Дара Радова
Колибри. Beija Flor
Как мне поверить в мое будущее, которое увидели уже два человека?
Ничто не предвещает меня таких перемен, а уж о Па и говорить нечего, несмотря на карты. Что происходит? Опять обман? Но почему? За что? Кто мне может объяснить, что происходит здесь со мной? Ау, где вы все? Кто-нибудь может мне помочь, здесь и сейчас по-настоящему? Сколько еще продлится это испытание? Разве я на него соглашалась?!
Как мне все это уладить, все сразу, себя продать? Но ведь меня уже давно нет. Я потерялась, заблудилась где-то.
Вернее, нет, я все же иду, иду по лестнице, но Дверь еще далеко, и стало немного темнее.
А если я все же решусь все оставить – эту жизнь гребаную, если струшу, откажусь, кто придет вместо меня?? Если я действительно этого захочу, оно, конечно, сбудется, как и все мои рукотворные чудеса. Может, стоит захотеть чего – то другого?
Сегодня с утра перечитывала дневник, вернее, то, что написала за это время в Бразилии. Все просто пропитано энергией Эроса – вот что значит физическая неудовлетворенность, просто нимфоманка какая – то!
Я бы все равно хотела, чтобы этот дневник прочитали мои родители, в некоторых местах можно даже посмеяться. Я попрошу отослать его и мою записную книжку, в ней тоже много чего полезного, интересного, а также фотографию в рамке.
Устрою себе пирушку, потом оденусь в красивое. Музыки, к сожалению, нет.
Свечку не буду зажигать, а то еще пожар случится. Раньше времени.
7.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
В семь утра небо было ослепительно голубым, а через час его уже затянуло грязными тучами. А я хотела попробовать пораздавать визитки на пляже. Ну, как обычно, закон подлости.
Мне приснился сон, что я уезжаю, а Ру загибается тут с наркотиками. Наш дом у бабушки полон каких-то перегородок и людей, которые в нем живут. Мы спим над гаражом, где получилось хорошенькая комнатка с видом на лес. Тетя И звонит мне и спрашивает, как же я буду жить теперь, неужели не было другого выхода, и тут, кажется, я возвращаюсь в Бразилию, что – то связано с салоном красоты. Вещий ли это сон? Говорят, сны с четверга на пятницу сбываются, правда я что-то не припоминаю прецедентов. Но сон очень четкий.
Так вставать не хочется, было бы куда. Принцесса. Как в добрые старые времена.
Вот оса жужжит внутри за стеклом, никак не может выбраться, глупая, нет чтобы взять немного влево и вылететь через открытое окно.
Вот так и я вижу цель, дойти не могу, а выход-то совсем рядом. Сбилась с пути.
Каждое утро у меня такое тяжелое, безнадежное, а ведь нужен-то всего один единственный взмах руки того, кто видит выход – и оса полетела себе счастливая. Дай мне, Бог, такого человека.
Мой сегодняшний поход с визитками на пляж с “Bom dia, fique a vondade de ligar- bla-bla-bla” вылился в 35 реалов, что я не преминула потратить. Но все равно приятно. Я думаю, завтра еще кто-нибудь позвонит.
Было приятно ответить по телефону Кло, чтобы он перезвонил позже, так как я работаю, но он не перезвонил. Так же, как и Па.
Ну что тебе дался этот Па? Что с ним делать? Успокойся.
Все просто по Ошо – ущемленное эго, чувство одиночества. Нет, мне нравится быть одной, еще бы быть независимой материально.
Когда сегодня днем раздался звонок, я думала, что это еще одна клиентка (я раздавала визитки только женщинам). Но это были мои девчонки из Москвы – Юл и Ри. Какие же они умницы, так беспокоятся обо мне! Сказали, что я должна писать сценарий, потому что "Последний герой" просто отдыхает по сравнению со мной.
Я даже ни одной фотографии этого чуда сделать не могу, потому что фотоаппарат украли. Значит, не судьба, волшебный Остров хочет остаться неузнанным.
