Дара Радова
Колибри. Beija Flor
Мы вытащили Ру из полиции, поехали к город подавленные, но голодные.
Слава Богу, письмо было доставлено, это меняло дело, но не до конца, нужно еще пройти юридический путь.
Часа два в нотариальной конторе – такую я представляла только в исторических книгах. Просторный зал с деревянной стойкой, куча печатей, ящичков, картотек и компьютеры, масса красивых молодых людей.
Мне нужно внимание, сумасшедшее, ласковое, теплое, приятное. Как Зар. Да я просто излучаю желание, необходимо заняться этим вопросом с точки зрения исследования. Наследственности тоже. Вспоминаю, как Жу высказал свою сумасшедшую идею, что нам нужно зачать ребенка, чтобы я воспитывала его с Ру. Якобы у него было видение – уехать на недельку куда-нибудь и полностью предаться процессу создания. Но ведь он совсем непривлекательный, целуется странно, еще неизвестно, какое у него здоровье. Но пахнет от него всегда хорошо.
Я заметила свою способность имитировать то, что мне нравится в человеке, причем делать это неосознанно – манеру речи, смех, движения, улыбку, а теперь еще и запах. Я помню, на следующий день после нашего свидания я пахла Жу.
Удивительно, как это происходит. Я восхищаюсь самой собой и стыжусь признать одновременно эту замечательную способность обезьянничать, думая, что она мешает мне, лишает меня индивидуальности. Как раз наоборот!
Я помню гениальную запись гениального Сальвадора Дали: «Сезанн копировал (…кого-то там) и стал Сезанном, Мане копировал (кого-то) и стал Мане… Задача художника в том, чтобы разбудить своего собственного гения, так как лучшие предметы для копирования ведут к развитию личности».
Нужно найти эти рассуждения в его книге «Я гений».
8.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Продолжим эту невероятную историю.
Итак, вчера по дороге домой я не выдержала. Смесь гнева, ненависти, в первую очередь по отношению к Ру, не могла не вырваться наружу. Ру успокоительно положил мне руку на плечо. Но вечером за ужином все было наоборот – реакции неудержимого страха у Ру вылилась в агрессию против меня. А стоило только выпить кайпиринью. Как увещевают маленьких детей, я знаю по фильмам и друзьям, но пришлось прибегнуть к "кнуту" – звонить Анду, нашему "большому белому другу", чтобы он вставил Ру мозги. В конце концов, разум вернулся в черепную коробку этого неудачника, но на следующее утро в Police Federale Анд поехал один. Тем лучше.
Я осталась дому со сломанным зубом и нервным тиком, которому уже больше 8 лет, и тут мысль настолько закономерная, насколько и простая, пришла мне в голову – нужно звонить Фее.
Я чувствую, что в этой невообразимой истории задействованны сверхъестественные силы. В баре пахло смертью, когда я в последний раз побывала там, как будто кто-то умер и его труп разлагался среди бутылок, стаканов, и всего остального.
Нужно сказать, что в последние дни во мне живет страх увидеть Ро у моей двери или за окном. С тех пор как мне пришла в голову гениальная идея подкинуть ей наркотики, мне подумалось, что она может сделать то же самое. поэтому теперь я запираю двери и окна на ночь. Однажды боялась заснуть, прислушиваясь, присматриваясь к каждому движению, шороху и ветру. Страшно, а значит, все очень серьезно. Так же, как и то, что я никак не выберусь из этого гриппа, и моя красная рыбка-амулет раскололась.
В общем, от греха подальше, этот водоворот никому не остановить, и Феа именно тот необходимый человек со "спасенным временем". Мы поговорили, как будто расстались вчера, она поняла более ясно, чем прежде, что я хотела бы сосредоточиться на себе, выйти из этой чертовой толкотни, выбраться из этого д*****.
Все закономерно, сказала она. Ру слишком глубоко увяз в негативе, алкоголе и наркотиках, тем самым притянув к себе черные силы. Через три дня нужно перезвонить, между тем наблюдать за состоянием и событиями.
События не преминули произойти.
