Александр Станиславович Сих
Спринтерская проза
Дура
Лекс, сед Лекс
Закон о признании предателями всех, кто не встал при исполнении государственного гимна, был, всё-таки, принят. Принят с прениями, но единогласно, как и подобает истинным патриотам, монолитно сплотившимся вокруг единой партии – гегемона страны. Основание для принятия звучало веско, грозно и торжественно: «На благо Отечества и дабы каждый гражданин сердцем, умом и подсознанием помнил ежеминутно о великом чувстве патриотизма».
И сразу же, чтобы никто не усомнился, что «закон суров, но это закон», начался жёсткий и тотальный контроль над неукоснительным выполнением гражданами данного закона. Ещё ни один закон не вызывал такого массового помешательства и страха. И хотя все понимали, что старая латинская фраза «Дура Лекс, сед Лекс», применяемая к последним законам, вполне могла бы обойтись только первым словом отечественного значения, никто возразить не решился. Закон вступил в силу, сила вступила в права, а права у тех, кто издаёт закон и направляет силу.
И началось. Государство, в лицах многочисленных структур, следило за гражданами. Начальство предприятий и организаций следило за гражданами. Ну и, конечно, граждане следили за гражданами. Всегда, везде и всюду. Но этого мало. Началась целая охота.
Гимн неожиданно раздавался во время обеда. Все, побросав вилки и ложки, моментально вскакивали и, с набитыми ртами, почтительно замирали, как истуканы острова Пасхи. Гимн мог заиграть во время ответственных заседаний, научных конференций и концертных шоу. Особенно бдительно слежка велась за писателями, поэтами, журналистами и работниками телевидения. Благо, что технический прогресс, в виде тотального видеонаблюдения, упростил эту задачу до примитивного кабинетного слежения для органов контроля, но доводил до нервного расстройства граждан, болезненно реагирующих всеми своими органами на такое слежение. Хотя до них было доведено, что всё это, в первую очередь, для их же блага.
Случались порой – чаще всего на бытовом уровне – курьёзные и комичные случаи. Комичные, правда, не для всех. Для непосредственных участников курьёзных ситуаций с комичным подтекстом, имевших неосторожность попасть в глупое положение по своей глупости, комизм оборачивался малыми и большими неприятностями, а иногда – и жизненной драмой.
Люди, живущие с включёнными телевизорами и радиоприёмниками почти круглосуточно, особенно домохозяйки и домохозяины, попадали в уголовные ловушки, грозящие уже не каким-то административным взысканием, а крупными штрафами и конфискацией, чаще других. А ещё субъекты, уличённые в этом страшном преступлении, вносились в проскрипционные списки. Никакой пощады. Один раз не встал, можешь навсегда сесть.
Ни один здравомыслящий человек не желал себе оказаться в бессознательной роли предателя, а потому предпочитал быть крайне лояльным и исполнительным. Даже в ущерб здравомыслию, комфорту и собственному достоинству.
Люди оказывались застигнуты врасплох на кухнях при готовке пищи, в душах и ваннах с намыленным телом, в сортирах при начавшемся процессе вывода отходов из организма, в постелях в момент сексуальной страсти и приближающегося оргазма.
И хотя они были уверены – ну, или почти уверены, – что за ними никто не следит, а жена и муж не донесут друг на друга, все моментально схватывались при первых аккордах музыки, воспринимаемой уже не только слухом, но и кожей, и, приняв благочестивый вид, становились по стойке «смирно».
Вот несколько незаконных, но законом не наказуемых, постельных казусов, ставших достоянием общественности.
Муж вернулся с работы на два часа раньше, отпросившись из-за плохого самочувствия. Жену нашёл в спальне. Она лежала в постели. Одна. Но голая. Сказала, что у неё сильная температура. Она вся горит. Муж сказал, что с ним то же самое. И тоже сразу полез в постель. Через минуту из включённого телевизора заиграл гимн. Супруги переглянулись и, увидев в глазах взаимное недоверие, нехотя выползли из-под одеяла и вытянули стрункой свои нагие тела, расположившись по обе стороны кровати. Каково же было удивление мужа, когда неожиданно из-под кровати выползло ещё одно голое тело мужского содержания и, стесняясь и смущаясь, пристроилось возле его жены, приняв смиренный и сосредоточенный вид. После гимна самочувствие мужа резко ухудшилось, следствием чего явилось падение любовника со второго этажа, повлёкшее перелом ноги, ушиб таза и раненое самолюбие.
