Владимир Владимирович Васильев
Менеджер по покупкам душ
Павел. Вам же нужны свои люди. А этот – чужой. Корпоративную этику нарушает и взятки дерет. С господина Морриса непонятно за что пять штук евро содрал, и ящик коньяка в придачу.
Роков. А ты взятки брать не умеешь?
Павел. Я умею все, и даже больше. Но только по непосредственному распоряжению руководства…
Кабинет Рокова. Над Роковым висят три фотографии: президент рядом с неким чиновником, этот чиновник рядом с неким бизнесменом, этот бизнесмен рядом с Роковым. Лямкин сидит напротив Рокова.
Дмитрий. Да напутал все ваш Светлозаров. Я не государственный чиновник, взятки мне брать не за что. Клиент меня просто поблагодарил. А вас я не так хорошо знаю, чтобы после пары фраз сразу ставить диагноз, насчет дерьма это была метафора…
Роков. Причем тут Светлозаров! У меня свои источники информации! Думаете, если вы такой необычный, так смеете разговаривать со мной в таком тоне! У нас незаменимых нет! Извинитесь немедленно!
Дмитрий. Вышестоящее хамство я воспринимаю, как стандартную часть офисного пейзажа, но ваша абсолютно немотивированная вспышка ярости мне неясна. Ведь даже по офисной логике меня любить надо. Я здесь давно, отвечаю практически за весь бардак, приношу прибыль в десятки раз больше своей зряплаты…
Роков. Не хотите извиняться? Смотрите так снисходительно, думаете, я буду терпеть такого человека с подковыркой и ехидной улыбочкой? А по восемьдесят первой, да по третьему пункту не хотите ли покинуть компанию?
Дмитрий. Основания?
Роков. Взятки на рабочем месте, грубейшие нарушения корпоративной культуры.
Дмитрий. Я действительно не могу влезть в узкую щель между клиническим идиотизмом и корпоративной культурой, периодически сползаю в гротеск. Но это не основания. А аттестационная комиссия, а трудовой кодекс?
Роков. Ты в какой стране живешь? У кого власть, тот и устанавливает законы, подотрись своим кодексом!
Дмитрий. Я понимаю, когда жестокость осмысленна, и приносит вам дивиденды. Но бессмысленная жестокость, которая вам же принесет убытки – это выше моего понимания.
Роков. За неуважение ко мне я всегда наказываю, даже себе в убыток.
Достает трудовую книжку Лямкина, заполняет ее, и громко стучит печатью.
Дмитрий. Странное дежа вю. А книжку все равно покупать новую.
Рвет книжку, бросает ее ошметки в лицо Рокову.
Хам, дегенерат, маленький человек с маленькой властью.
Роков. Вон отсюда, сявка! А за базар ответишь понятиям, гадом буду! Замочу падлу!
Дмитрий. Как из вас натура прет, просто загляденье.
Роков. Ты мне сопли не жуй, с базара не спрыгивай! Я тебе сейчас твою говорилку так обрежу, что больше ничего не вырастет!
Дмитрий. Мон дье, с этим – в трамвай. Поймут и оценят.
Роков. Да я тебя сейчас за мандье… (швыряет в Дмитрия статуэткой медведя). Дмитрий пригибается.
Дмитрий. Этого в моей голове никогда не будет.
Дмитрий уходит.
Квартира Дмитрия. Максим пьет пиво из бутылки. Входит Дмитрий.
Дмитрий. Ну что, будущий экономист, будущая опора страны и несбывшаяся надежда армии, пытаешься носом содрать этикетку?
Максим бросает бутылку на ковер.
Максим. Ты че делаешь, динозавр ебанутый! На хера ты уволился? Мне Серега Болотов с тусовкой уже пиздюлей навешали, а препод как бы вспомнил, что у меня, блин, реально два экзамена не сданы, за которые ты уже по типу проплатил! Я че, как бы это терпеть должен?
Дмитрий. Все русский язык изнасиловать пытаешься, сыночка. Так у тебя еще орган для этого не подрос, не то, что наши органы печати. А своей любимой тусовке, своим лучшим друзьям, особенно этому Серому существу ты сдачи не дал? А выучить семь страниц устаревшей бредятины и отбарабанить этой профессорской пьяни мы не можем, у нас такой плотный график! А папе все можно сказать, папа все проглотит. Я тебя породил, я тебя и убью!
