Дара Радова
Колибри. Beija Flor
Мне опять было жутко одиноко, а ему просто хотелось бы еще поспать. Он был мягким, отстраненным, я просто не знаю, я была готова расплакаться. На остановке встретила Пе с женой, они обсуждали то, что случилось с баром (в действительности никто не знает). Но меня это совершенно не волнует. Мы долго ждали автобус, и мне становилось все тоскливее.
Па обещал позвонить на этой неделе, надеюсь, что это правда. Однако в моем состоянии недолго и ошибаться в своих чувствах. Зачем тогда этот голос, который сказал мне все о нем так четко и ясно? А может, я опять все выдумала? Нет, не может быть, это было слишком явно!
Боже, все же зачем тебе это надо, глупости, это все детский лепет какой-то, или у тебя мозги от солнца растопило? !
В тот вечер я дала Па свой амулет, чтобы забрать его потом обратно, его энергия должна была наполнить его. Наутро он почему-то опять раскололся, вероятно от обиды и нагрузки, но я склеила его опять, теперь держу в руке как обычно.
Мы переговорили о многом, но мне особенно запомнилась два момента – он спросил, хочу ли я опять выйти замуж и иметь детей, а затем, говорила я кому-нибудь "я тебя люблю". Оказалось, он уже слышал эти слова, но никогда их не произносил.
Я знаю, я чувствую, что он позвонит сегодня вечером. Я – Лебедь!
Я все смотрю и смотрю на дорогу.
Гексаграмма 16 – Удача на подходе, в меру развлечений, а после них успех. Не тратить больше, чем получаете (то есть, ничего in my case).
27.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Он не позвонил.
Все казалось, что вот – вот раздастся звонок или встречу его на станции, когда приеду в центр. Я действительно встретила, только Ма. Я предложила ему жить в комнате, для него это предложение было подходящим. Интересно, что есть у этого человека – соглашаться мыть туалеты.
Впрочем, Ру, когда он потратит все свои деньги, даже на это годен не будет. Мне очень неприятно думать о нем.
И вот вижу красную машину на обычном месте, сердце упало. Приехал, гад, с телефонным аппаратом позвонить, по-моему, во Францию. Я бы выплеснула ему в лицо раскаленное масло, но оно у меня почти закончилась.
Еще подумалось, что можно сейчас же позвонить в сервис кредиток и заблокировать его карточку. Но мне просто наплевать на него. Если попытаться выставить из квартиры, вызову полицию. Подумала, что можно поменять замок, но там какие-то специальные дырочки. Но больше не хочу об этом. Хотя еще одно – Ру думает, что я бесправна. Но я буду бороться!
Так хочется, чтобы Па сделал красивый жест и предложил мне что-нибудь практическое, например, жить с ним или выйти за него замуж.
Утром я проснулась в таком замечательном настроении, все пела и веселилась. Очень насмешила мысль предложить заключить фиктивный брак за принтер. Но эта страна не красивых жестов, а мелочности. Неужели он совсем не думает обо мне, как это возможно? Вчера он спал без задних ног, но сегодня – то можно и вспомнить обо мне и позвонить. В общем, все очень странно.
Но сегодня я очень хорошо выглядела и чувствовала себя, только немного брошенной. Я думаю, что все же могу не выдержать и наложить на себя руки, тогда обязательно позвоню Па попрощаться. Может, тогда он меня спасет.
Это послание, Боже, если Ты послал его, дай мне знак, ведь это прозвучало так четко, я не придумала, я услышала, я не могу ошибаться, мне нужно верить в его назначение, иначе нет никакого смысла!
Почему, Ра, если ты считаешь себя особенной, одаренной, ты позволяешь такому ничтожеству, как Ру задавить тебя, почему думаешь о "побеге туда" (самоубийстве)? Твоя жизнь это твоя жизнь. ты позволяла управлять ею все эти годы одному подонку. Он почти уничтожил тебя, неужели у тебя нет сил подняться? Есть!
Ты сказала – знак "бабочка", и вот бабочка на стене. Так иди вперед, не куксись, не сбивайся с ритма!
А мужчина придут потом. Слетятся, как мотыльки на яркий свет.