Вчера я, перебираю в голове все возможности, решила попросить тех гадалок помочь мне с работой, а сегодня, возвращаясь по дождю (мне так нравится эта погода умиротворяющая), я разговаривала по своему обыкновению сама с собой (с кем же еще умным) и вывела очень умную мысль, что ничего ни у кого я просить не хочу, прошу только у Бога, и он пошлет мне человека, который сам предложит помощь. Как я и оса.
Каждый вечер я наполняюсь оптимизмом и думаю, что все уладится для меня здесь, но почему – то по утрам мне так тяжело на душе.
Если оглянуться назад, Судьба всегда давала мне шанс, только всегда после испытаний, и с каждым годом они становились все длиннее. Проанализировав все возможности, какие у меня были в жизни, какой вывод напрашивается сам собой?
Судьба твоя, Ра, при виде, что ты на нее внимания не обращаешь, все больше доверяя своему муженьку, решила быть с тобой похолоднее, подарками баловать после изрядных слез, самоубийств и всей прочей хиромантии. Ибо чуть то, ты бежишь к Ру – "Я хочу к тебе!"
Ты работать над собой забыла, это ведь не только деньги. Твой страх независимости всю тебя парализовал. У тебя чувство ответственности атрофировалось за саму себя, а за других и подавно. Хотя слово ты держишь, значит, не все потеряно.
Теперь вспомни – лишь неделю назад (кажется, уже так давно это было) ты была у Рилды. Вероятно, встреча в “Пятницу 13 Наоборот” не состоялась, потому что ты совершила обряд. В тот вечер все вышло как по-писанному все признаки указывали на то, что получилось. Ведь после того, как море забрало и приняло твое обещание, ты весь дом перемыла и вычистила, только слепой, глухой и Ру не заметили бы твоего восторга и света.
Кстати, сегодня ты, по-моему, выглядела так же после работы. Так вспомни свое обещание, прочитай еще раз свои стихи последние, которые чем-то так трогают тебя, что ты плачешь прямо посреди улицы, когда читаешь их про себя. Что в них? Правда.
Значит, вечера должны передать свой настрой утрам, чтобы ты просыпалась в хорошем настроении, без страха, СВОБОДНОЙ.
Сейчас все вокруг тебя бурлит, видоизменяется, перетекает из одного в другое – то светлое, то уже темное, то красивое, то уродливое, даже страшное. Ты близишься ко дню рождения, роковой дате для тебя (все твои депрессии и самоубийства). Но потом та весна из твоих стихов! Конечно, ты не можешь просто так сидеть и ждать ее, но ты должна жить эти дни с РАДОСТЬЮ и УВЕРЕННОСТЬЮ того, что счастье для тебя уже в пути. Только держи ушки на макушке!
В Москве ты умирала. Не впадай в этот ритм, хотя сейчас, в разговоре с кем-то, ты чувствуешь, как в тебе развертывается этакая черная дырища боли, и все эта боль будто хочет пролиться на собеседника. Естественно, человек пугается, не гони лошадей, то есть потенциальных больше чем друзей. Не нужно откровений ни с кем.
Жу испугался, Па испугался, Кло испугался тоже. Да и все остальные также сбегут. Так как мужчины существа слабые, их нужно сначала приручить, а потом мешком по голове (или на голову).
По типу этой собачке соседской, которая за тобой сегодня увязалась и ждала тебя целый час, только потом затерялась. Ты от нее ничего не хотела, она тоже, и вам было радостно вместе. Хотя до следующего раза нужно ее вымыть. И ведь собака была моим желанием, она сама пошла за мной.
Я вспомнила, впрочем, никогда и не забывала, Рема – белого пушистого колобка, с которым мы действительно дружили на равных, который казался моим защитником, как настоящий мужчина.
8.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Мое счастье обязательно ко мне вернется, вернусь к себе я сама!
Это главное, но почему опять внутри такая тоска. Что делать? Почему никаких знаков? Хотела поехать в город, но решила остаться, потому что лишние траты, да и незачем особенно. В понедельник заберу туфли и перевод Livret de famille. И будут у меня бразильские набойки. Наверное, такие же фальшивые, как и все остальное.
