Владимир Овчинников
Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
– Да, тогда она станет точно такой же, как ты, – согласился Ковальский.
О, женщины!
Выведенный из себя мужчина воскликнул:
– Женщины никогда не видят того, что делаем мы, мужчины, и хорошо видят то, чего мы не делаем!
Посмеемся над мужчинами
О мужском юморе
– Бывает ли мужской юмор?
– Конечно, мужчины ведь тоже люди.
Было трудно
Красивая девушка благодарит отважного пожарного за спасение ее жизни. Она говорит:
– Наверное, это было геройски и трудно.
– Не столько геройски, сколько трудно, – поправляет ее пожарный. – Вы не можете себе представить, сколько труда доставило мне не подпустить к вашему окну троих моих коллег.
Неудачный спор
Пан Новак хвалится своим коллегам:
– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест съем сорок бутербродов, и выиграл спор.
– И без каких-либо последствий?
– Увы, с последствиями. С тех пор меня ни в какую компанию не приглашают!
Это как раз можно
– Слушай, Тадек, как ты миришься с тем, что о тебе рассказывают всякие небылицы?
– Пускай! Лишь бы не трепались о том, что происходит на самом деле.
Ничего странного
– Интересно, при игре в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее проигрываешь. Ты не считаешь это странным?
– Совсем нет. Я и в лотерее всегда бы выигрывал, если бы мог тасовать выигрыши.
Старый философ
Туристы, проходя мимо халупы старого гураля, спросили его:
– Добрый день, дедушка! Чем занимаетесь?
– Если есть время, то сижу и думаю.
– А если нет времени?
– То просто сижу.
«Свободный выбор»
Молодой мужчина несет огромный букет. Встречает его приятель и спрашивает, по случаю какой оказии и кому он хочет подарить цветы.
– Я иду к своему начальнику просить руки его дочери.
– Которой?
– Если у него будет хорошее настроение, то младшей. А если он примет меня с недовольной гримасой на лице, то придется брать старшую.
И большой, и малый
Встретились два отца. Один хвастается:
– Знаешь, Юзек, как вырос мой Антек! Он уже хорошо умеет ругаться.
– А сколько ему лет?
– Уже четыре года.
– А молиться он уже умеет?
– Ты что, глупый? Он же еще малый ребенок!
Набедокуривший долгожитель
На окраине деревни останавливается автомобиль. Находящийся в нем журналист опускает стекло и спрашивает у сидящего перед домом мужика:
– А где я мог бы увидеть столетнего мужчину, живущего в вашей деревне?
– Сегодня не сможете! – вертит отрицательно головой селянин.
– Почему?
– Он сегодня набедокурил, и отец не выпускает его из дома.
Нужный эффект есть
– Ты знаешь, – говорит Антек Франеку, – сегодня меня впервые разбудил будильник.
– Как это произошло?
– Моя старуха стукнула им меня по лбу.
Случай у картежников
Однажды шахтеры в забое играли в карты. Не было у них, однако, денег и они договорились, что будут бить проигравшего по лбу. Стал один из них тасовать карты, и тут другой съездил ему по морде.
– Черт! Что ты делаешь? Я же еще не потасовал карты!
– Это так, но для начала ведь что-то надо внести в банк, не так ли?
О выигрыше миллиона
– Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион? – спросил шахтер у коллеги.
– Я сразу бы отдал половину тебе. А что бы сделал ты?
– Я бы поблагодарил тебя.
Такова жизнь
Столетний мужчина вздыхает:
– Целый век никто не заботился о том, сыт ли я, а теперь все журналисты спрашивают, что я ел прошедшие сто лет!
Не подведи-ка, журналист!
К столетнему юбиляру приезжает журналист.
– Думаю, – говорит он, заканчивая беседу, – что мы опять встретимся в день вашей очередной, сто первой годовщины.
– И я думаю так же, – отвечает старик. – Вы, пан редактор, выглядите совсем еще неплохо.
Расплата всегда неминуема
– Кто соблазнил Адама съесть запретный плод?
– Ева.
– А как был наказан за это Адам?
– Он должен был жениться на ней!
О старом кавалере
– Кто такой старый кавалер?
– Это мужчина, который долго осматривается, прежде чем прыгнуть, а потом не прыгает.
Виновата впечатлительность
– Хороший же из тебя товарищ! Ты самый большой трус, которого я знаю.