28.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
День как день. Я решила не оставаться здесь. Ловить здесь нечего, никому я здесь не нужна, никто не поможет и не позаботится обо мне.
В Москве тоже все кажется глухо. В общем, деваться некуда.
Сегодня встретилась с адвокатом, он смотрел на меня с такой жалостью. Мне ничего не светит получить, даже машину делить очень сложно, так как Ру не доделал бумаги. Да и на что мне, не билет же терять из-за нее.
С Па каши не сваришь. Не то чтобы я сильно влюбилась, просто опять говорит мое самолюбие и надежда на то, чтобы остаться. Он мне снился ночью – дождь, ночь, за дверью чей – то силуэт, я с радостью распахиваю дверь, бросаюсь в его объятия, но этот темный человек вдруг уменьшается в размерах и становится Ма. Так жаль.
Не может быть, что я обманулась в своем видении тогда! Мне хочется в него верить.
Я позвонила Па сама – не удержалась. По-моему, все повторяется вновь – я не могу удержаться от того, чтобы не тратить силы на кого-то другого, а не на себя. Я так упрашивала его, но разве можно сдвинуть Тельца с места, если у него уже есть план. Он пообещал позвонить завтра.
Ра, тебе нужно успокоиться насчет него. Если это судьба, она тебя не пропустит. Не нужно бороться, нужно плыть, всему свое время.
Голову же красить собиралась, каково бы было, если бы он увидел тебя с грязной головой?
И такое ощущение покоя, когда принято решение не бороться, отпустить с миром.
Это когда я медленно возвращалась с остановки, внутри было радостно, хотелось разделить эту радость с кем-то, а именно с Па, потому что все равно я уеду.
Хотя вчера вечером я очень смеялась при мысли о том, что можно предложить принтер за фиктивный брак. Он почему-то спросил об этом, о замужестве, как он выразился, может быть, не нужно будет уезжать, потому что к тому времени кто – нибудь предложит выйти замуж. Спросил, есть ли кто – нибудь на примете, я в шутку (якобы) ответила "ты".
А может ли это стать правдой, я опять возвращаюсь к своему видению. Тот фильм, который я посмотрела сегодня, Femme Fatale с Antonio Banderas и одной моделью, как ни странно, оказался именно о значении видений.
Может, это действительно знак? Я молю Бога о чуде, ведь любовь для меня есть состояние, необходимое для творчества и счастья.
Неожиданно позвонил Алекс, мы не виделись с того злополучного дня, когда ограбили квартиру. Ну, что же, не один Телец, так другой.
Так захотелось поболтать с кем – нибудь в этой негостеприимной стране, может, даже печеньем поделиться, хотя я уже угостила соседа. Мы с Сио просто сроднились – его бросила Рея, меня Ру. Хотя сначала он мне совсем не нравился, слишком медленный, сонный, заторможенный какой-то, но в принципе, хороший человек. Как я могла подумать на него про ограбление?
Алекс приехал на велосипеде, все такой же пальцовщик и рисовальщик, но так искренне радовался и огорчался, что мне было даже неловко. К тому же грустно, так как все, как обычно, прекрасно начиналось, а чем все заканчивается, уже известно.
И захотелось себя у****. Есть в этом мире рядом со мной хоть кто – нибудь, кто подал бы мне руку и сказал: " Я беру все мирские проблемы на себя, иди, твори!".
Неужели я никогда не встречу любовь?!
Мама, зачем ты бросила меня в этот мир? Зачем я нужна была тебе, если все эти годы я мотаюсь по свету, ищу свое счастье и никак не могу найти? Зачем? За что? Есть ли оно? Да, оно внутри. Но у кого ключик от этой двери?
Почему мне стал так интересен Па? Может ли это быть second chance? Но тогда почему какой – то друг и компьютерные игры важнее меня?
Да потому что у всех своя жизнь, а ты со своими проблемами не может быть удобной. Даже если ты решила уехать.
Хочется выть от тоски и безысходности, как этот маленький песик у соседей повизгивает от того, что его замели веником. Но кто же подметает пол вечером!
Пусть мне приснится красивый правдивый сон, как той красотке из фильма сегодня. Спасибо.
