Дара Радова
Колибри. Beija Flor
Остается только лечь и умереть или выйти на улицу и бороться за эту адскую жизнь.
Все, что происходит, выглядит так, как 12 лет назад Три фазы уже прошли, не случившись, может быть, в этот раз я выберусь на ровную дорогу без самоубийства? А может, еще настанет черед этих фаз, потому что средства существования я уже потеряла.... DANGER!!!
Нo во сне я избегаю этой опасности. Я жду и надеюсь.
Хотела написать статью о состоянии пляжей и воды в Jurere, оказалось, только вчера вышла заметка в газете по этому поводу, и все схватились за головы. Состояние голов бразильцев, с моей точки зрения, полная пустота. Подтверждением этого было вчерашнее знакомство, когда мой спутник (занимается информатикой, но я всегда подозревала, что компьютер не делает людей умными), не пройдя и двадцати минут по пляжу, заявил, что ему нужно в море пописать. (!) Невероятно, но факт.
Что происходит, вокруг меня пустыня, все звонят и беспокоятся только о Ру, я же несколько раз набирала Фее и попадала не туда. Такого еще никогда не случалось. Я чувствую, вокруг меня сгущаются темные силы. Мне СТРАШНО! Я чувствую свои почки, они меня никогда не обманывают, паранойя какая-то, а может, я схожу с ума, ведь я не знаю, как это может происходить, еще ни разу не пробовала. Мне страшно, как в первый день, хочется бежать отсюда куда подальше. Не к кому обратиться, никто мне не может помочь.
Эта история с дверцей морозилки. Ру даже пальцем не пошевелит, она уже несколько недель падает. Ужас какой-то, ему на все наплевать. Но это меня не должно волновать, ведь мы расстаемся. Никто меня не спасет. Как я ждала этого телефонного звонка тогда в Москве, так и теперь я жду, что кто-то вспомнит обо мне, позвонит и все расставит по местам. Позвонить некому, и расставлять буду я. Если буду вообще в этом мире.
То, что украли кольцо, несомненно знак. Уж лучше я бы продала его еще раньше.
Ру думает только о себе, он как будто на пенсию вышел, а может, действительно скоро умрет, и предчувствуя это, он ни на что не обращают внимания, а просто хочет пожить напоследок в свое удовольствие?
У меня очень сильный грипп, мне будет страшно остаться здесь одной на несколько дней, когда он собирается поездить и поискать место для своего будущего дома. Интересно, о чем он думает, ведь все его планы до сих пор не увенчались успехом.
Как я раньше не разглядела неудачника, почему оставалась так долго рядом, так много сил потратила на него или против него?
У меня закончился кофе, в Москве такого не случалось, сварить даже не в чем. Ну как-нибудь придумаю.
Почка ноет и ноет, это слишком много страха. В Москве мне казалось, что все проблемы решены, я уже никогда не буду бояться, а все еще только начинается. Пустота вокруг меня, я знаю, не останется надолго. Просто изменится фаза жизни, она заполнится хорошими, нужными людьми, с которыми будет интересно и надежно. Если же этого не случится, то нет смысла жить. Больше я искать не стану, потому что больше негде.
Каждый раз, когда Ру уезжают на машине, я надеюсь, что он больше не вернется. Почему мой муж так мучает и шантажирует меня? Да, я признаю, что не люблю его. Мы общаемся, разговариваем спокойно, осознавая тот факт, что все кончено, но я верю, что скоро встану и пойду по новой дороге. А пока мы сидим напротив друг друга и отдыхаем перед тем, как встать, взять свои вещи и разойтись по разным путям. Что обещает путь, зависит от меня. Только НЕ надо бояться, смелее, ты не ребенок, ты взрослая!
Гексаграмма 49 – Смена. Все меняется, движется вокруг. Скоро уверенность в себя вернется, появятся новые перспективы, и результаты превзойдут все ожидания. Я ТАК ВЕРЮ В ЭТО!
Ру слишком эгоцентричен, он никогда ничего не делал для моего будущего, все эти годы он тешил свое эго, казался великодушным, играл в благодетеля этой "маленькой русской". Пусть ему воздастся ему по заслугам за это.
