Юлия Ершова
Краткое изложение книги «Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом». Автор оригинала ‒ Мэг Джей

Глава 2. Слабые связи

Однажды Мэг Джей по ошибке получила посылку с книгами, которая предназначалась одному редактору из Нью-Йорка. Они любезно обговорили ситуацию, и книги остались у Мэг. Примерно через год Джей решила написать книгу для двадцатилетних и занялась ей в свободное время, а оценить своё творчество она предложила тому редактору. Так довольно быстро нашлось издательство, которое опубликовало книгу Мэг, так что эта книга появилась на свет благодаря силе слабых связей: автор книги так ни разу и не встречалась лично с тем знакомым редактором, как и с издателем, который купил права на книгу.

Сила слабых связей

В молодости друзья и знакомые временно заменяют семью всем, кто перебрался в мегаполис для покорения карьерных высот. Журналисты их называют городскими кланами, а СМИ подчёркивают ценность таких сообществ, но всё же их значение преувеличено. Приятно на День благодарения встретиться с друзьями, если нет возможности провести этот праздник с семьёй, но группа «своих» может оказаться иллюзией. Да, именно с друзьями мы обсуждаем неудачные свидания или проводим выходные, но ограничивать свой круг общения только ровесниками неразумно. Да, друзья могут забрать из аэропорта, могут принести нам суп во время болезни, но радикально изменить нашу жизнь смогут с большой долей вероятности люди, с которыми мы едва знакомы.

Марк Грановеттер ещё до появления Facebook исследовал то, как отношения людей влияют на социальную мобильность, какие люди дарят благоприятные возможности, а какие – нет. Он опросил в пригороде Бостона людей, которые недавно получили новую работу. И выяснил, что для 75 % опрошенных в поиске новой работы большую роль сыграли не члены семьи или друзья, а знакомые, с которыми участники опроса редко встречались.

Учёный считает, что все социальные связи можно поделить на слабые и сильные, причём укрепляются они при накоплении опыта общения. К слабым связям относятся те люди, с которыми мы знакомы, но не общаемся достаточно близко: коллеги, бывшие работодатели, преподаватели, соседи, знакомые, старые друзья, с которыми давно потеряна связь. Близкие же отношения люди строят только с теми, кто похож на них самих, из чего и формируется кластер сильных связей. И он мешает нам заводить новые знакомства.

Социолог Роуз Козер утверждает, что ближайший круг общения сдерживает рост личности. Сильным связям нечего предложить человеку, кроме поддержки в трудную минуту. Зачастую о работе и отношениях наша семья и близкие друзья обладают совершенно той же информацией, что и мы сами. И поэтому влияют ограничивающе на то, с кем и как мы общаемся, чем занимаемся, как мыслим.

Знакомые, которые не принадлежат к нашему кластеру, могут открыть что-то новое для нас, поделиться опытом, которого нет ни у нас, ни у наших близких. Новые возможности и информация по слабым связям передаются гораздо быстрее. Потому что эти люди варятся в другом социальном котле.

Слабые связи также стимулируют нас разнообразить свою активную лексику. Если с друзьями мы привыкли пользоваться сленговыми словечками, то со знакомыми переходим на расширенный языковой код. Когда мы делимся идеями с такими людьми, то нам приходится их формировать и формулировать чётче, без недосказанностей. Благодаря этой особенности шапочные знакомства стимулируют наш процесс развития и изменений.

История Коул и Бетси

Коул оканчивал колледж и ждал взрослой жизни с нетерпением. Инженерное дело ему казалось сложным, а сокурсники будто бы только развлекались, пока он решал бесконечные уравнения. Он устроился в геодезическую компанию и снял квартиру с несколькими ровесниками, которые вскоре стали его «городским кланом». Они вечерами пили пиво, жаловались на работу и не делали ничего для своей карьеры.

Постепенно Коул стал замечать, что бывшие сокурсники добиваются куда более впечатляющих успехов в карьере и финансах, чем он. И он увидел, что он тоже хочет не просто работать ради денег и всю неделю дожидаться выходных, чтобы отдохнуть, а сделать что-то со своей жизнью.