28.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
А может, не ждать, а своей жизнью заниматься, тогда время до встреча пройдет незаметно. В любом случае, вчера после очень бурного сеанса холотропа мы уже были на пути к Сан – Паоло, чтобы там расписаться.
День прошел в ожидании, как было уже сказано, в очередном заседании в интернет – кафе, где я не смогла прочитать е-почту, но зато написала очередное резюме, уже на португальском.
И тоже прощание. Я ходила сегодня по улицам, ставшими мне такими знакомыми, думала о том, почему я должна уехать. Я так устала мотаться по миру. Скорее всего, я наглотаюсь таблеток.
Но это потом. А сегодня я почти натолкнулась на Ру, выходившего из какого-то магазинчика. Я испугалась, развернулась, потом решила вернуться и поговорить спокойно, но он уже ушел.
Рыжие волосы сделали его похожим на омерзительного таракана. Я надеюсь, что он так же когда-нибудь отравится, как и все обычные тараканы.
Я пришла в церковь, и мне очень захотелось встать на колени и молиться за спасение душ наших. Конечно, мне противно думать о примирении, но разрыв таким образом несправедлив по отношению ко мне.
Я думаю, Бог рассудит, и пусть Он простит мне мое любопытство, но я договорилась встретиться с гадалкой в пятницу, в "мой" день.
Я уже слопала весь шоколад. Кажется, собирается дождь, а вдруг это будет именно такая ночь, как в моем сне? Все-таки не зря все происходит в моей жизни. Я смотрю фильмы, которые отражают мою жизнь.
Сидя в сквере, я перечитывала то, что я написала в Пхукете три года назад – так красиво, так мудро, хотя я еще не читала Анастасию тогда. Но уже тогда я знала СИЛУ своего желания. Как давно я не желала чего – то или кого – то действительно всем сердцем! Это и есть моя главная проблема – стоит только захотеть, и все получится.
Чего же я хочу? Чтобы Па любил меня? Зачем? Чтобы остаться здесь или чтобы наконец быть счастливой? Да, он нравится мне, но мне обидно, что он не тянется ко мне, значит, нужно бороться так же, как с Заром. Да и тот ли он, кто мне нужен? Да умница, красавец, наверное, у него прекрасная семья, которая его поддерживает, но кто он? Я лебедь, а он? Я уже в который раз пытаюсь определить, не могу до конца. Орел? Но но не такой хищный и наблюдательный, да не так уж высоко он пока летает, и для лебедя не опасно? Нет, это коршун-злодей!
Ну почему я так зависима от мужчин? Какое мне дело до всех до них, если моя жизнь загибается?
Я спокойна. Сама не знаю почему. Хочу забыть, забыться, попросить у всех прощенья, попросить второй шанс.
То мое стихотворение про облака я перечитываю со слезами, потому что это было не что иное как поток сознания. Почему я так верю во все нереальное? Но как часто оно становилось реальным!
Что же мне захотеть всей душой не от того, что это выгодно или обидно, а от простого вдохновения? Где оно, мое чудо? Где она, моя любовь, мое счастье? Неужели я никогда не найду?
Так хочется поговорить, чтобы понимали, восхищались.
Если меня не станет, мир не переменится. Ведь никто меня не ждет, и никому я не нужна, такая легкомысленная, с жизнью наперекосяк.
Папа и мама? Им только больнее и обиднее будет видеть меня вернувшийся ни с чем. Что же делать?
Ну вот, теперь понеслись мысли купить тачку и рвануть в Сан-Паоло со всеми вещами, потеряться в этом огромном мегаполисе. Только одна я туда не доеду. Хотя здесь мои красивые платья и носить-то некуда. Ра, ты выдумщица!
Но ведь в фильмах так бывает, что двое просто встретились и остались вместе, потому что у них общие проблемы и решения. И только потом между ними зарождались настоящие чувства. Да, так бывает в фильмах.
А ведь в жизни еще не такое бывает.
Огурец и шоколад – гадость, да?
Тогда лучше не буду пока трогать шоколад, оставим на вечер.
Молоко уже закончилось, мне так осточертело таскать сумки в такую даль.
Духота перед дождем. Ужасно тяжелая погода.
