Дара Радова
Колибри. Beija Flor
Так приятно, просматривая е-mail, находить “полный ящик” писем. На Святого Валентина прислали поцелуйчики Све и За, а я-то ждала сообщения от Зара. Наверное, действительно ему очень грустно, обиделся на меня, но надеюсь в конце недели все придет в норму. Удивилась поздравлениям с днем рождения от Тети И и всей их семьи так заранее, наверное, хотят подбодрить меня, мол, мы с тобой.
Когда писала ответ родителям, чуть не расплакалась перед экраном. Ох и трудно нам будет вместе, но ничего, как – нибудь уживемся (от одного сумасшедшего к другой). Вопрос практики,, которая меня уже есть,.
Опять вечер и опять чувство грусти от того, что нужно уезжать. Будь в тебе больше уверенности и меньше страха, ты осталась бы, несмотря ни на что, зацепилась за любое место.
Но зачем мне это надо? Море? Но оно есть и в России и в ближайшей округе от нее, не менее красивое, были бы деньги туда ездить.
Да красиво, да, удобно, но ведь я могу потом переехать из Москвы куда-нибудь потеплее, городов на юге хватает. Люди здесь не очень душевные, это плохо.
Сегодня по дороге на пляж наконец зазвонил телефон, и высветилось «0 0 0 0 0» – звонил Зар, какой -то потерянный, в депрессии, голос безразличный. Хотя я знаю, что внутри у него бурлят чувства. Нужно научить его выражать соответствие внешнего и внутреннего, это будет красиво.
А я, которая так скучала по нему вчера, почувствовала, что нужно думать только о себе, о своей жизни, не нашей, пусть очень хочется мыслить “мы”. На пляже увидела Алекса, кувыркающегося на батуте, а потом сделавшего сальто в воду, и просто залюбовалась. Но он был с двумя девушками, я порадовалась за него, улыбнулась, он тоже, но больше никаких знаков между нами. Почему-то мне подумалось, что он не перестает думать обо мне, мы еще увидимся. Очередной трюк интуиции, которая меня обманывает. Неважно все это, просто напоминает мне чем-то Зара.
На обратном пути я, как всегда, загрузилось и шла, наслаждаясь вечерним теплом, когда какая-то молодая женщина притормозила и предложила подвезти. Я никогда не видела ее, просто не замечала, оказалось, что она живет неподалеку. Было приятно это внимание.
Ну а потом, около 9-ти засветился домашний номер Ру, и через несколько минут он возник на пороге. Привез мне сто (!!) реалов, диски и кучу всяких дурных новостей, как всегда, наврал-переврал свои собственные обещания (ничего другого от него я не ожидала). Мы сцепились, я кричала соседям, чтобы они вызвали полицию, но в душе было спокойствие. Я унижала его словами, хотя мне этого не очень хотелось. Ведь его уже не существует для меня, и мне даже жаль, что пришлось доставать его из-за дисков.
Мы вместе поехали к Анду, к кому же еще, как не к этому несусветному вруну, и всю дорогу Ру плел мне о том, как он рад и счастлив отделаться от меня, сколько лет я тратила его деньги, нужно прекратить, найти себе другую кормушку. Я не преминула вставить, что уже нашла. В общем, война Белой и Красной Розы, только вот розами от него не пахло, напротив, как от козла, несло на весь салон машины (хорошо еще не серой).
Я не защищалась, потому что странным образом меня не трогали его нападки, но тем не менее он заставил меня высказать ему свое истинное мнение о нем. Это раскрыло меня, поэтому дома я, конечно, поплакала, что принесло мне скорое облегчение.
Сделала вывод, что он делает постоянную визу, уезжать не собирается (что может поменяться еще тысячу двести раз), что адвокат, у которого я была, звонил ему, просил заплатить (не понятно за что ), что, оказывается, есть новая версия о том, кто обокрал квартиру – это Ро, и кольцо у нее. Но до всего этого мне абсолютно нет дела. Я вытребовала у него еще сто реалов, он предложил мне билет до Сан-Паоло, я и виду не подала, что уезжаю, тем более, что намереваюсь забрать его чемодан, так как у него в порядке колеса, и он легче.
