Вячеслав Сорокин
Дневник брата милосердия
Публиковать посмертно
25 октября, храм А.Критского, занятия сестричества
К нам в сестричество на занятия приехали гости с ответным визитом, ходили по богадельне, смотрели на наше бытие. Потом собрались все вместе в трапезной и общались. Я зачитывал вслух дневник и сам удивлялся – я ли это писал.
Было радостно. Отец Валерий тоже казался довольным. Мать Нина, управляющая богадельни, даже попросила прислать ей на электронную почту мой дневник, чтобы она смогла его позже перечитать. Тем не менее отец Валерий сказал, что опубликовать его можно будет только посмертно и я понимаю почему – это направлено против моего тщеславия, которое тут же распушило свои разноцветные пёрышки.
Отец Валерий поднял и озвучил тему «нехватки времени» – это целый большой пласт, проблему эту ощущают многие из нас. Хорошо, если эта тема будет рассмотрена на ближайших занятиях.
Кстати «радостно» стало мне ещё на крыльце храма и не отпускало до самого окончания встречи. И было не разойтись – сидели за столом и даже отец Валерий вернулся, хотя всем надо было ехать по своим делам.
Сокровище Любви
Покровская богадельня, 26 октября 2018 года
Выдалось свободных полтора часа времени. Помчался в богадельню. Ничего привычно-благодатного не испытал. Наверное, потратил весь трафик в предыдущий день на встрече с сёстрами (шутка). Возможно всё это из-за тщеславия, когда читали мой дневник (тут мне уже не до шуток). Короче я не знаю и не понимаю причин и законов этого явления – гадать не буду. Сказано же, Дух дышит, где хочет.
Сначала посидел с сёстрами – Сашей, Таней в столовой, перекусил и поговорил. Потом пошел к Верочке и просидел у неё час с лишним. Она всё пела и танцевала. А я смотрел на нее и радовался. Потом задрёмывал, пару раз даже глаза закрывались… Зато соседка ее взбодрилась от такого «концерта». Потом пришла Лю – удивилась, что я в богадельне. А я и сам удивляюсь.
Потом дочь Карина заглянула – похвасталась, что сделала одну татуировку на руке и вторую – на животе. Удивляться нечему – кроме разве что того, что она может и хочет об этом с нами говорить. Она знает, что нам будет неприятно (по телефону загодя сказала, что есть один неприятный сюрприз), но хочет быть с нами искренней и говорит. Это дорогого стоит! Любит и не боится – что может быть важнее этого. Люба, правда, расстроилась. Она апеллирует к типичным «кожа растянется» и «как это будет выглядеть на пляже»… но корень проблемы вовсе не в этом, а в непринятии.
Я отмучался свои полтора часа честно. Встал и пошёл. Прошли они быстро и бездарно. Хотел пойти ещё к кому-то – не нашел сил. Сёстры меня так и не позвали помогать, хотя собирались. Бывают в нашем милосердном служении и такие «сухие» дни. Слава Богу за всё.
* * *
Зато дома жену накрыла необычайная любовь ко мне. Что-то у неё щёлкнуло внутри и она полностью поменяла свои взгляды на отношения со мной. Ушли брезгливость, отторжение, неприятие и заменились приятием, желанием, стремлением к другому человеку, удовольствием от нахождения рядом. Чудо!
Я отношусь с недоверчивостью. Думаю, что это типа того последнего случая, когда нас на недельку-другую накрыло любовью, а потом всё прошло и потянулись тягостные месяцы обычной бытовухи. Каждый день теперь начинается с вопроса:
– Ну как? Не закончилась ещё любовь?
И, убедившись, что наше сокровище до сих пор на месте, можно продолжать жить в этом радостном свете любви.
Мы предполагаем, что понемногу заканчиваются наши епитимии, связанные с блудом, изменами, абортами и прочими нашими тяжкими грехами, истекает их срок и души получают некоторое облегчение, продых. К тому же отец Валерий и другие знакомые священники постоянно молится за нас. Ну и Причастие Тела и Крови Христа – это не проходит мимо.
Мир в душе
Суббота, 28 октября 2018
Странное чувство отрешенного покоя, точнее его предчувствие я обнаруживаю в своей душе. Ещё в Турции я задумался над вопросом, почему отдыхая там и работая параллельно на телефоне я считаю, что я на отдыхе, а работая здесь и имея возможность в перерывах отдыхать я считаю, что работаю и очень от этого устаю?
