Владимир Алексеевич Колганов
Я влип в историю!
Глава 3. Фантом из преисподней
По вечерам, когда мозг уже почти что выработал свой суточный ресурс, я устраиваюсь на диване и переключаю телеканалы, пытаясь найти фильм, способный доставить удовольствие. Иногда везёт – вот и теперь в пятый раз смотрю «Ва-банк» Юлиуша Махульского… И вдруг на самом интересном месте, когда подозреваемый в преступлении банкир пытается доказать своё алиби, экран гаснет… Что за чёрт! Опять соседка с верхнего этажа повесила исподние мужа на телевизионную антенну! Неужели трудно найти другое место для просушки?
К счастью, через несколько минут всё снова заработало, вот только на экране появились кадры из другого фильма. Так я подумал вначале, но потом случилось то, чего не смог бы вообразить ни один сценарист, продюсер или кинорежиссёр. Всё дело в том, что чуть ли не всю ширину экрана занимала роскошная соболья шуба, а посреди неё крохотная голова с курчавой бородой, где-то в глубине которой угадывались очертания улыбающегося рта. И этот рот стал издавать какие-то звуки.
Сразу поясню, что изъяснялся незнакомец на древнерусском языке, так что не всякий современный человек способен понять смысл произносимого. Мне помогла «Повесть временных лет» – пришлось читать её и в переводе, и в оригинале не один раз, но вот незнакомцу тут не позавидуешь – по лицу видно, что меня почти не понимал. То ли всю жизнь провёл в тайге, то ли придуривается, теперь расплодилось всяких пранкеров – им забава, а мне головная боль. С грехом пополам разобрались, и вот как могла идти беседа, если бы разговаривали на современном русском языке.
– Позвольте представиться. Я князь владимирский Дмитрий, сын Александра Невского.
Ничего себе заявочки!
– Чем докажете?
– Вообще-то у нас не принято сомневаться в правдивости слов князя, – он явно осерчал, но потом сообразил, что негоже являться в гости со своим уставом. – Ну ладно, подскажите, какое доказательство устроит?
Вот ведь задал мне задачку! Выходили бы у них ежедневные газеты, тогда по дате можно определить. Но ведь никаких газет не было в России до восемнадцатого века. Об интернете и телевидении даже не мечтали – максимум, на что способны, это подковать блоху. А поэтому вполне логично возникает вопрос:
– Как вам удалось со мной связаться?
Вижу, князь в затруднении – не знает, как ответить на вопрос. Но потом нашёлся:
– А чёрт его знает? Мне боярин принёс эту штуку, говорит, мужики в лесу нашли. Здесь написано «Хроно триггер», вот я и решил попробовать. Любопытно, куда же меня занесло?
– Да в двадцать первый век от рождества Христова.
Князь в ужасе:
– Господи, спаси и помилуй! Ну и дела… – и чуть не плачет: – Как же я назад вернусь, к жене, к любимым деткам? А уж как враги будут злорадствовать! Беда!
Пришлось князя успокаивать:
– Там есть «Врата времени», через них домой и вернётесь. Я подскажу, как это сделать.
В подобные игры сроду не играл, но быстро нашёл в интернете описание. А князь рад-радёшенек:
– Благодарствую! Тут все такие добрые и отзывчивые?
– Да всякие бывают.
– Вот и у нас! Что ни год, то начинается борьба за власть, а тут ещё Орда…
– Не повезло! Только ведь и здесь ненамного лучше. У вас Орда, а у нас НАТО. У вас борьба за княжеский трон, а у нас за президентский.
– Ну что поделаешь, если такова природа человека? И сколько бы ни прошло времени, она толком не изменится, – тут князь задумался, словно бы не решаясь затронуть интересующую его тему, а потом и говорит: – Наверняка за прошедшие столетия у вас произошло много позитивных изменений. Не стану спрашивать, как пашете, чем сеете. А вот оружием если бы помогли, мы бы тогда и Орду прищучили, и прочих.
Вот он для чего явился – ракеты и танки ему подавай!
– Должен вас огорчить. Такой опцией «Хроно триггер» не обладает. Придётся по старинке воевать, своими силами.
