Григорий Хайт
Анекдоты. Шутки. Юмор
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Семейная гармония
В США автор книги о семейной гармонии "Как сохранить брак" застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров "Как быть счастливым" повесилась от депрессии. Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
Меня бросает то в жир, то в голод.
Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить.
Поднялся доллар – подняли цены. Доллар упал – ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
– Доктор, а какой идеальный рост при моём весе? – Четыре метра.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… Ведутся разработки новых унитазов.
Работа – не волк. Работа – ворк (work), а волк (walk) – это гулять.
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович .
Муж сказал, что между нами не стало искры Вот купила электрошокер. Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: – Сколько я вам должен? – Ничего, отец невесты уже рассчитался.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы! – В каком году? – спросила я. – В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? – Вы были в моем классе! – воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: – Да? А что вы преподавали?
Сплетник – тот, кто говорит с вами о других; зануда – тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник – тот, кто говорит с вами о вас.
Старый профессор: – Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
– Я слышал, что твоя жена машину разбила? – Ну да, разбила. – Сама то хоть жива? – Пока да, в ванной закрылась.
Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.
– Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего! – Знаю, у меня дядя так спился.
Дипломат-это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна! ".
Ваши мысли настолько гениальны
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали…
Чувство юмора – бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то,
чего ты заслуживаешь.
Не спеши говорить, что это "Твой человек", пока вы не переживете
вместе утрату, победу, чужую победу… И ремонт.
Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с
неправильными решениями.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за
собой потерю смысла жизни.
В женщине должна быть загадка… А не кроссворд, и не ребус на две страницы!
Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе.
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича…и пять раз
сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
– Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
– Они спрашивают, где их отец?
– Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то
делают от нечего выпить…"
Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и
втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным..
– Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне
об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!
Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает
то, чем он является на самом деле.
Знакомые называют комнату, где живет их сын, очень
метким словом – "сынарник"
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.
Гаишник тормозит машину:
– Вы знак <40> видели?
– Видел!
– Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
Интеллектуал – этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
– Я тут грешным делом подумал..
– Головой надо было думать!
Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.
В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь… Люди! Я у кого
проснусь, у того и одеваюсь.
Сплетник – это тот, кто говорит с вами про других. Зануда – тот, кто
говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник – тот, кто говорит
с вами исключительно о вас.
Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы
не делать того, чего не хочешь.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
– Как я получил 15 суток??? Иду по улице… Настроение классное.Вдруг
подходят два мента и говорят: – Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:– Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Отец восьмерых дочек психанул и девятую вазвал Андрюха
Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведет до истерики любую организацию письменно или по телефону.
До беременности спала на животе…забеременела спала на боку…
Родила.., могу спать даже стоя…
Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь – это запятая.
Со словами: "Хрен вам, а не квартира!" бабушка задула 100 свечей на юбилейном торте