Я не хочу больше его видеть до моего отъезда. Смешно, он пожелал мне на прощание “счастливого остатка жизни”, я ответила “жизнь только начинается”.
Я смотрю на свою правую руку и спрашиваю себя, как она себя чувствует. Отвечаю: «голой”. Но это хорошо, это естественное состояние, это свобода, которую нужно иметь силы принять и использовать на свое благо. Я не хочу разбираться во всей этой лжи, а врали мне здесь практически все и продолжают врать.
Ру принадлежит к этому лагерю, но ведет в нем войну против Ро, войну бессмысленную, чтобы доказать, что она украла и сколько она украла. Он продолжает эту войну, потому что в ней его самость и смысл жизни. Как только она закончится, смысл исчезнет, как будто его и не было (так и есть). И водоворот, из которого я выбралась, его затягивает, а он не видит.
Только я наверху, я – Наблюдатель.
Я иду своей дорогой, и пусть до меня доносятся звуки его проклятий и ругательств, меня это оставляет равнодушной. Я прохладна и скоро буду готова открыть Дверь. И к этому времени я должна закончить этот дневник.
Я задаю себе вопрос, с кем бы я хотела переписываться, перезваниваться, остаться в контакте здесь. Ответ – пожалуй, ни с кем. В Первый Раз В Моей Жизни.
Есть, конечно Лия, Рилда, но я не знаю их достаточно, чтобы потом находить общий язык с ними. А ведь за такими людьми я приехала сюда. Слава Богу, дымовая завеса лжи рассеялась, люди, создававшие ее, ушли. Вакуум еще не заполнился по–настоящему мне близкими духом. Нужно время, а его у меня здесь нет. Конечно, можно сказать, что я не до конца использовала этот месяц для поиска работы. Нужно было рассылать резюме прямо в разные гостиницы, агентства по туризму. Но здесь, как на любом курорте, все движется медленно, я права, что не теряю билет домой.
Итак это были мои самые длинные пляжные каникулы.
Ни в чем жалеть не стоит совершенно, все верно и справедливо.
Моя чаша жизни запомнится вновь добром, конечно, в ней будет немного черного, но совсем чуть-чуть, и оно никогда не станет доминировать в моей жизни.
Остальные заплатят по счетам, я уверена, так же как и На с сестрой. Но это дело Бога, не мое. Я хочу только творить. Теперь мне о не о ком тосковать.
Мой идеал сильного мужчины в Ру полностью разрушен. Уважение утеряно навсегда, а уж о влюбленности и говорить давно нечего. Его сила не внутри, она лишь в обстоятельствах, сначала это была его должность, теперь деньги. Только он не знает, как ими распорядиться, но опять же меня это не касается. Мне лучше будет дальше от него. Эти последние два (!!) дня я постараюсь оставаться спокойной.
Мой новый бзик на сумках! Я же выбираю, как всегда, самые оригинальные!
Нужно будет не забыть задать вопрос Ро в среду, нет ли у нее вещи, которая ей не принадлежит и которую она хотела бы мне вернуть, но скорее всего, это просто сплетни, и в любом случае она не сознается.
18.2.2003 Вторник, Бразилия, Ilha de la Magia
Как и планировала, сумку эту красивую я купила (для коллекции) и еще несколько дисков бразильской музыки впридачу. На память. Хотя ностальгии, я думаю не будет, но кто знает.
Я возвращалась из города и грустила. Мне всегда грустно уезжать, но здесь особый случай. Как все могло (и ведь буквально все) разрешиться так быстро, буквально за один месяц? Что за сила вращала колесо Судьбы с такой ошеломляющей скоростью? Причем втянуто оказалось столько людей, и у каждого что-то да поменялось. Ро погрязла в судебных делах и вместо своей яркой звездной работы всемогущего менеджера печет пирожки для доставки. Жу раздался еще больше в талии и, наверное, все еще страдает от ощущения необходимости быть нужным всему человечеству. Что с нашим лихим аргентинцем Пе, его дойной коровой женой, одному Богу известно, но, по-моему, прикарманенная выручка бара пошла ему на пользу и существенно подняла уровень его жизни в этом курортном месте. Бедный Сон, который рискнул сунуть пальчик в это опасное предприятие без подписанного контракта, наверное, сбивается с ног, чтобы прокормить свою дочурку. Берто бестолковый, занудный голубой, но трудяга, ошиваются без работы в кафе на центральной улице. Па, красавчик, жонглер и жиголо, выходит каждую ночь выходят нести службу в каком нибудь очередном злачным заведении, философствуя о своем будущем под Cidade Negra.