Мне кажется, что я давно так не тосковала. Но ты просто забыла : совсем недавно в Москве ты не знала, куда себя деть!
Я стою посреди поля. Я не потерялась, просто думаю, куда мне направится. Но я все прекрасно вижу вокруг. Я одна, а вокруг ни души. И это прекрасно.
Гексаграмма 24 – Время нового пути. Постепенно, монетка к монетке, скапливаются деньги. Вскоре вы устремитесь новым путем.
Дай, Боже, мне сил и терпения!
…У нас такие не водятся, но даже в Бразилии увидеть колибри считается чудом. Инки верили, что колибри является посланником небес. Кондор, который считается Царем небес, уступил колибри свой статус главного духовного посланника Высшего мира. Колибри рассматривается как ключ к следующему этапу развития человеческого сознания.
Легенда инков гласит, что между кондором и колибри было состязание, кто станет королем. Кондор сказал, что может долететь до края неба, а колибри сказала, что может долететь за край до центра небес. Когда пришло время начинать, колибри не появилась. Кондор взлетел и понесся к краю неба, и в этот момент из перьев кондора появилась колибри и полетела дальше, к центру верхнего мира, где она встретила Виракочу, великого Бога-Творца.
Легенда племени мохаве рассказывает о древних временах, когда все люди жили под землей в темноте. Маленькая птичка колибри была послана на поиски света и нашла извилистую тропинку в залитый солнцем верхний мир, где мы сейчас и живем.
У племени джатибонику таино в Пуэрто-Рико есть легенда о молодой женщине и юноше, которые принадлежали к враждующим племенам. Подобно Ромео и Джульетте, они полюбили друг друга, что вызвало резкую критику со стороны их семей и друзей. Тем не менее, они нашли способ сбежать и превратились в колибри и красный цветок навечно. Таино считают колибри священным опылителем, чья миссия состоит в том, чтобы приносить изобилие Новой жизни.
Боги майя освящают прекрасную колибри – ее ни в коем случае нельзя ловить, запирать в клетке или причинять какой-либо вред.
Она родилась чудесным ребенком, с «серебряной ложкой во рту», как сказали бы англичане – спокойная, красивая, волевая. Когда ей был всего год, родители покинули ее на бабушку и умчались в поход. Правда, быстро соскучились и примчались обратно, обнаружив свою дочурку мирно играющий в песочнице и никак не отреагировавшей на неожиданное появление блудных родителей.
Память всегда играла с ней одну и ту же шутку – то, что являлось частью повседневной реальности, схватывалось и запоминалось на лету, но по мере отступления в прошлое события постепенно забывались, будто их никогда и не было. И тогда нужно было наслаждаться рассказами других людей о себе.
Но один случай отложился в памяти четко – ей всего 3 года, неуемные родители взяли ее в поход. Это был слет туристов, людей порой незнакомых, но объединенных единой идеей свободы и поэтому счастливых. Чтобы найти место сбора, нужно было пройти пешком немалый путь от станции, и посреди ночи родители заблудились. Это чувство усталости маленьких ножек и слипающихся ото сна голубых глазенок… Взрослые все никак не могли остановиться на ночлег, потому что все же надеялась выйти на общий лагерь. Им приходилось нести ее по очереди на плечах, а она все время повторяла: "Давайте поставим палатку".
Она вообще полюбила палатки – такая ненадежная, но в то же время защищающая от мира крыша. Позднее она ощутила эту хрупкость, когда на море налетевший ураган переломил стойки, как соломинки, и крыша медленно и неотвратимо поднялась вверх, обнажилось черное небо, полное звезд, и будто звезды, с него сыпались градины величиной с перепелиное яйцо. Тогда стихия навсегда заполнила ее восторгом и благоговением.
Ее реакция на всякого рода экстремальные события в жизни проявлялась в бурным смехе, который она иногда непроизвольно направляла в слезы. Мама рассказывала ей, как однажды она так громко захохотала, что закатилась и посинела, чем очень испугала маму, которая, наверное, потом не преминула шлепнуть ее пару раз в наказание за перенесенный стресс.