Сио все страдают от одиночества – крутит грустную песенку, меняет кассеты на половине песни, смешно. Я-то совсем не страдаю. Как сумасшедшая – или это слово пишется без "с"? Еще в школе спорила с русичкой.
Ра, ты думаешь, маме будет легче, если ее дочери с неудавшейся жизнью не станет на этом свете? Я обязательно спрошу гадалку в пятницу.
Но почему же эта сволочь не звонит? Ра, давай отключим телефон. Ведь ждать невыносимо. Но так хочется надеяться на Чудо. К сожалению, в Бразилии процент настоящих мужчин еще ниже, чем в России, а также и женщин, все скользкие, такие веселые, радостные и трусливые, эгоистичные.
Может, действительно стоит умереть? Или чего же мне захотеть так же сильно, как шоколада, которым уже изрядно измазана вся постель?
Бразильцы – самая противная нация, которую я когда – либо познавала. У них напрочь отсутствует чувство солидарности, сочувствия, доброты. Еще в самом начале заметила, что они жадные, оказывается, не только в отношении денег. Вы не можете ни в чем положиться на человека, каким бы другом он себя не выказывал. Слово не существует здесь, потому что это проблема, это трудно, это напряжно. Вот получить удовольствие – всегда пожалуйста. Посмеяться, потешиться, но как только кому – то нужна поддержка, просто доброе слово, сочувствие, компания в трудную минуту, образуется вакуум. Все отступают и оставляют тебя одного. Не к кому повернуться.
Даже Ру зарядился этой болезнью. У меня здесь нет уважения ни к кому – вороватые лжецы, все то одного. Это и по футболу заметно – каждый тянет игру на себя, и если и получается красиво, то только по случайности.
Ни у кого нельзя одалживаться, вокруг столько вранья и притворства, и дело даже не в лицемерии, а просто в трусости. В страхе потерять то малое, что имеешь. Но чем меньше отдаешь, тем меньше получаешь. То, что происходит со мной, было бы невообразимо в России. Вранье это бразильский национальный спорт, пусть тот, кто никогда не врет, бросит в меня камень, но здесь ложь является образом жизни. Все преображается, как в кривом зеркале, становится обычным и общепринятым.
Надеяться не на кого. Я одна. Хочется просто смотреть на звезды.
Но может, даже они врут, кто знает? А Бог в церкви? Но это уже богохульство. Тогда к чему все мои явное видения, ни слова правды до сегодняшнего дня.
Я так устала от вранья. Даже звезды лукавят, вот набежали тучи, и нет Лебедя, а ведь он только что блестел и сверкал прямо передо мной.
Фрукты тоже лишь кажутся яркими и вкусными, но едва попробуешь их, наступает разочарование. Вся еда химическая, что не может не влиять на состояние души и не создавать лицемеров.
30.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Сегодня с утра я проснулась в убийственном настроении.
Еле собралась на пляж. На пляже дядечка вернул мне тени Шанель, которые я давно уже потеряла. Ну да, я не была на пляже уже две недели, со дня кражи.
Кстати о краже. Как сказал Сио, ходят слухи, что это я заказала ее, что совершенно нелепо! На кой черт мне красть свое собственное кольцо с бриллиантами!?
За день настроение поменялось. Мне совсем не стыдно не досчитываться денег, покупая что-то – так поступают только состоятельные люди.
По дороге домой зазвонил телефон, это исключительный случай. Звонили из английской школы, приглашают на собеседование. Благодарю тебя, Боже, благодарю от всей души, Ты знаешь! Хоть бы еще кто-нибудь позвонил.
Сегодня я решила, что завтра будет "пятница 13-е наоборот" – 31 января. Ровно месяц с новогодней ночи, такой злополучной для Ру. Значит и год будет для него горящим. Прости и помилуй его, Боже, за все его поступки таракана, которому не избежать ловушки.
Посмотрим, как лягут карты. Сегодня продолжала читать Ошо, такой скользкий гениальный тип. Не вдаваясь в подробности, скажу, что каждая последующая страница противоречит предыдущей, но объяснить это сложно.