– Почему?
– А что ты сделал вчера, когда на меня на улице напали хулиганы?
– Я быстро удалился прочь.
– Вот именно!
– Но я бежал совсем не из-за трусости. Просто я не мог смотреть на то, как избивают моего лучшего друга!
О видениях во сне
– Ты веришь в сновидения?
– Теперь уже нет.
– Почему ты сказал «теперь»?
– Потому что когда-то я верил в них. Но потом я женился на одном из них.
Важная дискуссия
В баре разговаривают два мужика. Один говорит:
– Мне уже надоели дискуссии на тему роли мужчины и женщины, сексуальности, мужского шовинизма или женщины как сексуального объекта. Но мне постоянно не дает уснуть вопрос, а когда вернется мода на мини-юбки.
Виноваты мужчины
Одна женщина произнесла с осуждением:
– Если бы мужчины хоть раз родили, то наверняка стояли бы на голове до тех пор, пока не нашли бы способ, как сделать появление ребенка на свет более легким и менее болезненным!
Существенная разница
Молодая женщина спрашивает гида:
– Скажите, а этот вожак стада – мужчина?
– Нет, – отвечает гид. – Это самец.
– Ну зачем вы так грубо? В конце концов, какая разница?
– Очень большая. Мужчина – это тот, у кого есть деньги.
Причин может быть две
– Что это наш сосед так ругается?
– Одно из двух – либо от него удрал пес, либо к нему вернулась жена.
Собака просит выслушать ее
Муж возвращается домой после визита с собакой в ветлечебницу.
– Бедняжка, – говорит он жене, – собака уже полчаса скулит, как будто хочет что-то сказать.
– Она, вероятно, хочет сказать тебе, что ты привел ее вместо нашего пса.
Сбывшаяся мечта
– А исполнилась ли у тебя какая-нибудь детская мечта?
– Одна исполнилась. Когда мама расчесывала меня, я всегда хотел быть лысым.
Безошибочный признак
– Пан доктор, какой есть у мужчин безошибочный признак приближающейся старости?
– Когда литература акта вытесняется из его жизни литературой факта.
Чьи проблемы больше?
Антек спрашивает:
– Франек, что бы ты сделал, если бы стал таким же богатым, как Онассис?
– Ничего страшного не произошло бы, – ответил Франек. – Но вот что бы делал Онассис, если бы вдруг оказался таким же бедным, как я?!
Должна она, а не он
Рысек входит в комнату в хорошем настроении.
– Панове! – заявляет он. – Сколько прекрасных девушек ходит по свету! Достаточно только поманить пальцем.
– Ну так помани! – советует ему коллега.
– Почему я? Это она должна поманить.
Профессиональная помощь
– Вы очень злились на таможенницу, когда она перетряхивала ваши вещи?
– Совсем нет. Она нашла очки, которые я искал весь отпуск.
С такими достоинствами это не вариант
– Зефличек, я слышал, что ты так сильно любишь свою Гертруду, что ради нее бросил курить.
– Это правда.
– И водку уже не пьешь?
– И это правда.
– И в карты не играешь?
– Это так.
– А когда свадьба?
– Свадьба? Да с такими достоинствами и без недостатков я сейчас и кого получше смогу найти!
Что бывает при недостатке мужества?
– Мне друзья говорили: «Мужайся! Мужайся!»
– Ну и что ты?
– Я мужался, мужался, а потом уступил и женился.
Каждому свое
– Есть такая поговорка: «Конь радуется овсу, корова – клеверу, старый человек – деньгам, а молодой – девушке».
– Каждому свое!
Откуда велосипед?
– Франек, откуда у тебя этот новый велосипед?
– Ну, знаешь, я был с Марийкой на пляже. Мы купались, потом целовались. Затем опять купались. А потом… потом Марийка сказала: «А сейчас, Франек, возьми все, что хочешь!» Ну, мне два раза повторять не надо… Я хвать за руль, и велосипед мой!
Кстати, дай адрес
Двое мужчин сидят в баре.
– Посоветуйте, что мне делать. Я колеблюсь – не знаю, на ком жениться. Либо на очень богатой вдове, которую не люблю, либо на прелестной, но совершенно бедной девушке, которую я обожествляю.
– Конечно, на той, которую вы любите.
– Благодарен вам за совет, черт с ними, с деньгами!