Вижу, князь не очень огорчён – похоже, он и не надеялся на чудо. Вот вздёрнул брови, раздумывая, стоит ли продолжать этот разговор, но вдруг прищурился и спрашивает: – Может, у тебя есть ко мне вопросы?
Если бы на «Открытой линии», тогда можно о чём-нибудь спросить… С другой стороны, а вдруг и впрямь удастся узнать что-то интересное.
– Я слышал, будто не варяги, а другие люди основали Русь.
Князь побледнел, потом покрутил головой туда-сюда, а после этого промолвил шёпотом:
– У нас эта тема под запретом.
– Что так?
– Ещё князь Владимир Красно Солнышко, царствие ему небесное, повелел считать, что русь была испокон веков, только жила она за морем, в южных землях. Ну а дальше ты наверняка и сам всё знаешь, Нестор всё подробно описал.
– Описать-то описал, но слишком много неувязок.
– То-то и оно! Понятно, что перечить князю нашему никто не стал, себе дороже выйдет. Однако отец мой обмолвился однажды, что всё было не так. Будто русью, точнее росами, нас греки нарекли, а далёких предков наших звали как-то по-другому, да и пришли они не из-за моря, а из-за гор, с Дуная.
Теперь уже я побледнел – словно бы меня обуял страх, который на протяжении многих веков заставлял людей верить в небылицы. Впрочем, простым людям всё равно, им в общем-то без разницы, что было в прошлом. А вот учёного по головке не погладят, если вдруг ослушается царского указа.
Тут князь внезапно сменил тему – видимо, боялся, как бы кто-то не подслушал:
– Я вот о чём хочу спросить. Долго ли продержится наша династия?
– Не беспокойтесь, будете править ещё несколько столетий, а потом придут другие.
– Чьих же кровей?
– Да я в этом плохо разбираюсь, и по большому счёту мне всё равно. За последние сто лет на Руси чуть ли не десяток правителей сменилось, и ни одной династии.
– Мать честная! Неужто государи ваши все бездетные?
– Да нет, у нас народ выбирает своего правителя.
Князь выпятил нижнюю губу и покачал головой, выражая одновременно и сочувствие, и несогласие с такими правилами:
– Странные у вас порядки! Мы подобной чехарды не допустим, иначе не бывать Руси. Передерутся между собой бояре… У вас-то небось, до драки дело не доходит?
– Идёт, в основном, подковёрная борьба. Партия против партии, клан против клана. А между делом растаскивают народное достояние по своим углам. В общем, насквозь прогнившая система!
– А что же президент?
– Так ему за всем не уследить.
У князя свой рецепт избавления от коррупции и кумовства:
– Тут нужна твёрдая рука. Чуть что не так, виновника на дыбу или на кол! И не жалеть ни старого друга, ни племянника, ни свояка.
– У нас другие нравы, да и смертная казнь запрещена. Поэтому рассчитывать можно лишь на генную инженерию в отдалённой перспективе.
– Это что же, в мозгах копаться будут? – догадался князь. – Нет, до такого варварства мы ещё не докатились, – и стал прощаться: – Ну, мне пора. А вам пожелаю набраться терпения и жить в согласии с Божьими законами.
– Благодарю, мы постараемся, – это я как бы за всех ему ответил, не только за себя.
Князь отправился восвояси, а я подумал: жаль, что до сих не разобрались, с чего всё началось. Эх, кабы знать, где похоронили основателей Руси, тогда генетики по останкам смогли бы выяснить, какого они роду-племени. Но если их происхождение было окутано тайной, тогда и могил нам не найти. А тут ещё вздумалось кому-то исследовать гены нынешних потомков Рюрика – таковыми они сами себя называют. Так вот, одни учёные мужи делают вывод, что Рюриковичи по своему происхождения явно скандинавы, а другие учёные – совсем наоборот, то есть в славянском происхождении ничуть не сомневаются. Ну и кому мне верить?
А может, потому и было всё так неладно на Руси, что с генами нашими непорядок? Дворцовые перевороты, революции, обесценение рубля… Что, если у пришельцев, основателей Руси, гены были совсем не те, что способствуют миру и процветанию? Поэтому и воевали на протяжении нескольких столетий, захватывая чужие земли… Впрочем, у германцев, французов, англичан наследственность ничуть не лучше.
