Александр Калинин
К северу от первой парты
Глава 8. Вся правда о деде морозе
Разоблачение Санты
Еще древние демиурги заповедовали мужчинам не злоупотреблять зеркалом. Но…, однажды молодой историк их правило нарушил. Ибо то, что он увидел в зеркале – было прекрасно! Глаз не оторвать.
Он был округл как в самых смелых своих мечтах. Его бедра, бока и плечи плавно перетекали друг в друга, нежно подводя восторженного зрителя к доминанте полусферического живота. Настоящая симфония лишнего веса!
Поверх всего этого великолепия покоилась настоящая Борода. Это была не какая-нибудь куцая эспаньолка. Не вялая мочалка и не курчавая лопата. Это был водопад густого серебра, вольно раскинувшийся аж до самого пупка. Его благородное монохромное сияние идеально гармонировало с густым красным тоном костюма.
Учитель смотрел на себя в зеркало и видел настоящего Санта-Клауса! Куда там дешевым советским Дедам морозам, что по сей день стервятниками кружат вокруг детских елок.
По отечественному Деду морозу сразу видно, что помимо водки, питается он, в лучшем случае вяленой рыбой. О том же сигнализирует перекличка синих оттенков его костюма и мешков под глазами.
Спина такого Деда гнется только в одну сторону – вперед. То ли по старой, еще крепостной привычке кланяться барину, то ли не разгибается после бесконечной рабочей смены.
Санта совсем другой. Двигается он медленно и вальяжно, обязательно пузом вперед. Ему, в отличие от голодного русского деда вообще ходить приходится не часто. У него для этих целей есть оленья упряжка. В России бы такую роскошь реквизировали в первой же эскимосской деревне, еще за целую Евразию до Москвы.
А еще Санта целый год бездельничает. Это русский Дед, из одних только гвоздей и рулона фольги ваяет круглый год подарки. Без обеда и выходных. У его западного родича заведен для этого целый штат крепостных. То есть, тьфу ты, эльфов.
И вообще, русский Дед – эдакий лохотронщик. Его задача развести детей, заставить их пахать, учить дурацкие стишки за жалкую горстку слипшихся ирисок. Потому что, всех, хоть чего-то стоящих «мишек на севере» он заранее вытащил. Либо на перепродажу, либо отложил для своих «голодающих Поволжья». И оттого он всегда на ногах. Он должен быть готов мгновенно слинять, если его спросят за эти гнусные махинации.
Санта же принимает детей, развалясь в удобном кресле. Он как опытный психолог, стрижет купоны только за то, что слушает. Ему не надо никому ничего выдавать. Он только загадочно кивает в ответ на самые фантастические детские мечты. Выдавать подарки, равно как и разбирать жалобы – дело родителей.
После всего этого неудивительно, что русский Дед начинает разговор голодным и усталым – Ну здравствуйте, дети. Из Санты же, в первую очередь, вырывается сытое «о-хо-хо»!
Историк смотрел в зеркало и видел не школьного учителя. Он видел штат крепостных, упряжку марки Бентли и молоденькую мадемуазель Клаус. И все в собственности, гарантированной отцами-основателями и всеми агентами ФБР.
Настроение его само собой становилось все более расслабленным и благодушным. Поэтому, когда раздался условный сигнал, он вышел к детишкам и первым делом издал исполненное счастья «о-хо-хо»!
Дети, даром что детсадовцы, сразу заподозрили неладное. – Голосок-то худоват для таких форм. Что-то не то.
Витающий в капиталистических грезах учитель этого не замечал.
– С Новым годом! – Фальцетом транслировал он свою радость в зал.
Обман – уверились дети. Деда Мороза подменили ряженым психопатом. Кругом ложь и МММ. Никаких тебе ирисок и перспектив на счастливое будущее. Воздух наполнился экзистенциальным русским плачем.