– Прекрасно! Давайте выпьем за ваш успех! Кстати, а где живет та вдова, о которой вы говорили?..
Нервный Ковальский
– Я не знал, что этот Ковальский такой нервный, – замечает один из собеседников. – Вчера он опоздал на поезд всего на пять минут, а так расстроился, как будто опоздал на целый час.
Завидная память
– Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума.
– Ничего подобного! Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит, где, когда и что забыл.
Последнее слово
– Жена вечно не давала мне ничего сказать, но вчера я сломал эту нехорошую традицию. Последнее слово осталось за мной.
– И что же произошло?
– Она заявила, что купит себе новую шубу, и я в заключение сказал ей: «Купи!»
Две новости
Сорок гребцов трудились до седьмого пота, когда вошел помощник капитана.
– Мужики! – крикнул он. – У меня для вас две новости. Одна вас обрадует, вторая разочарует. Сначала хорошая новость – на обед вы получите по куску мяса. А вторая – капитан хочет сегодня прокатиться за кораблем на водных лыжах…
Рискованное предприятие
– Знаешь, я познакомился со своей Марийкой во время похода в горы, – сказал один поляк другому.
– Да, альпинизм всегда связан с риском для жизни, – понимающе кивнул тот.
Благоразумный совет
– Женись на вдове, у которой есть вилла, дача, автомашина, деньги, ценности, – советуют коллеги коллеге.
– Но такое богатство обычно скрывает какой-то серьезный дефект, – возражает кандидат в мужья.
– Ты что? В таких условиях даже самый серьезный недостаток становится несущественным!
Разговор на свидании
– Ты меня любишь?
– Очень.
– Как Адам любил Еву?
– Намного сильнее.
– А это возможно?
– Конечно. Ведь у Адама не было выбора.
Лечебное голодание
Моряк занялся лечебным голоданием.
– Как обстоит дело с тучностью вашего мужа? – спросила спустя какое-то время соседка его жену.
– Уже значительно лучше. У него на груди был вытатуирован линкор, так он теперь превратился в небольшой прогулочный катер.
Завидно ему, что ли?
Отец объясняет сыну:
– Старый холостяк – это мужчина, которому требуется жена, но он счастлив, что ее нет.
Отличие
– Чем отличаются молодой и стареющий мужчины?
– Отличие состоит в том, что молодой мужчина обычно смотрит в зеркало, а старший – на весы, – заметил один знаток жизни.
Вежливый Ковальский
Ковальский долго бродил по залам парижского музея. Присел отдохнуть на первое замеченное им кресло. Служащая музея сделала ему замечание:
– Здесь нельзя сидеть! Это кресло Людовика XIV.
– Ну и что, – пожал плечами Ковальский. – Когда он придет, я встану…
Забывчивость подвела
– Пани Зося, я влюблен в вас до безумия!
– Ну и упрямец же вы, юноша! Я ведь вчера ясно сказала вам: «Нет!»
– А-а, так это были вы?..
Ее желание – закон
– Цветы просто изумительные, дорогой! – заявила девушка. – Но мне кажется, что ты слишком долго увлекаешься ботаникой. Пора переходить к минералогии.
Странное согласие
– Согласилась ли Кристина на твое предложение?
– Да, но она просила еще немного повременить. Она сказала мне:
«Дорогой, ты будешь последним, за кого я выйду замуж!»
Вот и верь в чудеса!
Молодой мужчина стоит на обрывистом берегу реки с камнем на шее.
– Что с тобой? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
– Эх, не спрашивай, бабушка. В карты проиграл машину, жена сразу ушла, а я, напившись с горя, нечаянно сжег свой дом. Осталось одно – утопиться.
– Все понятно. Знаешь, сынок, я волшебница и могу помочь твоему горю. Если ты будешь со мной нежен всю ночь, то утром у тебя все само собой образуется!
Ночь показалась молодому человек бесконечной. Утром он помчался к дому.
– Господи, такой молодой, образованный, а верит в чудеса! – с нежностью глядя ему вслед, покачала головой старушка.
А второй живет хорошо
Встретились двое знакомых. Один спрашивает:
– Скажи, старина, что делают твои братья?
– Один женился, но второй живет совсем хорошо.
Не повезло бедняге
Ковальский зашел в гости к другу, который женился на дочери богатого торговца. Едва увидев его супругу, он прошептал:
– Как ты мог на ней жениться? Она ведь косая, хромая, заикается.