А послезавтра китайский Новый год – год черной Овцы. Нужно не забыть шерстинку в наряде, только очень жарко. Каждый вечер ко мне возвращается НАДЕЖДА. Об одном прошу – не покидай меня! Зачем я приехала в эту страну?
Только ли затем, чтобы расстаться с Ру?
31.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Ola, Пa, я скучаю по тебе! В тебе вижу воплощение всей моей предыдущей любви. Я скучаю по нему уже как по кому-то родному. Но ведь опять я все себе придумала, да еще как!
Каждый вечер ко мне возвращается надежда. Я молюсь искренне от всего сердца, чтобы меня все получилось, я счастлива.
Сегодня произошло еще одно странное событие. Я договорилась с гадалкой на три часа, долго ждала этого времени, успела сходить в церковь, как каждый раз, когда бываю в центре. Но все равно пришла заранее и сразу поняла при виде закрытой двери, что сеанс не состоится. Столько досады на того, кто так упорно продолжает играть со мной, меняя моя реальность по собственному усмотрению!
С другой стороны, обнадежила себя я, вероятно, это было не угодно Богу, поскольку я еще сама не предприняла все шаги и не приняла решение, а гадание могло бы помешать. Во всяком случае, мне удалось реализовать только одну вещь в эту “Пятницу 13-е Наоборот”, но это уже результат. Буду всего добиваться сама.
Как не странно, на двери гадалки было написано изречение, как нельзя более подходящее ко мне:
Quando muitos discreditiram, voce podera fazer o melhor.
Quando pagam o discredito com a vitoria, conquistaram dignidade.
Завтра посмотрю точнее.
1.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Сегодня Новый год! Я иду вперед! Все будет хорошо! Здесь и сейчас.
Мне действительно нужно бороться одной, но с каждым днем я становлюсь все сильнее и все дальше от Ру. Он дьявол, дьявол, дьявол, вот почему я так испугалась его, когда увидела в городе. Он был так похож на дьявола.
Удивительно, я писала письмо, и вдруг на секунду прямо через окно влетела птичка! Это знак Божий! Во мне столько энергии! Хоть бы она все росла и росла!
Я вымыла все, что было грязного, убрала грязное белье Ру в шкаф. Я бы упаковала его в чемодан, но куда его потом девать.
Мое объявление о массаже уже напечатали. Звонят одни мужики, может, они принимают меня за другую "профессионалку"? Может, лучше завязаться с английским?
Очень душный день, но радостный. Дождь дразнит изморосью, но все никак не прольется. Небо сизое вдали от облаков.
Конечно, я не буду работать с мужиками. Во-первых, неизвестно, чем это может закончиться, а во-вторых, массировать чье-то нечистое (и пусть даже чистое) волосатое тело, которое будет реагировать неподобающим образом – не хочу! Но все равно радует, что вакуум начинает заполняться.
Время ли рассказать о том, что произошло вчера и сегодня? Просто пока назову эти вещи – я сделала обряд очищения и повидалась с Рилдой. Я напишу потом, что все это значит для меня.
Португальский действительно очень закрученный язык, столько грамматических форм, но я обязательно научусь говорить хорошо. Уже радует то, что я почти все понимаю в разговоре.
ПРОГРЕСС НЕИЗБЕЖЕН – ЭТО РАДУЕТ.
Я СТАНОВЛЮСЬ ВСЕ СИЛЬНЕЕ С КАЖДЫМ ДНЕМ – ЭТО РАДУЕТ.
С ДЕНЬГАМИ МЫ КАК-НИБУДЬ ХОРОШО РАЗБЕРЕМСЯ.
Я уже запрягла Сио ездить для меня за покупками, мне просто надоело таскать тяжелые сумки в такую даль. Я лопаю шоколад просто тоннами! Так было всегда в переходные периоды моей жизни – кофе с молоком и шоколад. Конечно, очень вкусно, но долго так продолжаться не может. Придет момент, и я скажу в очередной раз – больше шоколада не ем.
Но прогресс уже есть, я купила травку с чудесным запахом "Macela". Это поможет мне создать НОВЫЙ РИТМ МОЕЙ НОВОЙ ЖИЗНИ.