Молодой историк оторопел, и на всякий случай замахал мешком с подарками. Дескать, все в порядке, никакого обмана, смотрите какой пухлый мешок.
– Аааааааааааа! – Заходились оттого дети. Обманщик, очевидно, съел Деда Мороза, украл у него мешок, и сейчас попытается съесть еще и детей. В мешке, судя по цвету – кровавые останки Деда. Наиболее ретивые детсадовцы попробовали бежать прочь.
Момент перемещения «из князи в глубины канализации» был столь стремителен, что учитель растерялся. Катастрофа ширилась безудержной детской истерикой.
Хорошо, что отечественных мамочек не перепугать, ни детской истерикой, ни кровавыми останками Деда Мороза. Именно они спасли положение, мгновенно переловив беглецов и с пугающим профессионализмом подавив основные очаги бунта.
– Давайте сегодня без культурной программы. Сядьте, товарищ учитель на табуретку, и молча, раздайте подарки. – В едином порыве засемафорили брови мамочек. – Спасибо за испорченный праздник. – Читалось в их поблекших улыбках.
Историк подчинился. Он уже не мечтал о «бентлях» и прочих глупостях. На передний план вышла одна-единственная мечта. – Небеса, сделайте так, чтобы этот кошмар закончился побыстрее.
– Не надо было перед зеркалом крутиться. Смиряйся теперь. – Хохотнули небесные демиурги в ответ.
Дети отказывались даже просто приблизиться к Санте. Напрасно мамочки подталкивали своих чад в сторону заветного мешка. Напрасно учитель, как завзятый вражеский педофил искушающе размахивал конфетами. Убийство Деда Мороза ему так и не простили. Елка закончилась позорным отступлением лжедеда.
ЗЫ. – Никогда больше не буду обманывать детей, – заключил для себя молодой историк по итогам Нового года.
Вся правда о деде морозе
Машину времени изобретали уже не раз. Увы, на первом же испытании, каждый успешный изобретатель отправляется исправлять ошибки своего прошлого. И дальше жизнь его идет уже другим маршрутом. ЗАГС, роддом, кухня, рюмочная… – ское кладбище. Для повторного изобретения машины времени не хватает, как ни иронично, именно времени.
Друзьям-приятелям приходилось выслушивать много нытья от молодого историка. Они терпели, отмахивались от брызог желчи и героически оказывали первую алкогольную помощь. Однако рано или поздно, каждый не выдерживал и задавал один и тот же вопрос.
– Если бы у тебя была машина времени, ты бы изменил свое решение пойти работать в школу?
И каждый раз, этот вопрос вгонял молодого учителя в ступор. Разум безапелляционно говорил, что поменять все к чертям собачьим – единственно верное решение. И в то же время, где-то в глубине души было понимание, что попадись ему машина времени, он все равно пошел бы работать в школу. Парадокс.
Однажды, уже не такой молодой учитель вспомнил историю, которая все же объяснила ему, почему он до сих пор в школе.
Эта история НЕ вымышлена. Не «основана на реальных событиях», а именно реальными событиями и является
Будущий учитель родился в хорошей советской семье, и проживал хорошее советское детство, в какой-то момент, неожиданно сменившееся неплохим перестроечным. Впрочем, каких-то сильных изменений в его жизни оттого не произошло. Просто в пространство, населенное ранее героями прошлого органично вписались новые персонажи. Теперь, в своих вьюношеских грезах, он сражался на баррикадах не только вместе с пионерами-героями, но и терминатором в ностальгическом исполнении Шварценеггера. А пули мальчишу-Кибальчишу в этот самый момент подавал юный Рэмбо. Логичное детское сознание никаких противоречий в этом не наблюдало. Скажем больше, в том же самом сознании мирно уживались еще и Ахиллес с Гектором, и джедаи, и танковые клинья хоббитов на Сенатской площади. Любой фантаст удавился бы от зависти!