– Можешь говорить громче – она не слышит.
Семейные анекдоты
Различие точек зрения
– Часто у вас с женой проявляется различие точек зрения?
– Что вы, нет. Моя жена никогда этого не допускает.
Промашка вышла
Муж говорит жене:
– Если бы в день нашей свадьбы я был осужден на 25 лет, то завтра уже был бы свободен.
Некстати
Муж читает газету и полностью отключился от всего окружающего. Жена просматривает какой-то иллюстрированный журнал.
– Дорогой, – говорит она вдруг, – здесь пишут, что кошки эгоистичны, коварны, неверны и жестоки. Ты тоже так думаешь?
– Конечно, киска! – ответил рассеянный муж.
Когда же ты будешь готова?
Супруги собираются в театр. Он уже давно готов, нервно ходит по квартире, в сотый раз поправляет галстук и наконец спрашивает:
– Когда же ты все-таки соберешься? Назови хотя бы ориентировочно дату!
Виновата жена
– Вацек, что с тобой произошло? – спрашивает коллега. – Как мы и договаривались, я весь вечер прождал тебя в кафе, а ты не появился.
– Я не пошел потому, что моя жена убедила меня, что у меня нет охоты идти туда.
Методы разные – цель одна
Маштальская говорит Желязковой:
– Когда мой муж начинает плохо относиться ко мне, я угрожаю, что уеду к матери.
– А я наоборот – пугаю его тем, что возьму мать к себе.
Интервью
Журналист берет интервью у моряка, корабль которого потерпел крушение в южных морях.
– Значит, вы и эта местная красотка одни жили на атолле десять лет?
– Ну, одни-то мы были только первый год…
Отказ
Молодой человек встал перед девушкой на колени и просит ее руки.
– Это исключено! – заявила панна. – Мой будущий муж должен зарабатывать более десяти тысяч злотых, уметь готовить, убирать квартиру, все в доме ремонтировать. Ему придется меня слушаться, верить мне, смотреть на меня как на радугу и выполнять любое мое желание!
– Что ж, понятно, – ответил молодой человек. – Но раз уж я стою на коленях, то позволь мне, красотка, помолиться за этого бедолагу!
Можно говорить все, кроме правды
Жена – мужу:
– Ты почему говоришь коллегам, что женился на мне потому, что я прекрасно готовлю? Ты ведь знаешь, что я не могу приготовить даже яичницу!
– А ты хотела бы, чтобы я сказал им, что женился по глупости?
Когда просьба равна приказу
Муж и жена проходят около магазина.
– Купи мне эту болгарскую дубленку! – просит она.
– Твоя просьба для меня приказ, – отвечает ее супруг. – Но ты должна знать, что я не позволю, чтобы мне приказывали.
Меню доступно всем
Пожилая супружеская пара сидит на пляже. Жена делает замечания мужу за то, что тот пристально разглядывает красивых молодых девушек.
– Так ли должен вести себя женатый мужчина? – твердит она.
– Дорогая, если человек находится на диете, то это не означает, что он не может изучать меню.
Опровержение
Жена – мужу:
– Я тебе изменила? Никогда в жизни! Я бы скорее тебя убила!
Если муж – гуляка
Ночь. Двое мужчин возвращаются домой. Один хвалится:
– Моя жена не имеет ничего против того, что я прихожу домой поздно. Я всегда ночую в своей кровати!
Заворачивают за угол. А на тротуаре у входа в дом этого гуляки стоит выставленная женой его кровать.
Секрет
Репортер разыскивает самого старого человека в местечке, славящемся долголетием своих жителей. Местные жители указывают ему на чистенький старый домик. Ему открывает дверь крепкий старик.
– Вы самый старый гражданин этого селения? – спрашивает его репортер.
– Вы ошибаетесь, – тихо говорит он. – Моя жена старше меня. Но об этом никто не должен знать!
Нет шансов
– Правда ли, что брак – это лотерея?
– Ну что вы! В лотерее есть хоть какой-то шанс на выигрыш.
Единственное «да»
Двое мужчин стоят перед фотографией супружеской пары в свадебном наряде. Один из них, указывая на снимок, говорит:
– Это единственный раз в жизни, когда она сказала «да».