Мне хочется узнавать новых людей, отдавать им все, что я умею и могу – а ведь здесь для меня много возможностей. Даю слово, все здесь (и везде) будут ВОСХИЩАТЬСЯ МНОЙ!
Со старыми знакомыми встречаться совсем не хочется, с этими лицемерами и врунами. Надеюсь, что Па все же не такой. Не зря он не остался в баре и в то же время не подал в суд, а просто отошел в сторону. Вероятно, он отличается от всех, с кем меня свела судьба через Ру, и сможет быть моим настоящим другом. Когда же сбудется мой сон о дожде? Может, сегодня? Ведь он тогда держал сумку на плече, как будто с дороги. Может, он все же вернется сегодня? Это было бы чудом.
Возвращаясь сегодня из центра, я, пожалуй, впервые посмотрела на природу вокруг с интересом, и мне подумалось: "Может, Остров обижается на меня и подкладывает мне свиней из-за того, что я не восхищаюсь его красотой и никогда не любуюсь им?"
Теперь скажем так: "Она сидела, смотрела на эти холмы и пальмы, и реку, и думала про себя: "Это будет моим до конца моих дней".
Я хочу жить в мире с Островом Волшебства, я уже нашла общий язык с морем и звездами, осталось только, чтобы сам Остров принял меня. Когда это произойдет, когда мы откроемся друг другу, настанет счастье и покой, и любовь, все о чем я только мечтала. Когда я увижу здесь свой Дом, он станет Им. И тогда по дороге придет тот, кого я давно жду… Я все жду, когда раздастся тот милый голос, но по-моему, это просто акцент. Ха-ха. Но все же хотелось бы.
Как говорит Ошо, есть возможность настоящей любви, но только тогда, когда тебе никто не нужен, когда ты самодостаточен и живешь в экстазе, благодаря самому себе. Люди тянутся к тебе. Поэтому я смирилась пока с одиночеством, готовясь к будущей любви. Хотя и хочется, чтобы позвонил сами знаете кто.
И ты знаешь, что он позвонит, когда ты почти не ждешь…
Я вдруг как – то неожиданно устала, потом поняла, что это знак на сеанс дыхания. Я боюсь спугнуть то, что происходит сегодня, я не хочу ничего объяснять, но это невиданно, невероятно, чудесно. Такие энергии уже давно не приходили ко мне. Банально, но словами я не могу передать тот восторг, который ощущаю в себе. Что-то такое зарождается во мне, что уже давно стучалось и просило впустить, даже не зарождается, уже зародилась и растет неотвратимо. Это факт, что – то еще неизвестное, но, несомненно, великое. Мне пока никто не поверит.
ВСЕ РЕШЕНИЯ Я ПРИНИМАЮ САМА.
НЕ ХОЧУ НИ С КЕМ ДЕЛИТЬСЯ.
2.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Проснулась вместе с солнцем – розовое на голубом, это еще красивее, чем золото. Такой нежный восход, словно поцелуй любви.
Вчера, как всегда, долго не могла заснуть. Чудеса продолжались – я вдруг почувствовала, что не нужно запирать дверь и окна, Остров охраняет меня. Но все же повесила на дверь чайник. Очень смешно, и я действительно хохотала – подумать только, спать с чайником на входной двери.
Мой дом чист и опрятен и полон всякой живности. Я должна попросить искреннего прощения, так как сегодня утром случайно убила стрекозу. Хотел ее выпустить, но рукой наткнулась на оконное стекло и размозжила ей голову. Прости меня!
Вчера за вечер я сплела чехольчик для мобильного, а то он весь исцарапался. Сегодня сделаю простейшую сумочку.
Утром я опять почувствовала, что страх хочет захватить меня. На море я все же пересилила себя и не могла скрыть улыбки счастья и радости. Я просила Остров принять меня под свою защиту. Эти энергии великолепны, я помню их от Алсе.
Я знаю, что тот же страх мешал мне с Па тогда. Если я увижу его теперь, все будет совсем по-другому. Я попрошу его быть моим другом, держать меня, чтобы я не упала, ничего больше. Остальное я сделаю сама.
