Владимир Владимирович Васильев
Менеджер по покупкам душ
Павел. Взятка!
Дмитрий. Где?
Павел. «Bribe» – это взятка.
Дмитрий. Да что ты говоришь. (В сторону) Пашины надежды на свою руководящую должность рассыпались в прах, когда агентство «Двигатель» купила Елена Тягина. Дама неопределенного возраста с внешностью тяжеловеса-транссексуала моментально переименовала агентство в «Макси-ум», сделала логотипом морковку, и, сказав, что не потерпит семейственности и кумовства, вынула Пашу за шкирку из кресла коммерческого директора и швырнула в потертое креслице рядового специалиста. Потом мадам Тягина подтвердила свои слова действиями, назначив на место Светлозарова своего супруга, белозубого двадцатипятилетнего атлета. Меня же, сумевшего дать бредовой идее с морковкой более-менее достойное маркетинговое исполнение, было решено оставить в том же ранге, но в связи с отсутствием обязательного подхалимажа и более-менее приличной протекции наверх не двигать. Я не питаю никаких иллюзий относительно российских реалий, и прекрасно понимаю, что при наличии таланта и гордости лучшего места в жизни у меня не будет. Я плотно осел в «Макси-уме»…
Павел. Дима, ты взятки на рабочем месте берешь?
Дмитрий. Это вопрос или предложение?
Павел. Ты как еврей, ей-богу…
Входит Тягина.
Квакин. С добрым утром, Елена Дмитриевна!
Тинина. Здравствуйте, Елена Дмитриевна!
Павел. Елена, здравствуйте! Вы сегодня прекрасно выглядите.
Тинина. Ваш новый костюм – отпад.
Квакин. Вау, я просто по типу в шоке от него. Такой прикольный.
Тинина. Из как бы последней парижской коллекции, да? Я такой же у одной чувихи в Лувре видала…
Тягина. Это траурный костюм. Сегодня умер мой муж.
Дмитрий. (в сторону). Месяц назад в нашем стоячем болоте произошли некоторые перемены. Супруг мадам Тягиной вдруг осознал, что его прекрасная Елена не является эталоном женской красоты, и решил прервать их затянувшуюся связь официально. В качестве компенсации за лучшие годы жизни, отданные супруге, атлет потребовал половину состояния мадам Тягиной. Если это требование не стало причиной его смерти, я съем библию, и закушу конституцией.
Тинина. Господи, Леночка, какой ужас! Горе-то по типу какое! Леша, то есть Алексей Данилович, был лучшим начальником в моей жизни!
Квакин. Кошмар. Елена, я так вам сочувствую!
Павел. Елена Дмитриевна, я могу чем-либо помочь?
Тягина.. Можете. Моя дочь очень переживает, летит завтра на Гавайи, развеяться. Отвезете ее в аэропорт, Паша?
Павел. Буду счастлив.
Тягина.. И ее молодого человека по пути прихватите. Да, еще моя мама хотела на похороны зятя посмотреть. Она в Питере живет, вы ее привезете?
Павел. В этот же день!
Тягина.. Естественно.
Павел. Обязательно.
Тягина. А куда вы денетесь. Клава, твой муж уже решил вопрос с моей диссертацией?
Тинина. Завтра сделает.
Тягина. Завтра утром жду распечатку, не опаздывай. Дмитрий, что с маркетинговым анализом по аутсортингу?
Дмитрий. Приветствую, Елена.
Тягина. Здравствуйте, коль не шутите. Что с анализом?
Дмитрий. Уже.
Тягина. Вы его уже должны были отвезти в наш филиал!
Дмитрий. Я и говорю, уже.
Тягина. Тогда где коробки?
Дмитрий. Какие?
Тягина. Прекратите клоунаду! Вам что, в филиале не дали коробок?
Дмитрий. Причем здесь я и коробки?
Тягина. Вы должны были отвезти их на склад и выгрузить.
Дмитрий. Я не курьер, не шофер и не грузчик. Я должен вам лишь то, за что получаю зарплату.
Тягина. С огнем играете, Дима…
Дмитрий. Я в ваши игры еще с детства не играю.
Входит Роков. Он наголо выбрит, носит затемненные очки.
Тягина. Кстати, Александр Аркадьевич теперь будет вместо моего покойного мужа.
Тинина. Ой, я так за вас рада!
Квакин. Вы так друг другу по типу подходите!