Лечение помогло
Женщина, которая уже отпраздновала пятидесятилетие, пришла к врачу и спрашивает, что ей делать, чтобы родить ребенка.
– Пан доктор, может быть, мне поможет курс омоложения?
Врач направил ее по нужному адресу.
Прошел год. Врач встречает эту женщину на улице. Она выглядит как двадцатипятилетняя. Перед ней детская коляска с ребенком.
– Значит, курс омоложения помог? – радуется врач.
– Еще как! – отвечает пациентка. – Ребенок в коляске – это мой муж.
И в радости, и в горе
– Моя жена, когда у нее болит зуб, поет.
– Почему?!
– Она хочет, чтобы я страдал вместе с ней.
Предусмотрительный муж
Муж – жене:
– Я купил билеты в театр. На «Гамлета» в Малом в будущую пятницу. Ты не могла бы, дорогая, начать одеваться?
Ну и ну!
– Если ты хоть раз забудешь о моих именинах, то будешь помнить об этом до самой смерти! – предупредила мужа жена.
Пусть все будет новым
– В этом году я поеду к морю с совершенно новым снаряжением.
– Это прекрасно! Ваша жена очень обрадуется!
– Жена тоже будет новая.
Несчастья бывают разными
У одного мужика пала корова. Никто не сказал ему ни слова утешения. Вскоре умерла и его жена. Видя его горе, соседи и соседки стали утешать его:
– Разве девушек мало? Найти новую жену легко. У Бартоломея сестра на выданье, у Матеуша – приемная дочь. У Петра есть три дочери. Выбирай любую, которая тебе нравится.
Выслушав их, вдовец изрек:
– Большое вам спасибо, мои милые соседи. Как вижу, потерять жену лучше, чем корову. Вместо покойной вы даете мне на выбор полдюжины девиц, а когда померла моя корова, никто ничего мне взамен не предложил!
Дайте совет!
Пациент пришел к психологу, специализирующемуся на семейных проблемах.
– Мы с женой постепенно становимся все более чужими друг другу… Нельзя ли как-то ускорить этот процесс?
Проблема
Два мужика сидят в баре и выпивают.
– У меня проблема – жена хочет развестись, – говорит один.
– Бедняга! – реагирует другой. – Утопи боль в вине.
– Не могу.
– Почему?
– Я не чувствую боли.
Верный способ
– Пани, как вашему мужу удалось так похудеть?
– Он каждый день ходит рыбачить.
– От этого разве худеют?
– Да, если есть только то, что поймаешь.
И так бывает
Супружеская ссора. Она упрекает мужа за каждую выпитую им кружку пива, утверждает, что он лишает ее последних денег. Он не остается в долгу и кричит:
– Когда я женился на тебе, у тебя была только одна рубашка!
– И что ты с ней сделал?! Уже в первую ночь ты разорвал ее на мне!
Который муж лучше?
Разговаривают две подруги.
– Который из твоих мужей, по твоему мнению, лучший? Предыдущий или нынешний?
– Когда я об этом думаю, то мне кажется, что самым лучшим станет следующий.
Свидетельство положительного отношения
– Марек, мне кажется, что мой отец положительно отнесся к твоим усилиям получить мою руку.
– Откуда ты это взяла, Агнешка?
– Когда я сказала ему, что ты сегодня будешь у нас на обеде, он сменил в своем охотничьем ружье пулю на мелкую дробь.
Муж или ребенок?
– Женись, это очень омолаживает.
– А в чем это выражается?
– Хотя бы в том, что ты будешь должен выполнять все ее указания, как малый ребенок.
О привлекательной жене
У Антека была очень привлекательная жена. Всем она очень нравилась. Но, как это бывает с женщинами, и сладкая как ангел представительница прекрасного пола может вести себя так, что можно в ней увидеть черта.
Однажды Антек встретил приятеля, и тот говорит:
– Знаешь, как гляну на твою жену, то приходится мне шептать: «Не вводи нас в искушение!»
– Это у тебя пройдет! – говорит ему Антек. – Если бы ты прожил с ней столько лет, сколько я, то стал бы говорить не только об искушении, но и начал бы шептать: «Но и избавь нас от лукавого! Аминь».
Рай должен быть настоящим
Жена в момент ссоры говорит:
– Надеюсь, что в раю женщины отделены от мужчин.
– Конечно, – отвечает муж. – Иначе какой же это был бы рай!