Ну кто еще? Ай, “костяная” девочка, борется с депрессией и безработицей, славная лисичка Ис вместе с мамой и адвокатами пытается вырвать крохи у Ру для своего существования. Мони днюет и ночует в баре, купаясь в вечно протухающей от жары воде душа, а Ма стал преданным автолюбителям, поскольку не оставляет своего укрощенного зверя, любимого коня Jabiraka даже на ночь. Да и куда ему идти?
В общем, все прекрасно и замечательно. Я жду не дождусь завтра, когда я начну собирать чемоданы.
Кто выиграл и кто потерял в этой истории? Пожалуй, каждый. Я познала разницу между преданностью и предательством, потеряла мужа, чувство защищенности и бриллиантовое кольцо, но обрела свободу и осознание своей ответственности за себя.
Пожалуй, Ро, если судьба наконец-то действительно ей улыбнулась и останется с ней до конца, больше всех выиграла в материальном плане, в моральном не уверена. И еще мне кажется, она хорошенько приложила руку к тому, чтобы разлучить нас с Ру, во всяком случае, подтолкнула. К лучшему? Для меня да.
О Ру я не могу сказать ничего определенного, ибо он пребывает в процессе какой-то жуткой мутации, и что из него получится, вопрос мистический. Уж лучше бы он никогда не приезжал в Бразилию.
Хочется пожелать всем того счастья, которого они заслуживают. Мое обещало остаться со мной, навсегда с этой весны.
Сегодня необычайно умиротворяющий день, как будто мир Острова отпускает меня с легкой грустью и почтительным молчанием. Закат такой спокойный, ни дуновения ветерка.
Все притаилась, я бы назвала сегодня очищающим днем.
После короткой поездки в город я почувствовала себя такой уставшей, как после долгого путешествия, даже не пошла на пляж, как обычно. Заварила чай с лимоном и потихоньку попиваю его, не ощущая никакого желания еще что – то есть, это замечательно. Ведь одной из разрушительных сил является моя болезнь, и мне хотелось бы избавиться от нее. Возможно, в моей новой жизни для нее просто не останется места, просто отпадет необходимость.
Ничего не происходит, я читаю свою скучную, но мудрую книгу и думаю, что закончу ее к своему прибытию в Москву, так как возьму ее с собой в самолет. Она говорит мне о многих вещах, которые переживаю я сама, и смысл ее в начале новой жизни, которую необходимо хорошо подготовить.
Сегодня мне не хочется шутить, а наоборот, хочется быть монотонной, тянуть один звук и плыть с ним. Я касаюсь своей кожи, это ощущение гладкости и упругости нравится мне. Еще мне нравятся мои косички, который я когда – то давно всегда заплетала на море. А именно вспомнился тот чудесный веселый отпуск, последний в моей незамужней жизни, когда случился тот незабываемый ураган, когда я встречалась с Таем и переживала необыкновенные романтические моменты. Как бегала звонить Ру, как вернулась в августе в дождливую Москву, сразу же позвонила, назначила встречу Ру, а потом сушила вымытые волосы в духовке, потому что не было света. В тот день 11-го августа, сидя на неудобном канапе в стиле ампир Ру сделал мне предложение, и я приняла его. Это было в другой жизни. И если она была хорошей, интересной, познавательной и богатой, но моя новая жизнь будет еще лучше, интереснее и богаче.
Кто знает, зачем мы приходим в этот мир – зарабатывать деньги и вкусно есть или просто, чтобы научиться быть счастливыми. Я учусь. С самой собой. Я свой собственный учитель. Дай, Боже, чтобы эти уроки, все эти уроки воплотились в жизнь, пошли мне на пользу в материальном мире.