Еще только 12.30, а я уже как будто целый день прожила. Я решила заняться массажем и с мужчинами, в конце концов, они тоже люди, а мне нужна практика и деньги. Жаль, что я живу не в центре, и у меня нет машины. Но все БУДЕТ.
Как странно, но я стараюсь обходить бар стороной, ведь это зона Ру (или Zone Unknown). Было бы классно устроить массажный кабинет в кладовке, но не хочется одалживаться. Нужно попробовать пораздавать лифлетки на пляже женщинам, это будет более результативно.
Как же сегодня жарко! Я опять начинаю беспокоиться о проблеме легализации, но это все от Ру. Здесь столько людей, для меня обязательно есть место!
Calma: у меня есть все возможности.
Confidencia: у меня есть все способности.
Felizidade: у меня есть судьба.
Рилда спросила меня: "Как ты идешь ОДНА?" Я знаю, что иду хорошо. это мой путь.
С самого рождения мне было хорошо с самой собой. Я САМОДОСТАТОЧНА.
Я придумала, что могу быть счастливой только рядом с кем-то. Нашла себе Ру и полностью оставила свою судьбу. Несколько раз пыталась вернуться. Вспомни, какой несчастной ты была рядом с ним, сколько ты плакала. Ты просто зацепилась за свою иллюзию. Да, одиннадцать лет иллюзии! Двенадцать – этот цикл. Туми-Бразилия…
Я не зря написала это стихотворение, оно имеет огромный смысл. Я чувствую спинным мозгом, до дрожи и мурашек по телу, что подхожу к пониманию, к открытию и осуществлению чего-то великого, просто невероятного, необъятного, великолепного!
В начале был водоворот, воронка ада, которая затягивала Ру, и он тащил меня.
Я уже не на поле, где я стояла одна и смотрела, куда идти. Я уже иду по лестнице.
Я вижу Дверь вдалеке. Горят факелы, никого нет. Тишина. Я иду вверх. Лестница вьется легкой спиралью. Главное, что я вижу цель – дойти до Двери. Она не так уж и далеко, несколько десятков ступеней. Главное, НЕ останавливаться, НЕ сомневаться, НЕ боятся. Свет, льющийся сверху, красного оттенка, непонятное время – день, ночь. Но я знаю, за этой Дверью, давно меня ждущей, открывается необыкновенный светлый Мир.
Такие видения наяву приходили ко мне раньше только во снах.
Это моя настоящая медитация.
Чудно еще, что я уже второй день не подзаряжала мобильный, хотя разговаривала вчера и сегодня. А раньше, и до тех пор, как он упал, батарейка садилась за один день.
Опять позвонил какой-то м**** – мотель ему подавай с массажем. Удивился цене, спросил, что еще включено в уход. Сейчас, это за пятнадцать-то долларов я тебе цирк устрою! Ну что за мужики. Подонки. Когда раздался очередной звонок, я уже хотела поговорить досадно, но увидела надпись – “Ру”. Во мне все запрыгало, и сразу дали о себе знать почки. Я переименовала его номер в "дьявол", того, кто он есть.
Сегодня я даю слово, что не буду есть шоколад, пока не появится повод для празднования САМОЙ СЕБЯ.
4.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Да-да, это именно кризис дня рождения. Мое колесо судьбы тяжело проворачивается, чтобы потом покатится мягко дальше. Выдержу ли я этот переворот? После того одного, двух дней эйфории наступила жуткая депрессия.
Причем каждый раз, когда Ру звонит, или я думаю о нем, мне становится плохо, и физически, конечно, тоже. Почки иногда ноют, а в солнечном сплетении под ложечкой стоит каменный ком страха. Я не могу спать, мне снятся пошлые и грязные сны. То Па, то Жу, все размыто, неясно.
Днем я потею, как лошадь, нужно стирать блузки после одного раза.
Все во мне убито, мне хочется расплакаться перед первым встречным, чего делать нельзя. Мама звонит в рыданиях, как будто я подвергаюсь смертельной опасности! А она, конечно, есть, поскольку прослеживается типичное предсуицидальное поведение (как в 1995 году, точно помню).
Объявление в газете о массаже было плохой идеей, звонят какие – то у****. Не с намерением заняться своим здоровьем, хотя, если учитывать общепринятое мнение, секс также является способом поддержания формы, но в эти дела я ввязываться не собираюсь.