Это подозрительно
– Я не говорю, что твоя мамочка не умеет готовить еду, – заявил молодой человек, – только объясни мне, Алинка, почему перед обедом вся ваша семья молится?
Помолодел!
– Ну и как ты себя чувствуешь в семейной жизни?
– Спасибо. Я чувствую себя как юноша. Я опять курю тайком в туалете!
Нужна настройка
– Что за спешка? Куда ты бежишь?
– К ювелиру и настройщику.
– А что случилось?
– Да просто беда – и жена, и рояль расстроились.
Добросердечный муж
– У Ковальской доброе сердце. Уже столько лет она кормит этого бедолагу.
– Это совсем не из милосердия.
– А почему же?
– Это единственный человек, который без упреков ест ее стряпню.
Терпение кончилось
В суде рассматривается дело о разводе. Судья обращается к жене, подавшей заявление о расторжении брака.
– В течение двадцати пяти лет у вас в семье было согласие. Все эти годы вы были преданной женой, а сейчас желаете развестись. Почему?
– Потому что больше не могу слышать одно и то же. Когда подаешь ему завтрак в постель, слышишь постоянно: «О-о-о, кофе!»
Терпение, милый!
– Дорогая, если мы купим машину, сможем ли мы выплатить рассрочку?
– Имей терпение, любимый! Зачем себя так мучить? Не следует две проблемы решать сразу!
Ночной цирк
Было уже около одиннадцати часов, когда в квартиру неожиданно ввалилась соседка и сразу же с порога попросила:
– Дорогая, будь добра, одолжи мне скалку!
– Не могу дать тебе ее сейчас, – ответила хозяйка, – я сама жду возвращения мужа.
Кто кого подвел?
Антек поехал в дом отдыха. На время своего отсутствия он пустил в квартиру своего приятеля Франека. Думал, что тот последит и за домом, и за женой, поэтому сам он сможет спокойно чувствовать себя в доме отдыха. Но при этом предупредил Франека, чтобы тот не смел заглядываться на его жену.
Вместо двух недель Антек отдыхал всего неделю. Вернувшись домой, застал свою жену в объятиях у Франека. Увидев это, он воскликнул:
– Франек, почему ты меня подвел?!
– А ты меня тоже обманул, – не растерялся друг. – Ты ведь говорил, что вернешься лишь через две недели!
Это подозрительно
Пан Ковальский жалуется знакомому:
– Отправил жену на горный курорт и сейчас переживаю.
– А почему? Ведь ничего не случилось.
– Как сказать. Ведь не поступило ни одной просьбы выслать ей денег!
Родственная поездка
– Ты не знаешь, с кем Яцек поехал в Закопане?
– Все очень просто – с третьей женой первого мужа его второй жены!
В дело пошло то, что попало под руку
Судья спрашивает обвиняемую:
– Почему вы задушили своего мужа полотенцем?
– А где в квартире вы так быстро найдете кусок хорошей веревки? – ответила она вопросом на вопрос.
Чай не кофе
– Представь себе, старина, сегодня за завтраком моя жена бросила в меня кружку с кофе. Твоя жена когда-нибудь делала что-либо подобное?
– Нет, мы за завтраком пьем чай с молоком.
Может так случиться, что и до смерти
Она спросила:
– Ты меня будешь любить вплоть до смерти?
Он:
– М-м-м, а как обстоит дело с твоим здоровьем?
Предсказание успеха
В Польше когда-то говорили: «В хлеву телушки, на дворе несушки, быки за плугом, коровы друг за другом, а дивчина как малина. Такая хата всегда найдет свата!»
Дерзкое требование
Судья:
– Пани, почему вы решили развестись со своим мужем?
– Он относился ко мне как к собаке.
– В чем это выражалось?
– Он требовал от меня верности!
Меня оправдают?
Пришла как-то женщина к гадалке и говорит, что не может уже больше выносить своего мужа.
– Потерпи еще немного, – посоветовала гадалка. – Я вижу, что твой муж погибнет трагической смертью, причем довольно скоро.
– Да? А может быть вы будете настолько добры, что погадаете мне еще, а скоро ли меня оправдают?
Нужное уточнение
– Ева, я пригласил сегодня на ужин нескольких своих сослуживцев. Ты приготовь нам что-нибудь.