Как-то раз сестра позвала Коула на вечеринку в честь тридцатилетия подруги, где он познакомился с девушкой-скульптором Бетси. Она на тот момент уже ходила на психотерапию к Джей из-за того, что постоянно выбирала неамбициозных парней для отношений. Она познакомилась с Коулом и сходила с ним на несколько свиданий. В нём ей удалось разглядеть умного и образованного парня, который мог бы найти своим способностям лучшее применение.

Эти отношения дали Коулу вдохновение, он нашёл вакансию в перспективной компании, попросил знакомого замолвить за него словечко, так что благодаря хорошему образованию, связям и личностным качествам он оказался на интересной работе. Он в совершенстве изучил разработку ПО, а позднее возглавил отдел разработки в стартапе.

Отношения с Бетси развивались, через десять лет они сыграли свадьбу. Из молодого скульптора Бетси превратилась в руководительницу галереи. Если посмотреть в начало этой истории, то становится ясно, какую роль слабые связи сыграли в их жизни: они познакомились на вечеринке в честь дня рождения малознакомой девушки, а Коул получил прекрасную работу благодаря знакомому, с которым встречался примерно раз в год.

Полезные знакомства важны, потому что они могут кардинально изменить траекторию жизни человека. Когда речь идёт о поисках работы или второй половинки, слабые связи могут сыграть главную роль, потому что всё новое обычно находится за пределами привычного круга общения. Так что нет ничего страшного в том, что знакомства помогли вам найти работу мечты, что вы не побоялись написать старым знакомым на Facebook или LinkedIn^[1]. Достаточно простой просьбы об «информационном собеседовании». Потому что замыкаться в кругу друзей и родственников – это зачастую путь к чувству отчуждённости и оторванности от окружающего мира.

Связи – это про возможность установить контакт с людьми, которые могут чем-то помочь (хотя и не обязаны), а не только про возможность написать близкому другу посреди ночи.

Эффект Бенджамина Франклина

Бенджамин Франклин в конце XVIII века был политиком в Пенсильвании и хотел установить хорошие отношения с одним из коллег. И вместо «раболепных знаков внимания» он просто отправил тому господину записку с просьбой одолжить ему одну редкую книгу из личной библиотеки. Книгу Франклин вернул вовремя с благодарственной запиской.

Потом на заседании коллега впервые заговорил с Бенджамином, а позднее часто предлагал свою помощь в некоторых вопросах. Они стали друзьями, а Франклин лишь подтвердил своей историей одно мудрое изречение: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы сами помогли».

То есть в случае с малознакомыми людьми первична не симпатия (как обычно бывает при построении сильных связей). Сначала люди делают какое-то одолжение, а потом уже испытывают симпатию. Это подтверждено эмпирическими исследованиями. То есть эффект Франклина заключается в том, чтобы сначала попросить нужного человека об услуге, а в дальнейшем он будет готов к новым одолжениям. То есть не только установки влияют на поведение, но и поведение может влиять на формирование установок о другом человеке.

Но как добиться этого самого первого одолжения? В чём секрет Бенджамина Франклина? Объясняется это просто – «добрые поступки совершать приятно». Великодушные поступки учёные оправдывают «удовольствием помощника», так как альтруизм помогает сохранять здоровье и долголетие, если «помощь, которую мы оказываем другому человеку, не становится ему в тягость».

Обсудить с кем-то успешным свои попытки найти верный карьерный вектор в надежде получить ценный совет – это разумная просьба. С другой стороны, у них не так много свободного времени на то, что выходит за рамки их повседневных ролей. Так что если договориться о встрече удалось, подготовьте правильные вопросы и задайте их.

То есть Франклин и его ситуация дают нам ценный алгоритм: сначала собрать информацию о человеке, чьего расположения хотелось бы добиться, узнать о его интересах; затем показать себя серьёзным человеком, который обращается с важной и простой просьбой. Он заинтересовал коллегу, продемонстрировал свою адекватность. И он вежливо попросил о небольшой услуге.

Автор рекомендует провести необходимую подготовительную работу и не бояться получить отказ. Многие согласятся дать вам рекомендации, познакомить с кем-то важным, провести информационное собеседование. «Самый быстрый путь к чему-то новому – один телефонный звонок, одно электронное письмо, одна посылка с книгами, одна услуга, одна вечеринка в честь тридцатилетия». Так что иногда просто достаточно дать повод слабым связям сказать нам «да».