Я не желаю ни с кем воевать, ссориться, бороться – для каждого из нас, у кого есть Душа, есть место на этой Земле. Я желаю найти мое место, заполнить мою нишу, подойти как ключ к замку, тогда все встанет на свои места.
Приготовить всем родным по кайпиринье, когда приеду, ведь я хорошо научилась это делать, И потом другие вкусные коктейли.
Хочется спать спокойно, как я давно не спала. Я помню только две мирные ночи рядом с Жу, когда он охранял меня от вмешательства местных духов.
Я никогда не забуду этот волшебный Остров, с его невиданными потоками энергии, которые могут так жестоко бросать, кидать тебя во все стороны. Но сейчас они просто несут меня.
Я начинаю видеть хорошее, ясные сны. Сегодня будет очень звездная, яркая ночь. Подумать только, скоро я не смогу наблюдать эти созвездия.
Завтра я брошу монетку в море, чтобы вернуться, может быть, когда – нибудь. Хотя зачем. Море, даже еще красивей, можно найти в другом месте, Не знаю, но скажу : “До свидания”.
19.2.2003 Среда, Бразилия, Ilha de la Magia
А монетку то я кинуть забыла! Значит, не судьба.
Оказывается, я уже несколько дней живу по старому времени, не зря я спрашивала себя, когда видела часы в городе, показывающие на час меньше. Хорошо хоть до отъезда узнала, а то бы встала бы утром и нервничала целый час, ожидая такси. Просто очень странная смена в середине февраля, но это же Бразилия.
Ну вот я уже все упаковала. Сколько же лишних вещей я сюда привезла. Наверное, придется плакать и умолять в аэропорту не слишком много требовать платить за багаж. Постараюсь им объяснить ситуацию.
Утром поздравила Мони с днем рождения. Эта красавица умеет тронут что – то у меня в Душе, что мне хочется быть очень откровенный, а после этих откровений плакать.
Ну еще бы. Такое быстрое возвращение совсем не входило в мои планы, но в самом начале Ру проронил такую фразу : “Не трать свои доллары, оставь на случай, если придется возвращаться в Москву”. Я тогда вспыхнула: “Зачем в Москву?”, и подумала про ситуацию с баром. Оказалось другое. Тем лучше для меня. Просто каждый переезд с таким тяжелым багажом стресс для меня. Слава Богу, что после Сан–Паоло не придется беспокоиться о нем.
Скорей бы завтра – я устала ждать. Мне больше нечего делать здесь, даже писать.
С утра я чувствую какую-то тяжесть в теле, лицо все отекло, как будто начинается переакклиматизация.
Настраиваю себя, чтобы завтра все прошло благополучно, без неприятных сюрпризов, хочется выбраться отсюда целой и невредимой.
Я молюсь за всех, кто желал мне добра и старался идти навстречу. За тех, кто смотрел равнодушно и умывал руки от всех моих проблем, когда мне нужна была помощь, и они могли помочь, пусть все они будут счастливы. И пусть отпустят меня с миром, нам нечего больше делить.
Я верю в свои фейерверки и восторг в ночь на Новый год! Я придаю им смысл. Я буду счастливой несмотря ни на что.
Я старалась стать своей в этой стране, этим людям. Я хотела доверять и жить с ними.
Мой Новый год придет в день, когда я вернусь домой. Вернее, я наконец постараюсь построить там свой дом. Я не знаю, сколько раз мне еще придется собирать чемодан, но надеюсь, что это будет только в отпуск и не так тяжело.
Моя рука уже не ощущает себя голой. Наоборот, так естественно.
Дом уже опустел, удивительно, ведь именно таким я его застала три месяца назад.
Я смогла создать в нем, каким бы он ни был уродливым, свою атмосферу и теперь забираю ее с собой. Take the weather with you.
Прикольно, я ходила отдавать коробочки, старую сумку и подсвечник-весы соседке и нашла у двери картофелину. Ничего кроме кукурузного крахмала и капли оливкового масла в доме не оказалось, но получилась вкусные соленые коржики, чистые гидрокарбонаты. Я так давно не ела картошку. Я надеюсь, родители не очень бедствуют, и будет что – нибудь вкусненькое в пятницу.
