Ирина Ширяева
Тургеневская стриптизерка
8,5 марта
– Восьмое марта! – пафосно провозгласила Вика, застилая стол свежей скатертью. Бережно расправив складки, закончила тираду: – Какая гадость!
И праздничный стол на манер нарядных салатов мигом украсили разложенные решительной рукой первокурсницы многочисленные конспекты в пестрых тетрадных обложках.
– Нет, ну и удружила женщинам эта коммунистка Клара Цеткин! – продолжила обличительную речь будущий экономист. – Такую грандиозную отмазку для мужиков придумала!
Место мясного блюда на столе тем временем занял толстенный учебник по бухучету.
– Ловко придумано: один день в году можно напрячься, – не могла успокоиться Вика, – духи, цветочка, то-сё… Зато потом весь год они нас имеют, как хотят! Во всех смыслах!
Здесь девушка вместо бутылки с шампанским водрузила на почетное место органайзер со всякой канцелярской мелочью. И сделала из своей пламенной речи вывод, перечеркнув идею одного классика коммунизма лозунгом другого:
– Нет, со мной такой номер не пройдет. Учиться, учиться и учиться!
Если вы решили, что Вика представляет собой какую-нибудь засушенную ботаничку, то глубоко ошибаетесь. Виктория – стильная, эффектная блондинка. Настолько яркая и эффектная, что многие с первого взгляда принимают ее за типичную «охотницу», искательницу богатеньких буратин. И тоже попадают пальцем в небо. Викусина мама, успешная бизнесвумен, в свое время безжалостно выгнавшая недотепу-инженера мужа, с младых ногтей внушала девочке: надеяться можно только на себя. Только! Поэтому цель нашей героини ясна: закончить институт (обязательно с «красным» дипломом!) и открыть свое дело. И девушка победным шагом к этой цели идет, полностью оправдывая свое триумфальное имя – Виктория.
– А все-таки зря ты со Стасом опять поссорилась, – заметила Татьяна, Викина подруга, с которой они вместе снимали квартиру.
Девушки дружили еще со школы, вместе приехали из родного городка, обе хорошенькие, обе отличницы. Но на этом их сходство заканчивалось.
Татьяна тоже недаром носила свое имя, имя пушкинской героини. Внешне девушка напоминала негатив актрисы-инженю, которая играет в ТЮЗе принцесс, а в экранизациях классики – первую любовь главного героя. То есть в экстерьере студентки присутствовали и огромные лучистые глаза, и пухлые наивные губы. Но, в отличие от банальных белокуро–голубоглазых инженюшек, это была брюнетка с карими глазами. Что придавало Татьяниному облику дополнительную привлекательность и оригинальность.
Впрочем, оригинальность во всем можно назвать Танюшиной отличительной чертой. Как и полагается идеальной студентке-филодогу, эта барышня жила в своем внутреннем мире. Мире, населенном образами обоих Тарковских и обоих Мураками. При этом редко и неохотно покидала его для того, чтобы пообщаться с окружающими во плоти и крови.
– Не понимаю, чем тебя Стас не устраивает? – продолжала тем временем Татьяна. – Красивый, неглупый…
– Неглупый?! – перебила Вика. – Да уж! Один его дурацкий КВН чего стоит…
– Ну, я, допустим, тоже не понимаю, что он нашел в этой самодеятельности, – невольно согласилась с подругой Татьяна и поморщилась: – Ведь КВН – сплошной кич…
– Вот-вот! – подхватила Вика. – И мама говорит: не вздумай! Знаю я эти дела: на первом курсе – ЗАГС, на втором – ребенок и академка. Прощай, карьера!
Вика передернула плечами с таким ужасом, как будто за ее спиной стояла зловещая фигура в балахоне, только вместо одиозной косы в одной руке она держала поварешку, а в другой – детский горшок.
– Но неужели он тебе совсем-совсем не нравится? – не унималась Танюша.
Дело в том, что понятие «карьера» не входило в систему ее ценностей. В отличие от понятия «любовь»…
– Такие вопросы, на самом деле… – забормотала припертая к стенке Вика.
В глазах ее мелькнула предательская растерянность. Но тут же, демонстрируя владение тактикой ухода от нежелательных вопросов, будущая бизнесвумен находчиво перевела стрелки на подругу:
– Ну а вот ты, Танюшка… Скажи честно, кого ты из наших институтских парней… выделяешь?..
