Григорий Хайт
Анекдоты. Шутки. Юмор
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
– А сообразить на поллитра – запросто!
Редактор – начинающему поэту:
– Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
– Нет, а что?
– Просто у Вас глаз подбит.
Утром у зеркала: -Ну что, красота, мир спасем.... или прохожих напугаем?
МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?
Дочь учится нa повaрa. Мaть: – А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): – Нaс зaстaвляют…
Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
– Та-а-ак… По-твоему я – больная несчастная неудачница?!
– Что ты подарил жене на Новый год?
– Путёвку в Таиланд.
– А она что тебе?
– Улетела!
– Почему ты продал свой тромбон?
– Потому, что мой сосед купил ружье.
Одна стотысячная секунды – это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Выяснение отношений в машине:
-… И не смей повышать на меня музыку!..
Дорогой… я тут пуговку купила…, а к ней у меня… ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек…
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен…
Муж спрашивает у жены:
– Ну, и что сказал тебе врач?
– Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
– Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.
Не уверен – не обнимай!
– У вас, наверное, жена красавица?
– Да, а как вы догадались?
– Вы настоящий урод, а дети симпатичные…
НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но… уважаю ваш выбор.
Умная любовница пользуется мужскими духами.
Реклама Челябинского Металлозавода: ничто не согревает лучше, чем чашечка горячего олова.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
– Папа, а зачем нужен презерватив?
– Чтобы детей не было.
– А как им пользуются?
– Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают…
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть…
Объявление: Отдам свои формы на содержание.
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но
разве она виновата, что всегда права?
Смирительные трусы.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Старческое слабоумие, как же ты помолодело!
Обналичу Нобелевскую премию…
Глянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы!
– Официант, зубочистку!
– Занята, сэр!
– Довести до греха не обещаю, но провожу…
Настоящий джентльмен – это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
– Ну, и как он в постели?
– Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
– Что вам мешает быть самим собой?
– Правила этикета и уголовный кодекс..
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – взаимно.
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
Учимся хамить красиво!
Да, красотою мир вы не спасете.
Когда аист принес тебя твоим родителям – они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
– Вы патриот России?
– Да.
– Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
– Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Просто Анекдоты
Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Задумался, чем перепугал жену.
Любите своих внуков. Они отомстят вашим детям.
Был в зоопарке. Все животные ведут себя пристойно. Кроме обезьян. Чуствуется что это уже без пяти минут люди.
Лучший четвероногий друг – кровать!
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство…
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
Стояла тихая Варфоломеевская ночь…
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
Ум, честь и совесть как-то перегрызлись…
Да, невесёлым получился некролог.
Быть честным хочется…
Но меньше, чем богатым.
Честь девичью блюла.
Но не со всеми…
Я вас пристрою в лучший из миров…
Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
Не надо провожать. Мы сами доползём.
Как говорится, победителей не садят.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Он, наконец, проВрался в депутаты.
Не надо инсценировать раздумья.
Она ломаться отказалась наотрез!
Смеяться – вы последний? Я за вами.
Как говорил один заведующий кафедрой – Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса- никогда!
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
К психологу уже поздно, а к психиатру – страшно… Причём, за него и страшно!
Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил! – Не иди! – Почему?! – Не ломай человеку жизнь.
– Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
– Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
– Вижу.
– А Житомир?
– В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с
изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически
чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
«А ты сиди и не квакай!» – иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Оба прекрасно проводили отпуск. Он – на Лене, она – под Владимиром.
Магазин ковров:
– Мне в детское, что нибудь не очень маркое…
– Сколько детей?
– Семеро.
– Лучше заасфальтируйте!!
Когда ты холостяк – все валяется по своим местам.
Женился – и все аккуратно сложено черт знает где!
СМС от мужа: – Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ…
СМС от жены: – КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!! Промочишьноги – болит горло…
Промочишь горло – заплетаются ноги!!!
Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:
– Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
– Плохо, внучек.
– Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!
Поругался я с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить…,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник… Жена заходит в комнату… оценила обстановку и говорит: .-"Мусор захвати!…".
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания – проживанию в России.
Hе страшно уехать в командировку без суточных… страшно приехать без… месячных
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Не пытайся понять то,чего не понял. – Не понял. – Не пытайся…
А вы, кто? – Я – женщина вашей мечты! – Да? Нет, я не о такой мечтал! – А сбылась ТАКАЯ!!!
Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что – не усложняйте жизнь…
Ах оставьте меня,Фима, я холодна как рыба. – Ну что вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном – это же деликатес!
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Рассмеши меня.– Но я не помню ни одного анекдота… – Ничего страшного, расскажи о своих мечтах…
Нина, я бы у Вас, конечно, спросил – как дела, но вы же потом не заткнётесь!…
Внучек, как зовут того еврея, от которого я без ума? Альцгеймер,бабушка, Альцгеймер…
С чем связана твоя работа? – С идиотами!
Из объяснительной: Я не пришла 2 января на работу потому,что думала,что пришла…
Когда Бог решил наказать мужчину,он из его ребра сотворил женщину. Потом успокоился и сказал :"А душу из него она сама вытрясет!"
Объявление в поликлинике:"Всех,кто понял смысл жизни,психиатр принимает вне очереди."
Вы с мужем занимаетесь сексом? -Регулярно! – Очень хорошо! А как часто? – Непрерывно!
-Вот это я понимаю – молодцы!!!А в какой форме? – В мозг… начиная с раннего утра!
Вовочку настолько часто ставили в угол,что его воспитали пауки.
Зять так любил тёщу… что плясал все 40 дней…
Не пренебрегайте грехами – ОНИ , часто, единственное утешение в жизни…
Опыт – это когда на смену вопросам ЧТО? ГДЕ? КОГДА? и ПОЧЕМУ? приходит один единственный вопрос- НА ХРЕНА?
Эта пара всю жизнь провела в ненависти друг к другу,
(Она – что муж загубил её молодость,
Он – не дала вволю нагуляться с другими бабами).
И крепче нет семейного союза!
