошему наша блондинка), рано или поздно начнёт давить, душить и не давать покоя. Можно для уверенности ещё одну блондинку застебать, другую, третью, только всё равно наступит завтра, а вместе с ним горькое осознание совершенной своей неполноценности: сам по себе – я ноль. Быстрее всего это доходит, когда человек по каким-то причинам утрачивает власть или финансовый ресурс, благодаря которому он мог влиять на других. Тогда всё: финита ля комедия. Причём для кого-то это значит буквальное расставание с жизнью: ведь как жить по-другому, он не знает.
Стяжательство давно уже стало нашим рефлексом: только не врождённым, а приобретённым. Даже если мы сами не стремимся активно получать, то зачастую мы охотно позволяем кому-то нас использовать: ведь все так живут. Сегодня меня кто-то, завтра я кого-то. Как в популярной песне Sweet dreams (Сладкие мечты):
Some of them want to use you.
Some of them want to get used by you.
Some of them want to abuse you.
Some of them want to be abused.
(Кто-то хочет использовать тебя,
Кто-то хочет, чтоб ты его использовал,
Кто-то хочет оскорбить тебя,
Кто-то хочет быть оскорбленным).
Уставший от своей ненавистной жены мужчина сможет, если поднатужится, найти какую-то любовницу-дурёху, которая согласится его утешить. И… да здравствует победа! Радость, ликование, восторг. Кажется, конца не будет этому счастью. Но нет, недолго музыка играла: праздник кончился, и, будто грязная посуда после застолья, пуще прежнего мозолит глаза посуровевшая супруга, выедает мозг истериками прозревшая дурёха, а у самого на душе кошки скребут. Утешился-то на самом деле ненадолго, и теперь, чтоб не болело, надо новую дурёху искать… А, может, эту как-то успокоить? Или вообще послать всё к чёрту. Как в том анекдоте про дедушку Ленина: жене сказать, что с любовницей, любовнице, что с женой, а сам на чердак и работать, работать, работать. Но такое, может, только вождям под силу, а нормальным людям тяжеловато: измученное тело просит новой утехи, а истосковавшаяся душа болит, ноет и что-то такое робко шепчет о любви…
И умерли в один день
«Жили они долго и счастливо, а потом умерли в один день». Так обычно заканчиваются сказки, книги, фильмы, песни, баллады и многие километры разных текстов, которые повествуют нам о большой любви. Лучше бы их не было. Потому что всё это волнительное, захватывающее и будоражащее фантазию добро никакого отношения к любви обычно не имеет. Всё это называется иначе – влюблённость, и хоть на лицо общий корень в этих словах, на самом деле перед нами, как говорят в Одессе, две очень большие разницы.
Влюблённость (или увлечённость) – это состояние, которое почти никак не связано с конкретным человеком, вызвавшим его. Часто возникает оно от собственного желания человека и его физиологической потребности, которая дала о себе знать именно в этот момент, когда он позволил себе расслабиться, выпить и вообще подумать о том, а почему бы, собственно, и нет. А тут как раз и подходящий объект нарисовался. Как вы понимаете, для возникновения этого желания-влечения достаточно любого объекта противоположного пола, который не вызывает физического отвращения и который есть здесь и сейчас, в тот момент, когда человек более всего к этому расположен.
Не факт, что именно по такому внешнему сценарию всё развивается: бывает, вспыхивает это дело и в иных, совсем далёких от романтики и релакса обстоятельствах, а бывает, что объект, показавшийся сначала не очень, со второго или третьего взгляда производит вдруг совсем иное впечатление. И это впечатление достаточно сильное.