Итак после пляжа, где писалось о них, я встретилась с Фра, так как решила что нужно действовать напрямую. Я знаю точно, что отношусь к нему как к отцу, ему, возможно, видится немного по-другому, тем не менее я надеюсь, что его обещания не пустая болтовня пьяницы и брошенного мужа. Почему меня всегда ведет к "неудачникам", в обычном смысле слова, в ущербности которых я всегда пытаюсь отыскать жемчужину?
Должна признаться самой себе, что опять не захотела. прислушаться к своей интуиции, которая с самого первого дня подсказывала, что Ро страшно лицемерит. Сейчас мне думается, что моменты, когда она искренне сочувствовала мне, были ей самой не понятны, потому что натура настолько порочная, как ее, воспринимает такие моменты просветления как отравление ядом. Еще по поводу влюбленности Наты в мужа Ро. Оказывается, Ро все выдумала! А ее любовный альбом с вульгарными розами и открытками, дом, полный фотографий детей, как будто их уже нет на этом свете! Интересно, как она поймала Жу – деньгами, лестью?
А теперь, оказывается, пока Ру ждет, когда будут готовы новые ключи от бара, Жу приперся подлизываться, якобы ему нужно работать. Продажный, а может, шпион! Estou-me nas tintas! Почувствовал, что горячо, решил. хитрец, переметнуться.
Алекс меня достает, надеюсь хоть этот искренен. Вчера на пляже он был очень задумчив и грустен как-то по-доброму, по-настоящему. Конечно, нет смысла загружать его своими проблемами.
В какой-то арабской стране за воровство руки отрубают, но тогда бы вся Бразилия осталась без рук. Боже, страна инвалидов! Протезная промышленность вышла бы на передовые позиции в мире, давно пора выпускать что – нибудь, кроме кофе, который д****вый здесь до невероятности. Не хватает им вкуса и рафинированности, элитарности, да и откуда, если всего лишь 2% населения имеет высшее образование. О чем это я?
Так вот, все упирается в этот жуткий Contact Social. Условия чудовищные, Ро нам никак не обойти, все казалось мне безнадежным. И так ее, и эдак, а она как стояла, так и стоит. Вполне заслуживает уважения, если бы не ее порочность – воистину женщина-кремень, только, к сожалению, ведьма.
Однако в игру на должность нового менеджера вошла Ната, она еще не в курсе, что Ру притягивает опасность, и мне кажется, он не собирается меняться.
Сегодня все опять зашло в тупик, единственным желанием было закрыть бар любым путем. Я представляю, как можно вывезти оборудование ночью. Вообразить себе, как мы тащим эти холодильники, и становится щекотно от смеха.
А сегодня стало известно по нашим разведданным (от Мони), что Ро закрыла бар под тем предлогом, что не может попасть внутрь – не понятно, как срабатывает код. Оклеветала в очередной раз Ру, что он якобы отказался выплачивать деньги своим сотрудникам. Как овцы, толпились они потерянные у дверей бара.
Я знаю, откуда у Сона мой телефон, но он позвонил в неудачный момент, когда этот коршун Анд "точил свою саблю". Я послала первого к Ро по всем вопросам оплаты, наорала на Ру и Анда, поскольку они уже начали зазнаваться. Хотя истинная заслуга здесь моя, вернее, вмешательства Феи. И по-моему, я выздоравливаю. Когда-нибудь, когда они созреют до этого, я, может быть, раскрою этот секрет. Сотрясали они воздух, просто гремели, а когда Сон заявился в бар, бедный мальчик, Ру не устоял и дал ему 100 реалов, так как кушать всем хочется, а он, вероятно, еще не начал подворовывать в баре.
Эти дни обещают массу событий, и не секрет, что друзья не растут в огороде…Впоследствии предпочтительнее держаться на расстоянии от Анда.
Ру – лопух и им останется, его ошибки – полное доверие и деловых, и личных контактов одному человеку дефицит информации, полный уход от дел, депрессия от своих ненужных, неадекватных решений , дефицит влияния. излишнее доверие, недопонимание, нетерпение, торопливость.
