Владимир Овчинников
Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
– Муж мне изменяет. Я переживаю, поэтому и худею.
– Ну так разведись!
– Не могу.
– Почему?
– У меня еще шесть килограммов лишнего веса.
Правду надо знать, даже самую ужасную
– Умоляю вас, доктор! Ничего от меня не скрывайте! Скажите, сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
Жена и власть
– Как вы относитесь к нынешней власти?
– Как к жене.
– Как это?
– Немножко люблю, немножко боюсь. Но очень хочу другую.
Совет знатока
Если вам трудно воспитывать своих детей, то вообразите, что они не ваши. Чужих детей умеют воспитывать все!
Верный способ
– Когда ты хорошо узнала своего мужа?
– Когда потребовала отдавать мне всю зарплату.
Она такая неопытная
Разговор двух женщин.
– Все ли мужчины такие недостойные?
– Не знаю. Я испытываю только девятого.
Как обычно
Любящий муж заказывает торт для жены на день рождения. Работница бюро заказов спрашивает, сколько поставить свечей.
– Двадцать пять, пожалуйста. Как каждый год!
Кому жизнь спать не дает?
Среди ночи жена будит мирно спящего мужа.
– Что случилось? – спрашивает он.
– И он еще спрашивает! Просто не могу понять, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
Подарок
– Ева, дорогая! – говорит муж жене. – Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!
– Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь!
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?
Распределение обязанностей
– Кто у нас глава семьи? – спросил муж у жены.
– Конечно, ты! – ответила она.
– Ну так кто отдает приказы?
– Я!
– Почему?
– Ведь должно же быть распределение обязанностей!
Неподходящая невеста
– Почему ты никак не женишься на Марысе?
– В последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна.
– Ах, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы ее ума хватило вам на двоих.
Ясно, что она
– Кто взял все деньги? – спросил муж жену. – Может быть, ты?
– Нет, не я. Там еще немного оставалось.
Кто, если не я
– Ты меня любишь? – спросила жена.
– Очень!
– А ты пожертвовал бы ради меня своей жизнью?
– Ну, это нет! А кто тогда любил бы тебя так, как я тебя люблю?
В браке по любви
– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без гроша.
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла за тебя замуж по любви, а не из-за денег. Так что не волнуйся!
Фантастический сон
– Ты знаешь, – говорит утром муж своей жене. – Ночью мне приснился фантастический сон.
– Что же тебя удивило во сне?
– Мне приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.
Подслушанный разговор
Разговор у лотерейного киоска.
– Вы знаете, я никогда еще не выигрывал, но тем не менее многим обязан тотализатору.
– Чем именно?
– Тотализатор доказал, что моя жена часто ошибается!
Гадание
– Гадалка сказала, что я женюсь на красивой и богатой девушке.
– Поздравляю!
– Плохо только, что она забыла сказать, что мне делать с моей нынешней женой.
Верный признак
Отец говорит дочери, которая собирается замуж:
– Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.
– Ты так думаешь?
– Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня тысячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.
Невыполненное обещание
– Жена угрожала мне, что уйдет от меня, – жалуется друзьям завсегдатай бара.
– Ну и что?
– К сожалению, и на этот раз она солгала!
Пример для подражания
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
– Ты должен брать пример с животных. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
– Верно. Но им никогда не говорят под руку.
Доказательство
– Любимый, у меня складывается впечатление, что ты меня совсем не слушаешь!
– Ну что ты, моя дорогая, слушаю.
– Нет, ты зеваешь!
– Это самое лучшее доказательство того, что я тебя слушаю.
Везет не всем
Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки своих жен.
– Моя Зося – просто ангел! – гордо говорит один.
– Везет же тебе! А моя… еще жива.
Ты знаешь не все!
Муж, узнав о неверности жены, разъяренный влетел в ее комнату.
– Несчастная! – закричал он с порога. – Я все знаю!
– Ты переоцениваешь себя, – спокойно заметила жена. – А знаешь ли ты, когда была битва под Пловцами?
Одному повезло, другому нет
– Как дела у вашей дочери?
– Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
– А у вашего сына?
– Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и присматривать за детьми.