20.2.2003 Черверг, Бразилия, Ilha de la Magia
Ну вот, я уже в Сан-Паоло. No regrets? – No!!! Как будто все так и должно быть.
Cлава Богу, утром обошлось без приключений. Минибус из отеля пришел вовремя, я немного расслабилась по поводу бразильской обязательности. В аэропорту Флорианополиса несла что-то такое радостно–жалостливое со вздохами и кокетливыми взглядами, так что служащий авиакомпании записал мне только 30 лишних килограммов, и вдобавок я избавилась от сумки на колесах, которая не влезала никуда в салоне. Причем багаж у меня чудовищный – 84 кг плюс сумка, ну и ладно, пусть везут.
Теперь придется куковать в аэропорту, по крайней мере до трех, ну ничего, попишем, почитаем, хотя книгу я и оставила (подсмотрела конец). Но газетку купила.
Ночью все никак не могла уснуть, а потом сон какой – то извращенский приснился. Что у меня крыша совсем съехала? Рассказала воде, но потом нужно будет посмотреть, что это значит. Хотела по телефону поболтать, кредит использовать, но роуминг здесь просто аховый, абсолютно не соединяется.
У стенда TIM наткнулась на русских эстонцев с толстой пачкой денег. Конечно, только прилетели и сразу за мобильник хвататься. Но если человеку нужно быть на привязи, почему нет. Это один из страхов цивилизации – я потеряюсь, если не буду знать, что со мной можно всегда связаться.
Я все брожу, то почитаю, сидеть холодно из-за кондиционера, то кофе попью, то диски послушаю, опять разорилась на 20 долларов. И вот уже время к трем приближается, когда откроется регистрация, нужно будет упрашивать насчет багажа. Надеюсь, платить не придется.
Какое–то странное чувство появилось, будто я возвращаюсь в Европу в прошлую жизнь с Ру, будто он совсем не здесь и совсем не такой отвратительный лгун и обманщик, который оставил меня ни с чем, бросил в чужой стране, а тот прежний деловой, надежный, заботливый, удобный, и он ждет меня на другом конце моего путешествия.
Но это какая-то чудовищная иллюзия. Закончился Intercontinental, закончился именно такой Ру. Все самое плохое в нем вдруг полностью захватило его душу, с тех пор как он потерял смысл. Вообще у меня появилась уверенность , что все эти годы больше половины нашей совместной жизни мы старательно взращивали наши недостатки и лелеяли наши пороки, и они научились управлять нами. Поэтому в такой ситуации. когда мы были предоставлены самим себе без сильной «руки» компании, ее “мягкой соломки”, все проявилась самым ужасным образом.
Казалось, в какой–то миг должно прийти осознание этого недоразумения и разрушения. И нужно было бы сказать “стоп”, что же мы делаем такое, куда это мы направляемся, в какую пропасть несемся, идя на добровольное самоубийство. Но нет, не хватило сил, разлетелись в разные стороны, каждый спасаясь, как может. Я осознала свои ошибки, Ру слеп глух ко мне и к самому себе. Ру, которого я любила, как могла (пусть не физической любовью), больше не существует. Он умер. Мутировал. Перевоплотился.
Причем еще в Таше. Уже тогда он не мог справиться со своими пороками или не хотел, что вернее. Я честно пыталась помочь. Это было началом конца. Когда он уезжал с отравленный алкоголем печенью, я помахала ему рукой из окна. Эта грусть, которую я чувствовала тогда, незабываема. Это было прощанием с человеком, которого я знала и любила. С тех пор он начал становиться абсолютно чужим. Несколько дней назад я могла разглядеть в нем некоторые знакомые черты, и мне очень хотелось в какие-то мгновения зацепиться, схватиться за них и тянуть, пока его новая уродливая кожа не лопнула бы, и он бы не стал прежним родным Ру. Но не сделала этого, потому что не удержала бы, не спасла бы, или всю жизнь положила к его ногам на его восстановление.