Правильно – держать все средства в своих руках, обладать всей доступной и труднодоступной информацией о людях и о деле, общаться с людьми и знать об их проблемах, по возможности предлагать помощь, но не заходить слишком далеко в отношениях дружбы, не возлагать ложных надежд, в большинстве случаев быть осторожным, позитивное мышление, терпение.
10.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Все произошло очень быстро. Ро просто попросила о встрече через своего адвоката.
С Ру так трудно, что я жалею о том, что Ро уже нет с нами. Меня так и подмывало послать ей сочувственное сообщений типа, если бы ты не воровала, я бы была с тобой. Но зачем зря искушать судьбу. Тем не менее, это именно заслуга Феи, никого больше, так как не было объективных причин для закрытия бара.
Этот факт всех так ошеломил, что они просто сдвинулись. По очереди приходили, звонили, узнавали об оплате, но оставалось только отсылать их по адресу Ро. Вчера приняли решение открыть бар, и в этот день состоялся самосозванный митинг разъяренных служащих. Мне остается только сожалеть об этом, так они ни в чем не виноваты.
Плохой менеджмент – ошибка только Ру, который позволил ситуации достичь такого накала, я имею ввиду полное отступление от дел, метания, депрессии, неадекватные решения и так далее, и теперь, когда ситуация повернулась, у него развился новой страх – опять негативизм, депрессия, грубость. Ничего не меняется в нем, я устала.
Сегодня явилось чудо – двойная радуга, это особый знак судьбы, благостный, божественный, неповторимый. Мое желание было ясным, дай Бог ему исполниться. Еще был необыкновенный закат, в первый раз здесь у меня действительно перехватило дыхание от такой игры красок.
Воистину само проведение благословляет нас и меня. Следуй знакам, будь осторожна!
Кажется, я опять влюбляюсь, теперь в Па. Он необыкновенно сложен, умница, такой спокойный, веселый и единственный, кроме Феро, который разговаривал со мной так мило и надежно в тот несчастный первый день нового года. Конечно, я специально наседала на то, что он хочет работать во второй половине дня, таким образом, мы сможем работать вместе, вдвоем.
И как он помнит мою любимую музыку! Сегодня я уже танцевала под Cidade Negra, эта Temporada пройдет под их знаком. Снова мне стало так тепло и всем остальным тоже. Есть что-то волшебное в музыке, которая ставит все на свои места.
Я достаточно доверяю опыту, чтобы чувствовать, что что-то происходит с ним тоже. Он как бы случайно прислоняется ко мне, его глаза так блестят и играют, когда он говорит. Удивительно, что раньше я его терпеть не могла.
Интересно, что он чувствует по отношению к этой искусственной парализованный Ае, во всяком случае, пытается вернуть ее обратно в бар. Это говорит лишь о его природной доброте и чувстве справедливости, но до нее мне нет дела. Потому что … нет.
Еще 31-го декабря я как-то просветилась насчет Па. Терпение – это самая легкая задача для меня сегодня.
А с Натой надо быть осторожной. Ру, как дурак, опять собираться слишком довериться, а я не буду. Но сейчас, по крайней мере, я чувствую себя хозяйкой, а не служанкой, как раньше при Ро. Это был не бар, а колхоз какой-то.
Ру такой же лопух – уже успел потерять один из трех ключей. Надо не забыть поблагодарить Анда за помощь и руководство, и конечно, Фею.
14.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Так долго не писала, что соскучилась.
Но чем дальше, тем страшнее. Если раньше я заблудилась в лесу, то сейчас меня затягивает водоворот. Я пытаюсь выбраться и выбираюсь, а Ру тонет. Чтобы его спасти, нужно отцепиться от него. Он сходит с ума. Очень сложно общаться с ним. Наши отношения на грани разрыва. Мы ссоримся очень жестоко. Проблемы во всем, главное, что он просто ничего не понимает, ничего не может сделать. А что делать мне? Как только я начинаю нервничать, я погружаюсь в омут снова. Но я знаю, что в конце концов я выберусь. Самое главное, что когда я выхожу из себя, я погружаюсь в темноту. Я стараюсь держать себя в руках. Как сказал Фра, „fica tranquilla“. Неужели он обманывает меня и совсем не собирается помочь?