– Не знаю… – после паузы отозвалась Татьяна, задумчиво теребя тонкими пальчиками бахрому скатерти. – Они все какие-то… одинаковые… Стандартные… Вот если бы встретить человека, с которым бы мы… Ну, допустим, отмечали не восьмое, а восьмое с половиной марта… Как у Феллини…
– Да… – с материнской озабоченностью покачала головой Вика. – Влюбишься ты, Тань, в какого-нибудь чокнутого компьютерщика. И будет у вас семейная жизнь, как в той песне: «У соседа крыша едет, как жену зовут, не помнит, ему компьютер – собеседник, собутыльник и любовник…»
Когда девчонки отсмеялись, Вика не поленилась сделать из беседы о любви конструктивный вывод:
– Короче, не нужны нам эти крейзанутые кавээнщики. Я Стасу так и сказала: не приходи больше.
– А он?
– Обиделся. Ну и не приду, говорит, пока сама не позовешь…
– А ты?
– Щас! Только шнурки на галошах…
Ее запальчивую тираду прервал настойчивый звонок в дверь.
– Приперся все-таки! – Вика вскочила и отправилась открывать, заранее уперев руки в бока.
Однако вслед за звуком открываемой двери наступила тревожная тишина. Татьяна кинулась в прихожую, и ее взору предстала следующая картина. В проеме двери перед онемевшей Викой стоял щуплый парень в распахнутой дубленке с бутылкой шампанского в руках. Он был явно в том состоянии, которое деликатно принято называть «подшофе». И поэтому улыбался опешившим хозяйкам столь многообещающе, как будто пришел перестирать все тряпки в доме в рамках акции «“Тайд” или кипячение». Или сделать бесплатно евроремонт в рамках акции «Школа ремонта».
За спиной этого акционера и вовсе нетвердо маячил высокий блондин. Вполне может статься, что он был в черном ботинке. Одном. Потому что потерять на улице второй в таком состоянии совсем не мудрено.
– При-ивет, девчонки! – улыбка малогабаритного пришельца стала еще лучезарнее. – Вот и мы! Как обещали!
– ???
– Меня Виталиком зовут. А это Серёга. Вижу-вижу – рады! – перебил он открывшую было рот Вику. – Входи, Серый, не стесняйся!
Аккуратно отстранив стоявшую на пути Викторию, Виталик юрко просочился в прихожую, ловко втащив за собой приятеля.
Здесь он бережно прислонил нестойкого спутника к косяку и, укрепившись таким образом на отвоеванных позициях, тут же предпринял попытку дальнейшего штурма. Причем общение с хозяйками происходило в стиле известной песни Высоцкого «Скажи, Серега!»
– Ну, девчонки, спасибо, что пригласили! Мы сразу на такси – и к вам. Да, Серега?
– Да никого мы не приглашали! – отмерла, наконец, Вика.
– Как не приглашали? – опешил Виталик.
– В чём вообще дело? – возмутилась Татьяна.
– Как это: «в чём»?! Мы объявление на радио дали: «Есть шампусик. Хотим поздравить симпатичных девчонок». А вы позвонили и сказали: «Приезжайте, ребята». Так, Серёга? Вот и Серёга кивает. И адрес дали, – Виталик полез в карман за бумажкой. – Ваш?
– Ну… – растерялась Вика. – Ну и что?
– Да не давали мы никакого адреса! – нервничала Татьяна. – И радио у нас нет! Это ошибка!
– Ай-ай! – закручинился Виталик. – Нехорошо обманывать. Скажи, Серёга? А давайте на радио позвоним, проверим? Вот и телефончик, – он кивнул на Викин сотовый, лежащий на подзеркальнике.
В этот момент телефончик неожиданно зазвонил.
– Алё, Стас? – закричала в трубку Вика. – Что? Поздравляешь? Ладно, спасибо, не до тебя сейчас… Да два каких-то придурка… Приехать? Не надо, мы сами.
И она гордо швырнула трубку.