Родители злоупотребляли силой физического воздействия. Казалось бы, за что наказывать этого примерного ребенка, к которому и в школу-то на собрания ходить скучно – сплошные пятерки и ни одного замечания. Но родители часто ссорились, выясняя свои личные проблемы, а затем вымещали отчаяние на собственном ребенке.
Ничего нового и удивительного, ведь в тысячах семей бьют своих детей. Мир от этого не становится лучше, потому что часто из таких талантливых, глубоких, чудесных детей вырастают пугливые, забитые взрослые, которые боятся брать ответственность за свою собственную жизнь. Как и в нашем отдельном случае.
20-21.1.2003 1.33 ночи, Бразилия, Ilha de la Magia
После разговора с Ро, или еще раньше, когда Ру рассказал о сегодняшних событиях в баре, где Ро и Пе пытались "захватить власть в свои руки" в присутствии адвоката, а потом просидели несколько часов, глядя на море. Как я три недели (уже!!) назад.
Я никому не хочу зла, не желаю вмешиваться в эти разборки, просто я скучаю по ней, в чем я и призналась ей по телефону. Ру услышал часть разговора на французском, но где ему дотумкать, с кем я говорила.
Продолжение вечера было выяснение условий развода, я попросила двадцать пять тысяч, он обещал подумать. Сволочь. Он ведь опять накурился вечером (или еще что похуже). Пусть переводит деньги сюда.
Чувство защищенности возвращается, я знаю, если иметь Ро в друзьях, то это друг навеки. Как мне хочется увидеть рядом людей, ставших родными, пойти с ними вместе.
Не сможет Ру просто так уехать и бросить меня здесь. Бог не простит ему этот грех!
Это как я поступила с Анитой, но если бы она не прибежала сама, я бы вернулась и искала ее до тех пор, пока не нашла.
Только бы быть при деньгах. Если я буду с Ро, то в Москву ехать не нужно будет. Только будь ОСТОРОЖНА, доверяй только самой СЕБЕ!
21.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Еще раз убедилась : вокруг одни лжецы, и Ру один из них.
Уж лучше вакуум, чем такое общество или нужно подстроиться.
Какого ч**** я здесь!? Хотя один Бог знает и Ицзин, пойду спрошу. Ответа не получилось, слишком уж я расстроена.
Ощущение наполненности куда-то испарилось, поддержки ждать неоткуда, я одна. Что мне делать с это жизнью? Ах, как я зла! Неужели все это за тех неродившихся детей?
И Зар не звонит. Испугался? Навряд ли, просто нет денег, хотя с домашнего телефона мог бы и позвонить.
К чему вся эта мышиная возня и вычисления, поиск ошибок. Хоть бы Ру все бросили, он уже всех достал своим баром, хотя бы задумался чуть-чуть о будущем.
Опять нет воды, напасть какая-то!
Что будет со мной?!? А я ведь еще и бороться не начинала, так сложно быть одной, но и с кем-то тоже. Я так устала начинать с нуля.
Я пережила ужасный вечер, еще немного и руки на себя наложила, попробовала холотропное дыхание и вроде бы вышла из туннеля. Хотя если бы с кем-то вдвоем, было бы еще лучше. Мне пришло свыше следующее – придет человек, который просто поможет мне, потому что полюбит. Па? Появится ребенок, мы будем счастливы. Решила склеить свою рыбку. Почему Па? Как он приехал за мной на машине по просьбе Ру, когда тот требовал, мол, принимай участие в моем проекте, а то ничего не получишь. Вот я ничего и не получила, только ногти обломала. Па всегда пытался мне объяснить, только я плохо его понимала.
22.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Сегодня еле проснулась. Этот грипп никак не проходит, еще бы, столько переживаний, все это на нервной почве, и почки тоже.