Я знала, что сегодня позвонит Зар, я его чувствую, интуиция меня не обманывает насчет всех тех, кого я знаю там. Голос у него такой неровный, детский, в чем то неуверенный, и вопросы странные: "Как твоя личная жизнь?", хотя, конечно, это ревность тихая в нем. Но вообще отстраненность. Но каким же еще ему быть, если я оставила его ради лучшей жизни с Ру. Но я-то работаю над собой, главное, не скатываться к прошлому.
Я не думаю, что позвоню Зару сразу, как приеду (если приеду), потому что любовь нужно вырастить самой, то есть заниматься своей собственной жизнью. Не зря я Ошо сюда притащила.
Воистину пути Господни неисповедимы – одна не одна, а после звонка почувствовалась легче, светлее, надежней. Не то, чтобы тебя ждут, просто энергия передается и расходуется на необходимые мне вещи.
Какие же эти бразильцы пассивные. Ну неужели никому не нужен массаж во время отпуска, смешно! Просто в холодильнике шаром покати, а ведь вчера я праздновала. Но свое слово не есть шоколад я держу, как ни странно, это очень легко. Если бы все можно было поправить так просто. С другой стороны, Веры достаточно.
Ну вот, я разозлилась на Па! У него голос поменялся, совсем не очаровательный, какой-то глухой, пустой, только деньги потратила (ты становишься такой же скупой, как бразильцы).
Ах, ему грустно и печально за меня, но я ведь не просила его жалости, я по-настоящему оценила свое временное одиночество, следуя Ошо и до него Омар Хайяму:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Так и хочется выплеснуть ему все в лицо. И еще вчера во время дождя я молилась Богу на португальском, и мне пришла в голову мысль "Eu nao vou pedir nada, a ningem, so a Deus, e Deus vai mandar una pessoa para me ajudar". Это справедливо. Где бы ни была моя судьба, я ее обязательно найду.
В этот раз я счастлива, что все это случилось, иначе я бы никогда не стала самой собой. Никогда бы не написала таких стихов (и сколько еще напишу) и много еще чего.
Все же кажется, мне нужно лететь домой, хотя нет ощущения, что я всех скоро увижу, что уеду отсюда, нет предчувствия. Но ты уже убедилась, что интуиция твоя тебя здесь подводит, второй полюс земли замагничивает, сбивает с толку.
Все обманчиво, как в кривом зеркале, все течет и метаморфорфирует, формы перетекают из одной в другую, но все же в начале моя интуиции была сильной. Я почувствовал опасность от Ро, я увидела это недоразумение Жу, не восприняла Па. Хотя где – то они успели видоизмениться, надеть маски.
Причем эти перемены всегда имели место вдруг и необъяснимо, я не перестаю изумляться чудесам, творящимся на этом Острове, и молю Бога сотворить Чудо для меня!
9.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Ну вот, тот самый неудачный день – девятка роковое для меня число.
Сегодня очень тяжелый вечер, одиноко, хочется кричать и ругаться, хочется у**** бру (даже имя с маленькой буквы написала). Я даже визуализировала, как ударила его сковородкой, той большой, по голове, а потом еще и еще. Ужос… А потом суд и оправдательный приговор – в целях самозащиты и в состоянии аффекта. Тогда нужно будет сжечь этот дневник.
Я помню, тогда тоже был замешан мужчина. И тогда я сделала вывод, что любви не существует и жить незачем. Сейчас тоже замешан мужчина (если можно его так назвать), сделан тот же вывод о любви, но жить есть для чего – для СЕБЯ.
Я уеду, осталось десять дней. Несмотря на то, что мне сказали обе гадалки, я не верю в возможности здесь. Они не совсем хорошо увидели, вернее, не увидели, что нет здесь места для меня.
Если за эту неделю что-нибудь изменится, это будет ЧУДО.
10.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
Вчера день был просто безнадежным, сегодня немногим лучше.
Только с утра позвонила Лия (стоматолог, она мне очень импонирует и так похожа на Елену из сериала) и, как обещала, сообщила мне, что есть возможность работы в салоне красоты Beira Mar Shopping. Завтра я собираюсь туда, поговорить с Ла, которая должна быть в курсе.