Мне страшно, Ру совсем не заботится обо мне. Он даже не задумываются о будущем. Еще бы, человек, который поставил крест на самом себе, скатившись на наркотики. Бар просто загибается. Как странно, что я не могу найти Фра, и он сам не проявляется. Но это же просто смешно так скрываться, наверное он напуган моей откровенностью (работа, виза, личные проблемы). Как все кардинально изменилось для меня за какие – то сорок дней!
Нужно что – то делать,. Хотя очень страшно. В этой Бразилии.
Ну вот, наконец все разрешилось, моя независимость начинается.
Случаются такие вещи, оказывается, не только в сериалах. Если из этого всего что-то получится, я буду просто счастлива.
Вспоминала Лану, как она крутилась и вертелась, чтобы остаться в Англии. Я попробую покрутиться, как-нибудь выкручусь. Вперед, только вперед!
Как тяжело сделать первый шаг, как тяжело начать жить.
Я хочу верить в то, что что бы ни делалось, все к лучшему, все мне во благо. Только пожалуйста, дальше без предателей. Кто они? Ру, Фра, Жу, сколько еще? Ро с***, монстр, но иметь своим другом – значит выжить. Я выживу, главное – не упасть в этот водоворот. Но я вижу, я выбралась, вернее, чувствую.
Сегодня решающий день, главное – сделать документы, а мужчинам доверять действительно не стоит. Главное, я боюсь остаться без денег, я не знаю, что происходит в голове у Ру, но эта проблема тоже разрешится : Гексаграммы 64 – на пороге спокойствие, только спокойствие.
15.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Мое сердце сжимается от ненависти, бурлит и клокочет!
Когда же он перестанет употреблять мной? Я так боюсь остаться без средств.
Нужно обязательно найти работу. В голове крутятся недобрые мысли. Теперь, когда у него пошаливает сердце, можно что-нибудь придумать, но ведь это такой грех.
То, что эти сволочи мужики типа Анда и Руба думают обо мне, меня совершенно не удивляет. Карьера Ру меня совершенно не интересует. То, что он сделал в прошлом, более чем наполовину благодаря мне. Его идеи все бросить и уехать, не принимая меня в расчет, меня просто бесят.
Мне не нужно жить с ним, мне нужно, чтобы он исчез из этого мира как можно скорее.
Я спросила Ицзин – номер 11, желание исполнится, но не стоит искусственно ускорять его осуществление. Я так устала зависеть от Ру, его настроений, его решений, его денег.
Что у меня есть? Компьютер, кольцо.
Я спрятала его паспорт, так что ему придется поскандалить, чтобы убежать.
Не дай Бог ему навредить мне. Боже, забери его, он мешает многим добрым людям жить. Почему я сделала столько ошибок в моей жизни?
Казалось я приехала сюда, и все должно быть хорошо. Я так хочу быть счастливой!
Но он так мешает мне, и в то же время я так завишу от него. Как я могла быть такой легкомысленной?
Боже, мне так страшно, дай мне защитника, молю тебя об этом, дай мне надежду жить! Я знаю, нужно заслужить это, но ведь когда я умоляла об этом 11 лет назад, ты дал мне Ру, теперь он стал бессильным эгоцентристом. Я помню, через какие пытки и грязь, аморальность, мне пришлось пройти, чтобы встретить Ру, неужели все повторяется снова? Не зря говорят о цикле 12 лет. Новый виток жизни и судьбоносных событий приближается. Больше никаких бесполезных связей, только нужные практические люди. Хотя какая из меня интриганка!
Стоит полагаться на везение и Провидение – что из них от Бога?
Боже, спаси и помилуй меня!
Как замечательно, что Ру так не способен к языкам, как замечательно, что он ничего не понимает из того, что я пишу о нем. Мне было бы невыносимо без этой свободы впридачу. Как мне освободиться от него?
Я дошла до того, что проткнула его фотографию в том месте, где должно быть сердце. Это не шутка, но я же не колдунья! Откуда эта ненависть?!