Не повезло мужику
– Месяц назад у меня была довольно неясная ситуация на личном фронте.
– Почему?
– Я был близок к разводу и повторному браку. На этот раз с двадцатилетней девушкой.
– И что удержало тебя от такого шага?
– Жена!
Не похожа
– Ты не видел мою жену?
– А вон там не она разве стоит?
– Нет, эта стоит молча.
Очередь у замочной скважины
– Сознайся, Мацюсь, ты подсматриваешь в замочную скважину, когда я остаюсь один на один с Боженкой? – спрашивает ухажер у своего будущего родственника.
– Нет! – решительно возражает мальчик. – Тогда в замочную скважину смотрит мамочка.
Новое платье
– Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит.
– Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.
В чем выйти к ворам?
Ночь. В доме подозрительный шорох. Муж будит жену:
– Кажется, к нам забрались воры. Встань и быстренько надень на всякий случай платье.
– Какое? Зеленое или розовое?
Сам виноват
– Что бы вы сделали, если бы на вашу жену напал тигр?
– Я не стал бы вмешиваться. Сам напал, пусть сам и защищается!
Голубки
– Франек, как твои дела? Ты же женился? – спрашивает Антек.
– Конечно! – ответил Франек.
– И хорошо вы живете?
– Как два голубка. То я из дома выпорхну, то она.
Она не успела
– Антек, что это у тебя так губа раздулась? Наверное, тебя укусила оса?
– Оса не успела! Жена ее убила мухобойкой!
Наконец-то угодила!
Женился мужик во второй раз, так как первая у него умерла. Вторая жена старалась угодить ему, но это ей никак не удавалось. Он ей постоянно говорил:
– Первая моя жена не так готовила мне мясо!
Бедная женщина не знала уже, что делать. Но однажды произошла ужасная вещь: мясо подгорело. И тут последовало неожиданное.
Мужик не успел войти в дом, да как закричит:
– Ну наконец, Марийка! Вот молодец, угодила мне! Раньше у нас дома всегда так пахло!
Про пустую голову
Муж жалуется жене:
– Марийка, у меня так сильно болит голова, что кажется, будто она вот-вот взорвется.
– Не бойся, дорогой! Пустой котел никогда не взрывается!
За большие деньги и получить хочется больше
В парфюмерном магазине молодой человек просит подобрать ему духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что есть. Наконец она достает последний флакон.
– Вот это – самые замечательные духи. Прекрасный букет. Называются «Быть может». Цена – миллион злотых.
– Миллион!.. – восклицает молодой человек. – Матка Боска! За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка».
Что есть между ними?
Разговаривают две приятельницы.
Одна говорит:
– Я видела Анджея и Зосю вместе. Как ты думаешь, между ними что-то есть?
– Безусловно! Жена Анджея и муж Зоси.
Уговор
– Значит, во время развода мы оба постараемся вести себя спокойно, без истерики и сцен?
– Я согласна.
– Мебель разделим пополам без скандалов и ссор?
– Конечно.
– И согласимся поддерживать нормальные, товарищеские отношения – будем приветствовать друг друга при встрече?
– Хорошо.
– Ну тогда всё определено. Надень вуаль и поторопись, так как гости, прибывшие на нашу свадьбу, уже ждут.
Нежелательный исход
– Мне приснился ужасный сон! Будто из-за меня подрались моя жена и хорошенькая миллионерша.
– А чем же этот сон плох?
– Так победила моя жена!
Актер поневоле
– Я слышал, ты женился. Ну и как жизнь молодая?
– Как в театре. Одни сцены.
С солнцем лучше общаться на расстоянии
– Любимая, согласишься ли ты стать солнцем моей жизни?
– Конечно, но при условии, что я буду светить тебе с расстояния в миллион световых лет.
Дельный совет
Девушка, управляя автомобилем, сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:
– Не согласитесь ли вы быть моим свидетелем?
– Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого короткого знакомства.
Такая заставит
– Ты вышла замуж?
– Да, тетя.
– Ну и что, счастлив ли твой муж?
– Пусть только попробует не быть счастливым!
Какое тут удовольствие?
– Вы уезжаете в Италию?
– Да.
– Ради удовольствия?
– Нет, в свадебное путешествие.
