Владимир Овчинников
Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
© Издательство «Прометей», 2023
От составителя
Поляки известны своей жизнерадостностью, оптимизмом, чувством юмора. В сложных жизненных ситуациях, в условиях суровой прозы жизни они часто не теряли голову, а просто улыбались. Свидетельство этому – собранные здесь польские анекдоты, исторические зарисовки, общеизвестные факты, случаи. Часть из них была опубликована в польских газетах, некоторые были помещены в журнале «Культура», издаваемом польскими эмигрантами в Париже, часть услышана от друзей-поляков, видевших в собеседнике благосклонно относящегося к ним представителя «восточного соседа».
Читайте, улыбайтесь!
Пусть искорки юмора из Польши сделают Вашу жизнь ярче и краше!
Владимир ОвчинниковМосква, 2018
Польский сервис
Элегантность прежде всего
– Пан Франтишек, попрошу для моего личного гостя телячью ножку! – распорядился метрдотель.
– Уже несу, шеф, – услужливо ответил официант. И тут же обернулся к гостю. – Вы предпочитаете правую или левую?
Я бы тебя съел
Молодой человек сидит с девушкой за стойкой бара.
– Я с удовольствием съел бы тебя. Начал бы с уст, носика, ушей, потом пошли бы шейка, плечи, – шепчет он девушке, опрокидывая ее взглядом.
– Хорошо, хорошо, – нетерпеливо вступает в разговор бармен. – А чем вы будете все это запивать?
Оптический обман
Пришел мужик в ресторан и заказал сосиски с гарниром.
Официант принес заказ. Мужик посмотрел на тарелку и спрашивает:
– Что такое? Вы уменьшили порции?
– Нет, мы сделали ремонт и поставили большие столы, поэтому сейчас всем клиентам кажется, будто порции стали меньше.
Опытный клиент
Клиент спрашивает у парикмахера:
– Вы будете брить меня той же бритвой, что и в прошлый раз?
– Конечно.
– Тогда сразу попрошу наркоз.
Нужна доплата за вредность
Парикмахер запросил с лысого клиента за стрижку 30 злотых.
– И с меня тридцать, и с того, на чьей голове волос полно, тоже столько!? – возмутился клиент.
– С вас я должен был взять ещё больше, – ответил парикмахер. – На таком голом и пустынном поле не так просто отыскать волосок, чтобы его подстричь!
Врач в этом не виноват
Парикмахер – клиенту:
– У вас очень сильно выпадают волосы. Вы не обращались к врачу?
– Нет, они начали выпадать сами.
Случай у парикмахера
– Ну и шея у вас!
– Я хорошо питаюсь.
– А часто вы ее моете?
Сама жизнь
Посетитель ресторана вытирает тарелку краем скатерти.
– Уважаемый пан, – обращается к нему официант. – Тарелки у нас чистые, вы их напрасно пачкаете.
Вполне понятная разница
Курортник ищет комнату в Закопане (польский горнолыжный курорт – Прим. сост.). Ему указывают частный пансионат, где есть свободные номера.
– Сколько у вас стоит комната в день? – спрашивает он у хозяйки.
– 30 и 60 злотых.
– А какая между ними разница?
– Те, что по 30, всегда заняты.
За показ деньги не платят
Мужик зашел в лавку и просит продавца:
– Дайте мне вон тот пакет с конфетами!
Понюхал и говорит:
– Нет, не такие. Дайте вон тот!
Снова долго нюхал. И этот не понравился. Просит еще один набор. Продавец уже сердится, но подает. Мужику и эти конфеты не понравились. Понюхал, положил их на прилавок и собрался уходить.
Зло взяло продавца, что покупатель морочил ему голову напрасно. Кричит он вслед мужику:
– Куда это ты? А деньги?
– За что? – удивился покупатель.
– А за то, то нюхал!
Мужик вернулся, достал из кармана монеты, постучал ими по прилавку, потом спрятал деньги в карман.
Продавец ему:
– Зачем же ты спрятал деньги?
– А как же? – отвечает покупатель. – Какая покупка, такая и плата. Я понюхал, ты послушал. Вот мы и в расчете!
Подарок дебютантке
Мужчина входит в галантерейный магазин.
– Я хотел бы купить духи для дочери. Что вы мне можете посоветовать? – спрашивает он у продавщицы.