Еще один звонок меня просто испугал вчера, хотя ничего особенного лично ко мне угрожающего или чего-либо другого не было. Просто вывел меня из оцепенения моей депрессии и наложился на общее состояние страха.
В первый раз промолчали, во второй раз голос спросил, как обычно в Бразилии: "Quem esta falando? С кем говорю?". Назвала свое имя, как обычно ожидая вопроса о массаже, но голос спросил удивленно: "Женщина?!" Поддерживаю Остапа Бендера в его возмущении по поводу Кисы: "Пусть тот, кто скажет, что это девочка, бросит в меня камень", только тут, конечно, наоборот.
И вот понеслась такая тирада (за перевод отвечаю): "Ш****, это ты встречалась и оставалась на ночь с этим парнем-трансвеститом" и еще что-то. Я обалдела и отключилась. Он больше не перезванивал. Я, мучаясь страхом, решила все же позвонить Па. Поскольку о ком другом этот человек мог говорить, если, конечно, он не ошибся номером. Па дома не оказалось. Я начала анализировать его манеры, голос, то, что у него постоянно какие-то друзья и родственники (ну и что!!!) допоздна, что голос у его родственника тоже какой-то "приголубленный". В общем, до сих пор нет ответа на данный вопрос.
Сегодня день получился аховый. В Beira Mar началась неделя гаданий, и мне пришла в голову идея проверить слова Рилды. Гадалка попалась такая жизнерадостная, легкомысленная, задавала больше вопросов житейских, чем давала ответов. Но все совпало, а про Па сказала, что если не позвонил (и даже сама удивилась), то должен, поскольку много думает обо мне, но боится Ру. Весь мир боится Ру! Вот уж исчадие ада!
Два раза это не шутка, больше пробовать гадать не буду. Я молю Бога о прощении, сохранении, спасении.
Дописала одно стихотворение, которое начала давно, еще осенью, по-моему, это опять говорило мое подсознание, возможно, под влиянием всех гаданий, но я действительно проплакала над ним, нос заложило конкретно ни с того, ни с сего, а потом на душе посветлело и стало легко дышать.
Я думаю, Чудо должно произойти, или есть другой выход…
Ах, да, вчера встретилась с одним потенциальным клиентом, который оказался достаточно приличным парнем, таким жизнерадостным, открытым, но ему не заполнить ту дыру во мне, которая мучает меня сейчас. По-моему, он испугался, точно испугался. Мы договорились об уроке английского на сегодня, но как-то вяло. Мне было не очень интересно, потому что человек должен быть действительно нацелен на дело, а не пробовать от скуки. Сегодня утром я хотела послать сообщение о том, что урок не состоится, но потом передумала. Но моя интуиция меня не подвела, он сам придумал причину не придти. Тем лучше.
Но что же с Па? Неужели его страх так силен? Если честно, я все же набрала его номер, но трубку взяла женщина. Дело ясное, что дело темное, хотя это не вопрос ревности, скорее всего, это и есть его сестра, но все же где Па?
5.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Страшно хочется домой – прямо сейчас бы собралась и улетела. Но это бегство от самой себя невозможно.
Просто меня разочаровал отказ из школы, на которую я очень надеялась, из-за отсутствия разрешения на работу. Это было бы сказкой, что бы все так быстро уладилось. Но это всего лишь один отказ, да и то ничего не имеющий общего с моей личностью.
Отчего все так невероятно сложно в этом мире? А мне так хочется жить! Но как? Мама пишет, в любви и согласии. Ведь уже сотни раз пытались, и не выходило, буду искать дальше. Как мне все это выдержать?
Я не знаю, выйду ли я сегодня из дома. Наверное, позднее, погулять по пляжу, искупаться, но с другой стороны, зачем все это? Так обидно за себя, что все так сломано и больно! Еще одним днем ближе к смерти – это радует.
Я все же собралась на пляж, искупалась в парном молоке, попрыгала на волнах, прокричалась. А потом у меня прямо по шву распоролся купальник, порвалось покрывало, и сломалась молния кошелька. И просто не хочется жить. Но в остальном все хорошо.