Вчера вечером я выдала Ру по полной программе, что он неудачник, что никогда ничего путного не сделал, даже в бухгалтерии толком не разбирается, что тратит деньги, которые всегда доставались ему как-бы просто так, а теперь и деньги от дома родителей так бездумно, что диву даешься, что это поведение взрослого человека, недавно финансового директора. Что я устала вкладывать силы в его жизнь, пусть катится со всеми своими оставшимися деньгами. Все во мне бурлило и кипело от негодования, ненависти и какого-то предвкушении свободы.
Но сегодня утром мне опять очень, очень плохо, так одиноко и обреченно. Еще не знаю, что делать. Остается меньше месяца (!) до вылета, и я не могу рисковать оставаться здесь, теряя билет в Москву, если ничего мне светит.
Ро очень странно себя ведет, все обещает, обещает, но ничего не делает. А я все продолжаю посвящать ее в свои дела, как глупо с моей стороны! Вчера она обещала мне контакты по поводу работы, сегодня я позвонила ей по поводу французского консульства, и она пообещала, в принципе, предложила сама пойти со мной в пятницу. Посмотрим.
Я все жду, когда вакуум вокруг меня заполнится. Почему-то оглядываюсь на окна в надежде увидеть хоть одно "родное" лицо Па, Жу, хоть кого-нибудь. Вчера случайно наткнулась – the darkest hour comes before dawn. Молюсь об этом.
Когда же моя жизнь устроится? Я копаю эту золотую жилу в себе, а ее заносит песком и грязью, и кажется, во мне все меньше сил, а может, только кажется? Интересно все-таки, что последнее время меня тянет на молодых мужчин. Что это – влечение или настройка энергии на реализацию?
Вчера был колючий разговор с Заром, я так и думала, что он испугался, поэтому не стоит на него рассчитывать, да и в чем? Только я сама могу решить свои проблемы. Думая о себе отстраненно, я напоминаю себе ребенка, но ведь это действительно так – я и осталась ребенком, перекочевав из родительской семьи к Ру. Я знаю, что он еще заплатит за все это. Я собираюсь сфальсифицировать его запрос в банк о переводе денег. Неудобно то, что он забрал телефонный аппарат, обосновывая это тем, что я постоянно вишу на телефоне, но это неправда! Вчера разговаривала только вечером.
Эта скотина думает что, мне нечем заняться теперь. Но я уже научилась быть одна. Если я вернусь, возможно, все-таки решусь уйти в монастырь. Интересно, здесь есть монастыри? Если кто-нибудь когда-нибудь прочтет то, что здесь написано, ему не будет смешно.
Мне хочется веселиться, флиртовать, найти кого-нибудь и жить счастливо. Где-то наверняка есть мой Па.
Интересно, что будет с моим вечно раздваивающимся средним левым ногтем, когда мы расстанемся с Ру?
Погода все никак не наладится, пасмурно, влажно. Здесь то нет воды, то света, ужасно дискомфортно. Мне так хочется освободиться от Ру навсегда.
И сегодня, если что, будет вечер при свечах. Жаль, что музыки нет. Ну действительно, хотя бы кто-нибудь в гости пришел, удивил бы, обрадовал.
Я даже думаю, если останусь, а Ру съедет, сдам комнату Ма. Только без поползновений, просто мне не помешают деньги, а ему квартира. Но я не думаю, что останусь. Мне будет страшно и одиноко. Но в Москве не лучше.
Сколько возможностей я пропустила из-за Ру! Работала бы на телевидении и забот не знала, вышла бы замуж за какого-нибудь шоумена. Пусть русского. Но ведь среди иностранцев сволочей не меньше. В общем, я не знаю, что будет.
Вот и солнце вылезло, улыбнулась. Когда же наконец успокоится буря в моей жизни?
Ру забрал мои диски – для копирования. Он готов потратить деньги на это, но не на мое будущее! Но я не хочу судить его, его жизни и так наказывает. Боюсь, он закончит так же, как и его настоящий отец – в сплошных долгах посреди руин своей жизни. Иногда мне бывает так жаль его. Но я не хочу тратить силы на жалость, ему это уже не поможет. Любви моей не заслуживают по большому счету, и даже если я вернусь в Москву опять побитой собакой, у меня всегда есть "другой" выход. Но тосковать по нему я больше не буду. Наверное, появятся еще возможности для меня, если я все это переживу.