– Вот, пожалуйста, «Роскошная ночь». Вот «Целуй меня страстно».
– Но ведь моей дочери всего шестнадцать лет! Нет ли у вас чего-нибудь для дебютанток?
Необычный сервис
У администратора Дома крестьянина в Варшаве звонит телефон. Мужчина просит:
– Попрошу разбудить меня утром в шесть часов.
– Заказ принят. А в каком номере вы находитесь?
– Я нахожусь на Центральном вокзале и буду спать на первой лавке от входа.
Имеет ли это значение?
Посетитель в ресторане обращается к официантке:
– Скажите, эта печенка коровья или свиная?
– А вы сами не можете отличить?
– Нет.
– Ну так вам разве не всё равно?
Про селедку
Официант спрашивает:
– Какую селедку вы предпочитаете – исландскую или испанскую?
– Мне это безразлично. Я же не собираюсь с ней разговаривать! – ответил клиент.
Успокоился
В ночной ресторан приходит клиент и спрашивает бармена:
– Я вчера здесь был?
– Да, пан.
– Я пропил пятьсот злотых?
– Так точно.
– Слава богу! А то я испугался, что потерял деньги.
Выбор есть
– Я бы что-нибудь съел на обед, – говорит посетитель.
– Есть только бигос, – заявляет официант. – Что вам подать?
Ученик превзошел учителя
Директор кафе наставляет практиканта:
– Ты должен более внимательно наблюдать за клиентами. Последний из них съел семь пирожных, хотя заказывал шесть.
– Да, шеф, но плату с него я взял за восемь.
Совет опытного специалиста
– Ты знаешь, многие официанты подают остывший суп.
– Почему?
– Только потому, что им не нравится постоянно обжигать свой большой палец.
Шкурный интерес
Двое мужчин сидят в ресторане. Один из них спрашивает другого:
– На что ты так пристально смотришь?
– На свое пальто. Мне кажется, что твое унесли десять минут назад.
Маштальский в магазине
Маштальский входит в магазин и не закрывает за собой дверь. Продавщица ворчит:
– Что, дома дверей у вас нет?
– Есть. И такая же, как ты, ведьма тоже есть!
Совет знатока
Один официант – другому:
– А этому старому типу можешь дописать к счету разницу в возрасте его и дамы.
Шеф не может
Посетитель – официанту:
– Позовите, пожалуйста, вашего шефа, я хочу пожаловаться ему на этот бифштекс с грибами.
– К сожалению, шеф не может подойти. Он тоже съел это блюдо.
Отличие кофе от чая
– Официант, у вас кофе пахнет керосином!
– Это не кофе, а чай. Наше кофе пахнет краской. У нас недавно был ремонт.
Когда приходит контроль
Официантка – директору кафе:
– Пан директор, мне кажется, что те двое, что сидят у окна, – контролеры.
– Ну тогда быстро, дорогая, подсыпь кофе к кофе!
Обрадовал
Официант – клиенту:
– У меня для вас радостная весть из кухни. Вы оказались правы. То, что вы съели, действительно был не суп, а помои.
Что такое меню?
На экзамене в школе кельнеров поставлен вопрос:
– Как вы определите понятие «меню»?
– Это двенадцать названий двух блюд, которые в данный момент готовятся на кухне, – ответил находчивый слушатель.
Своя ложка всегда лучше
– Где здесь можно съесть самый вкусный обед?
– В ресторане «Под оленем».
– А вы завсегдатай этого ресторана?
– Нет. Я его директор.
Лучше все сразу
Клиент ресторана заказал гуляш. Кельнер принес ему тарелку и книгу жалоб.
– А зачем мне эта книга? Я ведь ее не заказывал!
– Это потому, что вы еще не попробовали еду, – отвечает кельнер. – А у меня сегодня болят ноги, ходить туда-сюда мне трудно.
Если верить другим
– Что вы посоветуете мне взять сегодня на обед? – спросил посетитель официанта.
– Сегодня клиенты меньше всего жалуются на гуляш.
Совет специалиста
Посетитель ресторана долго рассматривает меню и наконец подзывает официанта:
– Дело в том, – говорит он ему, – что я могу потратить на обед только двадцать злотых. Что бы вы мне посоветовали?
– Пойти в другой ресторан.