А вот случай менее жертвенный, но более пикантный. Мужчина и женщина, находясь в самом разгаре эротических упражнений, были обескуражены гимном, ворвавшимся в комнату с улицы сквозь открытую форточку. Насколько они близко были знакомы до сексуальной близости, информационный источник не сообщает. Но, судя по всему, их связь носила, как принято говорить и писать, короткий и беспорядочный характер. Запыхавшиеся, взъерошенные и потные, растерянно глядя друг на дружку, они приняли вертикальное положение. Гимн под окном громко играл, а они молча стояли. Все трое. В таком положении их и застала жена мужчины, которая давно его подозревала в изменах, но поймать смогла с поличным только сейчас, включив запись с музыкой и словами государственного гимна. Когда запись закончилась, прохожие с удовольствием наблюдали трогательную картину выбегающих голыми из подъезда лепечущего мужчину и визжащую женщину. А следом, с выпученными и дико блестевшими глазами, одетую, но разъярённую фурию, бросавшую вслед убегающим такие слова, от которых даже цветы в клумбах стали клониться к земле и складывать свои лепестки в бутоны.
А чтобы подобных и, чего хуже, страшнее подобных случаев не случалось, все граждане мечтают, надеются и верят, что этот «дура лекс» скоро отменят.
Март 2023
Пора сеять и сажать
Не открою секрета, граждане, что весна для фермеров, различных госсельхозпредприятий, сельчан и, конечно, дачников – это самая ответственная пора года. Потому как всем, даже далёким от сельского хозяйства людям, давно известно: что посеешь, то пожнёшь и что посадишь, то выкопаешь. Если, конечно, должным образом будешь за всем этим ухаживать.
А ещё ни для кого не тайна, что весенний день – год кормит. Но все эти весенние хлопоты и трудности не только никого не пугают, но и, если они не отягощены тревожными, драматичными и, не дай Бог, трагичными внешними факторами, всегда в радость. Почти всегда. Большинству.
Ведь не только мало радости, но и крайне опасно сажать, скажем, картофель под свист пуль и под грохот рвущихся снарядов. Однако не менее опасно пахать землю под постоянно висящим над шеей дамокловым мечом карающей машины государственного правосудия. Несмотря на то, что правосудие, как сказали когда-то классики, продано, меч по-прежнему всегда наточен, а детали машины хорошо смазаны. Ибо, как говорится, не подмажешь – не поедешь.
А государственная машина, в отличие от сельчан и дачников, сеет и сажает постоянно. А потому должна быть исправна круглосуточно, кругломесячно, круглогодично. Кто не желает сеять и ухаживать за посевами, того сажают. Потому что он не просто тунеядец, а злостный вредитель и враг народа. Народ этот немногочисленный, но высокопоставленный. Он любит высоко стоять и до ужаса боится с высоты падать.
Однако, граждане, заболтался. А болтливость в обсуждении государственных идеологических посевов и наказании нерадивых тружеников чревата результатами хоть и предсказуемыми, но нежелательными. Пусть эта тема сильно избита и в ухабах, но всегда скользкая. Как промёрзший после дождя тротуар. В любой момент можешь поскользнуться и упасть. И потеря сознания с закрытым переломом, в сравнении с другими перспективами, может оказаться самым радостным событием в жизни.
Но лучше, чтобы ничего этого не произошло. А потому следует заблаговременно всякое оледенение присыпать мудростью. Нет, не народной. Ему не до этого. Просто – мудростью. Она по сути своей проста, как всякая настоящая мудрая мудрость. Вот она:
«Дурак учится на собственных ошибках, умный – на ошибках других, мудрый ошибок не совершает сам и предостерегает от них других. Всех, кроме идиотов. Потому что идиоты вообще не восприимчивы к обучению».