Однако надо помнить, что любое мировоззрение имеет под собой какие-то точки опоры. Эдакие грубые и величественные валуны в фундаменте логики. Истины, которые твердо впечатались в душу вместе с молоком матери, или папкиным ремнем, чтобы впоследствии явить миру новую совершенную космогонию.
Одной из таких истин для Арсения был Дед Мороз. Подчеркнем – Дед Мороз был! Сложно было представить более реальную сущность. Ведь Дед ежегодно оставлял замечательные вещественные доказательства своего существования. Да и родители, даже не переглядываясь, подтверждали – есть! Ну и, наконец, невозможно без магии из года в год угадывать, когда мужественно дожидающийся тебя ребенок, наконец, потеряет бдительность и заснет. Дед Мороз существовал, и это значило очень много.
Например. Кто самый большой друг Деда Мороза/святого Николая? Ответ очевиден – Бог! А следовательно, все вопросы о существовании Бога отпадают. Ницше, до свидания. Вот оно самое элементарное и железобетонное доказательство! Если есть один, то, несомненно, есть и другой. Как результат, в хорошей советской семье появился первый христианин. А Новый год стал любимым христианским праздником, полностью затмевая собой любые дни рождения, труда, родины и женщин. Потому что настоящий праздник – это праздник волшебства, а он в году только один.
* * *
Удивительно, но детскую веру в деда Мороза родители смогли сохранить, аж до 8-го класса! Да и то, разрушить ее оказалось под силу лишь роковой случайности. Орудием судьбы в данном случае послужил обыкновенный кассовый чек, который неведомым образом остался незамечен родителями, но не ребенком. Именно этот крохотный клочок бумаги заронил в душу будущего учителя сомнение…
Заметим, кто-то другой, на месте маленького христианина, сразу пошел бы с вопросом к родителям, получил успокаивающий ответ, и еще на какое-то время закрыл бы тему. Но…, наш герой уже вкусил плодов сомнений в непогрешимой родительской честности. Уже почуял липковатое послевкусие лжи во спасение. И поэтому с вопросом пошел не к родителям, а к крестной. Крестная была незыблемым авторитетом, да и, кому как не ей знать все о деде Морозе. Она же верит в Бога, значит и в деда верит. То есть, знает правду, конечно… План был составлен, подходящий момент выбран и вопрос, наконец, задан. Для неудачи просто не оставалось места. Каково же было удивление будущего историка, когда крестная, внимательно посмотрев на своего наивного подопечного, спокойно ответила – Нет, конечно. Никакого деда мороза нет. —
* * *
Жизнь изменилась. Разумеется, это стало заметно не сразу. Знамения новой жизни проявлялись постепенно. Многие из них, сторонний наблюдатель связал бы, в первую очередь с бурными событиями подростковой жизни: с первой любовью, первой водкой, второй водкой, третьей… С поступлением на исторический факультет, с первым уроком истории уже в роли учителя и так далее.
Только дело было в другом. Изменился сам Космос. Поблекли красноармейцы, выбитые с баррикады красной формой спасательниц Малибу. Отправились в далекую Сибирь декабристы, чье благородство не устояло под давлением скептической горечи алкоголя. Отрава высшего образования оказалась Ахиллесовой пятой неуязвимого Рэмбы. Ну и, посреди всего этого, на былом месте Деда Мороза образовался темный вакуум отсутствия смыслов, который с каждым новым годом выбрасывал все новые протуберанцы депрессии, заполняя ими как-то враз скукожившийся Космос молодого историка.
На этом историю можно было бы и завершить. Все, так или иначе, сталкивались с этим вакуумом. И не так важно, как именно он появился. Может быть, родился из мешка Деда Мороза. Возможно, вырос на куче грязных носков супруга. Протянул щупальца из чьей-то безымянной могилы. Не суть важно. К сожалению, основное свойство этого вакуума в том, что он растет. И да, это тот самый perpetum mobile, существование которого так стараются скрыть ученые.