– Хорошо. Только как приготовить – чтобы они к нам еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?
Волоса испугался
Как-то ел муж обед и вдруг воскликнул:
– Кошмар! Я проглотил волос!
– Ну вот, – заметила жена. – Перед свадьбой ты всю меня хотел съесть, а теперь уже даже волоса не переносишь!
Счастье привалило
– Гражданин начальник, у меня исчезла жена.
– Давно?
– Да около двух недель назад.
– И ты только теперь заявляешь об этом?
– Поймите меня правильно, гражданин начальник, я никак не мог поверить в свое счастье!
Зачем фонарь?
Идет молодой шахтер вечером по улице с зажженной лампой.
– Куда идешь? – спросил его коллега.
– К невесте.
– А зачем тебе фонарь? Я к своей невесте ходил без фонаря.
– Вот-вот, я как только ее увидел, так сразу и подумал, что ты мог познакомится с ней только в темноте.
Отцы и дети
Отец ругает сына за скандальное поведение и, видя, что потомок хочет что-то сказать, добавляет:
– Молчи, черт тебя побери! Кто здесь отец, ты или я?
Сын в недоумении крутит головой и отвечает:
– У меня раньше не было возможности сказать тебе, папа, что мы уже оба являемся отцами.
Зряшное желание
– Отец хотел лишить меня наследства, но у него ничего из этой затеи не получилось.
– И почему же он отказался от своего замысла?
– К концу его жизни у него не было ничего, что он мог бы оставить после себя.
Причина женитьбы
– А зачем люди женятся? – спрашивает семилетний Юзек.
– Понимаешь, – разъясняет ему старшая сестра, – для ссоры нужны как минимум двое.
Выбил дурь из головы
Отец обращается к дочери:
– Приходил молодой Ковальский, просил твою руку.
Дочь покраснела, а отец продолжал говорить:
– Я понял, что он очень честный и порядочный человек, поэтому и выбил у него из головы этот глупый замысел.
Причина счастья
– Антек, скажи-ка, почему Адам с Евой так хорошо жили в раю?
– Ну, это же просто! У них не было тещи!
Дельный совет
Банкир советует дочке:
– Когда придет свататься молодой граф, ты садись на фоне сейфа. Так ты будешь выглядеть значительно моложе.
Вмешательство в семейные дела
– Простите, это вы вчера спасли мою тещу, которая тонула в море?
– Я.
– А кто вам позволил вмешиваться в мои семейные дела?!
Несчастья ходят парами
Разговор между коллегами.
– Моя жена заболела, и домом занимается теща.
– В жизни несчастья всегда ходят парами, – прокомментировал это сообщение более старый коллега.
Разница между тестем и тещей
Один гураль говорит другому:
– Знаешь, Зефлик, только вчера я разобрался, какая разница между тестем и тещей.
– Какая же?
– Тесть приходит в гости, а теща – с проверкой!
Всех сразу огорчить нельзя
Девица говорит:
– День, когда я выйду замуж, наполнит грустью всю толпу моих поклонников.
– Сомневаюсь. Ведь ты не можешь выйти за всех сразу, – ответил ее собеседник.
Не смей являться так поздно!
Шахтера в забое завалило породой.
Вдруг около него появилась какая-то фигура и говорит:
– Не бойся, я твой ангел-хранитель, я буду опекать тебя. Как-нибудь я тебя отсюда вытащу.
– Ах ты! А где же ты был, когда я женился?!
Ненадолго отлучилась
– Что это за шум был утром у соседа?
– Он ругал дочь, которая вчера вышла из дома на чай в пять часов вечера, а вернулась сегодня на кофе в семь утра.
Мою половину не трогай!
– С сегодняшнего дня мы разделим работу, – говорит жена мужу. – Ребенок наш общий, и мы сделаем так: один раз ты будешь его баюкать, а другой – я.
Ночью жена будит мужа:
– Юзеф! Малыш плачет!
– Ну так побаюкай свою половину, а моя пускай орет, – проворчал муж.
Это из-за необходимости
– Это удивительно, что ты, закоренелый холостяк, всё же женился!
– Я посмотрел на старую дырявую и порванную одежду, груду тарелок с присохшими остатками пищи и пришел к выводу, что у меня нет другого выхода.
Помогла
Несмелый молодой человек пришел к девушке. Начинает разговор с избранницей своего сердца.