Граждане, давайте не будем даже дураками! Это мудрое предостережение не будет лишним в любой точке земного шара. При монархии, анархии, республике и диктатуре. При короле, лидере, вожде, шейхе, шахе, президенте и диктаторе. А уж при президенте-диктаторе, доложу я вам, мало не быть дураком. Не всегда есть шанс извлечь урок из собственной ошибки. Тут ещё надо держать ухо востро, нос – по ветру, а язык – за зубами. Пока они есть. Даже самый гуманный диктатор – самодур. Неизвестно, что он в следующий момент достанет из кармана: пистолет или носовой платок. И уж тем более неизвестно, окажется это шуткой или шутка обернётся драмой. Ведь юмор у диктаторов тоже своеобразный. Как-то в приватной беседе один мой старый знакомый диктатор-демократ признался: «Я тоже против диктатуры. Да, против. И категорически! Но только в том случае, если она направлена была бы против меня. Но я обеими руками за диктатуру, если она исходит от меня. А всё потому, что в первом случае – наглая тирания, а во втором – неусыпная забота о благе народа».
Поэтому, дорогие граждане, плюнем на все тухлые и гнилые семена, и обратим свой взор на семена здоровые и полезные. Потому что они в любое время суток для здоровья полезны.
Несмотря на чрезмерное обилие осадков в этом году, все труженики полей находятся в стартовом состоянии. По крайней мере, в нашей местности. Уже пора. Вот только подсохнет и…
Хотя, правда, есть ещё один немаловажный фактор. Даже, скорее всего, этот фактор главный. Самый главный. Уровень воды в почве рано или поздно спадёт, однако самым весомым качеством плодородной земли является не калийные, азотные и фосфатные удобрения, а отсутствие в грунте радиоактивных отходов. Таких, например, которые образуются после взрыва ядерного оружия. Это не только покушение на убийство земли, но и результат посадок после этого может быть абсолютно непредсказуемым.
Но об этом тоже особо распространяться не будем. Будем лишь надеяться. Надеяться на то, что всё брошенное в ещё здоровую почву даст обильный урожай.
На этом, собственно, можно было бы и закончить чисто информационную, безыдейную писанину. Именно писанину. Потому что писанина становится литературным произведением тогда, когда в нём… в ней появляется идея. Чем выше идея и чем красивее она оформлена, тем ценнее произведение. Поэтому сообщаю: это всё было лишь предисловием. Однако прошу разочарованно не вздыхать и резюме на данную писанину нецензурной лексикой не выражать. Ибо это тот уникальный случай, когда предисловие по обилию слов во много раз превосходит основную часть. Дальше всё будет быстро, кратко и… секретно. Строго между нами.
Итак, граждане, приступаю к сенсационному сообщению.
Я, как многолетний соучастник по делу выращивания томатов всевозможных сортов, официально и инкогнито довожу до вашего сведения, что этой весной, следуя Гаагскому вердикту, намерен посадить «Вову Путина». Естественно, не одного его. Компания многочисленная и всех есть за что и, главное, куда посадить. Всех перечислять слишком утомительно, но список избранных лиц, наиболее харизматичных и экстравагантных, из банды сеньора Помидора, с которыми «Вове Путину» придётся тянуть свой срок, я всё же приведу. В основном, в отличие от главного фигуранта дела и одного криминального авторитета, все они известны по своим кличкам. Порою очень даже забавным.
1. «Сердце быка»
2. «Спящая леди»
3. «Дедушкины муди»
4. «Сладкая Сью»
5. «Синий Том»
6. «Дедушкино петушиное пёрышко»
7. «Зураб Кухенидзе» (томатный авторитет)
8. «Говядина с куста»
9. «Бабл-Гам»
10. «Дикий Фрэд»
11. «Головорез»
12. «Падишах» (ещё один авторитет)
13. «Сумасшедший Камеопе»
14. «Стринги»
15. «Красный Амбар»
16. «Прелесть Роузы»
17. !!! «Задница обезьяны»
Если появится что-то неординарное и заслуживающее внимания, список будет пополнен.
И, наконец, главное: режим заключения – тепличный!
Апрель 2023
Выход найден
– Товарищ главнокомандующий, разрешите доложить?
– Разрешаю, товарищ министр вооружений. Докладывайте.
– У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– Дураку понятно, что с плохой.
– Слушаюсь! Все вооружения закончились.
– Как?! Уже? Неужели все?
– Совершенно и абсолютно. У офицеров осталось по последнему патрону в патронниках. Магазины пусты, склады тоже.
– Почему не доложили раньше?
– Виноват, но я докладывал ещё полгода назад.
– О чём? Почему не помню?
– Полгода назад я лично вам докладывал, что рабочие всех военных заводов устроили массовую и несанкционированную забастовку. А ещё объявили бойкот войне.