Дорогая услуга
Антек и Франек пришли в ресторан. Поели, попили и вышли. Когда они были уже во дворе, Антек спрашивает Франека:
– Ты что, сдурел? Зачем ты дал гардеробщику целых сто злотых?
– А ты разве не видишь, какое хорошее он дал мне пальто?
Про муху
– Официант, в моем супе плавает муха!
– К сожалению, в нашем городе нет бассейна.
Можно еще добавить
Заезжий маклер решил перекусить в хелмском ресторане.
– Есть ли у вас фаршированная рыба?
– Рыба будет только завтра.
– А курица?
– Курица была вчера.
– А телятина?
– Бывает по понедельникам.
– М-да… Может быть, яичница?
– Как раз кончились яйца.
Посетитель, махнув рукой, уходит голодным.
На улице его догоняет хозяйка.
– Минуточку! Я забыла сказать, что гусиной печенки с луком у нас тоже нет!
Ничего себе требования!
Посетитель кафе заказывает взбитые сливки. Платит триста злотых. Заканчивая есть, он обнаруживает в сливках пуговицу. Подзывает официанта и с претензией говорит:
– Я уплатил триста злотых и нашел в сливках пуговицу.
– А что, вы за триста злотых хотели найти здесь весь пиджак?
Мечта Маштальского
Официант – Маштальскому:
– Вы забыли заплатить!
– Я для того и пил, чтобы забыться!
Возможна ошибка
Посетитель ресторана попросил пригласить директора и в задумчивости спрашивает его:
– Скажите, у вас в меню случайно не допущена ошибка?
– А что вы имеете в виду?
– Здесь указано, что рейнское вино произведено в 1957 году. Но это, вероятно, год рождения курицы, которую мне принесли на второе.
Рецепт
– Что надо сделать, чтобы приготовить хорошую рыбу?
– Она должна поплавать три раза – в воде, в масле и в вине.
Двойственное отношение
Директор фирмы спрашивает у продавца:
– Каково отношение людей к нашим товарам?
– Двойственное.
– То есть?
– Берут неохотно, а возвращают с удовольствием.
Как увеличить спрос?
– Беда, – вздыхает сын старого торговца-еврея. – Люди ничего не покупают, все дорожает! Надо, отец, снизить цены.
– Хорошо, сделаем так. Вот эти туфли стоят 20 злотых. Напишем на этикетке: «Большое снижение цен! Прежняя цена – 30 злотых. Новая цена – 25 злотых. Все в интересах покупателя!»
Чтоб не навредить самому себе
Владелец фруктового лотка на базаре предупреждает жену:
– Сегодня ничего не покупай в овощной лавке у Калиновских!
– Почему? – удивляется жена.
– Потому что они одолжили наши весы.
Научился
– Ну ты даешь! – воскликнул заведующий угольным складом. – Ты работаешь у нас уже три месяца и до сих пор не знаешь единиц, которыми измеряют уголь!
– Но я научился более важным вещам!
– Чему, например?
– Тому, что в одном центнере восемьдесят килограммов.
Сила рекламы
– Я не верю в силу рекламы. Она не нужна!
– Вы не правы. Даже в природе мы встречаемся с этим явлением. Вы слышали, как кудахчет курица, когда снесет яичко?
– Слышал. Но какое это имеет отношение к делу?
– А разве утка крякает после кладки яйца?
– Нет.
– Поэтому ее яйца и не пользуются спросом, покупают в основном куриные.
Странный заказ
– У вас ковровые дорожки есть?
– Есть. Сколько вам метров?
– Порежьте мне тридцать метров по метру.
Продавцы удивились, но порезали.
– Да вы что, чокнутые? Мне надо порезать вдоль!
– Он, наверное, псих! – говорит одна продавщица другой.
– Конечно! У меня и справка есть!
В октябре
Покупательница – продавщице:
– Пани, мне кажется, что вы мне не довесили.
– Вы что, пани, забыли, что в Польше в октябре ежегодно проводится кампания под названием «месяц бережливости»?
Называется, постирали
Директриса ресторана отдала кое-какие вещи в стирку. Получая вещи назад, она онемела:
– Посмотрите, что вы сделали! – воскликнула она.
– В чем дело? Не понимаю, – возразила руководительница прачечной. – Ведь эта салфетка выстирана очень хорошо и чисто.