Завтра попытаюсь продать компьютер, в любом случае он мне не нужен, и пока его не украли. Принтер оставлю папе, похоже, мне придется с ними жить. Нужно будет не забыть продать мобильник – он ведь в Европе работать не будет.
Боже, ну может здесь мне засветит солнце! Почему я ничего не вижу для себя, потому что не искала? Сегодня пришла карточка CPF, на которую я уже надеяться перестала. Может, это знак, а может, всего лишь карточка.
Сложно поверить, еще месяц назад моя жизнь была такой счастливой!
Как я ненавижу просить и унижаться и боятся, что мне откажут. Почему этот страх? От того, что в детстве били по голове просто так, ни за что?
С другой стороны, стоит тебе начать что-нибудь, и у тебя все получается. Даже язык ты выучила, можешь вести разговор, когда еще два месяца назад не улавливала ни слова по-португальски.
Во мне живет предчувствие чего-то хорошего, я смотрю на дорогу сквозь закрытое окно, и однажды по ней кто-нибудь обязательно придет. Придет за мной, такой, как Па.
23.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Про сегодня писать пока не буду. Лучше расскажу о недавнем прошлом, о котором скоро рискую забыть. О моем увлечении Заром – ну, надо же, ведь это непроизвольно вырвалось, хотела написать Жу. Значит точно они двойники!
Так вот, в тот памятный вечер, после того как Ру уехал, а Жу готовил кайпириньи одну за другой, что существенно облегчало мне разговор на португальском (я думаю, тогда не прошло еще и двух недель со дня моего приезда в Бразилию, где-то около 9-го декабря). Он был просто очарован мной, а я была действительно в ударе в своих любимых джинсах и голубом блейзере-гофре.
Вечеринка была для всех нас, и потом Жу начал всех развозить по домам. Затем мы оказались на пляже в Армасау, и он как-то по-детски обнял меня, прижавшись всем телом. Он выдумал о ребре кашалота про то бревно, на котором мы сидели. Вообще мы быстро "кликнули" друг с другом, потому что шутки получались сами собой.
А потом он отвез меня домой, и в машине перед домом мы в первый раз поцеловались. Я удивилась тогда, как плохо он целуется, и это его дурацкая привычка больно кусаться. Садизм какой-то. На следующий день, как оказалось, был выходной, а я еще толком не работала, а просто присутствовала в баре вместе с Ро. Так вот, в тот день я очень расстроилась, что не увидела Жу. Я уже собралась уходить и вышла из бара и на паркинге увидела Жу. Он был бледный и осунувшийся, а может, наоборот отдохнувший. Уложенные гелем волосы отливали смолью, в общем, он показался мне неотразимо красивым.
Мы поздоровались, как будто ком застрял в горле у обоих, вдобавок там был Фил, сын Ро. Я спросила что то незначительное, и мы попрощались, я повернулась и чуть не плача, побрела домой. Было пасмурно, собирался дождь, я медленно шла и думала о том, сколько горя еще принесет мне моя влюбчивая натура, как тут сзади раздался характерный оглушительный рев заводящейся машины – есть только одна такая, ее купил Ру, и ее зовут Jabiraka.
Это был Жу. Как на лихом коне, подъехал он (а водит он просто классно, но не всегда) и открыл мне дверцу. Он начал объяснять, как хотел обнять и поцеловать меня, но не мог из-за Фила, а мне уже не нужно было никаких объяснений, я была просто бесконечно счастлива. Я взлетела и в восторге спросила, что, если у него выходной, то мы можем провести остаток дня вместе. Он что-то начал о счетах, но тем не менее мы решили пойти в кино. Он заехал за мной около 8-ми вечера, а потом мы долго копались, закрывая бар, отвозили домой Ро, которая благосклонно и предоставила нам свою машину (купленную Ру), и когда мы приехали в Beira Mar, естественно, было поздно.