Тогда я и решил держать свою душу в мирном покойном состоянии, потому что, именно немирность, суета становятся причиной стресса. В-общем теперь я считаю, что нахожусь на заслуженном отдыхе, с небольшими отвлечениями на работу и обязанности.
И вот сутки с переменным успехом я провёл относительно мирно. Мне понравилось. Эффективно.
Моё неверие
29 октября 2018 храм И.Милостивого на Доблести, Братство Трезвости
На Братстве отец Валерий задал вопрос про то, как я съездил в Турцию и я, коротко пересказав внешнюю канву событий, перешел к своим внутренним проблемам неверия и незнания Христа.
Сначала была имунная реакция, как на чужака. Трудно было сохранять ровное состояние, не сваливаясь ни в агрессию, ни в обиду. Третье состояние – превозношение, от него меня одёрнул отец Валерий. Плохо получилось, но получилось. Хотелось оставаться в конструктивном русле. И вроде бы оставался.
Отец Валерий сказал, что
– есть внутренние пласты, от которых надо отказаться;
– есть некая романтизация того, что по-прежнему дорого – от этого тоже надо отказаться;
– надо сделать однозначный выбор и потом всегда уже этот выбор подтверждать – это как жениться – сделал выбор и больше на других женщин уже не смотришь;
– не нужно считать, что происходящее с тобой есть нечто исключительное (против моих гордости и тщеславия);
– я ещё на пути, ещё не сделал свой выбор.
Кое-какую пользу я извлёк.
Саша сказала про святых, к примеру об Иоанне Кронштадтского, который молился за инославных и с инославными и ни он сам ни иноверцы не испытывали при этом аналогичных сомнений, потому что Любовь – очевидная истина. Собственно, именно это я и утверждал.
Саша сказала, что я требую живого общения с Богом (отец Валерий отреагировал на это цитатой из Силуана Афонского – «скучает душа моя по Богу») – всё верно, именно так и есть.
Также я наконец выговорил проблему, которую не мог озвучивать в семье, потому что это не полезно, не мог озвучивать Любе, потому что встреча с моей убийственной логикой погружает её в тяжелые состояния, озвучивал отцу Валерию свои сомнения, но короткий ответ типа «не лезь туда, зачем тебе это» меня не удовлетворил, а длинной беседы не вышло. Чувствую облегчение
Теперь я могу думать об этом более спокойно и конструктивно. Как-бы ушли пыльные облака эмоций и обиды (на белые пятна православия) и стало что-то видно. Даже качнуло в другую сторону: теперь я задаю себе вопрос: «А почему я думаю, что Тот, с Кем я имею дело в своей душе – не Христос?»
Таня У. сказала, что «я просто сильно устал». Я это не разделяю, но она сказала это с такой светлой любовью, с таким сестринским сопереживанием, с такой улыбкой сочувствия, что было по большому счёту всё-равно, что она говорит – я готов был со всем согласиться, лишь бы не нарушить это светлое чувство.
Серёжа Д. сказал, что я просто «тонкий и глубокий…»
Алексей сказал, что «сильным людям даются сильные искушения…»
Во время беседы сделал характерное наблюдение: если говорили что-то типа «Слава, ты вдумчивый… ты глубокий… ты тонкий… ты – сильный…» я внутренне радовался и принимал это, а если говорили нечто противоположное – огорчался, противостоял этому, не принимал этого. Значит я вижу своё тщеславие? Вряд ли гордость – это более глубокая страсть. Раз вижу, значит можно что-то с этим уже делать. Нужно будет расспросить отца Валерия об этом позже.
И вообще, легче было выслушивать тех, кто принимал, а потом говорил своё, нежели те, кто не принимал, и говорил своё. Надо взять на вооружение при общении с детьми – они тоже часто оказываются в такой ситуации противопоставления родителям и для них это не менее трудно.
Все высказались по кругу, правда большинство говорили со мной так, словно я не верю в Бога, но я не говорил, что не верю в Бога, а говорил, что не всегда верю в Бога и наоборот – верю в Бога, но не знаю – Какого именно.