– Салфетка?! До чистки это была скатерть!
Вес роли не играет
В книжном магазине продавец спрашивает покупателя-кооператора:
– Вам что-нибудь полегче?
– Мне все равно. Я на машине.
Говорящая реклама
– Мой товар сам себя хвалит! – утверждает болтливый продавец.
– Так помолчите! Дайте и мне послушать!
Анекдоты о женщинах
Стало лучше
– Все утверждают, что нравы становятся все более жестокими. Я не могу с этим согласиться, – говорит одна пожилая женщина.
– А почему вы так думаете?
– Тридцать лет назад я не могла спокойно пройти по улице, а сегодня даже вечером никто ко мне не пристает.
Нет необходимости
– Почему ты не хочешь окончить курсы кулинарии и ведения домашнего хозяйства?
– Я вскоре выхожу замуж…
– Тем более!
– …за преподавателя этих курсов.
На дачном участке
Соседка говорит соседке:
– Знаете, я на даче делаю уже меньше, чем раньше. У меня такое впечатление, что земля сейчас стала ниже, чем несколько лет назад.
Временный ангел
– Знаешь, женщина, – говорит один мужчина другому, – это что-то вроде ангела-хранителя. После свадьбы ангел взмахивает крылышками и улетает на небо, а около тебя остается хранитель.
Нашла выход
– Мой котик, – обращается муж к своей молодой жене. – Ты пришила пуговицу к моей рубашке?
– Мой любимый песик, я не смогла ее нигде найти и поэтому зашила тебе эту дырку.
Счет времени
Встречаются две давно не видевшиеся женщины.
– О, какой взрослый у тебя сын! – удивляется одна из них. – Он уже почти мужчина!
– Да, время летит, – соглашается вторая дама. – Скоро я стану его ровесницей.
Достаточный повод
– Обвиняемая, почему вы ударили своего мужа кочергой по голове?
– Потому что он, каналья, смеялся, когда я заявила ему, что я нежное существо.
Ну и номер!
– Мой жених сказал мне, что я самая красивая женщина в мире!
– Ну и номер! Еще не женился, а уже врет! – предупредила ее соседка.
Может быть, так и лучше
Две пожилые женщины отправились на ипподром. Услышав о тотализаторе, они решили поставить на фаворита. Указанная ими лошадь пришла последней.
– Может быть, так и лучше, – утешает одна другую. – Потому что, подумай, что бы мы делали с этим животным, если бы его выиграли.
Не ее вина
– Дорогая, что с тобой случилось? Я как дурак жду тебя уже второй час!
– Ну, это ж не моя вина, что ты не умеешь ждать интеллигентно.
Кто же этот аноним?
– Ты знаешь, Ева, мой муж вчера получил анонимное письмо!
– Какой ужас! А от кого?
Только бы перебраться на другую сторону
Хилая старушка просит паренька перевести ее через проезжую часть.
– Вам, наверное, надо в аптеку? – участливо поинтересовался молодой человек.
– Нет, я на той стороне припарковала свой автомобиль.
Совет Маштальского
Сынок Маштальского спрашивает отца:
– По какой стороне улицы мужчина должен вести свою женщину?
– По той, где нет магазинных витрин.
Поняла по-своему
– Пани Агнешка, – обращается главврач к медсестре, – может быть, у вас сегодня свободный вечер?
– Ну конечно! – с надеждой ответила девушка.
– Тогда прошу вас сегодня лечь спать пораньше и завтра на работу прийти вовремя.
Распущенная особа
Две подруги разговаривают о третьей.
– И вообще она страшно распущена. Целыми днями она мурлычет похабные и циничные песенки.
– Она что, поет их громко?
– Нет, она их насвистывает!
Любовь в будущем времени
– Моника! Назови будущее время от глагола «любить».
– Выйти замуж!
Бедняжка
– Мне достаточно посмотреть молодому человеку в глаза, чтобы узнать, что он обо мне думает, – заявила девушка.
– Бедняжка! – выразила ей сочувствие подруга.
Самый дорогой
– Ты очень любишь своего жениха?
Длительное молчание, потом ответ:
– Не знаю. Вероятно, нет. Но я должна признать, что из всех мужчин, которых я не люблю, этот для меня самый дорогой.
Привлекательный жених
– А каков твой новый жених?