А еще позвонила Рилда и назвала телефон своей подруги, у которой школа английского. Если еще и вторая гадалка позвонит, я поверю в чудеса. Но внутри все равно глухо.
Вчера в церковь я пришла действительно жалкой обреченной, Бог видел, что у меня опустились руки, может быть, это и есть его знаки Надежды.
Ру как сквозь землю провалился (если бы на самом деле), а мне нужны деньги, хотя бы на билет до Сан-Паоло, да и жить на что-то надо еще целую неделю. Сволочь! Как я его ненавижу, так хочется его ударить и у****, но это уже все давно поняли.
Написала еще одно стихотворение, очень обнадеживающее.
Я теряюсь в догадках, как мне быть, вернее, как будет. В Москве лютая зима и мой день рождения. Если прилечу, то прямо к "праздничному" столу. Да и правда, чего грустить, жизнь начинается, как во всех моих стихах, после дня рождения.
Только не влюбляйся! Это сейчас будет роковым. Как хорошо никого не ждать.
Вспомнила фильм с Тереховой, где она играла блудную дочь, то и дело возвращающуюся к отцу после очередного приключения с опущенной головой, а он ее гладил по шелковой гриве и говорил ласково: "Все будет хорошо".
Все-таки я наверное сильная, хоть и плачу много. Но крыша не поехала от этой жизни здесь, а ведь уже почти месяц я совершенно одна. Только вот холодильник не остается полным надолго, это мой способ "борьбы" со стрессом. Единственными безопасными продуктами остаются молоко и яйца – я так устала таскать эти пакеты!
14.2.2003 Бразилия, Ilha de la Magia
С Днем святого Valentine! Сегодня приснился Зар, он целует меня, а потом с болью спрашивает: "Ты меня больше не любишь?". Потом какой-то чемодан денег, за которым ходит по пятам какой-то рокер с заклепками, а мы с какой-то бабушкой лезем по стене и цепляемся за балкон на высоком этаже, спасаясь от преследования. В общем, сплошной бред и кошмар и неизвестно откуда, как и вся моя жизнь в этом треклятом Florianopolis.
Вчера делала массаж одной тетке в особняке в Jurere Int., потратила больше часа, измучилась c ее задницей и толстыми ляжками, а она мне для оплаты чек предлагает. Удивительно, не иметь наличных к заказанному времени, невежда!
Люди здесь меня просто достали своим слабоумием и умением воровать – те набойки, оказывается, были посажены на клей! Естественно, на первом же булыжнике одна из них отскочила. Пришлось вернуться и просить, чтобы сделали снова, но конечно же, клей не закрепился, и я еле притопала домой босиком, потому что каблук точно бы весь раздолбался по дороге от остановки. Придется самой прибить набойки.
Решила сходить к гадалке в последний третий раз. Какая-то равнодушная мымра все притворялась, ясновидящий – то за кристал схватится (видите ли, у меня низкий энергопотенциал, давай тебе обрядик залепим эдак на реалов цать), то за колбу с водой, то глаза закроет, а сама ничего толком отгадать не может. Сказала мне еще раз то, что повторяли Рилда и другая гадалка, но очень позитивно хотя бы. Про Зара совершенно совпало с моим сном, и подтвердилось все же мое намерение уехать, а то просто за голову хвататься от тех заявлений, что я останусь здесь. Ради чего и кого?
Спросила и о моем новом знакомом Xandro. Мы познакомились позавчера (!), я топала на массаж по палящему солнцу, а он остановился меня подвезти. После сеанса он позвонил мне, и мы выпили по пиву в баре в Canase. К тому времени я уже начала верить в чудеса (имея в виду предсказания Рилды про залетного принца-Императора, ведь он из столицы). Он так проникся моей историей, (которую я уже рассказываю на автомате всем подряд, дура!), предложил купить мне билет до Сан-Паоло и все остальное, дело почти дошло до руки и сердца. И мне стало казаться (очередная метаморфозы Острова), что я ощущаю себя, как при встрече с Ру 12 лет назад – встрече с судьбой. Потом он довез меня до дома, я долго не могла заснуть. Молила Бога не позволить обмануть меня жестоко в этот раз. Проспала от силы часа три, все снилось кошмары как обычно.