Теперь мне стало все равно, пусть он делает, что хочет со своими деньгами, со своей жизнью, своей совестью, пусть катится ко всем ч****, они давно ждут его. Я устала тратить энергию на него. Кто виноват во всем этом, уже сложно сказать, слишком много времени прошло. Чтобы заполнить эту пустоту, мне нужно взлететь, но он держит меня.
Я потеряла доверие уже давно, еще в Таше. Все дело в его мужском достоинстве, в его матери, которая так минимизировала его, что он идет по головам. Ему наплевать на всех, его авторитеты не существуют дольше, чем несколько дней, иногда часов. Его change of heart невозможно выдержать. Я устала бороться за мою безопасность рядом с ним.
Как ты не понимаешь, что с ним невозможно быть в безопасности, рядом с ним – опасно!
Мои почки опять дают о себе знать. Страх! Но чего собственно бояться, смерти? Это же начало другой жизни. Бежать от нее глупо. Страшно жить.
Где бы он ни был, он всегда будет натыкаться на таких же, как он – жестоких, бескомпромиссных, пользующихся. Мы создали такие стереотипы друг друга, которые невозможно преодолеть. Откуда во мне идея, что рядом с ним я сильная? Да, так было раньше, пока его судьба не высосала из меня все соки. Я думала возродиться здесь вместе с ним, но эта жуткая история с баром оказалась испытанием непреодолимым.
Я знаю, здесь много хищников, но он лишь один из них. Но его судьба меня больше не должна интересовать, он проиграл, не я. Я только в очередной раз убедилась в том, что надеяться можно только на себя. Я надежный человек? ДА.
Я умная, принципиальная, умею учиться, быстро понимаю, иду на компромиссы, умею трудиться, но я непрактичная, легковерная, легкомысленная, нервная, депрессивная.
Я не знаю, как долго продлится этот мир между нами. Это был долгий разговор – двойная натура, эдипов комплекс и все остальное. Надеюсь, на завтра Ру не перевернет все с ног на голову как обычно.
Молю тебя, Бог, не отнимай у меня надежду на этот мир, я устала от войны.
Бабуля, я так давно не вспоминала о тебе! Приснись мне, пожалуйста. Расскажи мне, что будет дальше. Я люблю тебя, люблю всех, кто остался там далеко.
Сегодня, возвращаясь с пляжа, я увидела Луну и вспомнила, что прошлой ночью мне приснилась целая лунища, такая огромная, оранжевая, как апельсин, который висела надо мной удивительно красивая. А пляж был чудесный, все совсем по-другому, чем в Jurere. А дорога еще чудесней – столько сосен, столько благостной энергии.
До этого у Ру так болело сердце, видно, ему нельзя принимать решение о разводе. Мне был уже все равно, даже казалось лучше, если он оставит меня в покое со всеми своими разговорами о сексе и проблемах своего эго. Я должна сейчас заботиться только о своем благополучии.
Когда я задумываюсь о своей морали, мне становится жутко смешно, как я могу одновременно флиртовать с несколькими мужчинами? Переплывать из одной истории в другую. Но больше никакой благотворительности, только common sense.
Алекс не звонил, тем лучше, зачем он мне нужен. Хотя самолюбие задето. Ну ничего не окончено, просто нужно цепляться за каждую возможность остаться здесь. Мужчины, женщины, не суть важно, главное, что бы можно было достичь цели.
Я достигаю. Мне легко.
16.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Гексаграмма 64 – как мне повезет.
Проснулась в тоскливом настроении, как – то все монотонно и застойно, как в болоте.
Мне не нравится, как я выгляжу. Просто рядом с Ру я становлюсь старше, слишком рассудительной, как бы всегда оправдываюсь, и не очень, вернее, совсем не привлекательной.
Он заставил меня поехать на другой пляж, хотя я просила оказать мне любезность и оставить на Praja Mole, но пришлось пойти на компромисс – это игра в вынужденную вежливость и нежность действует мне на нервы, шантаж продолжаться.