– Чо сразу: придурка? – горько обиделся Виталик. – Не понравились мы вам, да? Понятно… Но зачем сразу оскорблять?.. Скажи, Серёга? И зря не понравились. Вы вон на Серёгу посмотрите. Серый, повернись в профиль… Стоять! – Виталик поспешно вернул сползшего было на пол друга в вертикальное положение. – Ну не в форме сейчас человек. А вообще по его фейсу весь Голливуд просто слезы льет. Скажи, Серёга? Молчит из скромности. А я? Да вы не смотрите, что я такой неказистый. Я – о-го-го!
Тут этот затейник сбросил дубленку и бодро, напевая бравурный марш, принялся демонстрировать прямо посреди прихожей эффектные позы профессионального культуриста. Причем получалось это у него так потешно, что подруги невольно захихикали. Виталик тем временем бил чечетку, плавно переходящую в цыганочку. Серега под шумок устроился под вешалкой и похрапывал в такт.
Когда незваный массовик-затейник перешел к дрессировке подвернувшегося под руку кота, опять зазвонил сотовый.
– Стас? – ответила Вика хриплым от едва сдерживаемого предательского смеха голосом. – Нет, не ушли. Прийти? Да… То есть нет! Отключился…
Стас появился сразу. Судя по всему, он просто стоял за дверью. Мигом оценив обстановку, незадачливый ухажер сразу ринулся в бой.
– Ребята, ребята! Извините, вам придется уйти. Видите, дамы против… гм… вашего визита.
– Кто сказал, что дамы против? – вдруг возразила лукавая Вика и из вредности кокетливо подмигнула Виталику.
– Кто сказал, что дамы против? – мигом просиял тот и с большим энтузиазмом подмигнул красотке.
Видя, что ситуация выходит из-под контроля, Стас сделался белым, как невинный лист бумаги, еще не тронутый кляузой соседа.
– Ну, ребята, не ожидал, – пустил Стас в ход тяжелую артиллерию. – И это называется – мужская солидарность?
– Ладно, – поскучнел Виталик и начал натягивать дубленку. – Не будем некоторым праздник портить.
– И шампанское забери! – прошипел Стас.
– Да что мы, монстры какие? – оскорбился несостоявшийся Куклачев. – Пускай девчонки празднуют.
– Тогда друга не забудь, – не унимался Стас.
– Это пожалуйста. Русские своих не бросают. Р-рота, подъем!!! Пошли, Серый, нам здесь почему-то не рады.
Виталик нахлобучил на с трудом принявшего вертикальное положение приятеля шапку, и парни удалились из негостеприимней квартиры, топоча как целый отряд ОМОНа. При этом неутомимый балагур с намеком горланил на весь подъезд: «Не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания, лишь только бы осуществилось желание…»
Стас вздохнул с видимым облегчением, скинул куртку и, прихватив шампанское, двинулся в комнату. Но не успел парень приземлиться на табуретку, как его обломила коварная возлюбленная:
– Ты чего это расселся? И шампанское, между прочим, не тебе принесли!
– Не понял… – пошёл, в свою очередь, в наступление Стас. – Полчаса назад кто–то умолял: «Стасик, приди! Без тебя – никак!»
– Чего?!!
И влюбленные слились в самозабвенном выяснении отношений.
«Говорят: “Милые бранятся – только тешатся”, – обречённо подумала Татьяна. – Может быть. Но каково окружающим! Вон даже кот сбежал. Надо его вернуть, а то потеряется».
Девушка накинула пальто и вышла на лестничную клетку. Беглец обнаружился сразу. Он уютно устроился… на руках прикорнувшего на ступеньках Серёги. Услышав скрип двери и шаги, парень поднял голову, посмотрел на искательницу кота совершенно ясными глазами и широко улыбнулся:
– Привет!
– Привет… – опешила Танюша. – Ты… что здесь делаешь?
– Жду, когда ты выйдешь. Вот, специально вашего кошака прихватил, – глядя на растерявшуюся девушку, Серёга решил взять инициативу в свои руки. – Может, в дом пригласишь? А то трамваи уже не ходят, метро закрыли…
– Метро? Какое метро? – изумилась было Татьяна. – А! Это, наверное, то, где вы по вагонам гастролируете?
– Точно! – подхватил Серёга. – По вагонам – это мысль! А ты нас узнала?
– Нет. Я в вашем метро не езжу. На КВНы то есть ваши не хожу, – слегка презрительно поджала губки фанатка Пелевина. – Только что догадалась. Это Стас вас подговорил?