Глава 4. Про́клятые гены
Работа над книгой изрядно затянулась. Всё потому, что совместить несовместимое никак не удаётся – пытаюсь объединить свою версию с тем, что написано в Осиной диссертации, но получается фигня! Как поступить? Решил опять пойти в Президиум – может, Ося другой вариант найдёт для опубликования моей статьи.
Пришёл, а в кабинете он не один. Я было попятился, но Ося машет мне рукой:
– Заходи! – и тут же представляет своего визави: – Вот это тот самый Гоша, о котором я тебе рассказывал.
Дальше полагалось бы сказать: «Прошу любить и жаловать!» Но к счастью, до объятий и лобызаний не дошло – ограничились рукопожатием. Я потом с неделю пальцами пошевелить не мог без того, чтобы сморщиться от боли. Сразу понимаешь, что мужик-то «от сохи», ну и зачем же потянуло его в историю?
Он сам мне объяснил – якобы радеет за державу, а как радеть, ежели корней не знаешь?
– Это всё равно что выращивать морковь, рассчитывая разбогатеть на продаже ботвы.
Аргумент более, чем убедительный, я даже почувствовал симпатию к Гоше, но эту идиллию поспешил разрушить Ося:
– Короче, так. С твоей книгой, Вовчик, позже разберёмся, потерпи. А сейчас перед нами стоит более важная задача, чем мы и займёмся. Скоро выборы в Госдуму, а потому вам с Игорьком придётся засучить рукава, чтобы обеспечить мне избрание.
Вот так – вынь ему, да положь! Нет, я на такое подписаться не согласен. Так Осе и сказал.
– Вовчик! Ты опять выставляешь напоказ своё заскорузлое мышление. Ну сколько нужно повторять, что к цели двигаются поэтапно – сначала телеграф и телефон, потом доходит очередь до Зимнего дворца, и только после этого на вас посыпятся ордена, учёные степени и звания. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы освоить столь простую истину. Ву компрене? Ну а зарплату я вам обеспечу, какая и не снилась профессиональным политтехнологам в самом сладком сне.
Ну что ж, вариант не так уж плох. На эти деньги закажу в типографии тираж своей брошюры и буду бесплатно раздавать её в метро и в электричках – буду нести просвещение в умы. А там посмотрим, что из этого получится.
На прощание Ося прокричал, уже направляясь к выходу из кабинета:
– Вы тут пообщайтесь, а я побежал на заседание Президиума. На повестке дня крайне важный вопрос: как повысить престиж академической науки.
Если приказано общаться, надо для начала поближе познакомиться. Гоша сразу сел за стол, заняв опустевшее место благодетеля, а я не удержался от вопроса:
– И давно ты занимаешься генетикой?
Гоша насупил брови и посмотрел на меня так, будто я сморозил глупость, либо и того хуже, ляпнул что-то неприличное, за чем неминуемо последует расплата. Как будто он ещё в трёхлетнем возрасте знал наперечёт все Y-гаплогруппы и на глазок мог определить их обладателя… Эта сцена без слов длилась около минуты, но вот Гоша вздохнул, словно бы смирившись с тем, что придётся разъяснять невежде азбучные истины, открыл рот, а из него нескончаемым потоком полились признания, умозаключения, гипотезы… Мне изредка удавалось вставить слово, солировал только он:
– Я трижды был женат, но ни с одной из жён не смог ужиться, вот потому и занялся генетикой. Хотел понять, откуда берутся эдакие стервы. Ну а потом взялся за историю раннего средневековья.
– Она тут с какого боку?
– Так ведь тогда всё и началось. Оттуда наши корни.
Ничего не скажешь, глубоко копнул!
– И что же выяснил?
– Всё очень просто. Возьми, например, морковь. Вот с какой стати пошла в рост, с ходу не узнаешь. Придётся копать, копать, пока не докопаешься до самой сути. По локоть измазюкаешься, особенно после дождя, когда сплошная грязь…
– Ну да. И что в сухом остатке?