– Как вы себя чувствуете?
– Спасибо, хорошо.
– А мама?
– Спасибо, хорошо.
– А брат и сестра?
– Спасибо, хорошо.
Молодой человек не знает, что сказать дальше. Девушка помогает ему:
– У меня есть еще старый дедушка!
Объяснение
– Милая, ты выйдешь за меня замуж?
– Нет, но я всегда буду ценить твой хороший вкус.
Выбор
– Каких птиц вы предпочитаете – жаворонков или аистов?
– Жаворонков – в невестах, а аистов – после свадьбы.
К сожалению, надо
– В субботу надо идти на свадьбу, но мне так не хочется этого делать!
– Ну так просто не ходи туда!
– Легко тебе говорить так! Это же моя собственная свадьба…
Смысл супружества
– Что такое супружество?
– Это лотерея, проиграв в которой, нельзя выбросить свою судьбу.
Ничего чрезвычайного
– Я получил сегодня письмо от своей нареченной.
– Ну и что она написала?
– Ничего чрезвычайного. Пригласила меня на свою свадьбу.
Стеснительный ухажер
Молодой человек хочет просить руки дочери известного скульптора, но робеет и не может выдавить из себя ни одного слова. Наконец он поднимает глаза на избранницу своего сердца и говорит ее отцу:
– Я в самом деле очень люблю ваши творения.
Утешила
Отец грозно говорит дочери:
– Я не позволю тебе выйти замуж за этого хулигана!
Девушка на это:
– Папа, я ведь принимаю решение не на всю жизнь!
Пунктуальный кавалер
Разозленный отец кричит:
– Как вы смеете приводить мою дочь домой в три часа ночи!
Молодой человек ему в ответ:
– Потому, уважаемый пан, что в шесть часов я должен быть уже на работе!
Обоим можно не все
В семидесятые годы прошлого столетия в Польше молодым семьям выдавали кредиты, но при этом кредитную книжечку оформляли на одного из супругов. Другой супруг, если бы он пришел в магазин с этой книжечкой без своего спутника жизни, ничего бы купить не смог.
В связи с этим газета «Политика» метко пошутила:
«Молодая семья может делить ложе, но не книжечку Сбербанка!»
Расчетливый парень
Житель Вонхоцка сидит с девушкой в парке. Сидит, задумавшись, морщит при этом брови. Девушка не удержалась и спросила его:
– Я отдала бы тысячу злотых за то, чтобы узнать, о чем ты думаешь.
– Я думаю о том, когда ты меня поцелуешь.
Девушка целует его. Помолчав немного, парень спрашивает:
– Ну хорошо, а где моя тысяча?
Супружеская сцена
– До тебя у меня было примерно пятнадцать поклонников и, к сожалению, сегодня я могу это смело сказать, каждый из них был более быстрым и интеллигентным, чем ты! – говорит жена.
– Да, все они, своевременно смывшись, доказали это, – соглашается муж.
Ясная причина
– Я пришел к выводу, что супружеская жизнь ужасно монотонная.
– А вы часто ссоритесь с женой?
– Никогда!
Маштальский у гадалки
Гадалка – Маштальскому:
– Я вижу зарытый клад!
– Я знаю об этом. Моя старуха постоянно об этом твердит. Это ее первый муж.
В свадебном путешествии
Супруги Ковальские сразу после свадьбы отправились в дом отдыха. Когда они добрались до цели своего путешествия, пани Ковальская сказала мужу:
– Я не знаю, что надо делать, но мне хотелось бы, чтобы все думали, что мы уже давние супруги.
Пан Ковальский минуту подумал, а потом сказал:
– Хорошо, пусть будет по-твоему. Но я не уверен, что ты унесешь четыре чемодана.
Око за око, зуб за зуб
Молодой человек говорит будущей жене:
– К сожалению, моя дорогая, супружество не является сплошным блаженством. Когда мы поженимся, ты должна будешь готовить обеды.
– А тебе придется их есть, мой дорогой.
Уже не любит
Судья обращается к истцу:
– Когда вы осознали, что жена вас уже не любит?
– Это было тогда, когда я поскользнулся на лестнице и упал в подвал. Тогда жена крикнула, чтобы я захватил оттуда ведро угля, раз уж там оказался.
Уходить пока еще рано
– Ты что-то похудела в последнее время. Что с тобой происходит?