Григорий Хайт
Анекдоты. Шутки. Юмор
Еще анекдоты
Объявление на воротах ипподрома:
Русским женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом.
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
Кто вам сказал что я злопамятный. Просто я злой и память у меня хорошая.
Самое умное в мире растение – это хрен. Он всё знает
Секс по телефону
Девушка: Я медленно снимаю один носок. Потом ещё один носок. Потом ещё медленнее третий носок.
Мужчина: Стоп девушка. Вы случайно не с Чернобыля.
Девушка: Нет, я из Норильска. Просто у нас здесь очень холодно.
Ни стыда, ни совести… Ничего лишнего…
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
– Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети, – Папа купил?
– Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться – и вас бы не было.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Зрелый возраст – это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Коротко о себе...... На любителя.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми…
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
Не уверен – не обнимай!
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту…
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по виду – он уже везде был!
– Дорогой, У меня есть две новости. Одна плохая, одна хорошая. С какой начать?
– Начни с хорошей.
– Подушка безопастности в нашей машине работает хорошо …
– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, – рассказывает Кац.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр.
– Но вы же живёте в Бердичеве?
– Да. Но уже два раза побывал в Париже.
– Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
– А что вы хотите? 120 лошадей!
– Моня, как живете?
– Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!
– Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
– Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.
Роддом. Медсестра:
– Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
– Прыгать? А смысл? Первый этаж…
Объявление в Одесском отеле… "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
– Сёма, Ви таки имеете домработницу?
– Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
– Красотка, дай номер телефона!
– Молодой человек, пишите… (диктует номер)
– Хм… Так сразу…
– Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
– Вот дура.
– Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
– Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
– Нет, Сара…Возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
– Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Та не.. такой болезни у меня еще не было.
– Профессор, Вы пойдете голосовать?
– Нет.
– Почему, профессор?
– Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
– Но профессор, если все окажутся такими же умными?
– Согласно статистике все умными не окажутся.
– Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
– Ура, я буду жить у доктора!
– Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
– Да, я заметил. Наверное, антиквар.
– Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая новость : цены на яхты упали!!!
– Моня,а кто такие – ВИП персоны?
– Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!
– Как Ваше состояние, больной?
– Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
Муж жене:
– О, пришли мои любимые 80 килограмм!
– Боря, вообще-то во мне 86…
– Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
– Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
– Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией…
– Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем…
У каждой женщины должно маленькое черное платье… У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.
– Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить – на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
– Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
– Этот, кажись, выздоровел…
– Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
– По медицинской.
– Терапевтом?
– Пиявкой!
– Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
– Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу… Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:
– Рекс, ФАС!
– Моня, твоя жена на работу ходит?
– Ходит.
– Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.
Одесские анекдоты
– Когда я был маленький, я ходил с дедушкой в синагогу и просил у бога велосипед.
– И что, получил?
– Нет, но я понял что бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал у бога просить прощение …
– Cначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети.
– А потом?
– Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
– А потом?
– Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
– Зачем это?
– Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
Прихожанин спрашивает ребэ:
-– Рэбэ, Мой сын недавно вставил себе в ухо серьгу. Что это значит?
Подумав рэбэ отвечает – Это значит, что ваш сын либо гэй, либо пират.
Прихожанин – А как узнать кто он, гэй или пират?
Рэбэ – Вот вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?
Встречаются два одесских адвоката.
– Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
– Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
Граждане утопающие!
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках расссматриваться не будут!
Администрация пляжа "Аркадия"
– Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
– Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой …
Петр Иванович Сидоров вернулся домой с работы. Его встретила сияющая жена и радостно сообщила, что их сын занял 1 место на физико-математической олимпиаде. Не говоря ни слова, Петр Иванович вышел на лестничную площадку, позвонил в соседнюю дверь, и когда дверь открылась, все также, не говоря ни слова избил своего соседа Якова Цукермана …
Этапы жизни еврейской женщины:
Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
– Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
– Товарищ, отойдите от гроба… Дайте подойти тем, кто хочет убедиться.
– Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности.
– Сарочка, у нас есть деньги?
– Нет!
– Но как же так, я же тебе вчера зарплату отдал? – У меня есть деньги. У нас – нет!
– Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго.
– Милый, что ты посоветуешь мне почитать?
– Сарочка! Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!!
– Семен Маркович! Мои соболезнование…Говорят-таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!– Таки нет…
Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка! – Шо Вы говорите… Какая красивая смерть.
Одесса. Привоз.
– Взвесьте мне пожалуйста вон те обрезки. Продавщица оборачивается и говорит:
– Молодой человек, обрезки в синагоге, а у на таки остатки!
Лысеющий одессит обращаетсы к врачу.
– Доктор, помогите, я хочу сохранить свои волосы.
– Что за проблемы, Соломон Маркович! Складывайте их в коробочку.
В Одессе идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает :
– Семен Маркович, по какой причине вы разводитесь со своей женой
– По той причине, что моя жена не хочет исполнять супружеский долг на спине.
Судья :
– Ну хорошо, тогда почему бы вам не исполнить супружеский долг на спине?
– Еще чего. Я тоже хочу смотреть телевизор.
– Сема, как жизнь?
– Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!
– Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2030 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!
– Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
– Hет, окна опять во двоp…
– Ой, Сёма, а что за имя такое – Ихтиандр?
– Ихти – по-гречески, – рыба, андр – человек.
– И всё вместе значит Фишман?
– Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
– Я не просто видел, меня даже угораздило на нем жениться!
Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай
что-нибудь».
В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
– Есть ли в салоне врач!?
– Я врач. Что случилось?
– Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться
с моей Сарочкой?
В Одессе:
– Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать
хотя бы раз в жизни.
– Родителей, Марик, родителей!
– Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
– Никогда!
– И как она к этому относится?
– Никак, она об этом не знает!
– Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
– Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую…