Куда пойти? Мне так хотелось посидеть и поболтать с бокалом чего-нибудь, глядя друг другу в глаза, но этот скряга повез меня на высокую смотровую площадку. Было прохладно, я замерзла стоять на ветру, мы оказались в машине. Было как-то не очень уютно, по крайней мере, для меня это выглядело не очень романтично. Говорили о его личной жизни, он клялся, что между ним и его девушкой уже почти не осталось теплоты, тут она и позвонила. Потом выяснилось, что я люблю бильярд, мы долго искали бильярдный клуб, но все столы были заняты. Он повез меня домой. Когда я вышла из машины, облокотилась на окно у руля, я увидела его лицо, такое милое, беззащитное, и что-то щелкнуло во мне.
Я помню ночь, полную звезд, на крыше недостроенного отеля на берегу Червака, когда Зар показался мне каким-то другим – умным, красивым (какой он и есть). В ту ночь он очаровал меня своими рассказами о Чингисхане и тем, как крепко держал за руку на темной лестнице, тогда, наверное, я полюбила его.
Тут произошло что – то похожее. Жу открылся мне как – то по – иному, его взгляд был таким преданным, таким безнадежным, словно он хотел, чтобы все продолжалось, и боялся этого (еще бы, трус!). Потом был вечер, когда он совсем не замечал меня.
Кульминацией послужил день, когда он должен был быть на пляже с утра, но не удосужился поискать меня. А когда я пришла в бар, он даже не обратил на меня внимание. Это переполнило чашу терпения – мое эго взбунтовалось.
На следующий день я поехала в центр на автобусе. Посредине пути раздался звонок – Жу редлагал встретиться на станции, чтобы поехать за покупками. Это было нашим хобби вместе с Ро. Голос у него был какой – то совсем мрачный, в нем боролись те же две противоположности – желание быть со мной и быть в безопасности.
До встречи оставалось время, я купила всем подарки (потратила кучу денег на этих стерв), а потом позвонила Ро, чтобы разъяснить ситуацию. Она об этом ничего не знала.
Небольшое наблюдение – всякий раз, когда я звонила, у нее голос был такой мертвый, холодный, большая разница с тем, что я слышала в Москве. Еще при первой встрече заметила, как она вся напряглась, почувствовав соперницу. Нет, не по поводу мужчин, это было бы пустяком, по поводу интеллекта. Именно поэтому я совсем не хочу быть ей обязанной, потому что чувствую, что она преследует какие то свои интересы будто играет со мной в какую-то игру. Конечно, она клянется быть моим другом, но очень опасна!
Я успела на станцию. когда Жу уже завел машину, собираясь уезжать. Я была очень агрессивно настроена, высказала ему все, что думаю по поводу наших отношений, развернулась и ушла. Потом пожалела – для меня бар был всей моей жизнью, а здесь я перемешала профессиональные и личные дела.
Вот сейчас пишу и думаю – хоть бы позвонил узнать, как мои дела. Вечер сегодня просто зловещий, а я все жду кого-то.
Тем не менее, тогда я перезвонила Ро и все же напросилась за покупками, извинившись за ошибку. Жу был очень мрачен, к тому же и не брит, просто маджахет какой-то. После всего высадил меня на углу, и в тот вечер тогда он меня не замечал, а я что-то писала (жаль, что выбросила листок) за кассой. Ро объяснила мне, что Жу меня не понял, что подумал, что я хочу перечеркнуть, забыть все. В тот вечер Jabiraka особенно не хотел ехать после трудового дня. Все набились машину к Ро, а Жу якобы собирался везти меня домой на этой калеке. Он не хотел ехать ко мне, но я не приняла возражений. До дома- то мы добрались, но на следующее утро пришлось идти в бар пешком.
В общем, он поразился тому, как я живу, но ведь это был выбор Ру. Бывший финансовый директор огромного отеля – и как он докатился до такой каморки! Я зажгла свечи, палочку, включила музыку, а этот кот уснул, даже не поцеловав меня. Посреди ночи он проснулся весь потный (он немного простыл, и я дала ему бальзам Караваева). Пришлось стелить полотенце. В таком состоянии он был похож на поросенка, даже на кабана, я удивилась самой себе, как могла влюбиться в него. Но спала я в эту ночь все равно сладко. Объяснила ему,, что означает мое недовольство, он пытался дать мне понять, что он с трудом справляется с тем, чтобы совместить любовь и работу, но в общем все закончилось миром, поцелуями, опять совершенно невкусными.