Обманщицы
– Знаешь, старина, – говорит приятелю один из постоянных посетителей бара. – Моя старуха сказала мне, что уйдет от меня, если я буду продолжать водиться с тобой.
– Эх, все они легко дают обещания, – машет рукой слушатель, – а как приходит пора действовать, то все сразу отступают.
Сувенирное ожерелье
– Зося, откуда у тебя такое оригинальное золотое ожерелье?
– Да это кольца от моих предыдущих браков!
Клятвы не нужны
Жена – мужу:
– Бьюсь об заклад, что ты, если б я умерла, немедленно женился бы на другой. Клянусь, что я не ошибаюсь!
– Не клянись! – отвечает муж. – Я тебе верю.
Совсем не так!
Жена – мужу:
– Если я умру, то ты сразу же женишься на другой!
– Ну что ты! Совсем не так! Мне придется какое-то время отдохнуть…
Тенденция
Очередной соискатель ищет руки богатой, четыре раза овдовевшей женщины.
– Я боюсь, – говорит невеста. – Я уже похоронила четырех мужей!
– Не стоит расстраиваться, дорогая, – говорит ее вздыхатель. – Ведь когда-то эта тенденция должна измениться!
А что делать сегодня?
Умерла жена. Мужик плачет над ее могилой. Друзья пытаются его утешать:
– Не плачь. Пройдет год, ты женишься еще раз, и все будет хорошо.
– Так-то оно так, но что мне делать сегодня вечером?
А он уходить не хочет
– Не следует плакать из-за мужчин, соседка. Один уйдет, другой придет.
– Да, было бы хорошо, если бы так было. Но что делать, если этот первый уходить не хочет?
Маштальский учит
Маштальский спрашивает у Эцика:
– Ты любишь глупых баб?
– Нет.
– А баб, которые пьют?
– Тоже нет.
– Ну так зачем же ты увиваешься около моей жены?
Папа-землекоп
– Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
– С чего ты это взяла, доченька?
– Я слышала, как дядя спросил у папы: «Юзек, где ты выкопал такую бабу?»
Самое лучшее средство
– Скажите, соседка, какое самое лучшее средство для мытья посуды?
– Я пробовала разные средства, но больше всего мне понравился мой муж.
Есть ли здесь мужчина?
– Что бы ты сделала в случае, если бы была мужчиной? – поинтересовался муж у жены.
– А ты? – тут же спросила она.
Правдивый слух
– Я слышал о тебе много интересного. Говорят, что ты месяц провел на берегу моря с красивой девушкой, которая все время платила за тебя?
– Слух достоверный. Я действительно неплохо отдохнул с красоткой. Правда, твой информатор забыл добавить, что эта красотка в первый же день завладела моим кошельком. Так что платил все-таки я.
Оглянись на себя!
Муж возвратился со встречи одноклассников, которые двадцать лет назад получили аттестаты зрелости.
– Как прошла встреча? – спрашивает жена.
– Прекрасно. Только я никак не могу понять, почему все они так постарели.
Кто там плачет?
Врач пригласил медсестру и спрашивает:
– Кто это там так сильно плачет, сестра? Случайно не четверня, которая родилась этой ночью?
– Нет, пан доктор, это их отец.
Один недостаток
– Славная ты у меня, – говорит муж жене, – красивая, умная, хозяйственная. Будь ты, Марта, чужой женой, тебе бы вообще цены не было!
Способ воспитания
– Как вы справляетесь с пятеркой сыновей? – спросил кто-то многодетного отца.
– Очень просто. Когда они набедокурят, я наказываю самого старшего – десятилетнего Адама. Тогда он дает подзатыльник восьмилетним близнецам, а те в свою очередь наказывают семи- и шестилетнего. И наступает спокойствие!
Он не успевает
В кафе гостиницы «Форум» разговаривают две подруги.
– А твой муж догадывается, что ты ему изменяешь?
– Откуда! Не успеет он начать кого-либо подозревать, как я уже изменяю ему с кем-то другим!
Необоснованное подозрение
Маштальская говорит Желязковой:
– Знаешь, Маштальский меня необоснованно подозревает!