После занятий пошли с Лю в ближайшее кафе и там ещё два часа обсуждали этот вопрос. А потом ещё и дома про это говорили. Резонансный получился случай.
Любовь в домашнем хозяйстве
30 октября, день памяти А.Критского
Вчера, возвращаясь с работы домой я подумал, что уже несколько дней кряду мы с Лю находимся в состоянии Любви, Покоя, Мира с собой и другими. Приехал – посчитал по календарю, оказалось: четыре дня подряд! Это новый рекорд и это непостижимое счастье… На пятый день была Литургия, Причастие, Праздник в храме А.Критского и снова – Любовь и Счастье.
Вообще это ни с чем не сравнимое чувство, когда у тебя есть любимая женщина и когда она – счастлива. Хочется заботиться о ней, всё моё эгоистическое нутро переключается в режим заботы, особенно когда в общении с Лю проскальзывают новые, незнакомые мне, но хорошо знакомые моей душе нотки женственности…
– Ты должен обо мне заботиться, – говорит она, когда ты предлагаешь поехать ей на вокзал на метро вместо такси – и ты понимаешь, что по-другому нельзя. Если ты не станешь заботиться об этом цветке, он завянет. И в этом нет никакого жеманства, позы, натянутости… это естественное заявление-констатация вызывает естественную реакцию ещё большей заботы.
Ночью приснилась Турция. Будто мой товарищ купил магазин на улице, где покупатели бывают только один раз в неделю – по пятницам, в день религиозных молений. Он расстроен.
– Назначь меня управляющим этого магазина, – говорю ему я…
Просыпаюсь, а на сердце так хорошо, словно дома побывал. Турция, Турция… чем же ты меня так покорила?
* * *
Когда работаю, пытаюсь сохранить в душе то состояние, которое я узнал в этой поездке: это состояние, когда ты знаешь, что ты в отпуске и надо выделить немного времени, чтобы отвлечься на работу.
Это некие мир и покой в сердце, ненапряженность, незагнанность в ощущениях, благость и благорасположенность, неторопливость в общении с другими, непоспешность, умиротворение и безстрессовость. И я стараюсь хранить это комплексное ощущение, "отвлекаясь" на работу, домашние дела. При этом я получаю от них какое-то удовлетворение, если не сказать удовольствие.
К примеру, я еду за рулём, но сердцем я сижу на диване и смотрю в лобовое стекло и потому не испытываю стресса от того, что должен пахать, как загнанная лошадь. Порой мне кажется, что делать так – значит жить в созданной собой иллюзии, а порой – что так и создают в свободе, данной Богом, свой внутренний мир, не обусловленный внешними обстоятельствами и что тут уже недалеко до постройки внутреннего храма, в котором можно будет поклоняться Господу в Духе и Истине. Не знаю… не могу сказать – слишком мало в этом ещё опыта
* * *
На экспресс-исповеди перед сегодняшним Причастием покаялся в неверии, доверии вражьим внушениям, увлечении миром, унынии. Духовник обрадовался и сказал, что ему кажется, что это моё сомнение в вере сцеплено как-то с унынием. Так и есть, ощущения схожие и по разрушительности оказываемого действия соответствуют друг другу.
На Литургии утешал Марину К. Вот уж кто унывает, так унывает. Я не то, чтобы утешал в полном смысле этого слова, но в таком состоянии мне хватало сил нести её немощь и давать какие-то советы. Она сказала "спасибо", и я понял, что действовал в верном русле. Вообще было очень хорошо на сегодняшней Литургии и на празднике.
Люблю свою жену
ноябрь 2018
Отец Валерий сказал, что Любовь – это Бог. Мы и так знали, и он не первый, кто об этом заявляет, но так никто не озвучивал, впервые слышу: «Если веришь в Любовь – веришь в Бога и наоборот».
Лю наконец-то признала, впервые за долгие годы, что уход от меня был шагом от Бога, в крутизну, в Богоборчество… Меня это признание исцеляет.
Сегодня дома, на вечернем правиле впервые было состояние Диалога Любви и благодатной молитвы! Вспомнились слова из прижизненных описаний Иоанна Кронштадтского, как он возгласы у престола произносил, словно бы обращался непосредственно к Христу, Богородице, святым. У нас было не совсем так, но чувствовалась в возгласах жизнь и сами они были похожи на то, как их произносят о.Иоанн и о.Валерий. С какой-то внутренней жизненностью.