Когда мы утром притопали на пляж, он опять охладел ко мне (какая двуличность, невероятно, что это подтвердили дальнейшие события с баром), но я решила не обращать на это внимание. Все спрашивали, что случилось с нашей «фирменной» машиной, которая была так припаркована, как будто свалилась в канаву, но за день ее вытащили.
Я попросила отвезти меня домой, так как очень устала, и еще у меня были тяжелые сумки с продуктами. Я лежала на кровати с книгой Ошо и ждала Жу, который обещал вернуться после закрытия бара. Его привезли Ро и Пе, я слышала, как они посмеялись ему вслед, а потом Жу вдруг возник на балконе.
Я раздваивалась, потому что это было похоже на что – то, что уже было. Я поднялась, увидев свое отражение в оконном стекле. Ничего, сказала самой себе. Мы просто обнимались в ту ночь, и опять я очень сладко спала, как будто так и нужно было.
На следующий день в нем что – то сломалось, он страдал, капризничал и вечером поехал домой кормить своих мышей (disgusting!).
Потом я плакала по телефону Ро и с ужасом увидела (а еще забыла, до всех этих ночей я тоже рыдала по телефону, и она приехала, забрала меня, и мы все сидели, обсуждали план новогодней ночи), как проявились морщинки под глазами и у рта, и решила нанести маску.
Как раз в момент, когда я с белой рожей лезла в холодильник за конфетой, в окне на балконе появились Ро и Жу (чего я, в принципе, и ожидала). Они уговорили меня поехать в гости к Жу.
И вот этот вечер хвастовства – было уже поздно, мы все крутились в Ingleses, сначала отвозили Пе, потом искали дом сестры Жу, чтобы взять ее ( в сущности, его) машину, потом опять забирали Пе и его жену Лю. Кстати, я так и не могу запомнить имя девушки Жу. Потом заезжали в супермаркет, где мне было противно и удивительно смотреть, как скурпулезно они рассматривали цены, когда как при покупках для бара цифры не имели значения. Вот, что значит чужие деньги.
Потом наконец добрались до дома Жу, он ввел нас в подъезд, как во дворец, чувствовалось, как его распирает от гордости за квартиру, которую он имеет (в сущности, не он, а его отец, которого он ненавидит, где уж ему заработать на квартиру, даже и официантом в Италии).
Кого же я все жду, а сама чайник на дверь повесила, чтобы загремел и разбудил меня, если кто-нибудь придет. Ну ладно, не будем отвлекаться.
Как я уже писала, его девушка полное недоразумение, предмет мебели (что я позже и сказала Жу, чем, по-моему, не очень его обидела), который неподвижен, пассивен, вообще ведет себя, как гость, у себя дома.
Этот ветер действует мне на нервы, чудятся какие-то звуки и тени, просто сердце в пятки уходит. Так никто и не позвонил.
Жу пытался развлечь гостей, показывал фотографии, книги, мышей (ох, как они воняют), но в конце концов все уткнулись в телевизор. Потом почти все отправились на кухню ужинать. Это надо было видеть – таких свиней я еще не встречала! Ну, может быть, я со своей болезнью иногда веду себя так наедине с собой (что не есть хорошо – интеллигентный человек даже в одиночестве в носу не поковыряет ).
На столе были разбросаны полуфабрикаты, пиццы, уже готовые коржи, пластиковые пакеты и пластмассовая тара из супермаркета, стояли бутылки пепси и спрайта, фирменные напитки Бразилии – сплошная химия и фальшь. Вино (what a piss!) открывали молотком!!!