– Как это необоснованно? Ведь ты ему изменяешь…
– Это так, но он подозревает совсем другого человека!
Не было бы счастья…
Влюбленный говорит своей избраннице, опоздавшей на свидание:
– Я так счастлив, что идет дождь! Благодаря ему цветы не завяли.
У молодых супругов
– Ну как, любимый, было вкусно?
– Я не буду сейчас возмущаться, но было бы лучше, если бы в следующий раз ты не забыла к раствору соли добавить немного мяса.
Причина развода
Жена подает в суд заявление о разводе.
– А какова причина развода? – спрашивает судья.
– Муж просит меня есть еду, которую я ему готовлю!
Красивый суп
Молодая жена обращается к мужу:
– Я вижу, что тебе не нравится суп, который я сварила.
– Ничего подобного, дорогая. Нравится. Но не настолько, чтобы я мог его съесть.
Трудное объяснение
– Я слышал, что ты выиграл в лотерее миллион.
– Тихо, моя жена ничего об этом не знает!
– Как это?
– А ты думаешь мне легко было бы объяснить ей, откуда я взял деньги на покупку лотерейного билета?
Практичный ухажер
Ухажер пишет письмо своей бывшей возлюбленной:
«И обязательно возврати мне все мои письма. Я включил в них много мыслей, которые достойны повторения в будущем».
Наследие
– От кого ваш сын унаследовал жажду знаний? – спросил учитель.
– Знания от меня, а жажду от жены.
Подвалившее счастье
– Я был вчера с женой в кино, и вдруг около меня села очень красивая девушка.
– Тебе повезло, потому что могло быть наоборот.
У адвоката
Адвокат спрашивает у клиента:
– Сколько раз вы изменили жене?
– Пан адвокат, я пришел сюда получить юридический совет, а не для того, чтобы хвастаться!
Тогда не имеете права
На банкете для служащих, которые пришли со своими женами, одна пани спрашивает соседа:
– Вы начальник моего мужа?
– Нет, милая пани.
– Тогда немедленно уберите руку с моего колена!
Полузабытая рекомендация
На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
– Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества.
– Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
– Простите, перепутала! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать.
Так должно быть!
– Мой муж чрезвычаен! Чем больше я старею, тем сильнее меня любит!
– Это нормально. Он ведь антиквар.
Позвольте выбрать!
– Самым лучшим решением дела было бы, если бы вы, гражданин, помирились с женой, – говорит милиционер.
– А какое худшее решение вы предлагаете?
Меры предосторожности
Ева приходит в бюро с печальной миной и сообщает.
– Мой муж уезжает завтра на шесть недель.
– И поэтому у тебя такое грустное лицо? – спрашивает подруга.
– Конечно! Иначе он откажется от поездки.
Доказательство неверности
– Пан судья, моя жена обманывает меня!
– А на каком основании вы это утверждаете?
– Она сегодня вернулась домой утром и утверждала, что провела ночь у своей подруги Ирены. А тем временем у Ирены всю ночь был я!
Надзор не всегда нужен
– Вы можете спокойно оставлять жену и играть в карты, когда она моет пол?
– Да, могу, ведь за ней не надо следить, когда она работает.
Пожалел жену
– Марийка, – говорит молодой муж. – Не коли ты дрова, когда я нахожусь дома. Я не могу смотреть, как моя жена тяжело трудится. Подожди, пока я не уйду куда-нибудь по делам!
Капиталист
На улице Белостока встретились двое знакомых.
– Что у тебя слышно? – спросил один.
– Я создаю бюро брачных знакомств.
– А какой у тебя уставной капитал?
– Восемь дочерей!
Бесполезная телеграмма
– Если я буду должен задержаться, – сказал муж жене, отправляясь в служебную командировку, – то пошлю тебе телеграмму.
– Не надо посылать ничего, я уже прочитала ее. Она оказалась в кармане твоего пальто.
Правда
Разговаривают подруги.
– Что ты сказала мужу тогда, когда в первый раз пошла на свидание с кем-то другим?
– Правду!
– Что это значит?
– Я сказала, что иду на исследования!
Плохие манеры
Муж неожиданно вернулся домой и застал жену с любовником. Конечно, он начал ругаться.