Входит Люба.
Люба. Дима, извини, но я тоже принимала в его рождении некоторое участие.
Дмитрий. Ладно, тогда я его подержу, а ты принеси с кухни ножик. Второй раз, так и быть, дам тебе ударить…
Люба. Он в детстве был такой хороший…
Дмитрий. В детстве все хорошие, а потом вырастает такая сволочь!
Максим. Такого воспитал!
Дмитрий. Сыночка, тебя воспитал зомбизор и куча рейтинговой макулатуры. Причем я это все вычистил из своей квартиры и из своей жизни – так это тебе привило, насильно вкололо стадо друзей, наше милое общество! Конечно, надо выполнять негласное указание сверху. Нашему государству необходимо, чтобы на него работало поколение, не умеющее думать самостоятельно!
Максим. Шизик. А работать я никогда не буду, понял? Я сразу начну руководить!
Уходит.
Дмитрий. Вино переходит в уксус, Мюнхгаузен в Феофила.
Люба. Самое страшное, что это сейчас норма.
Дмитрий. А мы – неодобряемое отклонение от нее.
Люба. Ну и зачем ты стал дразнить этих гусей? Все, в том числе и они сами, прекрасно знают друг о друге, кто почем, и что из себя представляет. Когда в дискуссии между плохим и еще худшим на Хрентиви говорят оплаченную ими же правду – это понятно. Но когда ты, мудрый мужик, по-мальчишечьи срываешься и говоришь им, кто есть ху – это глупо!
Дмитрий. Так можно на всю жизнь зашить себе рот. За карьеру я не буду лишать себя дара речи. Тем более, мне есть что сказать.
Люба. И ты наперед знаешь, что тебе ответят. Ну что, заколачивай двери, бери карабин, я буду носить патроны. Или они сделают все бескровно, а потом интеллигентно занесут тебе веревку и мыло?
Дмитрий. Не драматизируй. Этот Роков сделал мне все, что мог. У меня все было и все будет. Жив, здоров, любимая жена при мне, деньги на черный день подкоплены, а сам красивый, и даже за рулем. Куплю книжку, сделаю фиктивный стаж, устроюсь в новый гадюшник… Интересно, в Москве есть не террариумы, а сообщество неглупых адекватных людей?
Люба. Наверное, есть, но они не выживают…
Дмитрий. Давай я, уволенный по собственному желанию своего руководства, немного наслажусь возможностью не лицезреть иуд-коллег и ирода-шефа, а потом начну искать их клонов, которые меня примут и используют по назначению.
Люба. С чего начнешь, сам себе режиссер?
Дмитрий. Начну с самого низа, с дьявола. Буду покупать души.
Люба. Эта идея с ООО «Избавление» мне не нравится.
Дмитрий. К клонированным менеджерятам я всегда успею, а если неординарному и умному аферисту требуются помощники, то я с дорогой душой! Во всех смыслах этого выражения.
Занавес.
Второе действие.
Приемная ООО «Избавление». За стойкой стоит Грезиль, очень похожий на Квакина. Около стойки стоят два кожаных кресла. По правую сторону дверь с табличкой «А.А. Адов, генеральный директор». Рядом с дверью сидит Наама, очень похожая на Тинину. По левую сторону дверь с табличкой «О.Х. Полыхаев». К стойке подходит Лямкин.
Грезиль (холодно). Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
Дмитрий. Боря, ты?
Грезиль. Че?
Дмитрий (посмотрев на Нааму). Где их штампуют?
Грезиль. Какой у вас вопрос?
Дмитрий. Я по поводу вакансии «менеджер по покупкам душ».
Грезиль. Вы уже являлись клиентом нашей компании?
Дмитрий (иронично). Вы знаете, душу еще не приходилось продавать.
Грезиль. Много сарказма, мужчина. Если вы хотите работать у нас, вам необходимо пройти электронный тест на наличие души, и, в случае ее обнаружения, заключить с нашей компанией договор на ее продажу.
Дмитрий. Тест платный?
Грезиль. В нашей рекламе ясно сказано – никаких предварительных взносов! И вообще, мужчина, для соискателя вы задаете слишком много вопросов!