В общем, чтобы избежать этого свинарника, я пребывала в философском настроении, созерцала все это очень отстраненно, про себя поражаюсь уровню воспитания всех этих людей и своей неожиданной холодности к Жу. Я ждала только мороженое, за которое я заплатила втридорога, разделив общий счет, хотя ничего не собиралась есть и не ела. Пожалуй, мы со Сьель смотрелись, как принцессы, и Эль был приятным отвлечением от всего этого плебейского общества.
Жу выбивался из сил, и взгляд его ни разу не остановился на его девушке, но мне было все равно. Потом я сказала ему, что его глаза загораются при виде меня, так почему же он тратит силы на кого-то, кого совсем не любит, от кого не получает вдохновения.
В тот вечер он повез нас домой, Пе с женой и меня, на своей машине. Всю дорогу он веселился, как сумасшедший, забывая про руль, чуть ли не облизывал меня, что неприятно меня поражало при мысли о том, что на заднем сиденье сидела Лю, тоже серая мышка с бюстом 54-го размера. Впечатлил меня международным жестом – касанием пальцем ладони. Мне пришло в голову, что он вернется, хотя он и сказал, что заночует у сестры в Ingleses, но я бы ждала напрасно.
На утро вместо этого труса ворвался Ру, и это была меньшая из моих радостей.
26.1.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Теперь я боюсь оставлять без присмотра и этот дневник.
Вчера мы прокатились с Па. Я возвращалась из центра, где сделала декларацию о своем плачевном положении. По дороге встретила этого ур**а Альфа, который без конца повторял "давайте поболтаем, где вы живете, а если я приду к вам в гости". Скотина жирная, похотливые глазенки, мерзкий тип в общем.
Мне пришла идея все же позвонить Па, и я, слава Богу, застала его дома. Милый мальчик, но для меня это ничего не меняет.
На Planeta уже грохотала музыка, мне так хотелось куда-нибудь пойти. Па очень легко согласился.
Не знаю, последнее время я что-то не очень выгляжу, или мне кажется, потому что по дороге я подцепила какого-то парня.
Но это не сыграло никакой роли, потому что мне было совсем нелегко разговаривать с Па. Решили выпить, кайпира в голову ударила знатно, и меня понесло по морям, по волнам. Затем допинг действовать перестал, и все опять закрылось. Пришлось заказать еще одну, вот тут-то все и покатилось. Мы целовались запоем, как сумасшедшие, минут двадцать не переставая, но я все равно не могла избавиться от ощущения барьера. Что-то не давало молчать спокойно (uncomfortable silence).
Потом я просто устала от ритма музыки, мы присели на лавочку, я разговорилась. Это впечатлило Па больше всего. Было поздно, и мы поехали к нему. Мне чувствовалось очень одиноко и небезопасно, как будто я унижалась перед ним (хотя нет, не могу объяснить). Разговор шел о мужчинах и о слухах обо мне. Я с чистой совестью отвергла все инсинуации, а потом просто схватилась за голову – зачем я здесь?! Мы также играли в игру "Кто есть кто", а наутро он назвал меня лебедем.
Я – Лебедь! Только, наверное, с обрезанными крыльями, все никак не могу взлететь, отыскать свое озеро с высоты.
Я ничего не предполагала, потом сказала себе "какого чорта". Нельзя утверждать, что я была в восторге.
Я плохо спала этой ночью, проснулась с окончательно тяжелыми ногами. У меня вообще что-то не в порядке с лимфосистемой. Пришлось одеваться в то же самое (как я это ненавижу, а также несмытую косметику).
Мне хотелось гладить его, быть ближе, но без всяких приключений. Это удивительно, но Па так напоминает мне Ка, еще один двойник в моей жизни, так же как Жу похож на Зара. Такой же спокойный, добродушный, приятный, даже голос такой же мягкий и кокетливый.
Неужели с Ру ничего не случится?! Он мне пытался дозвониться дважды этим утром, но я не ответила. Пошел он … Сволочь и негодяй!
Мы позавтракали. Па не дал мне ничего готовить, сам помыл посуду, и мы еще просидели до половины второго. К сожалению, ему нужно было в город, мне так не хотелось уходить, но все равно нужно было бы переодеться.