На следующее утро ровно в девять он уже галантно звонил мне из машины под моими окнами. Мы поехали на пляж, была ужасная погода, но потом солнце быстро вошло в свои права. Разговаривали обо всем, я как-то принужденно смеялась, чувствуя, что мне стягивает лицо и теряюсь в догадках, что из косметики осталось у меня на лице, и как я выгляжу. Потом, когда уже собрались, я посмотрела в зеркало на дверце машины и успокоилась, что хотя бы размазываться было уже нечему, все смыло волнами. В общем, это была проверка на прочность.
Мы обедали в искусственном ресторане – парень явно бразилец, тяга ко всему искусственному. Я ела мороженое, он что – то диетическое. Как типичный мужчина с ощущением сытости он взглянул на мир другими глазами – влюбленными. Мы зашли в супермаркет (еще предыдущим вечером он порывался купить мне продуктов – бедной брошенной русской девочке в дикой Бразилии, но я напрочь отказалась, чтобы он платил за меня, да он особенно и не настаивал, ну и ладно). Потом ехали в Jurere, он игриво посматривал на меня, не понимая моей грусти, уверил меня, что мне нужно отдохнуть хорошенько. Перед тем как попрощаться я продиктовала ему свою загадку, напрочь перепутав все условия, наверное, от перегрева, он поцеловал меня трижды в щеку – "на замужество", пообещал позвонить и отбыл.
Я хотела отдохнуть, но тут позвонила та тетка, я быстренько приняла душ и отправилась в путь, ожидая звонка от него в этот вечер с приглашением куда – нибудь пойти. Возвращалась уже в темноте, на звонка так и не последовало. Набрала сама и сразу отключилась, чтобы сказать потом, что нажала по ошибке, но ответа не было и сегодня утром, когда он должен был уже хорошо выспаться и хотя бы навести справки обо мне.
Гадалка разъяснила, что он, видите ли, влюблен, но в его душе полное смятение. Еще бы, такая проблемная блондинка свалилась ему на голову, нарушив ровное течение его благополучной жизни. А жизнь у него действительно сахарная, только работает, как вол. Хакеров ловит на грани нервного срыва от напряжения по поводу спасения хранилищ национального банка от электронных взломщиков. Особых интересов, кроме пробежки в парке и сексуальных упражнений, не замечено. Богатенький Буратино. Никогда не влюблялся, но успел побывать католиком, спиритом и мормоном. Странный малый, который стягивает с себя рубашку и начинает отбивать самбу при встрече с грабителем. Который обзывает "дорогим", "золотым" и "сладким" каждого встречного, спрашивая у него дорогу. Который ни росинки, ни былинки в рот не кладет в течении 21 дня, испытывая свои чувства. В общем, ходячий феномен одинокого мужчины 36 лет, уже лысеющего на макушке, что редкость в Бразилии, в венах которого течет помесь индейской, африканской, португальской и всех остальных кровей, как он сказал, двадцати пяти цветов. Я не влюблена и даже не особенно привлечена, просто вбила в башку предсказание о принце, у меня крыша и поехала – вот мой спаситель и избавитель, отец моих бразильских детей. Ну зачем мне все это нужно?!
Единственное, что я должна сделать, это не наделать глупостей, как тогда в Туми. А это именно та самая кармическая ситуация, которую я должна преодолеть как порог и войти в новый благоприятный цикл. Выбраться отсюда желательно без дополнительных потерь, а сумку в Beira Mar так хочется купить! И заняться своей собственной судьбой.
Телефон сегодня просто умер, хотя вчера все обзвонились – и Алекс уже второй день свидания назначает, потом этот весельчак Кло приставал с предложением послушать его пение, а потом попросил массаж сегодня на три, но не приехал. Я особенно не ожидала, но несколько реалов не помешало бы.