У историка начались депрессии. Бесконечные, всеобъемлющие, именно они внезапно оказались новым фундаментом реальности. Настолько прочным и надежным, что потихоньку стали вытеснять конкурентов и занимать все большее пространство в Космосе молодого учителя. Если первая продлилась, от силы 2 недели, то уже следующая заняла долгий месяц. И это был не предел. К 2007-му, периоды депрессии занимали как минимум 3 месяца жизни ежегодно. Психологи лишь разводили руками. Прервать торжество вакуума внешними средствами не получалось.
Ну и, конечно, самым тяжелым моментом в году являлся непосредственно Новый год. Праздник обмана, предательства и пустоты. Наметилась даже своеобразная тенденция. Каждый год, 31 декабря подкидывало все новые и новые поводы для печали. Это проклятое число развернуло ударное соревнование на звание худшего дня в жизни. И, о чудо, каждый раз, текущий Новый год уверенно захватывал пальму первенства! 2007-й ожидал триумф.
Депрессия началась раньше, чем обычно, за 2 недели до 31-го числа. И это наводило на молодого учителя безгранично пессимистичное настроение. Тем временем друзья, не иначе как, сговорившись, разбежались кто куда. Дела на работе шли отвратительно. В личной жизни тоже.
Что еще нужно для выдающегося праздника? Наверное, даже не стоит перечислять. И так понятно, все хорошее лежало в углу ринга в полном нокдауне. Депрессия в синих трусах снова торжествовала!
* * *
До Нового года оставалось 3 дня. Шел последний урок в 5-м «В» классе. Последний в четверти, и последний в этот день. Иными словами – действительно последний урок в 2006 году. Понятно, что время тянулось очень медленно. Уставшая секундная стрелка перед каждым ходом останавливалась, тяжело дышала, вытирала пот со лба и только потом, рывком переваливалась к следующему делению. Все дела и темы были завершены за добрые минут десять до звонка. Делать было нечего, отпускать детей нельзя, время надо было как-то заполнить.
Молодой учитель угрюмо осмотрел свои записи на предмет подсказки и ничего не обнаружив, обратился к классу. – «Вопросы есть?» – Не менее угрюмый класс молчал. И только одна рука, робко подрагивая, вынырнула из толщи 5-го «В». Рука принадлежала нежнейшей белокурой пятикласснице с огромными глазами цвета неубитого доверия. Ее вопрос набатом взорвался в черепной коробке историка. – Скажите, а Дед Мороз существует? –
С враньем молодой учитель вроде как решил покончить. Говорить правду рука не поднималась. Сказать правду в такие глаза не помог бы даже алкоголь. Что делать?! Быстротечная схватка разума и совести в душе педагога завершилась победой третьей стороны – подленького голоса, который тихонечко подсказал, что вообще-то, отвечать на вопрос – не обязательно. Вот он и не ответил. Предложил решить вопрос путем демократического голосования.
Класс немного оживился… «За» существование Деда проголосовала все та же единственная дрожащая рука…
И это зрелище вдохнуло в совесть молодого учителя новые силы. Он понял, что облажался. Не только рассказал неприглядную правду, но еще вдобавок сделал девочку объектом всеобщей насмешки. Совесть приставила к горлу хозяина нож и приказала исправлять… Деваться было некуда и, историк стал доказывать классу, что Дед Мороз есть…
Иногда, в полемическом задоре могут произойти странные вещи. Например, говоришь своему визави, что небо никакое не голубое, а самое что ни есть зеленое. Не ради какой-то выгоды, и совершенно не потому, что так считаешь. Просто, хочется поддержать увядающую беседу. Подбросить, так сказать, веточку в догорающий костер изысканной словесной дуэли…
А визави, в ответ, как бахнет какой-нибудь омерзительный аргумент. Небо-то, конечно, остается голубым, но вот стерпеть такую гадость решительно невозможно. Костер дискуссии не на шутку разгорается. Аргументы ширятся, на свою сторону привлекаются Бог, пророки, гуманизм, ядерное оружие, Крым, предки, все 26 Бакинских комиссаров и 40 Севастийских мучеников… Уже неважно, чем закончится такой спор, и из-за чего он начался. Главное, что он захватывает человека целиком, заставляя его отбросить в сторону все принципы, отказаться от привычных логических ходов, использовать любое оружие. И результат бывает, мягко говоря, неожиданным.