– Ну и что? Неужели не нашли кем заменить? Надо было солдат и офицеров запаса в срочном порядке бросить на производство!
– Бросили. Сначала их, потом эту затею.
– Почему?
– Они хорошо обучены обращаться с оружием, но в производстве оружия оказались совершенно бесполезны.
– Вернуть рабочих не пробовали?
– Пробовали. Даже зарплату посулили приравнять к фронтовой.
– Неужели отказались?
– Сам до сих пор не могу поверить. Идиоты! Какое-то массовое помешательство!
– Сажать пробовали?
– А как же! Пересажали тысячи, но на заводы вернулись единицы.
– Хватит. Достаточно плохих новостей. У меня тоже есть пистолет с последним патроном. Избавь своего любимого начальника от греха.
– Хорошо, постараюсь.
– Постарайся, дорогой, приободри меня хорошей новостью.
– Хорошая новость в том, что противнику тоже нечем воевать. Утечка нашей секретной информации сыграла нам же на руку. Союзники врага, узнав о нашем бедственном положении с вооружениями, прекратили ему всякую военную помощь. Наши лучшие аналитики до сих пор гадают – к чему бы это?
– Да, непонятно, что у них на уме. Как считаешь, генерал, если бы не коррупция в военно-промышленном комплексе, на сколько ещё затянулась бы война?
– Думаю, лет десять ещё могли бы воевать, даже при полном отсутствии производства вооружений.
– А у врага как с этим обстоят дела?
– Если бы не их коррупция в высших эшелонах власти, нам сегодня пришлось бы туго.
– Да уж. Хоть в чём-то мы родственные души. Я всегда говорил, что у нас общие глубинные корни. А не кажется ли тебе, генерал, что сложилась какая-то идиотская ситуация?
– Так точно, товарищ главнокомандующий, кажется! Даже мерещится, что она безвыходная.
– Безвыходных ситуаций не бывает. Бывают безвольные и нерешительные командиры, не способные в любой критической ситуации найти выход! Что можешь предложить?
– Ну… может быть… пойти по всему фронту в рукопашную?! А?
– Хрен на. Ты совсем рехнулся?
– Ну… тогда… может быстренько организовать кавалерийские дивизии?! А?
– Ещё один хрен на. Вот если тебя посадить на коня и дать шашку, пойдёшь резвым галопом на врага? А? Да и где саблей столько взять?
– Да уж, задача невыполнимая.
– Невыполнимых задач не бывает. Бывают нерасторопные подчинённые, не способные к выполнению поставленных задач.
– А, вот, товарищ главнокомандующий, вы и попались! Задачу должен ставить командир.
– Ну, во-первых, я не попался даже тогда, когда строил трёхэтажный особняк, покупал в Италии виноградники и менял у арабского шейха истребитель последней модели на шикарный лимузин ручной сборки. А во-вторых, товарищ полковник, на хрена мне подчинённые вроде тебя?!
– Виноват, товарищ командующий! У меня как раз блеснула блестящая идея!
– Ну, поделись своим сиянием.
– А что если организовать, как в старину, поединок?! Один на один. Кто победит, тот и выиграл войну.
– Мысль не дурна, только встаёт один пикантный вопрос. Между кем поединок?
– Ну, чтобы поединок был резонансным и был признан международным политическим сообществом юридически, он должен быть организован на самом высоком уровне.
– Предлагаешь драку между командующими? Это я, значит, должен…
– Извините, товарищ главнокомандующий, но не вы самый главный. Особенно в данной щекотливой ситуации. Есть же Верховный Главнокомандующий. Он зарулил, пусть сам и выруливает.
– Да, действительно. А вот это, товарищ генерал, уже неплохая мысль. Надо её обмозговать.
Май 2023
Абстрактная абракадабра
Президент вышел из себя, потом вышел из-за стола, медленно прошёлся по кабинету, после неторопливо и со вкусом прошёлся негромкой нецензурной бранью по подчинённым, метнул из глаз по молнии, вдохнул накалённой эмоциями атмосферы и строго спросил:
– Сегодня какая уже пятница?
– Уже седьмая, – быстро подсказал первый министр, выпустив из ушей скопившийся пар.