Да пусть он катится ко всем ч****, как – нибудь обойдусь без него. Хотя сначала нужно повидать адвоката, что произойдет завтра.
Как смешно, вчера вытащила у него 50 реалов. Соврала от чистого сердца, что это не я, поскольку моя совесть чиста по отношению к 1000, которую кто-то слизнул, пока Ру бился в истерике по поводу оплаты музыкантов в воскресенье вечером (лучше бы они достались мне, деньги, я имею в виду). И притвориться в этот раз и даже легонько ущипнуть его, мол "будь осторожнее, без конца теряешь деньги", было просто. Итак, пляж оказалось каким-то тоскливым. Ру раздражал своими описаниями закатов и восходов, кто где живет.
Да мне абсолютно наплевать на это. Единственное, что меня волнует сейчас, это моя собственная жизнь. Приходилось кивать и соглашаться, но он не мог просто оставить меня в покое, добивался моей любезности, как бы втаптывая меня в землю – вот тебе а если не будешь паинькой, брошу тебя ни с чем погибать здесь. Противно до ужаса, этот бред сумасшедшего доведет меня до ручки.
Когда вернулись, начал звонить телефон, просто не умолкая, несколько раз Ги и Вье, и как они все волнуются за этого идиота! Как не ясно, что он всю жизнь будет спотыкаться, мучить себя и других, и не пошевелит и пальцем, чтобы измениться. Так смешно, что Анд докладывает ему об очередной проблеме с Ро, a Ру все равно – у него, видите ли, выходной. Он даже за телефон дал задание заплатить Анду. Невероятно, весь мир у него на побегушках, решает его проблемы, а я пытаюсь его ублажать ласковыми речами, только танцев живота не достает.
Мой кинжал беспрерывно со мной, защищает меня. Алекс три дня не звонит, но, естественно, сейчас мне уж никак не до него, слишком разные уровни, разные заботы. Мне нужен защитник. Позвонила Фее, я надеюсь, она всегда сможет помочь мне. А Зар с утра также обнадежил меня своей любовью. Только на расстоянии все по – другому, я бы хотела, чтобы он приехал сюда, но я знаю, что сначала необходимо построить что – то самой.
Меня постоянно тянет на сладкое, особенно шоколад, явно эмоциональный голод. На днях Мони прошлась по моей спине пальчиками – весь нижний отдел позвоночника откликнулся звонкой болью, заботы материальные. А у кого их нет? Но где же мой защитник? Я даже повернулась к Ро, я действительно начинаю скучать без нее и Жу, ведь несмотря ни на что, духовно мы очень близки (!).
Как мне выбраться? Нужно, чтобы Ру покинул этот мир и перестал держать меня в заложниках. Но как это сделать? Или он должен принять тот факт, что мои интересы важнее сейчас, чем его собственные, потому что в них и его будущее. Жизнь ясно дала понять, что он несостоятелен в бизнесе, что нужно инвестировать в мой проект, а не тратить деньги на очередные глупости. Но никто из его друзей не может ему сказать об этом прямо опять же, из – за этой мужской солидарности. Руб слишком мягкотелый, а галльский петух Анд не сделает этого из женоненавистничества. Еще в первый день, когда я познакомилась с ним 30-го ноября, он поразил меня своей циничными откровениями по поводу того, как он выставил за дверь свою жену. "Ах, как тяжело", вздыхал он, а я думала про себя, какой низкий извращенец.
Даже Вье звонит Ру, неустанно предостерегая от излишнего доверия Анду по поводу кредитной карточке которую Ру оставил ему на хранение! Да подавись своей кредиткой, своими деньгами, для тебя, лопух, они все равно бесполезны.
Теперь, видите ли, он решил экономить после того, как прохлопал ушами свой бар, потратив кучу денег на машины, квартиры, профессиональные столы и холодильники, а потом на адвокатов. А я вынуждена теперь считать копейки. Костлявый ур**, только почему мне бывает его так жалко?