Мужчина влюбляется в состояние: рядом с этой женщиной он непонятно почему начинает вдруг чувствовать себя лучше, свободней, раскованней, игривей. Подскакивает адреналин, в глазах – огонёк, а в теле – приятное волнение. Заметьте, это всё исключительно его собственные реакции и ощущения, а женщина, с которой они как бы связаны, на самом деле не при чём. Она ничего такого не делала, она, может, и сказать-то ничего не успела, а он уже увлёкся. И вот теперь, внимание, вопрос: кем он увлекся? Он хотя бы что-то знает о ней, о её характере, интересах, целях, жизненных планах? Он знает, о чём она хочет говорить, а о чём категорически не желает? Он знает, как она относится к тем вещам, которые важны для него? Он знает, что она любит, обожает, ненавидит, а к чему совершенно равнодушна? Он знает, как она живёт, что делает и о чём мечтает? Список этих вопросов можно продолжить, но ни на один из них наш увлёкшийся мужчина не даст ответ. И самое главное, даже если у него что-то с этой женщиной завертится, в ближайшее время он вряд ли станет озадачивать себя этими сложностями. Он будет кайфовать, наслаждаясь тем состоянием, которое дарит ему присутствие этой женщины.
Женщины обычно увлекаются мужчинами точно так же: только они влюбляются не в состояние, а скорее в образ, который себе придумывают. Придумывают порой ещё раньше, до встречи с конкретным мужчиной, а потом, узрев в нём какие-то черты (задатки или намёки на них) своего придуманного принца, они тут же распускают косы. И вот они вместе: он и она… Негромкая музыка, цветы, шампанское… Но весь этот романтический флёр к реальному мужчине, перед ней стоящему, не имеет никакого отношения. И как только он рассеется, она тут же поймёт, что совершенно не знает этого человека и, возможно, на тот момент выяснится, что узнавать его уже не хочет. Потому что разочаровалась. Вопрос только в чём или в ком? Как можно разочароваться в человеке, которого совсем не знаешь? Как можно чего-то хотеть от него, ждать и на что-то надеяться? Это вопрос ко всем (и мужчинам, и женщинам), кто, крепко увлёкшись, полагал наивно, что вытянул в жизни счастливый билет, и вот он стоит у входа в заветный райский сад под названием ЛЮБОВЬ. И дальше начнётся сказка…
Но, к сожалению, это ещё не сказка, а только присказка, на которой всё дело может и закончиться. А если хочется в сказку, то надо, как в сказке, потрудиться:
Создать свой собственный сад, а не ломиться в чужой. Это я всё про то же: что надо сеять, взращивать, поливать и т.д. Как Золушка. Только тогда можно сполна насладиться результатом. И процессом, кстати, тоже надо наслаждаться: ведь всё это и есть жизнь. Золушка, заметьте, не роптала и не хныкала.
Не ждать с моря погоды, когда придёт, накатит волной, а потом вдруг возьмёт и исчезнет (кто обжигался, тот знает, о чём я). Так вот: любовь – это не чувство. Не эмоция, которая кружит голову и лишает рассудка. Из всего прочитанного, услышанного, увиденного и пережитого я для себя сделала такой вывод: любовь – это состояние, которое, в отличие от разных влюблённостей и прочего, никак не зависит от окружающих его людей. Это внутренняя программа человека на безоговорочное принятие, на открытое и радостное взаимодействие с миром. Это, если хотите, режим функционирования, как у обычного утюга, например. Одна точка – он греет так себе, две – уже посильнее, а три – вот там уже настоящий огонь. Можно, кстати, выключить утюг совсем: погладить им тогда вряд ли удастся, а вот убить – запросто. Мне кажется, герой нашего времени – не Супермен и не Бэтмен, герой нашего времени – выключенный утюг. Мы все – кто больше, кто меньше – на него похожи. Днями, неделями, годами можем не включаться, отпугивая от себя жизнь холодом, который источают наши неработающие поверхности и внутренности. А они ведь от бездействия ржавеют, окисляются и портятся. Но мы упорно не включаемся, только ропщем в отчаянии, глядя на мятый и потрёпанный мир вокруг себя. Впадаем в уныние, но упорно не решаемся впустить в себя энергию жизни. Грустим и уповаем на чудо: а вдруг по мановению волшебной палочки возникнет в моей жизни кто-то и приведёт в порядок мою неотутюженную одежду, мои разбросанные мысли и мою растрёпанную душу. Не придёт, не приведёт – не надейтесь. Самому надо и за тридевять земель рвануть, и по морям, по волнам без страха. И конюшни Авгиевы тоже расчищать.