– Вот видите, – грустно сказал президент, поелозив о стенку тем, что постоянно чесалось. – Уже седьмая пятница, а мы ни сном, ни духом и ни в одном глазу. Это же ни в какие ворота не лезет. И это при том, что ворота наши не на замке. А мы всё строим замки на песке. Которые, кстати, быстро смываются лёгким западным бризом. И всем ни холодно, ни жарко и хоть кол на голове теши. Кто здесь пуп земли?
– Вы, господин президент! – опередил всех второй министр. – Вы пуп земли, а ваша пуповина уходит в Космос, где получает постоянную подпитку от Вселенского Разума. Поэтому у вас семь пядей во лбу и ваш мозг всему голова.
Президент ухмыльнулся:
– Одна голова хорошо, а две лучше. – Сказав это, он взял паузу, которая безвольно подчинилась и выждала. После чего грубо нарушил гнетущую тишину, которая висела в воздухе дамокловым мечом. – Особенно, когда обе головы сидят на одном туловище.
– Тьфу-тьфу-тьфу, – сплюнул третий министр. – Лучше не сидят, а держатся.
Президент погрузился в себя, но и оттуда грозным голосом ответил:
– У меня-то они держатся, а у вас всех они висят. Как воздушные шары на верёвках. А вам, надеюсь, известно, что в доме повешенного о верёвке не говорят. Что на это скажете?
Тут отличился и четвёртый министр:
– Молчание – золото. А когда его столько, что уже всё золотое, кроме рук и головы, то при вас мы ниже травы и тише воды. – Потом добавил фразу в виде резюме. – Тише едешь – дальше будешь.
На что президент ехидно усмехнулся, показав изо рта жало, а из глаз брызнув колючим взглядом, и ядовитым голосом спросил:
– Вы имеете в виду поездку по этапу на золотые прииски на Колыму?
Это оказалось слишком, чаша переполнилась, вылилась через край диагнозом, не совместимым с жизнью. Четвёртый министр закатил глаза в лоб, опустил руки плетью, а язык выбросил наружу.
Все дружно выразили соболезнование, сделав взгляды томными, мысленно пожелали, чтобы он оказался один за всех, и суеверно сплюнули.
– Не плюйте в общий колодец, – легко всех раскусил президент. – Всем придётся испить эту чашу до дна. Потому как ежели судьба, то и в луже можно утопиться. Не верите? Зря. Свою веру я всегда подтверждаю опытным путём. Кто первым отправится в путь?
В этот момент животный страх без спроса поселился в каждом из них. Кроме, естественно, четвёртого министра. Он уже стал без страха и упрёка.
И в этот неповторимый момент президент вдруг вторично вышел из себя. Только на этот раз ходить вокруг да около не стал, а сразу врезал не в бровь, а в глаз:
– Мы же давно постановили, что у нас семь пятниц на неделе! Почему вы мне постоянно втирали очки?! Почему у нас семь бед – один ответ?! Почему не доложили, что понедельник начинается в субботу? А ну признавайтесь, кого мама в понедельник родила?
Все отчаянно затрясли головами в разные стороны.
– Хотя, – окончательно вышедший из себя президент закончил, – вас уже ничто не спасёт. Ни высший суд, ни кара небесная, ни справка о деструктивном состоянии психики. Пора вернуть награбленное, а после отправляться на необитаемый остров искать сокровища Флинта.
Голос президента был тих, но грозен, а взгляд – узок, но свиреп. Они-то и довели животный страх до страшного буйства. Разбушевавшись, он изнутри задушил второго министра, а третьего заставил тут же наложить на себя руки.
Первый министр, оставшись один на один с хозяином, понял, что из этого кабинета выйдет живым только один из них. Он мгновенно рассчитал параллелограмм сил, расстояние, попросил у животного страха в долг отчаянной храбрости смертника, потянулся к горлу президента…
Но первый министр не учёл одного. К его великому прискорбию, руки у него, хоть и были загребущие, но оказались коротки.
Президент же, озверев от такого поворота событий и придя в бешенстве от охватившего чувства одиночества, заорал изо всех сил в никуда. И молниеносно из ниоткуда прилетел обраткой апоплексический удар, сразивший президента наповал.
Упав ниже плинтуса и в последний раз ударив лицом в грязь, он шёпотом издал свой последний приказ:
– Приказываю всем долго жить.
Ответом была тишина, которая для кого-то стала гробовой, а для кого-то – опьяняющей. Как глоток свободы после рабской работы.
Вот так в один день пало всё правительство во главе с главой государства.
Май 2023