Идти вместе и легко и неимоверно сложно. Для компромисса нужно два шага с обеих сторон. Порой возможно даже прыгнуть навстречу друг другу, но для этого нужны силы. В первую очередь, чтобы принять то, что мы не в силах изменить.
Я молю Бога только об этом – о принятии. Принятии зимы, какой бы холодной и противной она не казалась после этого чудного климата. Принятии дискомфорта, агрессивности, хамства и грязи. Это не значит ассимиляция. Это создание защитной оболочки, внутри которой все в порядке, уютно, тепло и удобно и можно действительно жить. На ее создание нужны силы, свои собственные. Никакой, даже самый близкий, человек, каким я считала Ру эти годы, не в состоянии ее создать. Увеличить, укрепить, усовершенствовать, да, но не построить полностью.
Нужно быть гибким и жидким, гутаперчивым не только в Бразилии, как повторяли мне все. Я должна плыть и где-то поддаваться и отступать (что не значит поражение), где то настаивать и бороться (что не значит завоевание). Просто все это – жизнь.
И как хороший лоцман находит удовольствие в прохождении рифов, как ас-водитель заходится в восторге от быстрой езды по сложной трассе, как замирает от наслаждения сердце летчика-испытателя, выводящего самолет из пике, так и я должна радоваться этим маневрам по жизненному пути. Нужно стать асом собственной жизни!
Ты забыла удовольствие от своих собственных достижений, а жизнь тогда не была легче, скорей, наоборот. Никто не собирается терпеть лишения, голодать или скрипеть зубами от боли, просто нужно сосредоточиться и начать жизнь с чувством ответственности за саму себя любимую.
Судьба дает шанс тем, кто заботится о себе, а не утыкается в небо, идя по неровной дороге. И ты сама знаешь, даже в последние тоскливые два года она давала тебе шансы и очень неплохие. Ты их упустила из за своей невнимательности, так вот, следи за собой! Cuida se!
Скоро опять ты станешь звездной девочкой. Ведь ты дала обещание морю и Богу. Тогда первого февраля в субботу в Новый год. Они слышали тебя и запомнили!
Так иди вперед, ничего не бойся, даже ошибок!
Тебе нечего терять кроме руин твоей старой жизни. Выбросила их и забыла!
Твоя рука ощущает себя свободной! Улыбайся! Живи! Учись! Пусть скучно, одиноко иногда! Отбрось эмоции, управляй ими! Ты никогда не одна, Бог с тобой, в тебе!
Ты можешь стать ЛЕБЕДЕМ, станешь ЛЕБЕДЕМ! У которого отросли крылья, который взлетел и найдет непременно свое озеро. Это красиво.
Разве это не та вещь, к которой ты всегда стремишься? К КРАСОТЕ.
Делай все красиво, смейся красиво, говори, пой красиво и красиво пиши, работай, отдыхай. Твори красиво! Отбрось лень, которая стоит на пути к красоте, об этом твои стихи. От этого у тебя мурашки по коже и ком в горле, и глаза полные слез.
Страха НЕТ! Есть мир, спокойствие, гармония. Заметь, как ты научилась контролировать свой голос, тебе самой приятно слушать твои сладкие мягкие интонации (спасибо С.В.). и раздражает вульгарность интонации, когда ты сердишься и отпускаешь себя. Тебе есть в чем совершенствоваться. Ведь это нужно делать постоянно, иначе личность деградирует.
А страх, депрессия способствуют деградации. И гнев. И разврат.
Вот рядом человек, он свистит, и тебя это бесит, а до этого его приятель курил, и дым шел в твою сторону, что тоже было малоприятно. Отвлекись, займись собой! Или отойди, что одно и то же.
Или твой взгляд задерживается на каком – нибудь симпатичном парне, убегает и вновь возвращаться, теперь тебе хочется смотреть и смотреть. Зачем? Скучно, это мы уже проходили. Контролируй себя, не попадай в одну и ту же ловушку в сто тридцать третий раз, это не интересно! Спасибо Xandro из Бразилии за его 21 день Воздержания!
Но конечно, если хочется в туалет, то нужно идти, вернее, толкать эту непомерную повозку, тем более, что уже началась регистрация, потом продолжу.
