Григорий Хайт
Анекдоты. Шутки. Юмор
Руки трясутся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, что вот-вот
встанет…
– Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
– Сонечка, да я таки за сердце…
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд
смотрит на пианиста и бормочет:
– Такие великолепные пальцы – и такой ерундой занимаются!
– Рабинович, а вы далеко не дурак!
– Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
– Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
– Шо, таки культурная программа?
– Шо б да, так нет… скорее профилактика.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть
Семёна Марковича после семи.
– Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
– Шо из того, шо я сделал, зачем?
Одесса:
– Моня, Вы женаты?
– Да… Но не очень!
Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА…
– Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
– Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?
– Жора, а кем вы работаете?
– Борюсь с земным притяжением!
– Ой! Так вы лётчик?
– Нет, Сарочка, таки грузчик!
Молодая одесситка приходит к врачу:
– Доктор, мой муж болен.
– Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
На приёме у психолога:
– Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас
бесит, и сжечь его!
– Хорошо, я таки понял… А с письмом мне шо делать?
– Какие у вас красивые зубы!
– Это от мамы.
– Таки повезло, что подошли.
– Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь…
– Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!
В одесской библиотеке.
– Срочно дайте мне жалобную книгу!
– «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
На первом свидании:
– Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали…
– Да, ви пейте Жорик, пейте…
На Привозе:
– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте!
– Но у меня нет невесты.
– Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
Две одесские подруги.
– Хаечка, шо-то я так морально устала.
– Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы
были уже не те…
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
– Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…
Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман…".
Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: "… и укусила за руку месье Циперовича".
– Фима, я была такой дурой в молодости…
– Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
Врач–сексопатолог пациентке:
– Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
Медицинский юмор
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Дороже здоровья только лечение.
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись..
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Психиатр – пациенту:
– Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было с самого начала.
– Ну, я же говорю: сначала я создал небо и землю…
Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
– Вас эротические сны не мучают?
– Нет, доктор, только они и радуют…
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Объявление: Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены..
Противозачаточная внешность.
Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор…
Бессердечным инфаркт не грозит.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
Медицина – вторая по точности наука после религии.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие..
Султан приходит в свой гарем, садится на ложе к любимой жене и говорит: – У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке…
Если вы нашли жену-клад, вам полагается только 25%.
Женщину, которая не по зубам, едят глазами…
– Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
– Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!
– Овощ тебе в помощь…
– А конкретнее?..
– Хрен с тобой!
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины…
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
Главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую.
– Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
– И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
– Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется
«беспорядочные половые связи».
– Как Вы планируете лечить этого парня?
– Будем закапывать.
– Капли?
– А Вы оптимист!
– Доктор, как быстро убрать живот?
– Повернитесь спиной!
– Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
– Главное – оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку…
– Стоматолог:
– Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
– Я не Серёга.
– Я знаю. Серёга это я....
– Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
– Куритe?
– Нет.
– Пьёте?
– Нет.
– Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
– Доктор! А я ногу не потеряю?
– Смотря где вы её будете хранить…
– Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
– Надежда? Есть… Шансов нет.
В сумасшедшем доме:
– … я послан вам богом.
голос из соседней палаты
– Я никого, никуда не посылал!
– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…
– Доктор! Мне трудно дышать!
– Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
– А после операции я смогу быть папой?
– Сможете… РИМСКИМ!
– Мой ребенок проглотил ручку!
– Ничего, через пару дней сделаем операцию!
– А мне что делать?!
– Пишите пока карандашом.
– Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
– Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!
– Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Можете продолжать бриться.
– Скажите, Вы курите?
– Нет.
– Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Объявление в психбольнице:
Мнение санитаров не всегда совпадает с мнением пациентов.
– Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
– Просто я хотел в тишине написать рецепт
– Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
– Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.
Самое эффективное лечение травами – это крапивой по жопе.
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду – бес в ребро»: прединфарктный кобелизм
– Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
– Да кто вам такую чушь сказал?
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?
– Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
– Доктор, где я возьму столько еды?
– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
– Отойдите от меня подальше!
Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью
.
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
– Ну, как, доктор?
– Можете взять кредит.
– Так отдавать нечем.
– А вам и не придется
– Извините, ваш муж умер своей смертью?
– Нет, у него был врач.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
– Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
–Эх… Прямо как в Венеции!
Врач пациентке: – Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: – Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
От души посмеяться и вволю выспаться – вот два лучших лекарства от любого недуга.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
Врачи – это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
– У вас не будет сигаретки?
– У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких
Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
– Что с тобою? – спрашивает один.
– Страшная болезнь – мочусь по ночам! – отвечает другой.
– У врачей был?
– Не помогли.
– А у психотерапевта?
– Надо попробовать.
Через неделю…
– Ну, как?
– Что, сам не видишь? Отлично!
– Перестал мочиться?
– Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь… к травматологу.
В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи – целебное голодание и уринотерапия.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
– Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
– А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
– Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
У доктора Айболита был брат – патологоанатом Айумер.
тебя как?
– Какая разница между шизофреником и неврастеником?
– Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен,
что дважды два – четыре, но это – невыносимо!
"Доктора – те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только грабят, а доктора и грабят и убивают…"
"Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы"