– Как тебе не стыдно! – стала выговаривать ему супруга. – Как ты ведешь себя при постороннем?
В этом есть резон
После супружеской ругани он упаковал свои вещи и говорит:
– Ты утверждаешь, что посвятила мне самые лучшие годы своей жизни. Поэтому я ухожу, чтобы ты не сказала, что из-за меня у тебя начался плохой период.
Забылся!
Муж игриво стукнул жену по ягодицам, а потом стал извиняться:
– О, извини, дорогая! Мне на какое-то время показалось, будто я нахожусь на работе.
Объяснение
Семидесятилетний богатый ухажер спрашивает двадцатилетнюю девушку:
– Согласились ли бы вы провести жизнь с семидесятилетним человеком?
– Свою – нет, а его – да, – ответила лукаво девушка.
О раздельном отдыхе
– Мы с мужем всегда проводим отпуск вместе. А вы?
– Пять лет назад мы поехали с мужем отдыхать раздельно…
– И как? Мужу понравилось?
– Не знаю. Он еще не вернулся.
Распределение ролей
– Каролик, я тебя так люблю, что пошла бы с тобой на край света, даже если бы пришлось жить только на воде и хлебе!
– Хорошо, моя птичка, только ты будешь добывать хлеб, а воду я возьму на себя.
Размышления по поводу женитьбы
– Франек, ты вроде женился?
– Да, это правда.
– Ну, так ты должен быть счастлив.
– Должен…
Она ему покажет пекло
У девицы был кавалер по имени Антек. Уже должна была состояться свадьба, когда она с плачем прибежала к матери и жалуется, что Антек – атеист, не верит ни в загробную жизнь, ни в рай, ни в пекло.
– Ничего, не волнуйся! – успокаивает ее мать. – Вот женится на тебе, поживете месяца три, и он поверит в пекло. Наверняка поверит!
Отплатила той же монетой
Баба поругалась с мужем. Вечером, когда они еще не помирились, муж взял лист бумаги и написал:
«Старуха, разбуди меня в пять часов утра».
Утром он проснулся, смотрит, уже семь часов. Хотел рявкнуть на бабу, но тут заметил на столе лист бумаги, а на нем слова:
«Старик, вставай, уже пять».
Куда, куда вы удалились?
Жена делает в полиции заявление об исчезновении мужа.
Полицейский просит уточнить, как он выглядит и во что он был одет.
– Он среднего роста, без особых примет. На нем были серые брюки, рубашка в полоску и фартук в цветочек, который он всегда надевал для мытья посуды и уборки квартиры…
Лучше это делать вечером
Муж говорит жене:
– После утреннего бритья я чувствую себя помолодевшим на несколько лет.
– А ты не мог бы бриться вечером?
Выход есть
– Это ужасно, – ворчит недовольная хозяйка дома. – Ты возвращаешься домой в полночь, своим шумом поднимаешь меня, и я до утра не могу уснуть.
– А ты давай мне больше денег, тогда я буду возвращаться по утрам, и не будет проблем! – ответил муж.
Кто мог спать ночью?
Муж Марийки часто ходил от нее налево. Однажды он прогулял всю ночь и вернулся домой только под утро.
– Антек, я всю ночь ждала тебя и глаз не сомкнула! – восклицает Марийка.
– Неужели ты думаешь, что я спал?.. – оправдывается бродяга.
Пусть ищет сама!
– Мне становится дурно, когда я подумаю, как стану объяснять жене, что я делал всю ночь.
– Зачем ты будешь ее расстраивать? Пусть она сама ищет оправданий для тебя! – советуют друзья.
Обознался
– Пан Коцур, поступила жалоба на то, что вы вчера вечером избили соседку.
– Извините, пан судья, было темно, как у негра в желудке, поэтому я и не узнал ее. Я был полностью убежден, что это моя жена!
Просчитался
– Антек! Ты вроде женился и счастлив?
– Совсем наоборот! Я хотел иметь такую жену, которая готовила бы, как моя мама, а выбрал такую, которая пьет, как мой отец.
Нет условий
Парочка обнимается во время спектакля.
– Вы не могли бы делать это дома? – спросила мужчину его соседка.