Все оставшееся от урока время, учитель с пеной у рта доказывал пятиклассникам, что Дед Мороз есть. И не доказал. Пятиклассники 2000-х – народ умный, циничный, к родительским сказкам они в этом возрасте уже выработали стойкий иммунитет. А педагог, не имеющий возможности использовать весомый аргумент ремня, и подавно бессилен. Тем не менее, 10 минут спора с тенью не прошли совсем бесследно…
Дверь за последним учеником уже давно закрылась, а историк все еще оставался в классе. Он был удивлен. Он снова и снова прокручивал в голове свою недавнюю речь. Выходило нечто совершенно невероятное. Он только что доказал, что Дед Мороз и вправду существует! Его хрупкие и отчаянные логические цепочки, неожиданно сцепились друг с другом, и намертво срослись в систему неопровержимых доказательств существования Деда Мороза. Дед Мороз есть!
Не сказать, что это открытие что-то кардинально изменило в текущей реальности молодого учителя. Просто пару раз, когда случалась очередная запланированная на ближайшие дни пакость, он качал головой и думал – И, тем не менее, Дед Мороз-то есть. –
* * *
Празднование Нового года полностью оправдало возложенную на него почетную миссию. Оно выдалось отвратительным! Компания была чужая, да и, к тому же на редкость омерзительная. Проиллюстрируем праздник следующей картиной. Через час после боя курантов хозяин квартиры уже валялся на полу своей гостиной и безудержно изрыгал из себя магазинный оливье. Гости, радостно смеясь, стояли вокруг и кидали в него очистки от фисташек. Сзади голубой экран телевизора изрыгал в спины гостям не менее голубой огонек.
Молодой историк рассвирепел. Выгнал чужих гостей из чужого дома. Накормил хозяина активированным углем и уложил спать. Потом долго и муторно отмывал пол от блевотины. И только тогда отправился домой.
Улицы города взрывались петардами под ногами, срывались на ультразвук пьяных семейных ссор, хлопали клубной музыкой из тонированных окон автомобилей. Ансамбль «песни и пляски местечковой депрессии».
Молодой учитель добрел до дома, механически расстелил кровать и сразу лег. Разве что бросил последний взгляд на вспышки разноцветных теней за окном. – Хорошо, что праздник скоро закончится.
И все же, несмотря на гадкий Новый год, засыпал он с другой мыслью, – Все-таки, Дед Мороз есть. А значит, не так уж все и плохо.
* * *
Утро молодого историка началось раньше запланированного. Он и сам не понял, что его разбудило. За окном было все еще темно. Огни нового года затихли, и лишь привычный желтый свет фонарей придавал крупным снежинкам неуловимый оттенок чего-то по-хорошему домашнего. Он лежал, смотрел на эти снежинки и терялся в догадках. Пока он спал, в мире что-то изменилось. Было непонятно, что именно, но определенно изменилось.
Он не думал, в хорошую ли сторону изменения, или в плохую. Просто ощущал изменения всей своей сущностью. Он провалялся несколько минут, и уже махнул было рукой. Не на все вопросы можно найти ответ. Вот он, кажется, вертится буквально в нескольких дюймах от языка, но никак его не поймать. Не поймал, значит, не поймал, тоже мне, беда. И тут его осенило…
Изменилось не в мире, изменилось в нем самом. В нем не было депрессии. Она волшебным образом исчезла. Растворилась без следа, безо всякой на то причины. На этот Новый год, он получил подарок, в котором так сильно нуждался. Подарок от деда Мороза, который, и вправду существует.