– Всё оказалось почти что на поверхности. Если предположить, что прапрабабушка моей жены была наложницей в гареме, тогда всё встаёт на свои места. А потому, что за долгие годы издевательств, принуждения к сожительству у наложниц накапливается злость на всех мужчин. Чему же удивляться после этого? Злость въелась в гены и пошло-поехало!
А у меня другое мнение – приехали! Самое время встать и, покидая этот кабинет, хлопнуть напоследок дверью. Но тут ввалился чем-то огорчённый Ося и с порога заявил:
– Пропала российская наука! Если члены Президиума не в состоянии понять, что престиж не определяется количеством научных публикаций и индексом цитирования, тогда чего хорошего от них можно ожидать?
Хотя я давно ушёл из академической науки, но под этими словами готов без раздумий подписаться. Сам был когда-то грешен, но вовремя ушёл, а то бы и теперь крапал статьи о никому ненужных антиферромагнетиках или искал способ создания материала, обладающего сверхпроводимостью при комнатной температуре. Или того хуже, доил бюджет, пообещав создать управляемый термояд к концу этого столетия. Слава богу, статьи теперь пишут не на бумаге, да и журналы выходят в интернете, а то потонула бы наука под мегатонными кипами макулатуры.
Но похоже, Ося о другом:
– Им хоть кол на голове теши, никак не уяснят, что науку пора отдать в руки бизнесу. Вот тогда она пойдёт вперёд семимильными шагами. Тогда и будет у неё престиж.
Вот он что задумал! Начнёт с науки, а затем с её помощью приватизирует страну.
А Гоша Осю поддержал, даже захлопал в ладоши:
– Верно сказано! Истинная правда! Любое дело без хозяина может развалиться. К примеру, у меня…
Ося тут же перебил:
– Погоди, Игорёк, нам сейчас не до твоих коров, – отмахнулся Ося. – Надо срочно форсировать события, чтобы у конкурентов никаких шансов не осталось. Вот пройду в Думу, тогда посмотрим, как они у меня запляшут, – и погрозил кулаком в сторону двери.
– Так я готов, – встрепенулся Гоша. – Вы только скажите, с чего надо начать.
– А начнём мы с анализа генетической структуры всех претендентов на победу в том округе, где я буду баллотироваться. Ваша задача прошерстить всю их родню до пятого колена, и чтобы у каждого в генах обнаружили какую-нибудь бяку, да не просто отклонение от нормы, а диагноз: мол, такого избирать в Думу категорически нельзя, а то он такого наворотит!
– Но ведь это непосильный труд…
– Ах, Вовчик, ты опять демонстрируешь недопонимание, так сказать, выпадаешь из обоймы, не будучи способным вникнуть в суть. Главное в серьёзном деле, это правильные выводы, а уж обоснование всегда найдётся. Правда, Игорёк? – у Гоши от возбуждения вспотели руки, а Ося продолжал: – Тем более, что в избирательной комиссии не будет ни одного генетика, уж я об этом позабочусь.
Выпасть из обоймы не хотелось, поэтому я попытался как бы замолить грехи, несколько расширив тему обсуждения:
– Генетические исследования – это непростое дело. Я тут недавно прочитал, что с Рюриковичами полная неразбериха.
– Вот-вот! – оживился Ося. – А всё потому, что одни и те же результаты по-разному интерпретируют. И тут важно, кто кого перекричит. Ну что, Игорёк, потянешь?
– Без проблем! Я им такую интерпретацию устрою, что глаза на лоб полезут.
Осе понравился такой ответ:
– Игорёк! За что тебя люблю? За то, что перед трудностями не пасуешь, сокрушаешь буквально всё на своём пути, – а затем, скорчив презрительную рожу, обратился ко мне: – Вот у кого тебе, Вовчик, нужно поучиться, а то завяз в своём непроходимом чистоплюйстве. Пора в ногу со временем идти!
– Тяжеловато в моём возрасте.
– Да я от тебя многого не требую. Будешь на подхвате у Игорька.
Вот уж замечательная перспектива! И зачем только я в это дело влез? Жил себе, не тужил, и вдруг увлёкся историей возникновения Руси. А теперь уж поздно, попал как кур в ощип!
