Григорий Хайт
Анекдоты. Шутки. Юмор
Вирусные анекдоты
Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.
Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
– Маша, ты с нами?..
– Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Если не поможет самоизоляция, введут самоликвидацию.
Молодая собака спрашивает старую:
– Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
– Ну так мы и в космос раньше полетели.
– А вы заметили, как ловко ввели налог на воздух? Дышать в маске теперь 20 руб., а дышать без маски – 5000 руб.
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
Угрожающая фраза «ты чё, нюх потерял?» приобрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы.
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
– Вы куда-нибудь собираетесь летом?
– В июне-июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.
Ну и как не вспомнить веселую одесскую песенку:
С добрым утром тётя Хая!
Вам подарок из Китая …
Легко сказать: «Сиди дома». А что делать тем, кто живет на две семьи?
Сейчас фраза «у него не все дома» звучит как донос.
Как говорят электрики: «Лучше изолироваться, чем заземлиться».
Кто еще не женился – не упускайте шанс. Только в этом году свадьба без гостей.
Настоящая любовь – когда муж отдает жене последнюю семейную маску, чтобы она пошла в магазин и купила ему пива.
-Зашла в магазин. Крупы нет, молока нет, консервов нет. Устроила скандал. Так меня из магазина силой выгнали. Сказали, что он мебельный.
-Слыхали, Ивановы умерли оба, и муж, и жена.
-Коронавирус?
-Нет, попали под машину.
-А, ну это не так страшно.
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
Товарищ, помни! Первая рюмка – на протирку рук после магазина!
Столько мыл руки, что проступила шпаргалка, написанная 20лет назад в школе.
Пришли с мужем из супермаркета домой, сняли маски, гляжу, а муж-то не мой.
Позвонила хоум-атендант, сказала, что будет работать из дому и говорить, что мне надо делать.
Где можно купить маску, если даже в магазин, где они продаются, без маски не пускают.
А врачи предупредят, когда можно будет не мыть руки?
Из-за коронавируса на грани закрытия бордели Берлина, Амстердама, Штутгарта, Аделаиды. Невады… И лишь Россия остаётся островком стабильности в бушующем мире: в обычном режиме работают и нижняя, и верхняя палаты парламента.
Просто шутки
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина она тихо сказала: " Иди с богом, у твоей старухи уже всё есть"
Самые добрые сказки – это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга,целуются куда попало и всегда счастливый конец.
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
Надлюбил и бросил…
Вашими бы устами да помолчать…
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем, сглазили…
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу…
-– Род занятий ?
-– Родов не было. Занятия были.
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Время не терапевт, время – анестезиолог.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Жареный петух – русская птица счастья.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.
Грабли – это наш российский бумеранг.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету – поезд.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Хамите красиво!
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Товарищи, имейте же совесть!
– А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Елена была на седьмом месяце от счастья.
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
– Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
– Забыла где кухня?..
У полезной пищи только один недостаток – её есть нельзя.
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Ужин при свечах, завтрак – при огнетушителях!
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит.
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите!
Возрастные анекдоты
С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного
C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…
Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…
Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.
Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.
Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе…
Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.
Повзрослел – это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.
Школьные годы чудесные
Из школьных сочинений:
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Папа Карло вырубил Буратино.
Моя Семья.
У нас счастливая семья. Папа работает. Мама красивая. А если выспится, то еще и добрая.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Любил ли Обломов Ольгу?
Да, но как-то по-русски: Лежа, вяло и очень недолго.
Многие животные внесены в Красную книгу. Там они себя хорошо чувствуют и размножаются.
Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется как-бы обдать ею кого-нибудь.
Сочинение на тему "Как я провел лето"
Секс, наркотики, рок-н-ролл.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался…
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