Бесконечно расширять своё жизненное пространство, а не сужать его до одного человека, на котором потом клином сойдётся свет и смысл жизни. Учитесь, ищите, открывайте, узнавайте, знакомьтесь, дерзайте, творите – бесконечно наращивайте свой жизненный потенциал. Только так можно избежать всевозможных зависимостей, которые, увы, нередки в нашей жизни. «Я не могу без тебя жить» – это не показатель любви, это прямая ей угроза. Скажите себе: я могу без него (или без неё), я могу также и без того, и без этого. Без многого, что есть сейчас в моей жизни, я могу. Не бойтесь потерять – этот страх произрастает от неуверенности в себе. Если он есть в человеке, то всегда будет казаться, что ресурс жизни ограничен, что может чего-то не хватить. Это не так: жизненный ресурс неисчерпаем, он ограничен только нашей фантазией и верой. Пока человек не осознает это, жизнь будет для него вечной проблемой, а не бесконечным пространством для возможностей.
Любить всё вокруг себя: принимать с радостью, ценить и восхищаться. Что бы это ни было, это всё наше: оно создано нашими мыслями, чувствами, словами, поступками. Оно и есть наша жизнь, а не то прекрасное далёко, которым мы бесконечно грезим. «А я вас всё равно люблю», – говорила одна моя знакомая родственникам своего мужа, которые вечно были чем-то недовольны и постоянно бросали в её адрес какие-то нелестные слова. И эти слова отлетали от неё, как мячик от сетки.
Резюмируя вышесказанное, приведу ещё одну цитату Эриха Фромма: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Если вам хорошо с самим собой, если есть дело, есть интересы, то вы пускаете в жизнь равноправного партнёра, с которым готовы делиться тем, что у вас есть. Но не для того, чтоб сформировать зависимость и привязать, а чтобы он мог развиваться, расти и меняться. Так вы будете помогать друг другу реализовывать своё предназначение и при этом не сможете наскучить, не будете его раздражать и напрягать. Вы остаётесь независимы в таких отношениях, вы свободны и не боитесь ничего: остаться без партнёра, без каких-то возможностей, которые вам даёт это партнёрство, без статуса или чего-то ещё. Не надо ни за что цепляться, оставайтесь верны себе, и тогда нечего будет бояться в этой жизни.
Каждый из нас (я говорю о взрослом человеке) в состоянии справиться со своей жизнью самостоятельно. Более того, чем меньше он отвлекается на других, тем проще ему разобраться в себе, в своих проблемах, страхах и истинных потребностях. Но это не значит, что человеку лучше быть одному – напротив, другие нам просто необходимы, чтоб отражать всё то, что мы не замечаем в себе. И уже за это их надо любить и принимать – именно за то, что они помогают нам пройти наш собственный путь, найти своё предназначение и реализовать его. А мы, отражая их недостатки, помогаем им определяться со своим предназначением. И чем ближе к нам находится человек, тем больше мы «зеркалим» друг другу наши слабости и недоработки.
Это что-то сродни взаимной терапии, которая наверняка может превратиться в пытку, если мы не признаём за другим право на сомнения, на ошибочные мысли и поступки, на собственные поиски – на всё то, что может осложнить нам жизнь. ЭТА ТЕРАПИЯ НЕВЫНОСИМА ДЛЯ ТОГО, КТО НЕ ЖЕЛАЕТ УЗНАВАТЬ ЧЕЛОВЕКА, НАХОДЯЩЕГОСЯ РЯДОМ, КТО ЗАЦИКЛЕН НА СЕБЕ, СВОИХ ПРОБЛЕМАХ И СВОЕЙ БОЛИ. Кто не способен любить, ценить и уважать ни себя, ни других. Такой человек ждёт от окружающих только утешения.