– Точно! – Ничуть не смутился Серёга. – Классно мы сыграли, да? Правда, напугали вас, извини…
– Да вам-то зачем это надо? – продолжила следствие Татьяна.
– Ну, тут у каждого своя игра… – затуманился Серёга.
– В глаза смотреть! – потребовала очаровательная дознавательница.
Кавээнщик глянул в ее бездонные глаза и сразу пропал в них, как в Бермудском треугольнике.
– Ну, Виталя давно на твою подругу запал, думал случаем воспользоваться. А я… Я еще в арбитуре тебя выделил. Да разве к тебе подойдешь? Постоянно эта крейзанутая Вика рядом вертится… Ну что, приглашаешь на фужер шампанского? Той-то сладкой парочке оно сейчас ни к чему.
– Ну… ладно, – смилостивилась Татьяна. – Еще час Вика со Стасом будут выяснять отношения, – прикинула девушка. – Потом она его выгонит. Может, к тому времени ваше метро откроют. Вдвоем веселее добираться будет.
Татьяна с Серёгой зашли в квартиру, оставаясь совершенно незамеченными, забрали со стола в комнате бутылку в серебристой обертке и устроились на кухне.
– Ну, с восьмым марта! – как-то уж слишком незатейливо для кавээнщика (наверное, от волнения) провозгласил Серёга, разливая по разномастным кружкам пенистую жидкость.
– Да уже, наверное, и не восьмое, – меланхолично заметила Татьяна.
– Точно! – Серёга глянул на часы. – Полпервого… Ну, за восьмое с половиной марта!
Маленькие монологи
Ведь я этого достойна
Купила крем «Л`Ореаль Париж – Ведь я этого достойна». Сижу, благоухаю. Франция, блин.
Например, такую шубу, как у соседки, носить недостойна. Не знаю уж, из какого зверя сшито манто, но цена на него кусается явно побольнее этого животного. Ещё бы, ведь бойфренд у соседки – новый русский. Его не то что не укусишь – не взорвёшь. Плевать, что соседке едва восемнадцать исполнилось, и она этому «бою» в дочки годится.
Я с такими френдами не дружу, недостойна, наверное. А ведь, как говорится, скажи, кто твой френд, и я скажу, сколько у тебя зелёных в банке. Угадали, из зелёных в банке у меня исключительно кактус. На собственную зарплату могу себе позволить купить разве что внутренний карман от пресловутой шубы. Вот только что смогу там держать, кроме фиги по поводу окружающей действительности?
Нет, надо быть оптимистом. Можно, можно, если постараться, найти денежную и притом честную работу. И ведь нужен-то пустячок – всего лишь родиться мужиком. Н-да, от данного обстоятельства я как-то ещё дальше, чем от восемнадцати лет. Выходит: работать достойна, зарабатывать – извините.
А с другой стороны, если бы я была мужчиной и мне было бы восемнадцать, я была бы достойна исполнения воинской обязанности. О, уж тут бы из-под земли достали и объяснили – достойна! Не отмахалась бы. Фу, хоть в чём-то повезло…
Хотя в армии есть и свои плюсы. После отбоя, говорят, – тишина… В нашем доме такого счастья фигушки дождёшься. Слышимость идеальная. Если в какой квартире ругаются, аргументы супругам все два этажа со знанием дела подсказывают. А когда где-то гуляют, весь дом с энтузиазмом подпевает.
Дружно живём. И чего расстраиваться, чего по инстанциям насчёт улучшения квартирных условий ходить? Там всё равно объяснили, что недостойна. Какое вы, говорят, право имеете? Когда вы сюда приехали? Никогда, говорю, живу я здесь. Как родилась, так и живу. Ну, говорят, и живите себе дальше, а к нашей очереди первостроителей не примазывайтесь.
О, опять за стенкой гуляют. Что характерно: они всю ночь пьют, а у меня наутро голова болит. В больницу, что ли, сходить? Как же, там не только старая головная боль при тебе останется, но и новую обретёшь. Девчонки в регистратуре на своём компьютере карточки больных ищут. Очередь ставки делает: найдут – не найдут? Иногда находят. Обстановка нервная, как в казино. Врач тоже вся взвинченная, видать с мужем поругалась, ей бы, бедной, самой лечиться. Выходит, и приличного медобслуживания, даже на самом примитивном уровне, я недостойна.