Глаза слипались, но болтали с Лю перед сном в моей комнате. О невозможности молитвы, но возможности памятования о Боге. О богодухновенности в быту. О том, что впервые случился Диалог Любви на нашем вечернем правиле… О естественности этого состояния, которое я связываю с чистотой и искушаюсь именно его естественностью в том смысле, что помысел ведёт меня в сторону неверия на это счет, приписывая человеку самодостаточность… И о многом другом. Ещё раз трижды благословляю тот день, когда Бог дал мне эту женщину по имени Любовь, расцветшую в такой прекрасный цветок.
Диалог Любви на работе
23 ноября 2018 года, кафе Старбакс на ст.м.Достоевская, встреча с клиентами
Владимир и Анна решили разводиться и до развода обратились ко мне, чтоб я помог продать им их совместное жильё – однокомнатную квартиру в Мурино. Встречу назначили они сами. Я приехал немного раньше.
Они подошли к моему столику, где я попивал облепиховый чаёк и присели. После обычных приветствий, я показал им агентский договор и рассказал, как идут дела с производством рекламы по их объекту недвижимости. Мы определились с ценой и подписали договор с агентством. Они взяли себе свой экземпляр.
Потом я сказал:
– Моя мама молится за каждую мою сделку. В данном случае она спрашивает, зачем, мол, им разводиться? Может они помирятся? У Вас точно всё решено или ещё есть шанс восстановить отношения?
Хоть я и риэлтор и мое призвание продавать, но в данном случае я сказал им:
– Ребята, мы заключили договор на год. Если через полгода вы скажете, что остаетесь вместе и не будете продавать квартиру, я буду только счастлив и не буду считать, что зря потратил деньги на рекламу.
Я сказал, что сам пережил развод и знаю, что никого лучше первой своей любви найти уже нельзя, потому что Господь не случайно сводит вместе пары. После этого я рассказал им историю нашей с Любой жизни и Владимир узнал в ней себя. И он был счастлив, потому что, как он выразился, он благодаря всем этим разводам, он стал верующим, стал читать утреннее правило и бывать по воскресным дням на службах. В итоге, как сказал он, он задал Богу такой вопрос:
– Господи, если мне суждено всю жизнь прожить одному – ты только скажи, и я сделаю это!
Я взял красную салфетку и написал на ней большими буквами «ВМЕСТЕ» и сказал:
– Если тебе нужно прямое указание, то вот оно.
А он стал таким счастливым… они взялись за руки… и, конечно, между нами всё это время был непрерывный Диалог Любви.
– Так и что же, идти что-ли за кольцами? Спросила она… а он, глядя на меня бородатого, сказал (я в этот момент уже встал и одевал курточку):
– Вот и батюшка здесь. Что мешает провести обряд?
Всё это было невыразимо чудесно, божественно и благодатно. Вся эта встреча с незнакомыми ранее, но теперь родными и близкими сердцу людьми.
Я еще раз убедился, что Бог как хочет, комбинирует обстоятельства и сводит людей вместе, особенно это касается верующих. И что все мы – орудия Божьи и особенно ярко и очевидно это стало проявляться после освящения храма.
Заметки
конец ноября 2018
Искушения с Домной – всё время просит меня что-то сделать для нее. Куда-то пойти… Я отнекиваюсь и делаю вид, что меня это не касается…
* * *
На последнем занятии, перед постом, присутствующие задавали о.Валерию разные вопросы, давали ответы… в какой-то момент показалось, что никто не видит, что Любовь – это ключ. Универсальный ключ ко всем дверям на свете. Вопросы задавали из падений, из какого-то мрака…
* * *
Ехал в машине после двух дней непрерывной работы… думал, что уже очерствел. Включил запись архимандрита Виктора Мамонтова – начал слушать и сразу же скривились губы, с трудом преодолел эту мимику. Ещё подумалось, мол, неужели приход благодати обязан сопровождаться такими гримасами, словно хочешь зарыдать?