Это не дело
Все наши беды от того, что мы не хотим заниматься собой. Вдумайтесь в это выражение: занять себя собой. Кто-то наверняка сейчас скажет, что повидал в своей жизни людей, чрезмерно занятых собой – бо́льший ужас и представить трудно. Не стану спорить, потому как чрезмерно – это всегда плохо, о каких бы благих вещах ни шла речь. Кроме того, здесь важно разделить и понять, что есть человек, который занимается собой, а есть тот, кто увлечён обслуживанием своих страхов, комплексов, амбиций и чего-то ещё. Бывает даже, что он активно пытается увлечь этим и других. Именно этот второй вариант – действительно явление нередкое и малопривлекательное. Скажу больше, почти все мы в какой-то мере грешим таким: ровно настолько, насколько не занимаемся собой. И пока это не становится нормой для человека, жить с этим можно. Но как только это стало жизненной программой, тогда беда (детально об этом я писала в главе «М*дак»).
Сейчас разговор о другом: о том, что человеку надо заниматься собой, изучать себя, анализировать причины своих ошибок и потерь, работать над их исправлением и менять в себе то, что мешает жить полноценной жизнью. В книгах по разным древним знаниям, ещё тем, что существовали до появления организованных религий, пишется, что на первом месте у человека всегда должен стоять он сам – только тогда он сможет прожить полноценную качественную жизнь. Ещё раз повторяю, речь не идёт о том, что мы называем обычно эгоизмом, эгоизм – неспособность думать о других вообще ни в первую, ни во вторую, ни в десятую очередь.
Итак, на первом месте у каждого из нас Я сам: человек, личность, моё сознание, самоопределение, мои приоритеты, цели, нужды. Одним словом, всё, что касается моего развития, совершенствования и самореализации. И удовлетворения, конечно.
Посмотрите на свою жизнь. Чем вы обычно занимаетесь? О чём думаете чаще всего, на что тратите бо́льшую часть своего времени? Что вызывает у вас интерес? Честные ответы на эти вопросы дадут вам ясное представление не только о качестве вашей жизни, но и том, каковы ваши перспективы на предмет её изменения.
На втором месте идёт партнёр или супруг. Если с супругом есть общие проекты (совместная работа, дети, строительство дома и т.д.), он, конечно же, становится партнёром. Если никаких общих проектов нет, то партнёром может стать другой человек: коллега, родственник, друг. И этот человек будет у нас на втором месте, подвинув дальше законную половину.
Следующими после супругов в списке приоритетов идут дети. Заметьте, сначала супруги, потом дети, а не наоборот. Дальше следуют родители, друзья, родственники и т.д.
Когда человек расставляет приоритеты в соответствии со своей природой, он эффективен, успешен, здоров и счастлив. Он не бывает в загоне, горячке или панике от страха потерять контроль. Он прекрасно обходится в своей жизни без контроля, без спешки и суеты. Он всё успевает, потому как знает, что именно ему надо делать, что для него важно, что второстепенно, а что вообще можно отложить.
Заниматься собой надо регулярно. Каждый день. Это как занятия спортом. Если вы хотите получить определённый результат, вы должны действовать: выполнять регулярно определённые упражнения, соблюдать режим (питания, отдыха и т.д.). Если этого не делать, ничего не будет. Почему же, мечтая о карьере, о роскошной личной жизни, и финансовом благополучии, мы думаем, что это как-то может прийти само собой? Особенно в личной жизни. Вот возникнет в один прекрасный день королевна, влюбится в меня, и заживём мы счастливо. Пока вы лежите на диване и мечтаете об этом, никто не возникнет и не влюбится. Потому что мечта, не ставшая жизненным планом, всего лишь мечта: появилась в воображении, приятно взволновала, а потом растворилась без следа. Реализоваться она может только тогда, когда станет целью, жизненной программой, которую вы себе задаёте и от которой не отступаете ни на шаг. Впрочем, изменения возможны, но это если вдруг с течением времени полностью поменялись интересы, приоритеты и цели – пока разговор не об этом. Мы говорим о том, что человек, желая получить какой-то результат, ставит себе цель и каждый день (!) что-то делает для её достижения.