И вдруг! Вот он, свет в конце тоннеля: «Л`Ореаль Париж – Ведь я этого достойна»!
Ай да французы! Неважно, кто ты и что ты. Достойна – и всё тут! Просто потому, что ты есть. Русской женщине и в голову бы такое не пришло.
Ведь в этой жизни только «Тефаль» думает о нас.
Маленький пушистый котёнок
Боже, как я ненавижу эту краску! Кожу головы жжёт так, словно волосы сию минуту слезут скальпом. Терпеть! Зато в результате получается премиленькая блондинка с пухленькими губками – у-тю-тю…
Через пару часов придёт мой милый. Обалденный мужик, ничего не скажешь. Не одна я на него глаз положила, бои за парня велись как под Бородино. Из других отделов при полной боевой раскраске и амуниции, в виде мини-юбок и декольте, сбегались девчонки – сигаретку стрельнуть, глазками пострелять. Канонада аж всё заведение сотрясала.
Слава Богу, только у меня хватило ума понять: ему совсем другой стиль нравится. «Будьте добры, принесите, пожалуйста, вон те папки. Ах, какой вы сильный…» (сумки с продуктами таскаю – в десять раз тяжелее). Блузка простенькая, но со вкусом (стоимостью две моих квартплаты). Глазки с длиннющими ресницами скромно опущены (тушь «Максфактор», залезла в долги). Словом, маленький пушистый котёнок. Не экономить! Зато, если сумеешь соблюсти имидж, – избранник твой. Вау! В смысле, мяу!
Ну вот, ударилась в воспоминания, а надо ещё успеть прибраться и черепаху найти. Черепаху просила дочка, она у бабушки, от садика опять с кашлем отстранили. Только бы не воспаление лёгких! Господи, пронеси… не реветь! Нужна ты мужику такая раскисшая, с красным носом: «Ах, у меня ребёнок болен!». Затем, что ли, приходит, чтобы тебе слёзы-сопли утирать?..
Так, с уборкой вроде бы всё. Ну куда же эта чёртова черепаха подевалась? Да и милый что-то запропал, не торопится. Не скулить! Обязательно придёт и обязательно с цветами. «Ах, какие дивные цветы!» (Через три дня завянут, да и кто их видит. Подарил бы хоть духи, что ли. Мои дорогущие уже заканчиваются, наносишь каплю за каплей и думаешь: «Рубль… Два рубля…»)
Ой, кажется у меня в духовке пригорело! Да нет, ничего страшного, самую малость. Но от запаха аж замутило. Опять! Опять тошнит! Так я и знала! Только этого на сегодняшний день мне для полного счастья и не хватало… Не раскисать! Может, всё ещё обойдётся. Обойдётся, как же!..
Звонок. О господи! Заметалась так, будто я не жду его уже два часа. Ну куда, куда полетела, в зеркало хоть посмотри. Улыбку шире, глазки наивней, ноги кривее… Тьфу ты! И… на «раз, два, три» – ангельским голоском:
– Здравствуй, милый! Какие чудные цветы!
А черепаху так и не нашла…
Письмо Джульетте
15 января
Дорогая Джульетта! Мне, как и тебе, 14 лет. А великой любви, такой, как была у тебя, нет и не предвидится! Обидно! Потому что все мои сверстницы в свободное от уроков время только и делают, что шепчутся, сплетничают, пишут записки и интригуют. И все на тему любви. Лишь я одна – ноль эмоций. Ну, прямо чувствуешь себя каким-то эмоциональным уродом.
Да-да, ведь бывают, во-первых, уроды физические – к ним я, понятно, себя не отношу. Может, я и не тяну на «лицо» косметической фирмы «MIA», но уж и не страшней большинства девчонок, которые снимаются в рекламе всякой там джинсовой одежды.