Павел. Я, когда Александр к нам только пришел, понял, что он на вас глаз положил!
Роков смеется.
Тягина (кокетливо). Вы, ребята, не так поняли. Александр – наш новый коммерческий директор, только и всего.
Роков (целуя ей руку). Я оправдаю.
Тягина. Еще бы.
Тинина. Саша, я вас люблю! Всегда, когда вы приходите, будто солнце нас обогревает!
Квакин. Александр, поздравляю! Дай вам бог и Елена Дмитриевна всего самого лучшего. Под вашим руководством мы будем счастливы как бы работать, как бы общаться, ну и вообще по типу жить. Прямо тост получается, я сейчас по этому поводу вам коньячка принесу.
Роков. А почему в моем новом кабинете нет компьютера?
Павел. Сейчас принесу.
Квакин. Я помогу.
Вскакивают, сталкиваются лбами, зло смотрят на друга. Убегают, стараясь бежать наперегонки.
Роков. Дмитрий, отксерьте приказ о моем назначении, и разнесите по сотрудникам.
Дмитрий. Александр, не стоит сверлить дырку томиком Хайама. Носить для начальства бумажки у нас очень любит подавляющее большинство сотрудников. Но я себя ценю, поэтому в большинство не вхожу.
Роков. Ну-ну. Учту.
Дмитрий. Вам стоит учитывать меня только, как эффективного сотрудника, не более.
Роков. Насчет эффективности – это еще вопрос. Почему отчет по финансовым рискам разработан не по моей инструкции?
Дмитрий. Потому что господин Квакин еще не разработал вашу инструкцию. Пока у меня не будет инструкции, я буду действовать разумно.
Роков. Ни в коем случае! Я этого не потерплю.
Дмитрий. Но я думаю…
Роков. Чтобы этого больше на работе не было!
Дмитрий. За коллег ручаюсь, за себя нет.
Роков. Нужно стараться.
Дмитрий. Вам нужно, а не мне.
Роков. Ты здесь не умничай, мудила!
Уходит.
Дмитрий. Только в России людей попрекают умом. Когда король в полчище пешек, дело всегда кончится матом.
Входит Павел.
Ну что, сплясал офисную лезгинку?
Павел. Чего?
Дмитрий. Принес новый компьютер на своих могучих плечах?
Павел. А что?
Дмитрий. Я советую тебе умерить свой лизинг в жопинг. Лизоблюдство тоже должно иметь границы…
Павел. А он мне просто нравится! Умный перец, обеспечивает нас типа рабочим местом и заработной, блин, платой. Тебе-то он как?
Дмитрий. Как обычно. Вы все как из одного инкубатора.
Павел. Ты ему просто завидуешь. Чтобы сделать такую карьеру, знаешь, как надо, чтобы башка варила?
Дмитрий. Как у тебя?
Павел. Я это, жертва интриг. Но начальство люблю и уважаю. Нужно голову иметь и талантище, чтобы, по типу, карьеру сделать. Карьеру сделаешь – не жизнь, а малина…
Дмитрий. Малина всегда удобряется дерьмом, а я брезгливый.
Входит Квакин.
Павел. Боря, а Роков сейчас где?
Квакин. В столовой, коньяк мой пьет. Жлоб, хоть бы глотнуть дал…
Тинина. Мы еще с ним наглотаемся.
Павел. Дима, я схожу на обед?
Дмитрий. Посимбиозничай, Паша.
Павел уходит. Дмитрий смотрит на плакат.
Боря, а кто они такие?
Квакин. Кто именно?
Дмитрий. Которые ООО «Избавление». «Без души жить можно, без денег – нельзя!».
Квакин. Покупают души. Нормальная контора.
Дмитрий. У нас, Боря, разное представление о норме. У тебя есть сценарий их ролика?
Квакин. Есть.
Дмитрий. Дай, пожалуйста.
Квакин. Нет.
Дмитрий. Можешь, но не хочешь?
Квакин. Именно.
Дмитрий. Лишу права подписи в контракте на тендер.
Квакин. Не пизди, Елена Дмитриевна этого не завизирует.
Дмитрий кидает ему листок бумаги с подписью и печатью. Квакин его читает.
Квакин. (дает Дмитрию стопку листов). Так бы сразу и сказал.
Дмитрий. Благодарю. (читает). Как заработать деньги из воздуха? Это возможно!
Кто это кричит?
Квакин. Он и кричит.