– Очень привлекательный. От матери он унаследовал красивые голубые глаза, а от отца – квартиру, автомашину и яхту.
Неподходящий совет
Владелица новой комнаты жалуется своей знакомой:
– Наша комната очень милая, но у нее есть один недостаток – соседи слышат все, о чем мы разговариваем.
– А ты не можешь повесить на дверь какую-нибудь толстую штору?
– Могу, но тогда я не буду слышать, о чем говорят они.
Мнение специалиста
Если бы женщина одевалась только для одного мужчины, этот процесс не продолжался бы так долго.
Лучше так не думать
В общежитии встречаются две студентки.
– Я вчера забеспокоилась, когда утром увидела уходящего от тебя молодого врача.
– Почему?
– Я подумала, что ты заболела.
– Ну, знаешь… Позавчера я видела, как от тебя уходил пожарный, но мне и в голову не пришло, что мог быть пожар!
О моде
– О, как дорого обходится мне стремление жены покупать все модное!
– Женская мода всегда была самым дорогим видом упаковки.
О ногах
У мясного магазина встретились две приятельницы.
– Ты не знаешь, есть ли у мясника свиные ноги?
– Не имею ни малейшего понятия. Он ведь всегда ходит в ботинках.
Женщина-математик
– Женщина любит считать: она в два раза уменьшает свой возраст, в два раза увеличивает цену своих нарядов, утраивает доходы мужа и всегда добавляет пять лет к возрасту своей лучшей подруги.
– Настоящий математик!
Самая справедливая война
– Ты знаешь, Троянская война велась за женщину.
– Да, это была единственная война, в которой, наверное, все знали, за что воюют.
Так ли на самом деле?
– Говорят, что женщины совершают больше ошибок, чем мужчины.
– Это не так. Женщины легче, чем мужчины, признаются в ошибках, поэтому и кажется, что они больше ошибаются.
Беседа по душам
Разговаривают приятельницы.
– О Барбаре ничего плохого сказать нельзя.
– Ну тогда поговорим о ком-нибудь другом.
Секрет
– Зося сказала мне, что знает секрет, который я доверила тебе с условием не говорить ей о нем.
– О, подлая! Она же обещала мне, что тебе об этом не скажет!
– Ну что ж… Только не говори ей о том, что я тебе сейчас сказала.
Война при свечах
Во время Первой мировой войны одна старая крестьянка пришла в ближайший городок купить свечи. Когда продавец уже упаковал их и сказал, сколько они стоят, старушка стала сильно возмущаться.
– Цена повышенная по той причине, что идет война, – успокаивал ее продавец.
– Не говорите ерунду! Разве война ведется при свечах? – резонно возразила старушка.
Жена и соперница
Увидев мужа с незнакомой блондинкой, жена выбрала момент, когда муж отлучился, и подошла к сопернице.
– Простите, пожалуйста, не скажете ли, кто этот пан?
– Это мой муж, – спокойно ответила блондинка.
– Но ведь он женат! – с ужасом воскликнула жена.
– Ах, пани! – снисходительно бросила блондинка. – Что значит бумажка в сравнении с чувствами!
Вынужденная ситуация
– Вероятно, мне придется выйти замуж.
– Почему?
– Я уже не могу сама справляться со своими расходами.
Сжалиться невозможно
– Сжальтесь надо мной. Я люблю вас уже двадцать лет!
– Ну и что из того? Мне что, уважаемый, надо назначить вам пенсию?
О роли бабушки
– Мама, а что такое прислуга? – спросила дочь у матери.
– Раньше нанимали такую женщину, которая стирала, гладила, убирала…
– Понятно, теперь ее называют бабушкой!
Вышла на пять минут
– Пан Пырлик, ваша жена дома?
– Нет, три часа назад она вышла на пять минут к соседке.
В чем не признаются женщины?
– Я слышал, пан доктор, о сенсационных результатах вашего метода омолаживающего лечения. Наверняка пациентки идут к вам толпой?
– Вы ошибаетесь!
– Не понимаю.
– А вы скажите, найдется ли хотя бы одна женщина, которая признается в том, что ее уже надо омолаживать?
Дедукция
На стадионе в перерыве футбольного матча диктор объявляет:
«Прошу внимания! Автомашина ВАО 10–36 припаркована в запрещенном месте. Двигатель не выключен, фары не светятся. Мы просим женщину, оставившую этот автомобиль, переставить его на автостоянку!»