Во-вторых, бывают инвалиды душевные – это сумасшедшие. К ним, скорее, можно отнести многих девчонок из нашей школы. Ну, как, скажи на милость, можно в здравом уме и твердой памяти влюбиться в Стаса Родионова из 11 «Б»? Ведь чтобы убедиться, что параллельные линии не пересекаются, достаточно заглянуть под его черепную коробку. Там наверняка нет никаких извилин – все параллельно:))
Ну, так вот, а я, наверное, «неизвестный науке зверь» – урод эмоциональный. Никто, ну никтошеньки из парней мне не нравится. И они мне в этом плане отвечают полной взаимностью. В смысле, на меня тоже ни один западать не спешит. Обидно! Дожить аж до 14 лет и ни разу по-настоящему не влюбиться! Кошмар!
И, главное, совершенно не с кем этой проблемой поделиться. Задушевной подруги у меня нет. И вот! Сегодня наша несравненная англичанка Виктория Игоревна рассказала, что в Вероне существует «Клуб Джульетты». Туда пишут все, у кого какие-то любовные проблемы. Им обязательно отвечают, ну, от твоего имени.
И даже адрес дала:
Club di Giulietta Via galilei, 3
37133 Verona Italia
Вот я и решила тебе написать, дорогая Джульетта. Поделиться своей проблемой, совета попросить. Но тут возникла другая заморочка. Если напишу послание по-русски, вряд ли кто его там, в Вероне, сможет сразу прочитать. И буду ждать ответа, как пингвин в Антарктиде лета. Итальянский сразу отпадает. Остается английский. Увы, язык Шекспира и Ливерпульской четверки отнюдь не является моим любимым школьным предметом. Но я твердо решила: подтяну английский и напишу тебе письмо. Говорят, язык до Киева доведет. А английский язык, может быть, доведет меня до сердца классного парня:))
А пока я буду писать тебе как бы черновичок. Надеюсь, ты не против? Ну, пока, бегу заниматься английским.
16 января
Yes! Результат моих усилий не заставил себя ждать. Сегодня я получила пятерку по английскому и роль в спектакле.
Роль просто супер: я три раза должна буду крикнуть за кулисами: «Джульетта!». Круто. Круче только шаги за сценой:))
Да! Я же не рассказала тебе самого главного. Наша англичанка Виктория Игоревна… Впрочем, один парень из 11 «А», поклонник КВН, а точнее «Уральских пельменей», очень удачно прозвал ее Инглишевной со всеми вытекающими последствиями. То есть теперь в народе Вику кличут то «Хэппибёздовной», то «Фейсомобтейбловной», то еще как, в зависимости от эрудиции, доброты душевной и, естественно, оценки по английскому. А наша затейливая училка каждый день даёт повод для подобных изощрений. Вот в соседней группе преподавательница сто пудов соответствует имиджу учительницы английского. Прикинута – просто супер! Злые языки утверждают, что препод языка Туманного Альбиона сидит на жесткой диете, а сэкономленные деньги тратит на тряпки. Добрые им возражают, что англичанка нехило зарабатывает репетиторством.
Что касается нашей, Суперстаровны, то ее помыслы, очевидно, выше всякого репетиторства. Как и выше самой высокой моды. Вот уже который сезон наша Ноусмокинговна ходит в единственной юбке-макси, которая, впрочем, не прикрывает её стоптанных ботинок типа армейских. А на её голове, полной нестандартных проектов, неизменно красуется совершенно неописуемый пучок. Если бы прикрыть его банданой, Крейзипипловна вполне сошла бы за хиппи. Но в том-то и фишка, что она по определению ни в какой стиль не вписывается.
Когда мы узнали, что это чудо будет нашим классным руководителем, были в шоке. Но постепенно свыклись с этой бедой. Теперь мы нашу Олрайтовну даже любим: с ней не скучно:)
Короче: очередной проект Эврибодиевны. Мы будем участвовать в конкурсе спектаклей на английском языке. Приз – поездка в Лондон. Круто! Выбрали «Ромео и Джульетту». (Почему, кстати, речь вчера зашла о тебе и клубе твоего имени). Решили ставить сцены: бал и, конечно же, свидание на балконе.
В спектакле занят наш 9 «А», а главные роли играют одиннадцатиклассники. Обязанности режиссера взял на себя Игорек из 11 «А», тот самый, поклонник «Уральских пельменей». «Ну как же! Парень постоянно вращается в театрально-кинематографических кругах», – ехидничают злые языки:) При этом намекая на то, что у Игорька мама служит костюмером в местном театре, а сам он подрабатывает в видеопрокате, как в свое время Тарантино. И ни для кого не секрет, что Игорек мечтает о славе автора «Криминального чтива». И вообще, он парень очень продвинутый и волевой, по-английски чешет чуть ли не лучше нашей Хаудуюдуевны – утверждают добрые языки в пику злым. Внешне Игорек – эдакий ужасно стильный некрасавец. У многих старшеклассниц он пользуется успехом, и я их понимаю.