– Нет, моя жена не позволила бы мне это.
Возмездие в полном объеме
Муж подходит к умирающей жене. Собрав остатки сил, она говорит:
– Вот умираю, но хочу тебе признаться в том, что я изменила тебе с Кароликом.
– Я знаю. Он получил тот же яд, что и ты!
Пояс добродетели
Два рыцаря идут в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом одел на свою очень некрасивую жену пояс добродетели.
– Наверное это было излишне, – удивился другой.
– О нет! – с хитрой улыбкой сказал муж. – После возвращения из похода я скажу жене, что потерял ключ!
Пронесло
Зефлик встретил приятеля и рассказывает ему:
– Ты знаешь, от Антека сбежала жена?
– Не может быть! Ну и что он на это?
– Сейчас уже все хорошо, но сначала мы опасались, что он от радости сойдет с ума.
Счастливый человек
– Как тебе нравится нынешняя зима?
– Я просто в восторге! Моя жена так охрипла, что слова вымолвить не может!
Кому брюки, кому юбка
Жена – мужу, провожающему взглядом девицу в брюках:
– Ты что оглядываешься на каждую юбку?!
Любопытные дети
Сынок спрашивает:
– Мамуся, как размножаются ежи?
– Осторожно! – бросает реплику находящийся рядом отец.
В эру компьютеров
Родители отчитывают сына.
Он – им:
– Я такой, каким вы меня запрограммировали!
Оснований для жалоб нет
Жена – мужу:
– Сегодня, наконец, ты уже не будешь выговаривать мне, что я плохо готовлю.
– А что у нас на обед?
– Ничего!
Как это возможно?
Жена шьет, муж внимательно смотрит на нее, а потом спрашивает:
– Одного не понимаю…
– Чего?
– Как это возможно, что ты так ловко орудуешь иголкой, а когда ставишь машину в гараж, обязательно какое-нибудь крыло снесешь?
Такого еще не бывало
Женщина жалуется психиатру на мужа:
– Я уже не могу больше выносить этого, пан доктор. Когда я веду машину, а муж находится рядом, то он постоянно меня поучает: «Езжай медленнее, направо, сейчас давай налево!»
– Вы зря расстраиваетесь, так ведут себя все супруги водителей.
– Но я ведь вожу трамвай!
Специалисты
– Вряд ли я – первая женщина, которую ты, милый, поцеловал. Слишком умело ты это делаешь.
– Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?
Подарок со смыслом
– Я подарил своей жене на именины собаку.
– Почему именно собаку?
– Благодаря ей у меня теперь будет гарантированный предлог для вечерних прогулок.
Горе от ума
Он и она.
– Хорошо, – соглашается она. – Предположим, что вы меня любите. Но с какой точки зрения?
Конспиратор
– Баська, а этот твой новый кавалер умеет держать язык за зубами?
– Еще как! Я встречаюсь с ним уже три недели, а он до сих пор не сказал своего имени!
Большая наценка
Перед витриной большого магазина одежды останавливается супружеская пара. В витрине выставлены шикарные демисезонные пальто. На мужском цена – 800 злотых, на женском – 1500. Муж осмотрел оба пальто и говорит:
– Да, мне давно пора купить новое пальто, старое износилось до дыр, но это для меня слишком дорогое. Я не могу заплатить за него 2300 злотых.
Принцип
Воскресенье. Вторая половина дня. Жена будит мужа:
– Вставай, проспишь все воскресенье!
– У меня принцип: после хорошего обеда полежать час, а после плохого – два. Вот сегодня и приходится отсыпаться.
Жалоба
– Пан доктор, спустя неделю после свадьбы я оглох на правое ухо.
– На правое, – повторяет врач. – А что, ваша жена левша?
Про грустного папу
Мать уехала на две недели. После возвращения спрашивает у дочери:
– А папочка был грустным, когда меня не было?
– Сначала не был, но последние три дня становился все грустнее.
Помог врач
– Моему разводу с Касей помог окулист, – рассказывает приятель приятелю.
– Что, он такой соблазнитель?
– Нет. Он выписал мне более сильные очки.
Золотые мысли
– Любовь слепа, Маженка!