15.2.2003 Суббота, Бразилия, Ilha de la Magia
Оказывается, Ру никуда не уезжал, так как два дня назад он заходил в бар. Меня это просто выводит из себя, у меня нет слов. Слава Богу, я давно начала копить деньги, мне хватит и на сумку, и на обратную дорогу, и еще останется (тьфу-тьфу-тьфу). Но ведь это преступление с его стороны! Да воздастся всем по справедливости!
Внутри комок беспокойства, я настраиваю себя на хорошее, но все переворачивается с ног на голову, и я ожидаю еще каких-нибудь сюрпризов. Скорей бы четверг! Я так соскучилась по Зару. Как я могла думать о ком-то другом!? Из этого мальчика обязательно получится хороший и сильный мужчина, и гадалка сказала, что у него огромная душа. Мне надо его беречь и не потому, что сейчас происходит все эти жуткие вещи и я одна, а просто потому, что он стоит того, чтобы его беречь. Только мне нужно двигаться вперед.
Ра, настраивай себя ТОЛЬКО НА ХОРОШЕЕ, и оно обязательно притянется к тебе, это закон Вселенной! Работай над собой, будь УВЕРЕННОЙ! Не унижайся перед Ру, он не заслуживает твоих слов, боли и переживаний. А деньги обязательно появятся, да они никогда и не кончались по – настоящему.
Стоит задаться вопросом, сильно ли испугался Xandro. Я думаю, его реакция нормальна для одинокого мужчины, но пока оставим эту тему.
Молю Бога, чтобы все закончилось справедливо. Моменты слабости ужасны, но нужно выжить, я уговариваю себя быть сильной и молюсь. Облегчение наступает, и снова приходит НАДЕЖДА, но эти четыре оставшихся дня нужно чем-то заполнить.
16.2.2003 Воскресение, Бразилия, Ilha de la Magia
Приснился чудный мальчик, блондин из Take That, жутко сладкий и страшно неграмотный, уж не знаю почему. Все к лучшему.
Решила перебрать фотографии, избавиться от памяти о Ру. К сожалению, есть очень красивые снимки, которыми я не могу пожертвовать. Но скрепя сердце удалось выбросить многие. За этим занятием я не замечала ни времени, ни что творится вокруг меня. Собственно, ничего не творится, но я хотя бы не думала об этом моем воображаемом рыцаре.
Я тоже хотела бы отпраздновать, что обнаружила одного настоящего мужчину в этой стране, но он меня не удивил своим благородством, а как всегда, ретировался. От генов никуда не скрыться, ну что же, скатертью тебе дорога, дружок, живи своей сладкой, спокойной жизнью.
То, что я задумала сделать сегодня утром, выполнить удалось лишь наполовину, то есть встала я рано и по прохладе потопала в Jurere Int., прекрасный променад получился. Подходя к дому Анда, машины я не увидела, ставни все были закрыты. "Отец разведенных мужей" боится спать с открытыми дверями и окнами, кошмар, даже я дверь не запираю, чайника вполне хватает! Лишь в одно окно мне удалось разглядеть сонного Анда. Я настойчиво постучала, он обернулся и, по-моему, немного удивился. Я ждала, пока он умоется. Он вышел, мы поздоровались. Я старалась быть корректной, впрочем, это не стоило мне больших усилий. Было видно, что я подтрунивала над ним. Потом я похвалила себя за выдержку и открытую позу – руки, соединенные за спиной (это как посмотреть).
Оказывается, Ру отбыл в неизвестном направлении со всеми вещами в четверг, именно в тот вечер я заходила к Анду после массажа, но не застала.
Нужно было бы сделать это раньше, а я еще лелеяла планы мести – разрисовать машину Ру краской из баллончика всякими ругательствами, чтобы на улицу носа не казал. Но месть опустошительное чувство, и Бог решил не доводить до этого. В общем, пожелав Анду приятного дня и продолжения карьеры адвоката дьявола, я пошла на пляж, чтобы только искупаться.
Сегодня на небе дымка, мне нравится такая погода, она располагает к тому, чтобы оставаться дома без угрызений совести. Но нужно хорошо считать деньги, не забыть зайти завтра в тот музыкальный магазин, где, возможно, Ру оставил диски для копирования.