Стоп! А ведь это идея! Почему бы мне тоже в Игорька не влюбиться? А что? Я как-то даже фильм по телевизору видела «Влюблен по собственному желанию». Значит, такие случаи уже существуют. Надо попробовать. Ну, пока, бегу заниматься английским.
17 января
Сегодня в актовом зале была репетиция сцены на балконе. Джульетту играет Машка Елисеева из 11 «А». Она очень похожа на сексуально озабоченную подружку главной героини из «Красоты по-американски». Тоже мне Джульетта! Злые языки прозвали ее «Красотка Мери». Еще более злые переименовали в «Кровавую Мери», намекая на ее пристрастие к красным кофточкам и, наверное, на то, что она не одного парня расстреляла глазками. И притом весьма успешно.
Но при всем при этом Машка, надо сказать, девчонка неглупая и с английским у неё всё в порядке. В отличии от всенародного кумира Стаса, который (ну конечно же!) играет Ромео. Когда он пробует вытолкнуть из себя английские фразы, мозги у бедняги прямо-таки раскаляются, как спираль в электрочайнике. Хотя какие у него в голове спирали:)) В общем, жалкое зрелище.
А вот поклонницы Стаса так не считают. Они специально приходят на репетицию, чтобы любоваться на своего кумира. Игорек выгоняет их из зала, но фанатки потихоньку просачиваются обратно и незаметно устраиваются на задних рядах. Так что когда «Кровавая Мери» бросает на Стаса особо призывный взгляд, оттуда слышатся горестные вздохи.
Пока-пока. Угадай с трех раз, чем сейчас буду заниматься. Какая ты проницательная! Конечно, английским.
22 января
Извини, что долго не писала, но событий, особых нет, все по-прежнему. Много занимаюсь английским, чтобы написать тебе настоящее письмо. Да и вообще это дело меня затянуло, даже стало нравиться. Так здорово чувствовать себя продвинутой, а то, например, рядом с Игорьком я полный Looser. Обидно!
Репетиции идут каждый день. Игорек просто супер! Я, правда, ни разу не видела, как репетирует настоящий режиссер, но, по-моему, он должен репетировать именно так. А уж когда Игорек выходит на сцену (он еще исполняет роль Меркуцио)! Да это просто другой уровень – и знания языка, и актерской игры. Я, кажется, начинаю в него потихоньку влюбляться…
30 января
Дорогая Джульетта! У меня тут такие события! Но обо всем по порядку.
Действие первое. Красотка Мери категорически отказалась играть Джульетту. Потому что поссорилась с Игорьком. Он ее, видите ли, оскорбил. Сама виновата! Машка с самого начала неудержимо кокетничала со Стасом. Взяла в привычку в перерывах просто откровенно висеть на нем, вызывая зловещее шипение поклонниц с задних рядов. Ну, это ее проблемы, но ведь девушка перенесла эту манеру общения на сцену и уже чуть не рвалась из своего красного платья.
Игорек на это сказал что-то типа: «Приди в себя. Это все-таки Шекспир, а не порносайт»:)) А-а-а! Что тут было! Маха устроила истерику и хлопнула дверью. Игорек отказался извиняться. Старания нашей Хэппиэндовны их примирить ни к чему не привели. Кошмар! И это за два дня до того, как мы собирались записать спектакль на видеокассету, чтобы послать его учредителям конкурса!
Действие второе. Ко мне подходит наша Янки-гоу-хоумовна и начинает беседу. Танюша, мол, ты в последнее время делаешь потрясающие успехи в английском, ты упорная и целеустремленная девушка, ты была на всех репетициях. Короче, выручай. Или ты играешь Джульетту, или наш проект накрылся медным тазом. (Ну про таз это я, конечно, от себя, но смысл такой). У тебя получится!
И у меня получилось! За вечер я выучила всю роль Джульетты! Думала, голова лопнет, даже на всякий случай перевязала ее банданой:) Но обошлось. Ай да я!