Дмитрий. Этот шоумен, считающий себя писателем и журналистом, задешево не кричит. Так, ООО «Избавление» дает всем жителям столицы шанс продать свою душу за живые деньги! Никаких предварительных взносов! Получение наличных прямо в офисе по факту продажи! И на экране появляется знаменитый бард, некогда сменивший небесталанные песни на оды Госдуме и Гарри Поттеру. Я сначала думал – мистификация, обман, но когда мне за мой автограф, пусть и написанный кровью, заплатили четыре тысячи евро, я просто обалдел! Конечно, мои автографы для некоторых стоят денег, но чтобы столько… Звучит его хит «Я вижу свет». И в кадре появляется…
Квакин. Он самый.
Дмитрий. Самый дорогой клоун России. Страна заплатила за него огромную цену.
Квакин. Нормальный мужик.
Дмитрий. В том-то и ужас, что абсолютно нормальный. Пока рядом нет телекамер. (читает) Смотрите, как расфрантился я пестро! Из чистой шерсти с золотою ниткой костюм Версаче, на лице улыбка! Всего-то расписался я пером, и дали бабки! Это же потеха! И – хочешь знать? Вот мнение мое: сам облекись в такое же шитье, чтобы в одежде, свойственной успеху, изведать после долгого поста, что означает жизни полнота! (поднимает голову) Кто же мог заставить сына юриста перевирать Гете? (читает) Всего лишь за вашу подпись на контракте, не имеющем никакой юридической силы, ООО «Избавление» готово заплатить от двух до тридцати тысяч евро. Мда. Я понимаю, когда нашего очередного преемника раскручивали, а тут такие деньги потратить на банальный розыгрыш –нелепо даже для нашего театра черного абсурда. Подробности на сайте Души.Нет. (Смотрит в компьютер) Они еще и сотрудников ищут…
Тинина. Хотите от нас уйти?
Дмитрий. Не дождетесь. Мне здесь удобно.
Тинина. А нам с вами – нет.
Дмитрий. Я в этом не сомневаюсь. Когда вам станет со мной удобно, я перестану себя уважать. (Читает) Мы постоянно расширяем штат сотрудников компании. Нам требуются инициативные профессионалы на вакансию «менеджер по покупкам душ». Обязанности:
– ведение и заключение договоров по покупке души;
– поиск новых клиентов;
– первичная бухгалтерия.
З/п от 1500 у.е. + % от заключенных договоров. Опыт работы в сфере продаж и наличие высшего образования приветствуется. Количество вакансий ограничено!
Афера масштабная, необычная, непонятная…
Офисное кафе. За столом сидит Роков и разговаривает по мобильному телефону.
Роков. Что? Ну и что, что у соискателя диссертация? Причем тут серия маркетинговых исследований, какой, на хрен, мониторинг? С дуба рухнул, ты че, в Лондоне живешь? У нас тут не Англия, у нас джентльмены не выживают! Именно потому он нам не подходит, что Принстон, диссертация, мониторинг и маркетинг, мать твою! Виртуальная какая-то жизнь, а не реальная! Нам нужен нормальный, реальный человек, с профилем реальной работы… Ты не умничай! Да, тараканьи бега – нужно добежать быстрее другого, а таракан ты, или человек, это не важно… Нет. Нет. Нет. Да! Человека я тебе дам. Знает он основы бизнес-процессов, знает, еще в девяностые ларьки бомбил… Все, давай…
К Рокову подходит Светлозаров.
Павел. Можно?
Роков кивает на стул и убирает мобильный. Павел садится.
Роков. Паша, ты про ОАО «Чугунворинвест» слышал?
Павел. Солидная компания! Там ведь Червяков гендиректором?
Роков. Нет, там фигура покрупнее, Жучилов, а Червяков у него замом. Короче, им нужно фиктивные платежки сделать.
Павел. Я готов!
Роков. К чему?
Павел. К чему скажете.
Роков. Такие люди нам нужны.
Павел. А Лямкин вам нужен? Вы о нем что думаете?
Роков. Какое-то инородное тело. Умничает много, о чем думает – непонятно. Но рабочие показатели классные, доходы компании приумножает…
Павел. Свои он доходы приумножает. Взятки большие дерет с клиентов прямо на рабочем месте, вас лично дерьмом обзывал.
Роков. Стучишь?
Павел. Информирую.
Роков. Разберемся. А ты, значит, на его место метишь?