Она поняла не все
Инженер, приглашенный на чай к Ковальским, объясняет хозяйке принципы связи между континентами.
– Хорошо, я все поняла, – сказала в заключение пани Ковальская, – но почему я получила от тети из Мексики совсем сухое послание?
Поддельные или нет?
На светском приеме беседуют две приятельницы.
– Какой прекрасный жемчуг! Дорогая, мне даже хочется погрызть бусинки, чтобы проверить, не поддельные ли они! – заметила одна.
– Ты можешь это сделать, дорогая! – ответила владелица жемчужной бижутерии. – Но я должна тебя предупредить, что для этого нужны настоящие зубы.
Аргументы не те
– Берите эту двухконфорочную газовую плиту, – советует клиентке продавец. – Благодаря ей вы сэкономите две тысячи кубометров газа в год.
– А что я буду делать с такой массой газа?
Зритель, помоги!
Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки, живущей в соседнем доме. Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается.
Однажды утром у него раздается телефонный звонок.
– Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы случайно не заметили, куда вчера вечером я засунула свои колготки?
Просвещенное мнение
Разговор двух подруг.
– Ты знаешь, пан Михал хорошо разбирается в музыке.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что он ничего не понимает в живописи.
Гарантированный способ
– Посмотри, какая красивая шубка! Мне хотелось бы иметь такую же.
– Для этого, дорогая, тебе нужно было родиться овцой.
В музее
– Скажи, папа, сколько лет, по-твоему, этой мумии?
– Не знаю, малыш. Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.
Железный аргумент
– Знаешь, Яцек добился того, что его жена стала водить машину аккуратно.
– Ну! Как это ему удалось?
– А он сказал ей, что в некрологе обязательно укажут ее точный возраст.
Жертва привычки
– А как произошло, что вы обожгли себе ухо?
– Я как раз гладила, пан доктор, когда вдруг зазвонил телефон.
Диета диетой, а силы нужны
Считалось, что Анна сидит на диете, однако ее подруга заметила как-то, что та ест пирожное.
– А как же диета? – спросила она.
– О, подкрепление придает мне сил не прекращать ее.
И в плохом есть что-то хорошее
– Пани, я не рекомендовала бы вам покупать это платье, – говорит продавщица. – Оно вам слишком велико.
– Это ничего. Зато будет складываться впечатление, будто я похудела.
С этим надо считаться
Один переводчик сделал вывод:
«Литературный перевод похож на красавицу – чем он более красив, тем менее верен».
С надеждой на понимание
После долгой беседы, проходившей вполголоса в темном углу лестничной клетки, Маштальская предупреждает Желязкову:
– Только очень прошу тебя, дорогая, пусть все это останется в нашем районе.
Чего еще ей надо!
Женщина жалуется врачу на то, что спит она как-то не так.
– Чего еще вам надо? – раздраженно говорит врач. – Ведь вы же спите!
– Это правда. Но всю ночь меня мучает сон, будто я не могу заснуть.
Это не дефект речи
В приемной врача-логопеда разговаривают две женщины. Одна жалуется:
– У моей дочери страшный дефект речи. Она не может произнести слово «нет».
Ее собака так вести себя не может
– Соседка, ваша собака гонится за каким-то человеком на велосипеде!
– Это не моя собака. Моя ездить на велосипеде не умеет.
Она одинакова и вблизи, и издали
Две женщины разговаривают о третьей.
– Если ее не знаешь ближе, можно предположить, что она совершенно глупая.
– Но если все-таки узнаешь ее поближе?
– Тогда уже не останется ни малейших сомнений в этом.
Раньше и теперь
– Во времена моей молодости девушка решала, кто из ухажеров станет ее мужем, – усмехается бабушка. – А сегодня она решает, за кого выйдет замуж сначала, а за кого потом.
Жить без сплетен ужасно
– Как тебе нравится Павеличкувна?
– Прекрасная девушка.
– А что ты думаешь о Ганке?
– Милая, ответственная, трудолюбивая девушка.
– Это ужасно! С тобой нельзя ни о ком поговорить!
Ее не переспоришь
Рассерженная Марийка кричит на Маштальского:
– Ты осел!
– Да, я осел, а вот ты точно не осел!