Эпилог
Учителей выгоняют редко. Слишком уж это накладно. Чтобы уволить учителя – нужен формальный повод. И он должен быть очень серьезным. Настолько, что если его оформить как надо, то непременно начнутся скандалы, интриги и расследования. Могут даже хищные журналисты роем налететь.
И школе этого не нужно. Репутация страдает, и что еще важнее – страдает душевное равновесие Администрации. Короче, не любят директора выносить сор из избы. Так что, самый распространенный способ выгнать учителя – сделать его жизнь в школе настолько невыносимой, что он уйдет сам.
Впрочем, это не так уж и сложно организовать. На то и трудовой коллектив, чтобы в нужный момент сделать жизнь коллеги ужасной.
Первым ушел пошлый Леша. За несколько лет работы в школе он успел поседеть, посмурнеть, и даже пошлить стал под конец как-то вяло, без огонька. Ныне Алексей Алексеевич не учитель, а продавец-консультант. Он теперь носит изысканный костюм и очень вежливо убеждает респектабельных клиентов купить именно этот, «самый замечательный» автомобиль.
Потом ушел Павел Семенович. С высоты своего буддистского роста он долго не замечал мелких пакостей, что строили ему дорогие коллеги. До тех самых пор, пока внезапно не обнаружил, что помимо разгребания пакостей у него и работы-то другой не осталось. Кто-нибудь другой на его месте мог бы устроить скандал, сплотить разрозненных учителей и поднять их в едином революционном порыве. Кто-нибудь, но не Павел Семенович. Для человека познавшего глубинные слои нирваны это слишком мелко.
Ушел он тихо. Вот еще вчера пил чай в учительской, а сегодня – все, нет его, только вмятина на кресле осталась. Павел Семенович прислушался к премьеру, и в поисках нового вызова окунулся в мир бизнеса.
Потом «черный воронок» постучался в двери прелестной француженки. И это не удивительно. Удивительно то, как учительницы вообще настолько долго терпели рядом с собой такие маникюр и декольте! Ее ненавидели. Тихо, но люто. И как только мужская часть коллектива изрядно сократилась, пришел черед красавице заплатить за все. Прекрасные 9/10 коллектива разобрались с француженкой коротко и жестко. Вся школа могла наблюдать, как она рыдает в коридоре.
Науке неизвестно куда она направилась после школы. Но пропала вряд ли. Сложно совсем уж пропасть, если тебе хватит одного удачного поворота корпуса, чтобы все Парижские миллионеры передрались за право бросить к твоим ногам свои состояния.
Историк, все еще молодой, но уже совсем не такой трепетный как некогда – тоже ушел. Он держался семь лет. Терпел, старался заниматься только работой. А еще, когда рядом не было учеников, он старался смотреть на мир сквозь пальцы, махать на все рукой и пожимать плечами. А потом однажды после уроков он огляделся, и понял, что рука устала, пальцы не разгибаются, а плечи свело судорогой…
В менеджерах оказалось значительно спокойнее и денежнее.
И вот так, еще в одной Петербургской школе не осталось практически никого кроме кремовой директрисы, по бокам от которой величественными статуями восседают Зинаида Гранитовна и Бэла Витальевна.
На этом, наверное, стоило бы поставить точку. Но это было бы нечестно. Ведь, как известно, даже у самых бескомпромиссных Прометеев есть одна слабость. Прошло несколько лет, и в одну из Петербургских гимназий пришел новый учитель обществознания. Звали его Павел Семенович. А потом некая совершенно обворожительная француженка вышла замуж в третий раз и вернулась работать в школу. А еще спустя год случилось так, что один скучающий менеджер увидел объявление. «Частная школа ищет учителя истории». Но это уже совсем другая история…