У вас есть цель в жизни? Вы можете её чётко сформулировать? А написать? А слабо написать 5, 10 и больше целей, которые вы хотели бы реализовать в разных сферах жизни на протяжении какого-то периода времени? Попробуйте это сделать – вы узнаете про себя много интересного.
Если у вас всё в порядке с целями (они есть, конкретно сформулированы и даже записаны где-то в блокноте), но ни одной из них вы пока не достигли, тогда проблема в другом: вы обычный прокрастинатор. То есть любитель откладывать на потом. Да, вы знаете, что вам надо делать, и даже неделю назад предприняли что-то в этом направлении, но потом устали, отвлеклись, переключились на что-то другое и т.д. Всё остановилось. Цель отодвинулась. Многие, запустив какие-то процессы, наивно полагают, что дальше всё завертится и пойдёт само собой. Не пойдёт. Ваша цель – это ваша работа. Вспомните про сад, о котором я уже не раз говорила: если вы, мечтая его взрастить, воткнули в землю пару семян, полили их разок-другой, а потом про это дело забыли и рванули куда-то, никакого ни сада, ни даже захудалого скверика вы не получите – будет всё тот же до боли знакомый пустырь, поросший сорняком. И этот пустырь – ваша жизнь. Спросите себя, почему вы не занимаетесь своей жизнью? Что вам мешает это делать? Почему, забросив собственный сад, вы умчались неизвестно куда и неизвестно зачем? Вам никогда не приходило в голову, что, когда вы не занимаетесь собственным садом, вы, возможно, усиленно трудитесь на благо другого садовода?
Если всё так, не удивляйтесь тому, что вы никак не можете совладать с собственной жизнью, которая то ускользает, то безжалостно напрягает, то сильно разочаровывает. А порой даже бьёт, и очень больно. Напрасно вы думаете, что это дело рук других: это исключительно результат вашей работы. Ваш поросший сорняком пустырь – ваше творение. И когда вы видите это безобразие каждый день, вы перестаёте верить в себя, в свои возможности, силы и вообще в своё право на что-то хорошее. Вы погружаетесь в уныние, апатию и знакомое вам бесплотное мечтание. А вдруг? Вдруг небесная канцелярия или судьба вспомнят обо мне и предоставят хоть небольшой шансик?
И тут, о чудо, про вас действительно вспомнили, дали, подсобили и протянули руку помощи. Такое действительно может случиться, только это не Боженька всемогущий над вами сжалился: это пробилось одно брошенное вами когда-то семечко, выкарабкалось бедное наружу и смогло как-то дорасти до небольшого кривого деревца. Вы и думать о нём забыли, оставили надежду, а оно несмотря ни на что выжило и готово вас укрыть теперь в тени своей листвы и накормить теми немногочисленными плодами, которые на нём выросли.
И дальше начинается то, что обычно именуют словом неадекват. Реакция первая: человек капризничает, топает ногами и возмущается, дескать, плоды мелковаты, кислы до невозможности, да и висят к тому же очень высоко – никак не достать. И вот он стоит весь такой обиженный, голодный и несчастный, с обожжённой кожей, но подойти к дереву, чтоб поесть и спрятаться от палящих лучей, он категорически не соглашается. Он плачет, жалуется и молит о помощи, не забывая при этом поглядывать в чужой сад, поражающий роскошью и великолепием.
И тут новое чудо. Ему приносят плащ, дают плоды, большущие, спелые, сорванные и в корзину уложенные, и говорят: бери, пользуйся. А дальше идёт реакция вторая: нет-нет, что вы, это не моё, это не может быть моё, я не заслужил, это какая-то ошибка. Или подвох. Обман. Ловушка. Диверсия. Нет-нет, я не возьму. Уходите и заберите это всё, пожалуйста.