Хотя по большому счету, дисков мне как-то тоже не жалко, но все равно обидно, ведь выбирала-то их всегда только я. Ру знать не знал, что в этой коллекции. Но как ни странно, у меня нет ненависти, вообще ничего нет. Сумасшедшего больного человека нельзя ненавидеть, он творит, сам того не ведая. Просто его больше нет для меня. Но то, как он поступает сейчас, сумасшедший не может сделать, потому что такие особи должны быть изолированы от общества.
Допустим, я бы не скопила денег заранее, у меня не было бы компьютера и принтера про запас – как бы я отсюда выбиралась? Чушь, бред, невообразимо. Главное, без дополнительных потерь, а там пусть его совесть замучает, и силы адские утянут его к себе, но это не мое решение, а Бога.
Невероятно, как долго тянутся дни в одиночестве, последние дни, как будто время специально растягивается для моих размышлений.
А помнится, первый месяц мчался, как скаковая лошадь, однако я прожила в нем целую жизнь. Она кажется такой счастливой и далекой. Но это лишь первая и самая необыкновенная иллюзия этого странного Острова, и так хорошо, что у меня не останется ни одной фотографии. Возможно, это значит, что мне действительно нужно писать свой роман Beija Flor.
Значит, у меня все впереди, хочется верить, что лучшее. Удивительно, я вспомнила, как сказал Зар перед отъездом: "А будет хуже, чем здесь, возвращайся". Его слова оказались пророческими, хотя тогда я только посмеялась.
Когда я сегодня закончила перебирать альбомы (это принесло мне ощущение истинной радости), последние фотографию оказались его. Будет ли он достоин продолжить дальше? Или я, мы? Так не хочется впадать в тот же круг. Я думаю, я стала действительно сильной. Не зря все это произошло, я благодарна Судьбе за урок. И я понимаю теперь, как Маркес написал свои "100 лет одиночества" и "Полковнику никто не пишет". Только бы моя семья, особенно мама, не забила меня в угол. Но я теперь умею бороться, пусть сбудутся все мои стихи!
Ах да, я забыла написать, что вчера на пляже я долго наблюдала за одной аргентинкой с тремя очаровательными дочурками.
Сперва поразили ее ноги, необыкновенно стройные и сильные, натренированные бицепсы, отсутствие живота. Надо отдать должное такой фигуре – мама с тремя детьми. Красивые ногти на руках, несколько узловатые пальцы, похожие на Ринкины. Ее лицо, выдававшее возраст (уже после сорока), обрамленное романтически разбросанными по плечам волосами, и вообще весь ее облик напомнил актрису – секс символ Голливуда (ну вот забыла имя, ах, да, да – Сара Джессика Паркер).
Я подумала, что у всех нас есть двойники, может, даже несколько, и все мы начинаем жить с одной похожей программой, но затем условия жизни и другие детали вызывают отклонения, и получаются разные судьбы. А ведь внешне мы так похожи, да, уверена, и внутренне тоже. Так можно встретить Сару актрису, Сару инженера, Сару уборщицу, а потом в один прекрасный (или ужасный) день они пересекаются. Но об этом уже был фильм в Hollywood.
А чем моя жизнь не кино? ! Главное, вовремя ухватить те самые интересные детали, которые составляют разницу, а так, говорят, в литературе всего тридцать два сюжета (а по Ицзин в жизни шестьдесят четыре ситуации). Нужно не забыть и не лениться искать то оригинальное, что может раскрасить такую ординарную ситуацию “Меня – бросил – муж”. Ну да, бросил. Только в Бразилии. Без денег. С туристической визой. Без друзей. Без карьеры. Еще обокрали.
С другой стороны, не каждый в такой ситуации собирается приобрести сумку за сто баксов, не каждый валяется на пляже и купается в океане. Не каждый разговаривает по мобильному телефону о том, о сем. Не говоря уже о сладком.
Кстати, еда здесь мне явно не на пользу, какой-то приобретенный дискомфорт, сбой лимфосистемы очень ощущается. Вроде бы и хожу каждый день немало и дома двигаюсь, и печеньем не балуюсь, как в Москве.