– Любовь – да, но соседи видят все!
О верной жене
– Марийка, я счастлив, – говорит Маштальский своей жене. – Во всей Польше лишь одна женщина на самом деле верна своему мужу.
– Да? А ты покажешь ее мне? – просит Марийка.
Достаточное ли это основание?
Судья:
– Тот факт, что ваш муж является невысоким лысым человеком, не может быть основанием для развода.
– Даже тогда, когда я познакомилась с красивым высоким брюнетом?
Дело выиграно
– Как закончился твой бракоразводный процесс?
– Дело выиграно. Мы подписали соглашение о разделе имущества. Машина досталась моему бывшему мужу, дети остались при мне, а сбережения, которые я имела, пошли на оплату развода и на гонорар двум адвокатам.
Промахнувшийся спаситель
– Ты разговаривал с тем молодым человеком, который вытащил меня из бассейна, когда я тонула?
– Конечно, дорогая. Он три часа оправдывался передо мной.
Что там в письме?
– Чего это ты, дорогая, так раздражена?
– Твоя жена прислала мне письмо!
– Что ты говоришь? И как у нее дела?
О сказках
– Мама, почему все сказки начинаются словами «давным-давно»?
– Нет, дорогой, современные сказки начинаются словами «я опять был вынужден задержаться на собрании»…
Любительница истории
Пан Вицек рассказывает в баре:
– Когда я возвращаюсь поздно домой, моя жена ведет себя как историчка.
– Наверное, истеричка?..
– Нет, историчка! Она припоминает мне все мое прошлое.
Примирения не было
– А ты все-таки помирился с женой! Я видел, как ты вчера пилил с ней дрова.
– К сожалению, старина, это не так. Мы делили мебель.
Уважительная причина
– Уже три года прошло с тех пор, как я стала думать о разводе. Но планы все как-то срываются.
– А почему?
– Да ежегодно у нас рождается ребенок!
Сын понял все
– Папа, а как долго ты уже женат?
– Двенадцать лет.
– Так сколько еще тебе осталось до конца срока?
Бывает и хуже
Один мужчина признается другому:
– Моя жена, брат, – страшная женщина. Когда она начинает злиться, то обзывает меня лентяем и негодяем и даже распускает руки!
– А для меня значительно хуже, когда у жены хорошее настроение. Она тогда начинает петь!
Откровенное признание
– Скажи, дорогая, разве ты должна каждый месяц покупать новую сумочку?
– Почему должна? Я ее покупаю добровольно и с радостью.
Урок для соблазнителя
– О, какие синяки! Кто это тебя так отделал? Муж?
– Нет, жена.
Самое время для воспоминаний
– Карлуша, ты всегда, когда видишь молодую девушку, забываешь о том, что женат?
– Ну что ты, как раз тогда я об этом и вспоминаю!
Бывает и так
Легче заметить изменение в шуме мотора собственного автомобиля, чем в голосе жены.
Неудачный выбор
Ковальский зашел в брачную контору и просит подыскать ему подругу жизни.
– У меня есть для вас две кандидатуры, – отвечает ему директор конторы. – Одна – красивая, но не слишком расторопная, а другая – очень некрасивая, но зато хорошо поет. Какая вам больше по душе?
– Пусть уж будет некрасивая певунья, – решил Ковальский. – Я очень люблю, когда кто-то поет. Во всяком случае в доме будет весело.
С адресом в кармане и букетом цветов Ковальский остановился перед дверью и позвонил. Когда на пороге появилась его избранница, он уронил цветы на землю, закрыл глаза руками и закричал:
– Пой скорее, умоляю тебя, пой!
Счастливчик
Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму.
– Ну, а твоя теща как к этому отнеслась? – спросил у счастливчика его друг.
– О, она онемела от удивления.
– Боже, сколько счастья сразу!
Необоснованные претензии
Жена корит мужа за то, что они никуда не выходят вместе:
– Мы не ходим ни в кино, ни в театры, ни на какие-нибудь другие развлекательные мероприятия!
– Извини, но ты не права, – протестует муж. – А в прошлом году, когда ты вывихнула ногу, кто отвез тебя на станцию скорой помощи?