– Что? Я – не осел?! – не умолкает Марийка.
На границе
– У вас есть какие-то предметы, за которые следует уплатить таможенный сбор?
– Абсолютно ничего!
– Значит, я должен понимать так, что пушистый хвост, выглядывающий из-под вашего платья, является вашим собственным?
Проблема с ногами
Врач осматривает пациентку и спрашивает:
– На что жалуетесь?
– На мой ревматизм, – отвечает пациентка. – Мне все хуже и хуже. Я не могу уже поднять руки над головой. И ноги тоже!
Возможны ли секреты?
– Кася, трудно ли сохранять секреты?
– Не знаю, я никогда этого не делала.
Предусмотрительная
– Зося, почему ты все время говоришь только о себе?
– Чтобы не было возможности обсуждать других.
Вот это вопрос!
– Пани, я читаю ваши самые сокровенные мысли.
– И вы не чувствуете себя оскорбленным?
Двойная преступница
Польский поэт Юлиан Тувим сказал:
«Пишущая дама совершает двойное преступление. Она увеличивает число книг и уменьшает число женщин».
Сохраненная фигура
Разговор двух подруг.
– Ты знаешь, вчера я встретила Касю.
– Ну и как, сохранила ли она свою фигуру?
– Мало сказать сохранила. Она ее удвоила!
Остались пустяки
Девушку спрашивают о том, как у нее дела с женихом.
– Нормально, – отвечает девушка, – мы спорим только по пустякам. Я хочу, чтобы Стась был на нашей свадьбе в черном костюме, а он вообще не хочет жениться.
Что дешевле?
– Зося! У Кристины появилась такая же шляпа, как и у меня. Как ты думаешь, что будет дешевле – купить новую шляпу или переехать в другой район?
«Хорошая» перспектива
Перед уходом парня в армию его девушка говорит ему:
– Дорогой, когда мы с тобой поженимся после твоего возвращения из армии, то будем делить радости и заботы.
Он ей:
– Но у меня нет никаких забот!
Она:
– О, я так постараюсь, что они будут! Ты только возвращайся.
Придет же в голову такое!
– Какой идиот этот Костик! То, что он говорит, никому другому не пришло бы даже в голову.
– Что ты говоришь! Он попросил у тебя руки?
Нехорошее прошлое
– Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.
– Но ведь у нее безупречное прошлое!
– Да. Но, по мнению Стаса, оно слишком длинное.
Удовлетворение потребности
Одна девушка говорит:
– Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
– А я решила выйти за священника. Если согрешу, он отпустит мои грехи.
Спасла улана
Улан подходит к сельской женщине и спрашивает:
– Паненка! Можно ли где-нибудь переночевать?
– Можно, – отвечает она. – Заходите! Только седло вы, пан улан, оставьте за дверью, потому что я ночью могу его испугаться.
Совет дамского журнала
Журнал для женщин «Пшекруй» дал такой совет:
«Улыбайтесь! Улыбка подобна новой прическе. Она преображает лицо, хотя сама ничего не стоит».
Брак по расчету
– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
– Но, мамочка, я ненадолго.
Брак по любви
– Я выйду замуж по любви. А ты?
– Если не найду ничего лучше, то тоже.
Пережиток
Разговаривают двое мужчин.
– Ах, что это была за девушка! Какой у нее был стан!
– Что? – удивился второй.
– Стан, – повторил первый.
– Сегодня у девушек нет ничего подобного. Это, вероятно, какой-то пережиток.
Нужна смена впечатлений
– Пани Ковальская очень хочет обменять квартиру.
– Зачем?
– Она уверяет, что не может на протяжении десяти лет сплетничать об одних и тех же соседях.
Про свежий воздух
– Мамочка, я пойду погуляю, – говорит девушка. – Мне так не хватает свежего воздуха.
– Хорошо. Но предупреди «свежий воздух», что ты должна быть дома в девять часов вечера.
Причина ясна
Мать говорит подрастающей дочери:
– Прошу тебя, пожалуйста, вернись со свидания самое позднее в девять часов вечера.
– Но мама, я уже не ребенок!
– Именно поэтому я тебя и прошу!
Про скромного отца
– Мама, отец был скромным молодым человеком?
– Конечно, иначе ты был бы старше на пять лет.
Война впереди
– Ты, кажется, помирилась со своим парнем?