Но все же почему Алекс не звонит? Почему страх иногда просто снедает меня? Хотя все больше и больше ощущение, что мне легче одной. Если бы только у меня были деньги. Не зря столько убийств из-за денег, почему мои мысли уходят так низко? Но как мне бороться? Я знаю, я не одна в этом мире с теми же устремлениями, страхами и ограничениями, но как мне поймать удачу, как не пропустить этот единственный волшебный знак, свою звезду? Эта звезда только для меня.
Ру пойдет своим путем, на котором полно камней, а если нет, он сам разрушит гору и будет расчищать завалы. Как глупо. Почему мой муж неудачник, почему он тянет меня вниз? Ему одиноко, но ему страшно заглянуть внутрь самого себя, потому что за эти 46 лет он так и не познал, кто он есть. Он не способен признать свои ошибки. Я устала стыдиться за него. То, что я пишу сейчас не имеет никакой литературной ценности и не может мне помочь выбраться из этого д*****, которое называется моей жизнью с Ру. Кто освободит меня?
Трудно, но всегда есть выход. Где мой выход? Столько вопросов не к месту, столько требований и придирок.
Пусть он покинет этот мир. Пусть даст мне мир и покой, молю тебя, Боже, спасибо.
17.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Сейчас мне нужен защитник – человек, для которого я буду вложением капитала, личность состоявшаяся без комплексов, претензий, возможно, познавшая ненужность мужчин. Я буду грызть зубами, цепляться и царапаться, чтобы выжить, я буду терпеливой. Я опять изгрызла все пальцы.
Если мне привиделось двойная радуга тогда, и я загадала то самое желание, все должно осуществиться. Я буду, наконец, счастлива. Мои мысли ходят по кругу, в то время как мне нужно писать роман.
Сегодня мы целый день таскались по городу, сначала решали проблему машины Ру. Такой теперь у меня взгляд – у нас все меньше общего, в том числе и вещей. Было смешно наблюдать, как он опять напряг целую кучу людей для решения своих проблем. Как они меня мало волнует теперь! Затем у адвоката я возмущалась про себя, что Ру опять все монополизировал на себе, на своем чертовом баре, своих страданиях и муках, которые причиняет ему Ро. Ни слова обо мне. Когда мне все-таки удалось привлечь внимание к своей проблеме, Ру весь извелся. Я спросила о фиктивном браке, он вообще взбесился. Как выяснилось потом. И следующая фраза: "Как трудно остаться в стране отдельно от мужа". Сволочь, всю жизнь кто-то устраивал ему визы и разрешения на работу, когда он вообще не знал, как все это происходит, ни разу пальцем не шевельнул ради меня. Мысль избавиться от него ни на минуту не оставляет меня. Только если он мне поможет…
Неужели я ни на что не способна сама, ведь в руки шли такие предложения! Не сделай ту же ошибку здесь только из-за иллюзии того, что твоя личная жизнь имеет значение. Может, предложить фиктивный брак Жу? Но он струсит. Боже, дай мне выход!
Что со мной опять, что такое сильное просится наружу то, что копилось все эти годы, потерянные годы?
Мой телефон как будто умер, вокруг меня вакуум, но он мне нужен сейчас. Сейчас мне стыдно быть несчастной рядом с кем – то, кто не в силах помочь.
Звонил Ру из своей любимой деревни, весь обкуренный, с блохастой собакой и облезлой кошкой в мокром саду под звездным небом. Говорил о предчувствии смерти, что ему не нравится Остров, он чувствует себя странно, то хорошо, то очень плохо. Почему же, если он чувствует смерть, он не желает быть достаточно великодушным и дать жить другим, неужели он всерьез считает, что кто – то сможет его полюбить и жить с ним?
Ведь не я заставляю его изменять своему слову. Может ли это быть клинический случай шизофрении?
Мне хочется пожелать себе спокойной ночи, чтобы запомнить мой сон.
18.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Феноменально! "Тату" в Бразилии! У меня просто мурашки по коже, хоть я не люблю их, но удивительно услышать их здесь по радио. Это знак, естественно, хороший для меня. Звонила Зару: "Давай, когда у нас что-нибудь будет, с тобой поженимся", милым таким, самым сладким своим голосом, – "Давай".