Через 2 минуты, на месте, когда рассказывалось про то, как сын в гневе стал бить своего отца, я вдруг заревел в голос и ехал, размазывая слёзы, текущие ручьём, по щекам, с трудом разбирая дорогу впереди. В душе было горько оттого, что люди способны на такое.... И что я – именно такой внутри себя – готовый на любую грубость, готовый причинить боль другому человеку.... Вот и что это было?
* * *
Я наконец-то понял и принял смысл страданий. Всё время, когда речь заходила о страданиях, я глубоко внутри противился этому, как любая живая тварь отталкивается от смерти и двигается в сторону жизни. Так и страдания казались мне путем к смерти.
Теперь я понимаю, что есть волевая сторона зла, а есть энергетическая. Будучи проявленной, энергия зла должна где-то остановиться… и она останавливается в христианской душе, где гасится и не пропускается далее, терпением, молчанием, принятием, смирением она творчески преображается. И в этом страдании ради брата, ради Христа, в преображении этого мира и есть смысл страдания.
“Гасить энергию зла золотым сердцем, полным любви” – записал я для памяти пришедшую в голову светлую мысль. Возможно, я что-то другое хотел сказать, но аудиозаписка, которую я продиктовал, будучи за рулём, записалась именно так.
Лосицы
поездка сестричества 1-2 декабря 2018 года
Эта поездка вполне достойна того, чтобы стать вехой и на жизненном пути и чтобы завести следующий файл самописного дневника, по причине переполненности и неповоротливости предыдущего.
Как отвечал на Любин вопрос о результатах на встрече с сестрами отец Вениамин, окормляющий те места уже около 20 лет, в духовной жизни не может быть результата, потому что само понятие результат останавливает, фиксирует и умерщвляет духовную жизнь, выводит её из реальности в несуществующее и оттого – безжизненное пространство и там оставляет тихо умирать. В противоположность этому реальная духовная жизнь проживается с Богом в ситуациях, которые посылаются Богом и с той степенью осознания и осмысленности, а также доверия к Богу, которая тебе доступна на сегодняшний день.
Доверие к Богу очень понятно объяснялось на примере человека без рук и ног, который в таком положении уже не может рассчитывать на себя или намереваться что-то делать. Такой человек уже надеется, уповает и рассчитывает, и верит целиком в того человека, который за ним ухаживает и от которого он зависит. Также в записи арх.Мамонтова звучала эта тема на примере детей, которые не святы, не послушны, но в целом зависимы от родителей и потому верят, что они дадут им все необходимое для жизни. Такими должно быть наше доверие к Богу.
На мой вопрос на исповеди, возможно ли человеку понять происходящее с ним, о.Вениамин ответил, что если человеку это не вредно, если он не начнет от этого превозноситься и т.п., то Бог открывает ему причины и смысл происходящего.
* * *
Сама поездка начиналась трудно. Было внутреннее сопротивление. Болел Федя, потом у Лены П. вообще умерла скоропостижно мама и Лена не смогла поехать. В результате прособиравшись утром и загрузившись вещами и подарками для Лосиц, выехали на двух машинах и в субботу днём подъехали к Лосицам.
Дорога была оледеневшая, покрытая сверху свежим снежком. В такой ситуации любое резкое торможение превращало нашу машину в 2.5-тонные неуправляемые санки. На самом въезде в Лосицы на правой стороне проезжей части из дороги торчит углом вверх их местный «камень искушения». Как мы узнали позже, те, кто приезжает в Лосицы впервые, практически всегда курочат на нем свою машину в той или иной степени.
Я лично всю дорогу, пока машина скакала по местным ухабам и колдобинам, молился, чтобы нам не влететь в какую-нибудь яму и не сломать себе что-нибудь из подвески. Тем не менее, когда мы начали спускаться с горочки и я увидел этот камень, возможности отвернуть уже не было – нас снесло бы либо в канаву справа, либо в овраг слева. Пришлось ехать прямо на камень, в надежде проскочить… но машина была загружена людьми полностью, и удар пришелся прямо посредине в защиту двигателя. Несмотря на защиту, силуминовый поддон картера от удара дал четыре трещины, из которых сразу же начало вытекать масло. Поэтому, выгрузив подарки и захлопнув багажник, после чего он перестал открываться, ибо от тряски по ухабам развалился замок багажника, я доехал до указанного Димой, местным механиком, холодного гаража с ямой и заехал на яму.
(на этом месте запись оборвана и не сохранилась)