Зато на сцене меня ждал полный облом. Когда наша Естердеевна представила мою скромную персону в качестве кандидатки на роль Джульетты, в актовом зале установилась нехорошая тишина. Стас обозрел мой интерфейс с таким презрением, как будто я была афишей концерта группы «Золотое кольцо». Поклонницы в задних рядах подхалимски захихикали. Кто-то из парней пропел вполголоса: «Да что ж ты страшная такая, ты такая страшная, ты не накрашенная страшная и накрашенная…» Тут все заржали, как будто им показали «Матрицу» с гоблинским переводом. И это в награду за мою самоотверженную готовность спасти спектакль! Впрочем, народ часто не ценит своих героев. Жанну Д’Арк, которая спасла Францию, между прочим, вообще сожгли на костре.
Но главное! Игорек смотрел на меня с большим интересом. И этот взгляд убил в зародыше все происки врагов, как рекламное сантехническое средство мигом убивает толпы микробов под ободком унитаза.
Я понимала: чтобы заслужить его одобрение, нужно найти в роли какой-то нестандартный ход… Легко сказать! Может так? Ведь я как бы вижу этого Стаса-Ромео впервые (да, это любовь с первого взгляда). И поэтому совсем даже не думаю о том, что на самом деле он «Мистер параллельные линии не пересекаются, доказано Занусси…» Тьфу ты, Евклидом, конечно, доказано (с кем поведешься, от того и наберешься!).
Воскликнув про себя: «Вау, Стасик просто супер!», я ринулась в действие, как любитель «тарзанки» с моста.
– Погоди, Танюша, погоди, – осадила меня наша Шершеляфамовна. – Ты как-то слишком… по-дружески относишься к Ромео, что ли… Надо бы как-то женственнее, затейливее, я бы сказала…
– Извините, Виктория Инглиш… Игоревна! – перебил будущий Тарантино. – Такая трактовка образа у нас уже была. И мы от неё отказались. (Поклонницы в углу злорадно захихикали по поводу этого намека на провал «Кровавой Мери»). Мне нравится такая по-детски искренняя Джульетта, – продолжил Игорек. – Она покупает своей непосредственностью.
8 февраля
Yes! Он всё чаще говорит «нравится»! По-моему, я на верном пути!
Итак, мы в срок записали нашу инсценировку на видеокассету и отправили по указанному адресу. А пока ждем ответа, показываем наш маленький спектакль «с учебной целью» в разных школах. Публика воспринимает постановку очень живо, потом даже просят автографы. Особенно, конечно, у Стаса.
Кстати, дорогая Джульетта, этот спектакль очень помог мне продвинуться в английском и очень скоро я напишу тебе настоящее письмо!
13 февраля
Наконец пришел долгожданный ответ… Увы! Нас всего лишь вежливо поблагодарили за участие в конкурсе и пожелали дальнейших успехов в творчестве и изучении английского языка…
Хотя! Вот кому фортуна улыбнулась чисто голливудской улыбкой, так это Игорьку. Ему присудили грант для обучения в какой-то английской театральной школе. Круто! Наш без пяти минут Квентин тут же помчался паковать чемоданы, хотя ехать надо аж осенью.
Ну вот, всегда так, а я даже не успела в него как следует влюбиться…:)))
Мы, конечно, были рады за Игорька, но ведь собственный облом тоже предстояло как-то пережить…
– Ну и ничего страшного! – сказала наша Финиталякомедиевна бодрым голосом воспитательницы, объявляющей малышам, что вместо похода на карусель они будут поливать цветочки в группе. – Зато мы все подружились! И вообще, я предлагаю участвовать в новом проекте. Он называется…
И тут мы действительно грохнули хохотом так дружно, что подслушивавший под дверью пятиклассник временно оглох на приложенное к замочной скважине ухо. Нет, наша Ноупроблемовна неисправима! Но мы, конечно же, будем участвовать в новом, где-то нарытом нашей Смайликовной проекте. Потому, что стали командой и ужасно не хотим расставаться.
Даже со Стасом я подружилась. Вот и сегодня мы вместе пошли домой, потому что нам по дороге. Кстати, с чего я взяла, что он тупой! Английский текст роли давался нашему Ромео с таким трудом потому, что он вообще-то занимается в немецкой группе.