Остается только мечтать о будущем, стараться что-то сделать.
Мне так одиноко, не с кем словом перекинуться, да и вообще мне так часто бывает одиноко. Иди к людям, Ра, иди, но ты не уверена, что они ждут тебя. Только не впадай опять в свою депрессию!
Рука сама накрутила номер Жу, но слава Богу, никто не взял трубку. Так не хочется унижаться, но ведь он был моим другом (?!).
Интересно, как люди пишут романы. Так, как я, глядя в окно на пушистых холмы, где пальмы гуляют, как жирафы? Мне кажется, я уже давно здесь все знаю, а может, напоминает Ташкент.
Скоро я снова буду лучшей, как и везде – лучший преподаватель и лучшая студентка.
19.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Я опять заболела. Еще бы, объелась мороженого.
Будет ли конец унижениям, или мне нужно пройти через все это, чтобы затем достичь большого успеха?
Вчера произошло еще одно странное, неприятное событие. Квартиру обокрали. Забрали магнитофон, кофеварку, соковыжималку даже бритву и пиво Ру из холодильника, но самое главное, мое кольцо с бриллиантами. Сволочи, положили карточку на место мешочка в шкатулку. Причем все было закрыто – окна, дверь. Ясно, это сосед и его друзья, у которых оставался дубликат ключей еще со времени, когда его девушка убиралась здесь у Ру.
Нашел, кому довериться, кретин! Конечно, нужно было спрятать кольцо, но ведь здесь никогда не было краж. Еще один миф о прекрасной Бразилии.
Я не знаю, что происходит, я подумала вчера, что это Ру перевез все эти вещи к своим друзьям и сыр в придачу, этим утром он вернулся небритый, хмурый, но спокойный. Ни слова бурных упреков. Мы поехали в полицию, написали заявление, но что это дает, я не знаю. У меня такое чувство, что здесь промышляет нечистая сила, пытаюсь выжать нас отсюда.
Ру, тем не менее, тверд в своем желании жить отдельно. У меня просто голова идет кругом от всего этого, но одновременно жутко ИНТЕРЕСНО, что же ДАЛЬШЕ.
А тут еще этот сон. Будто мы с Ди знакомимся с одним пожилым и мирным с виду мужчиной, который, не долго думая, начинает нас преследовать, угрожая бритвой, и мы бежим, и несколько раз он почти настигает Ди, почти чиркая ей по пяткам этим страшным острым лезвием. Но про себя я помню, что летела, как на крыльях и каждый раз выдергивала Ди из-под удара. Мы забрались в автобус, потом выскочили на какой-то остановке, а маньяк поехал дальше. Затем происходит секретная операция по его обезвреживанию, мы в команде спецназа, одетые в какие-то мягкие на прокладке костюмы с капюшонами, вываливаемся через окно в какой-то дом, чтобы ждать его там. Даже собирались отдохнуть на какой – то не очень новой кровати. Удивительный момент – я разговариваю с Ди, а она говорит мне, что у меня изо рта пахнет смертью. Что все это значит?! Я могу трактовать этот сон только так – что я подвергаюсь смертельной опасности, в конце концов избегаю ее, и многие силы закона помогают мне в этом.
Почему я не послушалась знамения? Зеркало разбилось из-за сквозняка – почему я не осталась дома! Слепая, глухая, тупая – все остаюсь такой! Будь осторожна, Ра! Cuida-se!!!
Что происходит в этом мире? Мони живет в сарае с брезентовый стеной и телевизором за баром. Ма ночует в Jabirake VW, Ру обкуривается (если бы только это!) и звонит мне посреди ночи, рассуждая о предчувствии смерти, тем временем мешая мне жить. Прут магнитофон и кольцо, к которому я никогда особенно не питала теплых чувств, но на которое как -то рассчитывала в плане ресурсов.
И наступает такая тишина, что хочется прекратить дышать, говорить, стучать ложкой по краю чашки с кофе (я ведь никогда ее не вынимаю) и думать, потому что голова отказывается воспринять и разумно оценить то, что происходит в этой жизни.