Ну вот, мы уже в самолете, нужно сказать, что трудно сохранить самообладание, сталкивалась c равнодушными свиньями. Я принимаю моральные усилия за свои, но когда девушка у вас на глазах пытается поднять что-то слишком тяжелое, а вы в это время спокойно почитываете газетку, это просто верх неприличия. Даже если вы гомосексуалист. Или два. Или даже три. Такое впечатление, что в Англии остались одни п*****.
Мне пришлось вытаскивать кучу тяжелых вещей из чемоданов прямо посередине аэропорта, так как по британским законам грузчики не хотят поднимать больше тридцати двух килограмм зараз (слабый пол, во истину Англия вымирает, и буквально сегодня я наткнулась на заметку о том, что англичане самые неулыбчивые европейцы, что не прибавляет шарма этим бледнолицым, несмотря на их сногсшибательный акцент).
Я выбирала диски, в то время как какой-то англосакс купил Сантану уже столетней давности и еще какую-то англоязычную группу. Это же надо лететь так далеко в такую самобытную страну, как Бразилия, и не видеть дальше своего английского носа!
Как я уже написала, рядом со мной сидят два п***** и без конца ржут над каким-то фильмом. Они заржали, и когда одна пассажирка случайно опрокинула стакан кока колы себе на ноги. Противно, когда так открыто радуются чьму-то недоразумению!
Я надела свитер, от которого уже отвыкла, он спасает меня от холодного воздуха. Наверное, ночью я рискую замерзнуть, но нужно привыкать. В Лондоне даже -минус.
Самолет ужасно трясет, так что можно укачаться, на улице уже темно, а по телевизору показывают пустые фильмы.
Держись, нельзя поддаваться отчаянию! Да, это большая перемена, но к лучшему, несмотря на видимые неудобства. Ты выжила и выбралась с честью, жалеть не о чем!
Ты побывала в такой замечательной стране с такими странными людьми, написала красивые стихи и дневник, возможно, получила сюжет для своего собственного романа.
Ты читаешь Паоло Коэльо в оригинале – это за три неполных месяца! Ра – ты гений!
Твои ногти поздоровели, и ты прекрасно выглядишь. Завтра твой день рождения.
Ты переступила порог – кризис закончится, начнется позитивный период твоей жизни, ты найдешь такую любовь, которая принесет тебе все счастье, которое ты только можешь себе вообразить!
У тебя будет самый красивый дом (и навсегда), чудесные дети, верные друзья, красивая музыка, замечательная работа. Все то, что ты только пожелаешь, стоит только сильно, всем сердцем захотеть.
Ты достойна всего этого, если ты сможешь использовать те уроки, которые преподнесла тебе жизнь.
Ты еще не раз увидишь море, оно никогда не предаст тебя.
Только будь разумницей, держись! И плачь поменьше, от твоих рыданий только морщины.
Будь терпеливой, терпимой с мамой. С папой проблем не будет, а мама, мама не изменится. Не раз еще к тебе прилетит птичка и словно улыбнется тебе, а собаки, посмотри, они ходили за тобой по пятам, а ведь они чувствуют добрых людей.
Только держись! Гнев не приносит ничего, кроме боли, причем, самой себе.
Ты хочешь быть свободной, будь ей! Будь свободной от неудобств и несоответствий этого бытия твоим представлениям.
Останься ты там, конечно, ты бы не погибла, но ради кого там жить, чтобы надеяться, доверять и не получать ответа? Даже Руб не прислал своего сообщения и не позвонил, а ведь он обещал протянуть руку помощи. Ну что ж. Все это не приснилось. Но тебе каждую ночь снились нехорошие, беспокойные сны, чудные и чудовищные подчас – это знак
Пусть все предательства, обиды, страхи останутся там, за синим морем.
Пусть их место займет искренность, доброта, удача.
Ты съела за ужином шоколадное пирожное и не почувствовала упрека. Пусть будет так. Люби себя такой, какая ты есть, но не забывай, что объект любви должен расти и развиваться, совершенствоваться.
И пусть ты повторяешь себе эти вещи вновь и вновь. Ты и раньше слышала их от других и не верила в эти слова, теперь ты убеждаешь себя сама.