Может, и не так. Реакция третья: вау, супер, давайте сюда скорее вашу корзинку, и плащиком меня накройте, вот так, спасибочки большое… Ой, как хорошо… Сыт, укрыт, доволен. А потом вдруг бац, и заполз червячок сомнения, что не твоё ведь это, что не заслужил, и непонятно почему, за какие такие заслуги… Вот, чёрт. И настроение вдруг пропало, и непонятки новые в голове поселились, а вместе с ними всё те же знакомые до боли сомнения и тоска. Сидит теперь наш горемыка и думает: то ли удочки сматывать, то ли налопаться этих сладких фруктов до одурения, чтоб забыться и не думать ни о чём?
Что же случилось? А случилось то, что должно было случиться, когда мы хотим того, что не создали сами. В первом случае мы возмущаемся результатами своей пусть и весьма скудной, но всё-таки деятельности. Ситуация, знакомая многим: не нравится своё, неважно, что это, работа, семья, друзья, проблемы. Слабый, незрелый, безответственный человек категорически отказывается принимать свои негативные результаты – ему проще начать в таком случае искать виноватых, жаловаться и просить о помощи. И дальше происходит следующее: кто-то, более сильный, но не факт, что зрелый и ответственный, оказывает ему эту помощь. Он даёт просящему всё, в чём тот нуждается, но при этом, как правило, делает это не просто так.
К сожалению, не всякая благотворительность – проявление филантропии, т.е. любви к людям. Бывает, что занимается человек этим вовсе не бескорыстно. И даже если он сознательно не втягивает облагодетельствованного им в какой-нибудь вид зависимости, то запросто может за счёт него очищать свою совесть или, как говорят, исправлять подпорченную карму. Глядя на многих нынешних толстосумов-благотоворителей, я упорно не наблюдаю в них альтруистов и филантропов. Не из любви к людям обычно это делается, а чтобы решить собственные проблемы. В конечном счёте, чем больше в обществе людей, ждущих помощи и не способных решать свои проблемы, тем больше шансов у толстосума найти того, кто будет ему обязан, чей внутренний и внешний ресурс можно как-то использовать в собственных целях.
«Филантропы, увлекаясь благотворительностью, теряют всякое человеколюбие», – сказал когда-то Оскар Уайльд и был, по-моему, совершенно прав. То есть, попросту говоря, такой дающий не любит берущего, в глубине души его презирает и ощущает своё превосходство над ним. Которое, кстати, очень хорошо ощущается берущим, даже если ему открыто об этом не говорят.
МЫ ВСЕГДА ЧУВСТВУЕМ, КАК К НАМ ОТНОСЯТСЯ. Возможно, не всегда это осознаём, но всегда ощущаем это. И когда мы чувствуем к себе такое высокомерно-презрительное отношение, то рано или поздно начинаем сомневаться в своей ценности, в своём праве на хорошее, в том, что нас можно любить. Всеми этими сомнениями мы культивируем нелюбовь к себе, приумножая тем самым нелюбовь в мире, потому что ничего другого мы, такие вот униженные другими, сами себя презирающие, предложить этому миру не можем.
Есть такая сказка – я бы её скорее притчей назвала. Встретились на дороге два путника. У одного возникла проблема: сломалась телега, упала на землю тяжёлая поклажа. Второй подсуетился, помог, чем смог, и проблема решилась. Первый рассыпается в благодарностях: дескать, возьми что-то за помощь свою, деньги или товар какой. Второй отказался и пошёл своей дорогой. Первый забеспокоился. Раз он не отблагодарил за добро, ему сделанное, то благодетель наверняка на него теперь злобу затаит, а значит, станет для него опасен. И кто знает, что он надумает, случись им вот так же встретиться где-то на дороге ещё раз. Оседлал он спешно лошадь, помчал за своим благодетелем, догнал его и убил.