Кому поздно, кому рано
– Проше пана, вам скоро стукнет семьдесят, а вы хотите взять в жены восемнадцатилетнюю! Она же еще почти ребенок! Вы совсем потеряли разум!
– Да, вы правы. Я подожду ее еще год-два.
Озабоченная жена
Жена поучает мужа:
– Тебе надо сходить к врачу!
– Зачем?
– Что-то произошло с твоими руками. Ты не умеешь удержать в руках деньги!
Профилактика
– Перед выездом моего мужа в командировку я стянула с его руки обручальное кольцо.
– Почему?
– А он уже три кольца потерял в предыдущие поездки!
О планах на лето
Муж – жене:
– Искренне скажу тебе, что я не люблю гор, но и у моря я чувствую себя не лучшим образом.
– Тогда, может быть, поедем к моим родителям?
– В таком случае пусть будут море или горы.
Простая разница
– Почему холостяк худой, а женатый полный?
– Потому что холостяк вечером заглядывает в холодильник, не видит там ничего интересного и идет спать. А женатый мужчина вечером заглядывает в спальню, не видит там ничего интересного и идет к холодильнику.
У врача
– Скажите, пани, не было ли в вашей семье случаев психических заболеваний?
– Да, – ответила пациентка, – были. Мой муж воображает, что он – глава дома!
Необычный замысел
– Не знаю, что подарить жене в годовщину свадьбы, чтобы и ей доставить приятное, и это не было бы дорого.
– А напиши ей анонимное признание в любви!
Склероз
– Пан доктор, у моего мужа склероз, – жалуется женщина. – Я говорю что-то ему целыми часами, а он ничего не помнит!
Думать о них больше ни к чему
Жена выговаривает мужу:
– Из-за твоих дружеских мероприятий тебе некогда подумать о детях!
– О чем ты, дорогая? Разве нам недостаточно этих пятерых?
Неприятные воспоминания
– Ты помнишь, какой страшный мороз стоял, когда ты просил моей руки?
– Конечно! И теперь, когда я это вспоминаю, мурашки пробегают у меня по спине.
Точное определение
– Как называется мужчина, который признается в ошибке, хотя на самом деле прав?
– Женатый мужчина.
Своеобразная логика
– Папа, я могу взять сегодня твою машину?
– А для чего у тебя ноги, сынок?
– Одна для тормоза, а другая для газа!
Доказательство
– Никак не могу поверить в то, что наш сын такой глупый! – заявляет муж.
– Но сейчас у тебя по крайней мере есть доказательства того, что это твой ребенок!
Хорошее изобретение
Женщина делится секретом со своей подругой.
– Я нашла способ резки лука без пролития слез.
– Открой мне этот секрет!
– Я даю мужу нож и луковицу…
Проблема
– Ты отчего такая грустная?
– У меня слишком молодые родители!
– Ну и что?
– Они постоянно вечерами уходят из дома и не хотят ухаживать за моими детьми!
О разговоре с духом
Жена Маштальского вызывает духов.
– Дух! Являешься ли ты моим мужем?
– Да, это я!
– Ты сейчас более счастлив, чем был при жизни?
– Да!
– А где ты находишься?
– В аду.
Он такой всегда!
– Угадай, что подарил мне Войтек, когда просил моей руки?
– Десять красных роз!
– А ты откуда знаешь?
– А он всегда так делает!
Редкий подарок
Муж приносит жене цветы. Она ему, ехидно:
– Что случилось, цветы подешевели?
Искреннее сожаление
– Мой тесть погиб в железнодорожной катастрофе.
– Жалко. Лучше бы теща, – вздохнул настрадавшийся коллега.
Ты же не хочешь, чтобы пострадали твои брюки!
– Сын, я вижу, что ты уже неделю носишь мой галстук!
– Да, папа!
– И рубашки!
– Да.
– И мой ремень!
– Ну ты же вероятно не хочешь, чтобы твои брюки упали в грязь!
В два раза больше
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а сколько должен зарабатывать женатый мужчина?
– В два раза больше, сынок!
Нужна более точная информация
Звонит телефон. Трубку берет двенадцатилетний сын Ковальских.
– Позовите главу семьи! – слышит он в трубке.