Ты научилась желать себе доброго утра и спокойной ночи, ты научилась удерживать себя от поступков, лишенных смысла. Ты влюбляешься, но это пройдет, потому что ты поняла, что искать убежища в любви не приносит радости, вернее, любви не получается, а получается болезнь – это уродливо. Это тебе противно.
Будь своей собственной колибри, лебедем. Тем, кем ты хочешь быть для себя, для других.
Дверь в квартире с выцветшими на солнце лозунгами типа «Сто раз упала, сто один поднялась» будет перед твоими глазами всегда, когда ты слаба и захочешь забыть обещания, данные самой себе.
Будь правдива с самой собой. Врать уродливо, ложь не приносит счастья.
Пусть то, что ты написала, потом будет оценено с еще более высоких позиций, потому что с каждым днем теперь ты поднимаешься выше и выше, становишься сильнее и сильнее. Увереннее. Радостнее. Удачливей. Счастливей.
Не оглядывайся назад, не живи прошлым. В нем было не меньше огорчений, чем в каждом сегодняшнем дне.
Поэтому Смотри Только Внутрь – там Море, Счастье, Мир, Любовь.
Послесловие.
21-22.2.2003 Москва
Прилетела и сразу постаралась настроиться, а не расстроиться, но все равно повздыхала. Потом налетели Ая и Ко радостные, кайпириньи напились и понеслось, потом звонок сказал мне, что это Зар. Моя интуиция снова в форме.
…Я лежу с закрытыми глазами в своей комнате в доме родителей.
Я слушаю Djavan, и вот я уже не здесь, я на пляже у Mare Mansa. Вечер, мы зажигаем и расставляем по столам свечи. Мы ожидаем кучу народа ночью, сейчас еще затишье. Песок скрипит, он так быстро остыл после целого дня невыносимой жары. Жу и Пе несут ящики с пивом, мы загружаем бар под завязку, чтобы только успевать подавать бутылки.
Я начинаю складывать салфетки, это мое любимое занятие, оно так успокаивает меня и придает уверенности. Ро и Ада на кассе нарезают, талончики, но их все равно не хватит на всю ночь, так что придется писать от руки «Cerveja”, “Ouski” и заверять собственной подписью.
Телло готовит для меня салат из помидоров с луком, нарезанным крупными кольцами и корнишончиками из большой красивой банки. Мы находим момент поужинать.
Жу ест Arroz com feijao с мясом. Он всегда ест, как поросенок. Мы сидим и перекидываемся шутками, просто пикируемся, это доставляет мне удовольствие. Мы смеемся, мы все счастливы от того, что мы все молоды и полны сил работать сутками без депрессий и нервных срывов. Нам хочется флиртовать, петь и танцевать от того, что жизнь кипит и бьет ключом. И мы преисполнены гордости за себя и за свой бар, которой процветает. И все идет прекрасно – и солнце, и звезды, и весь мир радуются нам.
И нет предательства, нет лжи, нет войны. Нет тоски. Нет Зара, нет зимы и неродного дома в Москве. Что дом, в Бразилии я только сплю здесь сейчас. Я сплю от силы 3–4 часа в сутки и не могу оставаться дольше без дела. Меня тянет в бар.
Мне нравится чуть-чуть не понимать, что хотят от меня посетители, ведь это заставляет их говорить медленнее и четче, и тогда у них появляется время присмотреться ко мне. Мне нравится этот интерес, ведь не нужно идти дальше легкого флирта, кокетливого взгляда, чтобы вызвать легкую ревность Жу. Мне смешно.
Многие шлют мне воздушные поцелуи из—за столиков, стремятся задержаться у стойки. Это мой нескончаемый праздник, от этого я начинаю выглядеть еще увереннее и привлекательнее. Я чувствую себя хозяйкой, а их всех своими гостями. Это они просят оказать им внимание.
Я пирую на их вопрошающих взглядах, восторженных взглядах, завлекающим взглядах, их великое множество. Это мой фейерверк. Сотни огней – отражение пламени свечей в глазах, в бокалах и в море прямо передо мной.