Хотела написать “как дома”, но потом подумала – когда же он будет ? А в этом году, дорогая моя!
Вот вернусь в московский замерзший февраль, сразу все станет на свои места.
Все же очень символично, что я возвращаюсь в свой день рождения. Прикольно было бы пригласить всех, кого я знаю. Слава Богу, что никто не дает мне моих лет. Если бы продолжила жить с Ру, наверное, быстро бы состарилась. Это действительно так, я ощущала себя намного взрослее, когда мы вместе с ним ездили по делам.
Интересно, хотя нет, мне совсем не интересно его будущее. Только найдет ли он свою любовь ?
По-моему, я давно уже так сильно и искренне не хотела домой. В первый год моей заграничной жизни, я помню, много скучала и плакала по семье.
Интересно, как там Анита – символ моего замужества? Бедная собака! В следующий раз заведу только пуделя. Это как я завела не ту собаку и не ту жизнь прожила. Хотя это утверждение, по большому счету, притянуто за уши (буквально Анитины) для моего оправдания.
Я бы хотела услышать Зара сейчас, только у бедного мальчика, наверно, денег нет, бережет на мой день рождения. Но это уже будет не международный тариф.
Нет, мне просто хохотать хочется от этих “Quem esta falando?” Нету у этих бразильцев ни стыда, ни совести! А мужики просто с ума сводят своими звонками о массаже, неужели в газете до сих пор объявлений висит? Кучу бы денег заработала, но это не те деньги, чтобы размениваться. И так уже кучу д***** здесь перелопатила. А Xandro все же жалко,
Уж скорее бы дождь, пролился, так душно. Как позавчера в двенадцать ночи позвонил Кинг Конг какой – то, голос, как из розетки, перекрывался электрическими разрядами, и вопрос про массаж. Конечно, Бразилия необычная страна, но здесь нормальные люди среди ночи массаж не делают. А меня еще долго передергивало от этого эха из трубы. Бррр. А потом плохие сны снятся.
Интересно, как состоится наша встреча с Заром, и вообще наши отношения? Я бы хотела жить с ним, то он должен предложить сам. Хороший вопрос задала мне во сне Тетя И, а в другом Зар такой грустный был, я чуть не расплакалась наяву. В общем, это нужно продумать, но главное это я любимая. Главное моя работа. На нее нужно еще устроиться.
Эти три месяца, как провал, действительно я грохнулась на самое дно, но по-моему, еще дышу, шевелюсь и даже способна подниматься вверх ,что я и делаю медленно, но верно. К той заветной Двери. Конечно, лучше было бы без свидетелей, мнение которых ценно для меня, завершить это ковыляние, но выбора особенно и не видится.
Интересно, буду ли я теперь смотреть бразильские сериалы?
Потом вдруг меня обуяло жуткое желание остаться – если завтра я найду работу… Опять начинаются игры моего сознания-маятника!
Просто как представлю, что будет снег и собачий холод, неудобные электрички и все остальное, особенно толкучка. Ну да ладно, красавица Весна мне обещает…
17.2.2003 Понедельник, Бразилия, Ilha de la Magia
Нет, я просто хохочу – Ру опять! Потерялся! Впоминая мою недавнюю эпопею по его розыску по всей Европе. я воображаю себя скачущий за ним по бескрайней Бразилии. Просто неуловимый мститель какой-то. Причем, потерялся напрочь – Ро ищет, адвокаты с ног сбились, и даже Анд не имеет представление о его местонахождении. Возможно, его друзья наркоманы в курсе. Но как сообщила мне Ро, его виза должна была истечь вчера. Мог ли он покинуть Бразилию вот так? Ну сумасшедший, что возьмешь, мог и свалить. Ха-ха.
Сообщений я ему наотправляла целую кучу сегодня, про диски. Все же жалко, это моя коллекция. Внезапно захотелось снять обручальное кольцо, пусть оно в шкатулке теперь лежит, а я позагораю, чтобы след немного сгладился. Все же невероятно, что тогда не унесли компьютер, он ведь мне ох как пригодился. Хотя в чрезвыйчаной ситуации могла бы уложиться в ту тысячу, что я скопила.