Дмитрий. Все понял, готов приступить к процессу продажи своей бессмертной красавицы. Где мне расписаться кровью?
Грезиль. Не умничай, мудила! Собираешься продавать – пройди на третий этаж к свободному менеджеру в порядке общей очереди. И паспорт сдай при входе!
Дмитрий. Да как ты, шестерка дворовая, на меня гавкать смеешь!
Появляется Бенсозия, очень похожая на Тягину.
Бенсозия. Грезиль, какие-то проблемы?
Грезиль. Бенсозия Аграмоновна, тут очень нервный соискатель.
Бенсозия. В чем дело?
Дмитрий. Грубят, многоуважаемая, а я внаглую позволяю себе ответную грубость, Существует две категории людей – одна признает только вежливость, а вторая –только хамство, считая вежливость проявлением слабости. В данном случае вы наблюдаете конфликт представителей данных групп.
Бенсозия. Вы еще не заключали с нами договора. И претендуете на вакансию менеджера по покупкам душ.
Дмитрий. Совершенно верно.
Бенсозия. Пройдемте со мной. Паспорт оставьте Грезилю.
Дмитрий подает Грезилю паспорт. Бенсозия подходит к Грезилю.
Бенсозия (шепчет). Если ты не прекратишь уподобляться этим аборигенам, и еще раз нахамишь полезным нам людям, я превращу тебя в человека!
Грезиль (вздрогнув). Только не это!
Бенсозия. Брысь!
Грезиль уходит. Бенсозия садится и повелительно машет на кресло Дмитрию. Дмитрий садится рядом.
Бенсозия. Меня зовут Бенсозия Аграмоновна Пламенеева, я руковожу отделом кадров ООО «Избавление».
Дмитрий. Дмитрий Иванович Лямкин, два высших образования, шестнадцатилетний стаж работы. Очень интересуюсь вакансией «менеджер по покупкам душ».
Бенсозия. Для начала вам нужно пройти электронный тест на наличие души.
Дмитрий. Простите, а разве души изначально может не быть? Или вы считаете, что я уже продал свою бессмертную частицу конкурирующей организации?
Бенсозия. Конкурентов по покупкам души у нас нет и быть не может. У ООО «Избавление» и ее совладельца, международного концерна «Ридданс» абсолютная монополия на данный товар. А душа приблизительно у семидесяти процентов смертных уже отсутствует, причем еще до обращения к нам. Души, мой друг, вовсе не бессмертны, и, как и человеческое тело, могут умереть от голода, в данном случае – от недостатка духовной пищи. Поэтому наиболее выгодными для нас клиентами являются дети, а лучше всего – новорожденные. Жаль только, что группа интеллекта у данных клиентов, как правило, последняя, что несколько снижает ценность души.
Дмитрий. И вам приносят младенцев?
Бенсозия. У нас огромные очереди из молодых мам. И вообще, несмотря на то, что вся процедура продажи души занимает не более получаса, люди стоят в очередях месяцами. Именно поэтому мы постоянно расширяем штат, хотя количество сотрудников нашей компании уже свыше шестидесяти шести тысяч человеко-единиц.
Дмитрий. Именно человеко-единиц, а не людей?
Бенсозия. Люди с наличием души не имеют права работать в нашей компании.
Достает медную пластину и направляет ее на Дмитрия. На пластине высвечиваются цифры «2» и «3»
Потрясающе. Это уже тринадцатый случай в Москве за этот год!
Дмитрий. Что случилось?
Бенсозия. Вторая категория души! И это в тридцать шесть лет, да еще и при наличии третьей группы интеллекта!
Дмитрий. Можно по-русски?
Бенсозия. Вы наш VIP-клиент, крайне редкое исключение из общего правила! Обычно люди вашего склада не ищут подобных сделок, но, я думаю, от предложения получить двадцать три тысячи евро за одну свою подпись вы не откажетесь?
Дмитрий. А в чем фокус?
Бенсозия. С VIP-клиентами у нас работает Офис Хамович Полыхаев. Этот, эээ, господин сможет объяснить вам суть наших операций более подробно. Наамочка, Офис Хамович у себя?
Наама. Нет, у него сегодня встреча с мистером Хеллом. А после встречи с Маммоном у него подписание договора с Астаротом Инфернини.