– Ненадолго! Ведь послезавтра наша свадьба!
Подготовка ко сну
Вечером после первого рабочего дня молоденькая секретарша возвращается домой.
– Боже мой, – говорит ее мать, – в каком виде ты ходишь на работу! Быстро одевайся – и спать!
Всему свое время
Молодая девушка впорхнула окрыленная в избу и спрашивает:
– Бабушка, а ты помнишь еще, как кто-то поцеловал тебя в первый раз?
– Что ты! Я уже и последнего раза не помню…
Ссора
– Почему вы поссорились с Евой?
– Она попросила угадать, сколько ей лет.
– Ну и что?
– А я сразу сказала правду.
Подробная инструкция
Позвонил молодой человек. Спросил:
– Дома ли Кася?
– Ее сейчас нет, – ответила ее младшая сестра. – Если вас зовут Юрек, то она выехала на месяц к тете, если Михал – то будет очень занята до конца недели, если Кароль – она в кафе за углом.
Оглянитесь на себя
Женщина жалуется подруге:
– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что мне сегодня исполнилось ровно тридцать, позабыла!
Трудности
– Мужу не нравится мой новый дубленый тулупчик.
– Ну и где же здесь проблема? Обменяй его, и дело с концом!
– Кого обменять – мужа или тулупчик?
Шансов нет
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
– Есть у него хоть какие-то шансы?
– Абсолютно никаких! Он не в моем вкусе!
Театралка
– Я вижу, Ева, ты тоже собралась в театр? Как тебе удалось достать билет?
– Я взяла билет у своей сестры.
– Она что, заболела?
– Нет, она дома. Ищет свой билет.
Кругом нехорошо
– Как изменились мужчины! – сетует дама бальзаковского возраста. – На протяжении всей вечеринки я сидела. Зато теперь в автобусе стою.
Вершина счастья
– Знаешь, что для женщины является вершиной счастья?
– Ее красота?
– Нет! Уродливость другой!
Случай на вокзале
Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию, выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая женщина и заботливо шепчет:
– Пани, пойдемте, я покажу вам, где находится туалет.
Короткие танцы
– Не кажется ли вам, пани Ирена, что танцы, на которые я вас приглашаю, очень короткие?
– Вероятно это потому, что оркестром руководит мой жених.
Номер телефона
– Анна! Ты не знаешь телефон Клары? – Услышав «нет», добавляет: – Ну хотя бы приблизительно?
Сколько ей лет?
Возраст женщины – это плод ее фантазии, которая с годами увеличивается, за счет чего возраст ее не очень возрастает.
Она всегда готова обещать
– Ты не сдержала слово, которое дала мне! – сердится парень на свою подругу.
– Ничего страшного, милый. Я дам тебе другое.
Кому секреты?
Пан Ярослав спрашивает у жены:
– Ну как прошел вечер для женщин?
– Ой, прекрасно! Ты представляешь, я узнала столько секретов, о которых не имею права слова сказать! Так что не знаю, с чего и начать…
И недостатки вижу тоже
– Вы так на меня смотрите… Я вам нравлюсь?
– Вы, пани, мне очень нравитесь. Я смотрю на вас с восхищением. Но не так, чтобы не видеть недостатков.
Невыносимый или рассудительный?
Разговаривают две подружки.
– Артур стал невыносимым! Я спросила его, что бы он выбрал – меня или миллион злотых, и он сказал, что миллион. Нахал!
– Но ведь он рассудил здраво. Будь у него миллион, разумеется, ты была бы рядом с ним.
Женщины спелись с чертом
Польский писатель Болеслав Прус утверждал:
«Каждый раз, когда мужчина смотрит на женщину, сатана надевает ему розовые очки».
О ноге и не только
Поэт Юлиан Тувим сказал, что женщины мечтают иметь ножку с узкой стопой, а жить на широкую ногу.
Новые шляпки
– Мне необходимо купить три новые шляпки. Одну – выходную, вторую – для носки каждый день…
– А третью?
– Хм… Ясное дело – на зависть Зосе!
Красотка Бардо
Ковальский с Марысей обсуждают фильм с Бриджит Бардо.
– Ну что эта Бриджит? – говорит Марыся. – Если ей отрезать волосы и убрать грудь, то ничего особенного не останется.